Интернет зависимость подростка. 44 шага к изменениям

Часть 1. Как общаться с подростком на этапе вовлечения?

Анализ детско-родительских отношений в цифровую эпоху. Семейный контекст

1 шаг. Признайте, что вы не в состоянии полностью контролировать поведение сына (дочери)

Появление у всего поколения практически с младенчества интернета, безусловно, влияет на личностное и когнитивное развитие детей и подростков. И даже не особо важно, в какой точке земного шара проходит период взросления. Проблемы у семей одинаковые.

Психологи при анализе используют термин «социальная среда развития». Другими словами, какие события детства оказали решающее влияние на формирование личности, характера и какие внутренние конфликты и травмирующие ситуации были у человека.

Наши дети живут в период глобальной трансформации, что определяет и в корне меняет их образ жизни.

Ученые говорят: «Инфокоммуникационный контекст является одним из ключевых факторов, опосредствующих и изменяющих всю структуру деятельности и дошкольников, и школьников, и студентов». И используют термин «цифровое поколение».

Адекватных, любящих своих детей родителей, само собой, волнует естественное увлечение гаджетами сына или дочери. Чаще всего мы начинаем серьезно задумываться о том, что что-то идет не так, когда появляются первые проблемы, связанные с кибер-хобби. Но еще чаще ситуация выходит в самый кризисный этап, когда в переходном возрасте ребенок объявляет, что ему особо вообще ничего неинтересно, главное – играть, тусоваться в чате или постить фотки, набирая одобрение и популярность. Жизнь подростка может меняться очень скоротечно, а нас беспокоит это состояние. Накапливается сначала тревога, потом появляются какие-то попытки все изменить. Следом усталость от того, что ничего не меняется – как сидел(а) за компьютером, так и сидит.

Возможно, закипает возмущение. Как произошло, что все давно вышло из-под контроля? А дальше многие замыкаются, погружаясь в отчаяние. Кажется, что время идет, и ты много делаешь, но ничего не меняется. Все попытки наладить отношения разбиваются вдребезги о глухую стену отчуждения и непонимания, которая очень незаметно выросла между вами и собственным ребенком.

На этом этапе взрослые, успешные, образованные люди испытывают трудности с самоконтролем, потому что вопрос серьезный – будущее собственного дитя. Мечутся из стороны в сторону, а воспитательная модель напоминает зигзаг, когда мы просто бросаемся из крайности в крайность, действуя под руководством эмоций, а не разума. Очень часто на этапе аддиктивной реализации у подростка семья находится в таком шоковом состоянии, что буквально «не ведает, что творит».

В результате длительного воздействия дистресса и нервного напряжения один из родителей буквально теряет связь с реальностью. Естественно, сложно в этом признаться даже себе. Потому что движет страх, личная ответственность за благополучие близкого человека.

Что в итоге получается?

В жизни всего поколения есть интернет. Современные дети попадают туда очень рано. Причем это не только медиасреда. Это рынок товарно-денежных отношений, где в самой банальной детской игре для дошкольника есть предложение встроенных покупок. А в сетевых, более продвинутых аналогах все строится на обмене, использовании игровой валюты. Итог простой: тинейджер хочет и тратит реальные деньги на свое виртуальное хобби.

Многие родители вполне успешно использовали гаджет вместо соски, чтобы занять младенца. Поэтому удивляться нечему. Ваш сын или дочь уже так привыкли. И мои дети такие же, ничем не отличаются от остальных.

В чем отличия представителей нового поколения?

Они все рано начинают цифровую социализацию, учатся ориентироваться в этом мире, выстраивают связи, адаптируются. Кто-то даже переходит на этап творческой реализации самостоятельно.

Контекст когнитивного развития – гиперподключение к этой среде, а следовательно, нормой является действовать одновременно в смешанной (конвергентной) реальности.

Каждый находится на этапе построения технологически достроенной цифровой личности как части личности реальной.

Многие из подростков уже живут активной жизнью в сети, используя виртуальное «Я», которое по факту может сильно отличаться от реальности. В зависимости от процессов, которые разворачиваются в психике, этот образ может быть и противоположного пола, и с придуманными ценностями. Тут кто во что горазд.

Мы, взрослые, чаще всего назначаем интернет тотальным злом, который отвлекает, снижает эффективность и заинтересованность в обучении, мешает готовиться к экзаменам. Да, по большому счету полностью перекраивает сознание, а значит, личность до неузнаваемости. Сказывается феномен социального заражения и доминирующее влияние группы в этом возрасте.

И мы начинаем с этим злом бороться. Всеми силами. Вступаем на путь ожесточенной схватки, где, с одной стороны, родитель со своими внешними ограничениями и бесконечными попытками установить свои правила, а с другой – ваш подросток, которого уже, возможно, от всего этого тошнит. Но чаще всего внимание на эмоционально состояние обращать некогда.

Поэтому воспитательная турбина очень быстро начинает вращаться вокруг проблемы под названием «тебе только в интернете сидеть» и неудачных попыток контролировать поведение другого человека.

Да, сын или дочь уже с десяти лет все прекрасно понимают и способны к сознательным решениям и действиям, в том числе выстраивать траекторию будущего по мере развития и в долгосрочной перспективе.

Если мы назначили интернет тотальным врагом, который разрушает жизнь и будущее, то чаще всего пытаемся максимально ограничивать его в отношении своих детей. Незаметно эти мысли заполняют сознание, и вот уже ни о чем другом мы думать не можем. Дальше теряется контроль над собственными чувствами. Над своей жизнью и поведением.

Не нахожусь ли я в состоянии непреодолимого желания управлять действиями другого? Признайте, что вы не в состоянии полностью контролировать поведение сына (дочери).

2 шаг. Объективно посмотрите на себя и семейный контекст

Ребенок может быть назначен на роль «позора семьи». И привычная турбина закручивается с новой силой, в ход идет все, что только можно придумать в состоянии обсессивно-компульсивного расстройства. Когда мы настолько завязли в переживаниях и страхах, тревоге и беспокойстве, что постоянно прокручиваем навязчивые идеи о том, что надо делать, чтобы таки оторвать его (ее) от гаджета или компьютера и заставить учиться.

В эти моменты родитель точно знает, как должен вести себя его ребенок, что ему можно позволить, а что запретить. Например: «Отрублю интернет!».

Чаще всего мы используем:

Угрозы

Советы

Принуждение

Давление

Убеждение

И оправдание: «Он же еще ничего не понимает в жизни…»

Но нужно посмотреть правде в глаза. И поразмыслить над вопросом: «А точно ли работает та воспитательная турбина, которую мы старательно запустили? Не перемололи ли ее жернова личность отдельно от вашей воли «Я» самого подростка? Не убегает ли он от этого напряга в иллюзорный мир? Не становится ли ситуация только хуже, а поведение более неуправляемым? Не переходит ли поведенческая зависимость в химическую? И самое главное – какая динамика на данный момент? В лучшую или худшую сторону?

После этих вопросов, адресованных в первую очередь себе, вы можете столкнуться с очень неприятной реальностью. Защитные механизмы могут рухнуть. И в лучшем случае будет достаточно сил, чтобы задать себе вопросы: «Какой семейный контекст нами создан? Возможно, некоторые методы давно не работают и требуют изменений?»

3 шаг. Уберите дисфункциональный авторитарный стиль

По большому счету мы имеем обычный конфликт поколений. Где годами, очень не спеша, по кирпичику, маленькому слову, ошибочному воспитательному шагу выстраивается огромная стена непонимания. Когда подросток решает, что «с этими людьми» лучше дел никаких не иметь. Уж как-нибудь придется дотерпеть и при первой появившейся возможности отдалиться полностью.

Вот на этом этапе взрослые вообще не понимают, что, собственно говоря, происходит. Неподчинение, неповиновение воспринимают как личный вызов. И действуют реактивно. Что только усугубляет кризис и ментальное здоровье всех членов семьи.

Обычно на этом этапе родители задают примерно одинаковый вопрос: «Да вообще уже ничего не работает, он(она) вообще не слушает. Ни попытки договориться, ни обсудить проблему, ни спланировать и найти адекватное решение, которое всех устроит. Невозможно разговаривать». И традиционное: «Хоть об стену горох!»

Теперь развернем угол наблюдения и посмотрим на ситуацию со стороны взрослеющего, современного, продвинутого тинейджера, у которого познавательная активность тащит его осваивать новые территории, при этом он между оффлайн и онлайн разницы и не видит.

Представьте, что ваш подросток обозначил границу, допустим, дверь в свою комнату. Но мы, поглощенные тревогами, страхом и ответственностью, начинаем ломиться что есть силы. Потом он забивает условными досками этот проход, вколачивая большие гвозди, чтобы не сломали. Потом обматывает все это дело цепью и вешает огромный замок. Но если родители и этого не понимают, то вешает табличку с красным черепом и словами: «Не подходи убьет!».

Специалисты называют этот процесс – обозначить суверенное психологическое пространство, активно его защищать и контролировать.

Чем больше мы пытаемся оттащить от компьютера (угрозы, принуждение, давление и традиционное «вообще больше компьютера не увидишь»), тем больше нас воспринимают как угрозу, источник стресса.

Понятно, откуда берется реакция? Почему нам кажется, что «как об стенку горох»? Потому что в силу взросления от семьи как бы отгораживаются. И это нормальное развитие событий. А в случае, если взрослый, который не может справиться со своими эмоциями, начинает неадекватно на установленные границы «напирать», в приказном тоне что-то требовать, то по кирпичику, очень последовательно он строит эту стену непонимания.

На следующем уровне, когда воспитательная турбина уже молотит по полной программе, ситуацию можно сравнить с минным полем, где по мере взросления в детско-родительских отношениях накопилось столько обид, недопонимания, подавленности, что болит везде. Что бы родитель не сказал, он получает в ответ взрыв эмоций. Особенно острые конфликты, естественно, возникают вокруг экранного времени и цифрового поведения в целом.

Старшие подростки в такой взрослом уже не видят объекта защиты. О какой защите идет речь? Когда между старшими и младшими буквально стена, которая все растет и растет. Где, с одной стороны, мы с угрозой лишить интернета, а с другой – геймер, у которого уже кроме напряжения и желания до него быстрей добраться, ничего нет. Чтобы хоть как-то вырваться из этого дурдома, где его никто понять не способен.

Такие дети остаются по факту одни. Но это не геймер такой плохой – часами сидит в интернете. Это ситуация и стиль коммуникации подталкивают к тому, что хочется отстраниться. Подростки не чувствуют опоры и защиты, всю свою боль они переносят в избегание, агрессию или плавное погружение и вовлечение в сеть.

Таким образом, стиль семейного воспитания часто приводит к печальному результату. Подросток своего места в реальной жизни уже не видит ни в семье, ни в школе. Больше всего ему нравится тусоваться за компьютером. Но не факт присутствия гаджетов в доме является причиной.

А преобладание авторитарного стиля воспитания.

Когда мы продолжаем закидывать поле минами, ограничивая самостоятельность, не считаем нужным как-то обосновывать свои требования, сопровождаем их жестким контролем, наказаниями в стиле «вообще без телефона будешь у меня сидеть!». Именно отсюда конфликтность и враждебность.

Очень часто мы настолько теряем связь с реальностью, что срастаемся с ролью обвинителя. Обычно мы свыкаемся с определенным жизненным укладом, даже не замечая, что то и дело оскорбляем своих же горячо любимых детей. Системно упрекая их в том, в чем они вообще не виноваты, что родились цифровыми и что живут в такую эпоху. Естественно, в такой семье взрослые считают, что они вообще то жертвы. При этом они требуют, чтобы весь мир крутился вокруг них, события развивались по их сценарию, обеспечивая им спокойствие и безопасность. Да вот незадача: «Опять в интернете сидит!» И мы проявляем злость и агрессию, порождая чувство вины у своих детей.

Изменения начинаются после признания того факта, что подростки, особенно старшие, уже по большому счету как-то социализировались в интернете. И они уже активно выстраивают связи, используя опыт, накопленный прежде всего в семье. Они находятся на этапе построения виртуального «Я», технологически достроенной личности.

И главный вопрос, который задаст киберпсихолог родителям: «Вы принимаете участие в этих глобальных процессах, которые по важности для любого школьника находятся наравне с обучением и выстраиванием отношений с реальным миром? Или вы находитесь в состоянии и думаете, что ребенку “как об стенку горох”? Вас никто уже давно никто не слышит?»

Как часто я применяю в общении авторитарный стиль? Знаю ли я, что это вообще? Что нужно, чтобы измениться?

4 шаг. Разберитесь с ментальным здоровьем и психологическим состоянием

Разберем обычную ситуацию, когда подросток зависает в онлайн-игре, общается в чатах с другими геймерами, не стесняясь в выражениях. И так часами, которые переходят в месяцы и годы.

Со временем другие сферы жизни (учеба, спорт или творчество) могут полностью отойти на второй план. Старшие понимают проблему и чаще всего пытаются решить вопрос ограничениями. Но все заканчивается очередным скандалом, когда мы выясняем отношения на повышенных тонах. Или просто переходим врукопашную. Специалисты скажут – выход на новый уровень эскалации конфликта, в котором вязнет практически каждая семья на планете, пытаясь оторвать своих детей от экранов.

Но это еще не самое страшное. Ситуация выходит полностью из-под контроля, когда по ту сторону монитора появляются чужие люди, которые вашему ребенку становятся «лучшими друзьями».

Подростки являются уязвимой категорией, которая легко поддается внушению и манипуляциям. Причина – неразвитое критическое мышление. Доходит до воровства крупных сумм с карты родителей. Или подключается более «тяжелый» агрессивный, суицидальный контент, а главными советчиками становятся люди с подобными проблемами.

Сценарии могут быть очень разными. Но события, как правило, разворачиваются одинаково.

Стена непонимания и отчуждения все растет. Родители то и дело, особенно после очередной проблемы, пытаются решить вопрос в авторитарном стиле. То есть прямым приказом немедленно отдать телефон, закрыть компьютер. И апеллируют очередными санкциями за неподчинение в стиле: «Вообще больше интернета не увидишь». Или: «Без техники будешь месяц у меня сидеть!»

Подобные подходы только увеличивают пропасть непонимания между вами и взрослеющим тинейджером. Когда мы сами же создаем семейный контекст, от которого хочется убежать подальше в цифровые миры.

Но как максимально быстро перестроиться? Когда детско-родительские отношения настолько накалены, что трещат от напряжения, как щиток с электричеством?

Чем более серьезные поведенческие проблемы у ребенка, тем сильнее семья на них концентрируется. Старшие пытаются всеми силами бороться со злом под названием (интернет, онлайн-игры, чаты и пр.), а дети отвоевывают свои права.

По факту все живут в состоянии длительного стресса. Где чем серьезнее боевые действия, тем агрессивней сопротивление. Чем импульсивнее поведение, тем больше мы устанавливаем рамки контроля, в которых бывает трудно дышать, хочется всеми силами вырваться. Так цифровое поведение приобретает признаки девиаций. А семья еще больше сосредотачивается на проблеме, сваливаясь в состояние отчаяния, потому что время идет, но все впустую.

Если вы нашли себя на этом этапе, или что-то подобное то и дело происходит, то нужно остановиться полностью и переосмыслить стратегию.

Поведенческие проблемы разрастаются в арифметической прогрессии рядом со взрослым, который сам не способен управлять своим поведением и контролировать его. Все воспитание на эмоциях, причем, как правило, негативных.

Чему учится и что копирует подросток рядом с таким родителем, который давно потерял самоконтроль, а часто и управление собственной жизнью? О каком разумном поведении может идти речь, если рядом люди, которые то и дело слетают с катушек? Или, что еще хуже, сами состояние стресса компенсируют уходом в зависимость.

В решении поведенческих девиаций сначала стоит сделать серьезный акцент на себе, своих действиях.

Ученые уже накопили достаточно большой опыт исследований взаимоотношений в семьях, где подростки имеют зависимость. И обнаружили следующую взаимосвязь. Аддикция развивается там, где взрослый не управляет своими эмоциями, имеет низкий уровень эмоционального интеллекта. Чем меньше у матерей аддиктивных подростков развита способность понимать свои эмоции, управлять ими, тем сильнее их патологическая зависимость от ребенка. Понятно, что: чем агрессивней мы набрасываемся на своих детей в попытках оградить их от патологического влияния, чем больше поглощены потребностью контролировать цифровое поведение, чем больше включаемся управлять его жизнью, часто не заботясь о своих потребностях, тем больше создаем контекст, в котором есть риск развития болезни. Это работает не только с поведенческими, но и с химическими аддикциями.

Под властью каких эмоций обычно проходит воспитательный процесс, насколько он импульсивен? Как я отношусь и что требую?

Обычно ситуация приобретает неуправляемый характер, когда взрослый пытается решать проблему, находясь в состоянии стресса. Каким бы супер осознанным ты не был, но когда ситуация касается жизни и здоровья собственного дитя, то самоконтроль отходит на вторые роли. Человеком движут компульсивные действия (иррациональное поведение).

Например, в очередной раз страсти накалились, вы ввязались в словесную перепалку. Обменялись порцией упреков и недовольства, подкинули в огонь войны дровишек в виде угрозы возможных наказаний. Человек потом может сожалеть, но в самой ситуации он действует как бы движимый невиданной внутренней силой. Знакомо?

Ученые, исследовавшие тему развития аддикций подростка, говорят о том, что рядом с такими детьми находятся взрослые, которые сами не свободны в своих чувствах, мыслях и поведении. Часто мысли крутятся вокруг проблемы. При этом себя и свое состояние взрослый вообще не осознает. Он как будто бы «сам о себе не в курсе». В результате такой родитель не может полноценно выполнять свои воспитательные функции. Потому что наорать, пригрозить, обсыпать угрозами в стиле «я сказал(а)!» или забрать компьютер – это не воспитание вовсе. Но и по-другому часто не получается. В результате длительного воздействия дистресса и неразрешимого нервного напряжения.

Невозможно выстраивать четкую линию поведения, если вас то и дело переполняют чувства. В результате они же толкают запускать воспитательную турбину по полной программе. Поэтому важно четко рефлексировать свое состояние и не ввязываться в перепалки, где вами движет:

Душевная боль

Вина

Злость, ярость

Подавленный гнев, который трансформируется в самоуверенность

Стыд за поведение своего ребенка

Страх

Под властью каких эмоций вы обычно ввязываетесь в авторитарные воспитательные модели? Понятно, к чему это в итоге может привести?

Могу ли я сказать, что умею контролировать свои эмоции? Или вся воспитательная модель строится на моем нестабильном психологическом состоянии, когда мною движет страх, тревога или другие чувства?

5 Шаг. Учитесь контролировать собственные срывы

Получается, что современные родители, решая проблемы экранного времени, рискуют сами получить нервный срыв. Особенно, когда время идет, доверие и близость с подростком исчезают. А атмосферу в доме заполняет невидимое облако взаимных недовольств и претензий. Родитель, переполненный страхом и тревогой, пытается что-то предпринять, но чаще всего дело заканчивается очередной склокой и требованием «от меня отстать!».

Чуть позже мы рассмотрим психологическое пространство, которое в силу взросления тинейджер прикрывает – формирует суверенность. И любое вторжение в цифровую жизнь воспринимает очень агрессивно. Он как бы переживает подчиненность и активно борется за право самостоятельно распоряжаться этой сферой.

Вспомните себя, если вы вели дневник. Конечно, взрослым туда доступ был закрыт. Это ваша личная территория. Что-то подобное испытывают дети, когда их действиями онлайн пытаются рулить другие.

В отличие от безобидного дневника, интернет является намного более агрессивной и токсичной средой. А в случае недостаточно сформированного «Я» ребенок просто прибивается к любой толпе или становится фанатом блогера, начинает ему подражать. Как раньше мы фанатели от музыкальных групп, постеры которых многие вешали на стену. Все это является частью жизни абсолютно любого представителя цифрового поколения. Но дальнейшее развитие событий напрямую зависит от того, какой линии поведения придерживаются взрослые.

Мы уже достаточно подробно, в том числе других книгах, исследовали связь авторитарного стиля, силовых методов и последующей реакции собственных детей. От вас отгораживаются. И чем больше семья усиливает давление, тем сильнее.

По факту ребенок в очень неустойчивом психическом состоянии в период кризиса, которым является переходный возраст, остается один на один с токсичной средой. Риск, что он там насобирает проблем, взлетает. Поэтому очень важный момент – как мы сами реагируем на бесконечное веселье в онлайн и отсутствие желания переключаться на другие дела. В этой точке обычно происходит неконтролируемый срыв. Но в результате ничего не меняется. Этот процесс похож на то, как в природе образуется гроза и ливень. Когда теплые воздушные массы поднимаются, охлаждаются, происходит конденсация, а дальше обрушивается в виде осадков.

Что-то подобное происходит с родителем, который переживает из-за экранного времени и пытается вопрос решать. Причем тут у всех по-разному. Кто-то просто копит гнев, недовольство, ярость, агрессию, но какое-то время сдерживается. Те самые кучевые облака, которые могут формироваться достаточно долго. А кто-то, безуспешно пытаясь повлиять на подростка на этапе вовлечения, уже находится в состоянии дистресса. То есть он испытывает страдание, вызванное тем, что ребенок просто сидит за компьютером и ничего не делает. И уже сам демонстрирует дезадаптивное поведение. То есть обычно с самого утра один садится за компьютер, а второй бесится и уже просто не может вернуть себе устойчивость.

Это поведение взрослого можно сравнить с тропическим ливнем. Когда ты уже не можешь держаться и сразу выливаешь негатив и претензии своему геймеру. При этом системно такие дети получают отрицательные эмоции, заражаясь ими, как вирус. А дальше уже появляется потребность от них избавиться. Где? Правильно, в сети.

Посмотрите, как на данном этапе вы реагируете на проблемы, связанные с экранным временем своих детей? Насколько эта тема наполнена конфликтами, непониманием, а возможно, вашим негативом, который вы то и дело обрушиваете, требуя коренных изменений, но не получая их? Об этом легко рассуждать, но когда попадаешь в проблему, то справиться бывает очень сложно.

Как в природе? Образуется облако, а дальше ливень, гром и молния. Так же и с психической системой человека, который пытается справиться с увлечением своего ребенка. Напряжение копится, а дальше просто обрушивается в виде скандала, угроз, упреков, наказаний. Родитель срывается и сам теряет контроль над собой. И эти срывы нужно учиться сначала просто замечать, а потом убрать полностью.

Почему это важно? Потому что привычку к импульсивному поведению ребенок берет у нас. Также сначала копит напряжение, а этой энергии просто необходим выход. И мы получаем геймера на этапе вовлечения, который всегда насторожен, в какой момент на него начнут орать. Поэтому дети часто делают выводы, что в реальном мире, мягко говоря, ловить нечего. Но эта позиция является следствием неправильной системы детско-родительских отношений.

Психологическую зависимость можно сравнить с желанием убежать от реальности. И очень часто оно усиливается в моментах, когда сложно, когда мы справляемся с трудностями, провалами. В такие моменты происходит срыв. И тинейджер буквально зависает в киберсреде.

Но то, что допустимо для подростка в трудном возрасте: нестабильная самооценка и поиск собственной идентичности – не лучшая стратегия для значимого взрослого, который находится рядом. Стоит подумать, как остановить эту патологическую систему, когда мы, родители, копим недовольство, а потом выливаем поток претензий, гремим угрозами наказаний и искрим гневом, без способности к самоконтролю и трезвой оценки текущего положения дел.

Что мне мешает научиться разрывать связь между проблемным поведением и последующим собственным срывом?