Read the book: «Наш подросток. Путь к самостоятельности и успеху»

Глава 1

Как часто мы транслируем эту мысль своим взрослеющим детям? Или используем другие слова, но имеем в виду: «Тебе еще рано проявляться». Сначала нужно... А дальше мы выкатываем целые списки требований и условий, которые необходимо выполнить, чтобы просто получить право быть собой.

А ведь в подобных посланиях скрыта огромная сила. Слово, которое мы произносим, остается в памяти навсегда. Оно отражается в дыхании, напряжении мышц лица и во всем теле. Слова могут согревать, а могут ранить. Через общение мы способны вдохновить ребенка на подвиги, а можем разрушить его психику.

Нам кажется, что сказанное на эмоциях, в порыве гнева, растворяется без следа. На самом деле оно остается, застревает в душе занозами и меняет наш внутренний ритм.

Дети — прекрасные эмпаты: они чувствуют наше настроение, тон и вибрацию, даже когда мы молчим.

«Человек на своем месте», — говорила мне мама, когда я работала в международной компании и строила успешную карьеру. Это место было моим. Поэтому всё получалось.

Там, где с местом всё понятно, появляются права, воля и личная сила. Там, где с местом непонятно, — человека словно не существует.

«Я не знаю, чего хочу», — говорит взрослый, который так и не нашел свое место, а значит, не понимает ни своих прав, ни обязанностей. У него нет энергии для действия.

В этой книге мы переосмыслим кризис переходного возраста через призму главных вопросов: «Кто я?» и «Куда я иду?». Вы узнаете:

- как подготовиться к сложным моментам и разговорам;

- какие слова и действия наиболее эффективны;

- как в водовороте проблем избежать болезненной реальности, когда перепутанные роли приводят к страданиям и ломают жизнь.

Часть 1 Семейная прошивка: что мы передаем по наследству вместе с фамилией
Глава 1.

Эмоциональные тиски: как дети становятся амортизаторами для взрослых проблем

Что я транслирую каждый день?

Семья — это живая система. Кто-то строит этот механизм сознательно, но большинство из нас чаще всего об этом не задумываются. На выходе получается то, что получилось.

Можно погрузиться в болото самокритики, испытывать разочарование или осуждать себя за прошлое, которое уже сложилось и которое не изменить.

А можно принять текущую реальность, поддерживая себя словами: «Что можно было, то и сделано». Развернуться в будущее, направив фокус на то, что есть сейчас, и на то, что можно исправить.

Очень важный момент, который нужно обсудить до любых шагов к изменениям: придерживаться принципа «не навреди» и не усиливать напряженность обвинениями в адрес близких («Это ты его баловала», «Ты во всем виноват»). Подобные нападки лишь усиливают враждебность. Мы не ищем решения, а пытаемся найти виноватых, скидывая ответственность с себя.

Меняйтесь сами, не пытаясь выбивать ожидаемое поведение из других взрослых. Не вступайте в конфликт, если их действия расходятся с рекомендациями психологов. Если новые способы коммуникации реально работают и все видят улучшение поведения детей, мужья, жены и другие близкие будут бессознательно копировать эти модели.

Семья — единый механизм, где наши привычки синхронизируются автоматически, как два сопряженных устройства.

На выходе получается взрослый человек, в которого «инсталлированы» различные программы. Они оказывают огромное влияние на его судьбу. Задумайтесь, какие они? Что мы транслируем своим детям?

Самый главный (и для многих неприятный) вопрос: какие роли уже навязаны моему подростку? Для семьи всегда есть определенная выгода в том, чтобы дети выступали в том или ином качестве, закрывая потребности или душевные боли родителей.

Есть семейные лидеры или отстающие, любимчики или отверженные — все эти роли формируются незаметно, в суете будней, под влиянием кризисов и личных драм. В вашей семейной системе они давно распределены, и изменить их бывает очень сложно.

Например, в многодетной семье старшая дочь может стать «помощницей», фактически взяв на себя роль матери для братьев и сестер. Или мальчик, который становится опорой семьи, — «мужчиной в доме». Младшие вынуждены донашивать вещи за старшими, слушаться их, быть у них на побегушках и терпеть обиды. Это правда жизни. Так наши дети привыкают к моделям поведения, усваивают их как собственное «Я» и, опираясь на них, пытаются закрепиться среди сверстников, а затем и в мире взрослых. Свой путь он продолжает привычным способом — выбирая место, которое было отведено ему долгие годы в главной группе — семье.

Выявляем роли

Часто дети просто оказываются в тисках обстоятельств — в рамках тех условий, которые транслируют взрослые. Они становятся средством для удовлетворения чужих потребностей: компенсации конфликтов между супругами, демонстрации благополучия и статуса или воплощения несбывшихся надежд родителей.

В таких условиях роль становится способом выживания в атмосфере хронического стресса, насилия, зависимости или эмоциональной недоступности взрослых. Запускается адаптивный механизм, который помогает ребенку справиться с напряжением и хаосом.

Какие роли выбирают дети?

Отличник (Перфекционист). Это ребенок, который пытается создать иллюзию контроля и порядка в хаотичной семье. Он берет на себя чрезмерную ответственность и стремится к идеалу, чтобы заслужить признание и избежать критики.

Жертва. Это сигнал о бессилии и потребность в защите. Ребенок, занявший эту позицию, часто ощущает себя отвергнутым и несправедливо обиженным. Через пассивность он привлекает внимание и заботу. Быть слабым и несчастным выгодно; для некоторых это становится привычным паттерном поведения во взрослом возрасте.

Ребёнок-бунтарь. Полная противоположность «отличнику». Это тот, кто открыто бросает вызов родительским правилам и нормам общества, стремясь доказать свою самостоятельность. Бунтарство может проявляться в агрессивном поведении, непослушании и конфликтах с родителями и учителями. Бунт часто возникает как реакция на чрезмерную строгость, недостаток внимания или способ самоутвердиться среди сверстников.

Миротворец. Модель поведения, при которой человек стремится сгладить конфликты, избежать напряжения и сохранить видимость гармонии. Часто эту роль неосознанно берет на себя ребенок в напряженной семейной системе, пытаясь компенсировать неадекватное поведение взрослых. Там, где бушуют скандалы и агрессия, всегда есть примиритель.

Кумир семьи. Родители ставят ребёнка в центр своей жизни, превращая его в объект чрезмерного обожания, восхищения и исполнения всех желаний. Жизнь семьи подчинена интересам ребёнка: заслуги и способности преувеличивают, а недостатки не замечают.

Козёл отпущения. Один из членов семьи (чаще всего ребёнок, но может быть и взрослый) становится мишенью для обвинений, критики и переноса на него ответственности за все проблемы и неудачи. На него «сваливают» вину за напряжение, даже если он не является истинной причиной происходящего. Если в семье не принято обсуждать конфликты открыто, проще найти «крайнего».

Золушка (заботливая дочь). На дочь возлагают чрезмерные бытовые обязанности, лишая её детства, возможности учиться и общаться со сверстниками.

Талисман (клоун). Этот ребёнок пытается разрядить напряжённую атмосферу с помощью юмора и легкомыслия. Однако за внешней беспечностью часто скрываются страх, тревога и неуверенность. Во взрослой жизни это может привести к поверхностности, инфантильности и неспособности к глубокому сопереживанию.

Подумайте, какие стратегии выживания проявляют ваши дети? Какие изменения в семье давно назрели?