Дорога в Ад!

Моя бездна!

Есть у крота секрет,

Известный лишь ему,

Он вечно ищет свет,

Предпочитая тьму.

В. Гафт

***

–Держите её! – голос одного из охранников раздался далеко позади, и я недоглядываясь бросилась бежать, бежать из последних сил, бежать куда-нибудь, лишь бы подальше отсюда.

Перебравшись через ограду с острыми шипами, тяжело упала на спину с двухметровой высоты. Дыхание перехватило, я чуть ли не задыхалась, в глазах потемнело, и всё что я могла, так это, думать о том, что будет если я сдамся. Желание свободы, наполняло силой, ранее не ведомой мне самой. На руках и ногах были порезы, кровь проступала сквозь разорванные клочки одежды, но я, будто не чувствуя боли, пыталась встать. Вначале перевернулась на живот, наконец-то вдохнув полной грудью, опиравшись на руки – поднялась, сперва на колени, затем на ноги. Нервно оглядевшись по сторонам, рыскала в поисках нужного направления. Передо мной было шоссе, свет фар горячо обжигал, от чего я, зажмурив глаза, прикрыла их рукой, пытаясь отыскать безопасный путь сквозь непрерывный поток машин. Неуверенно сделала шаг вперёд и услышав гудок, неслась изо всех ног, ступая босиком на холодный, мокрый асфальт. Непрестанные крики, вопли не могли отвлечь меня от цели. Вот и край дороги, лес, под ногами сухая, немного подгнившая трава, земля, покрытая осенними, опавшими листьями. Сквозь кусты, я мчалась с такой лёгкостью, наверное, впервые – с желанием жить. Ветки задевали мои раны, причиняя невыносимую боль, которая, как странно, совсем не тревожила меня. Волосы были растрёпаны, лицо в грязи, одежда, вернее пижама, превратилась в лохмотья. Ступни всё глубже погружаются в грязь, брызги летят в разные стороны, а я с немыслимой скоростью и страхом, лечу сквозь лес, отчаянно пытаясь оторваться от преследований.

Разве можно упасть ещё ниже?

Мышцы слабеют с каждой секундой, усталость медленно наполняет моё тело, сердце биение, импульсы, нервы на грани.

Какого чёрта я здесь делаю?

Лишь на секунду останавливаюсь, чтобы перевести дыхание, прислонившись спиной к дереву, я сонно закрываю веки. Тратя последние силы, истощённо срываюсь с места, как только гаснет свет фонарей. Где-то далеко слышаться голоса, вой сирен и неустанное тявканье собак. Страх всё ближе подбирается к сердцу, мучая и терзая душу сомнениями.

Я не сбегу! Они мне этого не позволят! Они не позволят мне стать свободной!

Вокруг невыносимая темнота, что освещается лишь слабым лунным сиянием. Я замедляю ход, ощущая, как во мне медленно умирает надежда. Звуки погони всё ближе и ближе, расстояние уменьшается с каждой секундой.

Что мне делать? Куда бежать? Как спастись?

Я так сильно хочу умереть! Убейте меня!

Остановите Землю, я сойду!

Нервно рассмеявшись, от собственных мыслей, я сделала ещё шаг, ноги запутались, и я обессиленно упала. По щекам потекли слёзы.

Я не останусь!

Мне здесь не место, уж лучше умереть!

Тяжело дыша, смотрела на небо, пока сознание не отключилось, пока не утратила последние силы, что бы сопротивляться…

Я оказалась в своём родном городе, в парке, вокруг деревья, аллейки, люди. Всё те же дома, улицы. Я как всегда, набросив капюшон, опустив голову вниз, шла сквозь толпу. В плеере играла «Лунная соната», а я, прячась от всех, будто жила в собственном мире. Не замечая прохожих, просто наслаждалась одиночеством, тишиной, спокойствием. Не замедляя ход, витала среди облаков. Вдруг моя выдуманная реальность пошатнулась, краски вокруг стали серыми, музыка отключилась, и недоумевая застыла посреди улицы. Прохожие, абсолютно незнакомые мне люди, внезапно набросились на меня, выкрикивая оскорбления, смеясь надо мной, унижая, толкая из стороны в сторону, будто я невоодушевлённый предмет. Я расплакалась и закрыв лицо руками, бросилась бежать, тяжело пробираясь к выходу. Я не видела куда бежала, и место где оказалась, было незнакомо, несмотря на то, что я знала наизусть каждую улицу, переулок, даже тропу леса, что был за городом. Я находилась среди многоэтажных домов, вокруг ни было ни души, я, тихо рыдая, всеми силами пытаясь проглотить свою боль, сползла вниз по стене, и обхватив ноги руками, свернулась калачиком, положив голову на колени, шаталась, то назад, то вперёд, не в состоянии бороться с собственными демонами. Сквозь тишину вновь послышался громкий, пронзительный смех. Поднявшись, я утёрла слёзы рукавом, и глядя в пол, дрожала, зная, что как бы не старалась, мне не сбежать! Я видела две пары ног, мужских, и то как в один миг, они исчезли, рассыпались в прах, превратились в две небольшие кучки пепла, оставив по себе тучи из грязи, пыли, медленно опускающейся на землю. Сквозь которые я увидела, вы мне не поверите, но я увидела Дьявола. Знаете, как в мультфильмах, такой красный, с хвостом, копытами, рогами, трезубцем, и глазами полными огня, злости и страсти. Я слышала щелчок пальцев, таким глупым, ничем не примечаемым движением, он спас меня. Он помог мне, но зачем? Я с интересом взглянула ему в глаза, а он, весело подмигнув, просто исчез…

Я не сбежала, но нашла силы, чтобы бороться!

***

У меня никогда не было парня, друзей, нормальной семьи. Всегда и для всех я была лишь обузой, якорем, что беспрерывно тянул их на дно. Всю жизнь меня упрекали за всё на свете, я была «девочкой для битья», слишком слабой, чтобы защитится, чтобы спасти собственную душу. Поэтому я отказалась от социума, укрылась в тёплом уголке, под названием «Мечты». Но и это не могло на долго защитить от жестокой реальности. Мне едва исполнилось 15, а я уже сидела в «дурдоме». Но началось всё это на год раньше, или вернее, с рождения. Я всегда была «белой ворон», но случилось то, что сломило меня, изменило изнутри.

Как и все девочки в моей школе, я была влюблена в одного парня. Сейчас, я осознаю какой глупой и наивной дурой была, но тогда это событие свело меня с ума.

Он умер, попал в автокатастрофу.

Мы с ним никогда не были вместе, и не могли быть, я ведь обычная, серая. Хотя нет, я лишь мечтала быть обычной, но…

Он никогда не посмотрел бы в мою сторону, но я была ребёнком, а он моей мечтой.

После его смерти, искала утешение в церкви, и с чего я решила, что там всё будет иначе. Они обозвали меня лгуньей, сказали, что я буду гореть в Аду. На самом деле, всё было куда сложнее чем вам кажется. Я пропустила одно занятие, у меня были дела, и за такой незначительный проступок они завели меня в тёмную комнату, и заставили делать выбор, либо я изменюсь, либо… Меня, тогда ещё такую бедную, маленькую, скромную, добрую девочку, что страдала, боролась с желанием умереть, они уверили в том, что я зло, мерзость, гадость, среди мира и людей. По телу прошла дрожь, и я… изменилась! Мне всё это надоело, сколько можно пытаться… Нет, я не хочу! Я встала и ушла, гордо и злобно сказав: «Я подумаю!», никогда прежде я не ощущала такой силы, ненависти. Видели бы вы их перекошенные от ужаса лица, они такого явно не ожидали. Сколько себя помню, одноклассники называли меня ведьмой, бабушка считала меня одержимой, лишь потому, что мои взгляды отличались от всемирно принятых. Я не была злой, они сделали меня такой. Они сделали меня сильной. Я решила, раз они не могут полюбить меня, тогда, пусть бояться! Ведь, я больше не стану терпеть, молчать. Я больше не игрушка, не мусор, не грязь… Я больше не боюсь. Они хотели сломить меня, и у них это получилось, я больше не мечтаю о сказке, но зато научилась разрушать их жизни. Раз, не могу быть счастливой, тогда те, кто в этом виновны, тоже не будут! Зло, стало смыслом моей жизни, оно стало для меня справедливостью. Я перешла на сторону того, кому на меня было не плевать. Когда я просила о помощи, он помогал, а Бог…, он ради меня никогда ничего не сделал. Я не приносила кровавых жертв, если вы подумали об этом, нет, я не причиняла боли, тем кто её не заслужил. Я стала жить в собственное удовольствие, научилась защищаться, отвечать на оскорбления, умела постоять за себя, и за тех, кто не в состоянии спасти себя сам, но в одиночку я бы не справилась. Он был единственным моим другом. Пусть даже нереальным, лишь образом, выдуманным под влиянием утраты, созданным на нервной почве, но рядом с ним я чувствовала себя сильнее, чувствовала себя защищённой, ведь, что бы со мной не произошло, он отомстит! Люди стали обходить меня стороной, от моего взгляда им ставало не по себе, сомневаюсь, что они осознавали вину, им просто было страшно…

Сами, создали монстра…

И вот, однажды, в смирительной рубашке, привязанная к больничной койке, я очнулась от того, что меня окатили ледяной водой…

Именно там, я стала такой. Именно тогда, начала мёрзнуть, холод всё ближе подбирался ко мне, создавая осколки льда, глубоко в душе.

***

Спустя год лечения, вновь пошла в школу, сдала экзамены, и что самое важное, никого не убила…

Я всё время молчала, люди по-прежнему боялись меня, и это мне нравилось. Я всегда выделялась от них своими мыслями, взглядами, была особенной, даже слишком…

С каждым днём я теряла всё больше человечного, превращаясь в вечно злобную, безжалостную, устойчивую к внешним раздражителям – стерву!

Люди, деревья, дома, улицы, целые города для меня – лишь пустота.

Все умирают, сдаются, ломаются в конце концов!

И я даже не представляла, что когда-нибудь моя жизнь измениться…

Умри, но не сдавайся!

***

Один год спустя…

Что такое любовь? Для меня это чувство никогда не предвещало ничего хорошего. Я не умела любить! Но несмотря на это, так сильно жаждала ощутить чьё-то дыхание на своей шее, почувствовать себя нужной. Я хотела хоть раз проснутся не одной! Но доверять свою душу первому встречному было выше моих сил, ведь я знала каковым будет исход.

Я всегда старалась улыбаться, смотря людям в лицо, хоть по телу бегали мурашки. Так трудно скрывать свою душу! Я хотела стать частью мира, пока не поняла, что места в нём мне не было. Холод окутывает всё сильнее, а сердца и вовсе не ощущаю, там будто вакуум, что изнутри поглощает меня, и в конце концов я превращусь в пустую, безжизненную оболочку. Для людей, я всегда была именно такой, но чем дольше живу, тем больше пугаюсь того, что ждёт впереди. Мне всегда казалось, что душа – вселенная, мир полон магии, чудес. Только закрывая глаза, я забывала о том насколько я никчёмна! Кем я стала, чего добилась?

Пределом моих мечтаний была маленькая уютная квартирка, работа, что бы денег хватало на жизнь и тишина, спокойствие и одиночество. Я так устала от жизни, что смирилась со своей участью, позабыла мечты и грёзы. Я всегда призирала людей, что плывут по течению и даже не пытаются что-то изменить. И теперь сама стала такой. Моя душа разбита, но я не плачу, я научилась прятать чувства за стеной, глотать их как назойливый комок в горле. Да, мне больно, очень больно. Но такова цена за жизнь, которой мне никогда не понять. Я всегда пряталась, терялась среди суеты. Я так и не научилась быть обычной. И глубоко внутри осталась всё той же дикаркой. Человеческие разговоры, улыбки, касания, объятья – обжигали пламенем. Я смотрела им в глаза и искренне недоумевала, как они это делают, улыбаются друг другу, а затем идут и рассказывают гадости за спиной. Я была ребёнком, таким светлым, добрым существом, а в кого я превратилась. Чёрные волосы, в глазах линзы, ногти и лицо накрашены – скрывая мою неуверенность в себе. Я стала злой, давая предпочтение тёмным краскам, я хотела выделить свою боль и одновременно скрыть её за наглой ухмылкой безразличия. Общество не принимало меня, и со временем я научилась избегать его, а позже и вовсе отпугивать. Я – одиночка, отшельник, мои взгляды на жизнь чужды миру и его принципам. И никому в целом свете не дано согреть меня, ведь холод пробрался так глубоко, что стал моей неотъемлемой частью. Я умерла и научилась молчать, пусть все думают, что я счастлива, пусть никто никогда не узнает, о том, как мне больно! Как тяжко быть одной, но я гордая, я не стану умолять о чём-то!

За окном идёт снег, в комнате холодно, мебель покрыта слоем пыли, я давно не убиралась, а какой смысл, ведь никто сюда не заходит. На кухне закипает чайник. Может малиновый чай сумеет согреть меня? Руки замёрзнут, а по телу идёт дрожь. Я из последних сил сдерживаю слёзы. Чем можно заполнить пустоту?

Я закусываю губы, и первая за столько лет, слеза котится по щеке, вытирая её я продолжаю уверять себя: «Ты сильная, ты справишься, однажды всё измениться!».

Но ничего уже не измениться, и от осознания стаёт ещё больнее. Разве может быть хуже? Наверно! Есть дети, что не имеют ничего, ни семьи, ни дома, они умирают от холода и голода. А ты сидишь в купленной мамой, квартире, где есть кровать, стол, шкаф, телевизор. Чего ещё нужно для жизни? Может завести кота? Тогда не будет так одиноко!

Да, ты потеряла многое – любимого, смысл существования, уважение, совесть и достоинство, но ты жила, не боясь людей, не боясь того, что о тебе скажут, ты создавала свою жизнь, писала, как книгу, день за днём начиная всё с чистого листа. Ты попадала из огня в пожар, но не сдавалась. Пусть было больно, обидно, но ты никому этого не показала, не дала повода им увидеть твою слабость, ощутить твою уязвимость, осознать, что ты такой же человек, как и они. Нет, ты не такая, ты лучше в сотню раз, ты попала в Ад и сумела выжить, сумела снести всю боль и снять оковы человеческих предрассудков! Но всё это превратило тебя в обманку, красивый цветок с ядом внутри.

Ты прогнила насквозь.

Я засыпала и каждый раз мечтала о чём-то большем! Так хотелось услышать фразу: «Я люблю тебя! Только тебя, и никогда не предам!». Ни разу, я никому в этом не признавалась, о том, как трудно, и как сильно хочется умереть! У меня нет друзей, парня, нормальной семьи, я не виню их ни в чём, я сама выбрала свой путь. Вокруг меня бездна, что поглощает всё на своём пути, не оставляя места для чего-то нормального, серого, для чего-то обычного. Почему я не похожа на остальных? Почему мне так трудно жить, почему я должна притворяться? Почему я должна смириться?

Депрессия, вновь обволакивала меня пеленой, закрывая глаза, пряча от мира и опуская в собственную, выдуманную вселенную. В комнате постепенно темнело, а руки мёрзли всё сильнее. Голова предавалась воспоминаниям, но не о счастливых минутах жизни, я совсем не помнила хорошего, но зато, самые тяжкие и болезненные картинки вертелись перед глазами.

Так много лет прошло, столько воды истекло, ты оттолкнула всех, кого могла, прогнала, отвергла. Ты успокаивала себя тем, что кроме одиночества тебе ничего не нужно, но на самом деле хотела, чтобы кто-то был рядом, рядом – несмотря на все твои выходки, странности, увлечения. Что бы с ним тебе не нужно было притворяться. Но устав от предательств и фальши ты не смогла больше терпеть и молчать.

Весь мир так отчаянно пытался решить мою судьбу за меня, а я лишь хотела, чтобы люди относились ко мне так как я к ним. Пусть они не замечают меня, пусть игнорируют. Я лишь мечтала, что бы они прекратили причинять мне боль. Разве о многом я просила? Возможно…

Мне не нужно образование, диплом. Я могла работать кем угодно, охранником, уборщицей, официанткой, лишь бы хватало на еду и одежду. За 11 лет учёбы я так и не решила кем хочу стать. Но в одном, была точно уверенна, я никогда не стану подчиняться миру и его правилам, не стану делать что-то лишь потому, что окажусь загнанной в угол, как дикий зверь. Я буду сражаться. Так почему же сейчас, сдаюсь? Луна уже не светит так ярко как раньше, огни города гаснут, а вместе с ними угасает моя душа! Почему я до сих пор не нашла своего призвания? Почему не могу смириться с серостью и обыденностью жизни?

А может стоит попытаться что-то изменить? У меня есть идея, но последствия моего поступка могут быть столь ужасными, что о мысли об этом, по телу пробегает дрожь. Я зарекалась, что никогда этого не сделаю, но похоже другого выбора у меня нет.

Я встала, одела шарф, перчатки, тёплые тапочки и набросила кофту, но теплее мне не стало. Дрожь продолжала идти по телу.

Неизменность убивала, ведь сегодня воскресение, завтра понедельник, дом, ноутбук, а затем в холодную пустую постель. Уже год прошёл с окончания учёбы, я отказалась от института, мне нечего там делать, не вижу причин дальше бессмысленно плыть по течению, если я хочу что-то изменить, нужно действовать сейчас, иначе может быть поздно. Моя рабочая смена закончилась и впереди ждал двух недельный отдых. Я устроилась в охранную фирму, работы много, спать только 6 часов в сутки, всю ночь нужно охранять объект и следить, что бы никто ничего не вынес. Платят не плохо, на жизнь хватает. К тому же военная форма мне явно идёт, мне нравиться возможность носить оружие. И бродить ночью по пустом от людей объекте – удовольствие для моей души и тела. Родителям я не нужна, я их ослушалась и пошла своим путём, они думали я стану врачом. Ну сами посудите, какой из меня врач, разве что патологоанатом, сидеть в подвале и резать трупы, а что, зато не скучно!

Но я попытаюсь всё изменить, и может быть у меня это получиться, даже если придётся отдать взамен – свою душу. «Я смогу стать счастливой. И наконец-то, хоть как-нибудь, спасусь от холода и пустоты!», подумала я, понимая, что мечты никогда не станут явью, ведь реальность, куда сложнее картинки из детской книжки.

Смерть или спасение?

***

Как же это трудно, но почему бы не попытаться! Я пошла на самый отчаянный поступок в своей жизни. Хотя нет, самым худшим моим решением было покончить с жизнью – самоубийством, а это ещё в пределах нормы, обычный повседневный бред, что изо дня в день, творится у меня в голове!

***

Я сидела с кружкой горячего малинового чая, и почему-то чувствовала себя гораздо лучше, чем вчера. Может причина в чае, а может подействовала пачка валерьянки и несколько таблеток обезболивающего.

Но тем не менее, я точно решила, я нашла способ. Я буду играть в грязную игру, и на победу есть лишь один ничтожный шанс, но грех им не воспользоваться.

Может с виду, я кажусь маленькой, хрупкой, но во мне противостоят такие силы, что не приснятся вам в кошмарном сне, и я уже давно нашла способ держать их в узде.

Вот сижу и удивляюсь, от безделья я вогнала себя в такую тоску, что готова была умереть, а сейчас одержима идеей, что не сулит мне ничего хорошего, но я нашла смысл. Иногда мне кажется, что уж слишком я непостоянная. Моя мания до добра не доведёт, но пусть будет-что-будет. Ну не могу я жить спокойно, мне вечно нужно сунуть куда-нибудь свой, чересчур симпатичный, носик.

За окном ночь, снова не сплю, чай уже остыл и не греет, в голову начинают лезть глупые мысли. Напротив, стоит зеркало, в которое я непрестанно смотрю, возможно надеюсь разглядеть там что-то новое, или кого-то нового.

Я осознаю, чем может закончиться мой эксперимент, но остановиться на пол пути не могу. Иначе смысл вновь будет утерян, и холод ещё сильнее начнёт пробирать до костей, моё и без того худенькое тельце.

Но честно говоря, мне это нравиться, я всегда любила делать глупости, и умела выйти сухой из воды, подставив под удар кого-то другого. Мне было плевать. Ведь столько раз в роли пушечного мяса была я. И жалеть этих ублюдков я не желала, никто никогда не думал обо мне, о моих чувствах, так почему, я должна? Я вновь взглянула в зеркало, кто же я? Бесчувственная стерва или маленькая девочка?

Ну пока что раздвоение личность мне не мешает.

***

Я знала, что это будет не просто, ну а вдруг получиться?

Вы, наверное, сочтёте меня ненормальной и будете абсолютно правы!

Но мой поступок помог мне осознать, кто же я такая.

И знаете, роль сумасшедшей мне до ужаса нравиться.