Read the book: «Мать подростка повторяет всё три раза»

От автора

Самым большим препятствием в написании этой книги про отношения с подростком стали отношения с подростком.

Спасибо старшей дочери Соне за то, что держит меня в тонусе, не давая скучать. Она каждый день напоминает мне, что  в теме воспитания детей делать выводы всегда рано. Всё, что я только что написала – всего лишь глава книги. Завтра будут новые закидоны, новые словечки и новые  интересные задачи, которые мне предстоит решать и возможно описывать в новых книгах.

Спасибо младшей дочке Миле за то, что она искренне интересуется, «не залетел ли у меня пост» и продаются ли книги.

Я обещала детям, что не буду выкладывать их в соцсети без разрешения. Но про книги-то не было речи.

Введение

Говорят, что мать подростка повторяет просьбу три раза спокойным голосом не для того, чтобы её услышали, а для подготовки голосовых связок к нагрузке.

Эта книга о том, как я буквально в один день стала мамой подростка, а не белой и пушистой девочки. И о том, как я училась находить с ней общий язык.

Здесь не будет инструкции по применению с поучительными советами: «Делай так – и будет успех» . Я не знаю, как правильно и как надо. Наверняка это знают психологи и педагоги, а я обычная мама. Я поделюсь тем, как это вышло у меня.

Я покажу и ошибки, и маленькие победы.

Но не для того, чтобы подавать кому-то пример, как надо и как не надо. Сказать начистоту?

Моё самое большое убеждение состоит в том, что никто не знает, как надо и как правильно, даже самые умные гуру и эксперты. Все мы предполагаем, пробуем, ошибаемся, делаем выводы и снова пробуем. Это называется «жить жизнь» . По-моему, в этом и есть вся прелесть.

Эта книга – мои заметки от лица мамы девочек. Старшая Соня (ей 12) – уже подросток. Младшая Мила – ещё нет, но все замашки имеются.

Моя книга – для мам девочек любого возраста, потому что приколы подросткового периода вам либо уже знакомы, либо буду когда-либо.

Возможно, что описанные мной загоны будут непонятны мамам мальчиков – подростков. Хотя к этим женщинам скорее у меня есть вопросики, а не у них ко мне. Сколько помню себя на детских площадках, всегда думала, какие успокоительные принимают мамы мальчиков? Ну, серьёзно? Пока твоя дочка в розовой шубке качает куклу, мама мальчика уже вылавливает его из грязной лужи, по которой он лупит палкой. Возможно, что мамы мальчиков просто заранее готовы к подростковому возрасту и меньше чему-то удивляются?

Я не обещаю, что книга поможет решить какие-то проблемы. В конце концов, я всего лишь делюсь опытом, а не провожу консультацию. Но кое-что я всё же пообещаю.

Мне кажется, что эта книга:

– расслабит и сбавит напряжение в теме отношений с подростком,

– покажет, что офигеваете не только вы,

– даст ощущение «Фух, отпустило»,

– снимет тяжесть серьёзности и гиперответственности,

– улучшит настроение.

Если книга ничего этого не сделает, то остаётся лишь один вариант: старые добрые посиделки во дворе с другими мамами подростков под кофе с коньяком или без. Как в анекдоте:

– Вам кофе с коньяком?

– Без.

– Без коньяка?

– Без кофе.

Обязательно напишите в отзывах к книге координаты вашего двора, я буду, как штык :)) Если мы с вами совсем не знакомы, то заглядывайте ко мне в друзья в ВК. Там я пописываю не отягощённые смыслом заметки вредной скорпионши.

Сразу оговорюсь, что я не пропагандирую алкоголь и использую его в шутках этой книги как некое узнаваемое клише. Понятно, что мама подростка может не запивать стресс, а заедать его, например, конфетами или тортами. Образ мамы, желающей накатить три капли вина после разговора с дочерью-подростком – это художественная картинка, в которой многие легко узнают маму в стрессе. Я отнюдь не призываю идеализировать такой образ. Но и отрицать, что этот образ узнаваем и знаком, наверное, тоже глупо.

Все подруги, у кого дети старше моих, уже несколько лет твердили мне:

– Маша, с ними по-другому никак. Или винишко, или валерьянка вёдрами!

Став мамой подростка, я вспомнила заветы подруг и поняла одну вещь. Поводов психануть из-за подростка с каждым днём всё больше. Поэтому рассчитывать на винишко всё опаснее. И вот, что я сделала.

Возможно, психологи скажут, что так делать неправильно, но сначала я определилась с тем, чего я не хочу получать в отношениях с дочерью – подростком:

– Я не хочу заедать или запивать своё настроение в те дни, когда общение не складывается. Да, я могу съесть вкусную булку или выпить холодный брют, но не потому что «меня довели» , расстроили, не поняли. Я хочу разрешать себе такие слабости, но не быть их заложницей.

– Я не хочу общаться с подростком, как враги или чужие люди, кивающие головой, но не слушающие друг друга и смотрящие каждый в свой телефон.

– Я не хочу жить с тревожным ощущением, что нельзя ничего планировать, потому что никогда не знаешь, с каким настроением твой подросток будет через пять минут.

Итак, чего я не хотела в отношениях с дочерью-подростком, вроде понятно. После этого я перешла к следующему шагу: попыталась сформулировать, а чего же я хочу в этих отношениях:

– Я хочу быть услышанной. Нет, я не питаю иллюзий, что каждая моя фраза будет вдохновлять Соню на действия. Мне лишь хочется, когда я что-то говорю, чтобы меня слушали, а не закатывали глаза, пропуская слова мимо ушей.

– Я хочу видеть хотя бы щепотку благодарности от подростка в те моменты, когда его радуешь. Возможно, проще завести померанского шпица, чтобы он заглядывал в глаза с обожанием и вертелся на цыпочках. Но согласитесь, когда ты ведёшь подростка в кафе или магазин, то довольно странно видеть на выходе всё то же недовольное лицо?

– Я хочу получать помощь по дому. Со стиркой носков и трусов вроде разобрались, но срач в комнате по-прежнему волнует только меня, и уборка нужна только мне.

И самое главное. Мне хочется рассчитывать на то, что мой подросток сфоткает меня, когда я об этом прошу.

Ладно, шучу.

Нам ведь, мамам, не так уж много и надо. Мы хотим, чтобы дети были живые, здоровые и борзые, с кем угодно, только не с нами.

Чтобы они соблюдали элементарную гигиену и не пахли, как раздевалка физкультуры.

Чтобы слушали нас хотя бы в пол уха.

Чтобы не сидели в телефоне, пока глаза не вылезут из орбит.

Чтобы раздёргивали шторы и не закрывались на замок сразу же, как перешагнули порог.

Чтобы проветривали комнату и разгребали горы хлама.

Чтобы они не уносили в свою берлогу все 153 кружки, которые были когда-то в доме.

Чтобы они поменьше матерились, пока мы не слышим. Мы, мамы подростков, не дуры и прекрасно знаем, что они матерятся между собой.

Чтобы пореже покупали чипсы и сладкую газировку. И чтобы не прятали под кровать упаковки от всей этой дряни.

Чтобы не начинали любую фразу со слов «За что мне это» .

Чтобы их заводские настройки сменились с недовольства, спора и отрицания.

Чтобы после того, как им купили в кафе всё, что было выбрано, у них не было выражения лица, словно они съели кусок г**на, а был хотя бы намёк на счастливую улыбку.

Чтобы они одевались красиво, а не как наряжают пугало в огороде.

Чтобы они читали книги, а не только чаты.

Разве мы о многом просим? :)

Вы тоже подумали, что маме с такими заморочками будет сложно сберечь свою кукуху? Вот и я так подумала. И решила подойти к вопросу не через серьёзность, а через любопытство.

Для сохранения своей психики я сказала себе, что попробую считать подростковый возраст не кризисом и временем «на ножах» , а интересным периодом. Здесь просто другие правили игры. И я пойму их. Обязательно! Хотя бы попытаюсь.

Именно об этом книга. О том, как я, мама Маша, пробую найти общий язык с дочерью – подростком. О том, как я делаю ошибки и наоборот какие-то открытия. О том, как я стремлюсь жить дружно и общаться уважительно. О том, как я ценю радость материнства и не желаю снижать эту ценность. И о том, как иногда мне кажется, что подросток только и делает, что деградирует, а моя кукуха едет.