Read the book: «Курам на смех»

© Измайлов Л., 2017

© «Центрполиграф», 2017

Рассказы и фельетоны последних лет

Великий и могучий

И.С. Тургенев писал когда-то: «О, великий, могучий и правдивый русский язык!» Я бы ещё добавил и «многострадальный». Как он, великий и могучий, выдерживает покушения на него, причём со всех сторон? Каких только жаргонов не было у русского языка! Только на моём веку блатные не говорили на русском, а «ботали по фене». Музыканты – лабухи, лабали, фацевали трузерами на зиперах (брюки на молнии), берляли, башляли и дальше хиляли. Мы это проехали и благополучно забыли. Но во все времена вопиющая безграмотность портила наш «великий и могучий». И по сей день большая часть населения говорит «семочки» и «не по́няла» с ударением на первый слог. Вместо «в доме отдыха» – «в дом отдыхе». Вместо «на дне рождения» – «на день рождение», вместо «по бюллетеню» – «по беллютню».

Любят сказать, причём даже поэты-песенники, «Я поднимаю этот тост», хотя тост нельзя поднять, его можно произнести или сказать, но никак не поднять. А то ещё скажут, особенно по телевидению, «в двухтыщачетырнадцатом году». Бывает, говорят «красиве́е», вместо «краси́вее». Один полковник у нас на сборах командовал: «Через вестибюбель на учебу шагом шарш!» И шагали через вестибюбель с песнями. А куда ты денешься? Он же был настоящий полковник. Один человек не в шутку, а всерьёз говорил: «Ландухи и гладиолухи». А одна моя знакомая, кстати жена писателя, говорила «тубаретка». Муж её правильно говорил – «табуретка», но зато говорил «чумадан».

Представляете себе, рассказ этой жены: «Намарафетилась, в дом отдыхе прикандехала, села на тубаретку без чумадана и накирялась в зюзю». Какой иностранец сможет такое понять? А нам всё понятно.

А то ещё повсеместно говорят вместо «обеих» сестер – «обоих». Да что там, даже песня была со словами: «Если ты одна любишь сразу двух, значит, это не любовь, а только кажется». Я, кстати, автора знал. Говорю ему: «Паша, как же так, любишь сразу двух, это же женщин». Он сказал: «Да идите вы со своей Радионяней!» С тех пор я в пути. Хотя теперь тем, что одна любит сразу двух, никого не удивишь.

А как правильно говорить – «по́ртфель» или «портфе́ль»? Я вас научу. Если документы кладут, то в портфе́ль, а если документы «ложат», то в по́ртфель.

И как тут не вспомнить четверостишие замечательного поэта Александра Аронова:

 
Весна – пора дождей и грязи —
Так отличается от зим,
Как говорящие мага́зин,
От говорящих – магази́н.
 

Прочно вошли в нашу речь заменители мата «ёперный бабай» и всякого рода «блины».

А какое наступление на наш язык идёт со стороны английского! Ведь у нас теперь всё на американский манер. Иногда просто не понять, где живёшь, у нас или за границей. Все надписи на английском.

Раньше у нас директор был, теперь не просто директор, а обязательно «креативный». Раньше мастер был, теперь – супервайзер. Раньше охранник, теперь – секьюрити. Уборщица у нас теперь – менеджер по клинингу. В общем, не тормози – сникерсни. Не «по-честному», а «по чесноку».

Лизинги, топлинги, франчайзинги. Мне больше всего нравится слово «блютуз».

– Скажите, у вашей жены есть блютуз?

– Нет, что вы, она же приличная женщина.

А сейчас я напишу фразу, за которую меня, если бы я её произнёс двадцать лет назад, безо всякого обследования поместили бы в психушку: «Мой „Твиттер“ и „Инстаграмм“ синхронизируются с аккаунтом на, Фейсбуке“».

Чувствую, что не все согласны с этой формулировкой.

Но это всё семечки. Настоящее наступление на русский язык началось в 90-х годах. Уголовный мир, все эти бандюки, вышли из подполья и настолько внедрили в нашу жизнь свой жаргон, что даже наши государственные и общественные деятели по сей день «мочат, кошмарят, наезжают, разводят лохов и ставят на бабки». Или, чтобы посовременнее было, на бабло.

Такое ощущение, что говорить им на обычном русском языке «западло». И теперь у некоторых из них есть не какая-то там «кликуха», а современное и интеллигентное «погоняло».

Только и слышишь: «Ты чё, блин, пургу гонишь, базар не фильтруешь, совсем, что ли, оборзел?»

В автобусе дело было. Один интеллигент в очках и шляпе случайно наступил на ногу соседу. Стал извиняться: «Простите, – говорит, – извините, не хотел». Но окружающие его не поняли, как-то он всё это невразумительно произнёс, начали к нему приставать: «Ты чё, блин, если в очках и шляпе, тебе всё можно?» Кто-то угрожать даже стал физической расправой.

Интеллигент очки снял, шляпу снял, рот открыл, да как понёс на всех по кочкам: «Ты чё, – говорит, – мне батон на уши крошишь? Ты чё, тюбик, пасту мне на тыкву давишь? Ты чё клювом щелкаешь, закрой поддувало и не сифонь. А то ща как дам по репе, ты ласты склеишь!» И тишина. Только одна бабулька сказала: «Вот кого надо было в Думу выдвигать. Он бы там порядок навёл».

А нынешний молодёжный сленг: «Тут одна ватрушка гуньбанила со старым кексом, а навстречу баклан, который уже пошамил. А тот не догоняет, то есть не въезжает». Где уж нам въехать, когда они так далеко отъехали от нас.

«Короче, марцифану приняли, забалдели, тут махаловка и началась». Въезжаете?

А знаете, как будет на этом новоязе «предки дома»? Оказывается – «шнурки в стакане».

И все эти примитивные новообразования так въелись в нашу жизнь, что их теперь оттуда никаким дустом не вытравишь. Такое ощущение, что Пушкин сегодня писал бы так:

 
Буря, блин, мглою, блин, небо, блин, кроет
Чисто-конкретно нам гонит пургу
То, блин, волчарой позорным завоет,
То, блин, фильтрует базар не в дугу.
 

Везунок

В газете прочитал, что английский фермер Мик Уиллари за свои пятьдесят восемь лет перенёс тридцать восемь несчастных случаев, в результате которых сломал пятнадцать костей, переломал рёбра и отрезал полпальца. Однажды он сломал обе ноги, споткнувшись о лежащую на земле картофелину. Проломил череп, наступив на кошку, сломал ключицу, упав с лошади, которая закуталась на бегу копытом в пластиковом пакете.

А самое интересное, что при таком везении он ещё жив и прекрасно себя чувствует в гипсе.

Мне, конечно, до этого фермера далеко, но я тоже везунок, каких мало.

Скажите, у вас бывает такое: стою в магазине в очереди в кассу, и именно передо мной ломается касса, или перерыв, или у кассирши начинаются роды?

У вас так бывает? У меня сплошь и рядом.

В каком бы ряду я ни ехал на машине, соседний едет быстрее. Я в левый перехожу – правый обгоняет, я в правый – он вообще останавливается. И так всегда.

Помните, на Большой Дмитровке под землю провалились два автомобиля? Один – который я только что купил, второй – который я в этот день собирался продать. А бывает так: хочешь в парке сигаретку у кого-нибудь стрельнуть – никого, а только зашел за кустики по небольшому делу, сразу вокруг толпа и все с фотоаппаратами.

В парке когда-то гулял с девушкой. А там фотограф с орлом фотки делает. Сажает тебе на плечо орла и фотографирует. Орёл гордый такой. Я ещё, помню, спросил у фотографа: «А ваш орёл, он на меня не нагадит?»

Он говорит: «Ну, что вы! Он же интеллигент. Он это делает максимум раз в пять лет». И посадил мне орла на плечо. Вы уже поняли? Именно в этот день! Но как? Гордо! Как будто именно меня он и ждал все эти пять лет. В результате ни фото, ни костюма, ни девушки.

А как она со мной будет встречаться, если она всё время орла вспоминает и умирает со смеху?

И так всегда. Помню, меня в армию забирали, девушка обещала ждать, а через полгода получаю письмо: «Я полюбила другого, верни мне мою фотографию».

Другой бы на моём месте повесился, а я собрал со всего взвода фотки невест, положил вместе с её фоткой в конверт и написал: «Извини, не помню, как ты выглядишь, возьми свою фотку, а остальные верни».

Что с ней было! Умоляла меня вернуться.

Пришёл я из армии, устроился работать охранником в универмаг. Дежурю, смотрю – вокруг спортивного отдела парень разъезжает на велике. Я на него разорался: «Нашёл место кататься, а ну вон отсюда!» Он и уехал. Надо ли говорить, кто платил за угнанный велик?

Поехал как-то в Ростов к родственникам. Меня два друга провожали. Времени было полно. Мы в ресторане выпили, потом ещё выпили, потом добавили. Смотрим, мой поезд отходит. Кинулись догонять. Из нас троих в поезд успели запрыгнуть только они двое. Я же говорю, я везунок. Если еду в поезде, то обязательно приходит человек с билетом на моё место. Или сосед по купе храпит так, что просыпаются люди в соседних вагонах. А вы когда-нибудь ехали в одном купе с таджикской семьёй из восьми человек?

Отдыхал однажды в Египте. Счастью своему не поверил. Всё включено: и телевизор, и холодильник, и кондиционер. Думаю, не может быть, чтобы всё так хорошо складывалось. Как в воду глядел. Прихожу с пляжа – в моём номере, на моей постели валяется пьяный немец. Я его схватил в охапку и спустил с лестницы. Через полчаса он вернулся с полицией, это я номер перепутал, выкинул немца из его же номера.

Ладно, живу в своём номере, а мне каждые десять минут звонят и спрашивают, не хочу ли я отдохнуть с девушкой. «У нас, – говорят, – есть девушки на любой вкус». После десятого звонка я не выдержал, схватил трубку и заорал: «Хочу отдохнуть с девушкой. Пришлите мне негритянку, грудь восьмой размер, одетую в тельняшку и на роликовых коньках!»

А в трубке тишина. Оказывается, это жена позвонила узнать, как я отдыхаю. Но однажды, правда, повезло по-настоящему. Выиграл в лотерею миллион. Два раза цифры проверил по газете – всё сходится. Сделал всё, о чем мечтал: послал жену к маме навсегда, на работе начальнику плюнул в лицо и швырнул заявление об уходе, после чего пошёл в сберкассу получать деньги. Газета оказалась прошлогодней.

Решил покончить с собой. Дома залез на подоконник, хотел прыгнуть с десятого этажа. В комнату вошла жена и сказала: «И мусор с собой захвати». Прыгать расхотелось.

Вот такой я везунок. Так что, когда в самолёте стюардесса начинает рассказывать про надувные жилеты со свистком от акул, я даже не слушаю.

Я точно знаю, не дай бог, что случится, у меня либо свисток не засвистит, либо акула попадётся глухая.

Подарки

Самый любимый праздник у каждого человека – это день рождения. Конечно, если день рождения свой, а не чужой.

А если чужой, то это проблема, потому что надо подарки дарить. Нет, я подарки дарить люблю, но с каждым годом делать это становится всё труднее и труднее. У всех всё есть, не знаешь, что нужно.

Вообще-то все подарки делятся на две категории. Первая – которые нам фиг кто подарит, а вторая – это которые нам на фиг не нужны. Я как в последнее время делаю: вот всё, что мне на день рождения подарили, потом в течение года всем и раздариваю. Но тут главное – не промахнуться. А то я одному своему приятелю на день рождения подарил пепельницу, чугунный медведь килограмма на три. Он меня этим медведем чуть не убил. Он к нему в пятый раз вернулся. Такой медведь-шатун – ходит по кругу.

Обалдеть можно. Каждый месяц два-три дня рождения.

Самое главное испытание в августе. День рождения жены. Вы обратили внимание, когда приходишь в магазин покупать женщине подарок, продавщица спрашивает: «Вам для жены или подороже?»

А мне для жены подороже. Потому что по цене подарка она судит, как я её ценю. Значит, мне нужен подарок подороже, но за небольшие деньги. Поэтому все последние годы я ей дарю золотое кольцо с бриллиантом. Подороже потому, что кольцо золотое, а за небольшие деньги потому, что бриллиант мне вставляет один знакомый цыган с рынка.

Уникальный человек. Всё может достать. Он мне в прошлом году обещал яйцо Фаберже. Не достал. Долго потом извинялся, говорил, что не смог этого Фаберже догнать.

На втором месте по трудности стоит подарок тёще. Тут шутки в сторону. А то вот тесть года два назад попытался. Ему тёща сказала: «Подари мне на день рождения либо соковыжималку, либо кофеварку, в общем, какой-нибудь электрический прибор».

А тесть возьми и пошути: «А электрический стул не подойдёт?»

И главное, шутка ему недорого обошлась. Такси в травмопункт и обратно.

Поэтому я с ней не шучу. Она у нас женщина образованная, начитанная, поэтому лучший подарок для неё – это книга. Особенно если в неё положить побольше денег.

А она мне в прошлом году подарила такую коробочку, говорит: «Пользуйся, зятёк, бритва фирмы «Gillette», 58 лезвий». Я открыл, а там обычная кухонная тёрка.

А вот соседка наша, Анна Петровна, она на день рождения мужу вообще ничего не дарит. Я ей говорю: «Как же так, хоть раз в году мужа надо побаловать». Она в ответ: «Мужа надо баловать каждый день, холить его и лелеять. Тогда у него будет расти и холка, и лелейка». Мудрая женщина.

А теперь мода пошла не только на день рождения, а и на другие праздники всем подарки дарить. Мы на Новый год моему главному бухгалтеру в складчину купили бутылку сувенирной водки. В коробке. Шикарная, но не удержались, водку выпили, а в бутылку воды налили, всё снова закрыли, так и подарили. А он, главбух, такой добрый оказался, он нам всю водку по стаканам разлил. И мы, как дураки, воду эту пили, крякали и говорили: «Эх, хорошо пошла!»

8 Марта – это праздник со слезами на глазах. Всем женщинам на работе подарки: цветы, вино, конфеты – и начальнику бутылку виски, со словами: «Вы, конечно, не женщина, но редкая…»

1 апреля наш праздник – День дурака. Хочешь не хочешь, а всем шутки надо дарить. Я жену свою разыграл с риском для жизни.

– Тебе, – говорю, – в честь праздника один большой подарок или много маленьких?

Она подарки любит, говорит:

– Много маленьких.

Я взял и подарил ей стакан семечек. Вот смеху-то было! Причём смеялся я один. И то недолго, пока стакан до головы не долетел.

1 Мая – день солидарности трудящихся. Я своему другу, трудящемуся, озверевшему от одиночества, подарил надувную женщину. Так он мне её на другой день вернул со словами: «Дура дурой, ни одного слова в кроссворде подсказать не может».

И наконец, 5 мая – мой день рождения. И все пришли: и друзья, и сотрудники, и соседи. И все подарки принесли. Я глянул и обалдел. Вот всё, что я им весь год дарил, всё мне назад и вернулось.

Иностранцы и мы

Им, иностранцам, нас никогда не понять, ни как мы живём, ни как работаем, ни как отдыхаем. И юмора нашего они никогда не поймут, сколько бы ни изучали русский язык.

Как им понять, почему мы заборы делаем из досок, а мебель из опилок?

Да что там дальним соседям, ближние-то нас и то не понимают.

Один эстонец говорит: «Эти русские – странные. У них ограда, церковь и расстройство желудка – всё одно слово – сапор».

Кавказец один говорил: «Они странные люди, у них „сол“ пишут с мягким знаком, а „вилька“ без мягкого».

А другой кавказец утверждал, что мы свой язык плохо знаем. «У них Настя – это девочка, а не Настя – это плохая погода».

Где уж тут дальним понять? У меня друг, Джозеф, американец, давно изучает русский язык, довольно прилично его знает, подолгу живёт в Москве, но какие-то простые вещи ставят его в тупик.

Я как-то при нём сказал, что у меня руки не доходят посмотреть. Он чуть с ума не сошёл, всё пытался понять, на чём ходят руки и чем они смотрят.

Иностранец, изучающий наш язык, привык, что у предложений есть подлежащее, сказуемое и так далее. А у нас есть предложения из четырёх глаголов и никаких подлежащих. Например: «Пойти купить выпить-закусить».

И как им это понять? Или такое обычное выражение: «Да нет, наверное».

Джозеф извёлся: «Так да или нет? Нет или наверное?» А нам всё понятно.

– Выпить хочешь?

– Да нет, наверное.

– А будешь?

– Буду.

А какой иностранец может понять, когда на вопрос жены: «Ты куда идёшь?» – муж отвечает: «Скоро вернусь».

Я как-то сказал при Джозефе, что моя жена пришла с работы без задних ног. Он подумал и спросил: «Значит, у неё есть ещё и передние ноги?»

Мы как-то с ним ели борщ. После этого он спросил: «А зачем вообще русские варят салат?»

Кстати, о салате. Мы с Джозефом были в ресторане. Я спросил официанта:

– Скажите, салат сегодняшний?

Официант ответил:

– Я вам больше того скажу: он ещё и завтрашний.

Я даже не стал объяснять Джозефу смысл ответа. Всё равно не поймёт.

Мы с ним изучали русский счёт: один, два, три и так далее. Он хорошо его усвоил.

Я пошёл в магазин за яйцами и позвал Джозефа с собой. Там он решил проверить свои знания. Он показал на яйцо и сказал:

– Один яйцо.

Я поправил:

– Одно яйцо.

Он сказал:

– Два яйцо.

Я поправил:

– Два яйца, и три, и четыре яйца.

Он сказал:

– Пять яйца.

Я поправил:

– Нет, пять яиц и шесть яиц.

Он сказал, показывая на картонку с яйцами:

– Это яиц?

– Нет, – говорю, – это яйца. И не пытайся понять, мы сами этого понять не в состоянии.

Зато иностранец, изучая русский язык, может заметить то, чего мы, привыкнув, не замечаем. Например, Джозеф услышал наш стишок:

 
Баба шла, шла, шла, пирожок нашла,
Села, поела, опять пошла.
 

Он был в шоке и тихо спросил:

– Она нашла на дороге пирожок и съела его, даже не помыв руки?

– Я тебе больше скажу, она и пирожок с дороги не помыла.

В другой раз он услышал нашу песенку: «По диким степям Забайкалья, где золото роют в горах». И совершенно естественно спросил: «Так где у вас всё-таки роют золото – в горах или диких степях?»

Однажды мы с Джозефом побывали в грузинском ресторане. Он долго изучал меню, потом сказал официанту:

– Мне, пожалуйста, вот это блюдо – ах-вле-ди-ани.

Официант сказал:

– Это невозможно, Ахвледиани – директор нашего ресторана.

Один ирландец пытался купить билеты в нашей кассе Аэрофлота.

Он сказал:

– Ту тикет ту Даблин.

Кассирша сказала:

– Куда, блин?

– Ту Даблин.

– Так куда, блин?

– Ту Даблин.

– Ну, туда так туда, – сказала кассирша и дала два билета в Караганду.

Один иностранец пошёл в булочную, хотел купить булочки, пять булочек, но забыл слово «пять». Но таким оказался сообразительным, сказал продавцу:

– Дайте мне шесть булочек, а одну не давайте.

И продавец его отлично понял и дал ему за те же деньги четыре булочки.

Конечно, условия нашей жизни плохо известны иностранцам. Они в нашей жизни просто не ориентируются. Так, например, один иностранец попал осенью к нам в деревню. Дождь, слякоть. По улице идёт мужик в одном сапоге, но при этом очень радостный. Иностранец спросил:

– Чему вы радуетесь? Дождь, грязь, вы сапог потеряли.

Мужик закричал:

– Не потерял, нашёл!

Однажды Джозеф пришёл ко мне домой сильно встревоженный. Он недалеко от дома, в развале, хотел купить арбуз и задал совершенно невинный вопрос:

– Арбузы хорошие?

Продавец ответил:

– Кто брал, ни один не вернулся.

Джозеф положил арбуз и побежал домой.

Иностранцы не перестают удивляться, попадая в нашу страну.

Джозеф как-то сказал мне: «Вы – удивительные люди. У вас рубль падает, цены растут, плата за ЖКХ растёт, а вы заняты тем, что всей страной следите по телевизору за дружбой тигра и козла».

Один иностранный специалист попал к нам на завод и видит, как по цеху мечется человек и жутко ругается матом.

Иностранец спросил:

– Почему он так кричит?

Ему ответили:

– Это главный инженер. Он кричит от того, что должны были собрать трактор, а получился не трактор.

– А что получилось?

– А вот то, что он кричит, то и получилось.

Одного иностранца поселили в нашем районном центре в гостиницу три звезды. Он решил поинтересоваться, спросил у охранника:

– А есть ли у вас здесь ночная жизнь?

Охранник подумал и сказал:

– Есть, но у неё сейчас болят зубы.

А другой попал в гостиницу две звезды, то есть в бывший Дом колхозника, и тоже спросил у бабульки на входе:

– Куда здесь можно сходить ночью?

Бабулька ответила:

– Только в ведро.

Конечно, им, иностранцам, трудно понять некоторые самые обычные наши вещи. Как, например, иностранец может понять нашу простую пословицу «Воды в реке по колено, а рыбы до хрена».

Где эта рыба и где этот овощ?

Один американец чуть с ума не сошёл, когда услышал, как зимой жена сказала мужу: «Надень шапку, на хрен, а то уши отморозишь».

И юмор наш они никогда в жизни не поймут.

Я был в компании, где находились люди разных национальностей, в том числе и эстонец. Я рассказал анекдот про таллинское метро: «Водитель поезда объявляет – сле-ду-ю-ща-я станция, а фот и проехали».

Все смеялись, эстонец даже не улыбнулся. Минут через пятнадцать он тоже рассмеялся и сказал: «Я понял, почему это смешно. Потому что в Таллине нет метро».

Я рассказал англичанину анекдот про Лондон. Один наш человек поехал в Лондон в командировку. Звонит из Лондона в Москву жене. Жена спрашивает:

– Ну, как там, в Лондоне?

Муж отвечает:

– В Лондоне смог.

Жена говорит:

– Ты только в Лондоне и можешь, козёл.

Англичанин не улыбнулся ничуть, а сказал:

«Почему она его обругала? Я подтверждаю, что в Лондоне часто бывает смог».

Мы с одним французом возвращались из ресторана. Было довольно темно.

Я сказал:

– Темнота, хоть выколи глаз.

Француз надолго задумался, а потом спросил:

– А зачем выкалывать глаз, если и так ничего не видно?

Я рассказал Джозефу анекдот. Парень с девушкой. Девушка говорит:

– Коль, я от тебя беременна.

– Да ты что, мы ведь с тобой не спали.

– Да я сама в шоке.

Джозеф грустно сказал: «Такое может быть только в вашей стране».

Я не успокоился, рассказал ему другой анекдот.

Двое разговаривают. Один говорит:

– Я ничего не боюсь. Боюсь только темноты и стоматологов.

Второй:

– Ну, стоматологов понятно, а темноты-то почему?

– А знаешь, сколько в темноте стоматологов?

Джозеф позвонил мне через две недели из Америки и сказал: «Я по поводу анекдота. Скажи, у вас что, стоматологи работают в темноте?»

Нет, наш юмор понимают только китайцы. Я одному китайцу рассказал анекдот, не рассчитанный на большой смех, в лучшем случае – на улыбку.

Рельсы, уходящие вдаль. На одной рельсе сидит мужик. Подходит другой и говорит: «Подвинься, я тоже сесть хочу».

Вот и всё. Максимум – можно улыбнуться. Китаец умирал со смеху. Слезы катились по его щекам.

Я поразился, неужели он настолько хорошо знает русский язык, чтобы понять, что места много, а мужик просит второго подвинуться.

Я спросил:

– Что тебя так насмешило?

Китаец сказал:

– Ах, какой хитрый человек, хотел на тёплое место сесть.

Только китайцы нас понимают.

Страна чудес

У нас прекрасная страна, и мы не случайно гордимся ею. Она самая большая в мире. Богаче всех лесом, реками, рудой, нефтью, газом, устанешь перечислять. У нас славная история. Великие полководцы, учёные, писатели и артисты. У нас страна чудес, потому что мы на редкость изобретательны. Вот что во всём мире крадут воры? Деньги, драгоценности, машины. Наш человек ухитрился украсть электричку, об этом и в газетах писали, и по телевидению рассказывали. Грабитель забрался в депо, открыл ворота и угнал электричку. Правда, не повезло ему, он в другую электричку врезался. А так бы таксовал на ней по ночам. Её бы ещё лет десять не хватились.

А кто бы её искал? У нас милицию переименовали в полицию. За те деньги, что потратили на переименование, можно было набрать в милицию медведей, обучить их, и они бы безо всяких взяток служили бы только за сахар.

Скажите, а в какой ещё стране самолёты сталкиваются на лётном поле со снегоуборочными машинами? Причём все трезвые, включая самолет и машину?

Мы гордимся своей страной. Только в нашей стране гимн три раза писал баснописец. Армией руководил мебельщик, а в Думе заместителем председателя работает самый высокооплачиваемый юморист страны – В. Жириновский.

Только у нас ввели закон о запрете мата. Недавно депутат, автор этого закона, в столовой Думы опрокинул на себя горячий борщ. Таких отборных поправок к закону в Думе ещё не слышали.

У нас даже если кто хочет смухлевать, ничего не получится, потому что народ наш всегда начеку.

В Курганской области на муниципальных выборах один кандидат скрыл судимость, но его узнал член избиркома, который сидел вместе с ним.

Но мы и наивные, как никто. Недавно мне рассказали, что на НТВ пришло письмо, в котором телезритель спрашивал: «А можно ли в рассол наливать святую воду?» То есть он хотел сразу прийти к Богу и в себя.

Да что там, мне один монах из Рыльска прислал ценник – продаётся фиточай. На нём написано: «Чай монастырский. Храни вас Господь. Срок хранения – 2 года». Ну как не гордиться такими людьми?

А какие мы изобретательные! Одна наша российская женщина хотела пожарить котлеты, но у неё сразу сломались и мясорубка, и кухонный комбайн. Иностранка отказалась бы от этой затеи. Наша – нет. Наша заморозила мясо в морозилке и натёрла на тёрке.

Наша страна – страна чудес. Только в нашей стране, выехав на встречную полосу, можно получить удар в зад.

Только наш человек может занять у друга деньги, чтобы вместе их пропить, а потом отдать их, чтобы снова их же и пропить.

Только наша страна сумела провести зимние Олимпийские игры в субтропиках, в Сочи, а надо будет, мы и летние игры проведём за полярным кругом, в Воркуте.

Мы не боимся никого, нашу страну не завоевать хотя бы потому, что в неё не въехать. У нас всего две беды, причём одна ремонтирует другую. У них дороги там, где едут, а у нас дороги там, где мы собираемся проехать. И не надо штрафовать слегка пьяных водителей. Гаишники, вам пора понять, что по таким дорогам трезвым ездить просто страшно.

И медицина у нас лучшая в мире. У нас от чего лечат, от того и умирают.

И персонал самый человечный. Был случай. Больничная палата. Стук в дверь. Заходит медсестра, подходит к больному, резко срывает с него одеяло. Берёт бритву и решительно обривает у него лобок, потом переворачивает его на живот, делает ему клизму и снова резко переворачивает его на спину. Больной смотрит на неё ошарашенно:

– Можно вопрос?

– Можно.

– Скажите, зачем вы в дверь стучали?

Кстати, у нас больше всего боятся врачей те, кто с ними учился на одном курсе в институте.

Особая наша гордость – это наши депутаты. Мы, кстати, занимаем первое место в мире среди тех, кто верит своим депутатам. А у нас есть во что верить. Например, у нас жениться можно в шестнадцать лет, а смотреть порнуху – только в восемнадцать.

Я уже не говорю о скандалах, которые в Думе устраивает Жириновский. Кстати, вы заметили, что после прихода в Думу Валуева там начисто перестал драться Жириновский?

Только в нашей стране все равны – и миллионеры, и гастарбайтеры. И те и другие зарабатывают деньги у нас и отправляют их своим семьям за границу.

У нас, конечно, удивительный народ. С уникальной соображалкой. На заводе мужики обнаружили канистру с жидкостью. Пахла спиртом, но на ней было написано «Яд». Нашли собаку, угостили её, она бегает, хвостиком машет. Тогда сели и как следует выпили, смотрят, а собака лежит бездыханная. Быстро побежали в поликлинику, быстро устроили промывание, капельницы. Вернулись на работу, а собачка бегает как ни в чем не бывало.

Теперь у нас сплошное импортозамещение, а это значит, что у всех у нас на ушах наша лапша отечественного производства.

Наша национальная особенность такова, что мы никак не можем потратить деньги с умом – то ума не хватает, то денег.

Да, конечно, цены на продукты повысились, плата за ЖКХ поднялась, на шмотки цены подняли, хорошо хоть зарплату не повысили.

А вот зато цены на яхты упали. Как говорится, радость пришла, откуда не ждали.

Да, у нас, конечно, страна особенная и народ соответственно.

Только у нас в понедельник с утра добрая половина россиян выглядит как недобрая. Только в России на вопрос: «Что делаешь?» – отвечают: «Да ничего, работаю».

Только в России такой мат, которым можно и похвалить, и обругать, и признаться в любви.

У нас удивительная страна. Американцам и европейцам пора понять, что глупо пугать санкциями народ, который зимой на улице ест мороженое, а летом пьёт тёплое пиво.

Барак Обама из-за Крыма ввёл санкции против России. В ответ наш президент пригласил Обаму в Крым отдохнуть, а заодно и позагорать.

Президент у нас совершенно уникальный. На подводной лодке он плавал, дзюдо занимался, на сверхзвуковом самолёте летал, в батискафе опускался на дно Байкала, помечал белых медведей, указывал дорогу на юг стерхам. Сделал всё, чтобы спасти амурских тигров.

Тигров спас, значит, скоро и до нас дело дойдет.

Кто мы

В какую страну ни приедешь – везде живут лучше, чем мы. Хоть в Монголии. Монголы довольны: «Хорошо живём, с Америкой торгуем. Мы им лошадей по железной дороге. Они нам – Мадонну по телевизору».

Что уж говорить о высокоразвитых странах. В Европе люди ходят обеспеченные, на улицах никакого мордобоя. Полиции не видно, а кругом порядок.

У нас полиция на каждом шагу, а на улицу выйти страшно. И неудивительно, не случайно же анекдот появился:

«Девочка в песочнице пистолет нашла, говорит:

– Дяденька милиционер, это не ваш пистолет?

– Ну что ты, девочка, я свой пистолет ещё в прошлом году потерял».

В Японии ни одного полезного ископаемого, а весь мир заполонили своими компьютерами и машинами. У нас – вся таблица Менделеева, но ничего, кроме этой таблицы, не можем продать. Так всё хорошо делаем. Не случайно один японец сказал: «Дети у вас прекрасные, а всё остальное, что вы руками делаете, у вас пока что не получается».

Почему же мы так живём? Разве мы такие бездарные? Мы в науке столько пооткрывали, что весь мир до сих пор не может закрыть. Всё человечество читает Толстого и Достоевского, слушает Чайковского и Рахманинова, и это они ещё не видели нашего Сергея Зверева.

Нет, мы, конечно, не глупее других. Так в чём же дело?

Возьмём для примера японцев. Чем они берут? Известно, что японцы жутко трудолюбивые. Нас в этом никак заподозрить нельзя. У них рабочий в понедельник с утра пришёл на работу – сразу начинает работать. У нас – не сразу, а только во вторник. И хорошо, а то бы он в понедельник так наработал, что потом неделю исправлять пришлось.

Есть, конечно, отдельные личности, которые вкалывают с утра до ночи, но, как говорится, в семье не без урода.

Теперь возьмём немцев: чем они берут? Работящие – раз, бережливые – два, точные – три. Мы бережливые? Какой там… Немка булку купит и только через два дня, когда булка закончится, за другой пойдёт. А наша хозяйка пару батонов возьмёт, краюху бородинского, буханку ржаного, да ещё саечек штук десять по мелочам. Оно, конечно, через неделю всё зачерствеет и заплесневеет, зато за хлебом неделю ходить не надо.

А уж о точности я и не говорю. Немец сказал: «В четверг в три», так уж будьте уверены, в четверг в три он будет на месте. Наш сказал: «В четверг в три», но забыл год уточнить. Потому в четверг в три его можно встретить в любом месте, кроме того, где договорились.

Американцы и работящие, и бережливые, и точные, и расчётливые. Американец заработал – и в дело, ещё заработал – и опять в дело вложил. Наш человек хапнул куш, а дальше по известному маршруту: «мерседес», коттедж, «Армани», гульба, стрельба и шиш в кармане.

Чем мы ещё от них отличаемся? Тем, как мы пьём. Немец себе брюхо пивом залил и сидит радостный: «Яволь! Яволь!», и «геен шпацирен» домой.

Американец себе 50 граммов виски налил, стаканом содовой разбавил и сидит весь вечер посасывает. Это он выпивает. А уж если напиться захотел, так ещё 50 граммов врежет, поорёт, и можно выносить.

Китаец рисовой водки чашечку выпьет и хохочет потом весь вечер, и как был до выпивки косым, так косым и остался.

Наш человек как бутылку водки засосёт, рукавом занюхает – и на неделю в запой. И ржёт, как немец, и орёт, как американец, и глаза наутро такие, что китайцам рядом нечего делать.

Иностранцы по разным причинам пьют – кто для возбуждения, кто для настроения, кто для расслабления. Наши люди всегда пьют по двум причинам: с горя или на радостях. Я видел одного человека, который на радостях выпил столько, что ему стало плохо, тогда он с горя выпил ещё больше.

Если свадьба, то напьёмся так, что обязательно с дракой. Утром просыпаются в одной постели жених с тёщей, в другой – невеста со свидетелями. Если поминки, то помянем так, что ещё троих похороним и снова помянем.

Ну и конечно же воруем.

От мала до велика берут всё, что плохо лежит, и несут домой, чтобы лежало хорошо. Не воруют в стране человек пятьсот, да и то потому, что уже сидят.

Они там, за границей, сейф изобрели, который приваривается к стене и никакой отмычкой его открыть нельзя. Да кто его здесь открывать-то будет? Сопрут вместе со стеной от дома. Все деньги оттуда выгребут, а сейф сдадут в металлолом.

Сколько же мы за все годы вынесли с заводов, фабрик, складов и банков! Это же про нас сказал поэт: «Вынесут всё».

У нас много говорят о национальной идее. У меня предложение. В качестве национальной идеи для начала давайте начнём работать как японцы – с понедельника.

Мобильник

Сколько же у людей вредных привычек: обжорство, курение, пьянство, женщины. Или нет. Некоторые в носу ковыряются. У нас, помню, в институте доцент был, так здорово в носу ковырялся. Ему даже кличку дали – Кладоискатель.

А недавно, лет двадцать пять назад, ещё одна вредная привычка появилась. Эпидемия какая-то. И называется эта зараза «мобильник».

Мы, конечно, не сразу к ним привыкли. Чего только поначалу не случалось. Один мужик сидел у любовницы. Звонит сотовый. Он берёт трубку, а там жена:

– Алё, Толик.

Мужик:

– А откуда ты узнала, что я тут?

Встретились как-то в начале 90-х с друзьями.

Нас пятеро было. Сели в ресторане за стол. Сто лет не виделись. Думал, поговорим, пообщаемся. Какой там! Все вытащили мобильники и давай орать:

– Ставки, проценты, откаты!

А у меня ещё мобильника не было. Думаю: «Что же это я один, как дурак, сижу?» Взял столовую ложку, приложил к уху и заорал:

– Серега, скидывай акции и беги в банк, я договорился, бери кредит под десять процентов!

Они чуть со стульев не попадали, спрашивают:

– А где это можно взять бабки под десять процентов?

Никто и не заметил, что я говорил по сотовой ложке.

А теперь мобильник – это непременный участник всех наших дел. Он везде и всюду.

– Алё, ты где?

– В туалете.

– Что делаешь?

– Танцую, блин.

– Алло, Коля?

– Извини, не могу говорить, я занят.

– А что делаешь?

– Супружеский долг исполняю.

– Так ты же не женат.

– А я чужой долг исполняю.

И заметьте, всё без отрыва от производства.

А сколько аферистов развелось на почве мобильной связи! У моего приятеля раздался звонок: «Папа, я попал в милицию, вышли на этот номер тысячу рублей! Спасай!»

Приятель тут же выслал тысячу рублей и только тогда вспомнил, что у него нет детей.

Телефоны воруют сплошь и рядом, прямо на улице из рук выхватывают. Дошло до того, что один воришка попытался стащить мобильник у Николая Валуева. Теперь он может позвонить только в колокольчик над кроватью.

Нет, мы точно рабы этого маленького тирана. Кто пасьянс раскладывает, кто эсэмэски шлёт, кто в карты играет. И все обязательно что-то ищут в айфонах в Википедии.

Мужик на ТВ жаловался: «Своей невесте на свадьбу подарил айфон за 50 тысяч, навороченный. Она тут же в него влезла, и с концами. Уже два года не могу поучаствовать в брачной ночи».

А жёны наши российские, которые звонят своим мужьям по десять раз в день, чтобы задать один и тот же вопрос: «Ты где?» Зачем? Чтобы понять, что он не у любовницы?

Одна вот так позвонила и спрашивает:

– Ты где?

Муж говорит:

– На охоте.

– А кто там так громко дышит?

– Медведь.

А как влетаешь, когда звонишь другу, а он где-нибудь в Таиланде. И он тебя ещё успокаивает: «Не волнуйся, я за входящие не плачу, у меня тариф „Ноль без границ“». Ну да, а у меня тариф «Три минуты и без штанов».

И со звонками тоже комедия. У кого что вместо звонка. У одного Второй концерт Рахманинова, причём весь. У другого – «Мурка». У третьего, жуткого афериста, голос Путина говорит: «Я хорошо знаю человека, которому вы звоните. Очень порядочный человек. Смело можете дать ему взаймы. Если что, Медведев отдаст».

А теперь ещё эта мода на селфи появилась. Сплошные фото на фоне всего: дворца, машины, помойки.

Одна тётка в Египте снимала себя на фоне крокодила. Пятилась, пятилась, чтобы крокодил покрупнее получился. В результате теперь сплошные звонки в брюхе у крокодила.

Одна бабуля спросила у девушки, которая себя фотографировала:

– А что это за палочка?

Девушка говорит:

– А я с этой палочкой занимаюсь селфи.

Бабуля говорит:

– Дочка, может, тебе лучше поскорее замуж?

Особая история – эти ненормальные, которые ходят по городу и разговаривают сами с собой, наушников-то не видно. Я с одним таким в автобусе встретился. Он стоит напротив меня и говорит:

– Привет.

Я говорю:

– Привет.

– Как меня слышишь?

– Хорошо.

– Говорить можешь?

– Могу.

– А чего не звонишь?

– Сам не знаю.

– Ты что, сдурел?

– Сам ты сдурел.

Он говорит:

– Погоди, тут меня какой-то идиот передразнивает, сейчас я ему навешаю и перезвоню.

Тут я понял, что идиот – это я, и выскочил из автобуса.

Короче, да здравствует мобильник, жизнь с которым просто невыносима, а без него просто невозможна.

Яблоко от яблони
(рассказ подростка)

Все, блин, меня воспитывают. Значит, если я маленький, каждый меня учить может.

Училка говорит:

– Ты зачем, Сидоров, в туалете куришь?

Я говорю:

– А где ещё-то курить? Вы чего, блин, хочете, чтобы я в классе курил?

– Я хочу, чтобы ты вообще не курил эти свои сигареты.

– А я не свои, я чужие курю.

– Перестань хамить, – говорит училка, – завтра придёшь в школу с отцом.

– Завтра не смогу, отец занят.

– Когда он освободится?

– Года через два.

– Понятно. А мать?

– Что – мать?

– Мать свободна?

– Нет, она замужем.

– Я понимаю, что она замужем. Она прийти в школу может?

– Может, но не придёт.

– Это ещё почему?

– Станет она из-за одного курения в школу топать. Вот если бы я окно разбил или директору в штаны воды налил. Или хотите, вы будете садиться, а я стул уберу, и вы на пол грохнетесь?

– Зачем?

– Чтобы мать в школу пришла.

– Сидоров, – кричит училка, – чтобы завтра же мать была в школе!

– Ладно, – говорю, – вы сами напросились, я предупреждал.

Назавтра приходим с матерью.

Училка говорит:

– Ваш сын курит на переменках.

Мать говорит:

– А вы хотите, чтобы он курил на уроках?

Училка говорит:

– Он вообще не должен курить эти свои поганые сигареты.

Мать говорит:

– Да сроду он своих не курил, вечно стреляет.

– В кого стреляет?

– Да ни в кого, сигареты он у всех стреляет.

– Послушайте, – говорит училка, – ваш сын ведёт себя возмутительно. Он сказал, что его отец освободится через два года.

– Он так сказал?

– Да.

– Подонок, врун, негодяй, папка его всего через год освободится. Ох, я тебе врежу! Ты подумай, родному отцу ещё год добавил, такого даже прокурор себе не позволял.

Она хватает меня, начинает лупцевать по башке. Училка начинает защищать меня, в результате училка с синяком под глазом.

Наконец мать успокаивается и говорит:

– А собственно, зачем вы меня вызывали?

– Ну, так курит он в туалете, – говорит училка.

Мать говорит:

– А где надо курить, в классе?

– Нигде не надо курить.

– И всё? – спрашивает мать.

– Всё.

– Фу ты, отлегло, – говорит мать, – я-то думала, он чего действительно натворил, ну, там, директора побил. Скажите честно, он травку курил или табак?

– По-моему, табак.

– Вот видите, травку уже перестал. Видите, всё-таки мальчик выправляется. Ну ладно, некогда мне здесь лясы точить. Значит, так: если он чего на самом деле сделает – звоните.

Училка вся бледная, говорит:

– Что сделает?

– Откуда я знаю? Допустим, на вас посягнёт.

– Как посягнёт?

– А так. Он на вас сексуальным взглядом не глядел?

– Глядел, только я не поняла, что сексуальным. Послушайте, он же ребёнок.

– Точно, жеребёнок, – смеётся мать. – Жеребец он. Весь в отца. Тот никого не пропускал, и этот туда же. – И мне: – Ты чего на училку уставился? Ишь, губу раскатал. Значит, так: ежели он начнёт руки распускать, сразу звоните.

– Куда звонить?

– В милицию. Я-то прибежать не успею. А курить-то пусть курит, лишь бы не травку. Всё, мы пошли.

И мы пошли. А училка стоит бледная, трясётся.

Вышли мы из школы, я даю ей 500 рублей, говорю:

– Вы – настоящая актриса. Вот, как договаривались.

И тут вижу, моя мать настоящая идёт. Я говорю:

– Мам, ты куда?

А мама отвечает:

– В школу, к директору вызвали. Если что натворил – убью.

Сон в руку

Утром просыпаюсь, рядом жена. Вспомнил, что у неё день рождения.

Говорю:

– Зин, сейчас мне такой сон приснился, ты не поверишь, такой сон…

Зина говорит:

– Какой?

– Нет, Зин, не расскажу.

– Почему?

– Я тебе расскажу, а ты чего-нибудь подумаешь.

– Ничего я не подумаю, у меня и привычки такой нет. Давай рассказывай.

– В общем, Зин, снится мне сон, будто нас с тобой Путин пригласил на обед. Позвонил мне…

– А я где была?

– А ты рядом храпела. Позвонил и говорит: «У меня в час обед с итальянским послом, в два – с английским, а в три вы приходите с женой, поедим, что останется».

– Он что же, по три раза в день обедает?

– Да хоть по пять. Нас позвали – мы пошли. Идём, значит…

– А я в чём?

– В чём, в чём, да ни в чём!

– Голая, что ли?

– Ну почему голая? В одежде.

– Я и спрашиваю, в какой одежде?

– Ну, в какой… На тебе юбка такая серая, кофта жёлтая и белые туфли.

– Ты чего, Вась, сдурел?

– А что?

– Ты что, сдурел, чтобы я к Путину, к президенту, пошла в серой юбке, жёлтой кофте, а туфли белые уже неделю как в починке. Да в жизни я в таком виде к Путину не пойду…

– Да это же во сне было. Ты мне приснилась так: в серой юбке, жёлтой кофте и белых тапоч… туфлях.

– Не пойду в жёлтой кофте, и всё!

– Ну и не ходи, кто тебя заставляет, а во сне ходила.

– Ну не могла я в жёлтой кофте пойти!

– Ну, может, она не совсем жёлтая была, а такая, жёлтая с белым.

– Ты чего, идёшь с женой и не знаешь, в какой она кофте?

– Вспомнил, кофта была салатовая.

– В салатовой пойду, а в белых туфлях ни за что не пойду, даже во сне, тем более они в починке.

– Ну, может, там, во сне, ты их уже забрала из починки, вот и шла. Это мой сон, и всё. Вообще сейчас рассказывать не буду.

– Хорошо, а на голове у меня что?

– Что у тебя на голове? Причёска.

– Ясно, что не сковорода, а какая причёска-то?

– Ну, чёлочка такая…

– Вася, ты чего? Может, ты там вообще не со мной шёл? Может, у тебя какая другая с чёлочкой?

– Нет, не другая. Точно, ты. Ты меня ещё Васей называла.

– Тебя все Васей называют.

– Ты была – и всё. Ты так орёшь, тебя ни с кем не спутаешь.

– Ладно, что дальше было?

– Ну, подходим мы к Кремлю, а там часовой: «Предъявите документы». Я паспорт свой даю, а ты свой паспорт дома забыла.

– Ах ты, гад, как это забыла, если ты мне слова про паспорт не сказал. Меня что же, в Кремль не пустили?

– Пустили, я им штамп о браке показал, а ты же там записана.

– Фу ты, напугал, чуть сердце не оборвалось. Ну, а дальше-то, дальше-то что было?

– А дальше входим мы в Кремль, а там стол накрыт между Царь-пушкой и Царь-колоколом.

– Иди ты!

– Ну да. И встречает нас сам Путин.

– С кем?

– Ты не поверишь, с Пугачёвой.

– А Галкина нет, что ли?

– Как нет, есть. Галкин в это время головой о Царь-колокол бьётся, звонит кому-то. А Шойгу в это время палит из Царь-пушки по воробьям. А Путин увидел нас с тобой и говорит: «А это наш народ – Вася, а с ним его народная половина – Зина. Прошу, – говорит, – всех к столу». И пошёл с Пугачёвой под ручку, а мы за ним.

– А она, Пугачёва, в чём?

– Откуда я знаю? Она же рядом с тобой шла, вот и смотрела бы, в чём она.

– Куда смотрела, сон-то твой, а не мой.

– А стояла-то рядом с ней ты. Она тебе ещё говорит: «Как вы, Зина, сегодня хорошо выглядите».

– А я чего?

– А ты ей: «Это я ещё сегодня бигуди не успела снять».

– Это что ж я, в бигудях, что ли, была?

– Да в том-то и дело, что нет, а сказала.

– Да что ты, придурок, мелешь, какие бигуди? У меня химия уже три недели.

– Откуда я знаю, может, ты пошутила.

– А она засмеялась?

– Аж залилась смехом. «Хорошая, – говорит, – шутка. Надо Максику продать».

– Фу ты, отлегло, а кто там ещё был?

– Да кого там только не было, и Медведев, и Греф. Путин даже сказал Медведеву: «Не наводите меня на Греф».

– А ещё кто?

– Чубайс всё время мне жаловался. «Я, – говорит, – всегда шёл туда, куда меня посылали, а в результате теперь всех рыжих котов в России зовут Чубайсами». Киркоров был с двумя детьми на руках. Ты его ещё спросила: «А кто же мама этих замечательных крошек?» А он говорит: «У них мама – капитан дальнего плавания». И как все начали хохотать. А Путин сказал: «Ещё одного сделаешь – получишь материнский капитал».

– И всё? Больше никого не было?

– Ну как же, Жириновский вдруг откуда ни возьмись возник. И сразу к тебе. А ты ему говоришь: «Рада вас видеть, я за вас голосовала».

– А он чего?

– А он говорит: «Стану президентом – подарю вам Казань». Ты говоришь: «А что я с ней делать буду?» А он тебе: «Сдавать будете татарам в аренду». И вдруг он ни с того ни с сего хвать тебя на руки и давай таскать тебя вокруг колокола.

– А ты чего смотришь, как твою жену таскают на руках за бесплатно? Вась, ты чего, совсем из ума выжил?

– Так ты же не сопротивлялась.

– Здрасте, как же я сопротивляться буду, если он вице-спикер Госдумы. Это же получится измена Родине. А ты мне муж или не муж?

– Муж.

– А что ж ты смотришь, как твою жену уже за Царь-колокол затаскивают?

– Неужели, Зина, ты могла бы с этим Жириком что-нибудь себе позволить?

– Я бы не могла, а он-то запросто.

– Ну не знаю, он тебя поносил, поносил, поставил на землю и говорит: «Ну всё, у меня теперь грыжа».

– Что он этим хотел сказать?

– Не знаю, знаю только, что сели мы за стол, разлили водку. Путин тост сказал за меня, как за рабочего человека, так и сказал: «Вот это тот самый Вася, ради которого мы не покладая ни рук ни ног вкалываем, как рабы на галерах. – Потом мне слово дал и сказал: – Проси, Вася, чего хочешь, всё для тебя сделаем». Ты мне сразу: «Проси квартиру, машину, платье итальянское, сапоги проси французские».

– Ну а ты что?

– А я встаю и говорю: «Давайте выпьем за то, чтоб елось и пилось, чтоб хотелось и моглось».

– Всё, Вася, я с тобой развожусь, всю мою жизнь опоганил.

– Да погоди ты. Путин говорит: «Чтобы елось и пилось – это к Медведеву, чтобы моглось – это в Минздрав, а чтобы хотелось – это я вам на ближайшие пять лет как президент гарантирую». И тут я набрался смелости и говорю: «Тут вот жена моя, Зина». И только я эти слова сказал, как заиграла музыка, и Алла Пугачёва на подносе выносит тебе шикарное итальянское платье, на котором так и написано: «Мейд ин Джапан» – и даёт тебе.

– А я что?

– А ты говоришь: «А сапоги?» И тут Алла снимает с себя сапоги, даёт тебе и говорит: «Нате, подавитесь».

Тут Зина говорит:

– Надо же, свои отдала, ну хоть во сне, но что-то мне перепало.

И тут я смотрю, а у неё глаза на лоб лезут, она увидела, что на полу лежат новёхонькие сапоги. Она говорит:

– А сапоги-то откуда?

Я говорю:

– Зина, это тебе в день рождения от Пугачёвой.

Определитель

К прилавку магазина «Электротовары» подошла пожилая женщина и спросила у продавщицы:

– У вас есть удлинитель для телефона с определителем?

Продавщица отвечает:

– А какая разница – с определителем, без определителя? Удлинитель – он и есть удлинитель, что для телефона с определителем, что без определителя.

Бабуля говорит:

– Ну как же, дочка, у меня-то телефон с определителем, ежели б у меня был телефон без определителя, я бы и спрашивала удлинитель для телефона без определителя, а так как у меня телефон с определителем, для чего же я буду спрашивать удлинитель для телефона без определителя.

Продавщица говорит:

– Мамаша, вы с кем сейчас разговариваете?

Бабуля говорит:

– С тобой, дочка, и разговариваю. А чего я не так сказала?

– Да то, – говорит продавщица, – что не имеет значения, у вас телефон с определителем или без определителя, потому что удлинитель – он один и тот же, что к телефону с определителем, что к телефону без определителя. Потому что, если бы у вас был телефон без определителя, вы бы мне что, сказали: дайте мне удлинитель для телефона без определителя?

Бабуля говорит:

– А это вы сейчас с кем разговариваете?

– С вами, с кем же ещё?

Бабуля говорит:

– Для чего же мне вам говорить, что у меня телефон без определителя, если у меня телефон с определителем.

Тут со всех сторон начал народ подтягиваться, всем интересно стало, чем эта схватка гигантов закончится, а бабуля продолжает:

– Если бы он был без определителя, я бы так и сказала: дайте мне удлинитель просто, потому что телефон может быть со световым сигналом, или со звонком, или с будильником, так что же я вам так и буду перечислять, без чего мой телефон – без будильника, без светового сигнала или без определителя, – а так как он с определителем, я и сказала: дайте мне удлинитель для телефона с определителем.

– Конечно, – сказал мужчина в кепке, а остальные зрители тоже одобрительно закивали. А мужчина в кепке даже продолжил: – Ну, действительно, если бы телефон был без определителя, зачем перечислять, без чего телефон? А так как он с определителем, то, конечно, надо сказать, что он с определителем.

Продавщица посмотрела на него безумным взглядом и закричала:

– Мужчина, вы чего? Вас только мне не хватало. Вы сами-то хоть поняли, чего наговорили? Женщина, вы поймите, мне до лампочки, телефон у вас с определителем или без определителя, удлинитель всё равно годится и к телефону с определителем, и к телефону без определителя, важно, какой длины должен быть этот удлинитель.

Бабуля говорит:

– Ну хорошо, а какой длины должен быть удлинитель для телефона с определителем?

Повисла мёртвая тишина. Продавщица пытливо всматривалась в лицо бабули, не издевается ли она над ней, но лицо бабули было искренним, она действительно хотела знать, а какой длины должен быть удлинитель для телефона с определителем.

Тогда продавщица, подумав, сказала:

– Да вы поймите, наконец, не имеет значения, с определителем у вас телефон или без определителя, главное, какой длины удлинитель.

Все вздохнули облегчённо, разговор выходил на финишную прямую. Но бабуля умело повернула его в прежнюю колею:

– Ну, вам-то, я вижу, действительно всё равно, с определителем у меня телефон или без определителя. А мне не всё равно, возьму я удлинитель для телефона без определителя, а у меня-то телефон с определителем, вот он и не будет работать, потому я и спрашиваю: для телефона с определителем какой длины нужен удлинитель?

– Да любой! – закричала продавщица. – У нас удлинители есть по пять метров, а есть по три метра без определителя. – Народ даже зааплодировал. – Тьфу ты, – сказала продавщица. – Вы мне голову заморочили со своими определителями. Да не имеет значения, с определителем или без определителя.

– Как же не имеет значения, у меня-то с определителем телефон, а вы же сказали, что для телефона с определителем нужен удлинитель пять метров, а мне и трёх достаточно, но у меня телефон не тот, который без определителя, зачем же мне три метра?

– Значит, так, – сказала продавщица, – вот вам удлинитель длиной в три метра, и всё.

– А он будет работать с телефоном с определителем?

– Будет.

– А с телефоном без определителя будет?

– Будет. У вас телефон с определителем?

– С определителем.

– Значит, берёте удлинитель длиной три метра, и всё.

– А если я возьму удлинитель в пять метров, у меня что, телефон с определителем работать не будет?

– Будет.

– Тогда какая разница?

Тут очередь не выдержала и закричала:

– Вам-то какая разница, будет или не будет. У вас телефон с определителем – берите три метра, и всё.

– Нет, не всё, – сказала бабуля. – Я хочу знать, какая разница. А вдруг наш телефон с определителем сломается, и мы купим телефон без определителя.

– Всё! – закричала продавщица. – Я больше не могу! Нет разницы, с определителем или без определителя, три метра или пять. Главное, что у вас телефон с определителем, а вам нужен удлинитель. Берёте или нет?

– А чего вы нервничаете? – сказала бабуля. – Я, может, вообще ничего брать не буду. У меня и денег-то с собой нет, я просто на будущее хотела узнать, сгодится мне удлинитель в три метра для телефона с определителем.

– Мамаша, – закричала продавщица, – идите вы вместе с определителем и удлинителем!

– Куда это мне идти? – поинтересовалась бабуля.

– Куда хотите, хоть на три метра, хоть на пять.

– Так на пять же удлинитель, вы сами сказали, что без определителя.

Тут вся очередь взвыла:

– Мамаша, идите, идите, мамаша, вместе со своим телефоном с определителем и удлинителем и без определителя.

– Так у меня, – сказала бабуля, – как раз с определителем. Куда же я пойду?

– Всё! – закричала продавщица. – Я сейчас с ума сойду!

– Почему это вы сойдёте с ума? – спросила бабуля.

И вся очередь закричала:

– Потому что у вас телефон с определителем!

В аптеке

Я зашла в аптеку. Мне надо было купить перцовый пластырь. Перед прилавком стояли двое пожилых людей. Дама с кокетливым хвостиком волос и рядом с ней интересный мужчина тоже преклонных лет, но помоложе своей спутницы. За ним стоял парень лет тридцати. «Ну, – думаю, – это не очередь». Встала за парнем.

Дама со следами былой красоты командным голосом спросила у аптекарши:

– У вас есть злая панда?

– Что?

– Извините, это я запоминала пантозол. Вернее, сейчас, подождите, пантопрозол. Правильно, зол пантопро. Это от желудка, – пояснила она аптекарше.

– А рецепт есть?

– Кого есть?

– Рецепт, – говорю, – есть?

– Ну да, вот так и написано: партопрозол, выходит, злая парта. Я же говорю, это от желудка, – снова пояснила дама.

Тут в разговор вступил пожилой мужчина:

– При чём здесь желудок? Ты же ходила к отоларингологу.

– Почему это к отто рингологу?

– Потому что я взял тебе талон к врачу ухо-горло-нос. У тебя же начинало болеть горло.

– Ну да, горло, но к этому ухо-носу была большая очередь, и я пошла к желудку.

– Почему?

– Потому что к нему очередь была меньше.

– А если бы к хирургу очередь была ещё меньше, ты бы пошла к нему и вырезала себе аппендикс?

– Нет, не пошла бы, потому что аппендикс у меня уже вырезан.

– Ну, ещё что-нибудь вырезала у этого хирурга, потому что к нему меньше очередь.

– С чего ты взял, что к нему очередь меньше?

Молодой человек не выдержал и спросил аптекаршу:

– А у вас марганцовка есть?

Не успела аптекарша ответить, как дама спросила:

– А при чём здесь марганцовка? Мне не нужна марганцовка. Нас ещё не обслужили, а вы туда же со своей марганцовкой. Я вас спрашиваю, зачем вам марганцовка?

– Хорошо, хорошо, – сказал парень, – молчу.

– Так вот, – продолжала дама, – я пошла к врачу, и он мне выписал этот партопро зол.

– От больного горла?

– От желудка.

– Но у тебя же болело горло.

– Одно не мешает другому. Короче, он мне выписал эту панду вместе с партой от желудка.

– У тебя что, и желудок болел?

– Послушай, когда он начнёт болеть, уже поздно будет что-то выписывать.

– Верно, – сказал парень. – Поздно, мамаша, пить боржом, когда почки отвалились.

– При чем здесь почки? – спросила дама. – Почки – это к урологу.

– Ты что, и к урологу ходила?

– А ты что, меня и к урологу записывал?

– Это ты сказала про уролога.

– Это молодой человек сказал про боржом. Кстати, боржоми пьют от изжоги, а не от почек. Так что зря вы здесь стоите.

– Мне нужна марганцовка, – сказал парень.

– Марганцовка, молодой человек, от изжоги не помогает.

– У меня нет изжоги.

– И от почек она вам тоже не помогает.

Аптекарша наконец-то не выдержала и спросила:

– Так что же вам всё-таки нужно?

– Я же вам говорю, я ходила к гастрологу.

– К гастроэнтерологу, – поправила аптекарша.

– И к этому я тоже ходила, потому что у меня болело горло.

– Но ты ему сказала, что у тебя болело горло?

– Зачем я буду говорить гастрологу, что у меня болит горло? Вот молодому человеку нужна марганцовка, хотя у него болят почки.

– У меня не болят почки.

– Тогда зачем вы сюда пришли?

– Мне нужна марганцовка.

– Видишь, ему нужна марганцовка неизвестно от чего, а мне известно от чего нужен этот… как его… который зол.

– Пантопрозол, – подсказала аптекарша.

Тут я не выдержала и говорю:

– Может, пока вы спорите, я возьму пластырь?

– Какой ещё пластырь? – возмутилась дама.

– Перцовый, – сказала я.

– При чём здесь перцовый пластырь, если у меня болит горло?

– Ну правильно, – говорю я, – у вас болит горло, а вы лечите желудок, а когда у вас заболит желудок, вы будете лечить горло.

– В организме всё взаимно связано, – гордо сказала дама. – Вот у вас что болит?

– Голова у меня болит, вот только сейчас заболела.

– Вот, видите, – обрадовалась дама, – у вас болит голова, а вы берёте перцовый пластырь от спины. А у меня болит горло. Кстати, девушка, а у вас есть что-нибудь от больного горла?

Обалдевшая аптекарша сказала:

– Пантопрозол. Ой, простите.

Тут в разговор вступил спутник дамы:

– Нина, давай возьмём этот твой пантопрозол, а кстати, марганцовкой можно полоскать горло.

– Полощи своей марганцовкой что хочешь, а вот девушка сказала, что от горла у них пантопрозол.

– Нет, – закричала аптекарша, – я оговорилась, это от желудка, а не от горла.

– Хорошо, – сказала дама, – а что есть от горла, кроме пантопрозола?

Я снова не выдержала:

– Дайте мне перцовый пластырь, я пойду.

– А что, – спросила дама, – перцовый пластырь помогает от горла?

– Он помогает от больной головы.

– Но у меня не болит голова.

– Зато у нас у всех она уже болит.

– Она что, у вас одна на всех? – съязвила дама.

– Послушайте, – взмолился парень, – дайте мне марганцовку, и я пойду.

– Так, – скомандовала дама, – дайте мне сейчас же пантопрозол, марганцовку, перцовый пластырь, а ещё анальгин, детский крем, три пачки ваты, фосфалюгель, аспирин и зелёнку. Сколько с меня?

Аптекарша быстро подсчитала и сказала:

– Девятьсот тридцать семь рублей.

– Что? У меня только пятьсот.

– Нина, возьми, вот тысяча рублей.

– У тебя я не возьму, у меня есть свои деньги.

– Но у тебя же не хватает.

– Это у тебя не хватает, а у меня с головой всё в порядке, я даже запомнила партопрозол, вот, девушка, заберите назад лекарств на четыреста тридцать семь рублей.

Я поняла, что я свой пластырь не получу никогда.

– Вот, возьмите назад эту марганцовку и пластырь, всё возьмите, у меня прошло горло, я не беру ничего. Всё! Пошли!

Наконец-то они ушли.

Парень быстро взял свою марганцовку, я свой пластырь, аптекарша приняла валидол.

Я вышла на улицу. Пожилая пара садилась в дорогую машину. Последнее, что я услышала, была фраза:

– Ты меня опозорил на всю аптеку перед чужими людьми.

Я приехала домой и рассказала обо всем мужу. А ещё добавила:

– Почему он, интересный мужчина, всё это терпит, и, видно, уже немало лет?

Муж подумал и сказал:

– Ты знаешь, просто он её очень сильно любит…

Круиз

Сегодня для желающих отдохнуть есть предложения на любой вкус. Какой рекламы только нет.

«Семейный отдых в Гондурасе. Самое лучшее для всех членов вашей семьи: пиво – для вас, море – для жены, джунгли – для детей, крокодилы – для тёщи».

«Акулы Полинезии ждут вас. Сэкономьте на обратном билете».

«Неделя в Израиле. Обрезание бесплатно».

Лично я выбрал морской круиз вокруг Европы. И покупаться можно, и мир посмотреть. Решил записывать всё самое смешное.

Круиз начался в Одессе. На корабле много говорили о возможности качки. Опытные туристы советовали: как следует поддать, чтобы эту качку перенести. Я послушался, спустился в бар и принял как следует. Выхожу на палубу – качает вовсю. Спрашиваю матроса:

– Сколько баллов качка?

Он говорит:

– Какая качка? Мы ещё от причала не отошли.

А какие удивительные разговоры можно услышать на палубе во время круиза!

Двое:

– Ты в Риме был? Колизей видел?

– А фигли там видеть, когда мы приехали, его уже сломали.

Женщина:

– Я своему козлу позвонила и говорю: «Дорогой, я тут в круизе пошла в сауну, всё как ты говорил, никаких баб, одни мужики».

Двое мужчин:

– Хочу поехать туда, не знаю куда.

– Главное – не привезти оттуда то, не знаю что.

Одна женщина звонила в Москву и кричала:

– Зина, всё здесь хорошо, и кормят хорошо, только жаль, мало свободных мужчин. Так что некоторые женщины так и уезжают, как следует не отдохнув.

Перед входом в порт Неаполя нас пугали тем, что в Неаполе много воров, подкатывают на мотороллерах, выхватывают сумки и уезжают.

И вот идём мы утром в город через порт. Я, жена и приятель наш – сибиряк.

А навстречу на полном ходу мотоциклист в шлеме. Сибиряк не стал ждать, когда он вырвет сумку, треснул его огромным кулачищем по шлему. Мотоцикл в столб. Итальянец – на асфальт. Оказалось, это бухгалтер опаздывал на работу в порт.

Кстати, кормят нас здесь, в круизе, так, будто хотят пустить нас в конце на мясо. Говорят, кошка может съесть количество еды, равное её весу. Наши люди съели количество еды, равное весу корабля. Однажды человек сорок наших соотечественников пришли раньше всех на ужин, а там горы еды, горы… Вы когда-нибудь видели, как работают снегоуборочные машины? Через десять минут вместо гор была равнина.

Здесь, в круизе, много красивых женщин. И один мужчина, отдыхающий здесь с женой, всё время пялится на них, а жена всё время пилит его:

– Что ты уставился, забыл, что ты женат?

А он отвечает:

– Послушай, если я на диете, я что, не могу меню почитать?

Один турист у нас, чудик, ходил по кораблю с каким-то пакетом. Когда его спросили, что в нём, он сказал:

– Надувная женщина.

Ему говорят:

– Ты что, дурак? Столько настоящих, живых женщин.

Мужчина говорит:

– Вот будет у нас кораблекрушение, я её надую и поплыву, и тогда посмотрим, кто из нас дурак.

Здесь, на корабле, хороший бассейн и вокруг него пляж с лежаками. Бывает, наши приходят к десяти, а там уже немцы заняли все лежаки. Наши к девяти – немцы к восьми. Наши к семи. Тогда администрация повесила объявление: «Раньше восьми лежаки не занимать». Тогда наши стали на ночь уносить лежаки в каюты.

Немцев в круизе много. Если слышно «яволь» и ржание, то это немцы, а если хорошо слышен мат, то это не немцы. Однажды наши пьяные туристы загнали пьяных немецких туристов и заставили их выходить с поднятыми руками и кричать: «Гитлер, капут!»

Где-то в середине круиза команда устроила нам праздник под названием «Русский чай». Никогда не думал, что под чай можно выпить столько водки. Три часа мы закусывали водку пирожными и тортами, потом пошли ужинать. А в час ночи разбудили капитана и стали спрашивать, будут ли кормить между ужином и завтраком.

На следующий день была встреча с членами экипажа. Можно было задавать любые вопросы. Самым идиотским был признан вопрос одной блондинки:

– Скажите, а экипаж ночует на корабле?

Капитан чуть не выпрыгнул в иллюминатор.

А самым прикольным был вопрос одного мужика из Воронежа:

– А вода в туалете пресная или солёная?

В Барселоне одна наша туристка купила порножурнал, я заглянул в него и вижу, что это журнал для голубых. Я говорю:

– Что же вы купили, там же одни мужики.

Она говорит:

– А мне бабы, вообще, и ни к чему.

В Эльсиноре, в замке, нам показали королевские покои. Кровати у королей были очень маленькие, оказалось, в них спали сидя. И тут же наш турист сказал:

– Теперь понятно, почему у ихних королевских детей такие дебильные лица, их делали сидя.

Но самая смешная история – с кондиционером. Сидел наш новый русский в ресторане и гонял официанта. То включи кондиционер – жарко, то выключи кондиционер – холодно. Мне всё это не нравилось, и я спросил официанта:

– Вам не надоело, что он вас всё время гоняет: включи кондиционер, выключи?

– Нет, – сказал официант. – Во-первых, он мне каждый раз даёт по десять долларов, а во-вторых, у нас в ресторане никакого кондиционера нет.

В общем, в круизе не соскучишься и есть замечательная возможность посмотреть мир. И главное, вам обоим будет весело. Вам, когда вы будете смотреть на мир. А миру – когда он будет смотреть на вас.

Пиар

Встречаю я как-то своего приятеля Володьку. Парень разбитной, раньше всегда при искусстве был. То ли администратором, то ли гинекологом. «А теперь, – говорит, – стал специалистом по пиару». И добавляет, что если не воспользуюсь его услугами, то так и умру в нищете.

Я говорю:

– Да вроде бы и книги у меня издаются, и по телевизору меня иногда показывают, и люди на улице увидят – узнают.

Он говорит:

– Да кто тебя узнает, кроме соседей по площадке. Узнают его! Да тебя до сих пор с Коклюшкиным путают. Вот Ксюшу Собчак узнают! Она недавно пошла без охраны в туалет. Вопросами замучили: «С кем живёт? Что ест? Видела ли она Ленина? И чего вообще здесь, в Бибирево, делает?» Да если бы она, Ксюша, в метро спустилась, её бы на куски разорвали.

– Что, – говорю, – так её ненавидят?

– Да на сувениры, и книги её такими тиражами издаются, что тебе не снилось.

Я говорю:

– Мне вообще кошмары не снятся.

– Да она, кстати, если хочешь знать, за одну вечеринку получает больше, чем ты за всю жизнь. А кто её знал, пока мы её пиарить не начали? Кто она была? Да никто. А теперь – светская львица.

Я говорю:

– Какого зоопарка она львица? Ни разу не видел, чтобы львица в зоопарке так матом крыла.

– А ты знаешь, сколько на мате наших звёзд выросло?

– Откуда мне знать.

– Серёжку Зверева возьми. Кто он был – бомж в парике. А материться начал – и сразу видно – интеллигентнейший человек. Они скоро с Собчак петь будут. Дуэт «Зверский Собчак».

– Круто.

– Пошли дальше. А Семенович возьми.

– Да я бы взял с удовольствием.

– Да ты хоть раз слышал, как она поёт? То-то. А какой у неё размер, все знают.

– Да, – говорю, – как пела моя бабушка: «В царство свободы дорогу грудью проложат себе».

– Она не только эту дорогу грудью проложила, но и заасфальтировала. И наконец, Басков. Про него каждый день газеты пишут. Он икнёт случайно, а все газеты: «Какой диапазон!» И вот, пока о них пишут, гонорары у них растут.

Я говорю:

– И что же теперь делать?

– Давай двести тысяч долларов, и начинаем тебя раскручивать.

Я говорю:

– У меня столько даже копеек нету.

– Ладно, – говорит, – давай так: я тебя раскручиваю, а ты как разбогатеешь, так и отдашь.

Призадумался я. А Володька дальше говорит:

– Для начала нужен скандал. Скажи, ты кому-нибудь из братьев Кличко плюнуть в лицо можешь?

– А какому из них?

– Да любому, результат один и тот же.

– Нет, плюнуть я, конечно, могу, но это будет прощальный плевок в моей жизни.

– Ну хорошо. А Киркорову можешь дать в глаз?

– Да я ему не то что до глаза – до пупка не достану. А бегать за ним со стремянкой – замучаешься.

– Ладно, – сказал Володька, – следи за прессой.

И на следующий день в газетах появляется заголовок «Измайлов не хочет встречаться с Пугачёвой!».

Я в ужасе позвонил Володьке:

– Ты чего написал?

Он говорит:

– А ты чего, хочешь с ней встретиться?

– Да вроде нет.

– Значит, я правду написал.

И понеслось.

«Измайлов по-прежнему не хочет встречаться с Пугачёвой».

«Измайлов категорически отказался встречаться с Пугачёвой!»

Стали звонить друзья, спрашивать, почему я не хочу встречаться с Пугачёвой.

– Что она тебе сделала плохого?

– А что хорошего? – ответил я, и все отстали.

Кроме Надежды Бабкиной. Бабкина прислала телеграмму: «Чёрт с ней, с Аллой. Твоя Надя».

Меня начали приглашать на корпоративы. Причём объявляли оригинально:

– К нам на встречу пришёл тот, кто отказался встречаться с Пугачёвой.

А Володька продолжал безумствовать. Чего только обо мне не писали:

«Николай Басков пел на дне рождения у Измайлова за еду».

«Измайлов одолжил Абрамовичу три рубля на новую яхту».

«Измайлов встречался с Николаем Валуевым и продержался десять раундов, но его так и не смогли вытолкнуть на ринг».

Меня стали приглашать на дни рождения и свадьбы к таким людям, что по ночам мне стала названивать сама Ксения Собчак:

– Лион! Мне так одиноко. Давай хотя бы по телефону. Обожаю богатых. А бедные меня почему-то не возбуждают.

Заголовки газет просто грохотали:

«Измайлов стал лицом года журнала „Хомячки и суслики“».

«Анджелина Джоли просит Измайлова стать отцом её четвёртого ребёнка».

И вдруг ни с того ни с сего: «У Измайлова родилась тройня, все три матери чувствуют себя хорошо!»

Хотите – верьте, хотите – нет, но моё благосостояние росло. А про меня продолжали писать. Вдруг ни с того ни с сего я побывал на гастролях в Америке. На подпевках у меня были Хворостовский и Мадонна. Я там встречался с Обамой и отметелил самого Сильвестра Сталлоне.

Вернувшись на Родину, я бросил Анастасию Заворотнюк, целовался с Андреем Малаховым, спутав его с Тиной Канделаки, и поругался с Лолитой, причём крыл матом так, что она попросила списать слова.

Особенно мне понравилось сообщение: «Измайлов дал швейцару на чай 100 долларов и потребовал 97 долларов сдачи».

А недавно, едучи по Москве, я увидел, что весь город увешан плакатами: «Измайлов возвращается». Не видели, нет? Я тоже не видел. Потому что я от Володькиной раскрутки отказался сразу.

А послушался бы год назад Володьку, был бы сейчас «Измайлов в шоколаде».

А я как жил, так и живу, нормальной, абсолютно непропиаренной жизнью.

И не нужны мне никакие пиарасты.

Прекрасная шапочка

И что же это за фильм вы нам показываете, уважаемый? Это что ж такое – боевик «Красная Шапочка»? Это триллер под названием «Бледная поганка». И вы считаете, что зритель на это будет ходить? Только по приговору суда.

Да, мы понимаем, что вы свою «Красную Шапочку» осовременили. Она теперь бизнесвумен, ездит через лес за бугор, привозит оттуда турецкое нижнее бельё и продаёт как платья от Кардена. И с этой хохмой вы хотите выйти на наш кинорынок? Без разборок, без секса, без политики? Да у вас во всём фильме никто никому не выбил ни одного зуба, не проломил ни одного черепа. Никто никого не погладил по животу горячим утюгом. И секса нет. Я уж не говорю про ваш киноязык. Ни одного матерного слова. Да зритель вас просто не поймёт.

Что сейчас нужно в кино? ЧП. Чернуха и порнуха. Вы вчитайтесь в первоисточник. Мама посылает Красную Шапочку к бабушке с корзиной пирожков. Вы только вникните. Посылает! Так пусть она в самом начале фильма пошлёт её как следует к такой-то матери.

Пошли дальше. Она с чем её посылает? С корзинкой. Это социальный момент. Не просто корзинка, а потребительская корзина. Что в этой корзине? Ну какие пирожки? Бутылка водки с подпольного разливочного завода. Причём такая водяра, чтобы у Волка потом глаза вылезли из орбит и ноги отнялись.

Дальше, в корзине закуска, не пирожки, а огурец и пара яиц. Чувствуете, какая сексуальная композиция вырисовывается? Зритель тут же клюнет и будет ждать, кто эту «шапочку» примерит на свою больную голову.

Сейчас без секса никуда, и чтоб огурчик был весь в пупырышках. Чтобы при одном взгляде в эту корзинку весь зал заёрзал. Если секс, так обязательно с прибамбасами.

Пошли дальше. Красная Шапочка у вас бежит вприпрыжку по лесу и поёт. Кстати, в чём она там у вас одета? В платьице? Ну, вы прямо Юдашкин какой-то. Всё время рвётесь кого-нибудь одеть, а нас как следует обуть. У неё из одежды одна корзинка, в крайнем случае, ещё и шапочка. Вот так, с корзинкой и шапочкой, она прыгает по лесу, пока не допрыгается.

А что она у вас поёт? О любви, о весне? Вы ещё спойте «Ленин всегда с тобой». Вы что, этот фильм снимаете на съезд КПРФ?

Вы хоть послушайте, что народ сейчас поёт. «Ага, угу, не дам ни другу, ни врагу». Это Долина пела. И сразу всем было интересно, а вдруг действительно… А это: «Ты целуй меня везде, я ведь взрослая уже». Я уже не вспоминаю про Джагу-Джагу, которую вся страна искала под муси-пуси. Не говоря уже о лёгком шраме на любимой попе Макаревича.

Кстати, а сколько вашей Красной Шапочке лет? Восемнадцать? Ну вы геронтофил! Да вы что? Это бабушке должно быть восемнадцать. В крайнем случае – маме. А внучке не больше тринадцати, чтобы подвести этого Волка позорного под статью.

Итак, она идёт вприпрыжку нагишом по лесу. А что в это время делает Волк? Что он у вас делает? Облизывается и бежит к бабушке. Он что у вас, идиот? У вас что, день открытых дверей в психушке? Он набрасывается… да не на Красную Шапочку, на фиг она ему сдалась на голодный желудок. Он набрасывается на корзинку, выпивает всю водку, сжирает всё: пирожки, яйца, колбасу – и, только увидев огурец в пупырышках, останавливает свой осоловелый взгляд на Красной Шапочке.

Шапочка вся дрожит и в страхе спрашивает Волка:

– Что, дядя Волк, будешь меня насиловать?

– С чего ты взяла? – говорит Волк, ковыряясь в зубах.

– Будешь, будешь! – кричит Красная Шапочка и сама начинает употреблять этого Волчину позорного, зверски и с извращениями. Да так, что через пару-тройку порносцен Волк уже готов дать дуба.

А Красная Шапочка бежит дальше, напевая песню Глюкозы: «Америка-Европа, а у меня самая красивая… опа».

И вот она, наконец, за бугром, и добирается до бабушки. Бабульке – сорок два года. Она вся в собственном соку – сексуальная маньячка. Держит притон имени проститутки Троцкого. Лежит в постели и ловит на секс лохов и волков. Красная Шапочка с криком: «Бабушка, а почему у тебя такие большие губы?» – прыгает к ней в постель.

Что «почему»? Потому что они обе – сексуальное меньшинство, постоянно переходящее в большинство. Бабушку играет Боря Моисеев, внучку – Сергей Пенкин. Во будет веселуха! И тут, в самый разгар порнухи, появляется оклемавшийся Волчина позорный, набрасывается на бабушку с внучкой и начинает их… Почему есть? Начинает с ними жить по-чёрному! Пошла групповуха, клубок чувств, половодье секса! И тут прибегают эти, с ружьями. Да не охотники. Менты-оборотни с бандитами. Вспарывают Волку брюхо. Достают оттуда бутылку водки, закуску и начинают гулять по-чёрному, с цыганами, Басковым и мордобоем.

И наконец, апофеоз. Малину накрывает ОМОН. Суд идёт. Волку посмертно дают десять лет. Внучке, как несовершеннолетней, – три года принудительных работ топ-моделью в ЛДПР. У бабушки берут подписку о невыезде в Турцию за шмотками. Бандитов и ментов отпускают за большие бабки. ОМОН марширует по Красной площади с криками: «Да здравствует реформа ЖКХ!» и «Единая Россия» – наш рулевой!». Всё. Конец.

Вот на такой фильм народ валом повалит. Да такую фигню и в Канны послать не стыдно, потому что они там всякую ахинею про нас просто обожают.

Мужчина и женщина

Это даже несерьёзно спорить, кто лучше, мужчина или женщина. Ответ напрашивается сам собой. Конечно, мужчина… хуже.

Во-первых, женщина умнее. Это не я, это ещё Чехов сказал. Да, так и сказал: «Где вы найдёте женщину, которая выйдет замуж только потому, что у мужчины красивые ноги?»

А мужики сплошь и рядом женятся на ногах. Потом не знают, как ноги унести.

Женщины к тому же и содержательнее мужчин. С женщиной всегда есть о чем поговорить, например, о ней самой. Вот спросите женщину: «Как ты поживаешь?»

И всё. Дальше можешь отдыхать. Дальше слова будет негде вставить.

Женщина может говорить бесконечно и на любую тему. Муж спрашивает жену:

– С кем это ты час подряд разговаривала по телефону?

– Да это какая-то женщина номером ошиблась.

А потому что у женщины богатейший словарный запас.

Муж говорит жене:

– Я в газете прочитал, что мужчина тратит при разговоре две тысячи слов, а женщина – четыре тысячи.

– Ну правильно, – говорит жена, – вам же всё надо повторять два раза.

– Чего? Чего?

Женщина – человек эрудированный, она знает всё, даже если не знает ничего. Вот спроси мужчину: «Почему машина остановилась?» Он начнёт рассказывать про движок, про коробку скоростей, книжку достанет, всех вокруг достанет.

А спроси женщину: «Почему машина остановилась?» Она сразу же ответит: «Потому что ехать перестала».

И всё, добавить больше нечего.

Женщины куда романтичнее мужчин. Вот как те и другие рассказывают о своих партнерах.

Мужчина говорит: «Вчера с тёлкой познакомился, маракасы – во, корма – во!» Никакой лирики, сплошная грубость.

Женщина говорит: «Вчера с парнем познакомилась, глаза голубые и директор банка».

Чувствуете разницу?

Мужчины пословицу изобрели: «Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки». У нас в доме одна женщина, не самая красивая, её у нас называют «кошмар на ножках», а наш приятель именно в неё и влюбился. Я ему говорю: «Видишь, влюбился, а говорил, что не пьёшь».

А женщины по-другому этот вопрос решили. Они говорят: «Не бывает некрасивых мужчин, бывает мало денег». Женщины вообще считают, если мужчина красивее обезьяны – уже годится… Я одного мужчину знаю, нельзя сказать, что он красавец, а женщинам нравится. Его фамилия Абрамович.

А бывает так: и женщина симпатичная, и всё, как говорится, при ней, и мужики на неё клюют, а жениться – не женятся, а клевать – клюют, уже всю её исклевали, стервятники, а женятся на других.

А бывает наоборот. И парень всем хорош, и высокий, и красивый, и поёт, и болгарин, а Пугачёвой почему-то не нравится.

А какие женщины доверчивые и самоотверженные! Стоит сказать женщине: «Давай поженимся», и она тут же последнюю рубаху готова с себя снять. Мужчины в этом смысле куда сдержаннее. Вот скажи мужику: «Давай поженимся», и у него лицо сразу такое, будто он ложку горчицы съел. Одна моя знакомая сказала своему парню: «Давай поженимся». Знаете, что он ей ответил? Он сказал: «Да на фиг мы здесь кому нужны?» Она до сих пор не может понять, что он сказал.

Я уж не говорю о том, что женщины порядочнее мужчин. Мужчина может вот так просто, ни с того ни с сего, взять и изменить. Да ещё и признаться в этом, если его загнали в угол.

«Да, изменил, а куда было деваться после четырёхсот граммов без закуски?»

То есть была бы закуска, он бы ещё отбился, а так нет, сдался.

Женщина никогда не скажет: «Да, я тебе изменила».

Женщина скажет: «Ну что, добился своего?»

Конечно, иногда женщина может достать. Представьте себе, в постели муж и жена. Диалог:

– Я толстая.

– Нет, нормальная.

– Но похудеть не мешало бы, да?

– Да нет, ты мне и так нравишься.

– Но восторга не вызываю, да?

– Ну почему? Вызываешь.

– Но не бешеный, да?

А потом судья ещё спрашивает:

– За что вы убили жену?

Но это исключительный случай. Он сам виноват. Мог бы сказать:

– Да, толстая.

И тогда бы судья спрашивал:

– За что вы убили мужа?

Надо сказать, что в этом вопросе – худая, толстая – некоторые женщины изобретательны до предела.

Одна женщина говорит подруге:

– С мужем поругалась, похудела на три кэгэ.

– Так помирись.

– Да ты что, мне ещё два кэгэ скинуть надо.

Многие мужчины пренебрежительно говорят о женской логике. Это от непонимания. Женская логика тем и хороша, что в ней нет никакой логики. Одна часть фразы может противоречить другой.

Женщина говорила: «Я этих мужиков терпеть не могу. Вот как увижу мужика, так терпеть не могу».

А мужская логика – это вообще абсурд.

Встречаются два мужика, один с синяком под глазом.

Второй спрашивает:

– Что это с тобой?

– Да вот жену на «ты» назвал.

– А разве так может быть?

– Ну да. Лежим мы с ней вчера, она говорит: «Что это мы давно сексом не занимались». Я говорю: «Не мы, а ты».

Как говорится, сказано не от большого ума, но от чистого сердца.

А женщины, в отличие от мужчин, всё понимают четко.

Из переписки в чате.

Он:

«А какой у тебя рост?»

Она:

«145».

«Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?»

«Ещё меньше – 120».

Но ведь правильно же. 120 меньше, чем 145.

Так что спор, кто лучше, женщина или мужчина, несерьёзен. Ясно кто.

Есть такая притча. Бог сказал Адаму и Еве:

– Хочу подарить вам две вещи. Первая – кто-то из вас будет писать стоя.

– Я, – сказал Адам и стал писать стоя.

– А вторая – ум.

Ева сказала:

– Отдай тоже Адаму, а то он здесь всё описает.

Но какие бы разногласия ни были между мужчиной и женщиной, а детей всё равно придётся делать вместе.