Read the book: «Психология кармы. Жертва»

Введение. Почему вы всё время оказываетесь там, где вам плохо

В понедельник утром Марина открыла глаза и первым делом проверила телефон.

Сообщение от начальника пришло в 23:18.

«Надо переделать презентацию. К обеду».

Марина почувствовала знакомое напряжение в груди.

Она сразу подумала, что начальник опять недоволен. Потом вспомнила, что в прошлом месяце он действительно сказал, что она стала хуже работать. Потом вспомнила ещё пару случаев, когда ей казалось, что коллеги относятся к ней несерьёзно.

Через пять минут она уже мысленно увольнялась.

Через десять минут решила, что увольняться сейчас нельзя.

Через пятнадцать минут открыла ноутбук и начала переделывать презентацию.

В 11:40 начальник написал:

«Посмотрел. Отлично. Спасибо».

Марина прочитала сообщение и почему-то почувствовала тревогу.

Хорошая новость тоже её настораживала.

Вечером она рассказала об этом подруге.

— Тебе вообще когда-нибудь бывает спокойно?

Марина задумалась.

Потом рассмеялась:

— Если честно, я уже не помню.

Проблема Марины заключалась вовсе не в начальнике. И даже не в том, что у неё тяжёлая работа. Она жила внутри сценария, в котором окружающие постоянно что-то с ней делают.

Начальник давит.

Партнёр не ценит.

Родители требуют.

Коллеги пользуются.

Обстоятельства мешают.

Жизнь подбрасывает новые испытания.

А ей остаётся только реагировать.

Иногда терпеть.

Иногда обижаться.

Иногда спасать всех вокруг.

Иногда мечтать о том дне, когда наконец-то станет легче.

Есть только одна неприятная деталь. Этот день почему-то никогда не наступает.

Потому что сценарий Жертвы устроен хитрее, чем кажется.

Человек может искренне считать себя сильным, ответственным и самостоятельным, одновременно годами принимать решения из страха, чувства вины и убеждения, что от него всё равно ничего не зависит.

Именно поэтому я использую слово «Жертва».

Не как оскорбление. Не как диагноз. И уж точно не как обвинение человека в том, что он сам виноват в своих проблемах. Жертва здесь — это психологическая роль. Роль человека, который постепенно привыкает воспринимать себя как того, с кем что-то происходит, вместо того чтобы видеть себя человеком, который способен влиять на происходящее.

Ребёнок, которого постоянно критикуют, может научиться угадывать настроение взрослых и считать это нормальным способом выживания.

Подросток, которого высмеивают за проявление самостоятельности, может научиться заранее отказываться от собственных желаний.

Взрослый человек после нескольких болезненных отношений может решить, что любовь всегда связана с тревогой, ревностью и терпением.

И дальше он будет искать подтверждение этой картины мира. Не потому, что хочет страдать. Потому что психика предпочитает знакомое неизвестному. Даже когда знакомое приносит человеку совершенно реальный вред.

Это одна из самых неприятных вещей, которые стоит понять о собственном поведении.

Мы не всегда выбираем то, что нам хорошо. Очень часто мы выбираем то, что нам знакомо. Именно поэтому можно годами говорить:

«Я хочу спокойных отношений», а затем влюбляться в эмоционально недоступных людей.

Можно говорить:

«Я хочу больше денег», а потом находить тысячу причин, почему сейчас не время просить повышения.

Можно мечтать о свободе, а после её получения начинать панически искать новые обязательства.

Можно говорить:

«Я хочу, чтобы меня уважали», а затем соглашаться на то, что вчера обещали себе больше никогда не терпеть.

Это и есть психологический сценарий. Он не выглядит как программа на экране. Он выглядит как ваша жизнь.

Глава 1. Что такое «карма Жертвы»

В субботу вечером Анна собиралась встретиться с подругами.

Она даже успела накраситься, выбрать платье и заказать такси.

За десять минут до выхода позвонил муж.

— Ты где?

— Дома. Сейчас еду к девочкам.

— А дети?

— С мамой.

— Понятно. Просто у меня сегодня тяжёлый день.

Анна замолчала.

Она знала эту интонацию. Муж ничего не просил. Формально он вообще ничего не сказал. Однако через несколько секунд она уже сама произнесла:

— Ладно, я останусь.

— Я же не говорил, что тебе нельзя ехать.

— Я понимаю.

Она положила трубку, сняла платье и написала подругам, что сегодня не получится.

Через двадцать минут муж пришёл домой.

Он был уставшим, но вполне спокойным.

— Ты чего не поехала?

Анна посмотрела на него так, будто он только что задал ей вопрос на неизвестном языке.

— Ты же сказал, что у тебя тяжёлый день.

— И?

— Я подумала, что тебе нужна помощь.

— Я собирался просто лечь спать.

Вот здесь обычно появляется фраза, которую Анна говорила себе уже много лет:

«Ну а что я могла сделать?»

Это очень удобная фраза.

Она позволяет одновременно злиться, страдать и сохранять ощущение собственной невиновности. Потому что если выбора не было, значит, решение приняла жизнь, обстоятельства, муж, родители, начальник, дети, экономика, погода, ретроградный Меркурий и ещё примерно двадцать семь факторов, которые почему-то всегда оказываются сильнее нас.

Анна искренне считала себя человеком, который постоянно вынужден подстраиваться.

Она терпела мужа, потому что «семью надо сохранять».

Оставалась на работе, потому что «сейчас не время увольняться».

Помогала родственникам, потому что «кому ещё они нужны».

Отказывалась от своих желаний, потому что «есть дела поважнее».

А когда кто-то спрашивал, чего хочет она сама, Анна раздражалась.

— Я хочу, чтобы от меня все просто отстали.

Это был честный ответ. Только он совершенно не объяснял, почему она снова и снова строит жизнь таким образом, чтобы все от неё чего-нибудь хотели.

Жертва — это роль, а не характер

Слово «жертва» вообще довольно неприятное. Оно звучит так, будто мы сейчас собираемся кого-то обвинить.

«Сам виноват».

«Сам позволил».

«Сам выбрал».

С такой логикой психологическая помощь превращается в очень дешёвую мотивационную открытку: перестань быть жертвой, возьми себя в руки и начни жить.

Если бы это работало, психотерапевты давно бы остались без работы.

Проблема в том, что человек не просыпается однажды утром с решением:

«С сегодняшнего дня я буду беспомощным, буду терпеть плохое отношение и регулярно отказываться от собственных интересов».

Психологический сценарий формируется постепенно. Когда-то определённое поведение действительно могло помогать человеку справляться с жизнью.

Ребёнок молчит, потому что спорить со взрослым опасно.

Подросток старается всем угодить, потому что от отношений с группой зависит его чувство принадлежности.

Молодая женщина терпит унижение, потому что финансово зависит от партнёра.

Мужчина перестаёт показывать страх, потому что в его семье слабость высмеивалась.

В каждом случае психика пытается решить реальную проблему доступными ей средствами. Поэтому правильнее говорить не о «характере Жертвы», а о сценарии Жертвы.

Сценарий — это устойчивый способ воспринимать происходящее, чувствовать, объяснять себе события и действовать в ответ на них. Со временем он становится настолько привычным, что перестаёт восприниматься как сценарий.

Человек просто говорит:

«Я такой человек».

Хотя за этой фразой часто скрывается гораздо более конкретная конструкция:

«Я привык считать, что мои желания менее важны».

«Я привык ждать неприятностей».

«Я привык заслуживать любовь».

«Я привык терпеть».

«Я привык угадывать настроение других людей».

«Я привык считать, что сильным быть опасно».

«Я привык думать, что от меня мало что зависит».

И вот это уже можно менять.

Почему человек вообще становится Жертвой

Представьте ребёнка, который живёт в семье, где настроение взрослых меняется несколько раз за день.

Утром мама смеётся.

Днём она раздражена.

Вечером отец приходит злой.

Ребёнок ещё не способен анализировать семейную систему, финансовое положение родителей, их личные травмы и особенности нервной системы. Он просто наблюдает за лицами взрослых и пытается понять, что сейчас безопасно. Если ребёнок научился быть удобным, тихим, незаметным и угадывать желания окружающих, это может действительно уменьшать количество конфликтов. Проблема появляется спустя двадцать лет.

Взрослая женщина продолжает угадывать настроение мужа.

Она слышит, как он открывает дверь, и уже понимает, в каком он настроении.

По шагам определяет, стоит ли сейчас говорить о своих желаниях.

По выражению лица начальника решает, можно ли попросить повышение.

По одному сообщению подруги начинает думать, что, вероятно, чем-то её обидела.

В какой-то момент человек уже не знает, где заканчивается чужое настроение и начинаются его собственные желания.

Это и есть один из корней сценария Жертвы. Когда-то внимание к другим действительно помогало выжить. Теперь оно мешает жить. И здесь есть важная вещь, которую стоит запомнить.

Психика не обязана своевременно сообщать вам, что старый способ выживания превратился в проблему.

Она продолжает использовать то, что когда-то сработало. Примерно как человек, который продолжает носить зимнее пальто в июле, потому что когда-то в нём было очень удобно пережить февраль. В какой-то момент стоит всё-таки заметить, какой сейчас месяц на дворе..

Как формируется сценарий Жертвы

У него обычно нет одной причины. Это почти всегда комбинация опыта.

Детство: «Я ничего не могу сделать»

Ребёнок объективно находится в зависимом положении.

Он зависит от взрослых физически, эмоционально и материально.

Он не может просто сказать:

«Мне не нравится ваша семейная система, поэтому с понедельника я снимаю квартиру».

Поэтому если в семье много агрессии, непредсказуемости, критики, эмоционального давления или игнорирования, ребёнок ищет способ адаптироваться.

Кто-то становится максимально послушным.

Кто-то учится быть незаметным.

Кто-то начинает всех смешить.

Кто-то становится отличником.

Кто-то начинает заботиться о взрослых.

Кто-то уходит в фантазии.

Кто-то постоянно пытается предугадать, что произойдёт дальше.

Все эти стратегии могут быть попытками получить хотя бы немного контроля там, где реального контроля очень мало.

Проблема начинается тогда, когда взрослый человек продолжает жить по правилам детства.

Например:

«Если я буду хорошим, меня не бросят».

«Если я никому не буду мешать, меня не будут атаковать».

«Если я всё сделаю правильно, никто не будет злиться».

«Если я буду полезным, меня будут любить».

«Если я промолчу, конфликт закончится».

В детстве это могло быть разумной адаптацией.

Во взрослой жизни это превращается в клетку.

Семейные сценарии: «У нас всегда так»

Есть семьи, в которых определённые правила вообще никогда не обсуждаются. Просто все знают, что так принято.

У женщин в семье принято терпеть.

Мужчины должны молчать.

Деньги нужно экономить даже тогда, когда их достаточно.

Своими проблемами никого не нагружают.

Старших не расстраивают.

В конфликте первый мирится тот, кто «умнее».

Любовь нужно заслуживать.

Семья важнее собственного счастья.

Успешных людей принято считать подозрительными.

Счастье лучше не показывать слишком сильно, чтобы не сглазить.

Последняя фраза, кстати, может выглядеть как суеверие, но психологический смысл у неё вполне земной: если человек привык ждать, что за хорошим обязательно последует плохое, он начинает относиться к благополучию с подозрением.

Такие семейные правила передаются не магическим способом. Ребёнок просто наблюдает.

Он видит, что делает мама, когда злится.

Слышит, как отец говорит о деньгах.

Наблюдает, как родители решают конфликты.

Замечает, что происходит с человеком, который слишком сильно выделился.

И постепенно формирует представление о том, как устроена жизнь. Поэтому иногда полезно спросить себя:

«Что в моей семье считалось нормальным, хотя сегодня я уже понимаю, что это было совсем не нормально?»

Ответ может оказаться неожиданным.

Почему старые сценарии продолжают работать во взрослой жизни

Потому что психика любит предсказуемость. Даже если предсказуемость неприятная.

Если человек привык к тревожным отношениям, спокойный партнёр часто кажется ему скучным.

Если человек привык заслуживать любовь, безусловная близость может вызывать подозрение.

Если человек привык, что деньги заканчиваются, наличие накоплений может не успокаивать, а тревожить.

Если человек привык быть нужным всем вокруг, свободное время может вызывать чувство вины.

Это кажется парадоксальным.

Человек говорит:

«Я хочу спокойствия». Получает спокойствие.

И начинает искать проблему.

«Что-то он слишком спокойно себя ведёт».

«Почему он мне не пишет? Наверное, охладел».

«Почему начальник меня не контролирует? Наверное, хочет уволить».

«Почему у меня наконец появились деньги? Наверняка скоро что-то случится».

В этом нет никакой мистики. Есть нервная система и опыт, на котором она училась прогнозировать реальность. Если мозг долго жил в режиме угрозы, безопасность может восприниматься как непривычное состояние. А непривычное состояние мозг любит проверять.

Главная ошибка сценария Жертвы

Самая большая проблема заключается даже не в том, что человеку иногда делают больно. С людьми действительно происходят вещи, которых они не выбирали.

Предательство существует.

Насилие существует.

Потери существуют.

Болезненные разводы существуют.

Несправедливость существует.

Увольнения существуют.

Случаются события, которые человек действительно не мог предотвратить. Психологически опасная точка находится в другом месте. Она появляется тогда, когда из события человек делает постоянный вывод о собственной позиции в мире.

«Со мной это случилось» превращается в «со мной всегда так».

«Этот человек меня предал» превращается в «людям нельзя доверять».

«Я не смог защититься» превращается в «я беспомощный».

«Меня отвергли» превращается в «я недостаточно хорош».

«Я потерял деньги» превращается в «деньги от меня уходят».

Один эпизод превращается в идентичность. А идентичность начинает управлять следующими решениями. И вот здесь сценарий действительно становится замкнутым.