Read the book: «Феномен заурядной старушки»

Повести

Исповедь незнаменитой пейсательницы

( Повесть о жизни современного мыслящего человека)

Жить интересно, только когда творишь – это я утверждаю со всей ответственностью. А так как большинство людей не творцы, то меня понять дано очень немногим. В последние годы расплодилось много тех, кто себя считает творцами, но это фикция. Причём среди них есть тьма как неизвестных и тех, о ком мир никогда не узнает, так и вполне признанные «мастера» нашей так называемой «культуры» типа Донцовой и ей подобных. Я думаю, что и я не принадлежу к настоящим творцам. Конечно, пишу я совсем даже неплохо. И это не я одна так думаю, судя по тому, что в одной очень известной социальной сети меня постоянно ставили в топ и на мои статейки слетались тысячи пустозвонов, комментарии которых были просто кошмарны по степени глупости и неадекватности. Но я себя считаю просто обыкновенным культурным человеком, вполне начитанным и эрудированным в разных областях знаний – но и только. Потому что для того, чтобы считаться настоящим Творцом, надо что-то бОльшее: говоря пафосным языком «гореть на священном огне творчества». Испытывать эти самые «муки творчества»… А я ничего такого не испытываю. Стыдно признаться – я, когда пишу, просто развлекаю сама себя, и делаю это легко и без всяких там мук.

Я теперь в полной мере поняла, что чувствуют наркоманы, когда бывают лишены доступа к наркотикам. Много лет проведя в интернете, я не могла больше без него обходиться. Это сделалось моим образом жизни – я сутками сидела за ноутбуком, всё остальное меня интересовало очень мало. Из своих чрезвычайно скудных средств я каждый месяц обязательно изыскивала деньги, чтобы купить интернет. Я отказывала себе в еде, не говоря уж про прочие потребности, но интернет у меня был всегда.

И вот сегодня со мной случился облом. Сняв с карты последние деньги и положив их на модем, интернета я почему-то не получила. Позвонив в компанию, я услышала какие-то туманные обещания и вообще ничего не поняла из их объяснений. Все эти так называемые провайдеры настолько наловчились обдирать население, выжимая из него бешеные прибыли, что разобраться в способах их ловкого отъёма денег было совершенно невозможно. Мне предстояло жить в этом кошмаре незнамо сколько.

Помимо этого последнего посетившего меня несчастья я уже давным-давно жила жизнью, которую нельзя было назвать нормальной. Всемирная паутина хоть немного скрашивала моё существование. А сейчас я осталась один на один с безрадостным реализмом моего теперешнего бытия, которое свернуло с накатанного пути на какую-то кривую тупиковую ветку. Последние два месяца я проводила в настоящем бомжатнике, который по совместительству был ещё филиалом психушки, так как тут жила тётка, которую даже психиатры отказались бы лечить. Это строение давно полагалось бы снести, но местная администрация умудрялась ещё и брать за него плату, поселив сюда несколько бедолаг, которые, как и я, остались по каким-то причинам без крыши над головой. Бытовых удобств здесь не было абсолютно никаких.

Но делать было нечего – стояла зима, податься, не имея ни гроша, было некуда. К тому же, я уже несколько лет была серьёзно больна. Все свои болячки я приобрела явно от моего «неправильного» образа жизни. И страшно подумать – года мои шли к седьмому десятку. Финал моей жизни уже просматривался, и было ясно, что меня ждёт какой-то чудовищный конец.

Последние десять лет я провела не так уж плохо, если не вспоминать некоторые страшные моменты – зиму в деревне без дров и без денег, где у меня от лучших времён остался полуразрушенный домик и куда я приземлилась после того, как меня внезапно выгнали новые русские, у которых я работала, или лето на одном из наших морей на пустынном пляже в палатке – в тот момент податься мне было совершенно некуда, никто меня нигде не ждал. Но я открыла одну удивительную вещь: чем страшнее была ситуация, тем с бОльшим вдохновением я её описывала.

Я не надеялась издать всё то, что я написала за эти долгие годы скитаний. Но в интернете, куда я всё выкладывала, у меня были тысячи читателей. Наверное, многим было интересно, сколько же сможет выдержать слабое существо, брошенное в пучину житейских невзгод, и когда же оно наконец потонет… Меня заметили какие-то мутные зарубежные издательства. Они предложили мне бесплатно издать мои опусы, к тому времени их набралось уже на несколько книг. Но цену за них они заломили неслыханную, поэтому вряд ли их в здравом уме кто-нибудь мог бы купить.

Но я была довольна уже тем, что высказала миру всё, что я о нём думала, и что от этого остались какие-то весомые материальные свидетельства. Ещё я открыла вот что: оказывается, творить человек может в самых ужасных и даже неподходящих условиях. Напротив, когда я жила вполне благополучной жизнью, когда я упивалась своей любовью, а материально ни в чём не нуждалась (был у меня такой период, который длился не так уж мало – лет пятнадцать), я и не думала ни о каком «творчестве». Плыла себе по течению в спокойных буднях, не зная, что в итоге всё кончится полным крахом, и у меня останется только один выход, чтобы не повеситься: описывать всё, что со мной происходило.

Вообще, когда пытаешься сформулировать словами мир вокруг, приходишь к удивительным выводам, которые никогда бы не пришли тебе в голову, если ты просто живёшь, а не описываешь всё, что с тобой случается. Оказывается, человек – он по своей сути предатель. Меня, например, предавали тысячу раз. Но это бы ладно. Оказалось, что я, пытающаяся жить по совести – тоже предательница. И предавала я не единожды, и к тому же, самых близких и любимых… И наверное, потому об Иисусе Христе мы помним вот уже третью тысячу лет, что он тоже пал жертвой гнусного предательства.

«Ведь каждый, кто на свете жил, любимых убивал!», – категорически утверждал Оскар Уайльд в своей «Балладе Рэдингской тюрьмы». Конечно, он имел в виду убийство не буквальное, а такие вещи, как, например, предательство, которое убивает так же наверняка, как и пуля или нож. Предательство – самая привычная вещь для человека, предающего в большом и в мелочах, походя, порой даже не придавая значения тому, что он делает. Это даже не вторая его натура, а самая что ни на есть первая…

Можно прожить рядом с человеком много лет, прожить «в любви и согласии». И, естественно, начинаешь доверять ему как самому себе – ведь ты с ним сроднился до такой степени, что он становится тебе ближе отца и матери. Это может быть супруг или супруга, или любимый друг, который не раз помогал тебе в трудных ситуациях. Но вот наступает такой момент, когда перед этим твоим родным и близким встаёт выбор: пожертвовать собой, или пойти на какие-то жертвы ради тебя. И что вы думаете, он выберет? Ответ известен, как первая строчка таблицы умножения.

Может быть, не потому победило в своё время христианство – а гонения на эту религию были просто беспрецедентные, на первых христиан обрушивалась всей мощью римская государственная машина, одна из самых организованных и мощных в мире, сокрушившая и подмявшая под себя полмира – что поверило в сладкую сказочку о боге, сошедшем с небес спасать беспутное человечество и устроить так, чтобы все бедные и гонимые познали, наконец, рай на земле, а потому, чтобы на все времена увековечить образ Предателя, чтобы не забывали люди никогда, кто они есть на самом деле.

Вроде бы, можно несерьёзно относиться к любым своим мерзким поступкам (а что может быть отвратительнее предательства? Всё остальное по сравнению с ним – детские шалости, потому что, наверное, даже такие страшные вещи, как убийство, можно иногда понять и оправдать), вроде бы как сходит оно с рук, человек живёт и забывает о нём, но… Это только кажется. Подсознание у предателя начинает работать на разрушение сознания, он не может избавиться от какого-то непонятного чувства, которое возникает ниоткуда и, казалось бы, абсолютно беспричинно. А чувство это называется «комплексом вины», а эта штука – вина, её способно испытывать – смешно сказать! – даже животное, а уж тем более, она заложена в личность живого существа, которое устроено довольно сложно, хоть и хотят часто учёные свести всё к условным и безусловным рефлексам и к теории эволюции, в которой выживает якобы сильнейший и наглейший, считающийся самым жизнеспособным.

Раньше говорили: «Бог накажет!», если человек совершал что-то, противное совести. А это вовсе не Бог – это человек устроен так, что он сам себя наказывает. Есть много так называемых «табу», через которые нельзя переступать без того, чтобы впоследствии не подвергнуться наказанию, а чаще всего, человек, совершивший любое преступление, перечёркивает для себя право на дальнейшую спокойную и нормальную жизнь, и обрекает себя на вечные муки уже здесь, на Земле, а ни в каком не в мифическом аду, где черти будут жарить его на сковородках… Образ, конечно, яркий, но поверить ему в наше время может только совсем маленький ребёнок (да и то современные дети уже скептически воспринимают всё, что на протяжении многих предыдущих веков было страшилками для наивного незрелого умом человечества).

«Мы живём, умереть не готовясь,

Забываем поэтому стыд.

Но мадонной невидимой Совесть

На любом перекрёстке стоит.

И бредут её дети и внуки

При бродяжьей клюке и суме —

Муки совести, странные муки

На бессовестной к стольким Земле…»,

– сказал другой поэт, советский, живший в очень сложную эпоху, подготовившую нынешнее всемирное растление умов. Ведь теперь мы знаем, как много предательств совершалось во время Великой Войны, и не только, чтобы выжить, будучи поставленным в невыносимые условия, а и просто так, в силу сомнительного удовольствия почувствовать себя этаким вершителем чужой судьбы… Но предательство – это своеобразный бумеранг, который всегда возвращается к совершившему его…

А я… ну что ж, я получила по заслугам, оставшись под старость лет одинокой и забытой всеми. Правда, друзей у меня не осталось не по причине какой-то необыкновенной мерзости моей натуры. Просто наступил в моей жизни такой период, когда близкие мне люди стали уходить в потусторонние края. И всё чаще и чаще я сталкивалась с тем, что потери эти невосполнимы – заменить моих друзей некем, я очутилась в пустыне, хоть, вроде бы, вокруг меня очень много людей, уж не говоря о страшном количестве виртуальных «друзей». Но всё это было не то, не то…

Вот вспоминаю одну очень незаурядную женщину, с которой судьба меня столкнула в ранней молодости. Она всю свою жизнь провела среди людей, преподавала, имела огромное количество студентов, а потом, будучи уже в солидных летах, заболела, но продолжала преподавать, когда немного отошла, студенты ходили к ней домой. Да и вообще у неё было множество связей среди разных слоёв общества, и не только в «культурных сферах», где она всю свою жизнь вращалась. Но всё равно, как выяснилось, всё это была фикция. Пока она была здорова, жизнь текла среди обычной повседневной суеты, а стоило ей заболеть, как она осталась практически наедине с собой.

Ей требовались внимание и помощь, а у всех, даже любивших её, была своя жизнь, элементарно не хватало времени для общения с ней, несмотря на то, что эта женщина была преинтереснейшим талантливым человеком, умным собеседником, яркой неординарной Личностью…

Вот она – истина: человеку ничто не заменит другого человека. Можно сколько угодно обращаться к тем, кого уже нет на свете и кто оставил нам свои творения – музыку, слово, живопись. Это неисчерпаемый источник наслаждения, но нам больше всего не хватает общения с живыми людьми, хотя бы с одним человеком, кому ты будешь нужен. А если его нет, жизнь тебе не мила…

Ещё человеку нужна стабильность. А если его мотает из стороны в сторону, несёт по бурному океану жизни, как выразился классик, «без руля и без ветрил», на утлом челноке, то в итоге его бездыханное тело, уставшее мучиться, выбрасывает на нездешние берега… Ну а где было взять эту стабильность, если воровать я не умела и не хотела (было противно), работать уже не могла (да и не брали меня на нормальные работы – в нашей стране в 45 лет ты считался старым и не нужным обществу), квартиру потеряла больше десятка лет назад вследствие своей самой крупной ошибки – доверилась дочери.

Сначала я держалась, как бы ни было тяжело, а потом, когда рухнуло здоровье, стало понятно, что дорога мне теперь предстоит одна – на кладбище. Но я всё равно сопротивлялась изо всех сил, цепляясь за свою никчёмную жизнь, которая продолжала меня удивлять – хотя бы тем, что она никак не кончалась, и ещё – она и близко не походила на всё то, что творилось вокруг.

И я никак не могла разобраться, в чём же состоит эта моя непохожесть на весь остальной мир? Меня активно читали в тех сайтах, где я тусовалась, но довольно часто я получала отклики на всё, что писала, из которых я явственно видела, что меня не понимают. И в основном это были комментарии, состоящие из множества житейских стереотипов, которых обычно нахватываются по причине неумения мыслить самостоятельно. А любые стереотипы мне были абсолютно неинтересны. Уж так получилось, что ещё в юном возрасте, даже в младших классах школы, я пыталась мыслить самостоятельно, своим детским умишком, никогда не принимая на веру то, что мне пытались внушить дома и в школе.

Детство протекало в славный советский период, когда лгали все – и себе, и друг другу. Правда, пик, когда не лгать и не шагать в ногу со всеми было опасно, уже прошёл – тиран подох, когда мне было три года, иначе не сносить бы мне головы, ведь я лгать категорически не желала. Удивительно, но каким-то чудом я дожила до зрелого возраста, когда гнойник вскрылся, и о том, что наше общество стоит на чудовищном обмане, заговорили вслух и очень громко. Но грязную атмосферу, в которой витали миллионы погибших безвинно душ, это не очистило. Как это всегда бывает, плодами революционных поползновений тех, кто пытался изменить всё в лучшую сторону, воспользовались самые наглые и хитрые, а точнее – мошенники всех мастей, и жить стало ещё страшней. Да практически ничего по существу и не изменилось, хотя казалось, что всё перевернулось с ног на голову. Но это было очередной иллюзией, обманом чувств. Натура человеческая оставалась неизменной в течение многих тысячелетий, что могли изменить в ней три маленьких десятилетия? Ну, изобрели эту помойку, сточную яму, в которую всяк обыватель стал выплёскивать своё наболевшее.

Я пишу уже 10 лет, начиная с того момента, когда я, потеряв квартиру в Петербурге, очутилась в глухой деревне Тверской области. Наверное, я пережила такое сильное потрясение, что мне захотелось как-то себя отвлечь, потому что мне в тот момент казалось, что я провалилась в глубокую яму, из которой выхода нет. За это время я много чего написала. Но вот в последнее время я вдруг поняла, что пишу в пустоту, несмотря на то, что часто получаю вполне себе «положительные» отклики. Но по большому счёту никому это не нужно – прочитали и забыли. (Впрочем, есть одна сумасшедшая, на которую моя писанина повлияла до такой степени, что она преследует меня уже долгое время и не может успокоиться, но на то она и сумасшедшая, таких мало).

А большинство вполне спокойно наблюдает, как я погибаю. Мне пишут: «Таких, как вы, много». И эта очень правильная мысль даёт этому большинству самоуспокоение и полное оправдание того, что им глубоко плевать на людей, которые попали в беду и гибнут на их глазах. Впрочем, до гибели мне остался еще шаг, потому что я всеми силами пытаюсь держаться на поверхности, не сдаюсь. Не знаю, сколько я еще продержусь, силы у меня на исходе, но буду бороться до последнего вздоха, и это не только инстинкт самосохранения, это еще нечто бОльшее – право на самоуважение, в котором мне отказывают те, которые осуждают меня за то, что я не гибну молча.

Всё, что придумали люди за многие века нашей цивилизации, оказалось полной туфтой. Многие верят в бессмертие души, но это же смешно: какое, к чёрту, бессмертие, когда большинство – просто равнодушные и глухие ко всему, кроме их маленького призрачного «благополучия»? А вот чего напрочь лишено это большинство – так это хоть небольшого критического взгляда на себя со стороны, ведь так приятно жить самообманом и считать себя вполне себе хорошими людьми…

Никто ничего не потеряет оттого, что я замолчу. И мне не дано слабыми словами развеять мрак в душах, который пребывает там от сотворения мира. Но всё равно жила я не напрасно. Наверное, я одна из сотен тысяч людей нахожу нужные слова, чтобы описать жизнь, которую я веду. А очень многие живут и страдают молча. Многие спиваются. Многие быстро смиряются с неблагополучной судьбой и сдаются – умирают на чердаках, в подвалах, в больницах. А я борюсь. Нет, специально ничего такого я не делаю. Но то, что я могу писАть и описывать всё, что со мной происходит, меня отчасти даже спасает.

Основная масса читающих меня относится ко всему, что я пишу, индифферентно. Ну, не повезло тетке, ну и что? Кого этим теперь удивишь? Но есть отдельные личности, кто встречает мной написанное в штыки и воспринимает это как упрек тем, кто в этой жизни благополучен.

Я очень рано поняла, что с жизнью вокруг что-то не так. Несправедливо она устроена. Моя бабушка трудилась, как вол, чтобы прокормить свою семью – на её иждивении была не получающая пенсии мать, двое дочерей, которые родились перед войной, во время войны и после неё голодали, поэтому здоровье их было подорвано ещё в детстве, и я – внучка, родившаяся уже в более благополучное время. И она не имела ничего, кроме колченогих стола и стула, железных коек, на которых мы все спали, да уродливого шифоньера, которым её премировали за «доблестный труд на благо Родины». В итоге она, наверное, надорвалась, потому что смерть её была ужасной.

Моя жизнь протекала очень нестандартно. Но не случись в ней такого страшного катаклизма – я потеряла квартиру – наверное, я никогда бы не начала писать. А жила бы себе и жила, несмотря на неслабые зигзаги, которые проделывала моя судьба, то вгоняя меня в нищету, то осыпая материальными дарами. И то и другое меня не изменило, я всегда оставалась верной себе. У каждого своя судьба и свой путь. И каждый волен выбирать между добром и злом. И никто не застрахован от ошибок. Но я не понимаю, почему находятся те, кто прямо-таки пышет злобой, читая то, что я пишу, и откуда такая ненависть? Только оттого, что эти люди не способны понять другого, и получают удовольствие, когда осуждают и клеймят, домысливая на свой примитивный лад своими кривыми мозгами мной написанное?

Здесь, где я сейчас живу, очень многие берут читать мои книги (я их имею только потому, что мне их послала моя читательница, самой мне такие цены, которые поставили немецкие и канадские издатели, недоступны). И вот одна молодая женщина, которая прочитала всё, что я написала – и книги, и в интернете, сказала, что в наше время людям хочется чего-то развлекательного, а не серьёзного, потому что реальная жизнь очень тяжёлая, и хочется отвлечься. И что если бы я писала лёгкие детективчики и прочее такое, то я давно бы уже была знаменитой и богатой. Но я этого делать не буду, потому что я могу писать только ВСЕРЬЁЗ, и никак иначе… И никогда не пойду ни у кого на поводу и ни на какие компромиссы, как бы ни злобствовали те, кто хочет меня очернить. И умирать буду с чистой совестью. Иначе я просто не умею жить.

Может быть, это глупо, не спорю. Но изменить себя невозможно. И всем нравиться тоже невозможно, я не зелёная бумажка, которая верховодит в этом далеко не лучшем из миров. А самое трудное – это понять другого. Это только кажется, что мы все живём в одинаковых условиях – ан нет, существование жителей больших городов, например, существенно отличается от такового в маленьких посёлках. Вот я уже несколько лет больна, и довольно серьёзно, и ясно, что сами собой мои болезни не пройдут. Естественно, мне часто бывает так плохо, что в общении со знакомыми прорываются какие-то жалобы, хотя, в общем, я не из тех, кто беспрерывно ноет и отягощает людей своими проблемами. Но, как говорится, «у кого что болит, тот о том и говорит».

И вот я вижу, что меня совершенно никто не понимает. В основном, потому, что живёт в совершенно других условиях. В больших городах и вообще в городах, видимо, медицину еще совсем не отменили, как у нас. Здесь, в небольшом поселке Тверской области лет 10—15 назад тоже было совсем неплохо: все ходили лечиться в поликлинику, вполне себе укомплектованную врачами и различным по тому времени передовым оборудованием. Но потом к власти в администрации пришла женщина, которую превозносят все средства массовой информации, в основном, местные (которые от неё как-то зависят). Просидев три срока, она тут развалила всё, что только можно, и от хорошей поликлиники и замечательной больницы остались рожки да ножки, врачи поразбежались, молодые сюда не едут, лечат людей только полтора пенсионера. Все, кто имеет такую возможность, едут лечиться в Тверь, находящуюся за 300 км. В поликлинике обычно дикие очереди из стариков, у которых нет такой возможности, да и молодежи в поселке осталось совсем мало, потому что тут нет работы.

Вот поговорила вчера со своей молодой виртуальной «подружкой». Ей 29 лет и живёт она рядом с Москвой. Говорит – вызывай скорую и пусть тебя госпитализируют и обследуют и дальше лечат. И как ей объяснить, что никто меня никуда не госпитализирует и уж тем более, лечить не будет? Да, стало мне совсем плохо прошлым летом, упала без сознания. Таки забрали в местную больницу. Там всё ограничилось тем, что я влезла в огромные долги – покупала очень дорогое швейцарское лекарство за свой счёт, и мне это кололи. Это лекарство – железо, это только поддержка организма, но что со мной происходит, так и осталось невыясненным.

Меня направили в Тверь, один раз я туда съездила, и гематолог назначила мне кучу анализов, в том числе и платных, а для этого надо жить там и иметь деньги. Съездив туда на автобусе, который идет 5 часов туда и 5 часов обратно, я лежала потом в лежку неделю. И поняла, что лечение для меня недоступно. А сколько народу в деревнях, которые еще не вымерли окончательно, вообще лишены какой бы то ни было медицинской помощи, брошены на произвол судьбы и просто-напросто выживают, как могут, а статистика нам потом сообщает, что в России люди мрут как мухи по нескольку миллионов в год…

Сейчас я уже нахожусь в более-менее приличных условиях, да после того как я три месяца просидела в жутком кошмаре, любые условия покажутся приличными. Единственное, что здесь очень плохо – это то, что аренда будет съедать две трети моей мизерной пенсии, и на пропитание уже мало что останется. Но я согласна голодать в прямом смысле этого слова, нежели жить так, как я жила недавно.

При этом всё, что я напишу ниже, пишется вовсе не для того, чтобы кого-то в чём-то обвинить или оскорбить. Просто хочется проанализировать всё, что со мной случилось, и попытаться всё-таки понять, прочему у нас кругом такое вот отношение к людям.

Когда я, чуть не умерев, сбежала с «замечательного» египетского курорта, где жила вовсе не как на курорте (местные виртуальные недоброжелатели всё время пытаются меня обвинить, что я у кого-то клянчу бабло на шикарную жизнь), а питаясь одними овощами и фруктами, которые там ничего не стоят, я поехала к «месту прописьки», где довольно быстро нашла вполне подходящее и недорогое жильё, но, к сожалению, прожила в нём всего лишь год (квартира потребовалась самой хозяйке).

Лето я провела в своей разрушенной деревеньке, лето есть лето, дров не надо, и вообще поменьше проблем, чем зимой, когда деревеньку засыпает снегом, и жизнь там превращается в полярную зимовку на льдине. Правда, и летом я умудрилась попасть в больницу. После выписки встал вопрос, куда же мне деваться. Были долгие мытарства, связанные с поиском жилья в районном центре. Пришлось обивать пороги местной администрации. Вообще-то я предпочитаю к чиновникам не обращаться, потому что понимаю, что это совершенно бесполезно, но тут было абсолютно безвыходное положение.

И вот после долгих таких хождений, когда они всячески от меня отмахивались и отбрыкивались, объявив мою разваленную избушку в нежилой деревне вполне пригодной для жилья – они мне явили неслыханную милость в виде комнаты в неком «общежитии», правда, не «насовсем», а временно, и как было написано в документе на десяти листах, торжественно именующемся «договором коммерческого найма» – сроком на один год. Сам этот домик давно уже был аварийным, здесь из удобств было только отопление (не печное, что немаловажно, когда дрова стоят 15—20 тысяч!), свет и вода из ржавой трубы в грязном общественном туалете. А комната – это вообще было нечто, там помер какой-то алкаш, и без слёз на неё смотреть было нельзя: грязные обои, страшный до безобразия замызганный драный линолеум, и многое другое. Это надо видеть, адекватно это не описать. Там требовался большой ремонт, но, во-первых, у меня нет ни гроша, во-вторых – какой смысл? Ведь меня могли выселить в любую минуту. Там нельзя было ни мыться, ни постираться, не на чем было приготовить еду. А самое главное – там жила женщина сорока лет, которая нигде не работала. Она считала себя там полной хозяйкой и много чего творила такого, чего не стала бы делать, если бы ей не попустительствовала местная администрация. Правда, непонятно, чего они так к ней были расположены – она на них жаловалась во все инстанции. Наверное, поняли, что лучше ей потакать во всём, иначе хуже будет. Видимо, она жила на то, что разводила жалостливых людей. Я поначалу тоже таскала ей супчик, пыталась по её просьбе искать ей в инете «женихов» и в таком роде. Но после того, как она меня обматерила, я поняла, что таким людям помогать – себе дороже. Вообще, стало понятно, что, во-первых, она считает, что ей все кругом обязаны, во-вторых, что она абсолютно неадекватна, потому что она не скрывала, что ненавидит всех и вся. Сказала, что носит с собой острый нож и кого-нить обязательно прирежет, если ей что-то не понравится. А если, мол, выселят (у неё была большая задолженность по квартплате), то она подожжет эту шарашку. И тут началось…

Она меня травила по полной, ходила мимо моих дверей и кричала, что замочит. Подговорила ещё одну написать на меня заявление в администрацию – что я, якобы, не даю никому спать по ночам (а я сидела в своей комнате, как загнанная мышь, боясь выйти даже днём), сломала её стиральную машину, которую она всегда держала под замком в кухне, не давая никому этой кухней пользоваться, что я кидаю в туалет очистки и тряпки и что пока меня не было, он функционировал, а теперь им невозможно пользоваться. Откровенно говоря, простите за такую подробность – я не пользовалась им вообще, мне было противно, потому что очень часто в сломанном унитазе плавало сами понимаете что, не смытое. Я имела ведро, которое украдкой выносила на помойку. А унитаз засорялся потому, что яму давно никто не чистил, этот дом уже не стоит ни на чьём балансе и всем было наплевать. Я не выдержала и написала (по инету) в горжилкомиссию Твери. Это страшно обидело зам. главы. Ведь она мне сделала такое великое «одолжение», поселила меня в эти хоромы, как она выразилась, «по блату»! А я оказалась неблагодарной свиньёй (меня ж и в социальных сетях всё время в этом обвиняют – якобы я поношу тех, кто денно и нощно только и думает о том, как меня облагодетельствовать) И она, чтобы ей не нагорело, написала туда, что я, жалобщица, скандалистка и оскорбляю жильцов, не умею пользоваться унитазом и замусорила всю общагу. Короче, полностью аморальная личность. И жильё они готовы мне дать хоть сейчас. Неподалёку от моей деревеньки есть другая, побольше. И там полно пустых бараков, в которых нет ни воды, никаких удобств, туалет на улице, опять же надо покупать дрова по бешеным ценам, нет интернета (а для меня это очень важно, поскольку я собираюсь, буде жива, много еще написать и даже издать), они горели, так как большинство жителей там были спившиеся алкоголики (сейчас уже многих из них нет в живых), и один из них как-то по пьянке поджег своё жилище.

А так как я дышу на ладан, это для меня будет верная смерть. Не знаю, сколько я выдержу ещё такой жизни, это продолжается с тех пор, как я чисто по личным причинам потеряла квартиру в Питере. Уже 14 лет прошло, я скитаюсь, попадаю в разные переделки, жила в пустой деревне без дров и денег зимой, один раз – летом в палатке на берегу Азовского моря. Слава Богу, не попала ни на чердаки и подвалы к бомжам, ни в коллекторы (толком даже не знаю, что это такое – повезло мне!). Но впереди, конечно, ничего хорошего мне не светит. К тому же, приближается старость – мне 66 лет. Ну, буду держаться, сколько возможно, на плаву.

Да, забыла написать, что получила письмо (не по инету, а по почте) из этой самой горжилкомиссии. Смысл его был тот, что как это вы, скандалистка и аморальная личность, не умеющая пользоваться унитазом (!!! Я тащусь!) еще пытаетесь на что-то жаловаться. Поезжайте туда, где вам что-то дают и сидите тихо. А я сидеть «тихо» не умела никогда. Я была личностью суперактивной. При этом, как ни странно, я себя не чувствовала аморальной личностью, а наоборот, временами мне казалось, что я, при всех моих громадных недостатках и диких жизненных ошибках (от которых, впрочем, в основном страдала я сама), была чересчур «моральной».

Вообще-то я не принадлежала ни к святым, ни к преступникам, ни к гениям. Все эти три категории в человечестве – это какая-то крайность. Но и посерединке меня найти было нельзя. Я не считаю середину «золотой», середина – середняки – это большинство, заурядная масса, которая была мне неинтересна и не вызывала в моём уме ничего, кроме зелёной скуки.

А вот о гениях можно писать бесконечно – их за всю историю человеческой цивилизации накопилось достаточно много. Но гении бывают и с огромным отрицательным знаком. Вообще совершенно понятно, что цивилизацию двигали Личности, а не народ, который во все времена представлял из себя серую инертную массу, этакое стадо баранов, которое двигалось туда, куда его гнали предприимчивые пастухи.

В основном, Личности, пользующиеся у массы авторитетом, представляют из себя величины резко отрицательные, то есть это, как правило, авторитеты сугубо ложные. И влияние их на массу чрезвычайно пагубное. Это проявляется и в большом и в мелочах. Конечно, чтобы увлечь за собой большие массы ленивого на действия населения, надо быть по меньшей мере фанатиком, обладать, не побоюсь этого слова, сверхчеловеческим упорством и огромной убеждённостью в том, куда собираешься завлечь ни о чём плохом не подозревающих людей. Такой человек должен быть способен наплевать на мораль и нравственность, и ему наверняка придётся шагать по трупам – в буквальном смысле этого слова. Он не побоится пустить в расход миллионы тех, кто имел несчастье ему поверить и пойти за ним, а заодно и тех, кто случайно оказался козлами отпущения. В миллиардном стаде баранов, из которого состоит человечество, всегда должны отыскаться группы таких козлов, на которых можно указать, как на врагов, и свалить на них всю ответственность за чужие грехи, ошибки и заблуждения. Без них не обходится ни одна историческая мало-мальски крупная бойня, малые и грандиозные кровопускания сопровождают нашу жизнь из века в век, и никогда не прекращаются.

Можно с уверенностью утверждать, что уничтожение себе подобных – это главное в человеке разумном, это то, ради чего он приходит на этот свет, а вовсе не для созидания и для того, чтобы мусолить сопливые гуманистические идеи. У каждой Личности в разные эпохи эти козлы тоже были разные. Например, у Гитлера это были евреи, в чём он был далеко не оригинален: они служили в этом качестве для многих групп (вспомним русских черносотенцев) и во все времена. Но только он поставил их уничтожение, так сказать, «на поток» – во главу государственной идеологии, и проводил это дело с грандиозным размахом в чудовищных масштабах. Если бы фашизм не был разгромлен и просуществовал бы не двенадцать лет, а хотя бы лет пятьдесят – наверное, на Земле не осталось бы ни одного еврея…

Ленин со Сталиным уничтожили русскую аристократию – элитный генофонд, который имеет свойство, если его порушили, уже никогда не возродиться, что мы и наблюдаем в наше время – в обществе преобладает быдло. Все знают, что эти массовые убийства шли под соусом так называемой «классовой борьбы». Чем была обусловлена такая патологическая ненависть Ленина к тому классу, выходцем из которого он был сам – непонятно. Впрочем, он, скорее всего, люто ненавидел всю иерархию «старого мира» и жаждал сломать весь веками устаканившийся порядок Системы, в которой чётко были распределены права и обязанности любого члена общества, чётко разграничены привилегии «высшего слоя» и правила, по которым надлежало жить «низшим слоям». Идеологическая надстройка правящей партии большевиков тоже была разработана до мельчайших деталей, в ней было предельно ясно, кому жить, а кому сдохнуть за ненужностью в «светлом завтра»…

Это мы взяли только те эпохи, которые от нас недалеко. Если пытаться заглянуть вглубь веков и ещё на разные континенты, на которых жили такие не похожие друг на друга этносы, то картина будет вырисовываться совсем грустная. Везде под руководством харизматических личностей, которые умели подчинить себе большие массы, шло глобальное уничтожение себе подобных под предлогами религиозных распрей или просто элементарно захватывались чужие территории и чужие богатства: будь то крестоносцы (у которых, естественно, были свои знаменитые в то время главари, имена которых канули в Лету), или какие-нибудь чингиз-ханы, да и с открытием Нового Света тоже связаны не только романтические истории про знаменитых мореплавателей, а и полное и беспощадное уничтожение коренных жителей – индейцев. Яркая страница в истории человечества – святая инквизиция, уничтожившая сотни тысяч ни в чём не повинных людишек, этим средневековым геноцидом тоже руководили яркие Личности, как правило, главари монашеских орденов (иезуитов и прочих), несколько веков державшие в страхе тёмную серую массу. Ну и как не вспомнить французских предшественников русского коммунизма – всяких там Дантонов, Робеспьеров, Маратов? Ещё недавно их именами пестрели улицы наших городов (например, очень много улиц старого Красноярска), а ведь их единственная заслуга состоит в том, что они сильно уменьшили численность своих соотечественников…

Можно долго перечислять всех, кого прославляет человечество, бесконечно смакуя их жуткие деяния, но в череде этих зловещих имён как-то теряются те, кто нёс человеку добро и знания – учёные, изобретатели, великие композиторы, художники, писатели. Нет, мы, конечно, их тоже помним, но как-то довольно вяло, и не так массово. А вот если посмотреть, допустим, кадры полувековой давности киноплёнки, где беснуются абсолютно сумасшедшие толпы немцев, сошедших с ума от любви к человеку, который освободил их от «химеры по имени Совесть» – вот где собака-то зарыта, когда начинаешь размышлять о том, что такое Человек…

Пролетая, как фанера над Парижем, над своей жизнью (эпитеты к которой я вставлять пока что воздержусь), я обнаружила в себе два капитальных порока, потому что недостатками их назвать, наверное, будет слишком мягко. Первый и, пожалуй, главный – я была абсолютной снобярой, хотя в других это мне было смешно. У меня было два близких человека, ярко выраженных сноба. Один из них – Саша Круглов. Мы были знакомы с ним уже 35 лет, когда-то в золотой юности учились вместе в Академии художеств, мечтая стать искусствоведами. Саша им таки стал, и тридцать лет проработал в Эрмитаже, в античном отделе. Он был, помимо всего прочего, очень честолюбив и мечтал сделать карьеру – занять в итоге место заведующего этим отделом. Но его главный шеф Пиотровский терпеть не мог «голубых», и Саша так и остался скромным научным сотрудником. Саша в итоге разочаровался в своей работе, хотя достиг в ней не так уж маленьких результатов: мотался по заграницам, устраивая выставки, знал в совершенстве два языка (английский и французский), даже чего-то там открыл новенькое, атрибутируя какое-то античное произведение искусства. Но, меняя любовников как перчатки, он, наконец, набрёл на большую любовь и слинял в Штаты к своему «обожаемому Маркуше». В чём заключался его снобизм? Да он у него чувствовался на каждом шагу, был в каждой его фразе. «Когда я ел устриц на Пляс Пигаль…», «Эрмитаж – это большой гадюшник» (впрочем, может быть, так и было!), «Тирренское море какое-то загаженное…», короче, перечислять можно без конца. Вторая невозможная снобка была Ляля. Она была такой крутой снобярой, что просто «тушите свет». И доказала это всей своей жизнью – осталась старой девой. Я смею утверждать, что именно поэтому! Во всей огромной Москве ей не нашлось подходящего мужика, в том числе и в блядском мире артистов кино и театра (хотя в то время, когда она была известным театральным журналистом, артисты были посерьёзнее нынешних). Какая-то пузатая мелочь в качестве мужа её не устраивала, а народные артисты, с кем она водила дружбу, все были женатые. Знаменитый дирижёр Евгений Мравинский, в которого она была страстно влюблена, до такой степени, что чуть ли не каждую неделю моталась из Москвы в Питер на его концерты, был очень умным человеком и, хоть считался редкостным бабником, Лялю не соблазнил, потому что, видимо, сразу понял, что она из себя представляет. Эти два моих близких человека, может быть, имели право быть такими – они чего-то добились в этой жизни. Но я-то, я?! Я кончила тем, что потеряла квартиру и стала настоящим, хоть и нетипичным, бомжом… И, будучи просто редкостным снобом, испытываю от этого совершенно невыносимые мучения. Я не люблю общаться с примитивными, недоразвитыми интеллектуально людьми, а теперь я от них завишу на каждом шагу. Я вынуждена жить в их домах, терпеть их ежеминутные глупые разговоры, с которыми они ко мне пристают, их неряшливость и бардак, то, что они на каждом шагу влазят в мою личную и даже интимную жизнь, тыкание меня мордой об стол… Недалёкие, убогие во всех смыслах, жалкие обыватели – они считают себя несравнимо выше: как же, у них есть дома, машины и деньги, а тётка «гол как сокол» и унизительно голодает на их глазах! К тому же, эта нищенка ещё вообразила себя писателем – и, хоть некоторые из них не могут и двух слов связать, когда приходится что-то написать, они считают, что мне не фиг выпендриваться. По их «просвещённому мнению» – не имею я на это права!

Второй мой огромный порок – я ем мясо. И не только ем, но ещё и больше всего люблю всё мясное и не люблю мучное, сладкое и все эти овощи-фрукты. Я должна быть вегетарианцем, но не могу себя заставить. Ведь я считаю самым страшным грехом – убивать и пожирать животных, птиц и вообще всех живых существ. Это – самое удручающее меня условие существования человека! Его жизнь и так сплошь состоит из садизма – и по отношению к окружающему миру, и к нему самому. Я твёрдо знаю: есть симпатичных телят и умных свинюшек – великое свинство! Но если мне сейчас поднесут жареную уточку в золотистой корочке… я ведь не смогу отказаться. Слопаю только шум стоит. Вот эти два основных момента и обусловили тот крах, который настиг меня в итоге. Всякая там доверчивость (меня всё время обманывают по мелочи и по-крупному), дикие в наше время принципы (ненормальная честность и порядочность, полная бескомпромиссность и неумение прощать человеческие слабости как другим, так и себе) – это уже мелочёвка, не играющая особой роли в моём бедственном положении, когда любой, самый страшный сценарий может начать стремительно и неуправляемо развиваться, что приведёт меня, наконец, туда, где будем мы все – умные и глупые, развитые и недалёкие, благополучные и нищие, талантливые и бездарные…

У меня есть друзья в Израиле. Муж старше жены лет на 20, то есть он уже глубоко пожилой человек и, естественно, нуждается в медицинских услугах, хоть и продолжает зарабатывать деньги – пишет портреты туристов, каждый день сидя на набережной Средиземного моря (они живут в Тель-Авиве). Она еще не старая, но больна неизлечимой болезнью. У них есть сын, он сейчас в армии, но тоже не очень крепкого здоровья. И все они получают бесплатную медицинскую помощь. А медицина в Израиле, насколько я знаю, стоит на очень высоком уровне по всем своим параметрам. Теперь давайте посмотрим, что происходит у нас в России.

Я знаю о нашей медицине не понаслышке, хоть лечиться всегда терпеть не могла, правда, раньше я была, несмотря ни на что, довольно здоровым человеком. Во времена оны, при Советской власти, у меня от рака умирала полтора года моя бабушка, заменившая мне мать, и тут я столкнулась с нашей медициной во всей её красе. Это было просто страшно, не хочется вспоминать. Но вот года четыре назад, когда здоровье мое рухнуло от того, что пришлось скитаться и голодать, я долго не хотела обращаться к докторам, но пришлось – меня пару раз привозили в больницу сердобольные люди практически уже при смерти. И оба раза меня вытаскивали, влив большое количество крови. Но это действует не очень долго, и в итоге мне пришлось все-таки обратиться за медицинской помощью. Что же изменилось сейчас? Да ничего, если не считать того, что всё стало намного хуже.

Здесь, где я сейчас живу, больница была построена много лет назад, капитальная такая больница, рассчитанная на много коек, несколько зданий с многочисленными отделениями и, понятное дело, двухэтажная просторная поликлиника. Но это всё – одна видимость. Врачей тут осталось раз-два и обчёлся, да и те давно пенсионеры, молодые сюда не едут, технической базы нет никакой, даже чего-то элементарного, например, сделать флюорографию совершенно невозможно: оборудование настолько старое, что постоянно ломается. Все жители, кто имеет такую возможность, ездят лечиться в Тверь. Мне тоже дали направление в областную клиническую больницу. Вот вчера я там побывала. Но теперь посудите сами, могу ли я продолжать лечение. Во-первых, билет на автобус стоит туда-сюда больше 1200 р., это для меня неподъёмно при пенсии в 7 т.р., к тому же мне придётся ездить в Тверь довольно часто. Да, существует так называемая «социальная» бесплатная маршрутка, но её рейсы не совпадают с моими визитами в тверскую больницу, да и на неё почти не попасть – очень много желающих. Большинство анализов, назначенных мне, платные, и суммы эти немаленькие. Врач прямо не сказала, но намекнула на онкологию. Ну понятно, что в наше время еще может быть, когда человек болен так долго и ничто не помогает? У пожилых процесс развивается довольно медленно, несколько лет, пока дойдёт до окончательного финала. Анализов назначено много, в один день не сделаешь. При больнице существует пансионат, тоже платный.

Недавно я отлежала в своей разорённой больничке 10 дней. Унитазы, раковины ломаные, лекарства, которые сейчас стоят немало, только за свой счёт. Кардиограмму кое-как сделали на оборудовании, которое вот-вот отдаст концы. Питание просто кошмарное, наверное, в тюрьме, наверное, кормят гораздо лучше. Замученный терапевт был один, двое других были в отпуске. Единственный плюс – дорогой швейцарский аналог нашего лекарства, которого не купить, таки помог – гемоглобин повысился. Но дальше продолжать лечение невозможно. Пенсии не хватает даже на нормальную еду, не только на пятичасовые поездки в Тверь (5 часов – это в один конец, а туда-сюда, соответственно, 10, это и не только по деньгам не выдержать, еще и просто сил нет). Обращение в соцзащиту ничего не дало, у них денег нет, а таких, как я, много. Я не жалуюсь и не ною, просто описываю ситуацию, в которой остаётся только жить, сколько отпущено, и ждать конца. Что я и собираюсь делать. Очень тяжело в 66 лет не иметь своего угла. Особенно когда за 15 лет скитальческой жизни, в которой было много страшного – зимовка без дров и без денег в безлюдной деревне, жизнь в палатке на берегу моря и в помоечном дворе алкоголиков, несколько месяцев, в том числе и зимних, проведённом в доме без отопления, после чего меня увезли в больницу и еле спасли – совершенно рухнуло здоровье. Да и в Египет я уехала только потому, что мне показалось, что в этой очень нищей стране можно прожить на маленькие деньги, но получилось ещё хуже. Питалась там исключительно овощами и фруктами, которые стоят копейки, и опять чуть не умерла от анемии. А меня тут попрекают, что по курортам разъезжаю…

Находятся люди, которые мне пытаются помочь, их немного, но всё-таки благодаря их редкой и небольшой помощи я как-то выживаю. А без этого, наверное, меня давно бы не было в живых. И уж тем более я не смогла бы написать столько, сколько я написала, и теперь вот даже удалось издать несколько полновесных томиков…

Мне пытались помочь и друзья, они у меня все не богатые, да и осталось их немного уже, мы все уже далеко не молоденькие. Один из них, вопреки моей воле, обратился за помощью «к общественности». Ой, что тут началось! Меня чуть не съели, обвинив во всех грехах, а некоторые бывшие виртуальные «подруги» даже со мной перестали общаться. И вообще, когда люди пытаются мне помочь, есть в интернете «группа товарищей», которые тут же им пишут, обливая меня клеветническими помоями – ну, естественно, после этого мне говорят: «Извините, я хотел вам помочь, но таким отвратительным личностям помогать не хочется, мне открыли на вас глаза…»

Я не жалуюсь и не «ною», как мне иногда пишут – чего ты ноешь и скулишь, мол, всем сейчас плохо. А я вот приведу в пример такое: у меня была знакомая женщина, она была директором нашей школы. И получилось так, что ей пришлось уехать на Украину, жила она в Днепродзержинске. Она была прекрасным преподавателем русского языка и литературы, но там давным-давно эти предметы упразднили. Получала грошовую пенсию. А потом её дочь спилась и попала в какую-то секту, они отобрали квартиру, в которой жила моя знакомая. И стала она на старости лет бомжом, ей уже было хорошо за 70. Долго она не выдержала – умерла. Я тоже не знаю, сколько смогу ещё выдержать. Силы уже на исходе – и физические, и моральные. В дом престарелых я не пойду ни за что, к тому же в наше время, как правило, старики отдают за место в доме престарелых жильё (особенно если их берут в приличный дом престарелых со сносными условиями существования, ну а во многих таких заведениях они быстро «откидывают коньки»). Бывает, что меня зовут к себе жить всякие сердобольные женщины. Но они не представляют себе всего, что может из этого получиться, во что выльется их порыв жалости к бездомному человеку. Он им может быстро надоесть – все мы живые люди, с родными-то не всегда уживаемся. Да и мне лишняя суета ни к чему – я всё-таки человек творческий, мне нужен покой и одиночество, чтобы я могла писать, чтобы никто и ничто меня не отвлекали. Самое правильное было бы – купить недорогое жильё, какую-то маленькую хоть квартирку или избушку, но как это сделать, если мне и есть-то часто бывает нечего? Обращаться за помощью к читателям я уже не буду никогда, хотя их так много, что сообща, с миру по нитке, они могли бы мне помочь купить не только избушку, но и хоромы :). Последний раз я обращалась с просьбой к ним, горя желанием облагодетельствовать людей посёлка, где я нахожусь, хотела подарить во время презентации местным жителям свои книги, увидев в библиотеке, что люди читают всякую детективную дрянь. Но никто – никто из сотен тысяч!!! – не откликнулся. Всем наплевать. Просидев чуть ли не двадцать лет в интернете я глубоко в нём разочаровалась. Конечно, понятно, что интернет – это всего лишь отражение реальной жизни, и он не может быть другим. Если в реальной жизни много поганых людишек, которые, как грязная пена, всплыли сейчас в Рунете (не знаю, как дело обстоит в заграничных инетах, я туда не хожу, и не только по причине того, что не в совершенстве знаю иностранные языки – а просто мне не очень-то интересна их жизнь, я на неё нагляделась, пока имела возможность много лет ездить по миру, и совсем от неё не в восторге, а ещё и потому, что меня совершенно не волнуют их проблемы), то чего требовать от системы, которая позволяет человеку полностью раскрепоститься и обнаружить всё своё нутро, всё самое мерзкое в себе? Телевизор я давно уже не смотрю – боюсь, что там дела обстоят ещё хуже, хотя вроде бы там и остались умные и талантливые люди от прежних времён. Но все эти передачи можно найти и в интернете, правда, они не очень «свежие». Вот сегодня ночью (потому что более-менее прилично у меня инет тянет только ночью) посмотрела передачу Познера с Татьяной Толстой, было очень интересно.

Я поняла одну бесспорную истину. В жизни нашей страны были не только кровавые перевороты, гулаги и уничтожение лучших людей. Есть два момента, которые меня сильно вдохновляют и придают мне силы жить. Они произошли не так давно по историческим меркам. Первый – это когда я смотрю, как наши солдаты кидают фашистские штандарты к Мавзолею, меня это волнует до слёз. И второй – когда я вижу кадры первого полёта в космос. Начало космической эры – 12 апреля 1961 года. я была ребёнком. Но став взрослой я поняла, что наш народ состоит не только из быдла, которое меня обсирает в социальных сетях, и из воров, которые безнаказанно правят бал вот уже много лет в России, и не из той чудовищной публики, которую каждый день демонстрирует нам Андрей Малахов – всех этих безнадёжных убогих дебилов. Из него вышел Юрий Гагарин – типичный русский человек, который стал эталоном человека с планеты Земля. И когда я слышу это – «поехали!» и вижу его лицо с бесподобной доброй улыбкой, я понимаю, что я должна гордиться, что я родилась в этой уникальной стране, которая явила миру ЧУДО. Так что я просто не имею права чувствовать себя несчастной, несмотря на то, что я – «больная нищая попрошайка», как характеризует меня кучка поганых человечков. Несмотря на мизерную пенсию, на которую невозможно прожить, и отсутствие крыши над головой вот уже почти 15 лет, я вполне состоявшийся член своего общества и своего времени.

«Времена не выбирают – в них живут и умирают». Каждый несёт в себе Добро и Зло. Нет абсолютно злых людей. Даже великие тираны бывали добры к каким-то отдельным особям. Просто с детства мы, глядя на окружающее, постепенно вырабатываем своё отношение к миру и к людям. Это перерастает в то, что называется – жизненные принципы, в соответствии с которыми мы и поступаем на протяжении всей своей жизни, в основном и самом главном нас уже трудно переделать и переубедить вплоть до гробовой доски. Как правило, эти принципы довольно просты и заключаются в одном: чтобы было хорошо мне, любимому. Что касается остальных – хоть трава не расти. А после нас – хоть потоп. А всякие там пророки, призывающие возлюбить ближнего, нас интересуют мало. И в церковь бегут опять же не для того, чтобы творить добро и жить праведно (это можно и безо всяких религий и вер, находясь хоть в самой глухой тайге), а когда припекло и кажется, что воззвав к высшей силе и поставив свечку, нам полегчает – якобы какой-то милосердный старичок за тучками пожалеет нас, горемычных, и с его помощью рассосутся все наши тяжкие проблемы.

В суете жизни, стараясь доставить себе как можно больше удовольствия от пребывания на поверхности нашего шарика (ведь это миг, а под землёй лежать вечно!), пытаясь дорваться до всего доступного человечеству в данный момент мы совершенно не хотим задумываться о нравственных проблемах – это скучно и занудно и вообще требует определённой отдачи души и большой затраты нервных клеток. Самое бОльшее, на что мы способны – это поговорить, а до дела не доходит никто. Успокоить себя легко. Ну что я могу – ничего. Поэтому я прохожу мимо быстрым шагом и совесть моя спокойна. Да и совесть у большинства абсолютно эластичная, резиновая. Достучаться до неё невозможно, хоть бей во все колокола. И при этом это большинство считает себя вполне хорошими, нормальными людьми, сравнивая себя с какими-нибудь убийцами, наркоманами, гомосексуалистами и далее по списку. А жизнь из века в век становится всё хуже и хуже, всё тяжелее нагрузка на психику, хотя, вроде бы изобретается столько средств, чтобы облегчить человеку существование, техника уже на грани фантастики: за считанные часы можем переноситься на другие континенты, разговаривать и видеть других на противоположном конце земного шара, чуть ли не оживлять умерших (в случае клинической смерти) – да мало ли что ещё, чем дальше, тем чудес становится всё больше, и мы принимаем это за должное, давно уже никто ничему не удивляется, даже в самой глухой деревне. Но стали ли мы от этого счастливее? Нет, наоборот – мы становимся всё несчастнее, даже если обладаем всеми жизненными благами, а уж если не обладаем, то несчастны только потому, что завидуем тем, кто имеет всё это…

А природа активно сопротивляется нашему хищническому образу жизни, а нам глубоко плевать. То, что мы едим – невкусно и заражено всяческими ядами (ещё два века назад человек съел бы нынешней колбасы, например, и скончался бы от несварения желудка), то, чем мы дышим – вообще страшно (опять же, прежний человек встал бы из гроба, вдохнул бы раз, вдохнул бы два – и снова бы в него лёг, задохнувшись). Природа шлёт уже вполне определённые знаки, что скоро нас сметут с лица Земли, как чрезвычайно вредное насекомое – а нам по фигу, мы глухие, слепые, мы ср… на всё хотели. И ещё мы лишены ума и умения анализировать последствия своих поступков, поэтому до последней минуты мы будем свято верить: ништяк, обойдётся! Главное в нас – амбиции. Их мы не потеряем, даже когда будем утопать в двадцатиметровом цунами или нестись со страшной скоростью в открытый космос. Браво! Так держать, человек!

В мои посты в социальных сетях заходит по 2—3, а то и, бывает, по 4 тысячи человек. Но это не повод для гордости и радости. Скорее, наоборот. Эти люди не стремятся выяснить истину. Отнюдь. Площадка поста для них – пространство, на которое они выливают всю свою внутреннюю дурь и полную неадекватность. Тема для обсуждения может быть какой угодно, но им это безразлично. Всё, что они пишут, как правило, к заявленной теме не имеет ни малейшего отношения. Одно из самых распространенных – обсуждение личности аффтора.

Я уже привыкла к тому, что, во-первых, мне отказывают в праве писать на серьёзные темы («что может понимать в них эта старая дура, пишущая исключительно потому, что из неё так и прут разные комплексы, особенно ею двигает комплекс одиночества»), во-вторых, мнимое превосходство недалёких товарисчей просто зашкаливает, видимо, это своего рода компенсация, за то, что в реальной жизни они никто и звать никак. По таким сайтам вполне можно судить обо всей большой стране. Это своеобразная капля, в которой отражается всё наше общество.

Наша жизнь полностью ненормальна, это театр абсурда – и это становится совершенно ясным, когда попадаешь сюда. Фёдор Михайлович Достоевский, великий знаток человеческой души, назвал человека, любящего людей, идиотом. Меткое определение, лучше не скажешь. Только идиот может любить это сборище моральных ублюдков, которые настолько недалёки, что даже не понимают, как унижают сами себя, вываливая свою внутреннюю грязь наружу, для всеобщего обозрения. И всегда и во всём виноваты, оказывается, совсем не они, а тот, кто им на это указывает. У людей, у которых внутри пусто, внешняя жизнь не может быть другой, она состоит, как и положено, из полной мерзости и гнуси, что мы везде и наблюдаем. Недавно я жила на Кубани, езжу сюда с конца 90-х. Этих людей вообще не интересует ничего, кроме денег. Причём они их не зарабатывают непосильным трудом, они дерут их с отдыхающих, а дармовые деньги развращают. Здесь очень много таких, которые, сдав жильё, поступают с людьми крайне непорядочно, что называется, не по-божески. Я думаю, в Москве этих мошенников ещё больше. Обман царит не только в сфере недвижимости – везде. Страна напоминает один большой гнойник. Вопрос только в том, когда он лопнет. И тогда никому мало не покажется. А что касается меня – я всё равно, невзирая на словесный понос, который чуть не ежедневно слышу в свой адрес, буду писать то, что считаю нужным писать, хоть и прекрасно понимаю, что словом неизлечимо больных не вылечить.

Мне хочется вспомнить о той России, в которой я родилась. В ней не всё было так плохо, как кажется многим теперь. Это была совершенно другая Россия, хоть прошло всего каких-то 30 лет. Мы переродились. В 80-м мне было 30. У меня была маленькая дочка. Я начала новую жизнь – для ребёнка. До этого я жила «для себя». Много читала, развивалась, меняла вузы, как перчатки, ни в одном не находя для себя того, что мне надо, потому что от природы я была типичный гуманитарий, а все гуманитарные науки были под пятОй у «марксизьма-ленинизьма». Да их, этих наук, практически не было, хотя и в то время появлялись крупные философы и мыслители, например, Эвальд Ильенков (тот, который дал путёвку в жизнь многим слепо-глухо-немым детям из интерната в Загорске) или Мераб Мамардашвили. Шла знаменитая, всеми теперь поминаемая «эпоха застоя». Колбасы было навалом, ну, правда, магазинное изобилие было только в крупных городах, но «достать» (самый популярный в то время глагол) всё, что угодно, «дифьсит», можно было везде, в любой точке страны. Тогда шутили, что полки в магазинах – пустые, а холодильники у всех – забитые. Способы добывания «дифьсита», методы и приёмы были у всех свои. Короче – «места надо было знать». Видимо, идеология коммунизма шла к своему издыханию. В эти годы я не помню каких-то суровых гонений на инакомыслящих. А может, мне просто было не до того – дочку поднимать было очень тяжело: я была мать-одиночка. Мне никто не помогал. Но когда ты молод, страха нет ни перед чем. А я всегда была такая активная (я же русская женщина! «Коня на скаку остановит..»), я могла и десять детей воспитать – мне трудности были нипочём.

У нас тогда были кумиры. И не заграничные. И не бездари киркоровы. Они не были дешёвками, как нынешние. Они были НАСТОЯЩИЕ, их любили всей страной. Самым главным был, конечно, Владимир Высоцкий. Без преувеличения можно сказать – его песни звучали из каждого окна, их знали все. Тогда не было лавочек с дисками на каждом углу. И интернета не было. Переписывали друг у друга. Записи распространялись с его многочисленных концертов.

Можно как-то попытаться представить, почему он стал пить, а затем и принимать наркотики. Наверное, он задыхался в рамках этой затхлой системы. Он был гигант Духа, и даже людская любовь и такая необъятная популярность не могли ему компенсировать сознания, что он живёт в эпоху, в которой командуют мелкие ничтожества, пытающиеся заставить его, свободного человека, жить так, как они считали правильным. У него было обострённое чувство справедливости. Ему на каждом шагу навязывали подлое, несправедливое и убогое. Он был Гулливером в стране моральных лилипутов. В этом трагедия всех талантливых, неординарных личностей. И очень многие из них не выдерживают такого тотального гнёта внешней среды. Спиваются, кончают с собой. Вот и мы потеряли совсем молодого Высоцкого. А вместе с ним – много потеряли в себе, в своих душах. Вот кто сейчас не понял бы, почему мы так низко скатились, почему мы стали корыстными хапугами и полюбили деньги до такой степени, что забыли про человеческое в нас. Мы изменили самим себе. А это – самое большое предательство, жизнь его не прощает. Мы променяли истинные ценности на чечевичную похлёбку, на прозябание у зомбоящиков и равнодушное попустительство, когда с нами поступают как с быдлом. Мы забыли наших бывших кумиров. Мы обрекли себя на то, с чем он всю свою жизнь не мог согласиться – на человеческое ничтожество и духовное убожество.

Все мы слышали страшные рассказы о том, что такое психушка. В воображении сразу встают жуткие картины людей с бессмысленными взглядами, уныло бродящих в комнате с окнами в глухих решётках снизу доверху… По данным статистики психически больных в мире становится всё больше и больше. А в России их число уже перешло за всякие границы, поскольку последние двадцать лет этому очень сильно способствовали. Произошла коренная ломка сознания, она коснулась в нашей стране каждого. Самый последний печальный случай из этой серии – жил-был мальчик из «хорошей семьи», отличник, и вдруг… Все знают, что произошло. Взял ружьё и ни с того ни с сего поубивал много-много народа. Но никто уже нисколько не удивляется. Подумаешь – рядовое событие. Сколько уж всего такого было за последние годы в разных вариациях.

Впрочем, наверное, наше время не такое уж необыкновенное. Во-первых, учёные считают, что абсолютно нормальных психически здоровых людей не существует в природе. И грань от нормальности к ненормальности перешагнуть очень даже легко. Во-вторых, что такое, например, война? Это же тоже абсолютно ненормальное состояние, в которое вовлекаются огромные массы людей. А войны на нашей планете НИКОГДА не прекращались. Ну если только совсем-совсем ненадолго. Да можно брать и исследовать любую человеческую деятельность, за исключением очень немногих безусловно нужных человеку, чтобы выжить, и поэтому лишённых ненормальных проявлений. Но даже там можно увидеть такое, что человеческая психика выдержит далеко не у всех – например, на мясокомбинате…

И социальные сети у нас теперь уже в открытую – филиал дурдома. Правда, странно, что так мало проявилось нездоровых личностей (всего, кажется, чуть больше полусотни), согласившихся, что «Оксана Фёдорова – богиня Вселенной», как утверждал один явно нездоровый психически товарищ. Ведь если почитать статьи, а особенно комменты, то такое впечатление, что больных на головку – каждый второй по меньшей мере! Так что человек себя назвал сапиенсом по ошибке. Никакой он не сапиенс, а просто существо, которого при рождении наделили хилым и слабым умишком, не способным к малейшей правильной самооценке, и вынужденным всю несчастную, но, слава Богу, короткую жизнь вариться в своих нездоровых и опасных для себя и окружающего мира заблуждениях.

Всё, что я хотела в этой жизни – это не причинять никому зла, быть честным человеком, жить для тех, кого бы я любила… Почему же я пришла к финишу с такой раной в душе, почему жизнь так жестоко со мной обошлась? Наверное, смешно говорить о какой-то высшей справедливости, о воздаянии за грехи, о том, что в итоге получаешь то, чего заслуживаешь. И правильно поступают те, кто плюёт на эти лживые посулы, что якобы всё, совершённое тобой – и плохое, и хорошее – к тебе вернётся, и праведников наградят где-то там на небесах за хорошее поведение в этой жизни. Правы те, кто живёт, не оглядываясь на всякие там химеры, придуманные подлецами, чтобы морочить наивных дурачков, они делают, что хотят, потому что жизнь слишком коротка, а там, за чертой – нет ничего…

Я опять попала в тупиковую ситуацию, день выдался нелёгким, всё, на что я надеялась, сорвалось, я пришла в своё страшненькое убогое съёмное жильё и стала размышлять, почему же моя жизнь в последнее время состояла только из неудач, и ни разу мне не улыбнулось не только большое счастье, но даже маленькими радостями судьба обделяла меня уже много лет. Наверное, потому, что я не умела, как многие другие, довольствоваться тем, к чему стремилось большинство вокруг, мне всегда, с самого детства, казалось, что надо жить, не оглядываясь на то, как люди рвутся к тому, что я презирала всеми фибрами своей души – к материальному благополучию. А самое противное в этом было то, что они хотели всё иметь любыми средствами, добиваясь богатства любыми методами, вплоть до самых недозволенных и грязных. Раз уж я пришла в эту жизнь, то считала, что обязана докопаться до сути всего на свете, до сути вещей, мне казалось, что жить только материальными потребностями и быть обыкновенным потребителем – скучно и неинтересно. Я понимала, что в этом мире существует что-то такое, что недоступно тем, кто не видит ничего дальше ублаготворения своей утробы. И именно это и было настоящим, смыслом того, для чего человек приходит в этот мир и проживает в муках и страданиях считанные десятки лет, а не приобретение яхт, дворцов и мерседесов и вся эта мышиная возня, которую принимали за жизнь очень-очень многие.

Был какой-то недолгий период в моей жизни, когда удача сама шла в руки, я и пальцем не пошевелила, когда на меня свалились довольно большие деньги. Да я вообще тогда даже особо не обратила на это внимания, несмотря на то, что существовал прямо-таки резкий контраст между моей прежней бедной и скромной жизнью и тем, как я стала жить потом, когда появилась возможность не считать гроши, покупать себе всё, что хочется и разъезжать по заграницам.

Вообще, в моей жизни было всё: бешеная страсть, очень большие деньги, беспробудная нищета и голод, предательство самых близких… Я познала столько, сколько не успевают хлебнуть и за сто лет тысяча человек. Были взлёты гениальности, когда я возносилась на самые высокие вершины Духа, откуда уже неинтересно было наблюдать за этой жалкой копошащейся массой, именуемой человечеством. И ничто, ничто не смогло изменить моей внутренней сути. Я всегда оставалась целиком и полностью верна себе, тому, что я хранила глубоко внутри и никогда не позволяла никому даже близко приблизиться к святым для меня понятиям. Я слишком хорошо изучила людей, места иллюзиям не оставалось. Их души были слишком неглубоки, чтобы понять всё, чем я жила. Им были недоступны мои чувства и страдания. Я всю жизнь сторонилась тех, кто навязывался мне в друзья, а когда я забывала о том, как глубоко может ранить чужое прикосновение ко мне, я всегда была за это наказана. Потому что даже лучшие из людей никогда не могли разделить со мной мои искания Истины. Конечно, при этом я оставалась в чём-то такой же, как все, ведь я была живым человеком из плоти и крови, наделённым природой теми же инстинктами, что и у всех. И моя жизнь не была посвящена, как у тех, кто стремится к святости и становится монахом, Богу, но и на какие-то грязные поступки, которые многие совершают просто так, от недомыслия, я тоже не была способна. Я не хочу сказать, что я была ни рыба ни мясо, ни горячая ни холодная. Нет, я была человеком, и ничто человеческое, конечно, не было мне чуждо. Я много ошибалась и много упорствовала в своих ошибках. И часто я думала о том, в чём же заключалась моя непохожесть на других? Она была такой явной, что не заметить её было невозможно. Но сформулировать это для меня всегда было трудно. А вот близкие мне люди часто говорили об этом в каких-то простых словах. Например, человек, который меня воспитал (родителей у меня не было, я была круглой сиротой) ставил мне мою обособленность от большинства в упрёк. Не проходило и дня, чтобы он не говорил, что я должна быть такой же, как большинство, и не выделяться из толпы своей духовной эксцентричностью. Конечно, я понимала, что он заботится обо мне – таким, как я, жить всегда тяжело, а порой и невыносимо. Но что я могла с собой поделать???

Были и те, кто меня очень любил, даже не пытаясь ничего понять. Просто любили, и всё. Как правило, это были люди совсем неглупые, и, конечно, они понимали, что со мной что-то не так. Но они видели также и то, что это не было ущербностью – наоборот, они ставили многие мои качества очень высоко, и это их неудержимо тянуло ко мне, даже если они сопротивлялись этому почти нездоровому влечению. От меня шли какие-то странные флюиды, которые завораживали тех, кто не был лишён богатого воображения. Что можно было извлечь из общения с таким непонятным существом, как я? Тем более, что часто у нас не было даже общих интересов в этой жизни, мы были слишком разнородными, как две несовместимые субстанции – например, ветер и подводное царство. Но тем не менее, таких-то и тянуло ко мне, как магнитом. Конечно, в итоге из этого мало что хорошего выходило…

А сама я всегда хотела несбыточного, того, что тут, на Земле, нельзя получить простому смертному, всю свою жизнь я грезила тем, что недоступно даже для гения, не только для обыкновенного заурядного существа, которых природа зачем-то плодит в страшных количествах. И как ни странно, иногда я получала желаемое, пусть не в полной мере и не щедрой рукой, но этого хватало, чтобы сделать меня на какое-то время счастливой… Но в этом я была устроена, как все на свете люди – я быстро пресыщалась любыми, самыми сказочными дарами, которые иногда подкидывает нам по своей великой прихоти Случай, который никогда не устаёт играть с людьми в свои непонятные коварные игры. И вот я подошла к последнему пределу, к рубежу, которым завершается бытие всего на свете. Это единственное, что я не могу не только представить, но даже допустить такую возможность – что я могу без следа исчезнуть из этого нелюбимого мной, но такого привычного мира. Это будет последнее, что я обязана испытать, те ощущения и чувства, которые будут мне нисколько неподвластны. Я не знаю, захватит ли смерть меня врасплох, внезапно подкравшись, или мне придётся испить до последней капли невыносимые и медленные страдания, и я буду молить, чтобы это свершилось поскорее. Но что я понимаю совершенно чётко – я уйду такой же слепой, как и явилась в этот мир. Но пока я жива, дождевые капли моих слов будут падать и падать в непроглядную темноту Вселенной.

Наверное, неадекватные личности были во все времена (а времена, как известно, «не выбирают, в них живут и умирают», как сказал плохой поэт, который, тем не менее, получил Нобелевку, правда, скорее всего, по политическим мотивам). Но мне всю жизнь как-то везло на людей, знакомые и друзья не подходили под эту категорию, все они были вполне вменяемыми и абсолютно нормальными. Но вот уже много лет, как я осталась одна – «иных уж нет, а те далече». Надо сказать, одиночество меня нисколько не тяготит, мне всегда есть чем заняться. Да и такой образ жизни, какой я веду последнее десятилетие, когда моя основная задача сводится к тому, чтобы элементарно выжить, не располагает к общению. А может быть, просто в моем возрасте с людьми уже труднее сходиться, чем в молодости – опыт и знание человеческой натуры не позволяет общаться с кем попало, существуют критерии отбора тех, с кем хочется быть рядом, надо, чтобы, как минимум, тебя понимали и ценили. (Это только так говорится – «как минимум», а на самом деле это совсем даже не минимум, а максимум…).

Считается, что пишущий человек должен разбираться в тонкостях человеческой натуры. Но я многого в ней не понимаю и не принимаю. Не понимаю, например, непорядочности, лжи и хамства. Поэтому при первых признаках таких проявлений я прекращаю общение с кем бы то ни было. Сколько раз я сталкивалась со странным явлением: человек тебе нахамит, сделает какую-нибудь подлянку – а потом общается с тобой как ни в чём не бывало. То есть, многие считают, что оскорбив человека они ничего особенного не совершили. Конечно, есть случаи, когда надо прощать человеку мелкие слабости и ошибки – все мы не без греха. Я сейчас не про это, и чтобы не быть голословной, приведу пример. Год назад по интернету «приплыла» женщина и начала активно общаться. Сначала я не отвергала это общение, хоть оно и, с моей точки зрения, было немного «чересчур», слишком назойливым. Но какого-то криминала я в этом не видела: во-первых, любое виртуальное общение ничего не стоит прекратить в любой момент, во-вторых, она пыталась оказывать мне какие-то мелкие услуги (хоть я ее совершенно об этом не просила) и всячески демонстрировала, что я ей не безразлична. Даже дошла до того, что написала на меня завещание – завещала мне свою квартиру. Я её отговаривала – смешно же, я человек больной, могу умереть в любой момент, а она, хоть и мне ровесница, но здоровущая тётка, употребляющая алкоголь и вовсю курящая (а для этого надо иметь огромный запас здоровья!). Но она мотивировала это тем, что боится, что у неё квартиру отнимут какие-то местные тёмные личности. Несколько раз, видимо, будучи нетрезвой, она несла какой-то бред, предъявляла какие-то странные претензии и доводила меня до того, что я её везде блокировала и прекращала это ставшее неприятным для меня общение. Но потом она как-то снова влазила, умоляла меня не прекращать наших отношений, говорила, что ей очень плохо и в таком роде, извинялась, просила простить и уверяла, что больше такого не повторится. Ну, я человек мягкий…

Она настырно звала меня к себе – жить вместе. Но я, конечно, этого не сделала бы никогда. Потом у неё возникла идея приехать, я отбрыкивалась, как только возможно. Но вот летом мне стало совсем плохо, в какой-то момент я, лёжа в больнице, расслабилась и махнула на это рукой, и она уже была тут как тут. Прожила она у меня почти месяц. Всё это происходило в деревне, где у меня имеется пристанище – полуразрушенный домик (теперь он уже даже не мой, но приехать туда я могу в любой момент. Жить там нельзя – деревня почти необитаемая). Приехала она почти без денег, я её кормила, и поначалу всё было нормально, хоть было много всяких «но». Например, я совершенно не выношу никаких запахов, никогда, даже в молодости, не употребляла никаких духов. Курево просто ненавижу – заболеваю. Но это ладно, было лето, она курила на улице. Но у неё было дома очень много собак и кошек, и она привезла с собой кучу грязной вонючей одежды. Почти не мылась, вид был, как у последней бомжихи. И естественно, я иногда пыталась ей сказать, что жить рядом с таким неопрятным человеком не очень-то приятно, что вызывало вспышки гнева и протеста с её стороны, так как она не считала это чем-то зазорным, это был её всегдашний образ жизни, следовательно, для неё это было в порядке вещей. Но не это стало причиной плохого конца наших отношений. Соседка ей стала звонить, что больше не может ухаживать за её собаками (она отпросилась на пять дней, время давным-давно вышло), что они так воют и гавкают, что на ушах стоит вся округа. К тому же, я не могла удовлетворять её привычек, денег на сигареты у меня не было (да и на питание на двоих моей мизерной пенсии не хватало – и одной-то часто приходится сидеть голодом). Видимо, у неё начался стресс, потому что она ни с того ни с сего повела себя дико неадекватно – стала орать, материться и всячески меня костерыжить. Пришлось удрать из деревни, я быстренько собралась и уехала в районный центр, хотя на тот момент мне было особо негде там пристроиться. Но мне такие дикие сцены совершенно противопоказаны, я и так вишу на ниточке… Она потом пыталась ещё меня осаждать до своего отъезда (знала, где я нахожусь, и часами стучала в дверь), но я «не подавала признаков жизни». Теперь я почти избавлена от её приставаний, правда, иногда замечаю, как она пытается влезть в мои сайты, но, в общем, тут уж ничего не поделаешь. Я в основном теперь общаюсь только по интернету. Здесь иногда встречаются замечательные люди. С одной из них я общаюсь уже несколько лет, просто удивительный человек, но о ней я как-нибудь расскажу в другой теме, эта получилась какая-то неприятная. Ещё недавно я случайно открыла очень талантливую женщину, прочитав её повесть, я была просто потрясена (сейчас она послала мне по обыкновенной почте свою книгу). Но и той, и другой живётся очень трудно и сложно. Не помогают им в этой жизни их прекрасные человеческие качества…

В чужой жизни разобраться трудно, да ещё не находясь рядом, а только читая про какие-то факты из жизни человека. Некоторые считают, что надо о человеке судить по его творчеству и не вникать в его личную жизнь. А мне вот всегда было интересно знать про какого-то писателя или композитора всё-всё, ведь остаётся столько воспоминаний друзей, родных и близких, вообще всех, их знавших. Но даже те, кто наблюдал творцов с близкого расстояния, не всегда правильно интерпретировали то, что видели. А что уж говорить про потомков? Они обычно перевирают всё, кто во что горазд, судят о творческих людях со своей колокольни, а она у них, как правило, крайне низенькая. Вот возьмём, к примеру, Петра Ильича Чайковского. Был бы он, как многие другие гении, отцом многочисленного семейства (как Бах или Штраус) или нелюдимым отшельником, как Бетховен, никто никогда не кинул бы в него камня. Но он жил на виду в богемной консерваторской среде, где ничего скрыть было невозможно. И его наклонности, кстати, не были такими уж редкими среди артистов и даже среди высокопоставленной знати вплоть до членов царской фамилии. И вот уже третий век мусолится, как он предавался извращённому пороку. Нет, чтобы действительно просто слушать его прекрасную музыку и наслаждаться – так надо знать, в какое отверстие и к кому он пихал свой половой орган :))) На эту тему написано огромное количество разнообразной литературы. Один писателишка, он живёт в Штатах, написал совершенно убогую по содержанию книгу, из которой ясно, что он в музыке полный ноль, зато о гомосексуализме он рассуждает с полным знанием дела. Таков обыватель, любящий перемывать косточки всем, кого понять ему не дано по определению, и совать свой гнусный бездарный нос во все места. На всяких там отклонениях от «нормы» (а что есть норма – она очень разная для людей разного интеллекта и умственного уровня) и «пороках» великих он, этот импотент от творчества, делает себе громкое имя.

Нет, конечно, есть очень талантливые и честные биографы, оставившие нам действительно интересные и увлекательные книги про тех, кого мы любим читать или слушать. Я в молодости зачитывалась Андрэ Моруа, который подарил миру множество замечательных биографий всех знаменитых французских писателей. Или вот англичане, после того, как гадко и гнусно угробили и затравили своего гениального Оскара Уайльда, теперь тоже пишут крайне интересные о нём исследования, иногда просто подробнейшие и капитальные, без пошлой клубнички на ту же жареную тему, что и у Чайковского. А бывает так, что творчество у человека не особо интересное, так себе творчество (а может, это только для меня так, я очень придирчива и далеко не всегда согласна с «общественным мнением» по поводу оценки какого-нибудь таланта), а вот жизнь была наполнена такими событиями, которые дали повод для написания о них множества книг, кстати, тоже далеко не объективных – естественно, каждый пишущий о них старался изложить свою точку зрения. Как яркий пример этого можно привести Марину Цветаеву, её биографы уже давно все перессорились между собой по поводу несогласия в оценке причин, которые привели её к печальному концу, да и многое из её жизни вызывает очень разноречивые мнения её биографов. Одни пишут, что она была чуть ли не монашка, и все её «любви» были просто следствием её богатого воображения, она придумывала «романы», потому что это питало её творчество. Другие уже договорились до того, что она была лесбиянкой (Сонечка Холлидэй и ещё ряд её подруг), инцестницей (спала с собственным сыном) и вообще распущенной тёткой (огромное количество мужиков). Думаю, что ни в том и ни в другом случае правды нет. Вообще, прежде чем браться за какой-нибудь труд, имеющий целью донести до читателя, каким был тот или иной человек, оставивший след в мировой культуре, надо делать это чистыми руками и без цели нажить себе моральный (а иногда и не только) капитал, зная, как интересно будет многим читать про людей, которые сумели своим талантом выделиться из общей серой массы и как-то на неё воздействовать. Очень ценное качество в этой жизни, присущее единицам из миллионов – объективность, потому что так надоело всё время сталкиваться с пристрастными мнениями людей, отражающими только их самих, а они очень часто по сравнению с объектом своего внимания просто ничтожны и не дано им адекватно соответствовать тому, что они пытаются судить, кормя читателей примитивными и убогими измышлениями о тех, о ком они, по существу, толком ничего не знают.

…Я три раза в жизни делала вещи, которые, вроде бы, превышают мои возможности и чего я по идее не могла бы сделать, если бы меня крайне не припёрло, что называется. Медицину я всю жизнь ненавидела, избегала и вообще знала за собой, что эта область жизни вызывает у меня какое-то немыслимое, крайнее отвращение. Когда заболевала, по врачам старалась не ходить, как-то перемогалась. Ну, пару раз принесли на носилках. Тут уж деваться было некуда. Но вот моя бабушка заболела раком. Кроме меня, около неё никого не было – отказались приехать сёстры и даже родная дочь, моя тётя. А ей надо было ставить уколы – наркотики, да ещё несколько раз в день. Сказать, что я до этого спокойно видеть не могла этот инструмент – шприц, значит, ничего не сказать. Меня вообще трясло от страха при виде любых медицинских орудий. Но в нашем сибирском городе мало того, что услуги медсестры стоили больших денег, которых у меня не было, так и найти её было очень непросто, это вам не Москва, где куча желающих подработать. И вот пришлось мне самой, превозмогая мою заячью натуру, делать ей эти уколы. Главный аргумент, почему я ещё на это пошла, был тот, что мне в больнице сказали, что бабушке уже всё равно, она скоро умрёт и я ей ничем не напорчу…

Но всё равно мне это было тяжело и морально и физически, так как это были времена, когда ещё не изобрели одноразовых шприцов… Но куда деваться, пришлось.

Второй раз – это когда мне пришлось научиться доить козу. Я это подробно описала в рассказе «Про козу Катьку». Ну вот это как раз оказалось довольно несложным делом. Думаю, что я смогла бы и корову подоить – не боги горшки обжигают. Третий раз, а впрочем… этих «разов» было много – это когда я имею дело со всяческой электронной техникой. Я её, как правило, осваиваю сама и в основном, «методом тыка». Так было, когда я припёрла в деревню огромную спутниковую антенну, привесить-то мне её привесили кое-как, а настраивать пришлось самой. И тем же компьютером я овладела много лет назад тоже сама. Но это, мне кажется, уж совсем несложно, и поэтому я удивляюсь людям, которые не могут здесь делать чего-нить элементарного. Была у меня страстная мечта – научиться водить автомобиль. И всё никак не выходило. А сейчас и денег нет – очень дорого теперь дерут эти автошколы, и посмотрела тут как-то в ютубе, как камера засняла смерть водителя, на которого внезапно выскочил в лоб другой автомобиль. И что-то мне расхотелось…

Вот даже нисколько не сомневаюсь, что продержусь я эту неделю, оставшуюся до пенсии! Подумаешь, неделя! Я много лет уже держусь. А духом не упала нисколько. Хоть такое было! Но вспоминать не хочется. И натуру человеческую поняла так, что дальше некуда. И не нуждаюсь я в обществе кого бы то ни было, жила и буду жить, как на льдине…

Так создан человек, что несовершенен он – даже самые лучшие из них. Ни ума, ни души. Ну и что, что иногда способен на какие-то отдельные хорошие поступки? Хочет доказать сам себе, что не безнадёжен. Правда, в доказательствах чего-то такого он не нуждается – он и так железно уверен, что он на планете самый умный, самый лучший и самый главный. Несколько тысячелетий сплошных заблуждений – не слабо! И кто ж после этого поверит в обратное, если веками сам себе твердил о своей невероятной исключительности?

Даром прошли века, даром. Нутро человеческое то же, какое было у неандертальца. Ничего не изменилось, даже страшно становится от этой мысли – еще чуть больше чем полвека назад погибали миллионы от малейшего несогласия с «генеральной линией». И писали миллионы доносов друг на друга. Это в одном самом главном государстве планеты, где правил жёсткий пастух-параноик. А в другом – другой сумасшедший маньяк недолго уговаривал своё стадо крушить весь мир направо и налево и уничтожать целые народы, чтобы своему жилось припеваючи. И «избранная раса» быстренько поверила, что они на этой планете – господа, а остальные – рабы, и толпами лизали ноги и прочие места своему господину. Сейчас, конечно, может, и не затопчут физически таких, как я, инакомыслящих, говорящих, что думают, не лицемерящих и не живущих в унисон со всеми в обществе, где царит гонка за богатством любой ценой, даже ценой полной отмены совести, где главное – безудержное потреблядство, но равнодушно пройдут мимо, если будешь погибать.

Странно, что я всё ещё жива. Каждый день этому удивляюсь. Наверное, кроме неумения прятать глаза в шею по-страусиному, которым в совершенстве обладает большинство, наградили меня высшие силы страшной упертостью. И плевать мне на ваше молчание, не дождетесь. Почему мы так цепляемся за жизнь? Ну, конечно, самое главное, что в нас, биороботов, кто-то (кто нас создал) заложил мощнейший инстинкт самосохранения. Но есть и ещё одна причина. Кроме жизни, ничего нет. СОВСЕМ НИЧЕГО, вы только представьте такое! Не сможете. А все прочие теории придумываются в силу нашей буйной фантазии. А НИЧЕГО – это неинтересно. Всё интересное – в этой жизни. И дано нам временно, на ничтожно короткое время. За что и ценно всё это. Но те неисчислимые стада биороботов, которые были и которые ещё будут, всё равно бездумно проживают свои жизни, не задумываясь ни над чем таким, и только редкие единицы бесплодно ломают свои головы, пытаясь решить и понять то, что не решаемо и не доступно человеческому пониманию…

Я уже писала о том, что много лет не могу жить иначе, как в интернете. Не будет большим преувеличением сказать, что я сюда переселилась. Мне здесь уютно, что ли. Во всяком случае, я без него уже не мыслю своей жизни. Может быть, это та самая инетзависимость, которая сродни наркомании. Конечно, недостатков у паутины миллион. Не зря же называется паутиной, а не зелёным лугом, например, или какой-нибудь там романтической «бездонной Вселенной». Такой термин предполагает наличие нас – мух – которые застревают в ней навечно, до самой смерти. И если представить наш шарик в виде этакой кругленькой жертвы, уловленной в гигантскую сеть, состоящую из – чего бы вы думали? – конечно, ИНФОРМАЦИИ, то начинаешь верить в безумное предположение некоторых учёных, что мы живём внутри компьютерной симуляции, которую создали какие-то высокоразвитые существа из сверхцивилизации (для чего это им – второй вопрос: может быть, для науки, а может быть, так же развлекаются, как некоторые из нас, играя в компьютерные игры). Но не перечисление множества негативных черт интернета является целью этого сочинения. Есть у него просто отличное свойство: здесь можно, пообщавшись слегка с кем-то, отшить его без всяких лишних реверансов. И даже с тем, с кем общаешься достаточно долго, можно прекратить общение, если надоело, тихо и молча отойдя в сторонку. Как правило, никто не будет выяснять, почему это произошло. У всех здесь так много разных интересов и виртуальных знакомых, что совершенно не помнишь про них, пока они внезапно не возникнут перед тобой «ниоткуда». Бывает же: годами не общался – и вдруг этот человек выплыл на экран твоего монитора. Бла-бла-бла… и опять нет его. Опять канул в компьютерное небытие. Виртуальная «смерть» – она не печальная…

Вот на днях, после обсуждения моего поста в социальных сетях, вместе с тысячей других товарисчей зашёл скучающий мужичок, как он написал, недавно овдовевший. Стал писать сообщения и на почту, делая вид, что это он просто так, без всякой определённой цели. Но ведь понятно, что, попросту говоря – бабу себе ищет. При этом очень недалёкий дядя, общаться с ним неинтересно. Представляете, если бы это было в реале? Пришлось бы объяснять что-то, врать, ведь не ляпнешь человеку в лицо, что он скучный и серый обыватель? А тут скоренько отшила, без всяких лишних слов, очень убедительно, и человек остался в полном убеждении, что всё это полный пустяк, ведь мы даже не знаем друг друга…

Ну, разве это не удобство? И не обижаешь никого, и до мордобития никогда не доходит, даже если вдруг возникает серьёзный конфликт (правда, как мне показалось за многие годы, все конфликты здесь возникают на пустом месте, но это и в жизни так – ведь, как правило, причины ссор выеденного яйца не стоят, вспомните, из-за чего недавно убил олимпийский чемпион 19-летнего глупого парня, спьяну приставшего к его девушке? Из-за каких-то дурацких слов и какой-то игрушечной машинки, на которой он обещал её покатать? Ну не ерунда?! А молодого парня больше нет на свете!). То есть страсти тут кипят нешуточные – оскорбления, угрозы и Бог знает что так и сыплются на разгорячённых противников, но заканчивается всё это мирным выключением компьютера…

И властям как удобно! Ведь в начале 20-го века, если бы у всех были компьютеры и интернет, то ни одна душа не пошла бы за попом Гапоном в 905-м, и никакой дурак не поддержал бы Владимира Ильича в 17-м. Постучали бы возмущённо по клаве, и все дела – и монархия продолжала бы существовать ещё неопределённое количество веков. Да и в 91-м, когда компьютеров было очень мало, и интернет не вошёл ещё так широко в наш быт – кто знает, как бы оно всё обернулось? Пообсуждали бы и забыли, в инете каждый день новостей до фига, не успеваешь переварить. Какие уж тут действия! Всё в пар уходит, в паровозный, то бишь, инетный «гудок»!.. Так что, товарисчи дорогие – развлекайтесь до полного бесчувствия! Пока ещё кто-то ходит на работу, электростанции вырабатывают электричество, есть куда подключить вашу родную железячку, заменившую вам живую жизнь, любовь, посиделки на кухне с дружбанами и даже секс! Но вот за то, что будет, когда паутина втянет последних мух, я не ручаюсь. Цивилизация рухнет, но вам будет её не жаль, вы будете страдать только от чёрного экрана вашего дисплея… Но недолго. Скорей всего, вы тут же сойдёте с ума от того, что навсегда кончилось ваше привычное, такое сладкое и ни к чему никого не обязывающее времяпрепровождение…

Иногда я вставляю в поисковик свои ФИО и смотрю, что там есть. Интересно же! Есть там много чего про меня. Есть полезная информация – адреса, где продаются мои дорогущие книги. Иногда читатели мне пишут и спрашивают, почему я продаю свои книги по таким запредельным ценам, и каждый раз мне приходится оправдываться, что я тут совершенно не причём и ничего с этого не имею, а живу в ужасной нищете (в это тоже, кстати, почему-то никто не верит, просто люди не были на моём месте). Мне, конечно, как и каждому пишущему, хочется, чтобы меня читали, и я делаю так: посылаю людям (тем, конечно, кто просит) файлы своих книг. Но вот недавно увидела, что кто-то уже их распространил в инете бесплатно. Конечно, можно обратиться в суд, и эти товарисчи будут платить большие деньги за кражу интеллектуальной собственности, но я этого делать не буду, и не только потому, что мы не Америка. Да пусть люди читают! Мне не жалко. Как ни странно, клеветы, которой я подвергалась в Макспарке, я в поисковиках не обнаружила. Я и тогда не особо расстраивалась – ведь все, кто меня хорошо знают, не поверили бы той чуши, которую про меня распространяла кучка злобных людишек. Вот что интересно – оказывается существует много моих тёзок, у которых тоже есть странички в популярных сайтах. Но много и такого, что совершенно не соответствует фактам моей жизни, причём люди это написали не из клеветнических побуждений, а просто это их личные домыслы. Опровергать я ничего не собираюсь, пусть все думают всё, что угодно, их право. Например, кто-то написал про моё фото из Египта, что я там на пляже со своей маленькой дочкой. Во-первых, фото сделано в 13 году, когда дочке было уже 35 лет, во-вторых, это мальчик, которого приводили папа-египтянин и мама-итальянка. А я люблю общаться с детишками и они ко мне буквально липнут.

В общем, очень много неожиданного узнаёшь про себя, но совершенно не того, что есть на самом деле. Правда, дочь считает, что я слишком откровенно пишу про свою жизнь. Может быть, это так и есть, но, как правило, люди так устроены, что видят и слышат только то, что хотят видеть и слышать, и не более того…

Оставим сейчас вопрос о том, кто и для чего изобрёл интернет. Мы знаем, что до сих пор почти все изобретения человечества шли ему не на пользу: с их помощью люди, как правило, успешно уничтожали друг друга. Так что интернет – это одно из немногих глобальных изобретений, которое впервые не имеет яркой направленности на самоубийство рода человеческого. Казалось бы, это большой плюс. Но…

Всё больше и больше в последнее время Всемирная Паутина напоминает огромную выгребную яму. Сюда выплёскиваются все негативные эмоции, вся глупость и тупость, все извращения, присущие человеческому роду, все комплексы, которыми мы страдаем. Как всегда, вместо того, чтобы использовать его в целях образования, воспитания, рекламы всего самого лучшего, что накопило человечество за много веков в области культуры и искусства, мы делаем всё, чтобы сюда попадала откровенная чернуха и всяческая духовная грязь.

Мне кажется, что интернет нам был дан, как последний шанс, чтобы люди всей земли могли, наконец, договориться. Если ещё всего каких-нибудь 30—40 лет назад в нашей стране, например, нельзя было и слова сказать, чтобы тебя не потащили в кутузку за крамолу, то теперь – пожалуйста, свобода, говори, что хочешь, тебя никто не тронет (отдельные случаи, когда посадили какого-то блоггера за поношение «власть предержащих» – не в счёт, это всё-таки, нетипичное явление, и неизвестно, что мог сказать этот человек, я даже представить себе не могу – за что сейчас могут посадить, наступило время, про которое Достоевский написал «ВСЁ ПОЗВОЛЕНО»). Как никогда, в воздухе «запахло жареным». Тут и природные катаклизмы один за другим, тут и нарастание народного гнева от сплошных перекосов в нашей жизни, тут вам и Гольфстрим исчез, тут и большой адронный коллайдер, где десять тысяч физиков собираются узнать, откуда пошла Вселенная, устроить новый Большой Взрыв и разнести к чёрту всю нашу несчастную планету.

Накануне первой мировой войны – я видела документальные кадры – Европа тоже в ус не дула: буржуа веселились, танцевали, жрали-пили в кабаках, короче, дым стоял коромыслом. И вот в 14-м году ни с того ни с сего началась мировая бойня, после которой мир лежал в руинах, в одной из самых больших стран мира началась кровавая резня брата братом, отца сыном, прошло несчастных тридцать лет – человечество вообще пришло к пропасти, вслед за которой началось бы полное вымирание и распад. Но нет… чудом сумели остановиться, поняли, наконец, что жить-то хочется всем.

Что случилось в начале третьего тысячелетия? Почему мы опять свернули с прямой дороги на какие-то ухабы? Причём я не говорю, что во всём, что творится, виновата только наша страна, нет, такое впечатление, что весь мир сошёл с ума. Интернет вдруг превратился (буквально за последние три года) в какой-то большой дурдом, да и во что он должен был превратиться – это всего лишь большое зеркало, отражающее реальную жизнь. Страшно читать всё, что здесь пишется совсем молодыми. Для них всё, что происходит – НОРМА. Другой жизни они просто не знают. Похоже всё-таки, что мы живём при «конце времён» (не хочется каркать, но очень многое свидетельствует об этом). Ну что ж, раз люди упорствуют в своих грехах, что-то должно случиться, что остановит этот жуткий водопад безнравственности. Видимо, это случится очень-очень скоро. Если я ошибаюсь, тем лучше.

Я немножко теперь представляю, что чувствуют всякие там звёзды шоу-бизнеса, когда к ним пристают агрессивные поклонники. Примерно год назад я стала получать письма с просьбами (тогда это были ещё довольно вежливые просьбы) прочитать то, что пишет какая-то женщина. Когда она переслала мне файлы, в которых это содержалось, я с первых строчек поняла, что это сплошной бред, и не просто бред какого-нить бездарного графомана, а то, что называют параноидальный бред. Я, конечно, не специалист и не практикующий психиатр (Люди! Заодно уж: пожалуйста, пишите это слово правильно! Все, как заколдованные, пишут – «психиатОр», видимо, по аналогии с такими словами, как «консерватор», «модератор» и прочие в таком роде), но полное отсутствие какого бы то ни было смысла уж слишком явно бросалось в глаза. Ну, я, конечно, постаралась вежливо от неё отделаться, хотя по мягкотелости натуры долго терпела эти письма. Просто тихо их удаляла – и всё. Но когда женщина потребовала дать отзыв, что я обо всём этом думаю, я ей честно написала, что ничего не поняла и что, по-моему, смысл тут очень труднодоступен. Видимо, женщина обиделась и замолчала. А сегодня я получила мейл такого содержания, заголовок был: «Наболело!» Оказывается, она весь год, прошедший со времени нашей «переписки», молча страдала, а теперь не может больше молчать. И уже в ультимативной форме требует от меня непонятно чего… При этом обвиняет в полной непорядочности, в обмане её ожиданий и в том, что я произведение, состоящее из 26 страниц, читала всего 8 (!!!) минут! Интересно, как это ей удалось засечь время?!! Наверное, она ясновидящая. Если бы она была нормальным человеком, она, конечно, понимала бы такую элементарную вещь, как то, что в наше время не только в инете, а в самом что ни на есть реале НИКТО НИКОМУ НИЧЕМ НЕ ОБЯЗАН. И смешно от человека требовать… вот, кстати, непонятно – чего? Я же не издатель и не редактор, я всего лишь человек, который нашёл себе маленькое развлечение в жизни – пишу для себя, выкладываю в сайты только потому, что всё-таки я хоть и большой индивидуалист, но живу среди людей, живу в обществе себе подобных, и их мнение о моей писанине тоже в какой-то степени мне интересно, хоть оно очень часто бывает просто диаметрально противоположным у разных людей. Но было бы забавно, если бы я отправляла свои опусы каждому известному мне человеку (а я знаю сотни людей из двух сайтов) и требовала бы: ЧИТАЙ, сволочь – а не то!!! Представляю, сколько раз меня послали бы по известному адресу…

И получив ещё несколько писем, написанных в агрессивном тоне, пришлось тоже написать в ответ довольно грубо, хоть больного человека, конечно, жалко… Да и это не всегда помогает – у меня уже был печальный опыт, когда не могла отшить никакими грубостями многих навязчивых тёток, почему-то выбравших меня мишенью для приставаний. Вот ведь как бывает: громкой славы-то, в общем, и нет (как говорится, «широко известна в узких кругах»), а фанаты, которым от меня что-то эдакое надо – есть… Не смешно…

Пособие по выживанию в безумном мире

Валерия всегда подозревала, что этот мир безумен. Но к семидесяти годам убедилась в этом окончательно. Он полностью слетел с копыт и стал огромным вселенским дурдомом. Неизвестно, что думали его создатели, когда сотворяли эти миллиарды неадекватных особей. Скорей всего, они тоже были уродами, только в ещё бОльшем масштабе. В отличие от этих самых миллиардов Валерия не была благодарна им за своё существование. Жить ей становилось всё труднее и труднее, и даже не потому, что она моталась по белу свету, не имея определённого пристанища. Вот, например, Набоков всю свою жизнь провел в гостиничных номерах. Сначала большевики его лишили родины, он бежал на Запад. Наверное, эмигрировавшие сто лет назад русские аристократы бежали туда не совсем уж голые и бОсые, не с пустыми руками, поэтому они смогли там выжить. А Валерия свалила с родины абсолютно нищая, без преувеличения можно сказать – без копейки в кармане. И как ей такое удалось, она до сих пор сама не могла понять. Стояла лютая зима с сорокаградусными морозами. А она, нагруженная барахлом, которое смогла унести, плюс она тащила с собой ещё и кошку, сумела добраться до этой нищей африканской страны, но в ней было тепло…

Так вот, о Набокове. Он заработал свою славу тем, что писал эпатажные романы. Это сейчас можно написать всё, что угодно, любую порнуху – никто и глазом не моргнёт, а тогда были другие времена. Да что говорить, они ещё каких-нибудь тридцать лет назад были вполне скромными, открыто говорить на скользкие темы считалось неприличным. А сейчас мир захлестнула мутная волна грязной и гнусной информации. Торжествуют всяческие пороки – педофилия, инцест, да нет такой грязной лужи, в которой не извалялся бы называющий себя гомо сапиенс. Всякие там кровожадные маньяки, убивающие сотнями, давно уже никого не удивляют. А что уж говорить о сумасшедших президентах великих держав! Если какая-нибудь Екатерина (которую, кстати, тоже в итоге нарекли Великой, хоть, если здраво рассуждать, она была просто великая развратница) всего лишь неутомимо трахалась со своими подданными, то нынешние царствующие особы творят такое, что она тихонько отдыхает в уголке всемирной истории.

Впрочем, на Земле ещё сохранились редкие островки психического здоровья. Но они мало кому интересны. Для того, чтобы творить по-настоящему, а не выдавать ту дешёвку, которая давит на мозги во всех областях нынешнего так называемого «искусства», надо иметь совершенно здоровую психику. Это удаётся только единицам. Один из них был кумир Валерии уже много лет. Благодаря этому человеку она и не поддалась всеобщему психозу. В её детстве не было мобильников, компьютеров и интернета, даже телевизора не было. Тогда дети развлекали себя сами. Валерия была ребенком суперактивным. Каким-то образом ей удалось устроиться в радиокомитет своего родного города, где она стала ведущей в радиогазете. И вот там на какой-то праздник ей подарили толстую книгу «Школьный год Марины Петровой» (а книги тогда тоже были большим дефицитом, а Валерия очень любила читать!) про девочку-скрипачку. И она стала приставать к бабушке, чтобы её отдали учиться в музыкальную школу и именно на скрипку. Не сразу, но в итоге бабушка отвела её на вступительные экзамены, где обнаружилось, что у девочки абсолютный слух. И она стала учиться музыке. Скрипачки из неё, увы, не вышло – слишком ленивая она была девочка, а если человек хочет стать хорошим музыкантом, он должен заниматься по многу часов. Но семь лет, проведенные рядом с музыкой, совершили чудо: музыка стала для неё, можно сказать, средством выживания в жизни. В трудную минуту она бежала в неё от всех своих бед и проблем, и музыка была безотказным способом отвлечься от всего плохого. В их не очень большой сибирский город в то время часто приезжали большие музыканты из Москвы и Ленинграда. А потом она попала в дом профессора Ленинградской консерватории. А в Штатах, куда она через много лет уехала в надежде заработать какие-то деньги, музыка её просто спасла. Валерия возненавидела эту страну, ей там было просто погано. И она затыкала уши плейером, в котором у неё было накачано много вещей Моцарта, Бетховена, Шопена, Шуберта, Чайковского, и таким образом уходила от ненавистной ей действительности…

А когда она потеряла квартиру в Санкт-Петербурге, чтобы не сойти с ума, она стала писать, и за десять лет написала очень много чего. А чуть позже она открыла для себя необыкновенного музыканта и сразу поняла, что он гениален. Природа Валерию щедро наградила во всех смыслах – она обладала не только абсолютным слухом и абсолютной грамотностью, но еще и абсолютным чутьем на всё гениальное. Это стало понятным по многим случаям – например, однажды она что-то готовила на кухне и услышала чУдные звуки скрипки. Она зашла в комнату – по телевизору играл какой-то седенький старичок. Но этот старичок заставил её забыть обо всём (хорошо, что ничего не сгорело на плите!). А потом выяснилось, что показывали одного из величайших скрипачей – Исаака Стерна…

Валерия не помнила, когда она в первый раз услышала Гения. Но вот уже много лет она слушала его чуть не каждый день, и ей это совершенно не надоедало. И каждый раз она чувствовала его игру так же остро, как в первый раз, когда он её просто ошеломил. Она ставила его наравне с Моцартом и Паганини. И ей очень захотелось написать о нём книгу. Ей показалось, что он не нуждается в общении с людьми – в так называемой «обратной связи», ему, видимо, было достаточно, когда на его концертах публика, огромный зал, превращается буквально в одного человека. Поэтому она не нашла его электронного адреса, но вот как-то наткнулась в мессенджере на его сына и написала ему, что хотела бы хоть раз в жизни пообщаться по интернету с Гением, что позволило бы узнать, как он отнесётся к её идее написать о нём и упростило бы задачу написания книги. Увы, никакой реакции не было. Правда, в тот же день ей пришла на почту инфа о каком-то его концерте, где он играл Пьера Булеза. Но, во-первых, она была совершенно равнодушна к этому самому Булезу, во-вторых, у неё на ноутбуке и так было накачано очень много в исполнении Гения, так много, что она могла слушать это до конца жизни. Для того, чтобы написать книгу, надо близко знать человека, но она поняла, что, видимо, это так и останется неосуществимой мечтой. Поэтому ей пришлось довольствоваться общеизвестными фактами и своими домыслами, так что ей хотелось сразу попросить прощения за то, что книга не могла получиться адекватной его гению. Она ведь не могла пообщаться с Моцартом, но могла бы пообщаться с Гением (она всегда про себя называла его так, да и книгу собиралась писать не документальную, а в очень свободном стиле, и не хотела, во избежание всяких проблем, касаться любой конкретики), ведь он был её современником. Но Валерия хотела попытаться выяснить хотя бы для себя, что же такое эта странная штука – гений, И почему он посещает нас на этой ужасной планете, где царит Зло, войны, болезни. Кстати, Гений в каком-то из своих интервью сказал, что он считает, что музыка способна искоренить зло и примирить врагов. Как все гении, он был наивен и далёк от действительности. Ну и что получилось из его попыток примирить непримиримое? С большими трудами и даже с опасностью для жизни оркестрантов он дал концерт в секторе Газа. И всё – дальше дело не пошло. А его попытки играть Вагнера в Израиле, где ещё живы пострадавшие от холокоста? Его после этого даже хотели лишить израильского гражданства.

Кстати, Валерия почему-то не выносила музыки Вагнера, хоть в ней не было ни капли еврейской крови. И она не понимала, почему её так любит маэстро. Нет, понятно, что он прав, что музыка выше всяких там политических распрей и не должна в них участвовать. Помнится, ещё Оскар Уайльд в какой-то из своих пьес просто уничтожил этого товарисча, сказав устами какой-то леди, что под его музыку так приятно болтать – ведь она такая громкая…

Впрочем, Валерии было многое в этой жизни непонятно. Например, она никогда не могла понять, почему в стране Бетховена возник фашизм. И когда она видела на экране эти сумасшедшие толпы беснующихся людей, жаждущих выразить свою дикую любовь к фюреру, поневоле думала о том, что не обошлось здесь без вмешательства какой-то мощной потусторонней силы, какого-то опыта с психотропным воздействием на массы. Это было так же непонятно и загадочно, как и пришествие на Землю гения. Но ей хотелось бесконечно продолжать свои домыслы относительно его личности, ведь он её интересовал как никто другой. Ей показалось, что одной из главных его больших работ было исполнение всех сонат Бетховена. В полном объеме он их играл дважды – еще довольно молодой, у Валерии имелась красивая студийная запись в каком-то старинном замке, и второй раз – когда он дал несколько концертов в берлинской Штаатсопер, где ему было уже за 60. Ей больше нравилось второе, «живое» исполнение, где зал слушает его, затаив дыхание, как один человек. Валерия побывала за свою жизнь на очень многих концертах, но такой публики никогда не видела. А ведь он родился в 1942 году, слава Богу, не в Германии, а в Аргентине. И ведь папы и мамы этих немцев, которые пришли на концерт, вполне могли сделать так, что никакого гения на свете бы не существовало – чисто физически, ведь он еврей, а они уничтожили несколько миллионов евреев. Вот ведь парадокс! Практически те же самые люди, ну, может быть, просто поколение next. Валерии почему-то казалось, что Гений обладает какой-то беспредельной терпимостью. Вроде бы ему вообще ничего не было важно, что имеет значение для большинства. Первая запись сделана, видимо, после 1987 года, судя по толстому обручальному кольцу на левой руке. Он уже вдовец. У его первой жены случилась в жизни страшная трагедия. Она тоже была замечательным музыкантом – виолончелисткой от Бога, но этот последний совершил прямо-таки преступление: у неё, совсем ещё не старой, начался рассеянный склероз, а эта болезнь неизлечима, а главное, человек перестает владеть своим телом и не может даже пальцем пошевелить. Вот каково это большому музыканту? На Стивена Хокинга тоже смотреть было страшно, но он хотя бы не музыкант и вообще как-то сумел приспособиться, занимался тем, что его интересовало – всякими философскими измышлениями о Космосе, Вселенной и человечестве, да и прожил он очень долго – столько не всякий здоровый проживет. Жены Гения уже нет. А он играет как ни в чём не бывало, играет как всегда гениально. Её смерть не выбила его из колеи. Благополучно женился второй раз на незначительной пианистке, нарожал детей. И опять же – такое впечатление, что ему было всё равно, на ком жениться, просто она первая подвернулась, подсуетилась. И ей тоже, наверное, было не слишком понятно, что за личность её муж – она уже была замужем за большим скрипачом, но что-то не срослось. Смазливенькая мордашка в молодости. И играет она просто кошмарно, откровенная бездарь. Могла бы не демонстрировать свою игру на публике. Но Бог с ней – главное, что она ничем не повредила творчеству нашего Гения. Причём то, что он станет абсолютным и безусловным Гением, в его молодости было далеко ещё не ясно. Правда, существует это бесподобное исполнение шубертовского квинтета «Forellen», где все они молодые и беззаботные. И очень-очень талантливые. Один из них станет впоследствии знаменитым дирижером, другой – знаменитым скрипачом (он тоже физически был ущербным – ходил на костылях после перенесенного в детстве полиомиелита).

Валерия почти не воспринимала Гения молодого. Балдела только от старого, смешно… Кроме великого таланта, он ничем не выделяется из человеческого общества, никакими экстравагантными привычками или извращениями, как, например, тот же Рихтер или Герберт фон Караян, они оба были гомосексуалистами. А ученик Караяна болгарин Эмил Чакыров стал бы величайшим дирижером, если бы не умер молодым от СПИДа – увы, тоже был пидором (учитель, что ли, развратил?). В молодости Валерия его слушала в Большом зале Ленинградской филармонии, исполнялась Третья симфония Бетховена, которая потом по крайней мере месяц звучала у неё в голове…

Гомосексуалисты это вообще «зона риска» – как тут не вспомнить Рудольфа Нуриева? Валерия терпеть не могла балет, но когда смотрела записи, где он танцует, понимала – Гений. Наверное, всё-таки, не любой гений абсолютно нормален во всём, если вспомнить того же Нуриева. Но у кумира Валерии человеческие качества явно были в пределах нормы. Чувствуется, не было в его жизни бешеных страстей или каких-то больших проблем. Она текла вполне гладко. Поэтому быть его биографом – задача неблагодарная, не за что зацепиться…

Тот же Караян в молодости очень хотел вступить в нацистскую партию. (Конечно, не суть важно, вступил или нет). Видимо, считал, что это будет дополнительный бонус для его карьеры. А сколько наших крупных музыкантов состояли в КПСС! Но, например, Евгений Мравинский послал всю эту шушеру куда подальше и всё равно остался на своём месте – много десятков лет он руководил Ленинградским симфоническим. Про Чайковского вообще писать любо-дорого – во всех книгах только и мусолится его нетрадиционная сексуальная направленность. Паганини не пропускал ни одной молоденькой девчонки. Шуберт умер от сифилиса в 28 лет. А наш Гений даже бабником не был (с такой стервой не забалуешь!). И по всем его высказываниям видно, что это даже несколько инфантильный такой человек, свято верящий, что Зло этого мира – полная ерунда, его легко уничтожить одним только взмахом дирижёрской палочки! Его послушать – сразу становится понятно, что живёт он в этаком искусственном мире, далеко-далеко от всех его гадостей. Наверное, поэтому так безупречно и безмятежно его исполнение любого композитора, хоть среди них явно не было ни одного счастливого…

Увы, солидного и толстого исследования о самом главном человеке в её жизни так и не получилось. Её образ жизни этому совершенно не способствовал… Её существование на чужбине в этот последний год было просто невыносимым. Вот и сейчас – дышать было абсолютно нечем. Воздух из газообразного превратился в нечто плотное, сгустился в какую-то жаркую вязкую субстанцию. Стены квартиры были буквально горячими, только что не плавились. А ночью ещё приходилось обильно прыскать отравой от многочисленных африканских насекомых. Впрочем, на мух это давно уже не действовало – приспособились, проклятые. Валерия воспринимала теперешнее существование как командировку, например, на Марс. И было неизвестно, сколько придётся тут пробыть – возвращаться-то было некуда… Как уже упоминалось, больше года назад она убежала от сорокаградусного мороза и вообще от всей своей безысходности, которая преследовала её давным-давно. Жадный девяностолетний старикашка, сдавший ей страшненькую грязную однокомнатную квартиру, в итоге всё равно выгнал бы её, и к гадалке не ходи. Это был всего лишь вопрос времени. Ну а тут было ненамного лучше. За свою жизнь она накупалась и наплавалась в разных морях, этим её было не удивить. И конечно, это море тоже не приводило её в такой уж бешеный восторг. Да, оно было бесподобным – теплое, прозрачное, зеленое… Но она привыкла делить свои радости с кем-то. А одной ей было как-то наплевать. И ходила она на пляж совсем редко – дай Бог, раз в неделю. Бесцеремонные курящие бабы её раздражали. А курили почти все. Раньше такого массового увлечения отравой не было, а сейчас просто даже смотреть было страшно. А дома она почти всё время лежала в обнимку с ноутбуком. От постоянного лежания в такой позе сильно болели затылок и шея. Ноутбук приносил мало радости. Ей вдруг стало многое неинтересно. Конечно, своим образом жизни она сильно отличалась от остальных. Так было всегда. Никогда она не гонялась ни за деньгами, ни за вещами. Ей было понятно, что жить надо не накапливая все эти по большому счёту ничего не стоящие ложные ценности, а делая как можно больше добра. Но если вдуматься… кому делать это добро? Животным? Людям? Где и как? Раньше это получалось, правда, не в таких уж огромных масштабах, так, по мелочи. А сейчас она много лет уже была почти что прикована к постели, хорошо хоть мало-мальски себя обслуживала сама, пусть и надо ей было совсем немного. Но всё равно – каждый день надо что-то есть, да и много разных других потребностей у любого человека, пока он жив. Она была никому не нужна, даже собственной дочери. Но и ей никто не был нужен. Жизнь почти прошла, и неудивительно, что она растеряла всех своих близких. Приближался финал. А ведь многие её друзья уже умерли, и в гораздо более молодом возрасте. А те, кто оставался ещё на этом свете, жили своими интересами и давно забыли про её существование. Вот такая грустная картинка вырисовывалась…

Было даже странно, что, несмотря на всё это, она сохранила свою душу и все свои разнообразные эмоции в полном объёме. Ей хотелось любить. Ну а о том, чтобы быть любимой, она даже и не мечтала – понимала, что это невозможно. Но если бы вдруг встретила того, кого могла бы полюбить – отдалась бы этому чувству без остатка и со страстью всех своих нерастраченных фантазий и грёз. Что-что, а помечтать она любила. Только и знала, что мечтала всю жизнь. Мечтала, а не жила. А мечты приводят к пустоте. Вот она и оказалась в полном вакууме. Ни Богу свечка, ни чёрту кочерга…

Но если бы начать жить сначала, она жила бы точно так же! В её жизни не было компромиссов. Молодость пришлась на гнусную эпоху лжи и лицемерия, причём лгали все, от мала до велика. Таких, как она, были единицы, и все они плохо кончали – в тюрьмах и психушках. Ей почему-то удалось этого избежать – опять же, непонятно, что за мощные силы её хранили. И при этом она не очень-то и старалась не высовываться, не пряталась и говорила всё, что думает. От неё, конечно, шарахались, как от прокажённой, и один раз она даже попала в крупную переделку, но всё обошлось. Дочку она родила довольно поздно – когда ей стукнул почти тридцатник. И тут уже вступил в свои права материнский инстинкт – она, что называется, заткнулась. Где-то ведь можно и промолчать – от этого ничего не изменится. А мир всё равно не переделать к лучшему, как бы ты ни старался и не лез из кожи вон. И сейчас, когда она вспоминала всю свою жизнь, она пришла к выводу, что самое лучшее в ней было – детство. И неважно, что жили они в жутком бараке на берегу реки. В комнате, считавшейся спальней, их было набито, как сельдей в бочке: бабушка, две её дочери и она, маленькая Лерочка. Прабабушка спала у них отдельно, в маленькой комнатке. Между ними находилась столовая с двумя печками. Ещё там стояла большая бочка с водой – её в детстве, снабдив двумя настоящими взрослыми вёдрами с коромыслом, посылали на колонку, которая была не так уж и близко, на соседней улице. Вообще, никто её не баловал. Заставляли мыть пол и выносить в уборную прабабушкин горшок с какашками. Запахи она тогда уже плохо переносила и отлынивала, как только могла. А любимым занятием было чтение. Книг было сколько угодно. А вскоре она стала ещё и писать, конечно, не повести и рассказы. Она это называла – дневник. И писала его всю жизнь, и только недавно, к старости, перестала. К сожалению, почти всё уничтожалось… А однажды написала даже пьесу к какому-то вечеру в школе, которую потом ставили в других школах, так что в ней погиб ещё и сценарист!

И почему в детстве было так хорошо? Наверное, потому, что не надо было думать о таких скучных вещах, как кусок хлеба, а можно было без остатка отдаваться своим фантазиям. От неё требовалось только одно – хорошо учиться, как, впрочем, и от всякого другого ребёнка. Ну, это было совсем нетрудно, она безо всякого напряга окончила сразу две школы – ещё и музыкальную. А вот потом корабль её жизни дал сильный крен – и всё потому, что она не умела лгать и лицемерить. То есть, конечно, она могла бы это делать и даже понимала, что в той ситуации это было бы правильнее – далеко не дура была. Но это её унижало. А быть униженной она не любила, ведь даже самый распоследний человек имеет право на самоуважение. Так что неправильно говорить – «не умела», а надо – «не хотела». Но, как уже было сказано, всё обошлось, и дальше началось совсем уж невероятное. Из своего небольшого сибирского городка она попала в большой город. И не просто так попала, а прямо в дом к человеку, которых на этой Земле почти не бывает, можно сказать, Личности уникальной. Правда, по молодости она не смогла в полном объёме оценить эту Личность. К сожалению. Вот если бы встретить её сейчас… Но жизнь очень несправедливо устроена – она даёт нам какие-то важные встречи либо рано, либо слишком поздно. А в большинстве случаев – вообще ничего не даёт. А сами мы задним умом бываем крепки и часто не понимаем, что мы упустили. Но всё-таки что-то и осталось в душе и уме… Личность была настолько незаурядная, что встреча с ней не могла пройти совсем уж бесследно. И впоследствии все, кто встретится ей на пути, будут оцениваться только по сравнению с этой удивительной женщиной, и почти никто не будет ей равен…

… Становилось всё теплее и теплее, это было очень заметно по квартире, которую она сдуру сняла, будучи ещё в России. А всё потому, что малейшая нечестность её возмущала, и когда Тамарка написала ей, что якобы она, уезжая, оставила ей какие-то долги и сломанный холодильник, что было полным и абсолютным враньём, она решила, что никогда больше не будет иметь с ней дела. Однако, попав в Египет, она решила, что нельзя быть такой категоричной, и стала подумывать о том, чтобы поселиться всё-таки в одной из Тамаркиных квартир. Причин тому было несколько, а главная была та, что, несмотря на то, что нынешнее её обиталище ей чем-то даже нравилось (в нём, по причине его полнейшей пустоты в плане мебели, очень легко было навести элементарный порядок), пляжи здесь были очень далеко, добираться туда надо было на басиках, а в жару, которая должна была неминуемо наступить уже в апреле, это становилось большой проблемой. К тому же, любимый ею пляж находился буквально в шаговой доступности от того дома, в котором Тамарка предлагала ей жильё. И на нём никогда не лазили в сумки, чтобы проверить, не пронёс ли ты еду и питьё, как это делали на тех пляжах, которые находились в районе, в котором она жила сейчас. А у неё не было лишних денег, чтобы столоваться не в домашних условиях, а по пляжным ресторанам – это обошлось бы намного дороже. Вообще, наверное, при тех мизерных финансах, которые она имела, разумнее было бы оставаться там, где она прожила больше двух лет, снимая совершенно ужасное жильё у жадного престарелого ублюдка, для которого главное в жизни было выжать деньги из всего на свете, а там хоть трава не расти. Но она поняла про себя, что ещё год такого неподвижного лежания в койке – и она превратится в полного инвалида, и еще неизвестно, сможет ли она кое-как себя обслуживать, что она делала все последние годы с трудом, но всё-таки до магазина кое-как доходила.

А тут ещё завернули такие морозы, что не приведи господь! Несколько раз температура опускалась почти до сорока – давненько не было такой суровой зимы, которая в этот раз и началась-то несусветно рано, чуть не в октябре. В единственной пятиэтажке поселка, где находилась квартиренка, царил бардак, никому ничего не надо было, впрочем, как и везде в стране, и температура в квартирах стояла невообразимо низкая, никакие обогреватели не спасали. Но даже после того, как она истратила почти всю свою небольшую пенсию, купив электронный билет на самолет, она долго колебалась – лететь или нет, и уже готова была плюнуть на потерю денег (билет никто бы и не подумал вернуть, в нашей стране это обычная практика) и остаться. Но она была не из тех, кто складывает лапки при малейших трудностях, хоть и прекрасно представляла, сколько их придётся преодолеть, когда она пустится в эту очевидную авантюру. Наверное, она и жива-то была до сих пор потому, что обладала невероятной упёртостью и не сдавалась даже тогда, когда жизнь загоняла её в такой последний тупик, где очень многие бы не смогли найти никакого выхода и пропали бы наверняка. А она как-то изворачивалась и продолжала своё ненормальное существование в условиях, которые и врагу не пожелаешь. Впрочем, она прекрасно понимала, что такое «везение» будет длиться до поры до времени, и поэтому жила в вечном страхе перед возможными сюрпризами, на которые жизнь отнюдь не скупилась, а рассыпала перед ней, как из рога изобилия. С ужасом она вспоминала недавние годы, когда она металась из стороны в сторону, как загнанный зверь, который был обречён на гибель. И страшным апофеозом стал тот момент, когда её выгнали среди зимы мерзкие богатенькие людишки. Податься ей было совершенно некуда и пришлось ехать в безлюдную деревеньку, где находилась неказистая избушка, которую они с Лялечкой приобрели в благополучные времена, когда у них имелись животные – мраморный дог, которого в своё время она с дочкой купила на толкучке в Малоярославце, и кошка с котом. Деревенские жители обычно с лета запасаются большим количеством дров, заготавливают разные соленья и варенья – в общем, встречают зиму во всеоружии. А она свалилась в деревню в разгаре зимы, к тому же без гроша, потому что сволочи выгнали её, не заплатив ничего, внезапно, она и вещи-то свои не успела толком собрать. И поэтому она была уверена, что настал её смертный час. Но внутри билась живая душа, которая кричала: «Нет! Нет! Не бывать этому!» И каким-то чудом она выжила, только вот после этой зимы рухнуло её замечательное сибирское здоровье, которое не давало ей упасть духом много лет после оглушительного облома с потерей замечательной питерской новенькой квартиры. А потом много чего было – чуть не десятилетие продолжались скитания по городам и весям, и нигде не было ей приюта. А годы её тоже не стояли на месте – они бежали с бешеной скоростью, и вот уже ей подкатывало к семидесяти, страшно подумать! И никому она не была нужна, ни одной живой душе…

Впрочем, изредка находились какие-то странные неадекватные личности, которым чего-то было от неё надо, непонятно чего. Как правило, такие отношения очень быстро заканчивались, потому что она их не поощряла. Ей очень не нравилось, когда она чего-то не могла понять. И вроде ведь не дура была, но было много в жизни такого, что не поддавалось её пониманию. А самое главное – она не понимала, кому (или чему?), каким силам надо было устроить всё вот так ужасно. И всегда возникала такая мысль: почему жизнь состоит в основном из неприятного? Верующие утверждают, что Бог, который всё создал, совершенен. Ну так почему его творение – эта планета, всё на ней, в том числе и люди – так несовершенны? И очень много такого, что просто отвратительно. Та же религия – это такая чушь! Ну, может быть, она нужна, как некий костыль для слабых духом, как-то поддерживает в этой страшной действительности. Но всё равно ведь не спасает ни от болезней, ни от смерти, ни от полной безнравственности окружающей жизни, в которой хорошо живётся только подлецам и ворам. А то, как человек устроен? Это же вообще полный кошмар! Не будем уж не говорить про хилые мозги у большинства, которое способно только повторять чужие глупости. А необходимость, пардон, каждый день нюхать своё говно? А все эти сиськи-письки, от которых главный вред и беспокойство?!

А существование насекомых и всех этих мелких тварей, которые невозможно отравляют существование? И миллион всяких живых тварей, которые могут причинить человеческому организму большой урон? Глисты, например. Клопы. Мухи, переносчики болезней. Кроме вреда, это просто омерзительные существа, и непонятно – ну зачем надо было их создавать?

Ну а войны и катаклизмы? Они же были и будут всегда, не было таких времён, чтобы человек жил спокойно. Вот ведь все понимают, что живём в 21 веке. Пора вроде бы за ум взяться.

Короче, тот, кто всё это придумал – и нас с вами – ЧУДОВИЩЕ. Вполне возможно, что именно он и придумал жизнь и человечество (не сама же она по себе ниоткуда возникла? Наверняка была какая-то первопричина). Но цель при этом была отнюдь не благая, а настолько страшная для сознания несчастного человечишки, что ему даже не удосужились её открыть. А небось узнал бы – жить бы сразу расхотелось, и никакой инстинкт самосохранения не помог бы…

А жизнь становилась всё труднее и бессмысленнее, она напоминала непрекращающийся бег с препятствиями, только бег этот был по замкнутому кругу. А самое главное – отсутствовала цель. Конечно, многие считают, что жить надо ради самой жизни. Наверное, это правильно. Но её это абсолютно не устраивало, уж так она была устроена. Раньше она всегда жила ради кого-то, ну, может быть, кроме детства, когда ей внушали, что она должна хорошо учиться, «чтобы стать полезным членом общества» – у неё были очень «правильные» во всех смыслах родители, Интересно, почему же случилось так, что все те ценности, которыми жили предыдущие поколения, последующими поколениями были начисто отвергнуты?

Когда она попала в страшную ситуацию – потеряла новую квартиру в Санкт-Петербурге, в которой и пожить-то почти не успела, а потом вообще начались сплошные потери – она, чтобы выжить и не уйти из этой жизни, начала вдруг писать. Это она умела делать хорошо чуть не с раннего детства. И вдруг начал ярко проявляться в ней этот дар. И чем хуже были внешние условия, в которые она попадала, скитаясь и мучаясь невероятно, тем красноречивее становились её «творения». Только вот денег, чтобы издать всё, что она написала за десять лет, абсолютно не было. И взяться им было неоткуда. Что только она ни делала, чтобы их заработать! Как только ни изворачивалась! Когда она воспитывала в одиночку свою дочь, денег тоже совсем не было, но тогда она была молодой и легкомысленной и плевать хотела на все трудности. Но, как оказалось, с течением времени жить становится намного трудней и уже не получается беспечно махнуть на всё рукой…

Как ни странно, много лет бултыхаясь в житейском море без спасательного круга в виде каких-то материальных ценностей, будучи совершенно нищей, она так и не потонула. Что-то всегда удерживало её на поверхности, какая-то непонятная сила.

Когда было написано столько, что можно было издавать собрание сочинений, как она шутила, вдруг ниоткуда нарисовалось издательство, которое издало её совершенно бесплатно. Только вот книг её никто не покупал, она была в этом мире абсолютно не востребована, поскольку не писала всей этой лабуды, которой всё вокруг было забито – всех этих детективчиков, любовных романов и прочего говна про гарри поттеров. Она давно поняла, что стержнем этой цивилизации является как раз всё дерьмовое и пошлое. И в мозгах поэтому царила тотальная пошлость и глупость, и ничего кроме… И не то чтобы она была самой умной. Нет, умственные способности у неё были довольно средние, но почему-то она всегда умела отличать настоящее от подделок, от всей этой мишуры, которой было битком набито окружающее пространство.

Что она живёт правильно, она поняла, когда попала в мещанский рай, в страну, куда рвутся все махровые обыватели – в Америку. Вот где наглядно торжествовало то, что она яростно отвергала всю свою жизнь! Вокруг были горы барахла, огромные супермаркеты, забитые по макушку неимоверной дрянью, ради которой жила эта тупая американская биомасса! Долго там она не смогла выдержать и сбежала, иначе с её психикой случилось бы что-то страшное. И вот, прожив бОльшую часть своей жизни, она вдруг поняла, что она в ней – неприкаянный изгой, что нет тут для неё подходящей ниши, что она за бортом этого тонущего корабля, что те духовные ценности, к которым она пришла в итоге, никому здесь не нужны. А самое ужасное, что с ней произошло – это то, что из-за всех тягот и мучений, которые пришлось ей пережить, полностью рухнуло её когда-то очень крепкое здоровье. Она попросту не выдержала нищеты, голода и скитаний по белу свету…

Последние три года она лежала в лёжку, как натуральный инвалид, изредка вставая, чтобы сползать в магазин за скудным набором продуктов, который могла себе позволить на свою мизерную пенсию, которую удалось вырвать из крепко сжатой пасти воровского государства. Но когда поняла, что такой образ жизни ведёт в пропасть, решила в корне его поменять. Получив очередные денежные крохи, которых хватило на авиабилет, она улетела очень далеко, бросив хоть и скудный, но налаженный быт. Улетела практически в никуда. В этом была вся она, напоминая себе космонавта, который должен выходить в открытое космическое пространство, не зная, что его там ждёт. А сейчас она уже год валяла дурака и от этого очень уставала. И вроде бы ничего особенного не делала, но жизнь превратилась в жуткую тягомотину. Еле-еле заставляла себя проснуться – просыпаться не хотелось. По утрам всегда, при любом безденежье, пила кофе – это было святое. Причём не ту гадость, которую пьют все – растворимый, а молола из зёрен. Для этого, куда бы ни поехала, таскала за собой тяжёлую кофемолку. К кофе полагался сухарик с сыром. Здесь не было нашего российского черного хлеба, арабы ели какие-то невкусные лепёшки. Вообще, с продуктами здесь был полный кошмар. Арабы жили на помойке (грязь на улицах не убиралась веками) и жрали черт знает что. Люди они были неприхотливые. А вместо всяческих развлечений у них по двадцать раз на дню выли служители культа омерзительными голосами, такое было впечатление, что они обкурились наркотиков. А может, и правда, обкурились, наркотики, похоже, здесь употребляли многие. Ну а с другой стороны – что делать-то? Алкоголь был под запретом, секс – тоже. Государство лезло в частную жизнь со страшной силой. Нарушались все мыслимые права человека. Жениться тоже было непросто – для этого надо было иметь много денег, чтобы заплатить калым за невесту, а простой народ, как и везде, был в большинстве своём нищий. Ну и ленивы же были они, эти арабы – как все восточные люди. Обмануть по мелочи – это да, но до всего прочего мозги у них не дотягивали. Ни хрена у них тут не развивалось, никакая промышленность, никакой бизнес, жили как тысячелетия назад, главное – не менялось средневековое мышление. Уж не говоря о том, что элементарно неграмотных тут была хуча туева. Вот и говори после этого о влиянии сурового климата на развитие ума! А тут – круглый год светит солнышко, тепло, светло, ну, мух, конечно, миллионы, но арабы – люди неприхотливые, привыкли сидеть в говне по уши. Но Бог с ними, с этими арабами! Валерия теперь понимала, что загнала себя в ужасную ловушку, из которой будет трудно выбраться. Завтрак заканчивался за пять минут – есть-то особо было нечего, да и не хотелось. А потом целый день – ничегонеделанье, от которого она уставала сильнее, чем если бы целыми днями работала на какой-нибудь тяжёлой физической работе. Когда кончалось что-то необходимое – например, туалетная бумага или те же сухари – приходилось выбираться в здешние магазины или на грязную вонючую помойку под названием «фрутмаркет». И как только здесь жили наши люди, а их тут было много, как минимум, тысяч двадцать? Магазины были убогие, в любом российском селе ассортимент был в сто раз богаче. Как уже говорилось много раз, Валерия была ярко выраженным человеком действия и плохо переносила ничегонеделание. Но в последние годы именно это и происходило: она совершенно ничего не делала, только сидела в интернете, общаясь с не интересными ей людьми. К своему образу жизни она уже кое-как приспособилась, он почти не вызывал у неё протеста. Если совсем ещё недавно был период, когда ей нужно было отчаянно бороться за выживание, то сейчас всё вроде бы как-то устаканилось. Она, привыкшая к многолюдным городам, надолго зависла в небольшом поселке, и жизнь там ей даже нравилась. Валерии удалось снять сравнительно недорогую халупу, но она была «со всеми удобствами», и ей не надо было заботиться о дровах, таскать откуда-то воду… К тому же, как ни странно, там был проведён великолепный, дешёвый и быстрый интернет. И она сутками лежала на своей удобной кроватке, которую не успели украсть у неё из деревенского домика, и наслаждалась всеми преимуществами такого существования. Правда, в этой бочке мёда была и своя ложка дёгтя – хозяин, жадный похотливый старикашка, делал всё, чтобы отравить ей жизнь. Она, конечно, старалась не обращать на него внимания – терпеть не могла связываться с убогими умишком и что-то им доказывать, ведь это не имело ровно никакого смысла. Но дамоклов меч в виде выселения из этого инетного рая висел над ней постоянно. К тому же, природа вдруг полностью сошла с ума – завернули какие-то немыслимые холода, и она поняла, что если будет продолжать бездействовать и не вставать со своего уютного ложа, кутаясь в три одеяла, то, как минимум, получит воспаление лёгких, а чем оно чревато, она помнила слишком хорошо – однажды уже умирала в одной южной больничке, попав в такой же неожиданный природный катаклизм…

Каким чудом ей удалось подняться, собраться и свалить так далеко? Но результат был налицо – вот уже больше года, как она обитала в жаркой африканской стране, на берегу самого лучшего на свете моря. Наверное, большинство могло ей позавидовать, как же – она ведь живёт на курорте! Ох, завидовать было абсолютно нечему! Кроме чудного моря, здесь ничего хорошего не было – отсталая средневековая страна, кругом грязища, вонища и удивительные существа, которым до фонаря элементарные нормы человеческого общежития. Да и сколько можно наслаждаться отдыхом – ну месяц, ну два. Но не всю же жизнь???

Часто ходить на море она ленилась и вообще воспринимала своё пребывание там как отсидку тюремного срока. Целый день неподвижно валяться на лежаке, покидая его, чтобы недолго поторчать среди волн – это же чокнуться можно! Тем не менее, находились и такие, кто проводил там каждый божий день. На том пляже, который выбрала Валерия из-за его дешевизны (здесь все пляжи были платными) и возможности поплавать в открытом море, одна пожилая немецкая пара – (они были инвалидами – муж без ноги, а жена со сломанной рукой) таскалась туда, как на работу. Валерия бы удавилась, честное слово!

Но она, конечно, не была для обывателей образцом для подражания. Она многое делала не так, как другие, и на многое смотрела совершенно иначе. И последователи у неё вряд ли могли появиться. И вообще – её образ жизни резко отличался от такового у большинства. Так получилось вовсе не специально, она к этому не стремилась. Но ещё в детстве она поняла, что почему-то резко отличалась от других детей. А уж когда подросла – тут стало и вовсе понятно, что у неё мало общего с окружающими её людьми. Всё складывалось не так чтобы совсем уж удачно. Ну, переместила она своё больное тело с одного континента на другой. Доказала себе, что находится не совсем уж близко от печального финала. Хотя и пока застыла на несколько лет в покое, лёжа в своей чудом сохранившейся от прошлых счастливых времён кровати в разваленной холодной квартирке, принадлежащей старому сквалыге, но всё время была уверена, что вот-вот… вот-вот начнётся что-то такое страшное, чего она уже не сумеет предотвратить. Неудачи преследовали её уже много лет. Их было так много, что она сбилась со счёта и превратилась в какой-то памятник самой себе по части выживания в условиях, которые мало напоминали нормальные. Вот и сейчас ничего хорошего ей не предстояло. Как минимум, ещё месяц здесь не будет жары, когда волей-неволей придётся сидеть на пляже, потому что она отшибала мозги и не хотелось ничем заниматься. Да и так ли уж интересно было жариться на солнце долгими-предолгими днями? Вечный курорт… ей это было скучно, она привыкла к активному образу жизни, любила быть кому-то полезной. Но в последнее десятилетие она была предоставлена исключительно самой себе. И наверняка теперь уже ей никогда больше не встретится человек, которому хотелось бы отдать себя без остатка. А ведь это было счастьем – служить кому-то, любить кого-то…

Но в последнее время ей почему-то сильно не везло: встречались одни моральные уроды и неадекваты. Или те, кому она была совсем не интересна, и даже не потому, что они не способны были её понять. Понимать-то особо было нечего: она, как и все прочие, хотела тепла и заботы, хотела простой человеческой доброты и какого-то, пусть самого примитивного общения. Когда просыпаешься и видишь глаза, ждущие твоего пробуждения. Но было понятно, что в ней никто на свете больше не нуждался. Да и она тоже ни в ком не нуждалась, и совсем не потому, что очерствела душой. Душа как раз оставалась прежней – готовой любить и прощать, радоваться и сходить с ума, совершать сумасбродные поступки или просто тихо находиться рядом, никого собой не обременяя…

Но одиночество в последние годы было просто абсолютным, она себя чувствовала Снежной Королевой из сказки Андерсена, живущей в своём ледяном дворце, и не было даже маленького мальчика, чтобы сложить слово ВЕЧНОСТЬ. Да и эту самую никому не нужную вечность она с удовольствием бы променяла на пусть даже совсем недолгое общение с себе подобным существом. Она пыталась понять себя, что же она из себя представляет, буквально с пелёнок, потому что осознавать себя начала несусветно рано. Но вот дожила уже почти до старости (окружающие частенько именовали её «бабушкой», и это было и смешно, и противно – ну какая она, к чёрту, бабушка???) и так и ничего не поняла. И, видимо, так и придётся уйти, совершенно не представляя, кто ты и что ты. Нет, какие-то вещи она за собой знала чётко. Например, что никогда не пойдёт на какие бы то ни было отношения с теми, кто не представлял из себя полноценного человека, а оставался этаким приматом, нуждающимся только в удовлетворении всего самого низменного в себе. Они проживали свою жизнь, так и не давая себе труда узнать, что кроме материального мира, мира вещей, есть и другой, который намного интереснее их желаний обладать всякой ерундой, имея которую они казались себе очень значительными и важными персонами. А она, всю жизнь промучившаяся в сомнениях, вызывала у них только презрение и недоумение. Не то чтобы она специально противопоставляла себя этому большинству. Тем более, что их образ жизни казался намного более правильным, чем тот, который вела она. Она нарушала все правила поведения в этом обществе, она не подходила ни под один стереотип, а ведь всё это было выработано веками и считалось ни больше ни меньше как житейской мудростью, нарушать которую было чревато всяческими не только неприятностями, но и потерей очень важных вещей, без которых жизнь превращалась в сущий ад. А она с детства шла вразрез со всяческими условностями, которые ей пытались навязать. В семье её бунтарский дух пытались задавить на корню, но пришлось отступиться, когда стало понятно, что орешек достался крепкий и не поддастся ни на какие уговоры и увещевания. Да что семья! Общество взялось за уничтожение крамолы в её лице капитально. Но у системы, которая пыталась уничтожить её «инакомыслие», не хватило сил. И самое удивительное – в итоге развалилась сама эта система, правда, сильно попортив ей кровь. Но она, в отличие от многих, кто действительно в открытую пытался бороться с неправедным строем, в котором царило враньё и лицемерие, осталась в живых и даже не сильно пострадала морально. Наверное, потому, что привыкла относиться к бредовым идеям, которые часто преподносятся под видом абсолютных истин, весьма легкомысленно, как к чему-то несущественному. А важным для неё всегда было совсем другое: соответствует ли она тем вершинам Духа, на которые она взбиралась, когда сталкивалась с чем-то, что резко отличалось от серой обыденности. И очень радовалась, когда понимала – да, полностью соответствует. Ведь только там, на этих вершинах, она была у себя дома. Только там она чувствовала, что она на своём месте. И начинала ощущать что-то такое, похожее на счастье. Хотя и, вот как ни странно, все те, кто дарил ей это счастье, плохо кончали, кого ни возьми. Биографии гениев заставляли содрогаться от ужаса. Умирали они обычно в муках, брошенные людьми. Она, слава Богу, не была гением. Она была просто потребителем всего гениального. От обыкновенных обывателей она ушла ещё в детстве, когда поняла, что ей с ними не по пути и что она не испытывает в их обществе ничего, кроме скуки и лёгкого раздражения. Но к гениям по-настоящему не пришла. Не дано было. Но это совсем не мешало ей чувствовать, как они ей близки. И вообще на этой планете, несмотря на боль и страдания, было много такого, ради чего стоило жить. И она была благодарна, что ей подарили и эту жизнь, и эту её душу, тонко чувствующую то, чего не замечало большинство. Валерия несколько раз в жизни делала вещи, которые, вроде бы, превышают её возможности и чего она по идее не могла бы сделать, если бы её крайне не припёрло, что называется. Медицину она всю жизнь ненавидела, избегала и вообще знала за собой, что эта область жизни вызывает у неё какое-то немыслимое, крайнее отвращение. Когда заболевала, по врачам старалась не ходить, как-то перемогалась. Ну, пару раз принесли на носилках. Тут уж деваться было некуда. Но вот её бабушка заболела раком. Кроме Валерии, около неё никого не было – отказались приехать сёстры и даже родная дочь, приходившаяся Валерии тётей. А бабушке надо было ставить уколы – наркотики, да ещё несколько раз в день. Сказать, что Валерия до этого спокойно видеть не могла этот инструмент – шприц, значит, ничего не сказать. Её вообще трясло от страха при виде любых медицинских орудий. Но в её небольшом сибирском городе мало того, что услуги медсестры стоили больших денег, которых у неё не было, так и найти её было очень непросто, это вам не Москва, где куча желающих подработать. И вот пришлось ей самой, превозмогая свою заячью натуру, делать бабушке эти уколы. Главный аргумент, почему она ещё на это пошла, был тот, что ей в больнице добрые тётеньки в белых халатах сообщили, что бабушке уже всё равно, она скоро умрёт, и Валерия ей ничем уже не напортит…

Но всё равно всё это было тяжело и морально и физически, так как это были времена, когда ещё не изобрели одноразовых шприцов… Но куда деваться, пришлось. Второй раз – это когда Валерии пришлось научиться доить козу. Потом она это подробно описала в рассказе «Про козу Катьку». Ну вот это как раз оказалось довольно несложным делом. Думаю, что она смогла бы и корову подоить – не боги горшки обжигают. Третий раз, а впрочем… этих «разов» было много – это когда она имела дело со всяческой электронной техникой. Валерия её, как правило, осваивала сама и в основном, «методом тыка». Так было, когда она припёрла в деревню огромную спутниковую антенну, привесить-то её привесили кое-как деревенские мужики, а настраивать пришлось самой. И тем же компьютером она овладела много лет назад тоже сама. Но это ей показалось совсем несложным делом, и поэтому она всегда удивлялась людям, которые не могут делать в интернете чего-нить элементарного. Была у неё страстная мечта – научиться водить автомобиль. И всё никак не выходило. А потом много лет и денег не было – очень дорого теперь дерут эти автошколы, и посмотрела она тут как-то в ютубе, как камера засняла смерть водителя, на которого внезапно выскочил в лоб другой автомобиль. И что-то ей расхотелось…

Каждый новый день плавно перетекал в следующий, без потрясений и катаклизмов. Жизнь превратилась в полный отстой. С этим надо было что-то делать, но сил бороться с глобальной скукой – увы, не было… Когда наступило полное разочарование, она не заметила. Много лет было не до того – шла бесконечная борьба за выживание. До неё абсолютно никому не было никакого дела, было такое ощущение, что она вычеркнута из этой жизни. Но и ей не было дела до того, что творилось на этой глупой планете…

Любовь, ненависть, вообще всякие яркие эмоции – всё это осталось в далёком прошлом. Нельзя сказать, что она испытывала одно только равнодушие, нет, частенько её поражало, например, такое: в теперешние времена люди не скрывали свою глупость и бездарность, наоборот, они выставляли отсутствие ума и интеллекта напоказ, как бы привешивали вывеску к своей ничтожной особе и гордились этим. Появились странные понятия: например, «суррогатная мать». Женщины не хотели рожать, за них это делал кто-то другой, разумеется, за деньги. Вообще, деньги стали самым главным в жизни. Всяк стремился нахапать как можно больше, продавая свою совесть, честь и остатки нравственности, идя по трупам, в сплошной лжи. Моральная грязь и нечистоплотность были в порядке вещей, везде, во всех областях жизни, во всех уголках бытия царило полное беззаконие, но это никого не смущало. Искусством правили бездарность и дешёвка, все фильмы были скроены по одному шаблону, литературы и поэзии просто не существовало, хотя писать начали буквально миллионы. Но читать это было невозможно: в этом океане неадекватного бреда нельзя было выловить ни одной крупинки чего-то даже близко похожего на здравый смысл. Впрочем, сюжеты этих творений тоже были однообразны: криминал и ничего кроме криминала. Ей не привыкать было жить изгоем, во внутренней эмиграции. Это началось почти с рождения, и нельзя сказать, что это полное противостояние миру лжи, насилия и дешёвки было так уж трудно. К счастью для неё, на этой планете существовали не только суррогатные ценности, но и кое-что настоящее…

Валерия начала писать десять лет назад. Это занятие её очень увлекло, но потом она к нему охладела. В конце 19-го века расплодилось очень много литераторов. Прямо как сейчас. Наверное, это было связано с тем, что несколько десятков лет в русском обществе шли процессы в сторону общей демократизации: культура стала доступна не только кучке дворян, но и широким массам населения. Открывались университеты, различные училища, много школ для детей самых разных слоёв населения, там могли учиться при желании даже дети крестьян. Наверное, заниматься любым творчеством – лучше, чем пить водку. Когда самовыражаешься – испытываешь острый кайф, ничуть не меньший, чем тогда, когда доставляешь себе какие-то удовольствия, связанные с животной природой человека (от вкусной еды, от цивилизованных условий существования в своей благоустроенной норке, от спаривания с противоположным полом). Но в Вечности, как и в благодарной памяти потомков, увы, остаётся очень немногое, а в последнем случае, кстати, не всегда заслуженно. Существует такая штука, как мода. Как правило, в ней побеждают очень низкопробные тенденции. Вот в 19 веке в России появилась мода на декаданс. Начались упадочнические настроения. Общество лихорадило, все чувствовали, что что-то не так, что-то не в порядке ни с людьми, ни с устройством жизни вообще. Козлом отпущения стала монархия. А зря. Несмотря на то, что в династии Романовых было множество недееспособных монархов, которые не могли быть хорошими царями, этот институт власти совсем не так уж безнадежен. И странно, что его уничтожили при царе, который обладал множеством прекрасных человеческих качеств, кроме одного – он не годился на эту роль, так как не был тираном, скорее, был мягкотелым и добрым человеком, а эти качества – совсем не то, что нужно, чтобы держать в узде многомиллионное сборище людей, с древности непокорных и склонных к крайнему анархизму (в то время как, например, в той же Европе и вообще на Западе народ очень законопослушен и легко управляем). То, что русские – непокорный народ, мы ярко видим из истории: нас не смогли покорить никакие чингиз-ханы, наполеоны и гитлеры.

Если в 19 веке все пишущие в основном обращали внимание на внутреннюю психологию человека, всячески анализировали его внутреннее состояние, то сейчас появилось много такой низкопробной литературы, которую литературой можно назвать с натяжкой: она скорее совершенно неадекватна и выражает общую неадекватность нашего общества, где во главу угла поставлены ценности, которые для русского человека ими никогда не являлись – деньги и стремление обогатиться любой ценой.

Она знала, как надо писать, чтобы её читали многие – не надо писать на всякие заумные философские темы – большинство просто не поймёт, о чём вы. Есть две жареных темы – о политике (здесь 90 процентов о Путине) и о сексе. Она помнила, как её блог о том, как она якобы занималась виртуальным сексом, собрал 4 (!!!) тысячи человек. Валерия, правда, что-то постеснялась написать это под своим именем, хоть это и была чистой воды выдумка, и завела клона Ольгу Орлову, там и поместила. Какие соблазнительные предложения на неё сыпались! В личку писали номера телефонов пачками, по которым надо было позвонить, чтобы в дальнейшем всю жизнь испытывать райское наслаждение, покруче чем от «Баунти»!

Но она, женщина с «облико морале», устояла. Правда, «развратилась» настолько, что поняла, что не фиг ничего стесняться (это во ней отрыжка старого воспитания говорила!), в будущем, если что, никаких клонов – всё будет помещено под своим именем! И вершина пресловутого рейтинга взята!

То же самое надо было писать о политике. Это ведь беспроигрышная тема. Даже если жевать-пережёвывать одну и ту же надоевшую всем картинку жизни нашего населения. Ну давно понятно – всё хреново, но менять никто ничего не хочет. А самое рейтинговое – это белиберда и чушь собачья. Она так часто бывает в главной ленте всех соцсетей, что затмевает все осмысленные разумные публикации. Кого сейчас удивишь смыслом и умом? Да никому никакой ум и тем более интеллект не нужен вообще! Для кого всё пишется? Для деградировавших, умственно убогих, не желающих ни о чём задумываться, а остальные в ничтожном количестве и без вашей писанины проживут, своими мозгами, в отличие от большинства, которое привыкло идти на поводу у чужих коварных мозгов, у писак, которые могут убедить их в любом вранье, заставить поверить в любой бред. «Ум, честь и совесть нашей эпохи» – это же не про нас, это давно устаревший слоган! Глупость, враньё и бессовестность, переходящая в полное бесстыдство – вот это по нам! И ничего другого нам не надо. Вот и живём в такой стране, которую сами создали, мы лично, а не чужие гаврики, прилетевшие с Марса. Так что давайте не будем о высоких материях и не надо обижаться, когда называют вещи своими именами. Однажды кто-то не пожалел ста рублей – надо же! – чтобы ознакомиться с перипетиями её жизни. Дело в том, что всё, что она написала за десять лет, она убрала из сайтов, где это можно было прочитать бесплатно, и превратила в несколько книг. Когда всё это было в свободном доступе, её читали буквально тысячи. Наш народ любит исключительно халяву, это давно известно. И как обидно было заходить в сайт бесплатного издательства, куда Валерия поместила всё, ею написанное, и видеть одни нули… Хотя при этом она прекрасно понимала, что так оно и будет, и вовсе не рассчитывала обогатиться и стать миллионером, как некий глазной врач, смотавшийся на Тибет и выдавший сенсации, которые нельзя было проверить, написанные корявым языком. Но всё равно – сознание, что ты никому не нужен и не интересен, било по мозгам. Жалкие цифры прочитавших её книги вроде бы говорили о её несостоятельности как творческой личности. Да и вся жизнь, видимо, не состоялась. На старости лет она, похоже, занималась полной фигнёй. То, что многие считали мерилом успешности, она могла иметь каждый день, но вы представьте человека, который имеет возможность три раза в день жрать икру ложками. Через месяц, а может, даже и раньше, его потянет блевать от этого невозможного деликатеса при одном его виде, и неважно при этом, красная будет икра или чёрная…

Вот так и она – практически принудительно проживая на знаменитом курорте, который, к тому же в настоящее время был по прихоти наших воров-олигархов почти недоступен её соотечественникам – наверное, скоро будет испытывать отвращение, залезая в это чудное прозрачное море. Во всяком случае, её морда лица уже через несколько месяцев внезапно отреагировала странным образом – её разъело, она буквально страдала от жуткой боли, так как концентрация соли в море была просто немыслимая, Валерия где-то вычитала, что это море по солёности уступало только Мёртвому, в котором купаться по этой причине просто нельзя. И пресловутые фрукты – всякие там манго, абрикосы и арбузы – это, конечно, само по себе замечательно, но когда нет денег на нормальную еду, потреблять их совсем даже не хочется. И эта несносная жара! Наступили летние месяцы, и она днём и ночью обливалась диким потом и ходила по квартире абсолютно голая. Душ не помогал – вода из него текла горячая, бочки с водой стояли на крыше под палящим солнцем. А так как от природы Валерия, как уже упоминалось выше, была награждена абсолютным слухом и тонким восприятием той красоты и гармонии, которая заключена в классической музыке, то абсолютно антиэстетический вой мулл по нескольку раз в день был большой нагрузкой на её истерзанные за долгую и очень непростую жизнь нервы. Ей вдруг захотелось того, чего никогда в жизни не хотелось. К алкоголю она всегда была абсолютно равнодушна, да и действовал он на неё очень слабо. А тут вдруг её соседка, хохлушка, купившая квартиру напротив, которая совсем не чужда была всяким радостям жизни типа общения с молодыми мальчиками и частого потребления алкогольных напитков, приобщила её к здешнему пиву, которое вдруг оказалось очень даже качественным – они ещё не научились халтурить, как изощрённое ворьё на нашей многострадальной родине. Но опять же – не было лишних денег. Да и сахар, который заполнил её кровеносную систему, реагировал на пиво резким повышением. А ей и так после разговоров о том, что в итоге этот чёртов сахар оставит её без рук или ног, хотелось немедленно повеситься, не ожидая тех ужасных времён, когда она превратится в убогого инвалида…

Вот так и предстояло ей мучиться незнамо сколько. Жизнь превратилась в бессмысленную тягомотину, и не было никакого просвета, куда можно было засунуть её уставшие от безнадёги мозги. Ну а про тело и говорить нечего – уже много лет Валерию можно было смело причислять к лику святых от полной его безгрешности. Её года стремительно неслись к финишу. Здоровье рухнуло внезапно и навсегда, держалась Валерия исключительно из упрямства. Но, как ни странное, все её чувства и ощущения обострились до предела. Может быть, именно так всё и бывает перед концом. А может быть, она просто не долюбила. В молодости она считала секс чем-то грязным и не имеющим права на существование, во всяком случае, в её жизни, поскольку она мнила себя этаким высокодуховным существом и ходила в душе по облакам, а не по этой грешной земле. К тому же, она ни разу не встретила достойного любви мужчину, ко ней всё время липли какие-то похотливые самцы, которые вызывали у неё одно лишь омерзение.

Однажды ей показалось, что человек был не похож на остальных самцов, и она воспылала дикой страстью, которая, увы, кончилась полным крахом, объект этой её неземной любви её мерзко предал, а результатом было то, что она ни в одном мужике больше уже не видела человека, а так – что-то низшее, говорящую обезьяну. Потом Валерия много лет жила совсем одна, воспитывая плод своей любви, дочь, которая в итоге поступила по отношению ко неё так же, как её отец.

У неё не было даже любовника, но ей никто и не был нужен, она родилась чересчур самодостаточной, поэтому не чувствовала ущербности такого ненормального образа жизни, которая была доверху заполнена всякими другими вещами, ведь её интересовало очень многое (может быть, из-за широты этих своих интересов она так и не выбрала определённую профессию).

А потом изобрели интернет, и вообще стало очень даже не скучно, ведь в нём можно было найти тысячу развлечений и миллион друзей и врагов. В последние годы она из него буквально не вылезала, можно сказать, целиком переселилась в виртуальное пространство. Валерия и раньше любила помечтать, но теперь появилась возможность воплотить свои мечты. Неизвестно, стала бы она писателем, если бы не было интернета – наверное, нет, вряд ли из неё получился бы русский классик, творивший по принципу «литература – учебник жизни». Никого учить она не собиралась и ничему учить не могла – её жизнь была важна только ей самой и вряд ли она являла собой пример, которому стоило бы подражать. Она не была махровым обывателем, которому нужны и важны только материальные блага, но она не была и до потери пульса эрудированным интеллектуалом, который глубоко вспахал ниву интеллектуальных ценностей нашей противоречивой цивилизации. Она просто занималась тем, что ей нравилось, занималась по-дилетантски, и получала от этого наслаждение. Но она начала писать вовсе не потому, что ей захотелось вспомнить прошлое или просто помечтать о чем-то хорошем, чего Валерия в последние годы была начисто лишена, так как висела на ниточке – нищая, бездомная и больная. Поскольку она всё-таки приобрела какую-то известность своими писаниями, у неё, естественно, появились какие-то виртуальные «друзья», с которыми она иногда общалась от нечего делать и за отсутствием таковых в реальной жизни: реальные друзья, которых раньше у неё было много, почти все поумирали, а те, кто остался в живых, или забыли её, или уехали далеко-далеко, короче, жизнь раскидала всех в разные стороны. Но и виртуальные друзья, пообщавшись с ней какое-то время, тоже уходили в никуда, потому что она не любила слушать их излияния и терпеть не могла жаловаться на свою жизнь, но увы – приходилось…

Если ей попадались сколько-нибудь незаурядные личности, а они встречались в интернете довольно часто, поскольку все, кто имеет отношение к творчеству (каким бы оно ни было – талантливым или бездарным), давно уже оценили все преимущества этого колоссальнейшего изобретения конца второго тысячелетия нашей эры, то общение с ними вызывало у неё весьма противоречивые чувства.

А последний такой случай был и вообще из ряда вон выходящим. Обычно Валерия ровно дышала по отношению к тому, что выяснялось в процессе виртуального общения про всякие там страсти, которые обуревали её виртуальных знакомых. А тут ей почему-то стало не всё равно. Это было тем более странно, что объекта страданий своей виртуальной «подруги» она даже не знала, но он вызвал её глубокий интерес, только совсем не тем, как «подруга» его характеризовала, а чем-то другим, чем-то таким, что никак не поддавалось рациональному холодному анализу её разума. Валерия была глубоко уверена, что, если «подруга» и этот её возлюбленный будут вместе, то в результате сделают друг друга несчастными. Она не знала, откуда взялась эта уверенность, и не собиралась вмешиваться – ну смешно было бы навязывать практически посторонним ей людям своё виденье ситуации, она и с близкими друзьями из реальной жизни никогда так не поступала – разве можно лезть в чужую жизнь, это делают только совсем уж недалёкие товарисчи…

Но сколько Валерия себя помнила, она никогда не ошибалась в своих предчувствиях, всегда выходило по её, природа наградила её кой-какими талантами, и чрезвычайно развитая интуиция была одним из них, но этот дар Кассандры был для неё скорее проклятием, чем как-то приносящим ей пользу. А может быть, дело было в том, что она чувствовала себя обделённой в любви, и чужое чувство разбудило в ней желание любить самой?

В какой-то из дней очень не вовремя вдруг отключился интернет. Она рассчитывала ещё как минимум дня на три. И к тому же, она уже несколько дней жила (такое бывало часто) совершенно без гроша, даже пришлось занимать у Тамарки (квартирной хозяйки) 20 фунтов, чтобы в кои веки сходить на пляж. Ну вот, сходила. Удовольствия не получила никакого, давно надоело это самое чудное в мире море. К тому же, плавал вонючий памперс, который какая-то сволочь выкинула за борт прогулочной яхты. Он благоухал на всю округу и портил всё купание. И египтосы (термин её соседки), те, которые приезжали сюда из других городов отдыхать на море, всё ещё не собирались уезжать, правда, приходили они после обеда, потому что ночами они резвились и поэтому поздно вставали. Так что вечный праздник продолжался. Для Валерии, конечно, это был не праздник, а совсем даже наоборот, потому что этот народ вызывал у неё дикое раздражение. Русские на пляже все поразъехались, да и немцы тоже. Только они с другой хохлушкой, как солдаты революции, оставались всегда на посту. У неё тут появлялся большой соблазн плюнуть на то, как стабильно она здесь устроилась, и вернуться в свою непредсказуемую русскую действительность. Тем более, что каждый день её соблазняли дешёвыми билетами – рассылка шла прямо в почту. Но Валерия выдержала и не поддалась искушению. Ведь в России зима опять может наступить уже в октябре, как в прошлом году, и она, не имея своего жилья, сдохла бы уже наверняка. И вообще – зачем тогда надо было бежать сюда, преодолевая такие дикие препятствия и затратив столько сил и денег? Тогда она купила билет, угрохав на него всю свою мизерную пенсию, и потом месяц сидела буквально голодом. А диабетиком, коим она являлась уже несколько лет, голодать, как известно, чревато…

Конечно, она уже тут волком выла почище всяких дико раздражающих её служителей культа (правда, в отличие от них, которые орут на всю округу, она страдала молча, внутри), ну ничего, решила Валерия, повою и дальше. Авось жизнь повернётся ко мне светлой своей стороной… Но надежды на это почти не было. Вот нет интернета, и сразу становится нечего делать, хоть он последнее время становился совсем дебильным. В нём абсолютно нечего было делать и нисколько не было интересно. И она от скуки решила опять поиграть в «Half-Life 2», как тогда, когда сидела, как на необитаемом острове, зимой в деревне Малое Мякишево, и случайно обнаружился диск с этой игрой. Поиграла, вроде получалось, но когда дошла до того места, где надо бить монтировкой по доскам – и никак. Застряла. Ну вот это нормально? Почти 70-летняя бабка, при этом ещё интеллектуалка, режется в компьютерную игру, где надо мочить уродов?

Ну ничего, решила она, завтра смотаюсь на Шератон, обменяю последние мелкие доллары и что-нибудь придумаю. Катастрофы нет никакой, хоть у неё, конечно, за двадцать лет пребывания в этой дурацкой паутине выработалась типичная инетзависимость.

Катастрофа – так выглядела вся её жизнь последние пятнадцать лет, с того момента, как она потеряла свою уютную квартирку в Санкт-Петербурге, и начала скитаться по городам и весям. Сначала-то было ничего себе, всё-таки ей было не 70, а 50, а разница между этими возрастами огромная. Потом она потеряла Лялю, своего единственного близкого человека, которая впала в банальный старческий маразм. И вообще она только и делала, что теряла, теряла, теряла. Потеряла так много, что осталось потерять единственное, что у неё есть – свою жизнь. Но всё жила и жила – не вешаться же? Нет, надо досмотреть этот ужасный спектакль до конца, хотя она представляла, во что превратится её жизнь, когда старость и болезнь сделают её непрекращающимся кошмаром!

Мысль, что завтра придётся шастать по этой большой помойке, вызывала у неё отвращение, но делать было нечего… Пока у неё не отказали руки и ноги, она вполне справлялась со своим нехитрым «жизнеобеспечением». И не хотела загадывать о том, что будет, если вдруг она станет инвалидом, что, конечно же, может случиться в любую минуту и вдруг – как вот сегодня с интернетом, потому что сахар в крови постепенно разъедал её некогда по-сибирски здоровый организм. А впрочем, она врала самой себе.. Никогда Валерия не была такой уж здоровячкой. Болячки обычно накидывались на неё во времена серьёзных стрессов, которых в её жизни было предостаточно. Самое большое крушение она потерпела, когда её, беременную, выгнали отец и дедушка её будущего ребёнка. И вот тогда в организме, который подвергся сильному стрессу, начала расти опухоль, и она в итоге упала без сознания на улице, но её спасли, сделав ей серьёзную операцию. И спасали Валерию неоднократно, совсем чужие ей люди. А жаль. Умирать было так приятно! Летишь куда-то, только не вверх, а в какое-то другое измерение. Впрочем, она не верила, что за гробом что-то есть. Там Ничто. Но вырваться в это Ничто из ада – уже великое счастье, хоть считается наоборот: жить – это счастье и редкая удача. Как знать, как знать…

Валерия вообще много раз убеждалась в том, что общепринятые мнения абсолютно неверны, и всё, что диктуют нам устоявшиеся стереотипы и жизненные шаблоны, в которые свято верит обыватель – полная туфта, которая не соответствует элементарной логике. Она привыкла до всего доходить собственным умом, а большинство всегда подчиняется чужим, придуманным какими-то недоумками, догмам. А верить надо только и исключительно своим ощущениям, собственной интуиции, которая редко обманывает. Вот, например, прибилась к ней в интернете тётка. Ещё её не видя, Валерия почувствовала к ней какое-то немыслимое отвращение – она была назойлива и вульгарна, а эти качества в людях Валерия совершенно не переносила. Вроде даже пыталась делать ей добро по мелочи. Но потом гнусно за это проклинала и поносила Валерию всячески. Конечно, если бы Валерия сильно захотела, то давно бы уже от неё отвязалась. Но в этом была вся она – ей всегда было интересно, чем всё это кончится. Ей даже казалось, что и живёт-то она по причине своего огромного любопытства. Легкомысленная она была особа! И кончалось её легкомыслие всегда очень плохо. Но наступать на грабли своего любопытства она, видимо, никогда не перестанет, хоть прекрасно понимала, что выйдет это ей большим боком. А впрочем – куда уж хуже-то! Но вот хуже как раз бывает всегда. Пределов у этого «хуже» нет, это безразмерная субстанция. И ведь главное – почти всё она знала заранее! И всё равно совала свою легкомысленную башку в какую-нибудь смрадную щель, откуда явственно тянуло гнилым запашком. Ну ладно, когда это происходило по молодости, по глупости, в те времена, когда она ещё не знала, насколько мерзок род людской. И кстати, как раз в молодости ей довольно часто попадались хорошие люди, по которым она никогда не переставала скучать. Но когда она прожила почти всю жизнь, и осталось совсем немного, пора ведь, как говорится, остепениться! Нет, она продолжала валять дурака в полном объёме. Может быть, от скуки, кто его знает!.Ведь не было такой вещи уже давно, которая захватила бы её целиком. Разочаровалась Валерия ну буквально во всём. Вот даже «творить» уже было не так интересно, как было совсем недавно. Главное, смысла в этом не было никакого…

Смысла нет нигде и ни в чём, в этом она убедилась за почти семь десятков своего бурного существования на этой земле. Вот если б прилетели инопланетяне, и открыли бы нам этот смысл! Но почему-то кажется – не прилетят. Неинтересно им общаться с такими низкоразвитыми ублюдками и моральными уродами…

А те, кто создал нас, и наверняка по своему образу и подобию (тут Валерия была полностью согласна с этой глупой организацией – церковью) – ещё большие ублюдки и уроды, это же понятно. Ну зачем было создавать миллиарды биороботов, наделённых разумом и знающих, что ничего хорошего их в итоге не ждёт, кроме смерти? Или, всё-таки, они надеялись на то, что человечество в итоге сильно поумнеет и придёт к бессмертию? Ой, опять можно сильно сомневаться в таком оптимистическом прогнозе!

Но создавали нас, конечно, силы, не соизмеримые с нами, мелкими неразумными козявками. Это ж только надо подумать – рукотворно соорудить Солнечную систему! Совсем недавно эта истина дошла до нашего учёного мира – Солнечная система создана искусственно, всё на это указывает. Так что можно ненавидеть этот Сверхразум сколько угодно, но они писк такой мелкой твари, как человек, вряд ли заметят. Вот вечно Валерию тянуло на глобальные проблемы, и чем хуже ей жилось, тем больше хотелось понять причины всего этого поганого бытия. Ох, чёрт возьми, философ хренов! Тут как-то на пляже одна неприятная баба усомнилась в её способностях рассуждать на философские темы. Ты, говорит, дура, а туда же… Конечно, баба сама была дура, у неё прямо на роже была написана её глупость и тупизм, и поэтому Валерия нисколько не обиделась. Каждый судит в меру своих возможностей, а тут было сразу понятно, что ноль интеллекта. А вот в молодости Валерии попадались (естественно, не на пляже!) люди, которые обладали высокоразвитым интеллектом, например, лучший друг Анастасии Цветаевой и по совместительству дед её дочери, который высоко оценивал умственные способности Валерии, что не помешало ему дать ей хорошего пинка под зад. Однажды она откуда-то вернулась и стоя в прихожей, услышала, как он говорит кому-то по телефону: «Вот удивительно, ей всего 25 лет, а когда я говорю с ней на философские темы – она всё понимает…»

И Валерия даже могла стать доктором философии. Когда дочь была маленькой, ей приходилось много работать, чтобы детство девочки протекало достойно. В основном, она печатала чужие дипломы и диссертации, ну и иногда писала их за других. Однажды ко ней пришёл молодой человек, который заканчивал философский факультет МГУ. И тема его диплома была очень ей интересной. И она позволила себе несколько замечаний. Он страшно удивился, что простая машинистка «в теме», но согласился, что Валерия права, и исправил некоторые детали. И когда защитился на «отлично», то пришёл ко ней с букетом цветов и со своим профессором, который стал усиленно звать Валерию пойти к ним учиться. Но было уже поздно, её поезд ушёл – у неё был ребёнок, которого она должна была кормить и поить, какая уж тут учёба!

Конечно, не стоит вспоминать, кем бы она могла стать. Не стала никем. Но не сильно-то и сожалела, что не состоялась в этой жизни. Наверное, таких, как она, несостоявшихся, много.

Короткая повесть о женщине

В сущности, она была уже древняя старуха, но совершенно себя ею не чувствовала. В душе бурлили такие страсти, которых не бывает даже у молодых. Всю жизнь она прожила почти без мужиков, и не потому, что она им не нравилась и на неё не было спроса. Напротив, они к ней липли по страшному, но она всех отшивала, столкнувшись однажды с предательством человека, которого любила – или вообразила, что любит: она была большая фантазёрка и людей придумывала такими, какими они в действительности совсем даже близко не являлись.

Вот так и прожила всю свою глупую жизнь в фантазиях. Под старость лет осталась нищей и совершенно одинокой. Потеряв уже давно отличную новенькую квартирку в Петербурге по собственной глупости, скиталась по съёмным квартирам, разным грязным неблагоустроенным хибарам, потому что снять хорошее жильё не было денег.

Вот уже несколько лет она кантовалась в маленьком поселке, он был в общем-то тихим и симпатичным. Жили тут в основном пенсионеры, потому что молодым работы не было, и они уезжали в большие города. Здесь, как и везде в России в последние годы, царил бардак, всё было развалено. Как только случались природные катаклизмы в виде, например, затяжного сильного ливня, отказывало всё на свете – начинались аварии в электросети, водопроводе, переставал действовать интернет, потому что оборудование всего этого было изношено, а менять его никто не собирался, деньги были давно разворованы на самом верху.

Жилья здесь тоже почти никто не сдавал – невыгодно было. У неё имелся разваленный домик в глухой деревне в 30 км от поселка, но жить там было уже нельзя, потому что деревня давно обезлюдела, а зимой её заносило снегом так, что выбраться из неё было невозможно. И приходилось половину своих жалких денег тратить на аренду жилья в посёлке, в котором ещё теплилась какая-никакая «цивилизация».

Ей очень сильно не везло с этой арендой – всё время натыкалась на непорядочных людей, которых в наше время развелось немеряно. Одни её выгнали среди зимы, им было наплевать, что человеку некуда идти, а следующий арендодатель сильно нагрел руки за её счёт. Она до сих пор была наивной и верила людям, никак не могла понять, что совесть у большинства давно уже находится на нуле. Но вот ей, кажется, немного повезло. Это была совершенно пустая двухкомнатная квартира, в которой имелось центральное отопление и из крана лилась вода, что было большим благом для этого посёлка, потому что в основном здесь стояли уличные колонки. Хозяйка этого «роскошного» помещения жила в Петербурге и возвращаться вроде не собиралась.

Казалось бы, живи себе в покое и пиши, пиши, высказывай миру всё, что ты про него думаешь. Но за несколько лет она написала так много (делать-то было нечего, она была занята только борьбой за существование!), что это превратилось в целое собрание сочинений, и книги эти издали несколько разных бесплатных издательств, но они заломили за них такие цены, что их никто не покупал. Да если бы и покупали, то ей доставались бы сущие гроши.

В итоге это занятие ей сильно наскучило. Писать дешевку про вампиров, драконов и гарри поттеров она не умела. Её собственная жизнь, которая, в сущности, не была реальной, потому что она жила в каком-то выдуманном мире, а не в том, который находился вокруг, тоже не стоила того, чтобы её описывать – её бы никто не понял. А писать для самой себя – это походило на какой-то духовный онанизм, что было совершенно бессмысленным, бесплодным и, самое главное, очень глупым занятием.

Впрочем, жизнь и у всех прочих на 90 процентов состояла из такой вот бессмыслицы, но она не хотела походить на людей, у которых между рождением и смертью кроме прочерка ничего не было. Но героем она тоже себя не чувствовала, Данко, который вырвал сердце, чтобы осветить дорогу людям, из неё не получился – она прекрасно понимала, что это дорога в никуда…

Всю жизнь она держала себя «в черном теле», впрочем, это не требовало особых усилий. По молодости жизнь хлестала через край, прислушиваться к тому, чего хотят природные инстинкты в её организме, ей было некогда. А вот очутившись наедине с собой тело вдруг начало шалить. Основной инстинкт, так долго спавший в ней, вдруг проснулся и требовал его удовлетворить. Но не ту напал – она умела держать себя в узде.

Сумасшедшие мечты о молодом мужчине, который жил в этом посёлке и очень ей нравился, пришлось задавить на корню. Она понимала, что если она вякнет каким-то образом ему о том, что безумно его жаждет, он просто скажет: «Бабуля, вы чокнулись». Вот и вся «любовь».

Хотя по телевидению очень часто показывали примеры таких ненормальных отношений между старушками и молодыми людьми, было совершенно ясно, что деревенские мужички всё ещё не подверглись разрушению устоев нормальной жизни. Впрочем, например, всё это было в порядке вещей в Египте, где любой молодой араб без слов согласился бы быть её любовником, только помани его пальчиком. Но арабы ей были в этом смысле неприятны, она не любила экзотику в таких основополагающих жизненных ситуациях, как секс.

Здесь, в посёлке, к ней тоже приставали молодые люди, в основном, по интернету. Один очень долго напрашивался прийти к ней в гости якобы для того, чтобы «помочь по хозяйству», но она спокойно и категорически ему отказала, и он отстал. Ну а мерзкого похотливого старикашку, который долго склонял её на сожительство, она пнула так сильно, что он её возненавидел и при встрече что-то долго шипел ей вслед.

Но ей нужен был только он, Олежек… Небольшого роста, он походил на молодого Бонапарта. Любил поговорить (им приходилось встречаться в его кабинете – исключительно по делу, и естественно, она и виду не подавала, как сильно он ей нравится), болтал он просто без умолку, но его болтовня была ей приятна, и было даже немножко смешно, когда он высказывался, хотя видно было, что он совсем не прожженный пройдоха, которые обычно попадают на такие «хлебные» места, а обыкновенный деревенский мужичок, в чем-то даже немного наивный…

Однажды он кому-то звонил, чтобы помочь ей с дровами, и сказал такую фразу: «Вот тут у меня сидит женщина лет шестидесяти…» А ей-то уже было намного больше! Но её порадовала такая ошибка в оценке её возраста, потому что она люто ненавидела, когда её малокультурные граждане называли «бабулей», ведь объективно она ею не была, потому что, как пионерка, была способна на любые «подвиги».

Но всё это было совершенно безнадёжным мероприятием, и ей пришлось наступить на горло своей песне, потому что она никогда бы не получила желаемого. А она всё-таки, несмотря на любовь к несбыточным мечтам, была пейсатель-реалист;. Да, чукча был не читатель, чукча был пейсатель… Читать она перестала давным-давно. Зато написала двадцать (!!!) книг. Их почти никто не читал. Неинтересна была она широкой публике, ведь массы зачитываются Гарри Поттером. Или, на худой конец, читают Донцову и подобных ей. Это верх того, что могут переварить их хилые мозги.

И всё время она слышала упрёки: «Вы пишете только про себя!» Милые мои, а кого ж человек лучше всех знает, как не себя? Она вполне отдавала себе отчёт, что в этом был элемент какого-то духовного онанизма. (Это она почитывала «Психологическую газету», которая приходила к ней на имейл – дочка у неё по специальности была психотерапевтом, так надо же было знать, что это такое и с чем эту психотерапию едят. Так вот она как-то прочитала весьма оригинальную статью какого-то маститого профессора, где он сравнивал работу психотерапевта по скайпу и вживую как мастурбацию и реальный секс. И ещё поправила его в комменте – он назвал её любимого философа Мераба Мамардашвили Зурабом. И это явно была не случайная опечатка, ведь если бы он его много читал и хорошо знал, то не ошибся бы! Правда, Мамардашвили – очень сложный товарисч, не каждому по зубам).

Ей уже давно пора было писать мемуары, потому что за спиной была хуча туева лет. И надо было успеть написать, потому что скоро будет уже поздно – не останется сил, ни моральных, ни физических. Правда, старухой она себя совсем не чувствовала. До такой степени не чувствовала, что иногда по ночам ей очень хотелось присутствия рядом молодого мужичка. Но не абы какого, а вполне определённого…

В мемуарах обычно перво-наперво упоминают детство. Ну, детство было как детство, ничего особенного. И практически до совершеннолетия жизнь её была ничем не примечательная. Зато потом! Ой, потом началось такое… А всё потому, что бабушка твердила ей чуть не каждый день, что она необыкновенная, ребёнок с разными талантами и дарованиями, и поэтому должна и обязана учиться лучше всех и потом стать этим самым профессором или даже академиком. Сейчас смешно вспоминать такое, а бабушка говорила это на полном серьёзе. Вот так и портят детей. Потом у них на всю жизнь в душе застревает мысль, что они – гении, с которыми несправедливо обошлись.

И чем же ещё заниматься по ночам, как не писать? Ведь мужичка-то под боком не было! И с некоторых пор началась старческая бессонница. Но это было ещё только начало. Было страшно даже заглядывать в ближайшее будущее…

И всё чаще стали сниться странные сны. В них – очень много людей, буквально тысячи, а может даже миллионы, и она напрасно искала там своих умерших близких. Она так понимала – это ей показывали тот свет. Готовили, так сказать…

И вообще, это занятие – когда пытаешься что-то сформулировать про свою жизнь – это и есть психотерапия. Потому что она никогда бы не пошла к какому-то чужому человеку, да ещё за деньги (которых, кстати, у неё не было вообще), рассказывать про свои проблемы. Вот такая она была стеснительная, как оказалось.

Впрочем, и когда писала, она не больно-то собиралась откровенничать, хотя вполне могла написать про себя чёрт знает что – всё равно ведь никто читать не будет. Но она считала, что вполне достаточно только надводной части айсберга. Когда она видела, как изощряются другие в своём неприкрытом духовном эксгибиционизме и желании выпендриться, ей становилось противно.

Одна деревенская сплетница обозвала её писанину «пасквилем» (слово-то какое знала, надо же!). Она обиделась и прекратила с ней всякое общение. И многие другие, кто её читал, считали, что она пишет одну чернуху, то есть несправедливо очерняет действительность. Но она с этим была не согласна категорически. Возможно, она была необъективна, но покажите того, кто объективен! Все мы до одного субъективны, так уж устроен человек, судит всегда только со своей колокольни.

А жизнь продолжается, даже если уходит твой самый близкий человек. Ведь далеко не каждый способен на самоубийство, даже если горе твоё хлещет через край. И не только потому, что наша православная религия осуждает это как величайший грех. Просто для того, чтобы убить себя, надо иметь какие-то нечеловеческие силы. А человек – он слаб, и душой, да и телом тоже, на подвиги, как правило. он в большинстве ситуаций не способен.

А боль со временем притупляется и через энное количество лет сходит на нет. Рана зарубцовывается и человек опять возрождается к нормальной жизни. А из чего она состоит – да из мелкого повседневного существования: надо добывать себе на хлеб насущный, да и вообще существует множество таких забот и хлопот, которые отвлекают тебя от мрачных мыслей. И живёшь себе потихоньку. как ни в чём ни бывало. Жизнь вообще почти целиком состоит из скучного и серенького бытия, редко кому на его долю достаются какие-то необыкновенные события, когда кажется, что ты ходишь не по земле. а летаешь выше облаков, купаясь в счастье, которое невозможно описать словами. Совсем неплохо, когда живёшь размеренной и неторопливой жизнью обыкновенного обывателя, ешь-пьёшь-спишь и на бОльшее не претендуешь. Ведь в любой момент даже эти незатейливые, доступные любому радости могут оборваться ни с того ни с сего, и тебя столкнут лицом в грязь и страдания.

И тут наступает тот самый пресловутый момент истины. когда ты смутно начинаешь понимать, что жить-то надо было как-то иначе, а не просто плыть по воле случая в никуда. Но как? Этого не знает никто. Ведь человек проживает только свою, одну-единственную ни на что не похожую жизнь, и все на свете примеры чужих жизней не способны научить его прожить эту жизнь так, чтобы в итоге уйти в ладу с самим собой.

А терпение и смирение у нас далеко не бесконечны, и далеко не каждому удаётся заглушить свои страхи от бессмысленности своего существования алкоголем или ещё каким-то бесполезным средством, к которым прибегают очень многие. И счастливы те, кто вообще не способен думать на эту проклятую тему.

Полонез Огинского или Прощание с Родиной

Я приехала сюда в ливень. Можно было бы зайти в домик маленького автовокзала, но мне сказали по телефону, что сейчас за мной приедут, и я ждала на дороге, и, конечно же, вымокла насквозь.

Приехали не скоро, но всё же приехали. А я, пока мокла под дождём, вспоминала, как я прилетела в Штаты, не зная даже адреса своих работодателей, как ждала, что за мной приедут, часа два, бегая от выхода к выходу. А вот что было бы, если бы они передумали брать меня на работу? Куда бы я подалась без гроша и очутившись там в первый раз, не зная об этой стране ничего, не имея никакого опыта?

Вот то-то и оно, что я редкая авантюристка и всю жизнь попадаю в такие ситуации, в которые благополучные обыватели не попадают никогда. Сейчас, правда, меня привезли в шикарное место, где мне предстояло провести целую неделю в полном одиночестве в роскошном номере санатория на берегу очень популярного лечебного озера.

Но вот погода сильно подкачала. Ещё вчера стояла дикая жара, а сегодня началось резкое похолодание. К тому же лило как из ведра. И такое вот несчастье синоптики обещали на всю неделю. А как раз в следующую субботу, когда мне надо было уезжать отсюда, температура должна была сильно подскочить, ведь лето совсем еще не кончилось.

Конечно, будет очень жаль ни разу не искупаться, прилетев сюда за тридевять земель. Но с другой стороны, я ведь и не собиралась посещать эти редкие по красоте места. Всё получилось очень спонтанно и непредвиденно.

Чтобы было понятно читающим это повествование, надо начать с того, что двадцать лет назад я потеряла свою новенькую уютную квартиру. Почему оно так случилось, я описала во многих своих повестях и рассказах. Но, видимо, до большинства читающих суть так и не дошла – уже много лет я получаю разнообразные вопросы на эту тему. Объяснять всё это мне давно надоело, тем более, что теперь уже мне ничем нельзя помочь – я обречена до конца своей жизни болтаться по свету, как известная субстанция в проруби.

Весь этот год я пролежала в постели, изредка вставая только для того, чтобы перейти дорогу и купить в «Магните» скудный набор продуктов. Лежать было, в общем, довольно комфортно – меня никто не тревожил, никто не капал мне на нервы. Но так как квартирка принадлежала не мне, в один прекрасный момент всё резко изменилось: приехала хозяйка квартиры, да не одна, а с целой компанией.

Хозяйку звали Виктория. Мы с ней были в прекрасных отношениях – а чего нам ссориться, если мы были взаимно полезны друг другу? Она дала мне пристанище, а я оплачивала всякие бытовые услуги, иначе у нее копился долг, и за несколько лет накапала очень приличная сумма, хотя я не понимаю, что ей мешало в наше время, когда существует интернет, аккуратно заходить в личные кабинеты и всё платить там. Сейчас это можно делать из любого места планеты, даже на другом её конце.

Но я в этой жизни многого не понимаю, поэтому не будем на этом останавливаться, поскольку дело совсем не моё, и нечего заморачиваться всей этой людской психологией – почему люди поступают так, а не иначе – не так, как поступил бы ты сам.

И тем более, что это вообще не имеет никакого отношения к тому, почему я очутилась за тысячи километров от своей тёпленькой постельки.

Первые три дня всё было ничего себе. Потом я получила такую порцию хамства, причем без всякой на то причины, что стерпеть это было совершенно невозможно.

Опять же можно долго рассуждать о том, почему так вести себя позволяют вроде бы не какие-то там отморозки, только что вышедшие из тюрьмы, но вполне себе обыкновенные мужики, считающие себя «хорошими людьми».

Какие-то звоночки были в самом начале, когда человек частенько повторял такое: «Всё – говно». Ну то есть, себя-то он таковым не считал, поэтому пришёл к выводу, что с окружающими можно не церемониться.

Но после того, как он мне сообщил, что «заткнет мне рот», мне он стал невообразимо противен, я не могла без отвращения смотреть на его гнусную рожу. И вообще – мне что, надо было дождаться, когда он начнет это делать физически??? Когда он дойдёт до того, что вмажет мне не словесно, а как следует?

Конечно, наверняка этого бы не случилось, любое ничтожество умеет только болтать языком и не способно ни на какие конкретные действия, и мне надо было сидеть тихо, не высовываясь, и ждать, когда черти унесут их восвояси, тем более, что ждать этого было недолго – Виктория работала учительницей, и скоро начинался учебный год. Но тут еще вмешался такой фактор: у меня 9 августа был день рождения, а находиться рядом с этой гнусной личностью в этот день я не пожелала.

Тем более, что возможность свалить у меня была. Я целый год сидела в одном сайте, который давал авторам возможность немного заработать, при этом нещадно их обманывая, фактически обкрадывая. У меня случайно получилось вырвать из их воровской пасти приличную денежку. Вот её-то я и спускала теперь со страшной силой, сломя голову бросившись в житейский океан, от которого я так долго была защищена стенами этой битком набитой всякой рухлядью хибарки.

Одна моя читательница, хорошо ко мне относящаяся, но не бывшая, скажем так, великим светочем ума, стала выговаривать мне, что я глупо поступила, потратив последние деньги на эту неожиданную поездку. По её мнению, надо было уехать в соседний город и пересидеть нашествие трамвайного хама там. Но, во-первых, гостиница в любом городе обошлась бы тоже не так уж дёшево, во-вторых, я столько в этой жизни видела городов, что они не вызвали у меня ничего, кроме скуки. А мне сейчас так нужны были положительные эмоции! Но в итоге мне так и не удалось их получить, такая уж, видно, у меня судьба…

А вот в родном городе я не была уже много лет. Последний раз я посетила его одиннадцать лет назад. Тогда я поклялась себе никогда больше сюда не приезжать. Но как говорят американцы «never say never», и вот я опять здесь.

Но сначала стоит описать про состояние наших авиалиний, про то, как перемещаются из одной точки в другую мои несчастные соотечественники.

Я в своей жизни летала много раз, так уж получилось. Сначала это были ничем не примечательные полёты по одному и тому же маршруту, когда я училась в новосибирском Академгородке. Любые билеты, что авиа-, что жд стоили тогда дёшево, и я летала домой в Абакан как минимум раз в месяц. Потом мы несколько лет летали с подругой за границу. Несколько раз я летала в Штаты. Авиакомпании, которыми я при этом пользовалась, были разные, их было так много, что ничего не запомнилось. Ой, вру – одна запомнилась, турецкая. Я летела с кошкой в Египет. Так хорошенькие турчаночки-стюардессы уж так крутились около меня, так старались сделать, как лучше, особенно кошке. Видимо, любят кошек в Турции…

А этой авиакомпанией я летела второй раз. Ох, как же я люблю наступать на одни и те же грабли! Просто хлебом не корми! Три года назад я летела с кошкой из Египта, и мне пришла в голову дикая фантазия залететь по дороге в Пермь, где жила тётя, которая приставала ко мне несколько лет, писала мне разные приятные вещи (как оказалось, она была великая лицемерка) и звала жить с собой в её однокомнатной квартире, где она была не одна – там содержалось в грязном запущенном помещении большое количество разных псин. И я заранее купила билет. Но прилетев в Домодедово получила большой удар по роже. Эта компания заявила мне, что лететь этим рейсом я не могу, так как там уже заявлено, что летит собака, а по их правилам разные животные не могут лететь в одном салоне. Мои возражения, что ведь я за несколько дней с ними всё согласовала и они меня не соизволили предупредить об этом заранее, не возымели никакого действия.

В итоге я просидела в этом малоприятном месте, где авиапассажиров обдирают как липку, почти двое суток. А денег у меня не было от слова совсем, и я голодала, и мне не помогло бы, даже если бы их цены были более демократичными. А моя измученная кошка Муся всё это время вообще не подавала признаков жизни, свернувшись в клубочек в своей переноске.

А когда я прилетела к этой тётке, я испытала настоящий шок. Не буду описывать, куда меня занесло – это надо видеть своими глазами, все слова будут бледными и малоубедительными. А тётка оказалась обыкновенной алкашкой. В один прекрасный момент она допилась до зелёных чертей и выгнала меня со страшным скандалом.

И вот опять пришлось купить билет на рейс, который выполняла та же самая авиакомпания – других не было, а улетала я срочно, спасаясь бегством от хамских выпадов, которые возникали на пустом месте.

И вот 8 августа я вышла из дома, нагруженная тяжёлым рюкзаком. Виктория, делая хорошую мину при плохой игре, что-то вякнула своему благоверному – мол, подвези до автовокзала. Я поспешила сказать, что дойду сама, потому что неприятие моё этого человека дошло до крайних пределов, и я очень надеялась, что больше нам с ним не доведётся встретиться.

Автобус был битком набит. Где-то в середине пути зашел инвалид с костылём, у него, кажется, не было ноги и стоять ему было очень трудно. Но никто и глазом не моргнул. И я, как всегда в таких случаях, не выдержала. Встала и уступила ему место, сказав, что ехать мне еще очень долго и успею насидеться.

Удивительно, но добрые поступки иногда вознаграждаются Высшими Силами. Я, когда зашла в автобус и увидела место рядом с водителем, откуда открывался широкий обзор, мельком подумала: «Вот где хорошо ехать!» И когда я встала и уступила место инвалиду, женщина, сидевшая там, вышла буквально через пять минут, и я села туда, куда хотела.

Потом была нудная поездка на электричке, больше трёх часов, но это были семечки по сравнению с тем, как я ползала по метро с проклятым рюкзаком! Думала, с ума сойду. Особенно длинным был переход на Павелецкой, я и раньше, будучи здоровым человеком, его терпеть не могла – идти там надо, наверное, километр! А я часто ездила в ту сторону, там у меня жила подруга.

Как ни странно, в метро было совсем мало народу. Вот просто буквально единицы. А раньше всегда по нему носились бешеные толпы. И я обратила внимание, что несмотря на маразматические запреты московского мэра, все были без всяких дурацких ни от чего не защищающих масок.

А автобус до аэропорта был совсем уж лёгким препятствием, которое я преодолела на автомате, находясь в полусонном состоянии, так как ночь перед поездкой заснуть мне не удалось.

Наконец я очутилась в самолете. Лететь надо было всю ночь, прилетали рано утром. Поспать, конечно, не удалось. Как я завидовала своей лучшей подруге, которая, стоила ей зайти в любой транспорт и привалиться к сиденью, моментально засыпала! Мне же, чтобы заснуть, нужно было лечь в горизонтальное положение, и желательно, чтобы это происходило в моей кровати…

Когда мы уже подлетели к Абакану, нас ждал «приятный» сюрприз: Абакан нас не принял. Мы развернулись и полетели… нет, слава Богу не назад в Москву, а всего лишь в Барнаул, где уже скопилось три таких рейса: на Красноярск, на Братск и теперь вот к ним присоединился наш, не долетевший до Абакана. Причину нам не объяснили, но народ поговаривал, что дело было в задымлении. Последнее время всё время приходится читать, что в Сибири горят леса. Какой-то осведомлённый товарисч, с которым я поговорила не помню уж теперь где, объяснил всё это так. Якобы леса вырубают на всякие нужды, но не простые люди, а всякие там чиновники и олигархи. И чтобы скрыть незаконные порубки, поджигают и всё списывают на пожар.

В аэропорту Барнаула мы провели несколько часов. Стюардессы заставили всех взять с собой свои вещи, и я уже совершенно полуживая таскала этот тяжелый рюкзак. Хотя мы всё равно пришли в тот же самолёт, и никуда бы он не делся. Но у нас всегда всё делается для того, чтобы человек испытывал всяческие неудобства.

Правда, авиакомпания сделала широкий жест – в Барнауле нас покормили одной маленькой сосисочкой с небольшим количеством макарон. Их щедрость не знала границ, потому что во время полёта они сунули нам бутерброд непонятно с чем, так как я его отдала прожорливому соседу.

Наконец, закончился мой такой длинный и сложный маршрут, и вот я ступила на родную землю, правда, совсем полумертвая. В хостел я заселилась без особых проблем, но свалиться трупом на кровать и заснуть было нельзя, потому что это был особый день – 9 августа, день моего рождения. И мне хотелось отметить его с каким-то близким, родным человеком. Вполне законное желание, не правда ли?

И я пошла по знакомому адресу, постучала в дверь, мне никто не открыл. Я села на лавочку у подъезда и стала соображать, что делать дальше. И тут мне в голову пришла замечательная идея позвонить в редакцию газеты, где много лет работала моя подруга.

Лучше бы я не звонила! Там мне поведали такое, чего не могло быть никогда. И тем не менее, это случилось. Подруга, с которой мы общались, наверное, полвека, как мне сообщили, впала в маразм, сошла с ума. Впрочем, дальнейшее прояснило причину этого, это было вполне закономерно. У подруги был сыночек, который и довёл её до этого состояния. Нечто такое я и предсказала одиннадцать лет назад, когда последний раз тут была.

Редактор дала мне её телефон. Я позвонила. Голос на другом конце был какой-то старушечий. Но она меня узнала. Я сказала, что я только что прилетела, что у меня день рождения и что я хочу провести его с ней. Она откуда-то пришла, и мы пошли в магазин. Я купила хорошего вина, тортик и каких-то фруктов. В магазине она вела себя очень странно, кричала, что ей тут не хочется находиться и что она хочет домой.

Пришли, сели за стол, я открыла бутылку, и тут началось… Сыночек звонил каждые пять минут и что-то орал. Подруга тоже орала, постоянно повторяя один и тот же вопрос: «Что тебе от меня надо?» В какой-то момент она сунула телефон мне. И меня в мой день рождения покрыли такими грязными матюгами, которые я слышала только однажды – от одной своей читательницы, можно сказать, фанатки. Она назойливо приставала ко мне много лет и как-то явилась ко мне в деревню вопреки тому, что я просила её не делать этого. И там на какое-то моё невинное замечание она взорвалась и тоже начала орать, изрыгая грязные матюги.

Но меня нисколько не тронуло его выступление – может быть, потому, что после двух бессонных ночей я уже ничего не способна была испытывать, а может быть, потому, что я смирилась со своей судьбой: видимо, наступила такая жизненная полоса, в которой меня ждали одни оскорбления от ублюдков, по которым плачет психушка. А нормальные люди мне встречались увы только в интернете… И то редко.

Кончилось всё тем, что я бежала, как швед из-под Полтавы. Ведь я всё равно ничем не могла помочь. И ещё мне пришла в голову вот какая мысль: на свете есть люди, которым намного хуже, чем мне.

Другая подруга не захотела со мной встретиться. Я отнеслась к этому совершенно спокойно. Теряли больше…

На следующий день я пошла туда, где я родилась и провела детство. А по дороге прошла мимо дома, где долго жила, куда приехала, когда любимый человек выгнал меня беременную и где мы жили с дочкой первые её восемь лет. А потом поменялись в центр России. Может быть, не стоило этого делать? Всё-таки было очень заметно, что сибиряки намного лучше тех, кто проживает в центральной России, не говоря уж о кубаноидах, добрее, душевнее… Мне только очень не нравилось, что они всё время называют меня бабушкой, но они ведь это делали не со зла…

И опять я ничего не испытала. Я превратилась в какое-то бесчувственное существо с атрофированной душой. И это тоже было так понятно – ведь нельзя долго вести такой ненормальный образ жизни, который я вела уже двадцать лет, не имея своего пристанища, постоянно находясь под дамокловым мечом, каждый день испытывая страх, что я могу очутиться на улице, где и отдам концы под забором.

Через два дня предстояло долгое возвращение туда, где я прожила год в тишине и покое, пока не явился товарисч, нарушивший моё аморфное существование, когда каждый день походил на предыдущий. Когда я вернусь, его там уже не будет. Но гарантии, что жизнь вернётся в прежнее русло, нет. Моё зыбкое спокойствие может быть опрокинуто в любой момент, я к этому почти привыкла. И так будет всегда, до самой моей смерти, к которой я морально уже давно готова.

Любовь?

Всякое сходство с реальными персонажами случайно

С чего начать? Ну, наверное, с того, что мы с моей главной героиней познакомились в интернете и никогда не виделись в реальной жизни. Когда меня вытеснили из одной крупной социальной сети, в которой я худо-бедно просуществовала несколько лет, пришлось переключиться на другую, очень знаменитую, но в ней я никому не была нужна. В то время как в первой меня читали тысячи людей. Одним я очень нравилась, и они писали мне, что ходят сюда исключительно из-за меня, а остальное тут полное УГ (последнее вполне соответствовало действительности). Но потом вдруг здесь образовалась кучка недоброжелателей, которые несли про меня такой бред, что читать было противно и не хочется его цитировать. Бред и клевета, потому что примитивно и плохо придумано, но ведь неважно, что всё это ни на йоту не соответствовало действительности и что меня это ничуть не задевало (я прекрасно понимала, что нормальные люди никогда не поверят, что я воровка, алкашка и вшивая), но писать ведь можно только тогда, когда твои статьи обсуждают по сути, а не тогда, когда всё сводится к тому, что заходят несколько человек, и начинается какой-то грязный шабаш, не имеющий никакого отношения к тому, что ты написал. (Особенно старались меня обосрать и смешать с дерьмом какой-то пузатый свинопас из тамбовской деревни и тётка по имени Людка – гнусная бабища, которая никогда в жизни не говорила ни одного слова правды).

Короче, плюнула я на эту вакханалию и забила на этот сайт. Надо сказать, в интернете вообще мне везде было скучно и неуютно, тут не было таких мест, где я отдыхала бы душой и общалась бы с приятными людьми. Везде царили склоки и разборки. Но совсем плюнуть на это величайшее изобретение нашего времени я не могла. Вот не далее, как этим летом я вдруг натолкнулась на издательство, которое предлагало «издать ваши книги совершенно бесплатно». А я была нищая, у меня и на хлеб-то элементарно не хватало, и я привыкла жить полуголодная, и надежды напечататься не было совершенно никакой, хоть мне частенько писали, что читают меня взахлёб (это было тем более ценно, что я не писала никакой лабуды типа детективов, любовных романов или вот еще модной мутотени про каких-то там троллей, гномов, вампиров и гарри поттеров).

И я с лёгкостью издала там всё, что я написала за эти годы. Ну, конечно, замечено это никем не было. И мало кто покупал эти книги – ведь меня давно уже все, кому надо, прочитали бесплатно. Но всё это было неважно. Я это к тому, что совсем без интернета жить нельзя, никогда не знаешь, с кем тут может свести тебя судьба.

И вот в этой очередной социальной сети, в которой я окопалась, ко мне приплывали самые разные люди. Так и произошло наше знакомство с той, про которую я тут хочу рассказать.

Она нашла меня сама. Сначала мы перекидывались какой-то ничего не значащей информацией, потом она кинула мне сноску на свой единственный роман, который ею был написан за довольно-таки долгую жизнь (ей шло уже к пятидесяти). Надо сказать, я не всегда была «пейсателем»: научившись читать чуть не с трёх лет я перелопатила кучу литературы, но её роман привёл меня просто в восторг. Замечательный сочный русский язык, безупречное чувство стиля, смелые образы – описывать то, что я почувствовала при его чтении бесполезно, это надо читать в оригинале! Да ещё на фоне этих сотен тысяч бездарных писак, заселивших обширные пространства Всемирной Паутины! Мне показалось даже, что великие наши классики типа Чехова, Бунина и Набокова отдыхают.

Конечно, я не сдержалась и высказала всё это ей. Думаю, она была польщена, потому что её совершенно не избаловали похвалами, а если сказать точно – то никто о ней ничего не знал, кроме узкого круга интеллектуалов, которые, как правило, давно были рассеяны по всему белому свету, и их мнение никакой роли нигде уже давно не играло, как в те прошедшие времена, когда они что-то значили в культурной жизни нашего общества (да впрочем, и тогда на первые роли лезли в основном те, кто лизал задницу властям предержащим и прославлял этот морально убогий строй, а вовсе никакие не интеллектуалы, творения которых были запрещены, переписывались от руки в самиздатах, а в других областях искусства и вовсе сметались бульдозерами).

Потом долгое время мы общались довольно сдержанно. Может быть, у неё просто не возникало потребности сблизиться с кем-то – она жила своей привычной размеренной жизнью, существовали какие-то знакомые, она выступала на местных фестивалях, занималась переводами стихов разных народов, поскольку неплохо знала языки, у неё уже много лет был любовник, с которым она встречалась время от времени, так как он был женат, поэтому замужество ей не светило. Детей она не завела, потому что всегда было как-то не до этого, ситуация не располагала, Да и, несмотря на то, что вроде бы это обычное дело, надо еще и обладать соответствующими чертами характера, а наша героиня была ну просто необыкновенно зациклена на себе, какие уж тут дети!

Наверное, кто-то поймёт это так, что я её сильно осуждаю. И это будет неправильно. Все мы в той или иной мере эгоисты и даже эгоцентристы, это не удивительно. Во имя чего надо отказываться от себя и приносить какие-то жертвы для других? Во-первых, не оценят, да ещё и часто бывает, что осудят и проклянут. Во-вторых, как правило, нет таких людей, которых надолго хватает заниматься благотворительностью – ну помогли раз, помогли два, несколько раз, а потом уже не до того, это становится в тягость. А уж ребёнок… если женщина хочет быть хорошей матерью, она должна всю себя посвятить материнству. Но у многих это не получается, поэтому мы имеем общество, где столько преступников, наркоманов, алкоголиков и просто несчастных людей. Им просто не додали любви в детстве.

И наверное, мы бы так и продолжали общаться от случая к случаю, но тут мою виртуальную подругу посетила не больше не меньше как великая любовь. Надо сказать, что после сорока-сорока пяти – это очень опасный возраст, многие женщины, у которых не сложилась личная жизнь и не было «крепкой здоровой семьи», начинают буквально беситься. Я это поняла даже на собственном опыте. Лет до сорока я отрицала не только любовь, позже, может быть, напишу, почему, но считала секс совершенно не главным в жизни homo sapiens, во всяком случае, не заслуживающим того исключительного внимания, которое ему уделяют почти все люди. И вот в 42 года он мне, можно сказать, отомстил – я влипла в такие странные отношения, что не приведи господь, потому что объект охватившей меня безумной страсти был совсем не подходящим для этого. Но сейчас речь идёт совсем не обо мне, а о женщине, которая запылала, как ей казалось, такой любовью, которую она никогда ещё в жизни не испытывала.

Надо сказать, я была сильно удивлена вот ещё чем. Прочитав её потрясающую книгу, я вообразила её этакой суперменшей – сильной волевой женщиной. Но она оказалась, смешно подумать, хнычущей, слабенькой морально, совершенно безвольной амёбой. Дело в том, что объект её страстных чувств был, как бы это поточнее выразиться, далёк от идеала. Это была настолько противоречивая личность, что мне даже трудно тут его адекватно описать.

С одной стороны, в нём можно было найти массу достоинств – он был добр, артистичен, неглуп, когда-то получил прекрасное образование – закончил университет и даже консерваторию, всю жизнь вращался в самых что ни на есть элитных кругах. Конечно, там попадаются очень серьезные творческие товарищи, но очень много и таких, которых затягивает это богемное существование, и они спиваются, не выдерживая такого специфического образа жизни. Большинству людей вообще свойственно себя переоценивать. Когда-то я работала секретарём проректора в обычном педагогическом институте. И каждый захудалый кандидатишка наук мнил себя большой величиной, творцом и корифеем. Что же говорить о людях искусства! Каждый из них, даже тот, который всю жизнь выходит на сцену с репликой «кушать подано», считает себя причастным великому служению музам… Каждый думает о том, что он обладает уникальным талантом, который просто не способны оценить.

Вот и наш герой снялся в каком-то небольшом фильме, сыграв там себя самого – гея, который ищет партнёра для удовлетворения своего, в общем-то, невинного влечения, но находит смерть. Да, объект любви моей подруги был не чужд гомосексуальных наклонностей, в этой среде это обычное дело. Но это бы ладно – кого нынче удивишь какими-то там так называемыми «нетрадиционными» штучками? Конечно, жизнь сильно изменилась в худшую сторону, потому что начались разные перекосы в нравах и в морали, которую практически уже отменили за ненадобностью, но то, что прекратилось лицемерие и ханжество, которое царило много десятилетий – в этом был свой положительный момент.

Короче, моя виртуальная подруга очень нуждалась в ком-то, кому она могла изливать свои эмоции, которые у неё хлестали через край. Сначала она была не уверена, что у них вообще может начаться какое-то совместное существование, поскольку её избранник менял женщин, как перчатки (и мужчин, наверное, тоже, раз уж он был ярко выраженным бисексуалом. Мой друг голубой Саша Круглов называл это – «быть гармонической личностью»). Очередная брошенная им тётка обвиняла его во всех смертных грехах – в том, что он альфонс, паразитирующий на партнершах, которых он использует, выкачивая из них средства для разгульной жизни; что он забубённый алкаш, которому давно надо лечиться, ну и так далее в том же роде.

Зная все эти пикантные подробности (тетка вываливала их прямо на сайте этой огромной социальной сети), я, конечно, пыталась как-то предостеречь свою знакомую, но что тут можно было сделать? Во-первых, не люблю я лезть в чужую жизнь и давать какие-то дурацкие советы, во-вторых, она, как бешенная лошадь, неслась в пропасть, закусивши удила.

Действительность оказалась ужасной. Злобствующая тётка нимало не преувеличила. В человеке жили два разных существа: трезвый он был сама нежность и предупредительность, твердил, что любит, но напившись, становился другим человеком, прямо противоположным первому – хамил, оскорблял, посылал туда, куда обычно посылают друг друга русские люди. Протрезвев, дико извинялся, но на следующий день всё повторялось.

А впрочем, я его понимаю. Влюблённая баба выведет из себя кого угодно своими требованиями, чтобы ей отвечали на её неземную любовь. А поскольку наш друг не испытывал равноценных чувств, его, наверное, дико раздражали все эти приставания, что ярко проявлялось, когда он утрачивал контроль над собой.

Подруга уже начала поговаривать о том, что скоро она не выдержит и выгонит его. Любовь любовью, но она, имея две квартиры и продав в недалёком прошлом третью (на что и в основном жила), считала себя ну просто ужасно бедной и не имевшей никаких возможностей содержать нашего горького пропойцу, который, к тому же, с ней совершенно не считался – мог, например, в 2 часа ночи (естественно, в состоянии подпития) начать завывать арии из опер, а репертуар у него был обширный, концерт заканчивался только под утро.

Он кормил её обещаниями начать вскоре зарабатывать, но всё-таки однажды засобирался восвояси, потому что прекрасно понимал, что вряд ли он сможет что-то где-то заработать. Были какие-то туманные планы читать какие-то лекции в Лондоне, но ждать этого было еще долго, да и неизвестно – может быть, всё это опять была игра его богатого воображения…

Она, конечно, щедро снабдила его деньгами на дорогу – в общем-то, она была тётка не жадная. И зря, потому что вечный соблазн – напиться вусмерть – он осуществил в очень неподходящем месте. Ехать ему предстояло через страну, где 90 процентов населения – ярко выраженные алкоголики, так что возможностей для того, чтобы налакаться, у него было много, что он и сделал. А потом душа потребовала самовыражения, и он решил спеть для почтенной публики прямо на вокзале. Но это почему-то не понравилось местной полиции… Сначала они его забрали к себе в камеру, потом, когда он протрезвел и понял, что он за решёткой без денег, документов и ноутбука, которые непонятно куда девались (он всем потом рассказывал, что их украла полиция, но я уверена, что он был настолько невменяем, что просто всё потерял), его хватил кондрат, и его поместили в больницу, откуда, впрочем, его на другой день забрала наша сердобольная влюблённая, тут же, по первому его зову, примчавшаяся его спасать. Она сняла гостиницу, где он быстро пришёл в себя – а впрочем, ему было не привыкать попадать в подобные переделки, и всегда находилась очередная представительница прекрасного пола, имеющая хорошие деньги, которые тут же тратились без сожаления, лишь бы спасти нашего падшего ангела от крупных неприятностей, которые были неизбежны при его образе жизни. Что всё обойдётся, он давно уже знал по собственному опыту, и поэтому не сильно расстраивался.

Он уехал в Петербург, где у него была куча людей, на которых всегда можно было рассчитывать (в том числе, на минуточку, законная супружница), она вернулась домой и каждый день начала атаковать меня излияниями, как она его безумно любит, несмотря ни на что, и очень хочет, чтобы он к ней вернулся, потому что жить без него не может. И хотела бы родить ему ребёнка. Последняя идея вообще была из области психиатрии, но, оказывается, пока они наслаждались прелестями совместного проживания, они лелеяли мечту об этом неоднократно. Какое счастье, что это было вряд ли осуществимо, хотя бы учитывая солидный возраст обоих, иначе я этому ребёнку не позавидовала бы.

В общем, с моей точки зрения, это была не любовь, а полная клиника, но что делать – может быть, в этом случае чувства оправдывают всё? И говорят же, что человек, когда влюбляется, сильно глупеет, что, видимо, и произошло с моей знакомой. Представляю, каково ей будет, когда наступит прозрение, а в том, что оно наступит в один прекрасный момент, я даже не сомневаюсь. Она считает, что всё не так уж плохо, потому что были какие-то моменты, когда она чувствовала себя очень счастливой, а ведь это то, ради чего мы живём на этом свете.

Да что говорить – я знаю несколько таких или подобных историй. В молодости у меня была знакомая женщина, которую я очень любила, такой же во всех смыслах положительный человек, как и эта моя виртуальная подруга, и имевшая, как и эта до её попадания в трясину любви, такой же прагматический ум, дурами ведь их назвать при всём желании невозможно – у той и другой имелись разносторонние познания и интересы, обе не были какими-то там заурядными обывательницами. Она была замужем уже несколько лет, когда ей встретился он, отец очень известного в Ленинграде скрипача. Она бросила мужа и всю жизнь ждала его редких звонков – приглашений на свидание, она жила только этим, у нее, кроме этой любви, не было НИЧЕГО. А он и не подумал оставить семью ради неё. По сути дела, она положила свою жизнь на алтарь любви, при этом она говорила мне, что счастлива…

Я не знаю, как будут развиваться события и чем закончится вся эта история любви, но не жду от неё ничего хорошего. И очень сожалею, что оказалась почти случайной свидетельницей всего этого, потому что, когда ничем не можешь помочь хорошим людям, это очень грустно и неприятно… И каждый раз на душе остаётся какой-то осадок от сознания несправедливого устройства жизни, в которой все мы только страдаем, не получая того, чего заслуживаем, ради чего мы пришли в этот мир, а пришли мы сюда всё-таки за счастьем и ни за чем другим…

Игра в жизнь

Я всплываю из глубин своего сна, как водолаз со дна океана. Я просто уверена, что он испытывает те же самые жуткие ощущения, которые испытываю я при возвращении из неведомого в свою реальность. Единственное, что отличается – это то, что он стремится домой, в нормальную жизнь, а я – нет. Если бы меня спросили об этом, я бы сказала, что хочу остаться там, в своих снах…

Мне уже много лет очень плохо живётся. Я знаю, бывает гораздо хуже, но мне от этого не легче. Вот и сейчас, приближаются праздники, весь мир будет утопать в искусственном веселье, люди будут принимать алкоголь в больших количествах и обжираться. А еще они будут смотреть ночи напролет всякую муру по телику, которого у меня давно нет, потому что нет и своего дома.

А я буду голодать, потому что у меня нет ни гроша до следующего скудного подарочка от моего государства, которого не хватает даже на еду и необходимую одежду, уж не говоря о лекарствах и всяких там излишествах. Впрочем, на государство я не в обиде – ведь я всю жизнь жила как бы отдельно от него.

Я опять задумала сбежать, прямо как описывается в священных книгах. Первый раз у меня ничего не вышло, хотя это как посмотреть. Я прожила в нищей теплой стране полтора года, а потом наступил момент, когда я чуть не умерла. Но умереть мне не дали, влив в меня в грязной больнице для бедных литр крови. И я, как только встала на ноги, в панике бежала назад, в свою холодную Россию, где у меня нет пристанища.

Второй раз я хотела сбежать туда этим летом. Но не проканало из-за того, что я не знала тонкостей пролёта над чужими территориями. Кто-то захотел обвалить чужой бизнес, а эта страна, в которую я стремилась, очень долго жила исключительно за счёт туристов. И вот наши самолёты перестали туда летать, и поэтому стало очень сложно попадать туда, хотя раньше это было раз плюнуть и так же легко, как, допустим, съездить из Москвы в Петербург.

Что-то будет на сей раз? Вообще говоря, мне туда совсем не хочется, просто обстоятельства складываются так, что мне ничего другого не остаётся…

Сейчас я вот уже год снимаю грязную развалюху, в которой лет пятьдесят не было никакого ремонта, и всё, куда ни кинь взгляд, надо менять. Почему-то хозяин всего этого «великолепия» – жадный старик, которому за девяносто, решил это делать за мой счёт, хотя наши с ним доходы совершенно несопоставимы.

К тому же, здесь очень холодно, так как это первый этаж, и дует из всех щелей, а подцепить воспаление лёгких мне раз плюнуть. И это уже тоже было, и я была на грани смерти, но и тогда меня спасли – сгрёб в охапку сердобольный сосед и отвёз меня, уже почти перешедшую за черту туда, откуда возврата нет, в очень приличную больничку одного провинциального городка.

Думаю, что третьего воскрешения из мёртвых не будет, но, слава Богу, последнее время я себя чувствую не как умирающая. Передвигаться я могу, и даже на большие расстояния, правда, у меня кружится голова и я очень быстро устаю. Но может быть, это происходит потому, что мне практически нечего есть. Соседка осенью принесла мне кое-какие овощи и очень много картошки, которую она, видимо, пожалела выбросить – мелкую и гнилую. Вот этим я и питаюсь уже несколько месяцев, хотя картошку мне при моей болезни есть категорически нельзя.

Впрочем, в той стране, куда мне предстоит попасть, с едой тоже большие проблемы, и питаться придётся одними овощами и фруктами, которые там очень дёшевы и которые я терпеть не могу… Но это чёрт с ним.

Когда я этим летом никуда не улетела, мне вдруг подвернулось издательство, которое бесплатно помогало в издании книг. Я начала писать лет десять назад, чтобы отвлечься от своей страшной безысходной ситуации, но надежды напечататься у меня не было никакой, потому что сейчас мы живём в такое время, что без денег даже, пардон, пёрнуть сложно. Самые беспринципные и безнравственные, оказавшись у власти, быстренько создали такую систему, при которой можно было воровать миллионы, и начался грязный шабаш – в стране не осталось возможностей для честной жизни, воровали практически все. А кому воровать было противно, тот погибал молча. Но все, кто имел хоть мало-мальски неплохие мозги, перешли на сторону власть предержащих и поддерживали установившийся надолго воровской режим.

Непонятно, каким образом извлекало выгоду это издательство, но факт оставался фактом – все свои «творения» я превратила в несколько книг, и их можно было заказать напечатать в любом количестве и вполне осязаемо подержать в руках.

Вот только я сильно сомневаюсь, что те «истины», которые я изрекала, были кому-то необходимы. Деградация в мозгах зашла так далеко, что большинство зачитывалось всякими там историями о гномах, вампирах и гарри поттерах. Остальное совершенно никого не интересовало. Донцовы, рубины и компания, пишущие на потребу скучающему обывателю, оказались востребованными настолько, что в книжных магазинах и библиотеках шагу нельзя было ступить, чтобы не наткнуться на эту ширпотребную продукцию самого низкого духовного качества. Прочитал – и тут же забыл.

Зачем же я тогда продолжала писать – ведь вроде с миром всё было предельно ясно: полная безнадёга?

Ну, во-первых, и это самое главное – я писала, чтобы уяснить, наконец, под старость лет – зачем же я пришла в этот мир, какова была цель пустивших меня сюда? Ведь не для того же, чтобы бездумно жрать, срать и спать?

Во-вторых, таки находились отдельные личности, кому я была нужна своими писаниями. Их было мало, но они были. Правда, у некоторых моих «почитателей» это принимало какую-то уродливую форму, но в последнее время вообще казалось, что наш мир вдруг переполнился теми, кто очень неадекватно реагирует на все явления, которые подбрасывала нам эта взбесившаяся реальность.

И вообще, наверное, неважно, будешь ты услышан или нет, главное – что ты высказал миру всё, что о нём думал, и облегчил свою страждущую душу, которую целых полвека переполняли ощущения того, что ты не соответствуешь стандартам этого мира. Что ты какой-то «не такой». Согласитесь, жить с такими убеждениями очень трудно. Правда, легче мне, наверное, не стало, но кое-что для себя я всё-таки в процессе сумела прояснить. И не играет роли, что это было важно только для меня самой.

Конечно, люди вроде бы все разные и вроде бы не существует определённых стандартов поведения и норм жизни. Не скажите. Большинство ведь живёт по вполне шаблонным понятиям, по стереотипам, выработанным той средой, в которой они родились и из которой, как правило, никуда не уходят всю жизнь.

Я тоже родилась не на необитаемом острове, а у людей, которые прошли через все испытания своей эпохи, именуемой двадцатым столетием. И, наверное, я, как и все, была подвержена тем влияниям, которые оказывали на меня те, кто меня воспитывал. То есть, я безусловно была типичным продуктом своей среды и своего времени. Так… да не так.

Мир-то давно безумен, а вот я держалась долго. И вдруг вчера почувствовала, что мне до того, чтобы спятить, осталось совсем-совсем немного…

С утра жизнь вроде даже обрадовала. Издали мою десятую книгу. И хоть я понимала, что в этом океане графоманов вряд ли кто меня заметит, всё равно начала испытывать какие-то необычные для меня приятные ощущения – типа вот я творец! Практически Моцарт! Видимо, если уж вспоминать великих, такие же эмоции испытывал и Пушкин, когда выдал, кажется «Бориса Годунова» – «Ай да Пушкин, ай да сукин сын!» Все мы одинаковые, все мы человеки – от великих до таких козявок, как я…

Но тут, как всегда, меня макнули мордой в говно. Какая-то тётя, читающая меня уже несколько лет (это легко можно было проследить – её фамилия всё время мелькала у меня в блоге, причём она не просто читала. Она ставила лайки! Всё время ставила лайки!), решила выступить и выдала мне кучу нравоучительных сентенций. Мол, чего скулишь, сама во всех бедах виновата. И понеслась, и понеслась… Обыватель, он считает, что обладает истиной в последней инстанции и его долг – вставлять на место мозги таких, как я, по их мнению, незрелых писак. Вразумлять их, понимаш, чтобы не очень-то о себе мнили.

Я, конечно, взбесилась по полной, я ваще, надо сказать, завожусь с пол оборота. Я её удалила и заблокировала, перед этим вежливо пожелав ей не париться больше и не читать меня никогда. Но настроение было испорчено до крайности.

Потом припёрся старпер, у которого я снимаю квартиру, и долго и нудно качал свои законные права. Денег у меня не было вообще, я давно уже забыла, как они выглядят, живу на честном слове и по идее должна обретаться где-то в лесу в шалашике, но вот уже полгода мне как-то удаётся (тьфу-тьфу-тьфу, не сглазить бы!) удержаться в этой однокомнатной страшненькой развалюшке, за которую старпер дерёт почти всю мою пенсию, и приходится голодать, делая выбор в пользу крыши над головой, потому что, если я стану бомжом. я умру дня через три. Деда в итоге удалось сплавить с глаз долой, накормив обещаниями. Он был не прочь взять натурой, но это уж дудки! Я себя не на помойке нашла. Много вас, козлов, покушалось на мою неприступную невинность…

Наконец, удалось закрыть, хоть, к сожалению, и не навсегда, мои усталые от пребывания сутками в интернете глаза. Но с утра началось то же самое. Проснулась ни свет ни заря и решила заняться своим любимым делом – созданием очередной книги. И часа четыре я корпела над этим нудным занятием (писать-то намного легче!). И когда я создала, наконец, своё очередное духовное детище, и остался последний штрих, я обнаружила, что текст не сохранился! Вот тут моя крыша сильно зашаталась, но каким-то чудом устояла и никуда не поехала.

Хоть это издательство и издаёт авторов совершенно бесплатно, но являет собой яркую иллюстрацию того, что всё бесплатное имеет множество изъянов. Впрочем, они очень неназойливо подсовывают свои услуги, на которые, я уверена, согласится каждый, у кого есть лишние деньги, лишь бы избежать такой массовой гибели нервных клеток, которая случилась со мной, когда я уже не в первый раз столкнулась с их ужасными косяками. Но мне деваться было некуда – в моем кошельке оставалось 60 р., а до пенсии было ещё две недели, тут уж не до жиру, быть бы живу, придётся голодать, какие уж тут книги! Но мой ум, так и не сошедший с рельсов, решил, что надо всё-таки заставить себя второй раз проделать эту каторжную работу… На что он только уповает, когда жизнь его пытается столкнуть в сладкую нирвану умопомешательства? Почему выбирает трезвую действительность, в которой он всё время вопит и стонет от жуткого её неприятия? Бог его знает.

И тут я получила последний удар по темечку. Моя виртуальная подруга, хороший, надо сказать, человек и отличный писатель, решила меня доконать своими жалобами на то, как её стали доставать какой-то ерундой и вроде бы, в этом виновата лично я, и никто другой. Она нудила в унисон с газонокосилкой за окном. И то и другое было нестерпимо для моих истерзанных нервов, для которых не прошла даром двадцатилетняя отсидка срока в интернете. Пришлось перестать с ней на какое-то время общаться, закрыть наглухо окно (это при 35-градусной жаре!), достать из морозильника припрятанную малинку, купленную в лучшие времена, чтобы утешить себя хоть через желудок в такой вот крайней ситуации, и врубить, как всегда безотказно помогающего забыть о безумном мире Моцарта.

Но как долго мой мозг будет справляться с такими непосильными нагрузками, я, честно говоря, не представляю. Так что, дорогие тёти и дяди – надевайте свои не слишком белые халаты и приготовьте носилки и смирительную рубашку.

Так вот, о том, как я родилась. А в общем, какие тут могут быть подробности? Родилась, как все – от мамы с папой. Но вот что было странным: я себя чувствовала чужой – будто я не имею никакого отношения к этим людям. Нет, по-своему я их, конечно, любила – ведь они обо мне заботились, кормили меня, опекали… Но с самого раннего детства, как я себя начала осознавать, что я – это я, а не Петя или Маша, я жила с ощущением, что я здесь как бы не на своём месте…

Вокруг всё было такое – очень неинтересное. К нам ходили какие-то люди, велись какие-то скучные разговоры, часто приезжали всякие родственники, которых я терпеть не могла и всегда с нетерпением ждала, когда они уедут. А так жизнь проходила, как будто вокруг всё застыло, ничего не менялось, не жизнь, а этакое стоячее болото, в котором не было никакого движения. Наверное, так казалось мне, маленькой, потому, что взрослые в то время чего-то сильно боялись и жили в каком-то моральном оцепенении. Этот страх чувствовался буквально в любой мелочи, я его отлично помню. А я-то ничего не боялась. И мне было совершенно непонятно, что же так пугало всех до единого человека?

Но однако же, я помаленьку росла. У меня был свой маленький мирок. Зимой я уединялась в маленькую комнатку, где я любила читать взрослые книжки и грызла при этом очень вкусные ржаные сухари. Там стояли какие-то ломаные стулья и вообще всякие предметы, пришедшие в полную негодность, а поскольку жили тогда в плане быта очень бедно и скудно, видимо, всё это добро жалели снести на помойку.

Летом в нашем небольшом дворике разбивались клумбы, и вечерами на закате солнца стоял дивный аромат от всяких цветов, и я совсем крошкой знала, как все они называются. Но больше всего мне нравилось, когда на грядках созревали овощи. Почему-то тогда никто не думал о каких-то там инфекциях, всё съедалось практически немытое, ну разве для порядка споласкивалось тут же из бочки, в которой вода предназначалась для поливки огорода.

В общем, детство было как детство, я ходила в школу, в которой тоже было совсем неинтересно, но я понимала, что этого неприятного процесса мне никак не избежать. И я делала вид, что всё пучком, что так и надо, что я такая же, как все. Приходилось лицемерить, это было противно, но ведь никто бы не понял, и наверняка разразился бы какой-то страшный скандал, если бы я вдруг заявила, что считаю весь этот маразм – игры в пионеров и комсомольцев и прочее такое – глупостью и фуфлом. Впрочем, один раз я попробовала туманно высказаться на эту тему, и меня чуть в порошок не стёрли, поэтому в дальнейшем я в основном молчала в тряпочку и делала вид, что всё это я вполне поддерживаю…

Иногда я спрашивала себя, в кого же это я была такая бессознательная диссидентка (конечно, в те времена и слова-то такого не было в помине)? А вот сейчас, через много десятилетий, вдруг выяснилось, что это у меня сидело с рождения в генах, что мои предки за несколько поколений до меня протестовали против слуг Дьявола, захвативших сто лет назад Россию. Правда, боролись они не оружием, а просто Словом. И были уничтожены под корешок, весь наш род. И вдруг это возродилось во мне, в их потомке – в пятом уже поколении. Вот какие штуки проделывает мать Природа. Так что моя жизнь была предопределена уже с самого начала, и сопротивляться Судьбе было бесполезно, поэтому она у меня такая странная и не похожа на простое существование обыкновенного обывателя, который мало над чем задумывается, а просто живёт, размножается и не лезет в такое, что ему знать не положено.

А я, как нарочно, всегда попадала в такие ситуации, из которых трудно было выпутаться. Я это делала не нарочно, потому что в душе я завидовала этим самым обывателям и предпочитала не бури и конфликты с окружающим, а тихое спокойное и размеренное существование. Но кто меня об этом спрашивал? Ведь, наверное, кто-то не здесь решил всё за меня… Кто-то, с кем не поспоришь. А я вечно спорила и была непокорным бунтовщиком, и за это меня всё время наказывали.

Я понимала, что дело идёт к какому-то страшному финалу и что в итоге мне придётся испытать такое, что моя слабая плоть не сможет вынести. И эта страшная неведомая сила добьётся своего: она поставит меня на колени и заставит умолять о пощаде. Но пощады я не дождусь и умру, униженная и посрамлённая, и в последнюю минуту невыносимой боли я раскаюсь в том, что жила дерзко и непокорно, не подчиняясь законам общества, которое я ненавидела. И мерзкие демоны утащат мою жалкую поверженную душу в такое место, где ей будет суждено невыносимо страдать вечно. И я никогда, никогда больше не смогу услышать звуков, которые помогали мне выживать в моей страшной реальности.

Да, мои года стремительно неслись к финишу. Здоровье рухнуло внезапно и навсегда, держалась я исключительно из упрямства. Но, как ни странно, все мои чувства и ощущения обострились до предела. Может быть, именно так всё и бывает перед концом.

А может быть, я просто не долюбила. В молодости я считала секс чем-то грязным и не имеющим права на существование, во всяком случае, в моей жизни, поскольку я мнила себя этаким высокодуховным существом и ходила в душе по облакам, а не по этой грешной земле. К тому же, я ни разу не встретила достойного любви мужчину, ко мне всё время липли какие-то похотливые самцы, которые вызывали у меня одно лишь омерзение.

Однажды мне показалось, что человек был не похож на остальных самцов, и я воспылала дикой страстью, которая, увы, кончилась полным крахом, объект моей неземной любви меня мерзко предал, а результатом было то, что я ни в одном мужике больше уже не видела человека, а так – что-то низшее, говорящую обезьяну.

Потом я много лет жила совсем одна, воспитывая плод своей любви, дочь, которая в итоге поступила по отношению ко мне так же, как её отец. У меня не было даже любовника, мне никто и не был нужен, я родилась чересчур самодостаточной, поэтому не чувствовала ущербности такого ненормального образа жизни, которая была доверху заполнена всякими другими вещами, ведь меня интересовало очень многое (может быть, из-за широты этих своих интересов я так и не выбрала определённую профессию).

А потом изобрели интернет, и вообще стало очень даже не скучно, ведь в нём можно было найти тысячу развлечений и миллион друзей и врагов. В последние годы я из него буквально не вылезала, можно сказать, целиком переселилась в виртуальное пространство.

Я и раньше любила помечтать, но теперь появилась возможность воплотить свои мечты. Не знаю, стала бы я писателем, если бы не было интернета – наверное, нет, вряд ли из меня получился бы русский классик, творивший по принципу «литература – учебник жизни». Никого учить я не собиралась и ничему учить не могла – моя жизнь была важна только мне самой и вряд ли являла собой пример, которому стоило бы подражать. Я не была махровым обывателем, которому нужны и важны только материальные блага, но я не была и до потери пульса эрудированным интеллектуалом, который глубоко вспахал ниву интеллектуальных ценностей нашей противоречивой цивилизации. Я просто занималась тем, что мне нравилось, занималась по-дилетантски, и получала от этого наслаждение.

Но я начала писать эту повесть вовсе не потому, что мне захотелось вспомнить прошлое или просто помечтать о чем-то хорошем, чего я в последние годы была начисто лишена, так как висела на ниточке – нищая и бездомная и больная. Поскольку я приобрела какую-то известность своими писаниями, у меня, естественно, появились какие-то виртуальные «друзья», с которыми я иногда общалась от нечего делать и за отсутствием таковых в реальной жизни: реальные друзья, которых раньше у меня было много, почти все поумирали, а те, кто остался в живых, или забыли меня, или уехали далеко-далеко, короче, жизнь нас раскидала в разные стороны.

Но и виртуальные друзья, пообщавшись со мной какое-то время, тоже уходили в никуда, потому что я не любила слушать их излияния и терпеть не могла жаловаться на свою жизнь, но увы – приходилось…

Если мне попадались сколько-нибудь незаурядные личности, а они встречались в интернете довольно часто, поскольку все, кто имеет отношение к творчеству (каким бы оно ни было – талантливым или бездарным), давно уже оценили все преимущества этого колоссальнейшего изобретения конца второго тысячелетия нашей эры, то общение с ними вызывало у меня весьма противоречивые чувства. А последний такой случай был и вообще из ряда вон выходящим. Обычно я ровно дышу по отношению к тому, что узнаю про всякие там страсти, которые обуревают моих виртуальных знакомых. А тут мне почему-то стало не всё равно. Это было тем более странно, что объекта страданий моей виртуальной «подруги» я даже не знала, но он вызвал мой глубокий интерес, только совсем не тем, как она его характеризовала, а чем-то другим, чем-то таким, что никак не поддавалось рациональному холодному анализу моего разума. Я была глубоко уверена, что, если они будут вместе, то в результате сделают друг друга несчастными. Я не знала, откуда взялась эта уверенность, и не собиралась вмешиваться – ну смешно было бы навязывать практически посторонним мне людям своё виденье ситуации, я и с близкими друзьями из реальной жизни никогда так не поступала – разве можно лезть в чужую жизнь, это делают только совсем уж недалёкие товарисчи…

Но сколько я себя помню, я никогда не ошибалась в своих предчувствиях, всегда выходило по-моему, природа наградила меня кой-какими талантами, и чрезвычайно развитая интуиция была одним из них, но этот дар Кассандры был для меня скорее проклятием, чем как-то приносящим мне пользу.

Да, наверняка дело было в том, что я чувствовала себя обделённой в любви, и чужое чувство разбудило во мне желание любить самой.

Но по большому счёту, жизнь моя имела смысл только потому, что я последние десять лет всё время тюкала по клаве, пытаясь осмыслить последствия того облома, который со мной произошёл, когда я потеряла свою маленькую, но роскошную квартиру, приобретённую в те не типичные для меня времена, когда я имела много бабла.

Делать мне было всё равно нечего. Дни тянулись до безобразия унылые, беспросветные, заполненные только физическими страданиями. Есть тоже было нечего, потому что жалкая пенсия обычно была истрачена в первые дни после её получения. И я решила начать писать большую-пребольшую повесть, не зря же какой-то поганый мужик в соцсетях обозвал меня «мерзкой графоманкой». А так как я была девушкой с большим чувством юмора, я решила назвать эту эпохальную нетленку каким-нибудь звучным именем, уже прославившимся в истории. Например, «Майн кампф». Это название идеально подходило для всей моей жизни в последние годы – ведь я только и делала, что боролась. Самая главная борьба была, конечно же, за обыкновенное выживание на белом свете… Я трупом валялась на своей не очень удобной постели в снимаемой мной у жадного престарелого мудака однокомнатной развалюхе и боролась, боролась…

Делала я это не специально, всё совершалось само собой. Просто я, несмотря на мои весьма серьёзные болячки, которые я приобрела от своего нищего и голодного образа жизни, никак не могла умереть, хоть смерти я нисколько не боялась, наоборот – мне так надоело жить, что я о ней почти что мечтала.

Так вот о названии будущей повести, которую я хотела написать исключительно с целью развлечь самоё себя, потому что ни одна сволочь не купила мои многочисленные предыдущие «творения». Я решила остановиться на скромном таком заголовочке «Моя жизнь в искусстве» не потому, что почитала Константина Сергеевича таким уж бесценным кадром и вообще, в отличие от Дорониной, не очень любила театр. Впрочем, к одному его знаменитому слогану я в своей жизни прибегала довольно-таки часто, потому что обманывали меня на каждом шагу, защититься от этой тотальной лжи было невозможно, и мне довольно часто ничего не оставалось, как встать в позу и воскликнуть: «Не верю!». Может быть, я так и назову свою повесть в итоге, потому что, строго говоря, никакой «жизни в искусстве» у меня не было. Ведь не считать же за таковую мою ненормальную любовь к товарисчу Моцарту и ещё там кое-каким подобным кадрам.

Вообще-то я слегка прибедняюсь, говоря, что пишу только исключительно для собственного удовольствия и развлечения. Были, были некоторые людишечки, кого я цепляла своими незатейливыми словесами аж за самое нутро (и не только злопыхатели, которые брызгались в мою сторону ядовитой слюной, изображая виртуальных кобр и гадюк). Их было, конечно, до обидного мало, практически единицы, но они таки были. Одни обожали меня молча, но я постоянно чувствовала их заинтересованное внимание к моим опусам, другие в открытую высказывали свои бурные восторги, хоть я и не совсем понимала, чем я их заслужила (одна тетка так и написала: «Когда я вас читаю, я смеюсь и плачу» – сильно сказано, но на мой взгляд, очень преувеличено – ну что такого особенного я написала, чтобы кто-то тратил столько эмоций?). А одна сумасшедшая фанатка преследовала меня в интернете два года и дошла до того, что явилась ко мне лично, правда, в итоге моя реакция на эту патологическую страсть заставила её отстать, чему я сильно обрадовалась – нельзя же постоянно жить под прессом таких ненормальных поступков.

Но всё это, в общем, не имело ровно никакого значения. Реальность была, увы, крайне непохожей на спокойное и стабильное доживание пожилой тётки, которая за свою долгую жизнь ничем таким выдающимся не отличалась. Ну, если не считать того, что эта жизнь почему-то совершенно не тянула на размеренное существование простого обывателя, хоть я и никогда не стремилась к тому, чтобы отличаться от обыкновенных особей, в большинстве населяющих нашу странную планету.

Ну разве что тем, что мне довольно часто приходили в голову весьма оригинальные идеи, правда, они не призывали меня к каким-то конкретным действиям, так как были сугубо умозрительными. Я вообще была этаким мыслящим субъектом, любившим поразмышлять над всякими там вопросами, считающимися «вечными». Наверное, это было глупо и неправильно, потому что кому какая от этого польза? Не думаю, что так называемая наука философия помогла человечеству избавиться от его пороков, которых у него было не счесть, а правильнее сказать – на протяжении всей его долгой истории оно в них просто захлёбывалось.

Но разве можно запретить себе думать – хоть и над теми вещами, которые не имели в этой жизни никакого значения, они и мне самой конкретной пользы не приносили. Но я же не виновата, что то, что у людей считается важным и нужным, меня совершенно не волновало?

Самые интересные мысли мне приходили в голову, когда я случайно просыпалась среди ночи, что случалось, к сожалению, в последнее время очень часто, в то время как раньше, совсем ещё недавно, каких-то лет 5—6 назад, когда я была вполне здоровенькой, я дрыхла как убитая. Мой арендодатель, девяностолетний хрыч, при этом сексуально озабоченный и безуспешно ко мне пристававший, был прав, говоря, что все мои проблемы – они от нежелания заниматься сексом с такими козлами, как он. Причем даже в мои уже довольно немолодые годы я могла бы окунуться с головой в эти приятные занятия – желающие, как ни странно, находились часто. Я уж не говорю о Египте, куда меня черти понесли в стремлении выжить на маленькие деньги – там я слышала это по двадцать раз на день от совсем молодых мужиков, такова уж специфика этой страны, они там озабочены этой проблемой сверх меры, не будем сейчас вдаваться в подробности, почему у них всю жизнь идёт такой странный перекос в сексуальный голод, эта повесть будет длинной, ещё успеем поговорить на эту животрепещущую тему, интерес к которой никогда не иссякнет, поскольку прав старик Фрейд – ноги всех наших стремлений, даже духовных, растут именно из нашего животного начала.

Если я не хотела сделать над собой усилия и проснуться окончательно, чтобы записать то, что откуда-то пришло в моё спящее сознание, потом я никогда не могла вспомнить, о чём же шла речь, в отличие от тех гениев, которые, получив важную информацию во сне, утром её преспокойно записывали – ну, например, всем известно про такой типичный в этом плане случай, как появление таблицы Менделеева – и потом благодарное человечество объявляло их великими. Поэтому мне такое счастье не светило. Поди доказывай, что идеи были замечательные, когда предъявить-то нечего!

Вот и сегодня я опять торчала в инете до посинения, хотя по большому счёту делать мне там было абсолютно нечего и за двадцать лет, в нём проведённых, я вполне уяснила, что это абсолютно такая же дешёвка, как и всё прочее, что было изобретено людьми. Это только поначалу, когда он был в новинку, от него можно было получать какой-то кайф, но это было давным-давно. Жалко было нынешних молодых, которые практически не жили реальной жизнью. Впрочем, и я в своё время и безо всякого интернета тоже ею не жила. Окружающая меня действительность была настолько серой, что, сколько я себя помню, я всегда жила в своих буйных фантазиях, придумывая людей и даже чувства. Я всегда кого-то любила великой любовью. А потом оказывалось, что эти мелкие двуногие создания совершенно не соответствуют моим грандиозным выдумкам, и откуда только я черпала все эти сюжеты, раскрашивая красивыми разноцветными фантазиями тех, кто был серым по определению?

Впрочем, источник, из которого я извлекала кирпичики для построения архитектурных сооружений, которых не существовало в нормальной жизни и которые рассыпались при первом же соприкосновении с реальной действительностью после простого анализа поступков моих героев, был мне понятен: я слишком много читала, а литература в наше время была не всё это теперешнее дерьмо, которое бурными потоками льётся из каждой щели, из миллионов убогих мозгов, считающих себя «пейсателями». Я была воспитана на чистой классике, хотя к ней у меня тоже было много претензий.

За несколько тысячелетий существования нашей цивилизации жалкий убогий человеческий ум (да-да, именно так!) выработал страшное количество стереотипов и всяческих шаблонов, которые почитал за самую настоящую истину, поскольку большинство верило в них беспрекословно и безоговорочно, даже не пытаясь подвергнуть всестороннему анализу и осмыслению. Это называлось «опытом», который приобрели люди в ходе убогого развития техногенного общества, веками живущего ложными ценностями, самой, пожалуй, главной из которых была религия.

Столько копий ломалось вокруг этой вечной субстанции, во имя ложных ценностей которой велись ожесточённые религиозные войны! Люди тысячелетиями доказывали друг другу, что их вера в несуществующее существо (опять нонсенс!) – самая правильная и единственно верная. Да что там извечный спор между разными конфессиями – сколько народу истребили, например, в России представители одной и той же религии только за то, что одни считали, что надо креститься двумя, а другие – тремя перстами!

Вообще, к началу третьего тысячелетия стало совершенно понятно, что есть области, где человеческий ум однозначно бессилен, несмотря на то, что последние несколько веков люди хотели доказать себе, что они способны на всё и в итоге разберутся со всеми тайнами и загадками своего происхождения и мира вокруг, что им дано познать всё на свете, что впереди – немыслимый прогресс и скорое восхождение на вершину научных знаний.

Но выяснилось, что от так называемого «прогресса» есть ужасный побочный эффект: чем больше шло это познание и «покорение» природы, тем больше уничтожалась естественная среда обитания. И вот уже запахло тотальным уничтожением всего живого на планете…

А те, кто нас создал (можно называть этих горе-экспериментаторов по-разному – Бог, Сверхразум, высшие существа), давно уже должны были понять, что эксперимент провалился, и прекратить этот садистский опыт по отношению к своему слабому, но очень выносливому созданию. Но, видимо, этот «кто-то» был уверен, что не так уж долго придётся ждать и не надо будет ему брать грех на душу – люди уже очень скоро сделают всё сами, к тому идёт. И опять же, стало совершенно ясно, хоть это и никем не доказано (наверняка это вообще недоказуемо!), что до нынешнего человечества были и другие цивилизации – и где они теперь? Да и на других планетах типа Марса наверняка существовала разумная жизнь, и тоже почему-то приказала долго жить…

Никто не мешал мне «творить в тиши ночей». Я была тут одна-одинёшенька. Правда, всё вокруг было чужое и неприятное и носило отпечаток глупости. Но был шанс, что в ближайшие месяцы я буду избавлена от назойливой опеки идиотов. Тьма виртуальных идиотов меня не смущала – на них можно было положить, как говорят у нас в народе, «с прибором».

Я предавалась этому занятию со смаком. Не мешало даже то, что я была еле живая и могла в любой момент совершенно буквально откинуть копыта. Иногда я совершала большую глупость – лезла в мышиную людскую возню. А её в наше время было предостаточно. Впрочем, наше общество и во все времена было крайне заполитизировано. При Брежневе, не говоря уж о Сталине, рот у всех был на замке, и вот наши люди дорвались до возможности высказывать всё, что имели за своей душой. Имели, правда, не так много. Поэтому в пространство мощным селевым потоком лилась сплошная ахинея. Но все были безумно счастливы добавить свои пять копеек в обсирание и так чересчур загаженного за много веков дебильным мусором – результатом умственной деятельности Homo sapiensa – пространства.

Когда я чувствовала себя правой на все сто, с пути меня было не свернуть ничем. Этим я разительно отличалась от общей массы, которая меняет свои мнения и принципы по сто раз на дню в зависимости от конъюнктуры. Кстати, в оценке жизненных явлений всегда очень полезно включать мозги, а у этой массы в большинстве случаев они начисто отсутствовали – даже у хороших, добрых людей. Я, конечно, тоже была в этом плане далеко не идеал и не великий мыслитель. Но тотальная глупость человечества сражала просто наповал. Глупость была основной причиной того, что наша нынешняя цивилизация шла к полному упадку.

Неблагополучие человечества торчало из всех щелей, смрадным духом нравственного разложения тянуло от всего, происходящего на этой несчастной планете. Но люди упорно продолжали считать, что жизнь и должна быть такой, и не собирались ничего менять даже на йоту. Самовлюблённость не позволяла критически отнестись к происходящему, да и от маленького человека вряд ли что-то зависело, разве только тогда, когда его доводили до полного отчаянья и невозможности как-то существовать своей убогой нищенской жизнишкой. Вот тогда начинались глобальные катаклизмы и проливались реки крови, после чего становилось ещё хуже, мрак сгущался ещё сильнее. Но избежать планетарных встрясок никто не умел. Те, от кого что-то зависело, как правило, были вообще законченными негодяями.

Они лгали, лицемерили и делали всё, чтобы массы не мешали им идти к своей гнусной цели. А цель у них была одна: нахапать как можно больше. И чем больше они хапали, тем сильнее разгорались их аппетиты.

Именно такой правитель пришёл к власти десять лет назад, возникнув буквально из небытия по прихоти пьяной фантазии предыдущего вознесённого на вершину власти алкаша-придурка. Он делал всё, чтобы народ не заподозрил, как сильно он его презирает.

Тьма сгущалась всё круче. И это совпало с таким же мрачным периодом в моей собственной жизни. Я как будто была олицетворением несчастной судьбы, доставшейся на долю всего моего послевоенного поколения. Мы росли не избалованные удовольствиями и подарками. У нас часто не было элементарного – игрушек, книжек, вкусной еды, излишеств в одежде… Зато как мы умели радоваться каким-то нехитрым развлечениям или редко выпадавшей нам возможности вырваться из серой обыденности!!!

Я уже десять лет балансировала на грани между жизнью и смертью, представляя из себя пример этакого канатоходца над пропастью, но, видимо, такая вот экстремальная жизнь и подстёгивает в человеке все его способности и возможности, до предела мобилизуя основной инстинкт. Я себя чувствовала подопытным кроликом Судьбы – для чего-то ей был нужен такой варварский эксперимент над человеческой слабой особью, которому меня подвергали ежечасно и ежеминутно. В назидание остальным? Вряд ли кому-то мог пригодится опыт существа, по многим параметрам сильно отличавшегося от того контингента, которым было битком набито жизненное пространство, чьи желания не простирались дальше элементарной кормушки, заполненной материальными ценностями и обывательскими удовольствиями.

Вряд ли мне было дано узнать, для чего я была поставлена в условия, которые совсем не отвечали ни моим возможностям, ни моим потребностям. Но теперь я знала совершенно точно: все расхожие истины, придуманные людьми, типа «человек – кузнец своего счастья» – полная туфта…

Как и любое живое существо, я испытывала многочисленные эмоции, очень разные по отношению к разным людям. Когда я была помоложе, мне встретилась женщина, которая была, не побоюсь этого определения, просто уникальным человеком. С виду это была обыкновенная такая старушка в беретике (его любили носить старые петербургские интеллигенты), по национальности еврейка. Когда мы познакомились, она была уже довольно немолодой, поскольку родилась еще до революции 17 года. В своё время она работала заурядным инженером в каком-то научно-исследовательском институте, имеющем отношение, если не ошибаюсь, к водному транспорту.

Но её эрудиция поражала! Мы с ней встретились в доме пианистки, профессора Ленинградской консерватории Голубовской. Она в своё время была её ученицей, хоть и не стала музыкантом, как все прочие ученики Голубовской, среди воспитанников которой были крупные личности, о которых знал весь мир.

Так вот, мы часто слушали вместе музыку, Иза Давидовна открыла мне многих замечательных пианистов, у неё был старенький катушечный магнитофон, на котором хранилось множество интереснейших записей. Иногда ходили вместе в Большой Зал филармонии – так, однажды чудом попали на концерт Эмиля Гилельса.

Но её уникальность была не только в знании многого, имеющего отношение к искусству (она и поэтов многих, тогда запрещенных, читала мне, совсем молоденькой девушке). Меня всегда поражало, скольких людей она опекала, скольким делала что-то нужное для них, бескорыстно помогала даже тем, к кому она имела небольшое отношение. Я ведь тоже была ей никто и звать никак. Мы с ней до поры до времени только здоровались, столкнувшись в доме у Голубовской, у которой я жила года три, попав в Ленинград, и она меня приютила по рекомендации своего бывшего ученика, поскольку была парализованной и нуждалась в помощи.

Иза Давидовна подошла ко мне в день смерти Надежды Иосифовны и сказала, что будет мне писать (я уезжала в свой родной город, поскольку осталась без крыши над головой и без «покровительницы»). И её письма тогда помогли мне пережить боль утраты. А впоследствии она мне помогала не только морально – в те времена с продуктами было плохо везде, кроме больших городов, и она, хрупкая старая женщина, таскала десятикилограммовые посылки, посылая мне разную снедь в далёкую Сибирь. Особенно много я получила таких посылок, когда у меня родилась дочка, можно сказать, я выкормила её благодаря Изе Давидовне. Дочка была «искусственница», посылки были битком набиты детским питанием…

А потом, когда мы поменяли квартиру и жили уже в ста километрах от Москвы, в Балабанове, она много раз посылала мне деньги, может быть, и не так большие (она всё-таки была обыкновенной пенсионеркой), но служившие в нашей с дочкой нищей жизни существенным подспорьем.

Но любила я её, разумеется, не за это. Просто мне с ней было почему-то очень хорошо и интересно. Когда мы встречались, мы часами не могли наговориться. Наверное, мне было приятно, что она, почти единственная, считает меня необыкновенной, талантливой и вообще не такой, как все, незаурядной, хотя в то время я себя ничем таким вроде и не проявила. Но, наверное, Иза Давидовна обладала качествами провидца и угадывала во мне потенциальные возможности, которые проявились только на старости лет, когда я начала писать. Но я знаю точно, что если бы я не потеряла квартиру и не стала бездомным бомжом, писать я не начала бы никогда.

А то, что я ее сильно любила, проявляется даже теперь – она мне иногда снится, и каждый раз я просыпаюсь взволнованная и начинаю вспоминать ту свою жизнь, как мне было тогда хорошо – ведь я в любую минуту могла написать или позвонить человеку, который меня понимал и ценил, как никто другой!

А теперь я осталась совсем одна, и приходится общаться с теми, кого я на дух не выношу – например, с этим мерзким старпером, сдающим мне за бешеные деньги свои грязные «апартаменты». Я ненавижу этого старого похотливого мерзавца, он мне омерзителен всем своим примитивным существованием: корыстный, жадный, глупый и зацикленный на своём вялом старческом члене. Он и говорить-то ни о чём другом не может, кроме как о грязном сексе. Если бы он прикоснулся ко мне своими холодными старческими клешнями или омерзительными синими губами, от которых веет могильным холодом – я бы, кажется, начала блевать от нестерпимого отвращения!

Слава Богу, я общаюсь с ним только раз в месяц, когда он приходит за мздой. Но и эти 10—15 минут для меня большое испытание, мои нервы плохо это переносят, хотя вообще-то я человек, привыкший ко многим гадостям, с которыми сталкиваешься на каждом шагу в этой жизни.

Так что моей единственной мечтой стало желание заиметь своё жилище, где я была бы избавлена от соприкосновения с тварями в людском обличье. Но ей, кажется, не суждено сбыться: жить мне осталось совсем немного, и надежды, что что-то в моей жизни изменится в лучшую сторону, нет совсем. Такое ощущение, что я все те небольшие годы или даже месяцы буду голодать, страдать от болей и немощи, а главное – в любую минуту я могу очутиться на улице и сдохнуть…

Вот одиночество как раз мне приятно, мне нравится быть одной. Я, что называется, самодостаточна, и мне никогда не бывает скучно. Слава Богу, в этом мире живут не только серые неадекваты, в него еще приходили Гении, которые оставили сокровища, и наслаждаться ими можно бесконечно и совершенно бесплатно, ведь совсем небольшая сумма, которую я плачу за прекрасный очень быстрый интернет, не играет роли в моём нищенском «бюджете» – это цена одного килограмма мяса или каких-нибудь фруктов.

Кажется, в этом духе я, к сожалению, воспитала и дочь. Она недавно заявила мне, что ей нравится жить в одиночестве, а ей уже под сорок. Наверное, это очень плохо… Во всяком случае, не совсем нормально, когда у сравнительно молодой женщины нет ни мужа, ни детей, ни даже любовника. Это неправильно. Но я понимаю людей, которые могут жить только «по большому счёту» и не размениваются на мелочи и не цепляются за всё случайное, что подворачивается под руку.

Статьи для Яндекс-дзена

Моя семья

В нашей семье были одни женщины. Век был такой: мужчины гибли в войнах и в гулагах. Я была полностью предоставлена сама себе. Мама была молодой, у неё не ладилась личная жизнь по причине довольно тяжёлого заболевания, но она была приятной женщиной, не писаной красавицей, конечно, но у неё была хорошая фигура (на неё любили шить портнихи), поэтому мужчины не обходили её своим вниманием, и она им не отказывала, ведь ей хотелось быть, как все – иметь семью, иметь мужа, который бы её любил. А ребёнок её не то чтобы не интересовал, просто бабушка была властным и деспотичным человеком, главной в семье, и сразу отобрала меня у неё. В итоге эта молодая женщина так и не получила своего кусочка женского счастья и матерью себя тоже не почувствовала, а умерла она совсем рано – в 36 лет. Самой бабушке особо некогда была мной заниматься, она много работала и кормила всю семью, а должность у неё была очень ответственная: начальник большого отдела в крупном комбинате лесной промышленности (мы жили в Сибири, в не очень тогда большом городе Абакане). Но когда мне исполнилось 10 лет, она вышла на пенсию, а так как она была натурой активной (я в неё!), она начала проявлять себя в общественной жизни – была председателем родительского комитета в моей школе, а потом «домкомом» (председателем домового комитета) нашего дома, где ей, уже пенсионерке, дали квартиру.

Ну а в раннем детстве я находилась под попечением старенькой прабабушки. Это сейчас, когда мне стукнуло столько же лет, сколько было ей, когда я родилась, я себя старой не считаю. А тогда она мне казалась древней-предревней старушкой. Я её любила больше всех на свете. Она в основном сидела на своей кровати и читала газеты и мои книжки.

Интернета-то тогда ещё не изобрели, это я торчу в нём сутками. Поэтому я, как кошка, гуляла сама по себе. Летом пропадала на бурной и полноводной тогда реке Абакан (сейчас она полностью обмелела и стала каким-то ничтожным ручейком), плавать я научилась лет в пять и плавала как рыбка, реку переплыть мне ничего не стоило. А между прочим, там утонула моя подружка детства Лариса Васильева, когда была уже взросленькой, в 14 лет. И ещё бабушка рассказывала, что раньше у них была корова, и однажды они запоздали прийти за ней, а паслась она на другом берегу, на Саянских горах. И она бросилась в реку, хотела быстрее попасть домой, и тоже её больше никто никогда не видел. Так что река была очень даже нешуточная, а я в детстве была, выходит, совсем не трусливая, как сейчас.

Но хоть я и росла как трава в поле, ничего плохого я не делала и ни в какие плохие компании не попадала (может, их тогда не было, люди были более приличные и порядочные, чем в наше время?). Училась лучше всех, была круглая отличница, думали, что я получу золотую медаль, но в 9 классе я «отбилась от рук», у меня появилось много интересов, и учёбу я, конечно, подзапустила. Но музыкальную школу по классу скрипки тоже окончила, и очень даже неплохо проучилась в ней 7 лет, и хоть музыкантом я не стала, но мне это очень помогло в жизни, классическая музыка много раз спасала меня от депрессии.

Но самым моим любимым занятием было чтение. Я читала взахлёб и всё подряд. И поэтому, когда я в 56 лет написала первую повесть, я себя писателем не считала и не считаю по сей день – я просто, что называется, «начитанный человек». Ну и жизненного опыта, попав два десятилетия назад в тяжёлую ситуацию, тоже понахваталась выше крыши.

Прививка от вранья

Я родилась в не очень большом сибирском городе Абакане, который до сих пор вспоминаю с нежностью. Мне очень хочется туда поехать, но, видимо, теперь уже не получится. Воспитывала меня бабушка, работавшая в крупном комбинате лесной промышленности и получавшая неплохую зарплату, а потом и пенсию, она у неё была максимальной – 120 р., за очень большой стаж работы. Но денег всё равно не хватало. У нас была большая семья – все женщины: бабушкина мама, моя прабабушка, которая не получала пенсии, потому что была попадьёй (прадедушку сгноили в сталинских лагерях), две бабушкины дочери – мои мама и тётя. Тётя училась в институте, мама не получила образования, потому что страдала тяжёлой болезнью, но всё равно работала и получала какие-то небольшие деньги.

А я уже с детства умела, как говорится, складно писать. И вот в последних классах школы, уж не помню почему, занесло меня в редакцию местной газетёнки, которая называлась «Советская Хакасия». И там мне предложили быть её внештатным сотрудником. Я согласилась, потому что написать статейку мне ничего не стоило, раз плюнуть. И пошло-поехало. Я, молодая девчонка, получала за статью бешеные деньги, часто 20 рублей и больше. В то время это были действительно очень большие деньги, уж поверьте! Теперь уже никто не помнит, а продукты тогда стоили копейки. А написать такую статейку я могла за полчаса.

Все знакомые прочили мне карьеру журналиста. Но я им не стала. И больше того – на всю свою оставшуюся жизнь получила хорошую прививку от вранья. Дело в том, что при советской власти кругом было одно враньё. Нет, я не отрицаю, что тогда действительно были всяческие социальные гарантии простому человеку, в отличие от нынешних времён. Но в книгах и газетах надо было лгать. А мне было противно писать «с точки зрения марксизьма-ленинизьма», я уже тогда знала, что это всё – лажа. А быть духовной проституткой я не хотела (как, впрочем, и физической, но тогда проституток почти не существовало, в отличие, опять же, от нынешних времён, когда они на каждом шагу). Поэтому в итоге я стала диссиденткой, имела крупные неприятности, таскали в КГБ, даже чуть не загремела в психушку на всю оставшуюся жизнь – при Брежневе существовала так называемая «карательная медицина», много хороших честных людей погибло, но мне как-то удалось избежать самого страшного.

А потом у меня родилась дочь, и возобладал инстинкт самосохранения, я наконец поняла, что надо помалкивать и не доказывать никому, что нельзя жить во лжи, если я хочу благополучно воспитать своего ребёнка, будучи матерью-одиночкой. А я была хорошей матерью, меня во дворе даже называли «мать-патриотка»…

Яблони на Марсе цвести не будут

Американцы – НАСА – несколько раз пытались запустить космические корабли (два Пионера и один Вояджер) за пределы Солнечной системы, но каждый раз какая-то неведомая сила останавливала их на границе и не давала лететь дальше. Причины этого явления не изучены до сих пор. Но существует несколько гипотез, почему это так. Одна из них – та, про которую мы слышим уже давно: существование Высшего Разума, который не даёт агрессивной и безнравственной земной расе вырваться за пределы своего узкого мирка и натворить глупостей в космосе. Конечно, очень хотелось бы думать, что мы не одни во Вселенной. И ведь вроде бы много тому подтверждений. Люди постоянно видят НЛО. И мы знаем о многих других реальных случаях вмешательства иного разума в земные дела. Вот один из них. Когда шла война во Вьетнаме, американцам никак не удавалось покорить эту маленькую страну. И они придумали, как решить проблему кардинально. К пуску было приготовлено большое количество ядерных боеголовок. Но в момент пуска над базой завис сигарообразный красный предмет, и кнопки пуска не сработали – отключились. Эти данные были засекречены 30 лет, но недавно документы рассекретили, а также стали давать показания очевидцы, работавшие на этих базах. Но есть и такая гипотеза. Дело в том, что учёные только недавно открыли существование тёмной материи (ещё её называют чёрной), на долю которой якобы приходится 95 процентов всего, что только существует. И про эту тёмную материю почти ничего неизвестно, как мы ничего не знаем и о том, что такое Вселенная. Ну, может быть, что-то знаем – очень поверхностно – о ближайших к нам планетах, о Солнце, Луне, то есть, опять же о нашей родной Солнечной системе. А именно тёмная материя и может быть виновницей очень многих непонятных процессов, которые нам на Земле иногда приходится наблюдать. Что-то об этом знают и астронавты, и космонавты, которые почувствовали на себе какие-то странные явления во время полётов, но это, как правило, информация закрытая. Наверное, мы так никогда и ничего не узнаем, потому что здесь, на Земле, ведём себя недостойно, и если существуют внеземные цивилизации, то они вряд ли захотят иметь с нами дело. А те страшные прогнозы, о которых нас предупреждают ученые – о том, что в итоге мы сами себя уничтожим, перед этим окончательно загубив нашу прекрасную планету – имеют очень большой шанс сбыться уже в недалёком будущем.

Им стакан воды подать некому

Ой, угораю… Европейский суд по правам человека признал, что отказ российских ЗАГСов заключать брачный союз между однополыми парами является нарушением статьи 8 Европейской конвенции о правах человека, устанавливающей право на уважение частной и семейной жизни, и обязал Россию признавать однополые браки. Не то чтобы я против геев. Я человек широких взглядов. Только могу положить голову на рельсы, что у нас такого никогда не будет. У меня есть друг Саша Круглов, он всю жизнь проработал старшим научным сотрудником в Эрмитаже. Потом долго жил в Штатах со своим другом. Благодаря ему я сто раз побывала в знаменитой Золотой кладовой, куда широкую публику не пускают. Ой, сколько там всякой красоты! Глаза разбегаются, а в воздухе стоит сияние от множества драгоценностей. Саша прекрасный человек, очень образованный, знает несколько языков, доктор искусствоведения и т. д. и т. п. И ваще очень красивый мужчина. И мне глубоко плевать, что он предпочитает однополую любовь. Геями, кстати сказать, были многие выдающиеся люди, кто не знает про Петра Ильича Чайковского, который от этого очень страдал и пытался даже «исправиться», женившись, но ничего из этого не вышло – против природы не попрёшь, она, стерва, сильнее…

Ну вот я заметила, что всё это распространено среди тех, кто имеет какое-то отношение к искусству, литературе и всякому такому, а вот среди крестьян и вообще простых людей такого нет и в помине. Почему бы это?

А вообще-то, это всё из той же оперы, что и вакцинация, например. На Западе это поощряется вовсе не потому, что они за свободу человека, в том числе и в его сексуальных предпочтениях. А потому, что те, кто рулят миром, очень озабочены перенаселением планеты. А у гомосексуалистов, как известно, детей быть не может – ни у женщин, ни у мужчин. И если они не находят себе партнёров, то так и живут в одиночестве, как одна моя знакомая… Бедняжечки, некому даже стакан воды в старости подать…

Впрочем, стакан воды подать некому и многим людям с «нормальной» ориентацией. Если и раньше было много тех, кто отрицал всякие там «условности» типа совести, нравственности и долга перед родителями, то теперь вообще не до этих глупых предрассудков. Наверное, опять это влияние гнилого Запада, где отпрысков по достижению ими совершеннолетия спокойно выбрасывают в одиночное плавание, а престарелых родителей помещают в соответствующие заведения. И никаких тебе сантиментов!

Аттракцион невиданной щедрости

Всем привившимся пенсионерам дают по 3 (три!) тысячи рублей. В наше время это копейки. Но сам факт наводит на мысли, что дело здесь абсолютно нечистое. У нас просто так никому ничего не дают, а уж пенсионерам – тем более. Ну, может быть, дают на детей – и то потому, что детки очень нужны, во-первых, если вдруг разразится очередная война и понадобится много пушечного мяса, во-вторых, следующие поколения будут малообразованными, именно такие рабы и нужны, чтобы тупо следовать приказам хозяев и не мыслить собственными мозгами. Лично я не привилась бы даже за 3 миллиона – и не только рублей, а даже долларов. Жизнь – она дороже любых денег, даже такая жизнь, которой я живу уже давно, не имея своего жилья и мотаясь по чужим квартирам в свои 71 год, страдая множеством болячек, одна из которых самая серьёзная и мерзкая – диабет. Жить всё равно хочется, и не только потому, что природа наделила человека неистребимым инстинктом самосохранения. Человек – любопытное существо, любопытство в нём тоже неистребимо. Мне, например, очень интересно узнать, что будет дальше и чем кончится эта вакханалия.

Вот много тех, кто утверждает, что телевизор надо выкинуть, а я нет-нет да и посматриваю и даже иногда нахожу во множестве каналов очень интересные фильмы и некоторые познавательные передачи. Конечно, любопытство моё совершенно праздное, эти знания мне никогда и нигде не пригодятся, но всё равно узнавать что-то новое, чего ты раньше не знал – приятно. В фильмах, конечно, много вранья, но это не мешает просмотру – ложь всегда можно обнаружить и соответственно прореагировать, даже если она не всегда прямолинейная и примитивная, а бывает хитро спрятана среди очевидных и всем известных фактов. Тем больше удовольствия испытываешь, когда её распознаёшь. А может, то, что сейчас творится на нашем шарике и особенно в нашей стране (заграница мне как-то пофиг), не так уж и плохо, потому что произойдёт некая перезагрузка человечества, и в живых останутся те, кто имеет собственный ум и обладает хоть минимальным интеллектом. А те, кто живёт по указке всяких там кукловодов, управляющих миллионами марионеток, вымрут из-за собственной глупости. Туда им и дорога! В любом случае нельзя поддаваться обману, даже если на тебя давят со всех сторон и заставляют изменять нормальным человеческим принципам. И мне кажется, что абсолютно любой человек, умный он или глупый, в глубине души знает, что такое хорошо и что такое плохо, даже если он незнаком с поэзией Маяковского. Жалко детей, потому что они не распоряжаются своими жизнями, за них всё решают родители, которых пропаганда ввела в заблуждение, и жалко стариков, многие из которых очень доверчивы, потому что прошлые поколения родились и жили при советской власти, которая внедрила в их умы, что власть о них заботится. Им и в голову не приходит, что их будут нагло и цинично спроваживать на тот свет.

P. S. От всеми уважаемого доктора Рошаля не ожидала, что он станет призывать прививаться. Неужели его купили?

«Мы ждём перемен» (Виктор Цой)

В России перемены во власти совершались в основном насильственным путём. Таких примеров можно привести множество. Николая Второго заставили отречься насильственно. Вся его вина была в том, что он был честным человеком и совсем не подходил для роли царя. Он был прекрасный семьянин, любил свою жену и детей, но в итоге его мягкотелость в управлении страной привела к катастрофе. (Хоть ему и приписывали расстрел рабочей демонстрации, но он был тут совершенно не причём). А вот большевиков надо было вовремя устранять, наверное, это надо было делать прямо физически, но никто тогда и подумать не мог, что они станут правящей партией и за 70 лет смогут разрушить Россию «до основанья». С Лениным непонятки. Если верить Радзинскому, то к его смерти приложил руку Сталин, которого, скорее всего, тоже отравили (Берия, рвущийся к власти?). Хрущева сместил Брежнев, который умер своей смертью. Почти 20 лет его правления считаются «золотым веком» нашего государства, при нём жили стабильно и в общем, спокойно, не считая того, что после его смерти наверху началась чехарда, но она продолжалась не очень долго. Горбачева (которого очень многие считают Иудой, продавшим страну Западу) спихнул Ельцин, а вот в том, что он пришел к власти, виноваты все мы, которые поверили, что это тот «царь», который нужен России. А оказалось, что это именно Ельцин развалил нашу некогда великую державу до последнего кирпичика. А то, что творится сейчас, вообще ни в какие рамки не вписывается. Перечислять это можно бесконечно, на эту тему писано-переписано. И скорей всего мирными выборами и митингами ничего не изменить. Так что близкое будущее заставляет испытывать страх за то, что будет со всеми нами. А вот когда некоторые задают такой глупый вопрос – «если не Путин, то кто?», то лично у меня есть на него ответ, правда, большинство тех, кто способен спасти нашу страну от хаоса и полного разрушения, находятся в тюрьмах. Но если в итоге убрать из власти беспредельщиков, то эти люди окажутся на свободе. Например, на посту президента я вижу бывшего губернатора Хабаровского края Сергея Фургала, за которого горой встал весь Хабаровск. И если люди поймут, что дальше так жить нельзя, то его поддержит вся страна.

Человек в зеркале демографии

К началу 20 века население Земли составляло примерно 1.6 млрд человек. В течение всего прошлого века человечество продолжало расти в геометрической прогрессии, несмотря на миллионные потери в двух мировых войнах (Первая мировая – из более чем 70 миллионов человек, мобилизованных в армии воюющих стран, погибло от 9 до 10 миллионов. Число жертв среди мирного населения составило от 7 до 12 миллионов. Голод и эпидемии в результате войны унесли жизни как минимум 20 миллионов человек – данные Википедии. Вторая мировая – общие потери около 100 миллионов человек). Но уже во второй половине 20 века человечество стало подходить к отметке 3 миллиарда, а к началу 21 века – к 8 миллиардам (из которых один только Китай, несмотря на ограничения рождаемости до одного ребенка, имеет полтора миллиарда населения, и почти столько же составляет численность населения в Индии). Согласно данным ООН, к 2100 году население Земли будет насчитывать уже 11 миллиардов. Многие демографы во всём мире с этим не согласны. Они сходятся во мнении, что рост населения достигнет пика примерно к середине 21-го столетия, а затем начнётся обратный процесс. Перенаселение вызывает обеспокоенность у многих правительств и общественных организаций, говорящих о глобальном демографическом кризисе. Ведь чем больше рождается людей, тем больше требуется ресурсов, которых и без того не хватает. Атмосфера нагревается, загрязняются реки, вырубаются леса, а людей становится всё больше. Рано или поздно это приведет к недостатку продовольствия, питьевой воды и прочих ресурсов. К тому же будет ухудшаться экологическая обстановка. Если проследить историю развития нашей цивилизации, то после периодов процветания, когда люди плодились и размножались, приходили какие-то бедствия: неурожаи, мор, набеги врагов. Однако население продолжало расти. От Черной смерти – чумы – в середине 14-го века погибло около 60% населения Европы. Эпидемия имела не только демографические, но экономические, политические, религиозные и культурные последствия. В некоторых городах и областях прежняя численность населения восстановилась только через несколько сотен лет. Также Испа; нский грипп или «испа; нка» был, вероятней всего, самой массовой пандемией гриппа за всю историю человечества как по числу заразившихся, так и по числу умерших. Эпидемия длилась с января 1918 года по 1920 год; во всём мире испанкой было заражено не менее 550 миллионов человек (около 30% населения планеты). Число умерших оценивают от 17 млн до 50—100 млн человек или 0,9—5,3% населения Земли, что позволяет считать эту эпидемию одной из наиболее масштабных катастроф в истории человечества (данные Википедии). Поэтому пандемия коронавируса пока что не стала самой страшной по количеству смертей на земном шаре. Но она может стать таковой из-за преступных действий правительств некоторых стран.

Будущее, в котором не останется людей

Будущее, в котором не останется людей. Они превратятся в генно-модифицированных зомби. Мне до сих пор не верится, что какая-то не так уж большая кучка мультимиллиардеров может обвалить весь мир. Какие бы человеконенавистнические планы они ни имели – мир слишком большой, а жизнь слишком непредсказуема, и вряд ли то, что они задумали, можно адекватно смоделировать даже на каких-нибудь суперкомпьютерах и осуществить в реальности. Но может быть я ошибаюсь, и этот мир подошел уже к такой красной черте, когда уничтожить миллионы людей можно легко. Ведь было же в истории такое, что в начале 20-го века вся Европа веселилась, пели, танцевали, развлекались вовсю и ни о чём не подозревали – о том, что мир стоит на пороге гибели. И достаточно было маленькой искры, когда в Сараево убили эрцгерцога, чтобы он вспыхнул ярким пламенем, началась Первая мировая война, и в этом пламени погибли миллионы. Но тогда еще не было мощных средств уничтожения, производство танков и самолетов было в самом зачатке, огонь тлел подспудно, и через 20 лет рвануло уже по-настоящему. И тоже никто не верил, что несколько лет будет идти самое кровавое действо в истории цивилизации, фашисты вообще были уверены, что они голыми руками свалят коммунистического глиняного колосса (как им казалось). А западные капиталисты выжидали – кто кого? – и присоединились только тогда, когда поняли, что им тоже не сдобровать. Вот и сейчас простой народ не подозревает, какую участь им готовят денежные мешки. Любому нормальному человеку кажется невероятной дикостью, что кто-то задумал конец света, в надежде отсидеться в бункерах, которые наверняка уже приготовлены. Те поколения, которые видели беспредел и хаос после революции 1917 года, и следующие поколения, которые попали в страшную ломку нормальной дореволюционной жизни, когда настала эпоха уничтожения целых классов, да и те, кто уцелели после ВОВ и помнили, какими неимоверными усилиями далось восстановление страны – их уж нет с нами. Мы всё это знаем только по их рассказам. Я имею в виду наше поколение. Ну а молодёжь вообще ничего не знает и не желает знать. И не дай нам Бог попасть в такой катаклизм, когда уже ничто не поможет. А судя по тому, как обрабатывают наши мозги и как нас пытаются насильно сделать стадом вакцинируемых какой-то генно-инженерной гадостью – новое страшное испытание уже на подходе. И даже если кто-то выживет, он уже не будет прежним. Это будет существо типа цифрового зомби, которое будет очень недолго жить, подчиняясь дьявольской воле тех нелюдей, которые всё это задумали. И тогда войны 20-го века покажутся нам не такими уж жестокими по сравнению с тем, какая участь уготована человечеству в наше время, когда наука, достигшая фантастических высот, стоит на службе у Зла.

Мечты пенсионерки

В местную психиатрическую больницу привезли неопрятную жирную женщину семидесяти лет, от которой дурно пахло. Она билась в судорогах и кричала: «Я вас обеих зарою!» и очень нецензурно выражалась. Оказывается, её сняли с неимоверно грязного балкона квартиры на 5-м этаже, когда она собиралась с него спрыгнуть. Санитары потом рассказывали, что они еле-еле пробрались от входной двери до балкона – в квартире стоял густой помоечный запах, и она вся была завалена вещами с помойки. А на ободранном диване, уделанном собачьими и кошачьими фекалиями, неистово надрывались голодные собаки, которых было очень-очень много – целая свора. Когда женщине вкатили большую дозу успокоительного, психиатр начал выяснять, почему она приняла такое радикальное решение – уйти из жизни. И она ему поведала, что у неё были две знакомые. Одна жила неподалёку и очень часто поддерживала её на её трудном жизненном пути – частенько доставала её, бездыханную, измученную нарзаном с пола и перекладывала на пресловутый благоухающий диван. Другая была многолетним объектом страстной, но совершенно безответной любви – женщина была нетрадиционной ориентации. У больных такого сорта всегда бывает так называемая идея фикс, или навязчивая идея. У этой женщины она заключалась в том, что ей мерещилось, что эти подлые бабы воспылали друг к другу неземной страстью, а она этого перенести не могла. И не только потому, что была очень ревнива и не могла им простить того, что они проигнорировали её как партнёршу по сексу. Она обладала буйной фантазией, которая рисовала в её воспалённом мозгу картины, как они, захватив нечестным путём её драгоценную квартиру-помойку, занимаются любовью на её диване, который она с таким трудом при помощи знакомых бомжей-собутыльников притащила с настоящей помойки… Купить бутылку, напиться и забыться ей было не на что, все деньги, которые ей давали сердобольные соседи, она давно пропила, и это обстоятельство привело её к роковому шагу. Лёжа привязанная на койке среди собратьев по кривым мозгам она размышляла о том, как её выпустят отсюда, и она тут же осуществит свои кровавые мечты – уроет обеих и замочит их в набитом доверху её дерьмом сортире (воду-то отключили!). Воображая эту сцену она рыдала от счастья. Жизнь удалась!

Ещё она мечтала о том, как на неё свалятся с неба деньги, 110 рублей, и на них она купит килограмм свёклы и будет жрать, жрать её сырой (электричество тоже давно отключили за огромные долги) и когда нажрётся до отвала, съев весь килограмм, тогда испытает неземное блаженство, которого не испытывала никогда в жизни…

Теория золотого миллиарда превращается в практику

Раскрытие любого преступления всегда начинается с вопроса: «А кому это выгодно?» То, что сейчас происходит в мире, выгодно тем, кто считает, что народ на земном шаре расплодился уже без всякой меры и что надо бОльшую часть человечества уничтожить. Про эту теорию знают абсолютно все. Её начали озвучивать еще во второй половине прошлого века разные политические деятели типа Маргарет Тэтчер и разные западные ученые-экономисты, которые считают, что наша планета не способна прокормить такое огромное количество населения, которое за буквально несколько десятков лет после окончания Второй мировой войны выросло в разы. За это время в руках каких-то неизвестных никому личностей скопились громадные состояния, исчисляемые сотнями миллиардов долларов (а может и больше, нам, обыкновенным обывателям, эти мерки недоступны). На эти деньги было построено множество лабораторий, а также созданы научно-исследовательские институты, куда, видимо, были привлечены лучшие умы планеты. Ведь давно понятно, что войны с использованием даже самого современного оружия уничтожения не дают того эффекта, который требуется, да и в наше время оно так усовершенствовалось, что применять его опасно – можно разнести земной шар на мелкие пылинки. Поэтому за довольно небольшой период времени было создано биологическое оружие в виде различных сильнодействующих на организм человека вирусов, и кто-то, нам не известный, развязал биологическую войну. Причём для начала был пущен в ход довольно слабый вирус (вот этот самый ковид-19), а потом, видя, что он действует не столь радикально, как им хотелось бы, невидимые убийцы пошли ва-банк – вирусов у них заготовлено много. А что касается правящих верхушек разных стран, то тут тоже ничего не понятно. Конечно, думать, что они действуют в сговоре с преступниками против своих народов – эта мысль слишком невероятная, но в наше страшное время возможно всё. Возможно, им пообещали что-то такое, что убедило их стать пособниками зла. Мир в настоящее время дошёл уже до того, что любой фантастический абсурд, возникший в воспаленных мозгах любого маньяка, воспринимается как самая настоящая истина с прекрасным концом, которую корыстные деятели с радостью начинают претворять в жизнь, нисколько не сомневаясь, что они тоже урвут свой кусок счастья в этом мире. Ну а сколько будет человеческих жертв – это их вообще не волнует.

Выход из ситуации, если будет совсем кирдык

Очень многие меня спрашивают, каков же выход из той ужасающей ситуации, в которую мы все попали? Я не политик, а всего лишь пенсионерка довольно почтенных лет, и ничьих заказов, когда пишу здесь статьи, не выполняю, пишу то, что думаю (в этом тоже меня многие неадекватные товарисчи обвиняют совершенно непонятно, с какого перепугу). Мы еще не дошли до самой крайней точки кипения, до нее еще, слава Богу, довольно далеко. Пока что, несмотря на то, что власти давно уже потеряли всякую меру в своих странных фантазиях, все продолжают жить в общем по-прежнему, сохраняя прежний образ жизни и прежние привычки. Ну, конечно, за исключением того, что летнего отдыха нас лишили начисто (правда, и тут многие умудряются как-то преодолеть все запреты и всяческие препоны), экономика скоро вообще рухнет во всех отраслях – всякие там бизнесы, так нужные людям в больших городах, прикажут долго жить. Можно долго перечислять всё то из прежней жизни, что осталось только в наших воспоминаниях, но это и так всем понятно. И наверное то, что видится как спасение, предлагать преждевременно. Но вот посмотрите – сколько бы ни было жутких катаклизмов в прошлом веке, когда казалось, что страна вот-вот рухнет в пропасть, в небытие, кто продолжал жить вполне себе благополучно, не голодал, а стабильно существовал среди бушующих революций, войн, разных кровавых судорог этого мира? Это было наше крестьянство. Крестьяне продолжали как ни в чём ни бывало сеять хлеб, держать всяческий скот, в общем, заниматься тем, чем они занимались всегда, во все века существования нашей цивилизации. И они это делали несмотря на всяческие гонения и притеснения со стороны любой власти. Мы последние десять лет покупаем в супермаркетах что-то такое, что едой назвать трудно. Это натуральная отрава, напичканная ГМО. Только на рынках привозят из личных хозяйств и близлежащих ферм что-то, что еще походит на нормальную пищу. Воду из-под крана пить невозможно уже почти повсеместно. Дышать тем воздухом, который сейчас в более-менее крупных городах, тоже значит полностью отравлять свои лёгкие. И по логике получается, что если всю вторую половину 20 века был отток населения из деревни в город, то если нас припрут к такой черте, за которой уже нет нормальной жизни, то начнётся обратный процесс – возвращение в лоно природы, которую мы, конечно, в основном загубили, но всё равно остались какие-то островки, пригодные для возрождения нормального существования, ведь инстинкт самосохранения ещё никто не отменял. Конечно, это будет похоже на то, что мы снова станем первобытными неандертальцами, и далеко не все это смогут, потому что мы избалованы всяческими достижениями цивилизации, но выживут сильнейшие (как это и положено по законам эволюции), и по крайней мере будет один плюс – прекратится это отвратительное кривлянье по всем СМИ (а особенно по ТВ) тех не нужных никому товарисчей, которых нам навязывают в качестве эталона и образца, достойного подражания.

Вот такой парадокс!

Меня очень многое в этом мире удивляет. Например, я очень часто разговариваю по скайпу со своими друзьями молодости, они живут в маленьком курортном городке в Израиле. И они мне демонстрируют эту жизнь. Так вот, она там такая, какой нет у нас даже в Москве. А город-то, в общем, небольшой – населения там меньше ста тысяч.

Шикарные торговые центры – для кого они? Я недавно была в Москве, участвовала как автор в работе ММКЯ-34 (книжной ярмарке – презентовала свою книгу «Глас вопиющего в пустыне»). Она проходила в Экспоцентре, рядом с Деловым центром Москва-сити.

Там надо выйти из метро и пройти мимо галереи «Эволюция», шикарного такого торгового центра со сногсшибательными витринами, в которых выставлены дорогущие модные шмотки. Через стёкла этих витрин видно, что покупателей там нет, пусто.

А вот в торговых центрах Хадеры, где живут мои друзья-пенсионеры, реально всё покупают, хоть цены там тоже не бросовые. Но почему бы им там не отовариваться, когда пенсия у них не как у наших стариков, всю жизнь горбатившихся на наше бессовестное государство, и в итоге поимевших шиш с маслом – сущие гроши? А у моих приятелей всего лишь социальное пособие, они переехали в Израиль лет 35 назад и никогда там не работали, ни одного дня. И сколько же? Присядьте, а то упадёте – на двоих 3 тысячи долларов!

И сам городок такой ухоженный, такой красивый, в нём строится много современных зданий, вовсю кипит жизнь – небо и земля с нашими депрессивными городами! Можете сами посмотреть, если зайдёте в мой блог в Яндекс-дзен, легко найти по поиску, мой ник там Любовь Гайдученко-2).

А ведь Израиль – малюсенькая страна среди огромной пустыни и враждебного арабского мира! Её ресурсы абсолютно несовместимы с огромными богатствами России, которыми распоряжается кучка нечестных людей! Если бы это было не так, все мы могли бы жить в миллион раз лучше израильтян!

Но нам это, видимо, не надо, нам даже не приходит в голову, что мы могли бы жить совсем не так убого, как живём сейчас. Убожество не только в нашем образе жизни, когда многие просто выживают. а не живут, но и в наших мозгах. Я знаю кучу вроде неглупых людей, которые считают, что нужно носить бесполезные маски и вакцинироваться бесполезной (дай Бог, чтобы не вредной!) жижей. Они слепо верят информации, которую распространяют морально нечистоплотные люди, которые хотят всеми способами (особенно сплошным враньём в лживых СМИ) отвлечь их от того, чтобы задуматься о причинах того, почему мы в 21-ом веке живём как последние нищие, и поменять нашу действительность в корне. Неужели мы глупее евреев???

Паника, устроенная для устрашения масс

Ну что, дарахие товарисчи? Похоже, это крупный обман! Впрочем, то, что нас дурят на каждом шагу, это давно понятно. А вы ведётесь…

Вирусы – они существовали всегда, сколько существует человек. Их, поганцев, много, самых разнообразных. И человеческую популяцию они выкашивают неслабо – вспомнить только знаменитую «испанку» в начале 20-го века.

Почему такой ажиотаж устроили только сейчас – непонятно. Просто в наше бурное время прогресс вошел в свою высшую точку. Очень многие заимели кучу бабла – миллиарды и триллионы. И эти товарисчи решили поэкспериментировать с глупенькими баранами, из которых в большинстве состоит человечество. Опробовать, так сказать, на людях силу своего могущества.

И вот уже почти два года длится вся эта вакханалия. Кругом царит грубое принуждение. Якобы надо носить тряпки на морде, а не то умрёте! Якобы всем поголовно надо впихнуть в себя непонятно что! Не впихнёте – вас попрут с работы, и вы умрёте голодной смертью!

Идёт наглое нарушение всех и всяческих прав человека. Этого и раньше было очень много, если начать перечислять, то надо написать тома. И всё это для того, чтобы какой-то небольшой процент безнравственных сволочей, награбивших немыслимые богатства, прожил свои жизни в немыслимой роскоши. Жизнь остальных их не волнует, да пусть хоть сдохнут, делов-то!

Никто не пытается протестовать. Сила на стороне наглого меньшинства, которое рулит на планете.

Раньше человечество прореживали с помощью войн и революций. Выживали самые мерзкие из человеческих особей, лучшие погибали, исповедуя свои иллюзорные взгляды про доброту, нравственность и милосердие.

Сейчас идёт беспрецедентное моральное запугивание населения, Не подчинишься – умрёшь! Давят на самое уязвимое – на инстинкт самосохранения, самый сильный в человеке. И это срабатывает на сто процентов.

P.S. А вот вам из моего личного примера. Так получилось, что за последний месяц мне пришлось много путешествовать. Я была в Сибири и в главных якобы рассадниках заразы – Москве и Петербурге. Маску не носила, прививаться и не думаю. И хоть бы раз чихнула. А между прочим, вот я совсем недавно ехала в сидячем поезде «Ласточка», и рядом со мной сидел молодой парень, который надрывно кашлял. Тётка напротив наезжала на него со страшной силой, затем куда-то отсела. Конечно, я за то, чтобы больные не шлялись по поездам, а лежали дома в кровати или в палате больницы. Но получается, что ничего страшного не было даже при непосредственном контакте.

Самообман – отличное средство для повышения самооценки и для того, чтобы найти тепленькое местечко в этой жизни

Для того, чтобы жить спокойно, а не завернуться в беленькую простыночку и поползти прямиком к могилке, человек должен постоянно, на каждом шагу, себя обманывать. Только так он может выжить и дожить до седых волос. Но и лёжа на смертном одре он так ничего и не понимает и уходит дурак дураком. Наверное, в этом его счастье и главное условие этой жизни, главный принцип которой – всеобщий самообман.

Высшие силы, те, кто создал человека, наделили его интересным органом – мозгом, который вроде бы нужен для того, чтобы МЫСЛИТЬ. Но увы, 99 процентов населения земного шара этой забавной штучкой не пользуются вообще, это стало совершенно понятно, после того как появился интернет, и его заполнили все эти бредовые высказывания большинства наших товарисчей – наших современников, наших соседей по веку, в котором мы живём. (Вроде у некоторых, живших раньше, были какие-то поползновения к адекватному мышлению, но сейчас, при всеобщей победившей дебилизации, все эти мыслители и писатели прошлого стали вообще никому не нужны).

Свершилась великая технологическая революция, человечество получило в руки всякие забавные игрушки, которые помогают отключить последние оставшиеся мозги и скоротать времечко до ухода в мир иной, и как-то оно всё получается не так страшно, потому что некогда думать о всяких кошмарах своего предназначения, о своей жизни, которая принадлежит вовсе не нам, и мы даже не знаем – кому.

И вот мы несколько десятков лет вовсю обманываем себя, каждый в меру своих способностей и возможностей. Одни копят зеленые фантики, строят себе роскошные дворцы с золотыми унитазами, другие поют, третьи танцуют и так далее, время-то и бежит. И каждый думает только о том, как бы ему заполучить себе шмотки помоднее, жратву повкуснее, электронных игрушек поновее – короче, чтобы быть не хуже других. И каждый бежит по этой кривой дорожке изо всех сил, пока не сходит с дистанции. И что бы там ни придумывали некоторые самые хитрожопые личности, как прожить за счет всех других – они получают в итоге всё то же, что и эти другие, поэтому их потуги не имеют вообще никакого смысла, но поскольку наша жизнь стоит на всеобщем обмане (как самого себя, так и друг друга), веками продолжается одна и та же лабуда, пока Кто-то, нам неизвестный, не поставит жирную точку в этом бессмысленном времяпрепровождении особей, не умеющих пользоваться своими мозгами…

Опровержение теории конца света

В Дзене стали появляться статьи на тему конца света – какие действия надо предпринимать и чем запасаться и куда бежать. если он начнётся. А мне почему-то кажется, что если отключат электричество и интернет, если не будет еды и воды, то никто не выживет, сколько чего ни запасай. Мы, к сожалению, можем жить только в привычных для нас условиях. Все мы смотрели всяческие ужастики на эту тему – в основном западные, но это же художественный вымысел и не более того, в жизни всё будет совсем не так.

Вот сейчас многие в городах впервые в жизни попали в ситуацию, когда ограничили их свободу передвижения, когда они практически живут как зэки, ну пусть не в тюрьме. но на поселении (не уверена, что это так называется, никогда не сталкивалась с этой темой, потому что всю жизнь была примерным гражданином и уважала закон). И ничего с этим поделать не могут, кроме как писать возмущенные статьи в том же Дзене. Что будет дальше. можно только гадать, но явно ничего хорошего. Власти, которые состоят из людей совсем не умных, могут придумать любые ограничения, но ведь уже понятно, что их глупые выдумки не помогают, всё только усугубляется.

Прекращение всего этого только вопрос времени. Мне почему-то кажется, что те, кто пишет, что надо запасать соль и спички и бежать из городов – преувеличивают масштабы катастрофы. Конечно, были в истории человечества какие-то страшные времена – вот в той же европе в средние века свирепствовали всяческие эпидемии – чумы. холеры, черт знает чего, смерть косила тысячи людей, но ведь в итоге-то не получилось всеобщего вымирания, а это уже не конец света, жизнь продолжалась. В Петербурге была эпидемия холеры, от которой, как мы знаем, умер Петр Ильич Чайковский. И уж как не вспомнить знаменитую испанку в годы революции – сколько тогда погибло, никто не считал. В Африке периодически бывают пандемии – вот совсем недавно (забыла, в какой стране) была лихорадка Эбола, в которой вообще не было тех, кто выздоровел.

Так что наверняка этот самый коронавирус в итоге сдохнет сам собой. Да – какое-то количество народа умрет во всем мире, но ведь и до сих пор много людей умирало от рака, сердечно-сосудистых заболеваний, инсульта – да мало ли болезней, которые косят нас в большом количестве? И эти цифры намного больше тех, которые нам впаривают СМИ. И никто особо не чесался, и мне лично совершенно непонятна вся эта возня и шум вокруг этого коронавируса. А совсем еще недавно тоже так же разводили панику вокруг СПИДа, и что-то про него вообще давно ничего не слышно.

Короче, ничто не вечно под луной, всё проходит – пройдёт и это. И не надо изображать из себя стадо ошпаренных тараканов. Человек – тварь живучая. (К сожалению).

Не прогнуться под изменчивый мир

Это очень печально – но живём мы временно. И вообще этот мир очень изменчив – всё в нём меняется буквально в каждую секунду. И вот, вместо того, чтобы совершать добрые поступки, вообще за ничтожный промежуток времени, нам отпущенный, делать хоть какое-то Добро (я никого не призываю ложиться грудью на амбразуру) – мы поступаем совершенно наоборот. Мы гадим дерьмом во все стороны. И как бы быстро ни шёл технический прогресс, внутри мы остаёмся абсолютно теми же, что были тысячелетия назад, когда проживали в пещере. Ну, правда, тогда возможностей у нас было мало, сейчас, конечно, намного больше. И вот, хоть мы могли стать равными богам и всячески совершенствоваться, мы остались тупыми, серыми и жадными потребителями, которым важно только одно – набить свою утробу и мошну, а там хоть трава не расти.

Никто не думает о том, что мы оставим потомкам. А оставим мы им вот этот уже почти полностью загаженный шарик с загазованным выхлопами воздухом, с невкусной едой, с грязной водой, с властью, которая занимается геноцидом своего народа, а перспектива стать рабом, которая нам только мерещится, будет полностью воплощена в действительность. Рабство будет, конечно, не такое, как в древнем Египте или в древнем Риме – гораздо изощреннее.

Сейчас у нас еще есть право выбора. Ученые пишут о том, что в истории развития цивилизации существуют такие точки бифуркации – точки невозврата, пройдя которые выхода к нормальному существованию уже не будет. Так вот сейчас ещё не поздно, мы не прошли такую точку. Ещё есть шанс опомниться и потихоньку начать всё менять. Но у тех, кто находится в лидерах и имеет возможность хоть как-то влиять на происходящее, такого желания нет и не предвидится, а есть только желание устроиться в этой жизни так, как будто они пришли в неё навечно. Ну это какими же надо быть идиотами, чтобы не понимать такой простой вещи – что пройдёт пара десятков лет, и о них все забудут! Придут совсем другие товарисчи! (Правда, не менее жадные до богатства и власти, чем теперешние).

А у большинства живущих даже и в мыслях близко нет, что надо что-то менять, что весь их образ жизни не приведёт ни к чему хорошему, кроме как к полной гибели планеты Земля. И что им печальный пример ближайшей к Земле планеты – Марса? Они не задирают голову к небесам, которые их не интересуют вообще. А наука история вообще никого ничему не учит. Приходят новые поколения и повторяют те же ошибки, что и предыдущие поколения. И совершают новые – ещё более худшие.

Многие мне пишут – а что надо делать? Да ничего особенного. Думать надо. Не отключать голову и не идти на поводу у тех, кто запятнал себя поступками, не имеющими ничего общего с совестью, не верить их лицемерным словам, которые льются с экранов телевизоров и усыпляют население. Думать самим! Задумываться над тем, что происходит, а не бездумно идти на поводу у власть предержащих, не доверять им свою жизнь и жизнь своих детей, а пытаться строить её самим. Один человек – да, ничего не решает. Но когда их много, это сила, с которой не справиться Злу. Ведь мы бы не победили фашизм в страшной войне и не отстояли бы Россию, если бы рассуждали так, как многие рассуждают сейчас – «моя хата с краю». И все не могут убежать на Запад, тем более, что он не такой уж и благополучный, как показали последние события.

А всё, что творится сейчас, это просто-напросто какой-то плевок в Вечность, которого нам никогда не простят наши потомки, когда поймут, что именно ныне живущие поколения могли всё изменить к лучшему и не захотели этого сделать.

Шопинг, шопинг, вечный шопинг

Десять лет назад, хоть я уже и была в приличном возрасте, мне пришла в голову идея поехать в Америку зарабатывать. Я, как и многие другие, находилась в приятном заблуждении, что там это будет сделать очень легко.

Визу я и правда получила без труда. Заполнила анкету, где были дурацкие вопросы типа «не принимаете ли вы наркотики» и «не собираетесь ли вы заняться терроризмом», уплатила пошлину, тогда ещё не очень большую, и приехала на собеседование в посольство США в Москве. Я его прошла буквально за 5 минут и очень легко, ведь обычно я внушаю доверие даже таксистам, которые везут меня ночью.

Работодателей я с ходу нашла по интернету. Они же купили мне авиабилет. И началось моё пребывание в этой стране, которую наши наивные люди считают раем земным.

В первый раз мои нервы не выдержали очень быстро – через неполных три месяца я оттуда сбежала. Но потом, при здравом размышлении, я вернулась и просуществовала там почти полтора года. За эти полтора года я изучила путь к вершинам искусства зарабатывать доллары вдоль и поперёк и приобрела бесценный опыт выживания в чужой и чуждой стране. Но всё-таки, воспользовавшись первым удобным случаем, я слиняла оттуда без оглядки.

Наверное, такой опыт – он очень индивидуален. Кому как повезёт. С полной уверенностью могу сказать одно: я не смогла бы там остаться не только в 60, но и в 20 лет – эта страна меня дико раздражала всеми своими проявлениями. Правда, я там столкнулась и с замечательными моментами – например, я всё время жила в хороших домах со всеми бытовыми удобствами. А я обожаю мыться чуть не по два раза в день и менять свою одежду каждый день. Там это сделать легко. И шмотки там стоят копейки, они доступны всем, а не только богатым и состоятельным гражданам.

Ну а вообще, там дикая скучища. Единственное развлечение – тот самый пресловутый шопинг. Так что для махрового обывателя и потребителя там действительно рай.

Понятие, которое никому не понятно

Гёте, считающийся великим немецким поэтом, в своём знаменитом произведении «Фауст» изрёк; «Лишь тот достоин жизни и свободы, кто каждый день идёт за них на бой!» (» Nur der verdient sich Freiheit wie das Lebеn, / Der taglich sie erobern muB!») Если следовать этому лозунгу – то в нашей стране никто этого не достоин. 100 с чем-то миллионов рабов, которые покорно подчиняются всему тому абсурду, который творится уже несколько десятилетий, (а сейчас происходит его апофигей) и никто и пикнуть не смеет.

И поэтому, наверное, правильно, что население вымирает со страшной скоростью. Такому населению туда и дорога – на кладбища. Серые, тупые, злобные потребители, зацикленные на бабле, ноль какой-либо духовности – о чём вы? Нет, конечно, есть много исключений из этого общего правила, но эти люди погоды в обществе не делают.

Вообще, о свободе мечтали все поэты, которые только рождались в России. Помните, у Пушкина? «Свобода нас примет радостно у входа»? А теперь тем, кто призывает к свободе, грозит срок – за то, что якобы они хотят поменять существующий строй, пытаются свергнуть власть, устроить революцию. Помилуйте – убрать из власти коррупционеров и воров это совсем не значит навредить России! Совсем даже наоборот! Только вот при равнодушном и пассивном населении эти призывы совершенно бесполезны. Да и вообще, раковая опухоль настолько глубоко въелась во все области нашей жизни, что убрать её не представляется возможным, даже если и произойдёт какой-то кровавый переворот, который никому не нужен и который ничего не решит к лучшему.

А свобода – она не где-то вовне, она внутри человека. Если её нет внутри – призывать человека быть свободным это всё равно, что рассказывать слепому, какие на свете яркие краски. Печально, но факт – у большинства её внутри нет. От слова «совсем». Многие читают то, что я пишу, и вообще не понимают, о чём я. И всё, на что их хватает, это написать мне глупенькие гадости, думая, что они этим меня оскорбили. Но это ещё больше убеждает меня в своей абсолютной правоте!

Воры в законе – они же эффективные менеджеры

Вот интересно – что ещё изобретут люди, цель которых максимальный отъём денег у населения? Пенсионная реформа, каждодневное повышение цен, еще эта идиотская «самоизоляция». Ну и самое главное -это, конечно, последнее: забота о благе народа – вакцинация. Ведь всё это делается – ежу понятно – отнюдь не для «блага народа». Дальше в лес, больше дров. Сталин с Лениным и прочие большевики нервно курят в сторонке – какие-то там страшные гулаги это детский сад по сравнению с тем, что происходит сейчас. По-моему, даже бухенвальды с освенцимами не давали такого ослепительного эффекта по уничтожению человеческих особей.

В прошлом веке на самую верхушку власти прорвались безумные индивидуумы: Гитлер был наркоманом, Сталин был болен паранойей. А как назвать тех, кто хапает миллионы и миллиарды – это ведь тоже страшная болезнь, когда человек не может остановиться, находясь на таком месте, где это доступно и легко можно делать, будучи уверенным, что никогда не накажут?

И к тому же, эта болезнь очень заразна: им удалось убедить всё общество, что кроме бабла – нет других ценностей у человека. А если кто-то возражает против этого – на него обрушивается лавина слов, в которых злоба перемешана с полным непониманием происходящего. Многие наивно полагают, что любой мастер в своём деле имеет бешеные доходы, а больше в жизни ему ничего не надо – вкалывай, и будет тебе счастье. А что там вокруг происходит, и общество лихорадит почище всяких эпидемий – это просто происки либерастов и рептилоидов (если раньше сочиняли анекдоты про Хрущева или Брежнева, теперь народное творчество начало выдумывать каких-то мифических врагов, мало ему евреев, которые во все века были ответственны за все грехи человечества!).

Не учитывается только то, что всё может пойти совершенно не так, как задумывается умниками во власти, потому что, как ни изощряйся и не строй замечательно разработанные глобальные планы по геноциду тех, кто не вписывается в построенное антинародное здание – всё может легко выйти из-под контроля, и хотелось бы дожить до того времени, когда все, кто вёл эту игру на тотальное уничтожение «балласта», к которому принадлежат очень многие незащищенные слои общества в нашей стране (начиная с пенсионеров), получат по заслугам и когда их имена останутся в истории такими же запачканными преступлением, как имена товарисчей, помянутых выше. И глупо надеяться на то, что мозги большинства обработаны в нужную сторону и люди мыслят в нужном направлении – глядя на действия «управленцев» и на последствия, к которым они приводят, прозреют все.

Феномен заурядной старушки

На самом деле человеку мало надо. Очень мало. По крайней мере, мне.

И это не из-за того, что я старая. Да, мне 71 год, конечно, я прожила уже почти целую жизнь, и она уже скоро может закончиться (как она закончится – это другой вопрос, пока что трудно делать какие-либо прогнозы. Да и нужно ли?).

Мне всегда, с детства, было нужно немногое. Возможно, потому, что воспитывала бабушка, которая была настоящим аскетом, этакой антимещанкой. У нас ничего не было – ни хорошей мебели, ни роскошной квартиры. Но тогда так жило большинство.

Возможно, потому, что я очень рано поняла, что у гроба карманов нет и жить ради того, чтобы копить какие-то материальные ценности – не имеет никакого смысла. Но если оглянуться вокруг, то можно заметить, что большинство так и живёт – думает только о том, чтобы приобрести какое-то богатство, в чём бы оно ни выражалось (тут критерии у каждого свои). Мечта почти каждого человека – жить в роскоши и иметь много бабла.

Я не хочу сказать, что мне всё это чуждо совсем. Конечно, какие-то материальные ценности надо иметь для нормального существования, но рвать жилы из-за этого я не буду никогда.

Может быть, это очень наивно и банально звучит, но главная ценность для человека – это его чистая совесть. Когда она наличествует, то у тебя есть право себя уважать. А это очень приятно.

И если у тебя нет дворцов, яхт, бриллиантов и миллионов долларов – это совершенно не страшно. Те, кто это имеет, потеряли самое главное: моральное право называться ЧЕЛОВЕКОМ. Мне даже трудно сформулировать, кто они такие. Впрочем, это их личная проблема, и каждый живёт эту жизнь так, как считает нужным.

Одна читательница, которая назойливо пристаёт ко мне уже много лет, и я никак не могу понять, что ей от меня нужно, сформулировала то, что я из себя представляю, так: Дьявол в обличье заурядной старушки. Конечно, она сильно преувеличивает, ничего дьявольского во мне нет вообще, обыкновенный человек, впрочем, не такой уж заурядный. Но свою жизнь я прожила хоть и довольно тяжело (особенно в последние 10 лет), но честно. Чем и горжусь. Правда, иначе и быть не могло, так уж я устроена. Но в этой тяжелой жизни (случалось и голодать) было немало счастливых минут и даже лет.

Правда реальной жизни

Кто-то мне недавно написал в комментах, что некий очень крупный сайт в интернете – это сборище имбецилов (цитирую буквально). Я ответила, что да, много таких, но всё равно попадаются и вполне адекватные читатели, не без этого.

Но что самое страшное здесь – это те, кто этим парадом командует. Основное и главное – что всё здесь совершенно непрозрачно. Мы не знаем, сколько эти товарисчи берут себе, сколько причитается нам, как вообще идёт это распределение. Подозреваю, что здесь та же воровская система, как и во всей стране.

Когда я вставляю тексты из своих книг, мне часто пишут в предупреждениях – заимствованный контент, то есть они считают это плагиатом, мол, я это у кого-то украла, то есть присвоила чужую интеллектуальную собственность. Интересная постановка вопроса.

А вот с одной из последних статей получилось совсем интересно. Она называлась «Убийство Санкт-Петербурга».

В ней я писала о том, что город превратили в нечто чудовищное и бездуховное: там совершенно чудовищные цены и на духовную пищу (музеи) и на обыкновенную, на продукты. Маша Шукшина, когда её награждали, заявила, что в стране полностью отсутствует культура. Но наш человек сильно задумается, прежде чем сходить в музей или в театр, не говоря уж о том, что люди не могут купить книги по таким чудовищным ценам, по которым они продаются сейчас в книжных магазинах, и даже их файлы в интернете стоят очень дорого (поэтому я всем, кто меня просит послать файлы моих книг, посылаю их совершенно бесплатно).

Так вот, эту мою статью забанили, причина была «Шокирующий контент». Я написала в поддержку, что да, это правда, зашкаливающие цены шокируют, но при чем здесь я? Это совершенно не моя вина, даже смешно…

Сегодня смотрю – формулировка изменена на «Эксплуатацию локальных происшествий». Нет, дарахие товарисчи, это совершенно не локально. Это глобально! И это совсем не единичное «происшествие» – это отвратительная система всей нашей жизни, которую нам устроили сверхбогатые господа, правящие уже несколько десятилетий.

Вообще, товарисчи из этого сайта, кто всем здесь заправляет, делают всё, чтобы о том, что у нас происходит, никто не писал, тут зеленая улица статьям и видео о кошечках и прочем таком. Лишь бы люди не думали о том, какая страшная жизнь у нас настала и как её изменить. Ну ничего нового и оригинального, это сейчас везде – и власть предержащие уверяют народ, что у нас всё хорошо, и по телевизору мы всё время это слышим, что жизнь прекрасна и удивительна. А когда выходим из дома на улицу, то попадаем вот в такое, что я правдиво описала в статье о Петербурге.

Общение бывших одноклассниц

Ночь с 18 на 19 сентября 2021 год

Слава Богу, этот кошмар – моя не нужная никому поездка в Питер – сегодня кончится. Следующей ночью я буду в своей временной хибаре. Жду не дождусь. Ещё меня сильно сдерживает мысль, что мне почти сразу же надо пилить в Москву на это ответственное мероприятие – ММКЯ. Заболеть нельзя. Иначе я наверное начала бы буквально помирать.

Сегодня мы с этой пригласившей меня тёткой (иначе после всего я не могу её называть) с утра договорились, что пойдём в океанариум. Вдруг она ни с того ни с сего одевается и без всяких объяснений куда-то уползает. Мне ничего не оставалось делать, как пойти туда одной.

Там, конечно, было интересно и даже красиво всё сделано – плавают разные экзотические рыбки, лежит симпатичный крокодил, даже есть тюлени. Но всё портило то, что служители всё время лезли и заставляли надеть маску, причём очень назойливо, и очень орали маленькие дети. Я в конце концов сильно от этого устала, и вся эта экзотика пошла мне не впрок.

В отель приехала рано, в 3 часа дня. Вскоре заявилось это быдло и врубило телик. Причем она его не смотрела, как она выражается, он бубнил у неё «фоном». Так делают все придурки. Мне пришлось надеть наушники и врубить квинтет Шульберта. Он играл очень громко, но всё равно временами телевизионный бубнёж прорывался. Через какое-то время черти её унесли.

Потом я опять заснула, состояние было очень плохое, потому что я устала не столько от того, что много хожу, а от всей этой отвратительной ситуации с этой воинствующей обывательницей. Ну и общалась бы со своей «внучечкой», зачем надо было впутывать в это меня??!!! Поди пойми этих безмозглых баб!

Но она ввалилась снова и очень долго и очень громко перекладывала свои хохоряшки. Потом опять куда-то упиздовала. Наконец, я смогла отрубиться. Но она приперлась в 12 ночи и сквозь сон задавала мне какие-то дурацкие вопросы, я даже не поняла, о чём, потому что элементарно не могла проснуться, у меня дико болел затылок и кололо сердце во сне, мне было плохо. Щаз храпит как пьяный мужик, а я окончательно проснулась.

Но всё это не страшно, потому что в 11 часов дня я отсюда уйду, в полвторого сяду в поезд и начисто забуду всё это недоразумение, а на будущее мне урок – стараться никогда близко не контактировать с уродами, вне зависимости от того, что они когда-то были мне знакомы или совершенно незнакомы.

Город, навсегда любимый

Когда я попадаю туда (это бывает очень-очень редко, потому что я больна и почти не встаю с постели), где прошло моё прошлое, то я не испытываю никаких позитивных эмоций, наоборот, мне становится больно от того, что жизнь уже почти прошла, и многие из тех, с кем я была близко знакома, уже не на этом свете.

Но в этом году так получилось, что приходится непрерывно путешествовать по тем местам, где я когда-то жила. Сначала я две недели провела в Сибири, где я родилась, а теперь вот на днях еду в Петербург. Позвонила моя одноклассница, которая живёт в Красноярске, и сказала, что очень тяжёло переживает потерю матери год назад и хочет развеяться и слетать в Петербург, но одной ей там быть не хочется и поэтому она решила пригласить меня. Я не смогла ей отказать, хоть мне это тяжело во всех смыслах, да к тому же 22 сентября у меня уже куплен билет от Владимира до Москвы, где будет проходить ММКЯ (московская международная книжная ярмарка), в которой я в первый раз буду принимать участие как писатель.

В Санкт-Петербурге прошла моя молодость, это город, который значит для меня даже, наверное, больше, чем родной город Абакан. Всё самое значимое случилось со мной именно там. Совсем молодой девушкой я жила в доме профессора консерватории Надежды Иосифовны Голубовской, и это общение дало мне очень много в духовном плане, это была уникальная Личность из прежних времён, когда в обществе ещё было много интеллигентов. Сейчас их практически нет, когда я была молодой (70-е годы прошлого столетия), уже тогда это были последние могикане.

Там я познакомилась с отцом моей дочери, влюбилась в него по-страшному, и неважно, что в итоге всё закончилось очень плохо. И мы, к сожалению, никогда не узнаем, зачем нам нужен жизненный опыт, который приходит к нам с течением жизни, в которой больше неприятного и плохого, чем счастья…

Как бы там ни было, но судьба опять забрасывает меня туда, где произошли самые важные для меня события, которые и определили всю мою жизнь в дальнейшем. И наверное, не стоит этому сопротивляться. И по иронии этой самой судьбы я целую неделю буду жить рядом с тем местом, где жила в молодости, это Театральная площадь.

Сколько понадобится времени, чтобы от страны ничего не осталось?

Смотрю иногда от нечего делать сериалы, и почти все они скроены на один манер. Обычно кто-то сидит в тюрьме безвинно – частый сюжет. Вот сейчас смотрю (в интернете) как раз такой сериал.

И что-то не верится мне, что можно 10 лет провести в тюрьме «ни за что». Ну можно год, два, три, пять, а потом ведь должны разобраться. И почему парень, который знает про себя, что не убивал он, безропотно садится в тюрьму на 15 лет? Потом его якобы выпустили по УДО. Почему он не борется, не доказывает, что не виноват?

Ну да, тогда фильма не получится. А так он 20 серий будет искать настоящего убийцу, сам, без всяких милиций-полиций – там же одни некомпетентные товарисчи работают…

Да, бывают у нас случаи, что человек сидит из-за того, что он активно боролся с властью, ну как боролся? Просто во всеуслышание предъявлял доказательства, что там, наверху, коррупция и воровство. И часто бывает такое, что настоящие преступники «отмазываются».

При этом служителей закона в сериалах преподносят как очень честных и принципиальных. Я, конечно, не могу утверждать обратное – я к этой сфере не имею никакого отношения, жила всегда честно, и никто меня не привлекал ни к какой ответственности, в молодости пытались что-то этакое со мной сотворить, потому что не скрывала того, что я думаю насчёт лжи, которой было пропитано всё наше общество, но всё закончилось относительно благополучно, хотя я подозреваю, что волчий билет у меня таки существовал – на нормальную работу меня никуда не брали.

Да, при советской власти было много лжи, сейчас всё делается практически в открытую, никто не стесняется. И нравственное падение очень многих очевидно, хоть считается, что в основном у нас всё в порядке, ничего страшного не происходит. И мы благополучно проскочили и миновали всякие кризисы 90-х, а теперь «поднялись с колен». И не страшно никому, что цены в магазинах растут как на дрожжах, что нет уверенности в завтрашнем дне, нет стабильности, что нет позитива в нашей жизни, преступность кругом, всяких мошенников развелось немеряно. А самое главное – что население наше вымирает со страшной скоростью. Интересно, сколько понадобится времени, чтобы от России уже ничего не осталось?

И никто не хочет задуматься, почему возникают такие бредовые неправдоподобные катаклизмы вроде того, в котором мы живем уже два года. А ведь они возникают не на пустом месте, потому что это показатель того, что мы живём неправильно – и в крупном, и в мелочах. Но менять нашу жизнь никто не хочет – ни сверху, ни снизу.

Убийство Санкт-Петербурга

Как испохабил капитализм прекрасный город Санкт-Петербург! Он его просто изувечил. И непонятно, как тут выживают те, кто не смог наворовать много денег.

Например, в те времена, когда я тут жила, здесь было много замечательных гастрономов с качественными продуктами. Сейчас их нет и в помине. В том числе знаменитый Елисеевский магазин превратили в омерзительный памятник этому оголтелому капитализму. Сто граммов какой-то обыкновенной заурядной колбасы стоят тысячу рублей, а бутылка шампанского – 10 тысяч.

Естественно, там никто ничего не покупает (в то время как раньше тут кипела бойкая торговля). Народ просто тусуется и ахает от этого маразма.

Я зашла в какую-то забегаловку (откровенно говоря мне просто захотелось в туалет). Но решила что-то быстренько перекусить. Взяла маленькую рыбную котлетку, молочный коктейль (причем нОлито было полстакана) – такой коктейль во времена моей молодости стоил 10 копеек, и чашечку кофе. Это обошлось мне в 500 р.! То есть деньги настолько обесценились, что бывшие полтыщи сейчас стоят в районе 50 коп. из прежней нормальной жизни.

Но, как говорится, «Нью-Йорк – город контрастов». Меня подстригли в парикмахерской всего за 200 р. Возилась женщина долго (это была киргизка), но стрижка явно не получилась. Всякие модные тенденции в этом ремесле ей были явно незнакомы. Может, в какой-нить шикарной парикмахерской всё было бы по-другому, но там и содрали бы тыщи полторы как минимум. Это была какая-то захудалая, искать её надо было во дворе.

Все туристические экскурсии стоят теперь бешеные деньги, раньше стоили копейки.

Пожрать на бегу практически нечего, кругом одна шаверма. Ну или дико дорогие кафе и рестораны. И даже столовые обойдутся вам совсем недешево. Раньше были тысячи дешевых забегаловок, и еда в них была качественной и за копейки.

Прекрасный рыбный магазин на Невском, где была сплошная вкуснятина, увы, приказал долго жить…

Вот что осталось прежним (хоть и, понятно, на порядки дороже) – так это замечательный крепкий ароматный кофе, такой умеют варить только в этом городе, больше нигде в мире.

Отвечаю Маше Шукшиной

Одна моя читательница любит посылать мне адреса всяких статей, как будто я сама не могу найти что-то для себя интересное. А некоторые статьи и события просто на каждом углу, нашумели, пройти мимо них невозможно.

Ну вот все, наверное, знакомы с речью Марии Шукшиной, когда ей вручили какую-то там медаль (какую – не так уж важно, актриса она, в общем-то, не самая лучшая из нынешних, но неплохая).

Всё она сказала правильно: и что культура в нашем обществе не ночевала никогда, и что про нравственность совсем забыли. Ну и много чего ещё. Только было непонятно, к кому обращён этот упрёк. Ну не Мишустин же. который вручал ей эту медальку, в этом виноват! И не правительство, и даже не Путин. Они виноваты во многом другом, но только не в том, что народ предпочитает пустить эту самую нравственность побоку и выбирает такую жизнь, где она как-то не вписывается в его житьё-бытьё. Не до неё, потому что будешь нравственным – без штанов останешься. И кушать будет нечего.

И в своей семье у неё совсем неблагополучно. Доченька Анечка как-то совсем нехорошо поступает с бабушкиными квартирами, сыночек Макар ведёт какой-то странный образ жизни – то ли живет за счет мамы, нигде не работает, то ли вообще наркотиками балуется. И какие-то вечные скандалы в этой семье, прямо счастье для Малахова всё это вытаскивать на свет божий!

А констатировать всё то неблагополучие, которое давно происходит в нашем обществе, совсем несложно. Ну поговорили и живём дальше, это вряд ли можно изменить словами. Столько людей высказывается на эту тему, но совершенно ничего не меняется.

Польза психоанализа

Мы по вторникам один час разговариваем с психоаналитиком (это женщина). Это длится уже несколько месяцев и исключительно по её инициативе. Денег она с меня не берёт – понимает, что взять с меня нечего.

Это началось потому, что дочь попросила меня поддержать какую-то там акцию, это ей нужно было по работе. Там был сайт, в котором надо было выбрать какого-то из многих психоаналитиков, я выбрала молодую симпатичную женщину. А когда акция закончилась, она предложила мне продолжать эти сеансы. Я согласилась – почему бы и нет? Всегда интересно узнавать что-то новое. А я была совершенно незнакома с тем, что из себя представляет психоанализ, хоть он сейчас вроде бы распространён повсюду, не только за рубежом, но и в нашей стране. Многие сейчас хотят решать свои проблемы вот таким образом, перекладывая их решение на чужого человека.

Ну а мой психоаналитик, видимо, просто от души хотела помочь пожилому больному человеку сделать его жизнь полегче. Кое-каким ее советам я действительно следовала. Например, я раньше считала, что не надо связываться с хамами и отвечать им тем же. Но тут вот недавно ехала в поезде, и на меня напала старая карга, которая любит всех «учить жить». Она бы, наверное, долго орала, брызгая слюной от негодования на то, что я посмела ей возразить. Но я, вспомнив советы психоаналитика, её осадила в довольно грубой форме, чем поставила её на место – кончилось тем, что она вмиг просекла, что я не собираюсь быть «девочкой для битья», и заткнулась.

Но бывает и так, что психоаналитик не понимает некоторых вещей. Например, она сказала что-то вроде того, что жизнь у меня примитивная, мои жизненные события крутятся вокруг людей и вещей, не достойных внимания. Ну а что бы она хотела? Я уже год живу в маленьком городишке, никуда не хожу, никаких других людей, кроме тех, которые ко мне приплывают в интернете, не вижу. Да собственно говоря, так всю жизнь было. Ну иногда и общалась с интересными людьми, но вообще-то в моей жизни преобладали люди самые обыкновенные, ничем не выдающиеся, каких в ней большинство.

Ещё что-то такое промелькнуло, что у меня нет других радостей, кроме как пожрать. Вот уж совершенная неправда! Конечно, я сейчас не голодаю, как было раньше, но еда не доставляет мне никакого удовольствия, ем по обязанности, потому что «так надо». А вообще-то моя жизнь даже здесь довольно бурная. Вот сегодня позвонил мошенник, представившись следователем, и сказал, что я должна приехать в Бежецк для дачи показаний. Я уж подумала, что мной действительно занялись органы, потому что позволяю себе высказываться «против», но он сообщил, что якобы хотели взломать мою карту и украсть у меня 50 тысяч р. Мне стало смешно. Я сказала, что на мою карту приходит маленькая пенсия, которая с неё быстро исчезает, и снимать там нечего. Мошенник тут же отключился, больше я его не интересовала.

И когда живешь в чужой квартире, покоя всё равно нет. Постоянно ждёшь каких-то неприятностей, ведь очутиться на улице в моей ситуации можно в любой момент. И тут не сможет помочь никакой психоаналитик.

Винить кроме себя некого

Я вот хоть и «пейсатель», но мне никогда не понять психологии нашего человека.

Вот иду я вчера по лестнице своего подъезда, а в самом низу валяется много картофельных очисток. В подъезде темно, кто-нибудь обязательно поскользнётся и сломает себе ногу или ещё что похуже.

И кто обязан за этим человеком убирать – уборщица, которая получает копейки?

Я уж не говорю про то, что жильцы этого подъезда выпускают своих кошек «погулять», а двери на улицу закрыты, подъезд буквально провонял кошачьими экскрементами. Самим-то этим людям приятно ходить по такому подъезду и дышать этой гадостью?

А в Тверской области, где я год назад жила, почему-то жалеют денег на мусорные контейнеры. Я, например, шла в магазин куда-то в центр поселка, где они редко, но водились и прихватывала с собой пакет с мусором. Остальные товарисчи из нашего дома выкидывали его в огород, там выросла огромная благоухающая куча.

Мои ноги безумно чесались – на них набрасывались какие-то мелкие черные мошки. И наверное, кошка Муся умерла тоже из-за этой заразы.

Вот чем эти люди отличаются от свиней? Они гадят там, где живут. А мы при этом почему-то возмущаемся, что экология испорчена, климат вообще непонятно какой – вечно всякие ужасные катаклизмы, планета Земля стонет под Эверестами мусора, легкие планеты – леса – выжигаются почем зря тысячами гектаров и т. д. и т. п.

А это мы с вами и творим такое вокруг себя, а совсем не какие-то там мифические инопланетяне прилетают, чтобы загаживать нашу прекрасную планету, которую мы давно уже превратили в помойку. И никто не думает о том, что это не может продолжаться вечно, а кончится очень-очень плохо, такой заразой, что мы ещё вспомним теперешнюю ситуацию, как вполне терпимую…

Голосуй не голосуй

Приятно, когда делятся наворованным… Я вот думаю, что и сто тысяч можно было бы дать – и нисколько бы никто не пострадал, и капиталы, нажитые трудами праведными, не оскудели бы. Да что там сто – по миллиончику можно было бы! А десять тысяч как-то даже несолидно выглядят…

Короче, монаршая щедрость не знает границ. Наверное, многие за это бабло побегут голосовать, как требуется. Только вот пользы-то мало будет – я вот лично знаю парочку-троечку пенсов, которые элементарно пропьют эти денежки. Да, не повезло товарисчам с населением – большинство-то у нас не просыхает…

Вот больше ста лет назад была коронация Николая Второго. Он тоже решил сделать электорату праздник – на Ходынском поле были приготовлены разные подарки. А что получилось? Все помнят из уроков истории – случилось страшное, народ туда попёр как озверелый, и было какое-то жуткое количество жертв. Вот так началось царствование последнего нашего монарха, а чем кончилось – даже первоклассники в курсе. И кто тут виноват? В советские времена принято было валить всё на монарха, он-де царь плохой был, угнетали при нём великий русский народ.

А сейчас что? Россию якобы подняли с колен, все сытые-одетые в заграничные шмотки, у всех транспорт – дорогие иномарки, а всё равно без подачек перед выборами не обойтись. Военным на всякий случай будет единовременная выплата, потому как ненадёжный у нас народишко, вечно чем-то недовольный. И вроде смутьяны главные по тюрьмам, а всё равно никакой гарантии нет, что народ будет себя вести прилично, не выкинет никакой фортель…

И ведь все понимают, что не надо нам никаких смут, стабильность нужна, а то много охотников на наши земли найдётся, но всё равно зреет потихоньку недовольство в народе. Казалось бы, ну какое ему дело до всей этой коррупции, до миллиардов, неправедно нажитых – ему-то всё равно больше тех же десяти тысяч не обломится или вот ваще рублей по двести бывает прибавочка, смешно…

Но всё равно ропщут, а интернет-то на что выдуман? Вот он весь пар-то и уходит в свисток. а в реальности ещё лучше: масочку надел – и живи дальше, сопи в неё потихоньку.

Привычка – вторая натура

Когда-то я вела очень активный образ жизни. Особенно тогда, когда у меня родилась дочь – надо было обеспечивать ей нормальные условия жизни, воспитывать, развивать… Я водила её по театрам, музеям разным, даже в филармонию (мы жили в Москве). Уж не знаю, был ли в коня корм, по-моему, сейчас она ничего такого не посещает, занята только своей работой психоаналитика, в которой она нашла своё призвание, перепробовав несколько профессий (работала в провайдерской фирме, администратором в социальных сетях).

А я, когда жила в Петербурге (тогда Ленинграде), пропадала в Большом и Малом залах филармонии, тогда ещё все наши большие музыканты не поуезжали за границу, послушала и Рихтера, и Гилельса, и много кого ещё. И я точно знаю: я выжила только благодаря своей большой любви к классической музыке – это она даёт мне силы пережить все беды и несчастья, которые на меня свалились в последние два десятилетия. А они были неслабыми: потеря квартиры, потеря здоровья и то, что я осталась совсем одна, без поддержки близкого родного человека, которому отдавала всю свою любовь много лет.

Я написала очень много книг, потому что жизнь была разнообразной и бурной, побывала везде, поездила по шарику вдоль и поперёк, а уж людей повстречала огромное количество, среди них были и такие Личности, как Анастасия Ивановна Цветаева, профессора консерватории Надежда Иосифовна Голубовская и Рудольф Рихардович Керер, замечательная скрипачка Татьяна Гринденко, известный театровед Елена Александровна Полежаева и много других. Общение с ними помогло мне стать тем, кем я стала – человеком, не сдающимся и не падающим духом при любых обстоятельствах.

Но когда я, потеряв квартиру в Петербурге, попала в глухую деревню и мне пришлось элементарно выживать, это изменило очень многое. Прежде всего рухнуло моё сибирское здоровье. Было такое: я работала у новых русских под Москвой, это были отвратительные люди. Они меня выгнали внезапно без объяснения причин среди зимы буквально на мороз, больную с температурой. И мне некуда было податься, кроме как в эту глухую деревню. У меня не было ни дров, ни денег, они мне не заплатили. Я думала, что умру. Но у меня была кошка Муся. Смешно, но мысль о том, что она без меня погибнет, удержала меня на краю пропасти. Я выжила, потом наступила весна и стало намного легче. Но из-за стресса я получила жесточайший диабет.

Потом я стала снимать разные хибары, потому что в маленьком поселке, где я очутилась, редко попадается приличное жильё, да и с деньгами у меня был большой напряг. Но я уже не могла вести активный образ жизни. У меня образовалась плохая привычка не вставать с постели, вернее, вставать только тогда, когда мне необходимо было сходить в магазин или что-то другое по части быта. Мне даже предлагали соцработника, но я отказалась.

И эта привычка довела меня до того, что я перестала считать себя физически полноценным человеком. Но к счастью, обстоятельства последнего времени показали, что не всё ещё потеряно…

Когда лезешь не в своё дело

Я всегда лезу не в своё дело, и это получается у меня совершенно рефлекторно. И каждый раз такое оборачивается для меня большими неприятностями.

Один из таких случаев был давным-давно, у меня дочка тогда была маленькая, и мы жили в моём родном городе Абакане. А через дорогу от меня жила моя одноклассница, с которой я дружила и частенько у неё бывала.

К ней приехал её любовник аж из Краснодара. И в какой-то из дней они пригласили меня на пьянку. Сидели мы сидели, пили-ели и вполне себе веселились, но в какой-то момент у них вдруг возник конфликт, причем настолько серьезный, что дело чуть не дошло до мордобития (милые бранятся – только тешатся). Причем моя подруга сама его спровоцировала. Не надо было его трогать, тем более, он уже был сильно выпивши, а она сказала ему что-то оскорбительное, это было понятно даже мне.

И он вскочил и схватил её за руку. А я, сама от себя этого не ожидая, перехватила его руку, так как понятно было, что сейчас он её ударит по лицу. И он вывихнул мне палец, который потом заживал, наверное, полгода.

Потом было много всякого, но описывать я это не буду. В итоге он от неё уехал, они разошлись навсегда.

Второй случай был на юге, на Азовском море. Я жила там у нерусской пары, вот не помню их национальности, кажется дагестанцы (не уверена, что такая национальность существует). Он был такой тихий мужик, но баба его так доставала, что он начинал её лупить смертным боем.

И вот в одну из ночей слышу – она орет благим матом. Но тут я не стала вмешиваться, потому что эту стерву мне было не жалко до такой степени, что мне было всё равно, даже если он её убьёт.

Она на следующий день вышла с ужасными синяками на морде лица и стала меня упрекать, что я не прибежала ей на помощь. Я ей сказала, что лезть в отношения мужа и жены – последнее дело, потом останешься виноватой. И предупредила, чтобы она на меня не рассчитывала.

А третий случай был вчера. Я его тоже описывать не буду. Скажу только, что не ожидала никакого эффекта от моих случайно брошенных слов, но он был. Причем правильный. А ведь тоже могла получить в лучшем случае словесный отпор, что мол не лезь не в своё дело, а в худшем – схлопотать по своей старой морде, потому что действительно вмешиваться в отношения хоть близких, а тем более, не близких тебе людей – это в корне неправильно. Надо всегда делать вид, что тебя это не касается. Тем более – меня действительно это не касается, у меня своих проблем много!

Карма

Моя хорошая знакомая всё время талдычит о какой-то карме. И я долго отказывалась верить в то, что такое существует. Но вот посмотрев на фото нашего первого президента, каким страшным он стал в старости, вдруг поняла: да, что-то такое есть.

Конечно, старость людей не украшает. Но то, что натворил этот человек, – оно аукнется нашей стране очень сильно и ещё не раз. И вообще, он умел только болтать языком.

Многие пишут, что его надо отдать под суд. Но имеет ли это какой-то смысл, когда человеку уже стукнуло 90 и его уже ждет Вечный Суд?

Он уже наказан – у него отобрали любимую жёнушку Раису, в которой он души не чаял и с которой прожил много десятилетий в любви и согласии. Она ведь ещё принимала активное участие в управлении государством. А также тратила миллионы долларов на покупку всякой херни.

Вот и теперь он пытается принимать какое-то участие в международной политике. По его словам, странам необходимо договариваться о более низких уровнях ядерных вооружений, а затем подключить к переговорам другие ядерные державы, в частности Китай, Британию, Францию. «И уже вместе идти к окончательной цели – ликвидации ядерного оружия. Я много раз говорил и повторяю: иной цели быть не может. Потому что ядерная война недопустима», – высказался этот просравший СССР политик.

Но сейчас, в наше время цифровых войн, это уже не актуально. Его мышление застряло на уровне прошлого века, когда тридцать лет назад Россия и США заключили Договор о сокращении стратегических наступательных вооружений (СНВ-1). Документ был подписан 31 июля 1991 года в ходе встречи Михаила Горбачева и президента США Джорджа Буша старшего в Москве.

Мир стремительно меняется, но увы – не к лучшему. А такие, как этот бывший лидер, ничего не сделали для того, чтобы людям жилось хорошо.

Обслуживание на высшем уровне

Я поняла, почему в нашей стране низкие зарплаты. Причина очень простая – как работают, так и получают.

Здесь, где я живу, отвратительная ржавая вода. Сначала я таскала воду из Магнита, но это тяжело. Потом оказалось, что можно заказывать во Владимире 19-литровые бутыли.

Заказывала по три штуки, хватало не очень надолго. Потом решила заказывать по шесть. И вот звонят они оттуда позавчера и предлагают: мы едем в вашу сторону, можем привезти вам водички. Я говорю, да я всего две пока выпила, вроде не надо. Они говорят – ну давайте две привезем. В общем, уговорили.

Сижу вчера, жду. Никуда не уйти, даже в душ не сходишь: вдруг залезу в ванну, а они тут как тут. Вот уже обед, вот уже чуть не вечер. Звоню. Говорят, ой, извините, сегодня не получилось. Я говорю, ну могли бы позвонить, предупредить, я ведь весь день просидела ожидаючи.

И тут женщина врет. Я, говорит, вам три раза звонила. А ведь, когда звонят, то в телефоне потом выскакивает – пропущенный вызов. Ничего такого не было, да и сидела я рядом с телефоном.

Ладно, спорить не стала. Обещали привезти сегодня. Опять сижу с утра. Вот уже 3 часа дня, никого нет. Опять звоню. Они перезвонили шоферу, тот обещал через полчаса подъехать. Но ни через два, ни через три часа его не было. Опять стали переносить на завтра, на что я им сказала, что не собираюсь терять три дня на эту несчастную воду. Тем более, она у меня есть, еще 4 бутылки осталось.

Не знаю, чем это в итоге закончится, но разве можно так обслуживать клиентов? А дело-то с ними всё равно придётся иметь, это намного удобнее, чем таскать тяжести самой.

И у нас почти везде так. И это наплевательское отношение к людям БЕСИТ. Почему человек должен терять время, дергаться по пустякам, расходуя свои драгоценные нервы на всякую бытовую ерунду? Наверное, только за большие деньги можно получить качественное обслуживание где бы то ни было, а если у тебя их мало, ты обречен тратить свою энергию на то, чтобы с большими трудностями поиметь необходимое тебе. И кстати, в данном конкретном случае можно было бы обойтись без покупки воды, если бы жкх озаботился тем, чтобы из кранов текла нормальная вода, а не ржавчина, которой и мыться-то противно. Ведь деньги за свои услуги они дерут очень даже не хилые.

P.S. Справедливости ради надо сказать, что в последнее время служба доставки воды исправилась – часто звонят и спрашивают, не надо ли привезти водички?

Чудо в июльской ночи

А вот же бываю я счастлива вопреки всему! Решила скачать всё, что нашла в интернете мной любимого, на внешний винчестер (я его приобрела на тот случай, если я опять попаду на необитаемый остров, то бишь в деревню Малое Мякишево, где нет никакой цивилизации). И вот скачиваю я квартеты Шуберта, заодно и слушаю.

И началась такая запредельная по красоте музыка, что я не знала, что мне делать. Больше всего хотелось заплакать. Но удержалась. Налила вишневой наливочки, которую сделала сама и которая получилась необыкновенно вкусной. И вот это сочетание двух «ш» – Шульберта и шерри – и вознесло меня на вершину счастья…

Ну пусть умру. Но это же еще не сию секунду будет! А сейчас мне хорошо. И кто там выступает, что жила я зря? Не буду вам, голубчики, доказывать, что это вы живёте зря, а вовсе не я. А впрочем, какое мне дело до вас и до вашей жизни?

И вот-вот начнется мой любимый месяц, в котором я появилась на свет, я -царица зверей, гордая Львица. Никто мне ничего не подарит, ну и пусть! А надо-то мне всего три вещи: плейер с большим количеством гигабайт, а лучше терабайт, куда я могла бы записать всё, что люблю, поуэрбанк – тоже желательно очень вместительный, и хорошо бы наушники, в которых не слышно внешнего шума. Но может быть напрягусь и сама когда-нибудь куплю…

Потому что есть у меня одна идея… вот не скажу, какая, чтобы не сглазить. И если удастся её осуществить – не боги горшки обжигают – то остаток жизни я проведу в таком вот счастье, как сейчас, и чихать мне будет, кто что скажет, когда будет читать то, что я написала за эти годы – от скуки, от нечего делать, а вовсе не потому, что возжаждала хвалебных слов… И гори оно всё синим пламенем, как недавно полыхал этот брошенный людьми и никому не нужный домишко! Но ведь красиво горел!

Как жить дальше?

Одна моя хорошая знакомая написала мне такое: «В наше время надо сидеть как глупый пИнгвин или карась премудрый в ямочке в стороночке чтобы НИКТО не трогал не беспокоил не тревожил тогда будет Ок; ххахаха» (орфография и пунктуация сохранены).

Конечно, она на сто процентов права. Я двумя руками за. Но только если все мы будем так себя вести, то кучка гнусных воров будет наглеть всё больше. И так уже наглость у них какая-то совершенно беспредельная.

Да, мы не молчим. Мы возмущаемся здесь, в интернете. И даже выходим на митинги.

Но ничего не меняется. Возможно, потому, что таких протестующих всё-таки мало. Остальные отсиживаются по этим самым «ямочкам в стороночке», о которых пишет моя знакомая.

Не надо быть провидцем, чтобы предвидеть – в итоге поимеют нас всех. Это ворам и бандитам, которые сейчас рулят всеми жизненными процессами, будет сделать абсолютно нетрудно. Например, покупать продукты, причем по сумасшедшим ценам, можно будет только при наличии имеющегося у каждого цифрового кода.

Таких будет не так много, ну может быть, процентов 20 от всего населения, потому что дурак ты или умный, а жизнь любому дорога. А её уже сейчас нагло пытаются отнять под видом лицемерной заботы.

Ещё одна моя знакомая говорит, что революции никому ни на хрен не нужны – после них начинается разруха и хаос.

Правильно говорит. Но мы уже и без всяких там революций на грани этой разрухи. Хаос еще не начался, что-то у нас работает, но нам это давно не принадлежит. Всё в руках иностранного капитала, куда ни глянь. И наше правительство только послушные марионетки, которыми управляют из-за рубежа.

Ещё совсем недавно многие этого не понимали. Но теперь почти всё население прозрело. Но толку от этого мало. Уже сейчас власть отсекла всех, кто им неугоден – Грудинина, Бондаренко. Так что выборы пройдут как всегда: они останутся у руля, и к гадалке не ходи.

И вот зимой такое начнется, что нам не снилось и в страшном сне. Вот тогда и поговорим… Если, конечно, останутся те, кто сможет адекватно рассуждать. Уже сейчас таких совсем мало. Большинство безмолвно легло под власть и согласилось вымирать.

Цель жизни – самовыражение

Ещё Оскар Уайльд сказал, что цель нашей жизни – это самовыражение. И если в 19 веке в основном писали только привилегированные классы, потому что основной массе народа было некогда заниматься этим, в общем-то, пустым занятием, то в 20 веке это начинает приобретать более массовый характер, особенно в России, где большевики провели ликбез, а уж про наше время и говорить нечего – не пишет только ленивый.

Недавно я принимала участие в Московской международной книжной ярмарке (ММКЯ-34), у меня была презентация моей книги «Глас вопиющего в пустыне» на стенде издательства Ридеро. Я никогда бы не смогла издать свои 29 книг в «нормальном» издательстве типа Эксмо, которое издаёт книги всяких там донцовых – то есть раскрученных авторов, которых читает большинство нашего населения. В этом и других подобных издательствах конечно попадаются интересные авторы, но в основном они печатают макулатуру. В этом нет их вины, потому что таковы запросы нашего общества, которое полностью морально деградировало и не читает ничего серьёзного, мозгам наших людей стало доступно исключительно лёгкое развлекательное чтиво.

Что уж говорить про такие издательства, как Ридеро, которое печатает абсолютно всех бесплатно. На стенде было, наверное, больше сотни книг, два автора, к которым не пришли читатели, подарили мне свои книги. Одну я не стала читать с первых же страниц, потому что сразу было видно, что читателя ждёт нечто совершенно абсурдное и неадекватное, другую пролистала, это был полный кошмар: какой-то невнятный сюжет, непонятно о чём (но с претензией на фэнтези), слепленный из не стыкующихся друг с другом событий к тому же с множеством неаппетитных сцен, читать которые было просто противно (слабоумный подросток влазит на дерево, откуда испражняется на авто, стоящее внизу), с какими-то порнографическими подробностями, вышедшими из-под пера не зрелого мужика, а сопливого мальчика, который застрял в своем сексуальном развитии на уровне десятилетнего ребенка.

И я думаю, что большинство книг на этом стенде таким и было. Наверняка читать их неинтересно, потому что получить удовольствие от такой примитивщины невозможно.

Ну ладно, черт с ними, с графоманами – я всегда говорю, что заниматься графоманией всё же лучше, чем беспробудно пить водку, что делают широкие массы нашего населения. Но вот если почитать или посмотреть материалы тех, кто у нас считается маститыми художниками слова или вообще известными творческими товарисчами – то там тоже нет ничего утешительного. В их творчестве преобладают книги или фильмы, которые повествуют о давно всем известных фактах, это перепевы одного и того же – тех же, например, биографий знаменитых людей. Той небольшой части человечества, кто интересуется искусством, всё это давно известно, ну а большинству это ваще пофиг.

Получается такой замкнутый круг: массы глотают духовную пищу, в которой нет ничего духовного, а те, кто обязан формировать у этих масс понятия о настоящем искусстве, сотворяют всякую непотребную лабуду, считая, что пипл любит хавать именно такое. Вот поэтому власть предержащим легко убедить народ, что главное в жизни сейчас – это материальное, а вовсе не какое-то там призрачное и никому не понятное «духовное», что надо хапать и потреблять, а не развивать своё мышление, свою душу и свои нравственные понятия, что в нашем сегодняшнем безнравственном и непорядочном мире это совершенно лишнее.

Не знаю, как другим. а мне, например, совершенно понятно, что такое общество обречено на вымирание, что и происходит на наших глазах.

Откровенное интервью олигарха

Мы очень многое узнаём задним числом. Как говорится, нет ничего тайного, что не стало бы явным. В этом смысле очень показательно пятичасовое интервью бизнесмена Сергея Пугачева, друга Путина, который умел делать деньги из воздуха при любой власти, украинскому журналисту Дмитрию Гордону.

Гордон очень креативный и крайне интересный журналист, во-первых, потому, что он приглашает на интервью очень интересных людей. В беседе с другим известным журналистом, Андреем Карауловым, он сказал, что очень хотел бы пригласить Путина и задать ему много вопросов, на которые может ответить только он. А острые вопросы задавать Дмитрий Гордон умеет.

Вот и с Сергеем Пугачевым, который так разговорился якобы после того, как Путин отнял у него 15 миллиардов долларов, беседа получилась не только долгой, но и откровенной, советую всем её посмотреть, потратив пять часов своего времени, но она этого стоит.

Пугачёв был одним из тех, кто стоял рядом с Ельциным в те смутные времена, когда вовсю шёл развал нашей страны. Из его откровений мы узнали, что в 96-м году на выборах победил совсем не Ельцин, у которого был рейтинг 3 процента, а Зюганов, но ему прозрачно намекнули, что в случае, если он станет президентом, его попросту устранят физически. И он испугался и отступил. Кто не рискует, тот не пьёт шампанское!

Если про Ленина известно, что он пришёл к власти на немецкие деньги, то теперь стало известно, что Ельцин стал президентом на американские деньги. То есть, те, кто утверждает, что Россия давно управляется из Штатов, говорят чистую правду. Мы давно уже не суверенное государство, мы полностью зависим от мирового капитала. И этот прискорбный факт оспаривать глупо, денежные мешки вроде Сергея Пугачева, заявляют об этом во всеуслышание.

Западные державы скинулись, и привели к власти алкаша, при котором они могли делать с Россией, всё, что им было угодно. Даже Берлускони дал миллиард долларов безвозмездно, а всего было получено 6 млрд. Но это не значит, что всё это было сделано из-за того, что они хотели России добра, даже смешно такое думать. Взамен они получили огромные российские активы, находящиеся на их территориях, которые стоили таких денег, которые несовместимы с этими жалкими шестью миллиардами…

А всё, что творится сейчас – это только последствия всего произошедшего в прошлом, в 90-х. Как говорится, дальше в лес – больше дров. Россия с её несметными богатствами оказалась разменной монетой в большой игре. И давно понятно и без Людмилы Фионовой, пламенную речь которой я тут помещала, но дзен это забанил, что наши воры – олигархи, к рукам которых прилипло это огромное богатство – убийцы России и её народа, которому фактически наплевать на будущее страны и своих детей и внуков.

Кстати сказать, все эти мультимиллиардеры, подчистую разграбившие нашу страну, не являются её гражданами. Сергей Пугачёв – гражданин Франции. С такими деньжищами его радостно встретят абсолютно в любой стране мира, а если учесть, что он был активным деятелем по части уничтожения России, то вообще не о чем говорить.

Картины, которые создает космический гений

Помните у Сент-Экзюпери – Маленький Принц любил закаты. Наверное, потому, что он был очень одинок на своей маленькой планете.

Я его понимаю, хоть моя планета намного больше. Но что такое одиночество, мне известно не понаслышке. Но какой-то неведомый гений утешает меня, посылая мне потрясающие по своей красоте закаты.

Природа так красива, что её не описать словами, это надо видеть. А чтобы видеть эту красоту, надо иметь душу. Большинство её не имеет. Оно уткнулось в свои гаджеты и думает только про Путина, ЕР, цены на продукты, вакцинацию и тому подобное.

Чтобы наслаждаться этой немыслимой красотой, не надо посещать Эрмитаж или Лувр (хотя и там есть замечательные творения Гениев, которые творили их неизвестно зачем, ведь большинству нужны только огромные корыта, набитые жратвой, чтобы хрюкать около них всю свою бессмысленную жизнь.

Надо только поднять голову к небесам.

Скоро наступит зима. Но и зимой в России очень красиво. Особенно в деревне. Я, городской житель, ничуть не жалею, что провела в ней несколько лет. Кроме того, что пройдя эту суровую школу выживания, я закалилась душой, я нашла там истинное понимание, зачем человеку дана Природа – чтобы он научился ценить Красоту, а не только опустошать и калечить её ради своих сиюминутных прихотей.

Америка отдыхает

В этом году я впервые участвую как автор в Московской международной книжной ярмарке (ММКЯ). Раньше ездила туда как читатель и привозила много прекрасно изданных книг, которые отдавала в сельскую библиотеку (но потом их там не обнаружила). В отличие от прошлых лет она организована из рук вон плохо. Во-первых, Экспоцентр – не лучшая площадка для её проведения (в прошлые годы она проходила в павильонах ВВЦ и в Манеже).

Во-вторых, посетителей на ней, опять же в отличие от толп в прошлые годы, вчера (в первый день) было до обидного мало. Думаю, что и сегодня их будет ненамного больше. Они со скучающим видом проходили мимо стенда Ридеро. А презентация книги какого-то малоизвестного автора прошла совсем никак – на неё никто не пришёл. И его не было слышно, когда он что-то там бубнил – рядом орали в микрофон.

А сегодня будет презентация моей книги «Глас вопиющего в пустыне». Думаю, что и она пройдёт так же бесславно и незаметно, а жаль, ведь в ней собраны мои лучшие вещи.

Но духовность в наше время никому не нужна. Совсем никому… Рядом проходила выставка, посвященная бизнесу – вот туда валом валил народ.

И ещё, проходя мимо впечатляющего, с беспрецедентным размахом построенного Делового центра Москва-сити я подумала вот о чём. Он, как ничто другое характеризует размах воровства в России. Такого Делового центра нет даже в Штатах. Количество миллиардеров, ограбивших страну, наверняка превосходит всех богачей в других странах, вместе взятых. А простой народ – увы! – вымирает.

Я давно не ходила по Москве. Магазины просто невообразимо шикарные, но что-то покупателей в них почти не видно. Это и понятно – цены дикие, и несмотря на то, что зарплаты в Москве гораздо выше, чем в других городах, простые люди не имеют возможности всю эту роскошь покупать.

Из всех утюгов звучит мантра о вакцинации. Прививают прямо на каждом шагу. Народ покорно идёт на заклание. С кем останетесь в итоге, господа хорошие??!! Пройдёт лет пять, и Москва опустеет. Но провинция выживет – за счет того, что наших людей не взять голыми руками, они выживали при любых катаклизмах, выживут и сейчас.

Нам бы так жить… но увы

Всё-таки не зря я всегда считала евреев очень талантливым народом. И если нам, россиянам, пообещали, что мы попадём в рай только после смерти, то евреи в нём давно уже живут. Они превратили свою страну, которая находится практически среди пустыни в недружественном арабском окружении, в маленький цветущий рай.

Мои друзья молодости живут в небольшом курортном городке между Тель-Авивом и Хайфой на берегу Средиземного моря. Оба получают соцпособие, потому что ни одного дня не работали в Израиле. Но оно такое, что не снилось нашим многим работающим. Он – еврей, она русская. Сейчас там не жарко, они всё время гуляют по этому чудесному городку и посылают мне фото и видео., которые я помещаю здесь, в своём блоге Дзена. Судя по количеству посмотревших, это мало кого интересует. Наших людей интересует исключительно политика и Путин.

А зря! Мне, например, каждый раз становится обидно за свою страну, ведь мы могли бы жить так же, если не ещё лучше. Но живём в глубокой моральной ж…, потому что всё наше общество согласно, чтобы нами управляли нечистоплотные люди, грабящие несметные богатства России. Они становятся мультимиллиардерами, а старики-пенсионеры, которые всю жизнь горбатились, получают крошечную пенсию.

Но писать про это бесполезно, я не Герцен, который разбудил декабристов, а те начали будить народ, тем более, что из этого ничего хорошего не вышло. И про нашу такую на каждом шагу абсурдную жизнь не пишет только ленивый.

Мне просто хотелось показать городские улицы Хадеры, так называется город, в котором живут мои друзья.

А кому сейчас легко?

Всё-таки жизнь изменилась необыкновенно круто. Если еще три десятка лет назад (не говорю уже о более поздних временах) люди в возрасте после 60 лет считались стариками и, как правило, находились под опекой своих детей и внуков, то теперь они уже вроде как самостоятельные личности и вроде как не старики даже. Многие вовсю пашут – я знаю лично таких (например, хозяйка квартиры, в которой я сейчас живу, Ирочка, ей под 70, у неё куча болезней, но она работает на очень тяжелой работе, которая и молодым-то не всем под силу – учительница химии в школе, а сейчас нагрузка на учителей ого-го!).

Может, я и неправа, и большинство стариков живёт как у Христа за пазухой, облагодетельствованное заботой своих потомков, ни о чём не думая, не голодают и не страдают от всяческих лишений (потому что на современные пенсии только умереть с голода), но вот мой личный пример таков, что мне приходится сильно думать, как выжить. И откровенно говоря, я жива еще просто каким-то чудом – без своего угла, без денег, больная, да чего уж там – еле живая, день прошёл и ладно!

Я еще способна на какие-то подвиги – буквально четыре года назад махнула без копейки в Египет, думая, что в нищей стране легче будет прожить нищему человеку. Там я питалась одними фруктами и овощами, потому что это там самое дешевое, теперь я их видеть не могу (однажды пришлось почти три месяца сидеть на одних апельсинах – после этого у меня на них стойкий рвотный рефлекс). Там русские не меняют деньги в банкоматах (дико большой процент, взимают чуть ли не треть суммы), если им нужны зачем-то рубли, они приходят к тем, кому нужны египетские фунты. И вот ко мне пришла девчушка лет двадцати, подивилась моему умению производить разные операции в интернете и уходя, спросила: «Бабушка, а кто за вами смотрит?», чем очень меня насмешила.

А в этом году, пролежав год в кровати почти не вставая – только изредка ходила в Магнит, который совсем рядом, я вдруг начала путешествовать. Сначала долетела до родного города Абакана, потом побывала в Питере, а в сентябре принимала участие в ММКЯ-34 – презентовала свою книгу и надо сказать, не без успеха.

Всё это для меня не было трудно, если вспомнить, как я уже 20 лет, потеряв квартиру в Санкт-Петербурге, мотаюсь из одной съёмной хибары в другую, денег на нормальное жильё у меня нет, поэтому приходилось снимать жуткие помещения без всяких удобств в сельской местности.

Мне пошел – страшно сказать! – восьмой десяток, и до каких пор я смогу вести такой образ жизни, одному Богу известно. Но надо быть готовой и к тому, что умру я под забором или в вонючем доме престарелых. Но как к этому будешь готовым??? Поэтому я стараюсь не думать о будущем, иначе можно сойти с ума.

Как выживает наше население

Идёт беспрецедентное давление прежде всего на психику. Такого не было никогда. Всей мощью на человека обрушивается пропаганда насилия. Его пытаются подчинить тёмные силы – и мы не знаем, кто конкретно, от этого делается ещё страшней. Но это явно не Дьявол, инопланетяне или какие-то там рептилоиды. Это наши доморощенные олигархи. По крайней мере, они последние в цепочке принуждения нашего человека к тому, чтобы он не жил так, как ему хочется, а так, как диктует грубая абсурдная сила. А вот кто направляет эту силу, мы не знаем и, возможно, не узнаем никогда.

Людей посадили на иглу потребления, спровоцировали набрать кредитов. Человек слаб – кругом соблазны. Ему твердят из всех утюгов: "Ты должен жить в ХХ1 веке, имея всё, что есть на прилавках огромных супермаркетов!" А если человек этого не имеет, он даже не второй сорт и не третий – он никто и звать никак.

Мне хорошо – я равнодушна к этому наркотическому разгулу всеобщего потребления. Я и выживаю без жилья и бабла только потому, что мне ничего не надо. Мне вообще не хочется ничего иметь. Моя бы воля – я бы сию секунду плюнула на всё своё барахло и ушла бы жить на берегу под лодкой. Да климат не позволяет. И самое главное – чего уж там! – я старая и больная. Болезнь сделала меня зависимой от условий существования. Мне нужен хотя бы минимальный комфорт – теплое жильё, нормальный туалет и возможность мыться каждый день.

Но я всегда, практически с самого детства, стояла в стороне от большинства, от толпы. Я всегда была одиночкой, при этом не плыла по течению, а включала свои мозги. И всегда выходило по-моему. Когда все кричали "слава КПСС!" я не боялась говорить, что всё это туфта и ложь и в итоге развалится. Мне, естественно, никто не верил, потому что тот строй стояло незыблемо. Человек человеку был друг, товарищ и брат. Ну и в каком органе нашего тела вся эта фальшивая и лицемерная идеология находится сейчас?!

И социализм плавно перетёк в фашизм. Никто не сопротивлялся, когда начался распад "великой страны", все были только рады. Но фашисты уничтожали чужие народы, а наш фашизм пытается уничтожить свой народ. Причём физически, не только морально. И ему это вполне удаётся. Опять ведь будут врать, ссылаясь на затеянную сейчас перепись населения, что нас много-много миллионов. А нас осталось совсем мало. И скоро вообще никого не останется. Богатые сбегут на Запад, а бедные вымрут. Вот и вся правда, и никакая "национальная идея" нам уже не поможет – от нации и её былых подвигов, как мы всех побеждали, останется только воспоминание.

Да – может быть, мы и выживем, не исключаю, потому что мы, русские, очень жизнеспособные и стойкие, умеем приспосабливаться к любым страшным условиям – по себе знаю, но будем жить с искалеченной навек душой, и наше потомство никогда не будет иметь здоровую психику. А впрочем, такой роскоши никогда и не было у всего человечества, судя по истории нашей цивилизации оно всегда было ущербным.

Самая дешёвая аптека???

До чего интересная у нас жизнь вокруг, причем на каждом шагу! Вот пошла я вчера в аптеку, чтобы выкупить лекарство под названием амарил, которое якобы снижает сахар (он у меня в последнее время почти под 20, норма 6-7). Его мне заказывает одна моя читательница (и как тут не добавить – дай ей Бог здоровья!), так как мне, с моей пенсией 9600 р., он недоступен – цена у него была в последнее время 4100 р., как раз половина этой ничтожной подачки от государства.

Так как цены постоянно лезут вверх, особенно на то, что необходимо – на продукты питания и на лекарства, то и амарил мой не остался в стороне – стоит уже на 200 р. дороже. Но это бы ладно! Аптека эта новая, только что открылась, называется "Апрель". Аптекарша мне объяснила, что это очень большая и разветвлённая сеть аптек, она появилась буквально во всех регионах, и надо всё покупать у них, а не, например, на сайте Аптека.ру, потому что это намного дешевле, и дала скидочную карту. Просто так её получить было нельзя, надо было обязательно что-то купить, поскольку мой предыдущий заказ был сделан именно на Аптека.ру, а не в этом Апреле, только пришёл на них, так как в нашем маленьком городе не все аптеки сотрудничают с Аптека.ру.

Я купила витамин D-3, мне его давно рекомендовали, потому что чувствую себя отвратительно – у меня постоянно зверски кружится голова, слабость и много других неприятных симптомов, а он, якобы, повышает иммунитет и вообще благотворно действует абсолютно на всё, даже предотвращает ожирение! Ну прямо находка, а не препарат! И стоил он вполне приемлемо, что-то в районе около четырехсот рублей. Недешево, конечно, при такой пенсии, но, может, овчинка выделки стоит, раз он такой чудодейственный?

В тот же день мне на глаза абсолютно случайно попалась реклама этого витамина в интернете. Я её машинально удалила, потому что ведь я его уже приобрела, причём, как меня уверяли, в самой дешёвой аптеке. А потом до меня дошло, что в рекламе-то цена стоит совсем другая, двести с чем-то рублей, а еще я посмотрела на коробочку, которую принесла домой – оказывается, я приобрела витамин, в котором всего 30 капсул, а в рекламе стоит 60, вдвое больше.

Эту рекламу я теперь вряд ли найду – за день через мой ноутбук проходит дикое количество информации. И ведь человек не может предугадать всего заранее, он покупает то, что у него перед глазами, нужное именно в тот момент. Но почему мы создали экономическую систему, в которой цены так резко отличаются в разных местах друг от друга, мне непонятно. И как тут не вспомнить социалистическую модель экономики, по которой мы жили много десятилетий, где всё стоило копейки, цены не менялись никогда (разве иногда даже снижались) – а мы еще ругали такую экономику и говорили, что она неправильная. А оказывается, это была такая штука, которая называется стабильностью, а то, что творится сейчас – это даже не капитализм, это обыкновенный неуправляемый хаос…

Власть и дон кихоты, или борьба с режимом

Есть такой известный литературный персонаж – Дон Кихот, который вошёл в историю не только литературы, но и как символ бесполезной борьбы (в романе испанского писателя 16 века Сервантеса он боролся с ветряными мельницами). Но вот такие персонажи сохранились и в наше время.

Я, конечно сейчас выскажу крамольную мысль, и со мной многие не согласятся. Но бороться с различными режимами глупо. Они в итоге разваливаются сами, поскольку жизнь устроена так, что всё абсурдное нежизнеспособно, потому что в конце концов оно доходит до крайнего абсурда, когда уже всем становится понятно, что так жить нельзя.

А живёт и процветает оно много лет потому, что большинство товарисчей, называющих себя Homo sapiens, таковыми вовсе не являются. Они не только «мозгом не доросли» (как тут выразилась одна моя самая активная комментаторша), но этот орган у них вообще отсутствует – мыслить самостоятельно они не способны и поэтому активно поддерживают любой режим, пропагандоны которого врут им на голубом глазу. Они уверяют массы, что всё, что творит этот режим, делается для их же блага. На самом деле всё совершается ровно наоборот: кучка главарей этого режима имеет все материальные блага, которые доступны человечеству на тот момент, а массы имеют кукиш с маслом и убогое прозябание. Но вот в нашей стране, например, очень много персонажей, который описан в бессмертном романе «Золотой телёнок» – это Шура Балаганов, который на вопрос Остапа Бендера «сколько вам надо для счастья?» ответил – «десять рублей». А старшие поколения и вообще согласны на любые лишения, «лишь бы не было войны».

Почему я вспомнила Дон Кихота – потому что есть у нас личности (замечательные люди, между прочим!), которые себя не жалеют ради «счастья народного» и борются, борются с режимом, разоблачая все его пороки, которые и так всем понятны (ну, конечно, тем, кто «мозгом дорос», а таких у нас тоже немало, мы нация совсем даже не тупая, как в заокеанской стране, по определению нашего главного сатирика). Режим, натурально, в долгу не остаётся, кидает их в тюрьмы и создаёт им невыносимые условия существования, а то и вовсе физически их устраняет, как, например, Бориса Немцова, Анну Политковскую и ещё многих и многих.

Может быть, я представляю из себя обыкновенного обывателя, а не героическую личность, но я считаю, что тратить свою единственную жизнь, в которой так много интересного (искусство, например, или наука), на борьбу с этими абсурдными явлениями, как политические режимы, состоящие из жадных, корыстных и подлых людишек, не имеет никакого смысла. К тому же история наглядно демонстрирует, что все революции кончаются тем, что к власти приходят опять же они, эти самые жадные, корыстные и подлые или, что бывает ещё чаще, сумасшедшие тираны, видимо, она, эта власть, так устроена, что честным и порядочным людям в ней не удержаться…

Эссе

Сценарий будущего

Я вчера прочитала любопытный материальчик – что на Земле людей мало, в основном только клоны, созданные экспериментаторами из других миров. Я давно об этом пишу, хоть и несколько по-другому. Мне кажется, что в наше время всё так уже перемешалось, что не понять, где кто, но большинство людей всё-таки больше тяготеют к биороботам, потому что они не развиваются ни умственно, ни духовно.

При этом очень интересно – почему же так происходит? Почему большинству не нужны настоящие культурные и интеллектуальные ценности, которые всё-таки накопила наша цивилизация за тысячелетия её существования, почему они довольствуются всякими псевдоценностями? Причины здесь самые разные.

Для того, чтобы формировать себя как полноценное существо, нужны условия, соответствующая среда, а самое главное – уровень развития всего социума должен быть одинаковым. А на данном этапе этот самый социум представляет из себя очень неоднородное образование, причём даже не на уровне разных стран и континентов, а в одной стране всё очень неоднозначно.

Казалось бы мы пришли в начале третьего тысячелетия к немыслимому технологическому прогрессу. Но это выражается в основном в том, что – да, все имеют мобильники, автомобили, телевизоры и большинство пользуется интернетом. Но условия жизни у разных групп населения неодинаковы. Одни купаются в роскоши (причем их не так уж мало, как кажется, например, различных чиновников в России миллионы, а каждый даже мелкий чиновник имеет много возможностей украсть или получить взятку), другие живут не Бог весть как богато, но всё-таки лучше, чем третьи, которые еле-еле выживают (я как раз отношусь к этим последним).

И, наверное, у большинства просто даже не возникает желания понять многие процессы, на которых стоит жизнь, тем более, что это требует не только свободного времени, но и качественных мозгов, которые – увы, даны далеко не всем от природы, иначе все ринулись бы не в бизнесмены или в криминал, а стали бы великими мыслителями типа Ницше и Шопенгауэра. Хотя вот в последнее десятилетие бурно расплодилось множество пейсателей, но, ознакомившись с их «творчеством» понимаешь, что это всё несерьёзно, просто элементарное желание посамовыражаться от скуки, теперь ведь, с появлением интернета, многое перестало существовать – живое общение, например, или различные массовые мероприятия, которые были в советское время совершенно бесплатными.

Вообще, такое чёткое ощущение, что цивилизация подошла к так называемой точке невозврата: либо все эти миллиарды биороботов будут подвергнуты утилизации как отработанный и ни на что хорошее не годный материал, либо всё-таки выживут те немногие, которые повернут ход истории по другому пути, потому что давно понятно, что уничтожение себе подобных и окружающей среды – это путь, который завёл наш мир в полный тупик.

И неважно, кто это будет – люди, клоны, какие-то гибриды чего-то, главное, чтобы закончилось это неправильное и неправедное существование, которое длится на протяжении всей нашей истории. Но лично у меня почему-то мало надежды на хороший сценарий будущего…

De profundis

Я одинока на этой жестокой планете. Вокруг меня – миллионы двуногих чудовищ. Пусть бы они убивали только друг друга – мне до этого нет никакого дела. Но они убивают беззащитных животных, убивая этим меня, потому что это для меня невыносимая боль, ведь я не могу защитить тех, кого люблю. А я люблю их всех – и диких в лесу, в безжалостной природе, и домашних, которые всецело зависят от этой глупой безжалостной твари – человека.

Мне нет дела до их отвратительных праздников, когда они хлещут алкоголь и обжираются под идиотов из ящика. И не потому, что я привыкла быть голодной или упаси Бог им завидую. А потому, что меня от них отделяет бездна, потому что они для меня не существуют, и мне странно, что внешне кажется, что я нахожусь там же, где и они. На самом деле меня давно здесь нет.

И я уверена, что скоро настанет час икс, когда переполнится чаша терпения кого-то, кто создал этот несправедливый холодный мир, и он наконец поймет, что его творение ужасно, и прекратит этот чудовищный эксперимент по надругательству над всем святым, что существует во Вселенной, которая недостойна существовать, потому что, перефразируя классика, я отрицаю мир, который якобы представляет из себя какую-то «высшую гармонию», но при этом построен на страдании множества невинных существ (Иван Карамазов, беседуя со своим братом Алешей, монахом-послушником, говорит о том, что он не приемлет Бога, который допускает в этом мире страдания невинных детей ради некой «высшей гармонии»)

Кто такие ерундиты

Мирные обыватели мне совершенно не интересны, это ясно давно, еще с детства. Но и все эти люди «около искусства» – тоже совсем не интересны. Когда я была молодой и вращалась в консерваторских кругах, там был такой профессор (пианист) Нильсен, который придумал словечко «ерундит» – так вот, все эти якобы большие эрудиты, понахватавшиеся разнообразных знаний из разных областей культуры, литературы и искусства, они именно ерундиты. При этом они милые приятные люди, общаться с ними вполне комфортно, только это очень поверхностное общение, которое никого ни к чему не обязывает. На словах они тебе посочувствуют, если ты попадешь в трудную ситуацию, но реально никогда и ничем не помогут. Кончают многие из них очень плохо: спиваются и умирают очень рано. Богемная жизнь – она очень шумная, весёлая и беспорядочная.

У них обычно обширный круг знакомств, вечные тусовки и группировки, вечный выпендрёж друг перед другом, конечно, какую-то часть своей жизни они проживают замечательно, мотаются по миру, наслаждаются всяческими новыми впечатлениями… Но всё это с моей точки зрения гроша ломаного не стоит. Шум, гам… а всё настоящее рождается только в тишине и одиночестве.

Творцов, рождающих это настоящее, единицы, а ерундитов – миллионы. Интернет ими буквально кишит. Вот поэтому я считаю это вроде бы величайшее изобретение мертворождённым.

Имеет ли право женщина на…

Я случайно ввязалась в жаркую дискуссию о том, имеет ли право женщина, родившая ребёнка, избавиться от него. Все молодые бабы орали, что – имеет полное право! А я высказалась, что ненавижу тех, кто, родив, не отдал себя ребёнку до конца, не посвятил ему свою жизнь. Ой, как они на меня набросились, эти современные эмансипированные самки!

Вот они, признаки конца времён! Вот откуда ноги растут у явления, когда мы имеем общество, в котором множество асоциальных элементов, сплошная наркомания, преступность, полнейшее равнодушие ко всему, что не касается твоих собственных, личных интересов, полная духовная деградация и безответственность (перечислять ужасы современной жизни можно долго). Теперешние молодые женщины хотят свободы. Они не машины для деторождения. Они хотят вести красивую жизнь, ходить по ночным клубам, трахаться направо-налево, иметь все доступные блага.

Ну так ведь это очень просто! Не хочешь быть связанной детьми – не рожай! А родила – случайно ли, не случайно – будь добра выполнять свой материнский долг! И строй свою жизнь так, что ты ОБЯЗАНА дать своему ребёнку любви и заботы по максимуму, чтобы он стал полноценным человеком и не пополнил ряды наркоманов и убийц.

Наверное, это потому для меня больной вопрос, что при живой матери я её не имела. Меня воспитала бабушка. Мать была очень больным человеком (будучи подростком вследствие голода во время войны страдала неизлечимой болезнью) и умерла совсем молодой, когда мне было 16 лет. Бабушка «отобрала» меня у неё сразу после моего рождения, и я не могла простить своей матери, что она легко с этим согласилась и устранилась от моего воспитания. Ребёнку ведь не объяснишь всех тонкостей бытия, а мне было очень обидно, что матери не до меня, я тогда не понимала, что ей хочется тоже получить свою долю личного счастья…

Из серии риторических вопросов

Я в Бога не верю, но допустим на минутку, что он есть и что это именно он сотворил человека, ведь две тысячи лет в эту очень спорную догму верят миллионы христиан. Но в таком случае становится совершенно ясно, что этот товарисч совершенно немыслимый садюга, хотя бы потому, что человек на каждом шагу чувствует своё физическое и моральное убожество и ничтожество.

Ну, строго говоря, своего морального убожества большинство совершенно не замечает – ведь любой двуногий индивидуум железно уверен, что он самый умный и самый замечательный из всех, кто только рождался на этот белый свет. Так уж устроена человеческая природа – каждый человек думает, что он пуп земли, и никак иначе. Мания величия из него так и прёт, и никакие истины, которые ему внушаются на протяжении его жизни, типа «скромность украшает человека», ему не указ.

Даже если кто-то (редкие гениальные личности) и не был морально убог и оставил нам свои великие творения, это по большому счёту абсолютно несущественно по многим причинам. Во-первых, это очень мало влияет на общее развитие человеческой популяции – большинство так и остаётся на очень низком культурном, интеллектуальном и нравственном уровне, во-вторых, гениям уготована та же судьба, что и прочим, а то и похуже…

Но что касается физического несовершенства, тут уж не поспоришь, оно налицо. Самое страшное из этого – то, что как бы ни был человек какое-то недолгое время бодр и здоров, всё равно в итоге его начинают одолевать многочисленные болезни и всяческие немощи, пусть хоть он был трижды атлетом, спортсменом и вел самый что ни на есть здоровый образ жизни.

Единственное, что дано человеку для того, чтобы он терпел все немыслимые издевательства над собой неизвестно кого (а самое страшное – ещё и друг над другом), так это его совершенно замечательная способность жить в полном убеждении, что ТАК И НАДО. Проведя всю свою жизнь в заблуждениях относительно всего на свете он умирает таким же морально глухим и слепым ублюдком, каким появился на свет. И никто и никогда так и не узнает, для чего и зачем (и кому?) всё это было надо…

Охота пуще неволи

И ведь те, кто пишет горькую правду, всё знают: и что труды их почти напрасны, и что никого не переделать, и что ни до кого ничего не дойдёт. Зачем тогда они стараются? Пишут, убеждают, просят о чём-то, из кожи вон лезут? Чего хотят добиться? Ведь их почти никто не слушает и не читает, а те, кто их читает и разделяет их взгляды, ничего не могут изменить в этой жизни…

Впрочем, если заранее думать, что все попытки твои обречены на провал – не только писать, но и жить не стоит. Сознание того, что жизнь – это ежеминутный обман, приходит не сразу, а тогда, когда она тобой наиграется, как кошка мышью, потреплет как следует, мордой об стол потрахает, то есть, годам примерно к пятидесяти. А до тех пор ты вполне огурчик, способный на подвиги, ведь ты не знаешь, что меч у тебя картонный, и доспехи тоже игрушечные – первый же настоящий удар, и они разваливаются, и остаёшься ты голенький и дрожащий…

Были писатели, которые не ставили перед собой нравственно-просветительских задач. Они развлекали почтеннейшую публику, да ещё с каким успехом! Кто из нас в детстве не зачитывался Александром Дюма или Жюлем Верном? Наверное, нет ни одного человека на свете, кто не слышал про д, Артаньяна. Но ведь это только в детстве интересно, и сказки не будешь читать во взрослом состоянии, когда не только развлекаться хочется, но и понять, зачем живёшь.

Вот Достоевский – многие его считают психически больным, но это не так. Да, у него была эпилепсия, но это совсем не значит, что с психикой не того. Скорее, у эпилептиков очень чуткое восприятие мира, тонкие, обострённые чувства и эмоции. И к тому же, он был типичным русским человеком, а у лучших русских людей раньше была больная совесть, они себя считали в ответе за то, что в их стране до середины 19-го века существовало рабство. И Достоевский хотел, чтобы люди задумались – почему они ничего не могут сделать, чтобы изменить существующее положение вещей, при котором одни люди могут угнетать других, одни живут в роскоши, ничего не делая, а другие – впроголодь, в немыслимых условиях, работая на бар?

Но желание разобраться в тогдашних российских проблемах привело его в кружок «вольнодумцев», а оттуда на каторгу, а сначала его чуть не казнили – уже когда стоял на эшафоте, в последний момент казнь отменили. После всего этого не только можно лишиться писательского дара, но и вообще действительно – сойти с ума. Но, как ни парадоксально, с Достоевским этого не случилось, правда, здоровье было подорвано, и прожил он мало, но до конца жизни он старался донести до соотечественников свои взгляды на горькие истины жизни.

Многие и в наше время не хотят его читать, говорят – тяжело. Никто не хочет «грузить» себя чем-то таким, что может расстроить и выбить из колеи, народ предпочитает пустое чтиво – детективы и фантастику.

Но до тех пор, пока существуют на земле неразрешимые противоречия, всегда будут находиться писатели, пытающиеся понять, в чём причина такого «неправильного» мироустройства, даже если соприкосновение с тяжёлыми и мучительными явлениями жизни будет стоить им здоровья, а иногда и жизни, и такое бывает.

Базарное существо с мобильником

Смотрю сейчас сериал про женщину-психоаналитика – удивляюсь очень сильно (https://my-hit.org/serial/2495/). Я практически не общаюсь с реальными людьми, вот разве только недавно прошла в местной библиотеке (я живу в небольшом поселке Тверской области) презентация моей книги. Всё было вполне прилично и культурно – пришло человек двадцать бабулек, которые не ходят в интернет, мои книжки не читали и вообще любят Донцову. Но ничего плохого в свой адрес я не услышала, там все-таки были 3—4 человека, которые до того брали у меня читать мои книги, и им очень понравилось, о чем они и сказали на презентации.

А в интернете ведь всё очень просто делается: нахамили тебе – ты заблокировал этого человека и забыл о нём. Правда, у меня есть такая постоянная «клиентка», которая лезет ко мне со своими претензиями вот уже два года, сначала вроде говорит и делает что-то такое слегка положительное, но потом всё равно сбивается на хамство и какие-то непонятные предъявы, будто я ей что-то должна.

Ну, я так понимаю, кино делается на основе того, что происходит в реальной жизни. К тому же, моя дочь как раз работает психоаналитиком. И вот в этом сериале такие странные люди! Я-то считала, что работа психоаналитика не так уж трудна – болтай себе языком. Но по фильму вижу, что эта работа просто ужасная. Видимо, в наше время люди считают, что если они заплатили деньги, они могут говорить человеку всё, что угодно. Например, девчонка 16-и лет заявляет этой женщине-психоаналитику: «Вы такая тупая!». Или летчик, самолёт которого упал на детский лагерь и убил сколько-то там детей. Он тоже ведёт себя по-хамски, срывается на грубый тон и вообще говорит, что не испытывает никаких угрызений совести. Но это чёрт с ним, но какого же рожна ты сюда пришёл?

Я в ужасе. Такое впечатление, что наше общество – хам на хаме и хамом погоняет. И раньше-то мало с кем можно было общаться, что называется, «для души», а сейчас, выходит, что вообще получишь порцию помоев, если приблизишься к такому вот хамлу, которое считает себя вправе походя оскорблять тех, кто оказался по каким-то причинам рядом. Не то чтобы я человек с исключительно ранимой душой, но ведь противно! Лично меня воспитали в уважении к людям, пока они не сделали тебе ничего плохого. Но и тогда я предпочитаю просто отойти в сторонку и не отвечать на хамство хамством, потому что базарные перебранки – это мерзость. Выходит, вот к чему привёл нас технический прогресс – к полному падению нравов.

Не такая уж и фантастика…

Гитлер, как абсолютно всем известно, хотел завоевать весь мир, и делал это самыми, так сказать, радикальными способами, захватывая целые страны и уничтожая миллионы людей. Главный принцип был: Дойчланд юбер аллес. Сейчас времена изменились, методы захвата мирового господства уже совсем другие, хотя в чем-то они остались и прежними, но главный аспект настолько кажется фантастическим, что простые граждане в это не верят, а зря. Ведь в середине 20-го века человек вышел в космическое пространство и даже слетал на Луну, по большому счету это тоже из области фантастики, потому что совсем незадолго до этого, всего лишь за полвека, и электричество-то не везде использовалось, не летали самолеты, да и автомобили-то были в диковинку.

Но я не про это, не собираюсь ахать насчёт «немыслимого прогресса человечества» (мол, наши корабли бороздят просторы Вселенной). Просто прогресс-то прогрессом, но и в нашу просвещенную эпоху есть товарисчи, которые жаждут этого самого пресловутого мирового господства – любимой мечты Адика. И средства для осуществления этого у них в наше время несопоставимы с теми, которые имел он, хоть на него работала вся Европа.

Финансовое господство давно уже у этих дядей в кармане – через свои зеленые бумажки они командуют всем миром, хоть мы (Россия) делаем хорошую мину при плохой игре и успокаиваем себя, что мы все из себя независимые. Но объективно это не так. Но дальше – начинается совсем уж фантастика, можете мне сто раз не верить.

Американцы слетали на Луну, а потом через 3 года резко свернули свои полеты, не выполнив программу, рассчитанную на 25 лет и профинансированную многими миллиардами долларов. Почему?

Во-первых, они летали на Луну с совершенно не мирными целями. Ну, конечно, научные интересы тоже наличествовали, но это было не главным. Все астронавты были военными. И интерес был как раз связан с планами притязаний на мировое господство на Земле. А у них вообще нет других интересов, это их главная и единственная цель в жизни – управлять всем миром и диктовать ему свою тупую волю.

Во-вторых, есть большое подозрение, что Луна обитаема – типа это база для слежки за землянами. Последний рейс американцев туда закончился трагедией – их не только пнули под зад коленом, чтобы не совались куда не надо, но и уничтожили их корабль «Аполлон», хотя он был в полной исправности и трагедии ничего не предвещало. Они намек поняли и отказались от всех своих планов в отношении полетов на Луну.

Но существует совсем уж фантастический вариант, что безумные последователи Гитлера и его идей хотят договориться с инопланетянами. И если такое случится (а в наше время ничего невозможного практически и нет, каждый день узнаёшь о каких-то невероятных вещах), тогда уж точно всех нас ждет незавидная участь тупых зомби-потреблядей, в каких давно выродились жители USA, только в намного более худшем варианте, без их материальных преимуществ…

И вот я лично почему-то совершенно не верю ни американским разговорам насчет того, что они несут миру демократию и мир во всем мире, да и уверениям наших властей во главе сами знаете с кем, что они всё делают для блага своей родины и своего народа. Хахаха. Судить-то надо не по словам, а по делам, а они сами знаете какие. Только повезло всем этим врунам и лицемерам, что народ у нас очень доверчивый, история никого ничему не учит – ни кучку обманщиков, ни народные массы – тех, кого тысячелетиями обманывают…

Чисто дети

Смотрю я на людей в интернете, и грустно мне. Языком болтать – не мешки таскать. В начале 3 тысячелетия разучились они создавать что-то полезное для себя, привыкли, что кто-то постоянно подкидывает им новые игрушки для развлечения. Чисто дети…

А на Земле идет к тому, что кончится скоро развлекательная суета так сам себя назвавшего homo sapiens, а. О страшных вещах предупреждают те, кто поумнее – учёные. А как сказал мне один из тех, кто сидит здесь исключительно от скуки и развлекает сам себя бла-бла-бла, люди хотят петь, танцевать и веселиться. Вот так же вовсю веселились в начале 20 века перед страшной бойней, унесшей жизни миллионов – Первой Мировой войной.

А то, что нас ждет впереди – это уже последнее. После этого ничего не будет. Совсем ничего. Ну а пока еще лет десяток можно позаниматься всякой хернёй, например, попосылать друг другу картиночки с цветочками, утверждая, что такие «позитивные мысли» могут изменить чью-то жизнь. Или погордиться тем, что они – аристократия, а все остальные – плебс. Ну не смешон ли такой наивный глупенький снобизм в наше время? И много еще есть способов, как бездарно убивать своё время… Ну вот я и говорю – люди, создавшие нынешнюю цивилизацию, имеют низкий умственный потолочек и не были предназначены для чего-то высшего. А мне всё время возражают – человечество ещё так молодо, оно разовьется. Ни хрена себе молодо- тысячелетия прошли, и всё, чего оно достигло – сотворяло с каждым годом всё более совершенные средства для уничтожения себе подобных, отравило воду и вообще экологию чуть ли не на всём земном шаре и т. д. и т. п.

А уж и о последних-то временах и говорить противно: деньги – наш Бог, потреблядство – наше основное занятие. И не оторвать хрюкающих от кормушек, и не заглушить жажду хапать, хапать, хапать всё, что плохо лежит!

Надо ли писать о педофилах?

Вот только что подруга детства, между прочим, врач-психиатр, сказала мне, что нормальный человек читать мою пародию на детектив никогда не будет, потому что она о педофилах. Следуя этой логике, не надо читать Достоевского и еще очень многих, потому что там тоже о зле и ноль позитива. Конечно, я понимаю, люди перекормлены насилием, уже из ушей лезет вся эта чернуха. Но жизнь в основном состоит совсем не из радости и удовольствий, а скорее, наоборот, и раз зло существует, то и писать о нем надо.

Детектив – это такой жанр, где без убийств и прочего такого не обойтись, а то, что у меня пародия на детектив, как раз свидетельствует о том, что я протестую против всего этого. И вообще, когда общество больно духовным раком, а у нас именно такое общество, поскольку наша верхушка сплошь воры, то требовать от писателя, чтобы он писал только о светлом и радостном, неправомерно. Он будет описывать то, что вокруг происходит реально. А я недавно читала, что этих самых педофилов, как и наркоманов, становится всё больше и больше.

Кстати, и моя пародия на детектив «Больше всех надо», вышедшая отдельной книжкой (а издательство Ридеро выпустило ее в книге под названием «Сказки для взрослых»), написана на основе реальных событий – когда я недолгое время жила в Лыткарине Московской области, там орудовал педофил, которого так и не поймали, и пропало четыре двенадцатилетних подростка, тела которых так и не нашли.

Глобальное производство дерьма

Интернет – это средство для производства информационного мусора.

Человечество не способно на великие свершения, как оно пытается себя убедить давным-давно, пожалуй, уже с тех времён, как появилась первая письменность, и оно начало задумываться над тем, что же оно из себя всё-таки представляет.

Конечно, на заре эпохи географических открытий люди на хлипких парусниках бороздили моря и океаны, Колумб открыл Америку, потом был 20 век, когда Гагарин облетел земной шар… Всё это, несомненно, грандиозно, и человек вроде бы заслуживает всех тех лестных эпитетов, которыми он себя награждает направо и налево… Но давайте подумаем – какой цели служили все его глобальные проекты?

Только одной. Уничтожению себе подобных. Вся история нашей цивилизации – это история войн и убийств одних разумных тварей другими.

Не будем сейчас рассуждать о качествах общей массы, об её всегдашней агрессивности и недалёкости. Она идёт туда, куда её ведут невидимые лидеры, она категорически не способна ни на что, кроме жалкого повторения убогих кем-то придуманных «истин», вброшенных в её сознание теми, которые используют её для своих тёмных целей.

Мне, например, давно ясно, что происходит чудовищная манипуляция сознанием человека в планетарных масштабах. Я не знаю, кто эти кукловолы и зачем им это нужно, но на сто процентов уверена, что цели у них весьма нечистые по отношению к своим подопечным, интеллектуальный и моральный уровень которых очень низок, потому что они даже не способны уяснить пару-тройку понятий, позволяющих прекратить тот шабаш, который считается «прогрессом человечества» и начать жизнь без войн, насилия и уничтожения окружающей среды. А самое главное – силам, которые стоят над человеком, совершенно необходимо, чтобы люди никогда не договорились между собой.

Всем известна легенда про Вавилонскую башню. В 21 веке появились слабые предпосылки, что человек под угрозой своего полного уничтожения всё-таки сумеет прийти ко всеобщим договорённостям о том, как этого избежать. Всё-таки, несмотря на историю, в которой были одни войны и ничего кроме войн, человек парадоксальным образом совсем не самоубийца, он наделён мощнейшим инстинктом жить вопреки всему.

И тут появлятся стоящий в кустах рояль – Интернет. И начинается бурная деятельность… по производству информационного мусора. Хотя, казалось бы, интернет – это идeальное средство именно для объединения разобщённого человечества.

Но Сверхразум слишком хорошо изучил тех, кого он создал всего лишь для вспомогательного использования в качестве средства для своих не самых нравственных нужд. Видимо, ему прекрасно известно, что кроме дерьма, из которого состоит человек и физически и нравственно, он ничего больше не способен выдать.

Планета уже тонет в своих помоечных отбросах. Загажен Мексиканский залив, исчез Гольфстрим, воздух над всей Землёй заражён смертоносной радиацией. И чтобы отвлечь биомассу от решения реальных проблем, её засадили за клавы производить в невиданных доселе масштабах информационное дерьмо.

Наша пища – пошлость

Как правило, всё, что можно услышать или прочитать – скучно, однообразно и не представляет собой ничего нового, сплошные перепевы одного и того же. Большинство именно за это любит «творчество» донцовых (если можно так назвать эти фальшивые подделки под литературу) – потому что оно даёт им возможность не шевелить извилинами во время процесса чтения и не напрягать то, что считается у них головным мозгом, и совершенно не выносит настоящие произведения, заставляющие соучаствовать в процессе, то есть пытаться активно вмешиваться и пытаться понять то, что хотел донести до них автор. То есть, получается, что автор пишет для избранных. И авторов, которых читать хочется – тоже раз-два и обчёлся… Такова печальная участь тех, кто в большей или меньшей степени неординарен и резко выбивается из общей массы посредственностей.

Конечно, можно схитрить и подделаться под непритязательные вкусы читающей публики, но не позволяет сознание того, что кроме суда дураков есть ещё суд вечности. Ясно, что это очень расплывчатая категория, и состоится ли он когда-нибудь лично для тебя – один Бог ведает. А живёшь-то здесь и сейчас! И хочется признания твоими современниками, даже если отчётливо видишь всю крайнюю степень убожества их духовных запросов, серости мышления и узости интересов, не простирающихся, как правило, дальше сиюминутных сенсаций и дешёвой клубнички. Последняя очень популярна среди почти всех слоёв читающих, об этом свидетельствует их бешеное количество в сайтах авторов, занимающихся описанием откровенной и отвратительной порнухи.

Но Бог с ней, с порнухой! Она, по крайней мере, не претендует на то, чтобы считаться литературой. Прочитали, насытили своё грязненькое любопытство – и забыли. А вот те пишущие, которые специально калечат то, что считается мозгами, заслуживают самого сурового осуждения, и получают его в эпохи, когда поднимает голову духовность, но это бывает крайне редко и ненадолго. Наша цивилизация – это громкое торжество пошлятины во всех областях человеческой деятельности, начиная от искусства и кончая наукой и образованием.

Но человек уже много веков не хочет посмотреть правде в глаза, не позволяет ему его непомерная мания величия сознаться в собственном крайнем ничтожестве и трезво оценить плоды своего низкого и весьма ограниченного духовного развития.

Чтобы не рассуждать «в общем» и голословно, можно привести всем доступные примеры. Высокое искусство собирает ничтожную аудиторию, в то время как какая-нибудь безголосая бездарь – миллионы слушателей. Много ли народу посещает музеи и выставки? В то время, как пивные битком набиты. И так далее, перечислять можно до бесконечности. В школах вообще не преподают ничего такого, что хоть отдалённо знакомило бы восприимчивых детишек с какими-то зачатками серьёзного искусства. Конечно, можно возразить, что кто ищет, тот всегда найдёт, но наверняка серых личностей было бы намного меньше, если бы попытаться поднять общий уровень культуры выше того плинтуса, под которым она находится давным-давно. Но кто этим будет заниматься? Правительство? Власть имущие? Просто богатые люди (раньше меценатство было очень широко развито)? Конечно же, нет, всем давно ясно, что вся эта «верхушка» занята лишь борьбой за власть и собственным благосостоянием, а мероприятия, подобные доставанию античных амфор со дна моря – всего лишь обыкновенная показуха, и не более того…

И в результате культурная составляющая человека сошла на нет, а когда исчез тонкий культурный слой – за ним обнаружился мохнатый неандерталец, способный только на криминал и на удовлетворение своих примитивных животных потребностей…

Это стало явственно видно, когда вместо дубины он получил в свои руки компьютер.

Детская непосредственность

Почему-то вспомнила сейчас историю, когда я вусмерть опозорила свою бабушку перед её начальством. Она работала в крупном сибирском тресте лесной промышленности начальником планового отдела (толковая была женщина!). И вот однажды она взяла меня с собой в воскресенье на какое-то там дежурство, которое проходило в кабинете у управляющего трестом, и он тоже там присутствовал. Мне было, кажется, года три. Я заинтересовалась письменным прибором, который стоял на столе, и взяла в руки изящную статуэтку лошадки, которая красовалась между чернильницами. Мне, наверное, хотелось показать, какая я умница и разбираюсь в животных. Я начала водить пальчиком по этой лошадке и перечислять: «Вот это гривка. Это копытца. Это…» ну и так далее. Управляющий умилённо улыбался. И когда я дошла до самого конца этой статуэтки, я вдруг неожиданно ляпнула: «А это жопа». Бедная бабушка сделалась красной, как свёкла. Управляющий вспомнил, что ему куда-то надо срочно позвонить. А маленькая Любочка невозмутимо поставила лошадку на место и пошла гулять во двор. Бабушка много лет потом вспоминала свои очень сильные ощущения при этой сцене. Слава Богу, что у нас в семье никто не ругался матом…

Можно ли научить, как стать пейсателем?

Вчера был вебинар в издательстве Ридеро. Мне, конечно, прислали приглашение. Кто не знает, вебинар – это такой чат. Какой-то удачливый пейсатель учил других, как надо писать. Я не досмотрела, потому что бред. Этому не научишь, это от Бога. Самое интересное – большинство этих пейсателей абсолютно безграмотны. Ну, может быть, так и должно быть в наше время – безграмотные пейсатели для безграмотных читателей.

Наша цивилизация пришла в итоге к полной деградации серого вещества большинства населяющих планету жителей, хоть они упорно внушают себе, что идет немыслимый прогресс. Но появление интернета выявило полное духовное обнищание основной массы тех, кто вот уже много веков присвоил себе гордое звание homo sapiens.

А кому нравится быть слепым и все чудовищные признаки конца времён считать за что-то вполне нормальное – флаг им в руки!

Но вообще-то всё вокруг говорит о том, что наша цивилизация далеко не первая и уж, конечно, не последняя. И человек сильно заблуждается, когда думает, что в этом чудовищно жестоком мире он пуп земли и что-то в его власти… Он никто и звать никак. А вся эта многочисленная пишущая братия, в том числе и якобы невероятные «гении», которыми все зачитываются, пишущие про всякое там бездуховное дерьмо типа гарри поттеров – исчезнет с лица земли вместе с убогими потребителями своей жалкой продукции, не оставив в Вечности абсолютно никакого следа. И мне нисколько не обидно, что я пишу для очень-очень редких читателей, способных на мыслительные процессы, позволяющие не поддаваться на потребление океанов духовного дерьма в блестящей обложке.

Смутные времена

А когда на Руси они были другими? Пора бы уже попривыкнуть, господа-товарищи! И это не Россия в кризисе – это цивилизация зашла в полный тупик.

Мы когда-то считали, что на Западе – рай земной. Да, Европа, Штаты и весь этот «золотой миллиард» живут неплохо по любым меркам. А всё ли измеряется тупой сытостью??? И стоит ли всю жизнь стремиться только к одному пресловутому материальному благополучию? Ну вспомните самые счастливые моменты из своей жизни? Неужели это было тогда, когда вы купили себе модный навороченный мобильник? Или вам прибавили пять копеек к зарплате?

Ну, пусть самые что ни на есть смутные времена. Но ведь душой никто не заставляет кривить, как было совсем-совсем недавно – забыли? Ведь далеко не всем нравилось пресмыкаться перед дядями и тётями, имеющими закрытые распределители, и врать, что вы всей душой разделяете самую истинную на свете коммунистическую идеологию! Что четыре гаврика Кырла-Мырла-Ильич (который?) – вурдалак Ёська – отцы ваши родные? Ну не все же хотели забивать свои мозги полным бредом и маразмом?

Да, сейчас не лучше, а намного хуже. Вместо марксизьма-ленинизьма – неприкрытый цинизм-дебилизм-бандитизм. Отъём денег у населения отнюдь не ласковыми методами Остапа Бендера. Те, у кого за душой ничего нет, сидят в разных сообществах социальных сетей (типа «Политика» в Макспарке) и до хрипоты спорят, надо ли хоронить ублюдка или оставить лежать на главной площади страны? Спасёт Путин державу или наоборот?

И всё это – пустейший трёп. История не спросит ни о чём ни Путина, ни Медведева, ни какого-нить Старикова. Сметёт, как картонные фигурки. Ну резвитесь покудова, надувайте от важности щёки – вы, которые считаете себя вершителями судеб, и те, кто мнит себя ни больше ни меньше чем великими политическими экспертами! Давно известно, что в нашей стране любый пьяный ванька в политике второй Черчилль! А может даже первый!

Чего только не было на Руси – Гришки Отрепьевы, Гришки Распутины, Борьки Ельцины, Борьки Березовские и даже Абрамовичи – как же без них-то (смотрю на эту рожу дебильную и удивляюсь – место ему в хорошей психбольничке, и ещё для полноты картины слюна должна капать обильно…).

А что вы хотите – дурдом он на то и дурдом, в нем порядка и не должно быть. Мир – это большой дурдом, а Россия – главная его составляющая. Полный порядочек, вообще-то, только на кладбище бывает… (не зря ж фашисты насаждали огнём и мечом Ordnung. И Gott, как известно, был «mit uns». До поры до времени)

Судьба не бывает справедливой

Не могу вспомнить ни одного настоящего гения, который был бы богатым и имел бы счастливую судьбу. Хотя… ну Паганини, конечно, бедным не был, он давал концерты, за которые ему платили немалые деньги. Но в личной жизни, по-моему, он счастлив не был. Он был большой женолюб с очень мощной мужской потенцией, поэтому одной или даже несколькими женщинами дело не ограничилось, их у него было несметное количество. Почти достоверно, что он в итоге подцепил сифилис. Он трахал направо и налево молодых девушек, бывали случаи, когда разгневанные отцы грозились его убить. И под конец у него был очень несчастливый роман с молоденькой англичанкой, которая польстилась на него, конечно же, из-за денег, но в итоге бросила этого, как она считала, «противного старикашку».

А когда он умер, католическая церковь не давала разрешения его похоронить, и несколько десятков лет его забальзамированный труп возили по Европе. Ему, конечно было уже всё равно, пострадал его сын, отдавший практически всю свою жизнь этому скорбному ужасному делу…

А впрочем, я отвлеклась. Классический пример нищего гения – Моцарт, которого похоронили в общей могиле для бедняков. Да и при жизни денег ему никогда не хватало, хотя он написал какое-то безумное количество гениальных музыкальных супершедевров. Что толку, что он был принят и обласкан ещё с раннего детства, когда был невероятным вундеркиндом, при всех дворах европейских властителей? Вот не считали его современники никем уж таким выдающимся, хотя его оперы ставились во многих театрах, его симфонии звучали в самом престижном исполнении, его произведения уже тогда исполнялись лучшими музыкантами и так далее и тому подобное. Но композиторов в те времена было несметное количество – в основном, итальянцы, но хватало и всяких других. Ну вот и он был, в общем, один из многих…

Перейдём чуть ближе к нашим временам и в другую область человеческого Духа. Пусть это будут художники, например. Здесь вообще дикие контрасты. Ван-Гог при жизни был таким убогим бедняком, что просто становится страшно. Если бы не его брат, который его поддерживал материально, он просто-напросто умер бы с голоду. Ну а теперь давайте вспомним, сколько стоят его картины сейчас. Какие-то немыслимые миллиарды долларов. Хотя вот есть люди, которые сомневаются, что Ван-Гога можно считать гением. Моя бабушка была человеком начитанным, неглупым и, что называется, русским интеллигентом. Так она всегда удивлялась, когда читала в книгах, что Ван-Гог представляет из себя какое-то выдающееся явление, и спрашивала меня: «Ну как может считаться гениальной вся эта мазня?» Я не знала, что ей ответить.

А теперь о том, что представляет очень большой интерес для меня лично – конечно же, о литературе. Совсем ещё недавно были времена, когда народ у нас считался «самым читающим». Из-за этого совсем нетрудно было прослыть гениальным писателем, даже если ты таковым не являлся. Нет, я не хочу сказать, что, например, Улицкая или Толстая – посредственности. Но когда я слышу о том, что Улицкую наградили высшей наградой Франции – орденом Почётного Легиона, я начинаю остро ощущать, что судьба ко мне, полуголодной и бездомной, очень несправедлива. Когда человек начал писать во времена, в которые большинство читает только электронные книги, а пишущих развелось как собак нерезаных, то будь ты хоть самим Фёдор Михалычем, не светит тебе ни фига… Пройдут мимо и не заметят, как пустое место. И умрёшь ты под забором собачьей смертью, мечтая… нет, не о славе, а всего лишь о бутерброде с колбаской.

О людях, исповедующих нетрадиционный секс

Вчера я посмотрела коротенький фильм (https://www.youtube.com/watch?v=4_JDDlHH4eI) в главной роли с одним из моих виртуальных знакомых. Он практически играл самого себя – педераста, которого убивают не за его принадлежность к геям, а по корыстным мотивам. Люди, которые с пеной у рта орут, что педерасты – это больные и их надо сажать в психушку и вообще уничтожать как бешеных собак, не понимают одной простой истины – педерасты абсолютно такие же люди, как они сами, а чаще всего – гораздо интереснее и человечнее. Вообще, все сложные по натуре люди часто бывают бисексуалами, а вот ваньки с маньками – никогда, они скрещиваются только друг с другом, и их на земле большинство, поэтому жизнь такая поганая…

Реплика 1

Смотрю сериал «Фурцева» и думаю о том, какое же это счастье, что я родилась уже под конец всей этой сумасшедшей вакханалии – сталинизма (правда, лучшую часть моей жизни мерзкая советская власть мне все-таки отравила – она развалилась под тяжестью своей неимоверной лжи, когда мне было 40 лет). Иногда, смотря, даже смеюсь – это когда секретаря ВЛКСМ Косарева обвиняют в том, что он английский шпион – ну какому абсурду верили эти кретины – советский народ! Или когда показывают кадры из знаменитого фильма (забыла, как называется, вроде «Сельская учительница»), где играет Марецкая, и тут я вспомнила, что Раневская ее называла «сука Верка» (она была парторгом МХАТа). А Фурцева, с моей точки зрения, была последней сволочью – ярким примером своего похабного строя

Реплика 2

Люди – это быдло и куда глупее животных, об этом говорит их способность сбиваться в толпы и лизать жопу гитлерам и сталиным и прочим преступным ублюдкам, придумывать дурацкие религии и молиться несуществующему, а самое главное – ломиться за идиотскими книжками про гарри поттеров. Интересно, какому суперидиоту понадобилось создавать такое огромное стадо кретинов – 7 или уже больше миллиардов безмозглых тупиц???

Реплика 3

Уже больше двух лет пристающая ко мне как банный лист к жопе баба написала, не получив желаемого, что я ей «больше не интересна». Господи, какое счастье! Но, к сожалению, она за свой базар не отвечает никогда и наверняка начнёт приставать снова. А пока что наслаждаюсь её отсутствием, к тому же, она у меня везде заблокирована, и больше я её никогда не разблокирую – умерла мамаша, так умерла!

Реплика 4

Вы думаете, таракашечки, что всё стабильненько, и вы вечно будете обгаживать эту планетку своим моральным и физическим дерьмом? Ан нет. Ученые пришли к четкому выводу, что где-то около ста лет назад началась ужасная штука: смена магнитных полюсов. И она всё убыстряется и убыстряется. Землю лихорадит – в последнее время всё больше землетрясений, наводнений и всяких природных катаклизмов. Как только этот процесс полностью закончится, Земля начнёт крутиться в другую сторону, поднимется цунами высотой 3—4 км, и сметёт всё, что есть на Земле – вместе с вами, вонючие таракашки, с вашими глупыми и злобными страстями, с вашей жадностью и корыстностью и вашим равнодушием ко всему на свете…

Реплика 5

В каком-то из своих фантастических рассказов я пишу о том, что инопланетяне, создав Солнечную систему, экспериментировали с цивилизациями на разных планетах. Вот на Марсе что-то не пошлО, и они её уничтожили. А сейчас в фильме «Загадки космоса» об этом говорят учёные…

Реплика 6

Я невысокого мнения о нашей цивилизации, но я горда за человечество из-за двух моментов, и оба они произошли в моей стране в 20 веке. Первый – это когда под барабанный бой бросают штандарты фашистской гадины под Мавзолей. Второй – когда звучит «Поехали!» Не знаю ничего более волнующего в истории.

Никакого смысла жизни не существует

Высшей справедливости не существует, жизнь даёт тому примеры на каждом шагу. Ну, во всяком случае, на этом свете, где большинство подлецов и мразей не бывает наказано, где они живут в своё удовольствие. В «тот свет» я не верю – умирая, тело человека просто распадается в итоге на атомы и молекулы, возвращаясь в виде органического вещества в природу. Когда я вижу, что из себя представляет большинство людей, мне смешно слышать о какой-то там «душе». Нет её у большинства, они такие же, как животные, даже намного хуже.

Вообще, давно понятно, что человек задуман кем-то именно таким дерьмом, каким он является. И я так пишу не потому, что насмотрелось Малахова и всех этих «Очных ставок» и «Говорим и показываем». Смотрела я всё это недолго, потому что поняла, что моя психика сильно страдает от лицезрения такого массового дебилизма. Можно подумать, что кроме этих сплошных недочеловеков и уродов на свете больше никого нет, но это всё-таки не так.

Что эта самая «высшая справедливость» – фикция и выдумка весьма гораздого на различные фантазии человечка, я поняла после того, как в страшных муках долго умирала воспитавшая меня бабушка, которая была на редкость порядочным человеком, таких единицы. Да и вообще, где ж тут справедливость, когда участь Моцарта и какой-нить мерзкой Коморихи совершенно одинакова?!!

Существует много гипотез о том, для чего мы предназначены. По-моему, всё предельно просто: так же, как люди используют животных и многое другое себе в пищу и для удовлетворения различных своих потребностей, так и наши создатели используют нас, вслепую и втёмную, не удосужившись открыть низшим по сравнению с ними существам очень многие моменты, которые сочли лишней и ненужной для нашего хилого умишка информацией. А то, что человек воображает о себе невесть что и наделён безразмерной манией величия – так мечтать не вредно и, как говорила моя лучшая подруга, думать можно всё, что угодно.

И цели у этого Высшего Разума, когда он создавал нас, биороботов, были совсем не высокие и благородные, а совсем наоборот, раз он сконструировал такое гнусное существо в таких диких количествах, да ещё и поставив его в такие тяжёлые условия существования, когда человек вынужден постоянно бороться за место под солнцем и мучиться от несовершенства своего стареющего и подверженного различным напастям и болезням организма…

И я абсолютно не удивляюсь тому, что люди не ангелы, что они врут, мошенничают, совершают преступления, плюют на все законы и заповеди и вообще живут бездуховно, удовлетворяя только свои мелкие эгоистические потребности, что им на всё насрать, кроме своей убогой жаждущей примитивных удовольствий плоти. Так и должно быть, чего ещё хотеть от жалкой игрушки тёмных сил? И неважно, что есть особи, которым противно быть ничтожной частицей примитивной грязной биомассы, они почему-то выделяются из общего ряда и совершенно не похожи на всех остальных. Но, во-первых, их не так уж много, во-вторых, они ничего в этой жизни не решают и никак её не меняют к лучшему, потому что всё давно уже кем-то решено за них. Если бы не было этого светлого пятна на общем безысходном чёрном фоне, то оставалось бы только накинуть петлю на шею.

Люди – монстры

Я всегда теряюсь, когда сталкиваюсь с чем-то чудовищным – с тем, что мой мозг отказывается понимать. Сегодня это было два раза. Когда я прочитала, что пятеро мужиков два года насиловали беззащитного маленького мальчика. Вернее, я не стала вникать в подробности (я бы этого просто не выдержала, у меня начало бы колоть сердце), я прочитала только заголовок – случайно. Второй момент – в передаче прозвучало, что девочка родила в пять лет и семь месяцев. Мне кажется, что это просто враньё, но утверждал солидный дядя – доктор медицинских наук.

В жизни существует много такого, чего не должно быть. Мягко выражаясь – неправильного. А если называть вещи своими именами, то можно потихоньку спятить. Вообще, на старости лет пришла к полному убеждению, что люди – монстры. И это не отдельные чудовища типа Чикатило, а большинство, практически все.

Может, потому у меня в голове так всё беспросветно, что живу я последний десяток лет в кошмаре – бездомная, голодная и одинокая? А если бы в моей жизни всё было бы в порядке, то я, наверное, не видела бы очевидного и не зацикливалась бы на размышлениях о том, кто сотворил всё это, кому надо сказать спасибо за свои страдания и за то, что жизнь на каждом шагу бьёт меня по этим самым размышляющим мозгам…

Боги жаждут

Всё-таки гениальный рассказчик Эдвард Радзинский. На одном дыхании проглотила 4-х серийный фильм «Боги жаждут». Слушала, разинув рот. Если бы в школе были такие учителя, мы все, наверное, знали бы и любили эту потрясающую науку – историю – от зубов.

Конечно, я и так со всем этим была хорошо знакома с детства, потому что перелопатила очень много всякой литературы в разных областях знания. Но получив так много впечатлений от эмоционального рассказа о чудовищных событиях в истории я задумалась о многом, о чём раньше не подозревала – Радзинский заставил меня взглянуть на это свежим, не замыленным школьным образованием взглядом. Я же ходила в школу при большевиках, с 1957 по 1967 годы. Бог знает какой бред тогда внушали бедным детям! Громоздили одну бессовестную ложь на другую. И понятно, почему провалилась перестройка – мозги нашего поколения настолько искривлены этой тотальной дезинформацией, что они уже не могут быть адекватными.

Главная мысль этого фильма – наша «Великая Октябрьская революция» совершилась не на пустом месте, её прообразом была Парижская Коммуна. Когда я впервые попала в Париж, я была потрясена зрелищем французской толпы: на лице большинства лежала какая-то неизгладимая печать порока и нравственного разложения. Вообще, когда массово уничтожается интеллектуальная элита любой страны, будь то Франция или Россия – с кем остаёмся? Правильно, с быдлом, что и произошло в этих двух странах, впрочем, здесь находится его авангард, а вообще-то это всеобщая тенденция, к которой пришло всё человечество в результате так называемого «прогресса» и развития своей отвратительной безнравственной цивилизации.

Универсальные законы, управляющие человеческим стадом, бесчеловечны. Они и не могут быть другими, пока человек будет, прикрываясь высокими словесами о всеобщем благе, оставаться лицемерной сволочью, преследующим свои низменные интересы, которые ему диктует его худшее «Я», и не слышит слабый голос совести, похороненной в глубине души любого существа. И я вот лично не понимаю, почему нельзя обойтись без всех этих революций, войн, майданов… Я многого в этой жизни не понимаю, хоть стою уже на пороге, за которым ничего нет. Но как страшно сознавать, что в любой момент в человеке может запросто победить не ум, не здравый смысл, а пещерное начало, сумасшествие, которое творилось в «просвещённой» Европе, где с утра до вечера работала гильотина, и потом весь 20-й век уничтожение «братьев по разуму» шло уже в каких-то невероятных масштабах. И вот в начале третьего тысячелетия от Р.Х. запахло уже полным уничтожением всего живого. Впрочем, может быть, мы это заслужили???

Пьесы

Die Reigen (подражание Артуру Шницлеру)

Действующие лица:

Людка Мразян, рыжая крашеная стерва лет пятидесяти, негде ставить пробы

Маня, писательница

Света, почти семидесятилетняя, но пьёт и курит

Эдуард Фазанов-Глузман, человек неопределённых занятий

Полицейский.

1 действие. На сцене появляется Людка. Некоторое время стоит в задумчивости, задрав голову к небесам. Затем начинает декламировать, причем это нечто похожее на стихи.

Людка: О тараканы, тараканы!

Вы заползли в мои карманы.

Оставив в моём сердце раны.

И разбудили в нём вулканы

Вокруг меня – одни бараны.

Консенсус это иль обманы? (Чувствуется, она может продолжать в таком роде очень долго)

Выходит нетвердой походкой пьяный Эдуард.

Эдуард: Людка, эй, Людка! А я ведь тебя любил когда-то… А ты, стерва, выгнала меня зимой босого на улицу. И с тех пор я скитаюсь по земле, как Вечный Жид, и нет мне нигде покоя…

Людка: Прочь, прочь, олух ушастый! Ты весь в грязи до последнего члена. Иди ласкай свою Маню, будь она проклята.

Эдуард: Нет, подожди, на прощанье я спою тебе Dignare из кантаты Генделя Dettingen Te Deum

(Поёт)

Людка, заткнув уши, стремительно убегает на своих кривых ножках.

Появляется Маня. Она откровенно любуется собой.

Маня: Милый, уже ночь, не надо так громко петь, тебя заберут в полицию.

Эдуард: Извини, Маня, а не пошла бы ты по известному адресу? Зачем наступаешь на горло моей песне?

Маня, обидевшись: Я женщина нежная, слабая, меня всяк обидеть может… (уходит по известному адресу).

2 действие. Эдуард шатается, но не падает, а продолжает петь. Входит полицейский.

Полицейский: Вы господин Фазанов-Глузман?

Эдуард не отвечает и продолжает петь.

Полицейский: На вас поступила жалоба от гражданки Мразян, что вы хотите нанять киллера, чтобы её убить.

Эдуард перестаёт петь.

Эдуард: Господин полицейский, она не расслышала, я сказал, что ей нужен не киллер, а Миллер, ну, знаете, это самый лучший практикующий психиатр у нас в городе. Она серьёзно больна, не может пережить, что рассталась со мной. Я хотел ей помочь.

Полицейский: Я бы всё-таки порекомендовал вам больше не петь в общественном месте, вы не Филипп Киркоров, вам никогда не спеть так замечательно, как он. (Поёт: «Зайка моя, я твой зайчик…"), уходит.

3 действие. Появляется Света, тоже сильно нетрезвая. Подходит к Эдуарду и долго и задумчиво смотрит на его огромные черные глаза, до отказа заполненные еврейской скорбью, потом переводит взгляд ниже, на хиленькие ножки. Она разговаривает очень грубым хриплым от постоянного курения голосом.

Света: Эдик, болезный ты мой! Ну для кого ты тут распелся? Никто тебя не оценит, кроме меня. Правда, мне говорили, что ты трахаешь каждую движущуюся цель, а я девственница и ненавижу, когда пыхтят. Поэтому не быть нам с тобой вместе. Я люблю Зинку, ты её знаешь, ну ту, которая великая писательница, пишет – зашибись. Но она меня игнорирует… (последнее слово она не может как следует выговорить).

Эдуард: Ну вот ходят тут всякие лесбухи, потом калоши пропадают. Иди отсюда, вонючка!

Света: Допился, уже на порядочных девушек кидается, как волкодав. (С достоинством удаляется).

4 действие. Эдуард стоит в центре сцены. Потом начинает медленно сползать на пол и какое-то время лежит без движения. С двух сторон из-за кулис появляются Маня, Людка и Света. Они берутся за руки и начинают водить хоровод вокруг спящего Эдуарда. Каждая громко выкрикивает свой монолог, не слушая других.

Маня: Эдуард, любимый, вставай и пойдём отсюда! Мы будем жить, как Адам и Ева в раю. У тебя будет всё, что ты пожелаешь. Только будь всегда со мной!

Света: Вот повезло мужику! Все бабы от него без ума. Кроме меня. А Зинка, сволочь, никогда не оценит моей любви. И никогда не упадёт в мои прокуренные и проспиртованные объятия. Ну и черт с ней! Зато соседка Галька всегда будет моей верной собутыльницей.

Людка: Вернись, милый Эдик, я всё прощу. Не могу больше лежать в своей холодной вдовьей постели и слышать, как плачут мои трое крошек от разных отцов, призывая тебя. Ты заменил им отца. Приносил им конфеты. А потом исчез. У тебя холодное сердце и ненасытные чресла, тебе мало моей рыжей малютки. Будь ты проклят!

Эдуард (встаёт): А ну цыц, бабы! Как вы мне все надоели!

Уходит, пошатываясь. Женщины застывают в неестественных позах, они убиты горем. Занавес.

Дневники

1 марта 2021 года

Ну вот, по календарю весна. Пережили такую дико холодрыжную зиму, температура опускалась чуть не до сорока. В квартире стоял лютый холод, можно было включать обогреватель, который у меня имеется, да жалко денег – потом платить огромные суммы за электричество. Всю дорогу валяюсь под двумя одеялами. А настоящая весна придет только в апреле, весь март будет холодно. А сугробы огромные растают вообще в апреле. Так обещают синоптики.

Может быть, удастся купить себе дешевую развалюху! Правда, не Бог весть где, а в том же медвежьем углу – в Сандове. Но там жить вполне себе можно – тишина, свежий воздух и в некоторых домах довольно приличные бытовые условия.

А вчера произошло ещё одно приятное событие – я буду участвовать в конкурсе «Большая книга». Послала им пять книг. Правда, Женька говорит, что премии они дают только своим, блатным, и что мне её не видать, как своих ушей. А вдруг??? Вдруг есть Высшие Силы, которые мне помогут? Ведь уже было такое, когда мы с Лялей купались в деньгах, но я, дура, всё просрала. И оставшись без квартиры, болтаясь уже 20 лет как говно в проруби – неужели я не стала умнее? Неужели жизнь меня ничему не научила, и почему бы ей не дать мне ещё один шанс?

Вчера долго болтали по скайпу с Шапирой. Боже, как он постарел! Совсем жалкий старикашка (ему 77 лет). На него просто страшно смотреть. Наверное, и я так же выгляжу – стрьяшная старьюшка. А ещё мечтаю о молодом мужичке – Олежеке. Ну вот такая я, нестандартная бабуся… В душе мне всего 15 со всеми вытекающими отсюда последствиями – я легкомысленная и склонна к разного рода авантюрам, увы… Как правило, они для меня плохо кончаются. А впрочем, не так уж и плохо – сто раз побывала на Красном море, понежилась в его целебных водах. При этом я попадала туда практически без гроша, вот умудрялась как-то. Но теперь из-за этого идиотского коронабесия вряд ли удастся попасть за границу.

Короче, живу на краю пропасти, рискуя из-за своих ужасных болячек (сахар, например, больше 15-и даже натощак, да и много чего другого) умереть в любую минуту.

6 марта

Вот тебе и весна – за окном минус 14. Но когда мороз, эти гады топят, батареи горячие, в квартире тепло. А вот когда начинается потепление и доходит до нуля и легкого плюса, они батареи отключают, им всё равно, что на дворе не лето красное…

Вроде бы я напала на золотую жилу, совершенно случайно, и теперь есть шанс – если конечно, так будет продолжаться хотя бы месяца три – накопить на квартиру в Сандове, в 5-этажке. Потенциально такая возможность есть, но верится с трудом – после двадцатилетнего-то мотания по чужим хибарам.

В апреле, наверное, будет жить полегче, сейчас я почти постоянно лежу в койке, располнела до безобразия. Я, конечно, могу плюнуть на всю эту так называемую стабильность и рвануть в тот же Египет, но пока творится этот дурацкий ажиотаж с коронавирусом, это опасно – можно нарваться на такую ситуацию, из которой будет трудно выбраться. Впрочем, пока что такое ощущение, что всё это будет длиться вечно, кончится это – придумают что-то другое, похлеще. Кто-то с очень большими деньгами решил опрокинуть наш хрупкий мир.

Здесь стоит тишина, как в могиле, и покидать эту скучную норку будет с моей стороны глупо и опрометчиво, надо дожить хотя бы до лета. Летом сюда явится Ирочка, вот тогда и посмотрим, что делать.

Ночь с 9 на 10 марта

С погодой творится что-то ужасное, вот сейчас минус 20, а будет еще и минус 30. Вообще весь март ожидается холодрыжный. Высовывать нос из дома нет никакого желания.

Что-то сегодня в помойке не ладится, вот через час посмотрим – неужели «шеф, всё пропало»? Но буду пытаться всё равно, пока не пойму, что они унюхали и прикрыли лавочку. Завтра снова буду вставлять видео, может, это просто накладка какая-то. Эх, жаль будет, если халява кончилась…

Сейчас смотрела фильм, у нас вообще все фильмы далеки от действительности, обычно какая-то совершенно нелепая и глупая выдумка. В этом фильме они нашли сумку с двумя миллионами евро. И дальше такая муть началась – они стали убивать почем зря, причем без всякой на то надобности. Чушь и бред. Им вообще надо было тут же свалить, добраться до какого-то нормального города (они жили в каком-то захолустье, в красивой дикой природе), там открыть долларовый счет и сделать ноги туда, где их никто бы не нашел, а потом слинять за границу. Вот и всё, вот так просто. Я вот такая умная – и почему я никогда не нашла такую сумочку с бабками?

Скучища дикая. И эти беседы с Натальей Николаевной, в общем-то, никому не нужны. Щаз померила сахар, он, слава Богу, не 20, а всего 13, и то хлеб. По-моему, еда на него не влияет, потому что я сегодня нажралась конфет, которые мне очень нравятся, типа ирисок «Золотой ключик», только вкуснее. Я их столько схомячила, что сахар должен подскочить до 30, но этого не произошло. Так что дело совсем не в том, что весь вред от сладкого.

А Наталья сказала, что у меня бессознательная защита, причем как-то она ее охарактеризовала типа грубая или примитивная. То есть я никого в свою душу не пускаю. Ну не знаю, специально я этого не делаю, я вроде бы человек довольно открытый, да и скрывать мне особо нечего. Если кто-то захотел бы про меня многое узнать, так просто надо почитать мои книги. Но это никому не надо.

11 марта

Морозы свирепствуют, ночью было минус 30, сейчас 18. Халява, увы, накрылась, меня забанили… Ну не вешаться же! Попробую на ютуб, может, там что-то получится в плане денег. Чем черт не шутит! Буду читать своё, это можно делать годами, все-таки у меня 26 книг.

Я воспринимаю окружающее трагически, и зря. Надо заставлять себя относиться ко всему спокойно, без трагедий. Я уже заработала злейший диабет, а могу заработать рак. Бабушка явно его получила, когда понимала, что не может заставить меня плясать под её дудку, что я не буду жить, как ей хочется и как она от меня требует. Вот и мне надо смириться с тем, что жизнь никогда не станет такой, как мне хотелось бы, и люди тоже не станут другими: они такие, какие они есть – глупые, подлые, корыстные и жадные…

Наверное, придется мне сегодня по холоду переться в Магнит за водой. Заказала в фирме ещё 5-го, но они и не думают везти. А пить уже совершенно нечего. Вот так работают наши фирмы. А сил нет от слова вообще. Какие могут быть силы у больного семидесятилетнего человека?

Ночь с 13 на 14 марта

Обещают завтра плюс, но небольшой. Жутко надоел холодрыжник, прямо конца и края ему нет.

Сегодня позвонила сумасшедшей старушке Ирочке. Она меня насмешила заявлением, что думала, что я её бросила. Смешная старушка! Неужели она считала, что у нас с ней есть какие-то серьёзные отношения? Ну хотелось ей прийти пару раз в Сандове ко мне. Я общаться могу с кем угодно, но это ничего не значит. А оказывается, даже такой пустяк, как редкое общение, накладывает какие-то обязательства. В таком случае, Олежек просто обязан пойти мне навстречу. ХАХАХА. А вот он так не считает.

Да, как приятно было жить последнее время, когда каждый день на халяву капали хорошие денежки! Впрочем, как любила говорить моя незабвенная подруга Надежда Игнатова, не жили богато, не хуй начинать. Вот явно я не человек, способный жить одними идеями. Я такая же, как все, а ещё порицаю обывателей. А сама недалеко от них ушла.

Запаслась водой месяца на два. И холодильник не пустой. Вроде бы лежи в койке спокойно и твори. Но права эта пермская дура – исписалась я. Ладно, это тоже не самое страшное в этой жизни.

16 марта

Я вчера соорудила селедку под шубой, и она получилась такая вкусная, что даже мне самой понравилась, и я слегка переела. Потом ночью мне было дико плохо. Но сейчас, слава Богу, намного лучше.

Вчера звонила Ольге Голиковой и наобещала ей, что приеду в конце мая. И зря наобещала. Жить-то я там точно не смогу. Есть шанс поиметь там домик – умерла Валя Порошина и мужик её противный тоже умер. Валю очень жалко, хорошая была женщина. И наверняка домик, где они жили, принадлежит администрации. На всякий случай я запросила об этом мужичка Евгения, который этим делом заведует, заодно и напишет, как продвинулась моя очередь.

В принципе, можно там не жить, просто держать там вещи, а самой слинять, например, в Хургаду надолго. Вот в пятницу поеду в Ковров, оплатила новый загранпаспорт. У меня он кончается в декабре 2022 года, то есть действует еще полтора года, но пусть будет новый на 10 лет – вдруг я заживусь на этом свете? Чем чёрт не шутит? Ведь так отвратно себя чувствую – но не умираю же…

Своё жильё необходимо, чтобы было куда вернуться. Да и платить почти всю пенсию тут у Иры за жкх очень накладно. А так – в октябре с меня перестанут взыскивать эту тысячу, и 10 т. мне вполне хватит на пропитание. Там еще и огородик можно посадить, да и абсолютно всё там намного дешевле, чем во Владимирской области. И рынок по средам в Сандове вполне доступен, если что.

В общем, торопиться некуда, к лету будет ясно, что и как.

20 марта

Съездила вчера за копейки, на автобусе. Шла, конечно, с трудом – сильно кружилась голова и ноги отказывали, но дошла, там не очень далеко. Паспорт будет через три месяца, но стоило ли его делать, если в аэропортах такое творится с этими дурацкими тестами. Читая статьи тех, кто летает за границу, желание покидать Камешково начисто исчезает.

Опять прибилась Света, я ей проболталась про деньги. Она сначала везде мне наставила лайков, а потом всё убрала – оскорбилась, что я ей не предложила денег. Она считает, что я ей что-то должна, а я так не считаю. Везде врёт, что я её просила выслать мне деньги, а я ни разу в жизни её об этом не просила, она мне их впихивала просто насильно. А потом везде трезвонила, какая она благодетельница, и требовала у меня, чтобы я ей вернула назад. А мне есть куда потратить эти не так уж большие деньги, которые я вырвала из хищной воровской пасти – например, может, осенью осуществлю свою давнюю мечту и поеду на книжную ярмарку в Москву. Правда, не уверена – совсем плохо себя чувствую.

Вчера всё таяло и светило солнышко, и сегодня вроде то же самое. Наконец-то пришла весна. Но ночью всё равно минус 6. Снились дикие кошмары.

22 марта

Кажется, ожидается потепление, вроде вся последняя неделя марта будет относительно теплая, до +8.

Сны снятся очень яркие. Вот сегодня приснилось, что я встретилась с бабой Надей и бабой Женей. Я так обрадовалась, бабу Надю обнимала и целовала – я ведь дико любила старушку в детстве. А потом мне надо было обратно, до самолета оставалось всего два часа, у меня было очень мало денег, и я понимала, что не успею, потому что этого не хватало не только на билет на самолет, но и на такси. Я бежала пешком, дорогу я не знала, наугад. А потом вдруг поняла, что на самолет меня не посадят – я потеряла паспорт.

Опять пустила в свою виртуальную жизнь Светку, но в итоге пришлось забанить – один и тот же (в течение многих лет) агрессивный бред пьяного шизофреника. Я и так еле живая, зачем мне эта нагрузка на психику? Как я написала раньше, я ей проболталась про деньги, она попросила 500 р. Опохмелиться, видно, было нечем – всё пропила. И хоть очень жалко её несчастных голодных собак, но давать ей деньги глупо – пропьёт.

С обоими сайтами дела идут ни шатко ни валко. Ну и наплевать, не стоит по этому поводу расстраиваться. Не жили богато, не х… начинать, всегда вспоминаю в таких случаях мою незабвенную подругу Надежду Игнатову, умершую совсем молодой.

29 марта

На улице, наконец, началась весна, доходит до +8. Позавчера меня напугал мой сахар – он ни с того ни с сего подскочил до 34. Была сильная слабость и вообще отвратное самочувствие. Но не впала в кому и не умерла.

В известном помоечном сайте как всегда мухлюют и не дают мне выйти на монетизацию, предельно занижают все цифры. На ютубе тоже полная ерунда – 16 подписчиков.

Написала письмо Навальному в тюрьму. Перед этим пыталась позвонить, но они никаких справок не дают и вообще бросают трубку. Не сильно-то надеюсь, что Навальный мне ответит.

Появилась идея на два месяца слинять в Египет, но как подумаю о всех этих тестах, о волоките – желание отпадает. И вообще сижу в этой норе, прозябаю, но как поменять свою жизнь – не представляю. Писать что-то интересное нет никакого желания, хотя все условия налицо: тишина, никто не лезет и не давит на психику и даже не голодаю…

1 апреля

Национальный праздник русского человека – День Дурака. Проснулась в немыслимую рань – в пятом часу утра, и больше не смогла заснуть. Померила сахар – 10.8. Ну уже радует, хоть не 34. Заодно померила давление – 150 на 110. Высоковато, но таблетку принимать не буду. А вот кофе выпила, как всегда.

Опять подвалила Света, хоть она и пишет, что всегда я первая якобы к ней подваливаю. Начала проявлять заботу типа «береги себя». Я ей написала – я же дьявол во плоти, как она везде обо мне пишет, откуда же такая забота? И вообще, отвали. Она ответила – подумаешь! И увяла. Наверное, ненадолго. С шизофрениками общаться неинтересно, они очень нудные и предсказуемые.

А их сейчас расплодилось множество. Вчера посмотрела что-то такое малаховское про бабу, которая выкинула своего ребеночка – девочку 6-и лет – в помоечный дом под присмотр шизофреника, который обожает крыс. Улыбка у него такая блаженная-преблаженная – типичный шизофреник. Но мамаша тоже шизофреничка натуральная. Мне вот всегда интересно – когда люди совершают что-то такое, не соответствующее нормальным человеческим понятиям, они понимают, что так жить нельзя, что это ненормально? Или им в голову такое не приходит вообще? Всё-таки у нас еще не совсем беспредел, ведь в итоге всё-таки такие вещи наказуемы. И неужели они не боятся, что попадут в тюрьму или в психушку?

Мне на моё письмо Навальному в тюрьму нагло наврали, что такого там нет. Вот тоже странные люди! Вся Россия знает, что он там, а они это отрицают. Стала звонить по телефонам в штабы Навального в Москве и во Владимире – они не отвечают. Наверное, разгромлены.

Хочется куда-то свалить, но понимаю, что я далеко не та, что 10, а тем более 15 лет назад. Мне трудно даже в Магнит выползать, который через дорогу. Печально, но, кажется, я тут застряла надолго… Правда, через месяц выключат отопление и платить за жкх будет намного меньше. Но не в этом дело. Мне очень скучно и всё надоело. Это какое-то дикое прозябание, правда, на этот раз я не голодаю, а совсем наоборот. Но мне очень не нравится, что меня разнесло. А вот то, во что превратила себя Женька, вызывает у меня ужас. Так себя запустить! 43 года – самый расцвет. И понятно, что с таким весом и с такими слоновьими ногами к человеку будут клеиться разные болезни.

8 апреля

Потрясаюсь от необыкновенной наглости Ц. Обосрать меня с ног до головы, а потом, как ни в чём не бывало, приплыть в вацап и начать непринуждённую беседу, как она пьёт кефир (как будто это мне безумно интересно!). Просто уникальное существо, никогда с таким не сталкивалась. И ведь не отстаёт уже много лет! Мразь просто необыкновенная.

Так не хочется каждый раз выходить на улицу! Прямо комплекс какой-то. Но сегодня заставила себя, сходила в «Магнит». У меня, кажется, начинается Альцгеймер. Стояла около квашеной капусты, решила взять. Была уверена, что взяла. Стала выкладывать дома – не обнаружила. Посмотрела чек – её там не было. Я только хотела, но не взяла… Нет, это точно старость плюс болезнь – раньше я такой рассеянной не была.

А сейчас бессонница. Три часа ночи. Как ни пыталась – заснуть не могу. Некстати вспомнила, как умирала баба Женя. Никогда это не вспоминаю, слишком ужасно она умирала. И жалко её стало по-дикому, ведь ей пришлось перенести такую боль! И жизнь её не радовала, и конец такой кошмарный!

Вообще, те, кто придумал жизнь на Земле и вообще всё это – сволочи, садюги и мерзавцы. Устроить такую пытку и мучения для всего живого (ведь страдает не только человек, а и животные)! Вот нет такого слова, чтобы охарактеризовать этих гадов, любое ругательство будет слишком мягким. Будьте вы прокляты!

18 апреля

Очень необязательная жена К. наконец дала разрешение. Теперь Женька тянет резину – монетизацию надо оформлять на неё, на всю жизнь запомнила, как меня лишили пенсии из-за этой помойки.

Опять приплыла читательница, практически фанатка. С одной стороны, хорошо бы таких читателей побольше, с другой – устаю от этих бесконечных разговоров. Казалось бы, получила файлы книг – и читай на здоровье, там всё написано. Но людям хочется общаться. А мне – нет, потому что я в очень плохом физическом состоянии. Ну, думаю, ей скоро надоест, как это уже было сто раз. Отвалила же некая В., ни слуху ни духу, а клялась в вечной любви. Смешно.

На улице лето, правда, обещают, что похолодание будет всю вторую половину апреля и вроде бы даже весь май. А пока что ходила за продуктами и даже вспотела. Наконец, купила мясо, теперь могу спокойно жить еще месяц. Ещё надо купить Аква минерале. Пью как слон. Уже скоро кончатся шесть огромных бутылей. И шесть двухлитровых Аква минерале уже допиваю, хотя купила совсем недавно. Вчера объелась голубцов, были очень вкусные даже без всяких добавок и без сметаны – только молоко и майонез. Вычитала, что мне его нельзя – там голимый сахар. И кетчуп нельзя. А я его люблю.

Главная моя цель на сегодняшний день – стричь мошенников. Остальное неинтересно. Если это начнётся, я получу полное моральное удовлетворение. Я их ненавижу.

Ночь с 18 на 19 апреля

Великая дата в истории моей жизни! 43 года назад я родила эту паршивку Женьку, в 6 часов утра. От комментариев я воздержусь, и так всё предельно ясно.

От дотошной девушки сегодня была великая польза – наконец я вновь обрела мои любимые шахматы с противным мужиком Борисом! Всё-таки полезно общаться с людьми. Ну и еще одну программку поставила, потому что у меня стоит такая идиотская винда, что в ней всё время случаются какие-то неприятные сюрпризы. Терпеть не могу юзанные вещи.

Опять возникла как ни в чём не бывало сволочь Ц., прислала видос, где воет какую-то песенку якобы на мои стихи. Я удалила не глядя, а то при виде её мерзкой рожи меня вполне может примитивно стошнить, до того она омерзительная. А потом, естесно, заблокировала, и куда бы она теперь ни прорвалась, никаких разговоров с этим говном быть не может.

И как все любят давать свои дурацкие стереотипные советы! Обыватель почему-то считает, что я глупее него. Некая Ольга М. с привзвизгиваниями написала коммент о «настоящем искусстве», где советует мне посмотреть какую-то картину Леонардо да Винчи (это я высказалась, что терпеть не могу эту крысу Мону Лизу). Якобы от этой картины у всех «скрипка поет в душе». Блядь, ненавижу такое. Изрекает прописные истины с дешёвым пафосом. Господи, не люди, а сплошные дешёвки, из-за них телевизор смотреть невозможно, из-за этих фальшивых душонок.

Ночь с 20 на 21 апреля

День сегодня был просто какой-то дикий. Женя с этим договором измотала все мои последние остатки нервов. Щаз сделала за одну минуту. Но вполне могут опять придраться, они сволочи. Впрочем, Женя тоже редкая сволочь.

Потом заебали читатели. Ну и Светка опять лезет ко мне как ненормальная. Впрочем, она ненормальная и есть.

Днем, как всегда, пообщалась с Натальей. Вот она единственная действует на меня положительно. Сразу видно – профи. Да и вообще, видимо, хороший человек. Жаль, что не удастся поближе с ней познакомиться.

Потом пошла по магазинам. Погода была кошмарная – холод, резкий ветер. Но наконец притащила 6 бутылок Аква минерале, чуть не надорвалась. Но я их выпиваю моментально. Да и огромные бутыли, которые мне привозят из Владимира, уже кончаются. Это тоже признак того, что со мной сильно неладно.

Ноги не шли, ползла как умирающий лебедь. Какая-то бабка в Магните сказала: «Вы, наверное, дитя войны?» То есть выгляжу на 80 лет. Чёто мне кажется, что я скоро умру. Вот подарочек-то Ире будет…

23 апреля

Есть вариант – дешево купить в Сандове развалюху с большим участком. Ну не знаю, насколько мне всё это под силу, я еле живая. Да и на то, чтобы там построить новый домик, денег нет, а на ремонт развалюхи тоже потребуются деньги, потому что иначе в ней жить невозможно будет. Тратить деньги на ремонт развалюхи ваще глупо.

Хлеб из хлебопечки раз за разом получается всё вкуснее и вкуснее, это очень плохо – обжираюсь. Но магазинный после этого хлеба в глотку не полезет.

29 апреля

Сегодня пришла посылка от читательницы, которая меня «опекает». Толковая девка, сечёт в компьютерах. Послала роутер, он подошел, но, как я поняла, там каких-то герц всего 2.4, а для большой скорости интернета надо 5. Да и ноут у меня дрянь, старьё, скорей всего и он вовсю тормозит. И телефоны не очень, тоже старенькие.

Погода отвратная, ветер, холод. И чувствую себя отвратно. Вчера еще с вечера сделала тесто, но сегодня нет сил испечь пиццу, как намеревалась. Без Иры ее печь неинтересно, она ее уминала с таким аппетитом! А я ее буду жрать неделю кое-как, а она становится невкусной уже на второй день.

Халява из моральной помойки пока почему-то не получается. Не получается повторить ошеломляющий успех Марселя Пруста. Хотя число подписчиков помаленьку идёт к тысяче. Но как раздражают дебилы, просто ужас! Хочется написать откровенную статью, где высказать всё, что я по этому поводу думаю, да нельзя.

А в общем, скучища просто невообразимая. И вот так вот глупо течёт жизнь, которой уже осталось всего ничего.

А в Сандове очень дешево продаются две квартиры-развалюхи. Там надо таскать воду с колонки, топить печь и еще там сральни, которые воняют, чего я совершенно не переношу. Эти хибары были построены в каменном веке. И вообще – стоит ли ехать в это Сандово назад? Олежека вроде бы «разлюбила», и не только потому, что дело это безнадежное, но и потому, что чем может быть интересен ограниченный деревенский мужичок? Вот что в Сандове было шикарным, так это рынок, который приезжал раз в неделю. Там были такие вкусности! И ягоды были намного дешевле, чем тут. И тут всё невкусно. А с другой стороны, неча жрать вкусное (всякое там сальце и прочее такое), надо бы привести фигуру в порядок, противно быть жирной бочкой…

10 мая

Я что-то совсем расклеилась. Лежу трупом. Понимаю, что мне могло бы помочь Красное море, но уехать невозможно.

Погода вроде налаживается – с завтрашнего дня обещают тепло, вроде даже выше 20-и градусов.

Дико приставала пьяная Светка и несла такой бред, что пришлось забанить везде. Потом мне пришла в комментах гадость – думаю, что от неё. А может, от другой пьянчужки – от Таньки, подписано было Анна Свист, и обращение было «Любка». Глупые безмозглые тетки, что одна, что другая.

Всё время слабость, от этого тянет в сон.

Анастасия 5 мая послала 1500 р., но я их не получила, даже уведомления не было, смс на телефон пришла 9-го. Женька утверждает, что я их получила, потому что это есть в операциях. Но я еще не в маразме и мне не каждый день посылают такие суммы, чтобы я это не запомнила. Не было ничего 5 мая. Думаю, что эти деньги украли.

Мне зверски надоела эта «стабильная» жизнь. А летом сюда явится Ира с животными, которые будут везде срать и ссать. А Ира будет стирать всякие ненужные тряпки, а я потом буду платить бешеные деньги.

21 мая

Ходила сегодня покупать глюкометр (мой давно сломался). Шла шатаясь, голова кружилась, меня мотало во все стороны, какая-то дура даже сделала мне замечание, что я дорогу ей загораживаю.

Но сахар с раннего утра был для меня вполне приличный (измерила старым последней полосочкой) – 10.7 У меня же последнее время ниже 12-15-и не бывает.

Кончится это тем, что я ваще не смогу ходить, а буду безвылазно лежать в постели. Но этого нельзя допускать – обслуживать меня некому. Я просто обязана доползать в магазин за продуктами.

Но уехать и оздоровиться в Красном море я не могу по многим причинам. И даже не в деньгах дело. Во-первых, я не могу бросить мои лимончики, авокадо, воскресшую хурму и взошедшие мандаринчики. Поливать их будет некому, соседу Виктору это явно будет не по душе. Слава Богу, я наконец их пересадила. Я их люблю, и что-то отдать их кому-то мне жалко – привыкла я к ним, хоть это и не кошка Муся.

Во-вторых, арабов плохо переношу. Ира собирается приехать в июле, вот тогда и посмотрим. Совсем я тут закоснела, двигаться никуда не хочется. Если физически еще могла бы себя как-то заставить, то моральных сил нет совсем. И я вполне себе чётко осознаю, что здесь – моё убежище от мира.

Состояние, конечно, ужасное, такое впечатление, что могу умереть в любую минуту.

Дня три стояла невыносимая жара, чуть не под 40. Но сегодня, слава Богу, прохладно. А летом на югах такая же жара, если не хуже. Ну, может быть, на Азовское можно смотаться будет в августе, когда там поспеют фрукты и арбузы. Но тут как раз клюква пойдёт, она у меня недавно только кончилась, а чай без неё как-то не очень. А пью я ужасно много, покупаю 6 двухлитровых бутылок Аква минерале и выпиваю чуть ли не за неделю. Тащу их, просто надрываюсь.

27 мая

Я думаю, что у меня всё-таки рак, и я медленно умираю, потому что состояние просто ужасное. Я уверена, что никакая больница мне не поможет, поэтому обращаться туда бесполезно, даже если бы я к медицине относилась положительно. Но я отношусь резко отрицательно и считаю её бесполезной.

Сегодня прорвалась Ольга. И лет ей очень много (я до таких лет точно не доживу), и болеет она давно не по-децки, а вот жива до сих пор. Дочь у неё, Маринка, сволочь какая-то, ей на мать плевать. Не знаю, когда я с ней общалась (в основном, когда обращалась к её противному мужику насчёт напилить дров), то она мне всегда казалась даже неплохой бабой. Ну, пила, так там почти все пьют.

Сахар у меня, видимо, зашкаливает, даже мерить боюсь. И наверное, у меня уже крайняя степень депрессии – мне ничего не хочется и ничего не интересно.

2 июня

У нас опять похолодание, лежала под двумя одеялами. Сейчас вроде теплее, но ненамного. Заснуть не могла до 7 утра. Проснулась в 12, наверное, надо бы поспать ещё…

Надоели дураки до полусмерти. Одна пишет, что у меня никаких болезней нет, что это всё психоз. Другая (ник мужика, но это наверняка баба) – что я лесбиянка, как будто она меня за ноги держала и присутствовала при моей жизни. Идиоты они и есть идиоты.

Никуда я не поеду, хоть хорошо бы отдохнуть от дикой монотонности своего бытия. Но, во-первых, некому будет поливать мои растения, во-вторых, жаба душит тратить то, что немножко накопила, в-третьих, ваще нет никакого желания высовываться из моей норки и играть в их глупые игры, в эту аферу под названием барановирус.

Сахар больше 12-и даже натощак. Правда, я, кроме таблеток, ничего не делаю, валяюсь в постели как живой труп.

Одна тетка написала мне такое: «Здравствуйте, Любовь. Вам пишет комментатор под ником Шерилин.

Мне хотелось бы прочитать Ваши книги.

Вы интересно и нетривиально пишете.

Живой ум, эрудиция, лёгкий слог, глубина переживаний и ещё много других замечательных качеств Вашего написания, вызывают мой безусловный интерес.

Буду признательна за файлы Ваших книг, и с удовольствием окунусь в чтение.

Спасибо и всего Вам хорошего и доброго!

С уважением, Шерилин.»

Я и без них знаю, что я пишу интересно, но толку-то от всего этого? Ни славы, ни денег. Никто и звать никак. А вообще – я и мир, мы в противоположных концах вселенной.

Ночь с 6 на 7 июня

Меньше чем за неделю заработала 6336 р. Но это не потому, что ворьё расщедрилось, а посылали читатели, вот сегодня неожиданно какой-то дядя Фёдор послал 3 тысячи. Спасибо тебе, дядя Фёдор!

Женька заболела ковидом. Очень мучается. Уговаривает меня сделать прививку. Ну уж нет!

Проклятая дура Ц. вчера приставала весь день, как сумасшедшая. Она сумасшедшая и есть. Типичная шизофреничка. К тому же, у неё неслабая мания величия, думает, что она пуп земли и кому-то, кроме себя, интересна. Редкое ничтожество. Бубнит один и тот же бред годами, и не надоест.

А в общем, судя по комментам, таких дур великое множество. Мужиков меньше, но тоже иногда попадаются.

Господи, на какую хуйню я трачу свою жизнь, которой осталось совсем мало!

Получила дикое удовольствие от киношки «Клиника счастья». Правда, удалось посмотреть всего две серии, дальше не дают. Но поставлено просто блестяще.

Сахар тоже сошёл с ума, по утрам натощак идёт к 15-и. Как я ещё таскаю ноги – непонятно…

9 июня

Погода прохладная, но это и хорошо. Состояние противное, естественно, виноват сахар. Меньше 15-и не бывает даже с утра натощак.

Ничего хорошего не происходит, но и плохого тоже. А в общем, всё одно и то же. Изо дня в день.

Тварь блевотная по имени Света пристаёт всё время и врёт про меня в чужих сайтах. Но от больной алкашки нечего ожидать.

Женька заболела ковидом, бедняжечка. Вот не понимает, дурочка, что если бы жила со мной, то ей было бы намного легче. Нет, она считает, что я буду ей обузой. Ну, как хочет. Переубеждать её не буду. Я давно привыкла, что дочери у меня нет.

Вроде начала писать что-то вроде повести, но думаю, что смогу её написать. В таком состоянии не пишется. А занимаюсь каждый день сплошным дерьмом. И конца краю таким бессмысленным занятиям нет.

15 июня

Женька, кажется, выкарабкалась. Но этот урок её ничему не научил. Мы как были друг другу никто, так и остались.

Проснулась в 6 утра с головной болью. Началась жара под 30 градусов. Вчера рано утром ходила в Магнит, пруд там рядом. Сидеть невозможно – тучи комарья. Покормила бездомную кошечку мокрым пакетиком.

Мир сошел с ума полностью. Попалась жуткая статья, кровь стынет в жилах. Безумцы, у которых океаны долларов, задумали подчинить себе человеческое стадо, оцифровать его и распоряжаться жизнями по собственному усмотрению. Неужели получится? У Гитлера вот не получилось. Вообще, глупая затея. Жизнь всё-таки сложнее таких примитивных желаний чокнутых толстосумов.

Но чёрт с ними. А я-то совершенно никакая. И чем дальше, тем мне хуже. Хотя вроде больше не голодаю и не мотаюсь по белу свету неприкаянная. Но жить без страха перед будущим не удаётся. И с организмом творится что-то ужасное. В теле везде непорядок, не хочется описывать все эти неприятные проблемы, с которыми я сражаюсь каждый день.

25 июня Час ночи

У нас жара такая, что Африка отдыхает. Я хожу голая по квартире (зрелище не для слабонервных) и по моему телу струями течёт пот. Стою под душем несколько раз в сутки, но это не помогает.

А сегодня пришлось идти в парикмахерскую. Ничего, дошла – человек гораздо сильнее, чем он о себе думает. Девушка изобразила на моей голове что-то вроде стрижки Ирины Хакамады. В общем – не пойми чего, но это обошлось очень дёшево, всего в 300 р.

Написала статейку, которую везде изгоняют. Эх, кончилась свобода слова! В Прозе.ру на моей страничке опять появилось ископаемое по кличке Чистильщик. Надо же! Думала, что такие экспонаты там перестали тусоваться давным-давно, ан нет, жив, курилка! Короче, я решила там всё убрать, пошли они в жопу, и сейчас делаю, кажется, 27-ю книгу (со счета давно сбилась). Но делать её очень трудно, потому что в Ридеро очень несовершенная система вёрстки. Ну, как и всё бесплатное.

Женя, оказывается, находилась в состоянии клинической смерти, но скорая приехала быстро, и её откачали. Природа на детЯх отдыхает, и она порет чушь про то, что я должна вакцинироваться.

Мы уже с Ирой решили, что в случае чего слиняем в Малое Мякишево, прихватив её мужика, где нас никто не найдёт. Смехуёчки-то смехуёчками, а положение-то серьёзное.

Сменила кликуху – надоело, что дураки пишут, что я хохлушка и бандеровка. Теперь я «Рождённая свободной». Подумывала было назвать себя «Жирной революционЭркой», но вспомнила, что такая уже существовала – Валерия Ильинична. А мы всё-таки с ней очень разные, и не потому, что она была девственницей (ха-ха-ха).

Что-то у меня сегодня игривое настроение… Рано пташечка запела, как бы кошечка не съела…

Ночь с 10 на 11 июля 2021 года

Давно не писала. Июль, жара, мне плохо. Доползла до рынка. Цены бешеные, рынок бедный до безобразия. Еще надо добраться до Дикси, где дешевая Аква минерале. И в Магните купить на всякий случай спички, соль, муку. В этой стране может быть всё что угодно, в том числе и кровавый переворот. Правда, на всю жизнь не накупишься. Но сколько её уже осталось, моей жизни?

Как только я случайно удаляю блокировку, в ту же минуту мне начинает писать эта пьяная идиотка. Как будто караулит. Наглость какая-то абсолютно ненормальная – везде пишет про меня дикие гадости, бред шизофреника (вернее, она типичный параноик) и всё равно лезет со мной общаться. Еще и под конец выдаёт, что она по мне скучает, как собака. Она меня уже даже не бесит. Как сказала Галина – где еще можно позабавиться таким уникальным цирком с таким уникальным клоуном? Развлечение, конечно, совершенно не из приятных, скорее, наоборот.

Я не исписалась, писать можно бесконечно, но нет больше ни моральных, ни, главное, физических сил. Совсем я никакая. И вообще, всё это занятие – абсолютно бессмысленное.

Всё дело в том, что я совершенно не принимаю этот мир. В нём сплошная дешёвка, а мне, начиная с раннего детства, всегда хотелось НАСТОЯЩЕГО. Но этого настоящего в нём – с гулькин нос. И хоть с чувством юмора у меня всегда всё было в полном порядке, оно, кажется, к моему преклонному возрасту сошло на нет.

Я не принимаю этот мир и чувствую к нему полное отвращение. Но и он так меня и не принял, вот моя психологиня уверена, что я и не пыталась делать к этому шаги, но это неправда – пыталась, еще как пыталась! Но так в него и не вписалась, непонятно по какой причине. И вроде не дура. И вроде не без талантов. А вот 70 лет (правда, точнее надо написать 71 – через месяц день рождения) прожила полным изгоем.

Чёто потянуло меня подводить итоги, но вроде бы не так уж всё критично, вроде поживу ещё, не должна помереть, хотя будущее покрыто мраком…

18 июля

Стоит ужасная жара, которую я переношу очень плохо. Скоро сюда явится вся эта орава: Ира, её мужик и животные, причём у собаки вывихнуты задние лапы, она будет тут срать и ссать, это как минимум полтора месяца дикой вони, не считая кошачьей – кошак ваще ссыт на пол в туалете, хоть туда ставится его лоток. Это будет кошмар для меня. Зачем вообще сюда ехать – непонятно. Правда, краны надо поменять, хоть в этом польза. Но она не перевешивает весь моральный ущерб, который я получу.

А так ничего критического, проблемы все хронические, застарелые и нерешаемые. Я на них давно махнула рукой. Вырваться отсюда во что-то лучшее пока нереально. Может, рванула бы в Штаты и попыталась бы что-то заработать, несмотря на своё ужасное физическое состояние (но ведь себя приходится обслуживать?), но из-за того, что мир слетел с катушек, это невозможно.

Самое большое желание, чтобы наконец заиметь свой угол, где я могла бы послать к чёрту всех и вся. Но, наверное, никогда этого не случится, так и умру бездомной и бесприютной.

19 июля

Ура! Ира не приедет еще неопределенное время. Какое счастье! Потом, может быть, опять что-то задержит, и минует меня чаша сия…

Жара всё ещё не спадает, я как варёная, голова болит, дышать нечем. А вообще-то надо бы уже на рынок сползать, опять жрать нечего. И у хапуги, который мне тут впаривает всё втридорога, больше покупать не буду. Удалось заработать на ненависти народа к Путину – протестное видео какого-то депутата они проморгали забанить, и оно собрало почти 400 тысяч просмотров. Итого 5 тысяч р., теперь куплю мясо опять месяца на два.

Женя прохлаждается в Анапе, вот в жизни бы туда не поехала! Город поганый, море поганое.

А так всё ничего себе, только где-то то ли выше этажом, то ли ниже какая-то свинья курит, и дым идёт в моё окно. И ещё под окнами всё время орёт местное быдло. Это меня раздражает, но можно надевать наушники и слушать музыку.

22 июля

Господи, до чего приятно жить! Иры с её противным мужиком нет, мух нет (балкон мне открывать ни к чему), окно закрыла, и дым от гада-курильщика не идёт. Светка не пристаёт – у неё денег на интернет нет, всё пропила. Холодильник полный. В общем, жизнь ничто не омрачает, даже дураки из Дзена (и хозяева, и комментаторы), на которых глубоко плевать. Благодаря тому, что этого лже-путина ненавидят очень многие, получила за видос какого-то депутата считай, вторую «пенсию».

Короче, жить можно (а куда деваться?), потому что к болячкам давно привыкла. Для меня самое большое счастье, когда я ни с кем не общаюсь и никто не лезет. Как только начинается общение, даже виртуальное, начинается дискомфорт. Иногда, правда, реакция у меня нейтральная – с Натальей Николаевной, с Галиной, Ольгой Голиковой или с Фатимой (очень редко). Но в основном раздражают.

Ем вишню – оказалась, очень вкусная и холодец приходится есть, а то я его много наварила. Но оказался вполне себе неплохой. Не знаю, сохранится ли до приезда Иры. Вообще хотела угостить соседей – девушку, которая мне помогла занести тяжести на второй этаж, еще есть какой-то старичок внизу, который вроде тоже не отказывается помочь по быту, но потом подумала – это надо идти, уговаривать… В Америке вот не принято угощать, да и у нас тоже. Это раньше так было, во времена моего детства, люди были проще, добрее.

25 июля

Мерзкие твари опять меня заблокировали. Паскуды, ничего больше не скажешь. Мне очень жаль, что я реагирую неадекватно: подскочил сахар, закололо сердце. А надо бы плюнуть и растереть. На всякую сволочь не стоит реагировать.

Погода сошла с ума, после дикой жары сегодня ночью было всего 8 градусов. У меня твёрдое убеждение, что это Штаты ведут климатическую войну и пакостят везде.

Наверное, на зиму стоит уехать в Египет и больше сюда не возвращаться. Буду купаться в море и слушать музыку. На всё остальное надо плевать с высокой колокольни. Самое лучшее – вести растительный образ жизни, надоели дураки. Всё население этой страны – дебилы. Надо жить от них подальше. Даже арабы лучше в сто раз, единственное, что у них противно это то, что орут эти придурки погаными голосами на весь город, раздражает до крайности.

Всё равно ведь меня ничто здесь не держит. Правда, большой плюс, что в этой хибаре меня никто не достанет. А с другой стороны – что я такого сделала, чтобы прятаться?

26 июля

Дзен опять устроил большую встряску для нервов. Не знаю, забанили они меня или нет, но реклама из моих статей исчезла. Пишу в техподдержку – ни ответа ни привета. Короче, всё по их обычному сценарию – им наплевать.

Я, конечно, плохо отреагировала на всё на это, хотя понимаю, что это дико глупо с моей стороны. Да пошли они по известному адресу! Ведь негодяи и мошенники, каких мало! И какого чёрта я три года сижу там безвылазно? Ну, поимела с них какие-то копейки, ну и хватит.

Странно, что вместе с рекламой стали исчезать и подписчики – не понимаю, каким образом это может быть связано. Утекло 70 человек. Одна дура начала предъявлять мне какие-то дурацкие претензии, я ей ответила вполне корректно, но другая дура возникла, что я грублю и в таком роде. Короче надо было сразу удалить первую дуру, а я этого не сделала. В итоге куча неприятных эмоций. Но всё-таки удалила и на этом успокоилась.

Наверное, стоит прикрыть эту лавочку для идиотов. Ну, если забанили, то всё прекратится само собой.

Света опять врёт в чужих статьях просто нагло. Мол, завещала квартиру и её начали сживать со свету. Очень хочется позвонить и спросить – каким образом это её сживают? Это так она воспринимает то, что её знать не хотят и не общаются с ней? Но потом решила не звонить – опять привяжется, а общение с ней противно. На эту кучу блевотины в обличье человека тоже надо наплевать и забыть навсегда. Но тоже не получается. Галя-то развлекается, как в цирке, написала мне, что «без этого клоуна скучно». А мне совсем даже не скучно. А приедет Ира с компанией, вообще будет чересчур весело. Ну я надеюсь, я смогу что-то придумать, как избежать этого «веселья».

27 июля

Ну, так и есть – эти придурки меня прикрыли. Пошизовавшись слегка, сделала новый блог. Надо было назвать его «Ванька-встанька», но это, конечно, будет слишком экзотично.

Сахар сильно взлетел (до 17-и), но дошла до Магнита. Там было много пустых полок, геркулес не удалось купить и пришлось покупать дорогую туалетную бумагу.

Ночью было холодно, но днем обещают опять жару, правда, не до 40, а довольно умеренную – 26 градусов.

Ближайшие события – приезд Иры, это, видимо, будет в начале августа, на той неделе. Ну а потом будет видно – если она надолго останется и не уедет к 1 сентября (вроде собирается завязывать с работой училки), то тогда, если получится, слиняю в Египет, больше некуда.

Всё равно меня так просто из седла не вышибить. Я человек довольно устойчивый. Жизнь бьёт, я падаю и тут же поднимаюсь. Конечно, нет никакой гарантии, что так будет в дальнейшем, когда я совсем состарюсь, но пока это так.

7 августа 2021 года

Третий день живу не одна. Компания прошлогодняя + мужик. Мужик ужасный – хам и псих. Вчера я приготовила очень вкусное мясо, притащила тарелку ему, так он на меня наорал. Вообще орет всё время. Как Ира с ним живет, мне вот терпеть две недели (уже меньше), и то противно.

Дзен забанил меня везде, где только можно. Я начала по новой и не кибишуюсь. Не выйдет, так не выйдет, тогда пошли они к чёрту. Проживу и без них.

В утешение снятся хорошие сны. Сегодня всю ночь провела с Баренбоймом. Правда, сон был какой-то смурной – я не знала, возьмёт ли он меня с собой. Помню, что говорила ему, что он гений. А толку ему это говорить – он и без меня это знает.

Еще проблема – ехать или не ехать на книжную ярмарку. Много «за» и много «против». Пока так и не решила. Ну скоро решу.

Сахар выше чем всегда, но жить можно. К тому же, первый раз за лето пошёл дождь и стало прохладнее. Правда, сегодня обещают 30 градусов, но пока что-то не заметно, что будет жарко.

В общем, потерпеть до 20—21 августа, а там жизнь войдёт в свою нормальную колею. Не так уж сложно, не год или два и даже не месяц. Могу, конечно, уехать на Азовское море или в Абакан, но стоит ли?

Ночь с 9 на 10 августа

Начала писать в телефоне, настрочила чёрт-те сколько и «шеф, усё пропало». Придётся писать по новой, но уже в ноуте.

После конфликта с мерзким ублюдком Игорем я долго колебалась, стоит ли покупать билет. Но поскольку видеть его поганую морду было невыносимо, я это сделала. И вот в 10 часов утра 8 августа после бессонной ночи началась моя тяжёлая дорога в Абакан: автобус из Камешково во Владимир, трехчасовая электричка в Москву, там долгое шатание с тяжеленным рюкзаком по метро (особенно невыносим был километровый переход на Павелецкой!), и наконец опять автобус до аэропорта.

Я, как известно, люблю наступать на одни и те же грабли, поэтому я опять попалась в лапы омерзительных мошенников из S7, которые устроили мне весёлую жизнь три года назад. Я тогда поплатились неслабой суммой плюс просидела двое суток в Домодедове совершенно голодная с измученной Мусей.

И в этот раз с ними было не всё слава Богу, потому что после бессонной ночи в самолёте посадку в Абакане нам не дали, и они упёрли нас в какой-то сраный Барнаул, где мы проторчали полдня в полной прострации, причем, как всегда, им было совершенно наплевать на людей, они живут по идиотским инструкциям, направленным против человека, как везде и всюду в нашей стране.

Когда я прилетела и в итоге устроилась в хостел, я была совершенно невменяемая, но спать в свой день рождения было как-то обидно. И я пошла к Люське Полежаевой. Мне никто не открыл. Я уселась на скамеечку около ее подъезда и стала думать, что делать. Наконец мне в голову пришла удачная мысль позвонить в газету «Абакан», где она долго работала.

Всё, что я про неё узнала, было таким кошмаром, который не приснится и в страшном сне. Её бывшие коллеги рассказали мне, что она давно уж в маразме и превратилась в страшненькую умирающую старушку. Как потом выяснилось, это было вполне закономерно, потому что у Люси есть монстр-сыночек, наркоман, пидор и вообще по нему давно плачет психушка, куда он, я надеюсь, в итоге и попадёт.

Коллеги дали мне ее мобильник, я позвонила (голос у Люськи был очень странный), и она пришла откуда-то. Я ей предложила сходить в магазин, купить хорошего вина и чего-нить вкусного и отпраздновать мой день рождения. В магазине она вела себя просто совсем неадекватно, я всё купила, но «празднование» получилось очень специфическим, потому что Леша звонил каждые 5 минут и дико орал. Меня обложил грязными матюками, но мне было абсолютно наплевать.

Люську, конечно, очень жалко, но помочь ей я ничем не могу. Что он её угробит, я предсказала много лет назад. Ну а квартирку продаст и просрёт очень быстро на наркотиках.

А я-то думала, что я самая в этой жизни несчастная, а оказывается, есть люди, которым намного хуже, чем мне.

Я уже купила обратный билет – поеду 21 августа, то есть через 11 дней, но поездом в плацкарте, потому что цены на купе невообразимые, а самолетом мне почему-то больше не хочется (да и куда торопиться?), и цены тоже намного выше, чем та, по которой я прилетела вчера.

Никаких особых эмоций я при виде родного города увы не испытала… Может, конечно, я просто была сильно уставшей.

Ночь с 10 на 11 августа

Из-за разницы во времени (здесь больше на 4 часа) меня рано пробудили какие-то узкоглазые товарищи, которые выезжали. Потом я пошла на рынок. Он сильно поплохел, но с голоду всё равно не помрёшь. Я купила один помидор, пучок моей любимой редиски и ветчины, которая оказалась отвратительной и пересоленой.

А сейчас со мной поселили женщину, которая оказалась «духовно продвинутой», но все эти теории я знаю давным-давно. А вот платья она шьёт очень красивые и необычные. Талант. Но в разговоре с мужем обозвала меня «мадам». Я это терпеть не могу. «Мадам» ко мне подходит меньше всего.

Как я уже написала, Билеты в Москву продаются по заоблачным ценам. Купила плацкарт за 9 т.р. на 21-е. Хорошо хоть они есть вообще.

Женя дала ценный совет устроиться на какую-нить турбазу. Но турбазу я нашла бы и гораздо ближе, а не за тридевять земель, цены там везде тоже ого-го, к тому же всю следующую неделю будут поливать дожди.

Наталья Николаевна, конечно, была несколько удивлена моей прытью, но сказала, что я поступила абсолютно правильно, дав отпор трамвайному хаму, не позволив ему дальше «беседовать» со мной в таком тоне.

Решила всё-таки участвовать в книжной ярмарке. В конце концов, это много лет было моей хрустальной мечтой. Так что придётся оторвать жопу от кровати еще раз со всеми вытекающими отсюда последствиями в виде траты денег на проживание и т. п. Но есть шанс, что это частично окупится, правда, в него мало верится.

Света поздравила с днём рождения, ха-ха-ха, очень смешно – она что ли еще на что-то надеется? Женщина совсем оторвалась от реальности. А Галька мне позвонила и лыка не вязала, так что разговора не получилось.

Сахар по-прежнему очень высокий, но чувствую себя совсем даже неплохо, даже странно, что совершенно ничего не болит…

11 августа

Всё складывается довольно неплохо. Спать мне опять не дали. Я попила кофе и пошла по магазинам, благо тут почти центр. Всё купила, кроме фумигатора, пойду завтра, заодно и прогуляюсь. Правда, очень устаю.

Потом всё-таки нашла турбазу, но очень далеко – на озере Шира. Зато дешевую. А то у них тут цены такие, что за эти деньги можно слетать на Багамы или Мальдивы. Еще два дня – четверг и пятница, а в субботу уезжаю отсюда. Правда, прогноз погоды плохой – дожди, но может быть удастся покупаться.

Поговорила по телефону с Танькой Курдюмовой, у неё всё замечательно. Встретиться не пожелала, якобы уезжает куда-то отдыхать. Еще общались с Наташей Васильевой, у той куча болячек (она моложе на два года), ломала руки, ноги. Всем нам в этом возрасте уже ни до кого нет дела.

Ноль эмоций. Если бы не трамвайный хам, ни за что не попала бы я на свою малую родину… Так что вот нет худа без добра, на сей раз уж точно попрощаюсь навсегда.

Завтра, наверное, схожу в тот двор, где я родилась.

12 августа

Всё ещё очень жарко, но вроде обещают похолодание. Сегодня я ходила через парк в центр, купила 4 итальянских мыла, одно подарила Диночке, очень милой молодой женщине, которая тут работает. Вообще денег натратила кучу. Как я всё это попру, я не знаю.

Но огромные деньги ушли на участие в ММКЯ – книжной ярмарке. Помимо того, что они будут продавать мою самую первую книгу ("Глас вопиющего в пустыне"), я повезу ещё четыре – "Поле чудес в стране дураков", "Суп из лапки любимой кошечки", "Философия пожизненного узника" и "Глас вопиющего в пустыне-2", 40 экземпляров. Сбылась мечта идиота!

Завтра пойду в двор моего детства у моста через реку Абакан. Поностальгирую. Может, и не стоило бы ходить туда, где ты был ребёнком, а превратился в больную старуху? Сегодня не пошла потому, что очень устала после хождения по центру, и было очень жарко.

Но пойду. Делать-то всё равно нечего – не сидеть же в этом хостеле? Билет в Жемчужный купила утром, уезжаю послезавтра довольно рано. Автобус идёт больше трёх часов. Тут в номере находится женщина, которая вернулась оттуда, и она в полном восторге.

Самое забавное, что у меня ничего не болит… Сахар, правда, наверное, высокий, я его чувствую.

Света продолжает удивлять: прислала текст, из которого следует, что она милостиво «согласна помириться». Господи, не устаю удивляться, до чего же она беспросветная дура! Пишет про какую-то честь и достоинство и не понимает, что у неё нет никакой чести и никакого достоинства, что она полное уёбище. Естественно, с моей стороны полный игнор. Но вот ведь странно, что никак не унимается! На что надеется – непонятно. Да ещё считает себя «на равных». Ну пусть считает, её проблемы.

13 августа

Сегодня опять днем была немыслимая жара. Я почти не спала – какая-то отвратная баба вскочила среди ночи, зажгла свет и начала бегать, топая как слон. Как будто не могла собраться с вечера и потихоньку уйти! Две тетки-туристки, спустившиеся с гор, спали как убитые, а я больше спать не могла.

Утром пошла пешком, по дороге зашла к Алле Кузьминой, она уже очень старая, в квартире грязь, впрочем, у нее всегда так было и раньше. Там был ее внук, взрослый парень – вот кто он мне? Если его дед Борис Кузьмин двоюродный брат моей матери, значит, мы с его мамой Леной троюродные сёстры. А он с Женькой четвероюродный – седьмая вода на киселе.

Вообще, все квартиры бывших знакомых абаканцев, которые я сегодня видела – дико убогие и бедные. Потом я шла по виадуку, дошла до Саянского переулка и стала думать – стоит ли мне спуститься вниз. Всё-таки спустилась, хотя там было опасно – можно было сломать руки-ноги и ваще жизнь потерять. Я бесшабашная бабка-авантюристка.

Тома стала отнекиваться, что она мне не писала никаких гадостей. Поскольку я не помню, каким образом это было, я не стала настаивать. И действительно, она ведь не ходит в инет, как тогда я могла получить от неё порцию помоев? Но что они были, я прекрасно помню. Потом позвонила Алка и долго рыдала в трубку. Мариванна умерла год назад, но ей было 94 года, чего уж так убиваться? Хотя она, конечно, была самым замечательным человеком из всех, кого я знала. Но увы, прожить два века еще никому не удалось.

Подошла к дому по улице Герцена. Там на лавочке сидели какие-то старые алкашки. Одна начала на меня орать, видимо, я ей не понравилась. Когда я уже уходила, меня узнал какой-то мужик, но я его абсолютно не помню.

"Космос" совсем развалился и стоит заброшенный. Прошла мимо дома Надежды Игнатовой, не испытала ничего. Наверное, я совсем зачерствела от жизни такой…

А скорее всего, всё проходит и стирается с годами. И воспоминания о каких-то трагедиях (равно как и о счастливых минутах) становятся чем-то абстрактным.

До дома, где я родилась, шла уже еле-еле. Там совершенно жуткий двор, и вообще ничего похожего на то, что было в моем детстве. Всё абсолютно чужое. Назад пришлось вызывать Убер, приехал моментально, довёз за 10 минут и очень дешево – 90 р.

Сгорела кофемолка, зараза! Как не вовремя! Остается только надеяться, что можно будет ее купить где-то в Шира, всё-таки, это довольно большой населенный пункт.

14 августа

Ло моего очередного пристанища – турбазы "Сад камней" – я добралась без приключений. Ехали три с лишним часа на маршрутке, вокруг были потрясающие виды Саянских гор. В одно место мне даже захотелось переехать навсегда – Боград. Это среди дикой местности, среди гор, но в то же время недалеко от цивилизации, всего час езды от Абакана.

Турбаза неплохая, номер тоже, я в нём одна, но туалет за пределами номера, что мне, старенькой и больной, очень неудобно. Для того, чтобы туда выходить, надо надевать брючки, и вообще я не люблю общие унитазы. А чтобы его протирать чем-то дезинфицирующим, нужно его иметь, а я его с собой не взяла. У меня и так рюкзак неподъемный.

Сходила в магазин, он далеко, набрала жратвы на неделю, и вообще мне давно хочется горячего и жидкого. На обратном пути какая-то женщина подвезла меня на машине, а то я бы не дошла.

Сварила куриный суп, курица совершенно невкусная, съела консервы – шпроты – дикое дерьмо. Но это не главные неприятности – льет проливной дождь, похолодало до 16 градусов, народ одет в куртки (которую я даже не взяла). И так может быть всю неделю. Я, конечно, подойду к озеру и попробую искупнуться, не зря же я сюда пилила, но гарантии, что получу от этого удовольствие, нет.

Ну а пока что выспалась, сообразила, как подключить интернет, потому что они тут за всё дерут деньги, час работы в нем стоит 100 р. В нем, как всегда, ничего хорошего, только Света пристает, но мне на нее глубоко насрать. Это уёбище мнит себя человеком «с честью и достоинством», но увы, совсем таковым не является.

16 августа

Ну вот, наконец-то сегодня выглянуло солнце, и я иду купаться. Наверное, после обеда еще поеду на экскурсию на какое-то соленое озеро. Вчера ездила на сплав по реке Белый Июс. Ну что тут скажешь – красота неописуемая. Я много чего и много где видела, но такой обалденной красоты нет нигде в мире, и это не потому, что я патриотка Сибири.

Конечно, после бурной реки Бешконак плыть по этому Июсу не очень интересно – он абсолютно спокойный, никакого адреналина не выделяется. Но всё равно устала, еле добрела до своего "Сада камней". Он далеко от центра, если я надумаю поехать сюда на следующее лето, то найду жильё поближе к озеру, да и подешевле.

Ира пишет что-то совсем уж невменяемое – что я чуть ли не совершила подвиг, на который способен только один из миллиона. Вот чушь-то! Это она совершает подвиг, принося себя в жертву этому дерьму. И еще там одна тетка в коментах захлебывается от восторга. Странные люди! Ну, впрочем, встать после годового лежания в постели – наверное, это действительно подвиг.

19 августа

Нет, вы только подумайте! Ира проторчала в Камешково две недели, но так и не заплатила свои долги по жкх (я это вижу по личному кабинету). Странное поведение. Тратить 50 тысяч на дни рождения можно, а платить её нет. И я больше не буду стесняться, как в тот раз, когда она настирала на 3300. Пусть платят половину за свет и воду за август.

В субботу уезжаю. Если бы не купила все билеты, можно было бы задержаться. Отсюда, где я сейчас, конечно же, ушла бы – ходить очень далеко. Перебралась бы в санаторий  "Озеро Шира", он на самом берегу озера, там дешевле, да еще и с кормежкой.

Очень хочется на следующий год опять попасть сюда, но до лета надо ещё дожить. Кто его знает, как там сложится жизнь.

Сегодня жара несусветная, а я вместо того чтобы сидеть на пляже (хоть и в тени, потому что сильно обгорела) тащусь в Шира на рынок – купить помидоров в дорогу. В субботу автобус отсюда в Абакан приходит около 7 вечера, рынок будет закрыт. Правда, я могла попросить купить помидоров Дину, но она задала такой странный вопрос – а как же денежки? Неужели на меня можно подумать, что я человек непорядочный и не отдам?

А в общем, чёрт возьми, я совсем расползлась. Мне не хочется никаких пляжей, озер, морей, а хочется лежать в койке. Тьфу на меня!

21 августа

Вот и настал он, час икс, надо уезжать. Льёт страшный ливень. Холодрыжник, 5 градусов. А в Камешково 30. Трое суток пилить – с ума сойдешь. Вероничка предлагает остановиться у нее в Железнодорожном. Неохота. Хочется быстрее в свою гадость – двухкомнатную Иркину конуру, битком набитую разной рухлядью типа пресловутых "пятнадцати блюдец".

Женя свинья клятвенно обещала вчера вечером сделать монетизацию. Не сделала, она только обещать умеет. Денежки пропадают. Столько протратила, хорошо бы быстрее начать снова зарабатывать.

Устала я от этого дурацкого "отдыха". Надо было действительно куда-то поближе ломануть. Понесло меня в такую даль. Вообще есть мысль перебраться сюда. Решусь ли? Здесь лучше во всех смыслах. Ну время подумать есть. Конечно, с Ирой надо прощаться.  Мне не к чему жить под дамокловым мечом, зная, что хам там может появиться в любую минуту.

Могла бы вчерашний вечер провести в баре в приятном обществе молодого парня Ивана, но вместо этого завалилась спать. Вот если бы на его месте был Олежек… А впрочем, кажется, я уже ничего не чувствую к этому деревенскому наполеончику. Прошла любовь, завяли помидоры, к тому же, это даже не любовь была, а какой-то всплеск физиологических потребностей под старость лет.

Ночь с 23 на 24 августа

Я еле живая, еду с субботы 21-го в плацкарте. Завтра уже приеду, но вечером. Вчера прикололась – позвонила Свете, что через час буду в Перми. Она прибежала, счастливая. Бедная больная жирная вонючая страшная женщина. Принесла мне кусок арбуза. Я теперь частый гость в туалете.

Уезжали из Абакана, было 5 градусов тепла, а вчера в Екатеринбурге – 38. Ну вроде бы в Камешково будет умеренно всю неделю – 20. Надеюсь, что завтра очень поздно вечером буду "дома", в тишине и покое. Очень устала я от этой сумасшедшей поездки.

Пришла к выводу, что жизнь надо кардинально менять. Буду думать на эту тему, но сначала отдохну.

27 августа

Ну вот, я немного очухалась. Но просыпаюсь рано – за две недели привыкла к сибирскому времени, оно больше московского на 4 часа.

Тут была опупея с тем, как были поставлены новые краны и счетчик воды – заливало нижних идиотов-курильщиков. Они там кричали "Огурцова – тварь" и слали всякие угрозы. Как и следовало ожидать, Ира со своим хамом ничего не сделали как следует, пробыв тут две недели. Мне пришлось под проливным дождём идти искать какой-то тройник, геморроиться с домоуправлением и слесарями, как будто у меня нет своих проблем. Женя написала, мол, зачем ты это делаешь, квартира не твоя. Да, но мыться-то нужно мне.

Да, самое лучшее было бы отсюда уехать навсегда. Буду думать. Время пока есть. Ира со своим мужиком два сапога пара, обозвала менЯ дурой, хоть я не имею отношения ко всей этой опупее, дура-то она.

Вчера я днем спала очень долго, разбудил меня Шапиро. Мы с ним всегда долго базарим. Он ударился в воспоминания про свою маму, про дядю, с которым он не стал жить вместе, и очень сожалел об этом, но не потому, что старик в итоге покончил жизнь самоубийством, бросившись под машину, а потому, что у него была большая пенсия, и до Шапиры не дошло, что можно было бы ею воспользоваться.

30 августа

"… ты лучше всех там пишешь, да и не только на дзене, а и  вообще – из всех ныне живущих.. на мой взгляд ).."

Это написала Света, вот как её после этого удалять отовсюду? Правда, она врунья и лицемерка дикая. Везде в комментах под чужими статьями пишет про меня противоположное – что я сволочь, каких мало.

Сижу перечитываю свои книги, которые для книжной ярмарки приготовила – и правда, совсем даже неплохо пишу… Только это никому не нужно.

Надо готовиться к поездке в Москву, время пролетит быстро. Может, зря я такую кучу книг тащу – за 4 дня вряд ли удастся всё это продать?

Находиться в этой квартире после всего случившегося противно, но переезжать – куда? И тут много всего, что не утащить. И всё налажено, что нужно для жизни – интернет, в ванне больше ничего не течёт и т. д. И придурок приедет не раньше, чем через год. Но всё равно надо думать об этом. Не хочу больше здесь находиться категорически. Да и зимой здесь очень холодно. А летом дым от нижних курящих идиотов идёт в окна.

5 сентября

Решила худеть, но не получается – муки накупила страшное количество, надо использовать. А от беляшей не похудеешь. И, поскольку гарант поделился наворованными денежками, вчера просадила их в магазине, теперь на ММКЯ буду выглядеть пристойно. Но еле всё налазит. Проклятое брюхо выпирает. По идее, надо питаться одним компотом, которого наварила огромную кастрюлю, но, наверное, не получится.

Женьку уволили, так что переезд в Сибирь не состоится, потому что никакого кредита она не возьмёт. Всё равно надо думать, как покинуть эту набитую разным дерьмом квартирку.

На улице дождь и холодрыга. Надеюсь, что ко времени поездки в Москву установится бабье лето. Ваще надо на зиму сбежать в Египет. Как вспомню, что дико мерзла в прошлую зиму, в которую всю пролежала под двумя одеялами, так сразу хочется отсюда сбежать. Правда, растения оставить не на кого, да еще запасла всяких ягод и грибов. Надо это есть.

А вообще, всё само собой устаканится в итоге. И куда меня черти занесут – одному Богу известно. Но жизнь надо кардинально менять, даже говорить тут не о чем.

7 сентября

Нет, эти сестры Ковальские – это нечто! Одна обосрала меня с ног до головы, а потом отпиралась, что она этого не делала. Другая вовлекла меня в это дорогостоящее мероприятие, и дело даже не в деньгах, а в том, что мне лишний раз тяжело мотаться куда-то непонятно зачем. А оказалось, что она едет вместе с мужем, у которого в Питер командировка на три дня, но ей этого мало.

Правда, я сняла клевую гостиницу в том районе, где провела свою молодость (недалеко от Римского-Корсакова), она 4 звезды и стоит не так уж дорого (по 5 т. на рыло, а всего 10 т. за всю неделю, а в общей сложности мне это обойдется в 12 т., потому что неудобное расписание поезда Владимир-Санкт-Петербург и придется опять пользоваться услугами такси до Владимира и от Владимира, а это каждый раз тысчонка).

Вообще, мне, конечно, надо было отказаться сразу! И почему я этого не сделала???

Холодрыжник лютый. Доходит до 4 градусов, это ужас. Вчера ходила в Магнит, накупила дрожжей, потому что помню, что у меня их было много, а после визита Иры я их не могу найти – неужели она тут каждый день стряпала? Это вряд ли, скорей всего, засунула куда-то. А поскольку у меня много пачек для выпечки хлеба (а в магазине я его теперь не покупаю), то без дрожжей не обойтись.

Ваще, я злая как черт. Не знаю, почему (ведь ничего такого страшного не случилось), но мне плохо. Даже несмотря на то, что Дзен сегодня порадовал подачкой почти в 600 р., а перед этим было всё время по 10—20 р.

11 сентября

Ну вот, завтра пилить в Питер, наверняка буду невыспавшаяся, потому что вставать надо часа в 4 утра. Интересно, почему мне так туда не хочется? Наверное, это точно уже старость – нет такого, что было бы мне интересно. Впрочем, если бы меня позвал Баренбойм, я бы помчалась галопом. Но такого чуда никогда не случится…

Ну ничего, поболтаюсь недельку в бывшем "любимом городе". Потом 5 дней в Москве, а потом опять залягу в этой холодной конуре, где в любой день может появиться иркин дебил. Неприятная перспектива. Правда, деньги кой-какие остались, можно на зиму уехать в теплые края. Но не уверена, что соседу Виктору захочется поливать мои растения, а пристраивать их куда-то жалко, они уже такие большие вымахали, привыкла я к ним. Никогда нельзя иметь что-то, к чему привязываешься, это сковывает твою свободу.

Хоть вроде бы погода идёт на потепление, дай-то Бог, чтобы в Питере она была хорошей, а не ливни. Можно съездить в Пушкин, там золотая осень. Я это когда-то любила, когда была молоденькой наивной дурочкой. Хорошо бы Сашку Круглова отыскать, но где его искать? Я помню только старый адрес на Костюшко, но там его давно нет. Может, он вообще в Штатах. Любит он эту мерзкую страну.

Он-то, наверное, вполне элегантный старикашка, а я уже совершенно безобразная старьюшка… Смотреть на меня страшно.

13 сентября

Ну я очень жалею, что приехала в Питер. Алке я тут совсем не нужна. Она тут ради внучки, которая поступила в чето такое театральное. И вообще Алка упрямый баран, дико нервная, психичка и как идиотка носит маску на улице.

Я же хожу плохо, сил нет, устаю, сердце колет и всё такое прочее. И вообще на хрена мне этот Питер нужен? У меня на него дико отрицательная реакция.

Отель наипоганейший, 4 звезды – ха-ха-ха. Он на 2-то не тянет.

В прошлое возвращаться нельзя.

А тут еще эти придурки – устроители книжной ярмарки – опять перенесли даты. Это ваще маразм какой-то. Вот что я там буду делать, где болтаться, например, 23-го, они перенесли открытие с 23-го на 24-ё? И всё время у них что-то меняется, ну нельзя же так!!!

Про Дзен я вообще молчу – это нечто. Забанили статью, которая провисела чуть ли не месяц. Ну это же смешно – взять и задним числом приписать ей свой пресловутый кликбейт! Самые большие придурки, которых я только видела в своей жизни.

17 сентября

Я уже почти неделю в Питере. Погода ужасная – холодрыжник. В один из дней лил страшный дождь. Но даже не в этом дело. Алла – это полный кошмар, отравила мне всё. Сначала вроде было ничего себе, но вчера хамила мне весь день. До такой степени было неприятно, что были мысли сегодня купить билет и уехать. Отвратительный тип ограниченной недалёкой обывательницы, надоедает своей внучке, видимо, лезет к членам своей семьи со своими нравоучениями. Муж симпатичный, я ему подарила свою книгу, ему она очень понравилась. Как я поняла, дочь с ней почти не общается, и я её понимаю – она невыносимая.

Ну ничего, ещё два дня как-нибудь потерплю.

Зато Инна устроила мне настоящий праздник. Надарила подарков (и даже цветы, которые придется оставить в гостинице, я ведь 22-го снова уеду из Камешково в Москву на ММКЯ, и меня не будет до 27-го). Мы с ней посидели в японском ресторане, она назаказывала столько, что я испугалась, что ей придётся платить тыщ десять, но нет, весь этот пир горой обошёлся всего в 2500. Еда была очень вкусная. Но я не могу так обжираться, я вообще отвыкла от такого. Все эти "пиры" остались в далеком прошлом, когда мы мотались по мусульманским странам (в Европе мы питались скромно, у нас всегда было мало денег, и их было жалко тратить на еду. В Штатах я вообще была не турист, а работяга, конечно, холодильники у хозяев были битком набитые, но жратва была отвратная, я там почти ничего не ела, кроме фисташек и попкорна, и со 114 кг усохла до 70).

Мы много ходим пешком – или по Питеру от гостиницы до центра (это довольно далеко), или вот вчера в Екатерининском парке в Пушкине. Но это мне только на пользу – я даже стала себя лучше чувствовать. Устаю, конечно, но бодрая.

Женя была, посидела час, подарила мне свой старый телефон Хуавей очень навороченный. Она себе купила за сто тысяч. Красиво жить не запретишь. Если бы она была хорошая дочь, повозила бы нас везде, у неё же авто. Но про это и речи не шло. Ничего, обойдусь.

Ночь с 18 на 19 сентября

Слава Богу, этот кошмар – моя поездка в Питер – сегодня кончится. Следующей ночью я буду в своей временной хибаре. Жду не дождусь. Ещё меня сильно сдерживает мысль, что мне почти сразу же надо пилить в Москву на это ответственное мероприятие – ММКЯ. Иначе я наверное начала бы буквально помирать.

Сегодня мы с этой пригласившей меня тёткой (иначе после всего я не могу её называть) с утра договорились, что пойдём в океанариум. Вдруг она ни с того ни с сего одевается и без всяких объяснений куда-то уползает. Мне ничего не оставалось делать, как пойти туда одной.

Там, конечно, было интересно и даже красиво всё сделано – плавают разные экзотические рыбки, лежит симпатичный крокодил, даже есть тюлени. Но всё портило то, что служители всё время лезли и заставляли надеть маску, причём очень назойливо (грёбаные идиоты!)и очень орали маленькие дети. Я в конце концов сильно от этого устала, и вся эта экзотика пошла мне не впрок.

В отель приехала рано, в 3 часа дня. Вскоре заявилось это быдло и врубило телик. Причем она его не смотрела, как она выражается, он бубнил у неё "фоном". Так делают все придурки. Мне пришлось надеть наушники и врубить квинтет Шульберта. Он играл очень громко, но всё равно временами телевизионный бубнёж прорывался.

Через какое-то время черти её унесли. В шестом часу позвонил Сашка Круглов. У него какая-то запутанная ситуация с квартирой, причём я не поняла, почему он не может там останавливаться, когда раз в год приезжает из НЙ, ведь сестра как жила, так и живёт на Дальнем Востоке. Ещё у него был рак простаты, ему сделали операцию. Наверное, у пидоров это бывает часто, потому что их секс всё-таки нездоровый и ненормальный.

Потом я опять заснула, состояние было очень плохое, потому что я устала не столько от того, что много хожу, а от всей этой отвратительной ситуации с этой воинствующей обывательницей и хамлом. Ну и общалась бы со своей "внучечкой", зачем надо было впутывать в это меня ??!!! Поди пойми этих безмозглых баб!

Но она ввалилась снова и очень долго и очень громко перекладывала свои хохоряшки. Потом опять куда-то упиздовала. Наконец, я смогла отрубиться. Но она приперлась в 12 ночи и сквозь сон задавала мне какие-то дурацкие вопросы, я даже не поняла, о чём, потому что элементарно не могла проснуться, у меня дико болел затылок и кололо сердце во сне, мне было плохо. Щаз это быдло храпит как пьяный мужик, а я окончательно проснулась.

Но всё это не страшно, потому что в 12 часов дня я отсюда уйду, в 3 часа сяду в поезд и начисто забуду всё это недоразумение, а на будущее мне урок – стараться никогда близко не контактировать с уродами, вне зависимости от того, что они когда-то были мне знакомы или совершенно незнакомы.

20 сентября

Какое блаженство! Хоть выспалась в первый раз за неделю. А то мужик звонил быдлу в 7-8 часов утра и не думал о том, что кроме быдла есть еще другие люди.

Приехала в четвертом часу утра. Ехала неплохо. Встретила в поезде умную тетку, с которой много трепались, она понимала меня с полуслова. Я подарила ей свою книгу и дала адрес почты, она сказала, что обязательно напишет.

Опять прорвалась эта пермская гадина и начала нести свой бред. Пришлось заблокировать. Но вот точно больше никогда ее не разблокирую, одно и то же да потому же. И в моем аккаунте заблокирую, если будет выступать. Пока что написала свою обычную хуйню, что я гений с плохим характером. Как высказывалось быдло про себя – она хорошая, пока её не достают. Вот так и я (правда, что касается быдла, я её не доставала вообще и естественно была настроена очень по-доброму, пока не увидела, что она из себя представляет).

Вот всё-таки подумываю убраться в Хургаду, пока не знаю, как это сделать. Надо всё решить по-умному. Денег уже совсем мало. Если бы их было побольше и не было столько истрачено на эти никому не нужные путешествия, то я бы смогла оставить здесь свои вещи и платить за две квартиры. Но увы, наверное, не получится. К тому же, что делать с холодильником, в котором замороженные ягоды, а главное, куда девать лимончики и прочие растения?

22 сентября

Через час с небольшим опять в дорогу. Ужасно не хочется. Ничего хорошего я от этой книжной ярмарки не жду. И вообще уже нет сил на путешествия. Совсем запутешествовалась. Так замечательно сидеть в тишине и покое в этой конуре и никого не видеть!

Но надо Федя надо. Деньги плОчены. Билеты куплены. А вообще правильно назвала меня Ира – я дура (она теперь этого не помнит).

Спала плохо, никак не могла заснуть, заснула чуть ли не под утро – так всегда бывает перед тем, когда мне куда-то надо идти или ехать. Нервы, видимо.

И сейчас на душе неспокойно. Оно мне надо – все эти презентации, встречи с читателями и прочее? Тоже мне Улицкая нашлась! И что я им буду говорить? Да еще и не придёт никто – ваще позор будет. Организована эта ММКЯ из рук вон плохо. Придумали какие-то запутанные правила, как купить на неё билет – он должен быть только электронный, якобы во избежание очередей у касс. Вот чушь!!! Как будто туда хлынет целая толпа! Да никому это сто лет не надо вообще.

И таскаться по метро с тяжеленной сумкой с книгами (правда, она на колесиках) – то еще удовольствие. Назад поеду пустая – всё подарю, даже себе ни одной не оставлю.

23 сентября

Мне повезло. Я уже ехала в поезде, когда решила позвонить Вероничке. Она всё ещё где-то там то ли в Минеральных Водах, то ли еще где (она говорила, я не запомнила). И она стала уговаривать меня остановиться у них в пустой квартире. Я сначала не согласилась, а потом подумала, что это будет лучше, чем капсульный отель. Да и почти 5 тыщ сэкономлю – плохо, что ли?

Муж у неё (Ваня) золото. Встретил меня прямо у вагона (а это у черта на куличках, на Восточном вокзале) и привёз в их квартиру в Железнодорожном, где они не живут.

При этом тащил мою сумку на колесиках, битком набитую моими книгами, которые я собираюсь дарить на презентации. И вообще приятный мужичок, чем-то похожий на Олежека.

Так как эти отвратительные устроители мероприятия всё время переносили даты, поэтому у меня сегодня свободный день, я могу валяться и ничего не делать. Даже в магазин не нужно – они сказали "бери всё, что захочешь". Я обнаглела и ем. Ещё в холодильнике была бутылка сухого вина, страшная кислятина, но у них в квартире такая жарища, что холодненькое винцо пришлось весьма кстати.

Вот хорошо было бы, если бы они пустили меня жить здесь. Потому что я уверена, что зимой в Ириной квартире опять будет жуткий холодрыжник. Да и от хама избавлюсь. Здесь, конечно, далеко не идеальный порядок, но не ирина убогая хибара, битком набитая всяким дерьмом. Да ещё если вспомнить её реплику про якобы пропавшие пятнадцать блюдец… фу, дура-баба. Судя по этой реплике, недалеко ушла умом от пермской Светы (Галька меня вчера полночи терзала разговорами о ней).

Добираться до ММКЯ конечно сложно – на электричке, потом на метро. Выходить придется рано, а впрочем, я могу приезжать туда в любое время – мне какая разница? Главное, утащить тяжёлые книги, а потом уж буду ездить с пустыми руками, что гораздо легче.

Что бы там ни было на этой ММКЯ – да и Бог с ним, как будет так и будет. Не жду ни славы ни денег – это же смешно этого ждать. Но на любой случай есть меткие русские пословицы, в данном случае такая: «Назвался груздем – полезай в кузов». Короче – «кушать подано!», написать, что ли повесть с таким названием?

25 сентября

Вот думаю – идти ли мне пораньше или прямо к своей презентации. Вообще жалею, что приехала сюда – неинтересно абсолютно. Организовано из рук вон плохо. На стенде Ридеро книги неинтересные. Презентации организованы ужасно: ничего не слышно, потому что на соседней площадке громко орут в микрофон. И там хотя бы сидят на стульях, а в Ридеро черт знает что. И вчера никто не пришёл. Сегодня может быть то же самое.

Ну, если что, раздарю завтра оставшиеся книги и уеду восвояси. Дико всё болит, особенно ноги – туда пилить очень далеко, а от метро до Экспоцентра вообще километра два. Москва-сити, мимо которого идти, впечатляет. Нью-Йорк отдыхает. Наверное, миллиардеров у нас гораздо больше, потому что размах ограбления страны невероятный.

Слава Богу послезавтра буду в тишине и покое. Не дай Бог жить в Москве. Хотя, конечно, тот, у кого есть большие деньги, живёт тут кум королю. Вот надо написать статейку про это богатство и про духовность, которая испарилась из русского народа начисто.

26 сентября

Это был бешеный успех. Книги расхватали, именно расхватали. Какой-то старичок купил основную книгу, потом умолял отдать ему ещё две, прямо чуть не рыдал. Смешно. Конечно, подарила. Еще одна женщина сказала, что она слышала про "Поле чудес в стране дураков" (интересно, где?) и очень хочет её иметь. Поимела, я за неё рада. На презентацию пришли. Много незнакомых. Но еще и совершенно чУдная Анечка Зубрицкая с дочкой. Организовано, конечно, было из рук вон плохо. Ни тебе стульев, ни тебе сцены. Ну Бог с ним. Ридеро это тебе не Эксмо. Здесь вам не тут. Подарили цветы, это было очень приятно.

Сегодня никуда не пойду – а зачем? Всё произошло вчера. А завтра я уезжаю. Завтра же утром приедет Вероничка, общаться будем недолго, потому что поезд в 4 часа дня, а еще добираться из Железнодорожного. Правда, уезжаю с того же Курского вокзала, ехать до него минут 40.

В восторге от Ванечки. Удивительный человек – умница, надёжный, не балабол (как некоторые из Сандово). Вероничке дико повезло. Почему она этого не ценит – непонятно. Да просто потому, что никто не ценит того, что имеет. Я бы на её месте держалась за такого руками и ногами. Любила бы без памяти. Но я не на её месте, увы. И вообще, для меня всё это поздно. Поезд ушёл сто лет назад.

И вообще всю жизнь простояла в стороне. И от любви, и от славы. Никому себя не предлагала. А ведь была не хуже других. Всё ждала равного себя, а он не встретился. Он встретился разным башкировым (от скромности не помру).

Ну ладно, не будем о грустном. Поздно сожалеть. Да я и не сожалею. Деньги и слава – это неважно. То, что я бездомная и больная – наплевать.

27 сентября

Я сегодня устроила себе дикий шухер. Сначала мы неслабо поддали с Вероничкой – Киндзмараули с пивом. Потом она меня дико доставала – с ней тяжело, она очень нервная. Раздражается по каждому пустяку. Может, еще и потому, что только что с дороги и не выспалась.

Она поехала меня провожать. Я от неё устала просто ужасно. Скорей всего, общаться с ней больше не буду. У меня с такими людьми нервы не выдерживают.

Потом я сидела рядом с парнем, который все время кашлял. Какая-то тетка напротив от него сбежала. А во Владимире мне устроили большой "суприз" – последнего автобуса не было!!! До моего таксиста Алексея я не смогла дозвониться. И пришлось брать владимирское такси. Правда, мальчик был очень приличный и очень молодой.

И я умудрилась в такси выронить телефон. Обнаружила сразу, побежала к соседке и начала звонить. А он уже его нашел и позвонил Веронике. Тут же вернулся и вручил мне.

Но тут мне показалось, что я потеряла паспорт РФ (оба заграничных были на месте) и еще карту МИР. Ой, чуть с ума не сошла. Вероника разыскала на сайте РЖД "Поиск забытых вещей". Но я, слава Богу, тут же нашла этот злосчастный паспорт, поэтому всё, что заполнила – отменила.

Щаз колет сердце – перенервничала. Ну и вообще, очень устала от всех этих путешествий. Вот, наверное, неделю буду сидеть и никуда не выходить, если получится.

Да, еще забыла про основное огорчение. Оказывается, Олежек был в Москве. Я позвонила ему сегодня, когда он уже ехал в Сандово (правда, плохо было слышно, но общий смысл был понятен). А ведь мог прийти на ММКЯ!!!

И ваще могла заманить его в постельку… если сильно постаралась бы. Расстроилась ужасно. Может, ничего бы и не получилось, но попытаться стоило… Эх, упустила такой шанс!

4 октября

Ещё немного болит в ребрах, но уже не так сильно, сначала это было просто невыносимо. Никуда не хожу. Решила разобраться с холодильником, а то он давно не мыт и не был разморожен, поэтому с покупками пока надо воздержаться. Потом решу, что делать. Если бы удалось пристроить растения, то можно было бы подумать об Египте.

Эта Вероничка натуральная шизофреничка. Позвонила позавчера и начала нести какой-то бред сивой кобылы. Подозреваю, что она стоит на учёте в психушке. Везёт мне на сумасшедших.И жалко этого Ивана. Неужели он не видит, что у неё не все дома, он же умный мужик?

В квартире пока терпимо, хоть батареи почти холодные. Надо куда-то написать и пожаловаться, ведь дерут 2500 р. – а за что?

Шапиро по скайпу травит душу, показывая свой городок. Он небольшой, меньше ста тысяч населения, но там шикарные магазины и сам он совершенно потрясающий. У них с Маринкой даже пенсии нет, только социальные пособия, и если у меня оно сто с чем-то долларов, то у них три тысячи. И как можно с такими деньжищами жить в долгах как в шелках я не понимаю.

В общем, я пока что расслабилась и ничего не могу придумать хорошего, как быть дальше. Самое главное, чтобы сюда не приперлось это Ирино чмо. А всё остальное я переживу, всё не критично. Постепенно прихожу в себя после этих диких «путешествий», которые мне были абсолютно не нужны, только деньги зря спустила.

5 октября

Я еше вчера забыла написать, что очень долго занималась тем телефоном, который отдала мне Женька. Чуть не поседела. Он хоть вроде лучше и дороже (вроде 15 т. стоил), но надо было оставаться на старом телефоне. Там всё было понятно. И в общем-то мне не нужны всякие навороты. Сидела бы я в привычном телефоне и не рыпалась. Но нет, как говорится, прогресс манит. Он вроде может работать и при 5 G. И роутер тоже может. Но какой в этом смысл, когда у меня ноут – старый гроб и тормозит всё на свете? Вот теперь приходится каждый раз переустанавливать вацап.

Боль в левом боку не проходит. Я не знаю, что это, но это явно не ушиб. Как всегда, я терплю, тем более, она уже не такая сильная, как в первый день, 27-го сентября, когда я приехала из Москвы и поволновалась, что я всё потеряла – телефон, паспорт и карту Мир. Скорей всего, это именно "на нервной почве".

Холод в квартире пока терпимый. Потом я, наверное, заклею окна наглухо, что тоже не есть хорошо. Надо что-то решать с растениями и рвать когти отсюда на зиму. Удовольствие ниже среднего – лежать под двумя одеялами. Про использование обогревателя я и не говорю – бешеные деньги за отапливание улицы.

22 октября 2021 года

Давно не писала, потому что решила опубликовать ту книгу, в которой вела дневник. Но когда она пришла ко мне в бумажном виде, оказалось, что она чересчур тоненькая, выглядит как-то хило, и я решила всё продолжать в ней же.

Тощища в этом Камешкове смертная, а чувствую я себя просто ужасно. Но ни в какой Египет я уехать не могу, потому что много всяких "но". А Камешково надоело ужасно. Наталья Николаевна (психолог) талдычит мне, что для здоровья полезно гулять. Вот я вышла на днях, дошла до пруда. Удовольствия ноль.

Для здоровья ещё полезно было бы заниматься сексом с молодыми мужиками. Но тоже глухо. Мне нравятся только два из них. Но вряд ли они согласятся на секс с пожилой теткой, которая выглядит на 90 лет.

Очень хочется плюнуть на свой блог в Дзене. Всё равно я там имею сущие копейки, а придурки заходят в большом количестве только тогда, когда я помещаю видео Андрея Караулова. Но никак не решусь это сделать, всё-таки за три года привыкла я к этой мошеннической помойке.

27 октября. Первый час ночи

Не выхожу на улицу уже несколько дней. Нет никакого желания. И почему я должна заставлять себя делать то, чего мне не хочется? Чтобы мышцы не атрофировались? Так я уже несколько лет мало двигаюсь, и ничего.

Кстати, психоаналитик объявила мне, что с декабря наши сеансы прекращаются. Почему именно с декабря – непонятно, могла бы прекратить сейчас. Ну, во-первых, наверное, я перестала быть ей интересна, во-вторых, понятно, что глупо тратить время на того, кто не платит.

Наверное, всё равно что-то будет, какой-то катаклизм, потому что людей уже довели черт знает до чего. Такая жизнь не может продолжаться бесконечно, нельзя струну натягивать до беспредельности, она в итоге лопнет. И почему-то мне кажется, что это случится уже в следующем году, не дай Бог – уже в этом.

Ридеро настойчиво приглашает на очередную книжную выставку, надо быть совсем дурой, чтобы наступать на одни и те же грабли. Это просто выманивание денег.

Как противно жить при конце света! А с другой стороны, твои глобальные проблемы – отсутствие жилья и бабла – кажутся мелкими по сравнению с тем, что творится со всем человечеством! Ну, наверное, оно погибнет не всё целиком, какие-то островки жизни будут долго ещё существовать.

Ночь с 28 на 29 октября

Опять выспалась днем. С утра чувствовала себя отвратительно, но пришлось идти в аптеку по дождю, потому что читательница из Владимира заказала мне амарил.

Я удалила Наталью-психолога отовсюду и написала ей, что мне не нужно общаться, как она предлагает, еще ноябрь. Но она почему-то не согласна и потребовала, чтобы мы чего-то там обсудили в следующий вторник. Мол, так нельзя, это разрыв. Ну это так и так разрыв, но с её стороны, а не с моей. А я совершенно не расстроена, потому что считаю всё виртуальное ненастоящим. Мы ведь никогда даже не видели друг друга, даже камеру она не хочет включать. Чужие люди. Я близких теряла, а что я теряю в этом случае? Ничего. Но о чем с ней говорить после того, как она решила со мной завязать – я решительно не знаю. И не понимаю, почему она так настаивает на еще каких-то "сеансах". Умерла мамаша, так умерла.

Олежек-придурок не идет на почту, чтобы получить мои книги. Мог бы мне сказать, что они ему не нужны, и я не стала бы посылать. Вот я опять дура, лезу к человеку, которому на меня наплевать. Ну ладно, вернутся они назад, уплачу я полтыщи, которые мне совсем не лишние, и больше я вообще никогда к нему не сунусь, тем более, мой бзик кончился. Появился другой кандидат, но все ощущения там гораздо слабее. Скорей всего, я его больше никогда не увижу.

И как все любят учить жить! Прямо противно! Считают, что если они делают мне какие-то мелкие благодеяния, то имеют право на то, чтобы наставлять меня на путь истинный. Можно подумать, я чего-то у них прошу. Да, не отказываюсь, и какая разница – всё равно это всё полная мелочёвка и ничего в моей жизни не меняет. Поэтому я не считаю себя чем-то кому-то обязанной. И вообще настоящее добро не требует ответной благодарности. Вон же послал кто-то 3 тыщи долларов тогда в Египет и даже не счёл нужным назвать себя. Аноним. И тоже это ничего не изменило. Почти всё ушло на Женю. А Жене как было на меня плевать, так и осталось. Деньгами, конечно, многое можно решить, но далеко не всё. И для решения нужны очень большие деньги. А впрочем, когда-то они у меня были, но тоже пошли не впрок… Как пришли, так и ушли.

И как теперь выяснилось, на подвиги я абсолютно не способна.