About the book
Незабываемый отпуск блондинки – системного администратора (очень ква-ква-квалифицированного специалиста) в другом мире.
Неправильно сформулированное желание – и вуаля! Теперь я вешу 156 кг. А всего лишь хотела найти того, кто полюбит меня за богатый внутренний мир! Что ж, долой комплексы! Вперед, навстречу приключениям! Нужно хватать быка за рога, кота за тестикулы и удачу за хвост! У меня нет ничего, кроме моего чувства юмора и смекалки. Ну, держись, мой принц, я скачу к тебе на белом коне!
Reviews, 83 reviews83
Не понравилось. Книга с претензией на юмор, но юмор этот из КВН десятилетней давности. Местами смешно. Но в большинстве случаев грустно. Пару раз автора занесло на повороте, использование для смешных сравнений фамилии человека, погибшего в концлагере мне кажется кощунством. Сюжета нет, обоснования поступков тоже. Герои странные. Книга на вечер, прочитать и забыть как страшный сон.
Бред… жалко потраченное время и деньги . Сюжета нет. Какое-то странное , неприятное ощущение после прочтения книги. Не понятно совсем, что автор хотел донести до читателя?
Первый раз читала книгу в юмористическом жанре. Давно так не смеялась. Рекомендую как легкую литературу. Повторно вряд ли перечитаю. Но книга доставила удовольствие.
Такого бреда, давно не читала! Есть юмористические книги, в
жанре фэнтези, но то что здесь написано… жаль деньги, и зря вечер на это чтиво!
много юмора и много непонятных неоправданных телодвижений героини, в какой то момент трудно читать о том, что явояется набором для квн, от этого сюжет истории размывается, растекается и становится таким веселым капустником. Мне такой вариант нравился до половины, потом начал утомлять. Слог автора легкий, шутки бывают смешные, но не все. Фразы из фильмов в жизни уже истоптали, а тут по десятому кругу.
наверное, прекрасно осведомлены, что в двухместной байдарке и прочих суденышках с веслами обитают веселые существа: Гребибля, Гребубля, Кудабля, Тудабля, Нетудабля…
Тебе нужно ночью выйти на перекресток, обязательно обнаженной с распущенными волосами. При себе нужно иметь курицу черного цвета, вылупленную из яйца во время трилуния, и нож, обагренный кровью убийцы. Ты становишься лицом на север, режешь курице горло и натираешься кровью. Потом нужно сказать громко и четко пять раз: «Кровь в себя втираю, ипотеку убиваю! Во имя всех богов! Во веки веков!» Обязательно нужно бросить курицу через левое плечо, покрутиться три раза и подпрыгнуть. А потом прокукарекать. И ипотека будет снята! – зловещим шепотом прошептала гадалка. – А потом подобрать курицу и сварить можно? – поинтересовалась я. – А что будет, если меня кто-то увидит? – Тогда ипотека тебя задушит и ты умрешь! – страшным голосом закричала
как в детстве смотрела с мамой и папой какой-то триллер, где маньяк вырезал всю свою семью. Он долго мучился вопросом, куда деть окровавленные тела. И тут, как обычно, все это прервалось на рекламу. И первым же роликом шла реклама пельменей «Моя семья». Я громко поинтересовалась, сколько пельменей получится из трех человек. В этот момент
со дна, но не могла пошевелиться. Вокруг все вертелось, и мне показалось, что это сон. Разумеется, сон. Я сплю где-то дома, а мне снится, как я тону… Я тону?! Да здесь же воробью по колено! Не может такого быть! Да и кто будет так злобно шутить? Я же хорошо плаваю. Ну, по крайней мере, мне всегда так казалось. Я стала барахтаться, чувствуя, что сердце внутри сжимается от страха за свою жизнь. Так вот ты какой, инстинкт
Жизнь показывает, что на одни и те же грабли наступают исключительно умственно отсталые оптимисты. Но, если верить русалке, игра