Косте 8 лет
– Мама, – обращение деловым тоном, – у моего мизинца к тебе вопрос. Направляется ко мне, сует свой мизинец ко мне под нос.
– Что это?
(Там, в общем, какая-то болячка или царапина. Но у мизинца ко мне вопрос, понимаете, не у него самого)
***
Костя залез в копилку дочери, достал оттуда деньги и потратил на прогулке. При разборках на тему «Как ты мог взять мои деньги?» (Ксюша) он философски заметил:
– А где написано, что они – твои?
***
Выхожу из туалета и первое, что вижу: по коридору на меня несётся сын, замахнувшись саблей, сконструированной из Лего. Отскакиваю в сторону, Костя обрушивает свой «гнев» на дверь туалета:
– Вот тебе! Вот тебе! За то, что захватил мою маму!
И смеется, довольный, шутку придумал, маму насмешил.
***
Костя ходит с утра, недовольный, папа забрал телефон. Заявляет:
– Если я понадоблюсь, я в шкафу.
***
Костя гуляет. Звоню ему удостовериться, что все в порядке. Спрашиваю, с кем гуляет. Говорит, с другом, и тут же слышу шёпотом «другу»:
– Как тебя зовут?
***
Костя:
– Мама, я почувствовал, как меня комар укусил сразу в обе ноги – и в эту, и в эту.
– Ничего себе, какой комар…
– Ага, из одной точки зрения.
***
– Я не буду жареное яйцо! – начинает мне с утра Константин.
– Ну, ещё гречку разогреваю.
– И гречку не буду! – а сам сок наливает себе.
– Кто не ест гречку, тот не пьёт сок, – заявляю я (ну, а как ещё?). – Иди вообще накинь что-то потеплее, холодно.
Убегает. Накладываю ему гречку, бутерброд делаю.
Прибегает:
– А где яйцо?
***
Время восемь вечера, подходит Костя:
– Мам, доброй ночи и хороших снов! – целует, обнимает.
– Уже? Так рано?
– Да надоело без дела сидеть…
***
Утро. Завтрак. На завтрак, понятно, варёные яйца. Я своё чищу, режу… Костя начинает яйцом тыдыщ, клац, изображает, что со всей силы бьёт его, а скорлупа никак.
– Ну что – баловаться будем? – не выдерживаю я.
– Ага, – сам себе под нос, – нас раскусили …
***
Вчера смотрим «Чудо-женщину. 1984». Она там, такая в белом платье с разрезом чуть ли не до пупа, шагает на вечеринку, сверкая голыми ногами.
Костя:
– А она ничего важного не забыла надеть?
***
Собираю Костю на соревнования, отправляю в душ, напоминаю бельё поменять. Слышу, заходит в комнату свою со словами:
– Трусы, на выход!
***
На завтрак попросил яиц пожарить. Приготовила, ставлю тарелку перед ним на стол. Комментирует:
– Ага, яйца. Сейчас я вас съем. Все готовы?
***
Сын очень любит закуску из лаваша (яйцо с тертым сыром внутри, лаваш обжаривается с двух сторон). Готовится быстро, и самое ленивое – натереть сыр. Поскольку сын – наиболее заинтересованное лицо в приготовлении этого блюда, то он и трёт сыр.
Утро. Проснувшись, иду умываться, прохожу мимо кухни. Костя:
– Мама, я тру сыр.
Смотрю: действительно, стоит у стола, натирает. Хочет на завтрак лаваш.
Я:
– Ты – Трусыр?
– Нет, я сыр тру.
– Ты – Сыртру?
Это стало шуткой дня. Теперь в семье будет традиция. Хотим пожарить лаваш? Вызываем Великого Трусыра!..
***
После работы дело, дала Косте задание почистить картошки на суп. Там надо-то штучек пять. Сидит за мультиками, чистит. Я в телефончике ковыряюсь, прилегла отдохнуть.
Проходит прилично времени. Костя:
– Мама, знаешь, какую я уже чищу?
– Какую?
– Первую.
***
Я Косте:
– Завтра 8 марта, ты с папой убираешься.
Костя:
– Куда?
***
Костя читает «Простоквашино»:
– «А Матроскин сразу насторожился…» Мам, а это как?
– Ну напрягся, заволновался.
– Вот так? – показывает напряжённую позу, взгляд.
– Ну примерно.
– Может, стать актёром этого слова?
***
– Мама, почему убрали вешалку из вашей комнаты?
– Ну, сам подумай.
– Почему?
– Шкаф делают, чтоб не мешала.
– А когда обратно вернёте?
– Когда шкаф доделают.
– А когда доделают?
– Когда двери соорудят.
– А когда?
– Точной информации нет.
– Ты просто завидуешь!
***
Костя ходит пинает стены и мебель.
– Мам, я проверяю всё твёрдое.
– Зачем?
– Надо.
***
Ходили к родителям мужа в гости, плотно пообедали там. Сижу на диване, пока Денис делает шкаф в другой комнате, свекр начинает меня активно подозревать в третьей беременности. Смущаясь, честно отвечаю, что это жир…
Идём домой, рассказываю Денису. Мол, если уж и деликатный свекр говорит про живот, точно надо худеть (((
Дочь:
– А я хочу сестру!
Сын:
– А я хочу сок!
***
У Костянчика день рождения, 8 лет. Но, так случилось, встал утром с сильнейшей аллергией (распухли губы), и такого «красавчика» в школу не отправишь. Но в день рождения-то интересно ходить, конфетами угощать всех, получать поздравления. И вот, в ответ на моё «сиди сегодня дома», изрекает (достал откуда-то с подкорок):
– Как же так? Ведь мне нужны новые знания…