Read the book: «Пятно от брокколи, или Почему подружки больше не приглашают тебя на вечеринки. Как родить и не докатиться до растянутых треников», page 3
Моя первая беременность. Ветром надуло
Я не гладила беременный живот подруги, не находила младенческого носочка и не катала пустую коляску.
Но, несмотря на такие беспрецедентные меры контрацепции, это все-таки случилось.
Случилось это в один очень-очень холодный ноябрь – таким он был в России. А мы тогда отдыхали на Маврикии в заброшенной деревушке, где было очень-очень жарко. Там-то и началась жара, которая длится уже восемь лет. Я только несколько месяцев как познакомилась с парнем, и мы уехали с ним заниматься жестким кайтингом. Как оказалось, петтинг был бы гораздо безопаснее! Мы, тогда еще свободные тридцатилетние молодые люди, ели кайф ложками, закусывая его крабами и запивая пивом. Ничего не предвещало беременности и последующих восемнадцати лет родительского рабства.
И вот в один из дней мы сидели под пальмой, и я почувствовала, что что-то не так.
Со мной неожиданно заговорил Инстинкт Самосохранения. До того он вообще никогда у меня не проявлялся (где-то шлялся) – я и с парашютом прыгала, и в пещеры спускалась, короче, была настоящая сорвиголова.
И тут говорит мне этот Инстинкт человеческим голосом: «Тебя так кайт подкидывает, а потом бьет об воду, а вдруг ты беременна?»
Я попыталась залить себе глаза и уши вином, но голос из головы не исчезал!
(Теперь уже) мужу говорю, надо бы тест сделать – перестраховаться, а то уж слишком много перетрахивались. А мы в глуши острова – ни одной аптеки рядом. Ну окей. Сели на байк и отправились за тестом по колдобинам пятьдесят километров сквозь джунгли, по разрушенным трассам. Купили два теста. Четыре бутылки пива. И консервированных крабов. И обратно поехали. Я говорю: «Выпью пива до теста, а то, если что, ведь нельзя потом будет!» Пока не была официально беременна, решила сделать последний глоток любимого напитка, который вскоре станет запрещенным на годик-полтора.
Чтоб уж наверняка, я сделала сразу два теста. И мы получили сразу четыре полоски.
У нас четыре полоски, и мы при этом не два бурундука.
Долго молча доедали консервированного краба. Не пели и не танцевали джигу-дрыгу (как рассказывают многие счастливицы), он не схватил меня в жаркие объятия и не подарил двадцать колец – сразу по два на все пальцы. Или по одному, но на руки и на ноги.
Мы просто уху ели.
Уху из крабов.
Все не могли поверить, что кайтинг – такой залетный вид секса, то есть спорта.
Но в беременности, как и в кайтинге: если ветром надуло, значит, понеслась доска по волнам – не остановить!
Ой, я четвертого жду… и каждый вечер меня обдает холодным потом – опять вляпалась.)))
И вот, друзья мои, сижу я на Маврикии. Совсем впервые беременная.
Без подруг. Без доктора. В панике.
А что делает паникующая будущая мамаша в поиске ответа на любой вопрос? Правильно, лезет в интернет!
Первое, что я прочитала в этих дурацких чатах, – страшилка, мол, если вы употребляли алкоголь в первый триместр, все будет очень плохо. Я долго плакала. Но кто же в наше время, кроме тех, кто планирует, может похвастаться идеальным поведением и рационом? Как известно, лучшее время для залета – это отпуск. А кто в отпуске целомудренничает? Была на том форуме одна девушка, на которую родственники так напали за то, что она пила вино, пока не знала о беременности, что она потеряла ребенка на нервной почве.
Поэтому где бы вы ни узнали о беременности, опасайтесь интернета! А лучше поговорите со специалистом!
А у меня так и повелось с тех пор – обо всех беременностях я узнавала во время самых веселых вечеринок и обязательно в путешествиях!
Моя вторая беременность. Эмбрион в капучино
Вторые две полоски мы увидели в Черногории, на вечеринке у лучших друзей. Подруга Катюша пошутила: «Лия мало пьет, беременна опять, наверное!»
Я постаралась выпить побольше, чтобы доказать, что это неправда! Но по спине пробежал холодок удивления. И надежды. Мы хотели второго ребенка. Но до этого четыре месяца назад была замершая беременность. И мы не могли поверить, что я так быстро оправлюсь.
Я сделала тест – он показал отрицательный результат, и я пошла спать со спокойной совестью. Но привычный внутренний голос был непоколебим. Утром он разбудил меня криком в ухо:
– Иди и покопайся в мусорке! Достань вчерашний тест!
Я вернулась к ведру и порылась в нем, достала свой «отрицательный» тест – на нем еле-еле виднелись слабо различимые, но такие родные полосочки! Я снова была беременна! Мне принесли капучино, и на пенке явно вырисовывался эмбрион. С яйцами! Мы были уверены, что у нас мальчик!
Умеют же подружки пошутить!
Беременные артефакты
Хочу предупредить тех, кто забеременеть не жаждет, – никогда не подкалывайте беременных из-за их беспомощности в каких-то вещах. Беременные – ведьмы, как и только что родившие мамочки. Конечно же Катя, которая смеялась над тем, что я мало пью, в скором времени залетела и сама погрузилась в пучину девятимесячной трезвости. Я к тому моменту уже родила и поехала с двухмесячным малышом на Бали. Где, как оказалось, меня наэбали.
Эта шикарная страна встретила нашу семью и семью наших друзей теплым солнышком и прекрасными напитками. Которые мне как молодой кормящей матери не полагались. Сашка, подружка, попивая прекрасный холодный Bintang, надменно (?) посмотрела на меня, нагруженную маленьким сосущим молокопийцей – блюстителем трезвости и молвила на свою голову: «Бедненькая наша Лиечка, не может с нами веселиться и распивать прекрасные напитки!»
Мы с младенцем решительно посмотрели на нее. Собрали наши гиперчувствительные энергии в один большой луч и направили Сашке прямо в левое ухо. Кажется, тогда еще ребенок выделил немного эктоплазмы, потому что кушал до этого шпинат.
Как же было весело на вылете с Бали в аэропорту видеть, как Сашка, размахивая положительным тестом на беременность, бежит к нам из туалета. В тот день, когда она хихикала надо мной, один очень хитрый, разгоряченный балийским солнцем сперматозоид отомстил за меня!
Да-да, не шутите над беременными и кормящими, а то кара настигнет вас и не съедет до тех пор, пока ей не исполнится восемнадцать. Что ж, это работает. Кроме беременных проклятий от подружек на сносях, существуют и другие способы и артефакты-залетайки для привлечения долгожданной и нежданной беременности. Давайте их рассмотрим.
Беременная юбка
У нас в компании была зеленая беременная юбка. Единожды выстрелив, она заслужила славу оплодотворительницы. Мы с подружками создали культ и стали в нем юбкиными жрицами.
Чтобы удачно зачать, полагалось дождаться освобождения юбки, кою носила до этого прежняя оплодотворяемая.
Юбка была на редкость плодовита. Нужно было всего лишь найти мужчину и носить вот эту самую юбку в пол.
Для усиления эффекта предлагалось оставаться в ней в момент зачатия. История умалчивает, сколько же детей было сделано в этой зеленой юбке, но по истечении нескольких лет она заметно поистрепалась и выглядела потасканной, можно даже сказать, и вовсе трещала по швам.
Несмотря на это, за юбкой выстраивались в очередь. За ней охотились.
Она работала как некий талисман. А потом просто исчезла. Стерлась, наверное.
Кстати, удивительно, но, как оказалось, не одежда – главный оплодотворительный талисман. А мебель! Самая главная фабрика по производству детей – мебельная!
Сколько же мистических предметов мебели, хоть их и не просили, могут дать фору любому заговору на зачатие!
Беременные столы, беременные шкафы, беременные комоды и, конечно же, самые главные, не побоюсь этого слова, альфа-самцы – беременные стулья, одно соприкосновение с которыми может привести к неожиданному результату!
Стул-вдул
У моих друзей в компании был такой стул, и каждые полгода-год девочки уходили в декрет. Директор разозлился уже на то, что постоянно меняются сотрудники на этом месте, и сказал, что девушку сюда не возьмет. Взял парня, и через год тот ушел в декрет вместо жены!
Да уж, бедные работодатели – вот кто больше всех страдает от беременной мебели!
О этот волшебный стул! У нас он кочевал от попы к попе среди желающих забеременеть! Один раз мы перепутали стулья и подсунули оплодотворительный стул только что вышедшей из декрета девочке… недолго она работала после этого – в декрет ушла! А мы стул разобрали и выкинули нах!
Но таинственным фертильным эффектом обладает не только мебель.
Волшебство порочно-непорочного зачатия могут подарить и обычные вещи.
Рожающая коляска
Сестра мужа купила своей второй дочери коляску. И понеслось! В ней же ездил второй мой сын, потом первый сын другой сестры мужа, потом опять моя дочь. И коляска вернулась к сестре моего мужа, где появились сначала третий, а потом и четвертый ребенок. Становится страшно, что через годик коляска опять «родит» кого-нибудь, ведь как только из нее вырастает ребенок, появляется следующий…
Волшебный посох
На новогоднем корпоративе в ресторане я отняла у Деда Мороза посох, из-за чего он бегал за мной и кричал: «Верни, а то забеременеешь!» Чертяга, то ли догадался, то ли пророк, но через полгода я родила двойню.
Беременность через воду
Я была очень заразной. В две моих беременности заразила двоих через стакан воды. При этом одна была в отчаянии и собиралась делать ЭКО!
И даже случайный человек, не отец, замечу, то есть тот, кто не участвует в процессе зачатия, может нас обрюхатить!
Опасные флюиды шефа
У нас на работе был свой фетиш – беременный начальник, вокруг него все женщины беременели.
Спасала от чар лишь низкая перегородка. На всех, кто сидел за ней, магия не действовала, хотя высота ее была лишь 20 сантиметров над столешницей.
Но на то, чтоб это понять, ушло примерно 14–15 декретов.
Но если беременные знаки не могут до кого-то добраться в реальности, то они приходят во сне, так что тут тоже надо быть начеку!
Мне вот дважды в жизни снилось, что я поймала огромную рыбу (хотя я не рыбак!). В первый раз она была с человеческими зубами почему-то. Потом я узнала, что беременна. Второй раз долго не получалось, а мы с мужем хотели второго, чтоб мальчик обязательно. Когда приснился сон про рыбу – была на 100 % уверена, собственно, так и получилось. Если теперь мне приснится такой сон – проснусь в холодном поту, как от кошмара, так как с меня двоих достаточно!
Практикум
Итак, мы с вами рассмотрели основные залетные фетиши. Попробуйте вспомнить и описать еще какие-нибудь «беременные» предметы, которые встречались в вашей жизни!
_____
Как выбрать пол?
Легко! В интернете пошукал, ламинат-паркет заказал. Все. Пол выбран.
А как пол ребенка заказать можно? Вот рожаешь ты одних мальчиков, а девочку жуть как хочется! Чтоб в розовое одевать – почему-то многие о девочке именно из-за этого мечтают… А некоторым, наоборот, подавай наследника!
Чего только люди ни делали: и головой-то на север ложились, в ложе отправлялись в дни четные-нечетные. Даже молоток и топор под подушку клали. Сейчас этот способ может быть неправильно воспринят: ты подсуетишься и топорик под простушку ать, а муж нашарит неожиданно и подумает, что ты от него избавиться решила.
Поэтому сделала для вас подборку безопасных способов выбрать пол ребенка заранее. Бестопорных!
Их особенность в том, что они показывают результат с точностью в 50 %!
По возрасту крови родителей
Метод обновления крови для предсказания пола ребенка основывается на том, что кровь у мужчин обновляется раз в четыре года, а у женщин – раз в три. Если кровь «новее» у папы, то родится мальчик, если у мамы – девочка.
Ой, давайте проверим. Итак, мне было 30 на момент зачатия сыночка. А мужу – 32. Считаем: раз в четыре года якобы меняется кровь у мужчин, значит, у мужа была суперновая кровь – ноль! Только я обрадовалась, думала, точно работает, ведь у нас же сын! А ведь и у меня – ноль! Значит, ничья!
Считаем по году зачатия дочки. Мне было 33 (опять ноль), а мужу 35 (хо-хо, его кровь старше на два года)!!! Моя кровь моложе, и у нас родилась девочка – тут совпало!
Практикум
Сделайте поломер ваших детей по молодости крови родителей. Совпало?
_____
