Read the book: «Сборник анекдотов»

Font:

Составитель Кирилл Силинн

ISBN 978-5-4496-9058-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

АНЕКДОТЫ

Судя по доходам депутатов, мировой наркотрафик проходит через Госдуму, а судя по принимаемым законам, там и заканчивается.

На уроке математики. – Дети, решите задачу. У полковника Захарченко нашли 9 миллиардов рублей, а у полковника Черкалина – 12. Если предположить, что данные суммы составляют арифметическую прогрессию, то сколько денег найдут у 10-го полковника?

РПЦ выразила сожаление в связи с противостоянием в Екатеринбурге и призвала не допустить кровопролития. Поэтому, протестующих против строительства храма будут пиздить электрошокерами.

Аристократично проспал до полудня, а проснувшись, не обнаружил у кровати колокольчика, позвонить прислуге. Лежу, гневаюсь.

Такими темпами, скоро в каждом сквере будет храм, в каждом парке – собор, в каждом лесу – монастырь.

– Бессовестные мошенники, – так прокомментировала Алсу отмену результатов «Голос-дети». И заявила, что её семья подаёт в суд на мобильных операторов и первый канал с требованием о возврате потраченных на смски 2500000 рублей.

Мэрия Екатеринбурга уже приступила к разработке вопросов для предстоящего опроса о строительства храма. Пока фаворитами являются следующие варианты: – Вы за храм или против сквера? – Мужчина, за 300 рублей вот тут распишетесь? – Ты чё, проблем ищешь, а? Отойдём, поговорим?

– Что делаешь? – Готовлю салат с курицей! – А жена не обижается, что ты ее так называешь?

Чтобы в Екатеринбурге без конфликта нашлось место и для сквера, и для храма, достаточно снести американское консульство.

Джон Болтон: «Нападение на два саудовских танкера – нападение на всех американцев». Помню, при Маккейне, американцы были грузинами, но вот чтобы танкерами…

– Ладно, Глеб, давай. Я тебя вечером наберу. – Ты дала имя ванной?

На соревнованиях жаб и гадюк буду болеть за победу дуста.

Я не повар, но меня часто спрашивают рецепт моих кислых щей.

В детстве я очень боялся третьей мировой войны. Слава Богу теперь я понимаю, что третьей мировой не будет, так как в войне с Америкой на нашей стороне не будет больше ни одна страна.

– Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм. – С чего ты взял? – Они придумали назло им субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так еще и бесплатно.

Многие, глядя на судорожные усилия правительство по наполнению бюджета за счет населения, задаются вопросом жадность или глупость? Господи, да почему же « или»?

Если освященный спутник не вышел на орбиту, значит, он грешен и нечего ему делать на небесах. Из объяснительной записки Роскосмоса.

Спирт можно не любить, но не пить его нельзя.

Каждый хороший волшебник должен иметь волшебную палочку, а волшебница – волшебную дырочку.

Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки – все черно-белые, а у невесты – цифровые.

Жизненный девиз: вытри сопли и помоги себе сам!

Одно из базовых женских правил: если чего-то делать нельзя, значит, надо сделать это незаметно.

В субботу решил посадить кошку на диету, а то она слишком толстая стала. А сегодня она родила.

А на что ты готов ради жратвы?

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Не повезло будущему поколению – все нормальные логины уже заняты.

Эти люди живут за наш счет, жрут за наш счет, бухают за наш счет.

Они покупают машины, виллы и яхты за наш счет, развлекаются на дорогущих курортах за наш счет, спускают наши деньги на шлюх, уродские безделушки и тупые тусовки, а потом говорят, что мы нарушаем их права собственности, «незаконно скачивая торренты».

В строю можно шевелить только мозгами, и то незаметно.

Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!

Прогресс науки – от еды стали умирать чаще, чем от голода.

– Что означают пятна на Солнце? – Окна пора мыть!

Любить человека за внешность, тоже самое что любить конфету за фантик…

– Ой, Рабинович! Заходите еще! Без Вас потом так хорошо…

Мокрое – сильно напуганное сухое.

Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите: губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.

Даже первому лицу государства приходится работать на пенсии…

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

Мужчина, не любящий борщ, для женщин практически неприступен!

Катя с 15 лет Дева только по гороскопу.

Люблю работать не прикладая рук! Или не покладая? Вечно путаю.

– Вы что будете, вино или водку?

– И пиво!

Мама, укладывая детей спать, так рявкнула, что соседи тоже расстелили постель и легли спать.

Я понял, почему у нас плохие дороги: просто на Западе асфальт кладут, а у нас ложут.

– Злая королева заколдовала меня, и теперь я каждый вечер вынужден заливаться пивасом.

– Моя любовь поможет снять заклятье!

– Это лишнее.

Если составить список обещаний лидеров Майдана и вычеркнуть не выполненные, то останется только защита прав геев!

Если прочитать сказку колобок задом наперед, в конце бабка его размажет по сусекам.

Наташа не верила во всякие знаки, поэтому у нее отобрали права.

Производители презервативов и производители детских подгузников – враги навеки.

– Почему люди не падают с вращающейся Земли? – Потому что прикреплены к поликлиникам.

– Чем отличается милиция от полиции? – Понимаешь, милиция – это менты, а полиция – это понты… Такими темпами, скоро в каждом сквере будет храм, в каждом парке – собор, в каждом лесу – монастырь.

В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все нормально.

Три фундаментальные составляющие российского Дао – это инь, янь и хрень.

– Как вы назовете мужчину, которой занимается сексом на втором свидании? – Тормозом.

На самом деле рубль падает от того, что из оборота вывели копейку, а она его берегла.

– Что делаешь? – Готовлю салат с курицей! – А жена не обижается, что ты ее так называешь?

– Я хочу накопить немного денег на лето. – А что, лето теперь платное?

– Милая, а кто у тебя был до меня? – Ты у меня, как Юрий Гагарин. – В смысле, первый? – Да, если не считать нескольких собак.

– Розочка, «Хересу» хочешь? – Фима, таки не спеши так быстро, давай для начала вина выпьем…

Если я Онлайн, то это ещё не говорит о том, что я тут… Может, это просто моё… АЛИБИ…

– Я у вас вчера лампочку энергосберегающую покупал. – Да-да, помню, как же. – Так вот, принес я ее домой, ввернул в плафон – а она не горит! – А вы что хотели? Она же энергосберегающая, вот энергию и бережет.

Россия-Норвегия – 5:2

Россия-Австрия – 5:0

Россия-Чехия – 3:0

Россия-Италия – 10:0

Давно российская сборная так не играла. А нужно было всего-то за неделю до начала чемпионата присадить на 1,5 года двух футболистов…

Два российских чиновника лежат в гамаках на яхте в Средиземном море. – Как ты думаешь, – спрашивает один из них лениво открывая глаза, – мы любим нашу Родину? – Конечно. Как она сейчас отдыхает от нас!