С любовью к себе. Как избавиться от чувства вины и обрести гармонию

Итоги главы 1. Чувство вины и угрызения совести

Угрызения совести состоят из основных эмоций: гнева, страха, сожаления и, возможно, немного радости. Вина бывает реальной и надуманной, то есть сильно преувеличенной. Одни упорно отрицают свою вину в возникновении тех или иных ситуаций, в то время как другие ведут себя как настоящие перфекционисты, беря на себя все грехи окружающих. К счастью, есть и другие способы, которыми можно пользоваться при выстраивании поведенческих стратегий. Подробнее об этом читайте в следующих главах.

Глава 2
Распознайте послание во внутреннем гневе

Гнев, который вы направляете на себя в форме самокритики или самобичевания, может привести к головной боли, депрессии и прочим недугам. Однако у него есть и положительные стороны. Давайте сначала взглянем на них, а позже перейдем к отрицательным последствиям.

Иногда лучше хорошенько выругаться на себя, поскольку тогда другим уже нечего будет добавить. Например, допустив ошибку, результаты которой негативно сказались на окружении, вы начинаете активно себя винить в случившемся. В этом случае люди будут меньше злиться на вас, чем если бы вы спустили все на тормозах, прикинувшись, будто ничего не произошло.

Помимо этого, внутренний гнев может вдохновить вас на полезные дела. Например, сидя на диете, вы покупаете пирожное с кремом, но чувство вины побуждает вас убрать его в холодильник, и тем самым вы спасаете свой режим питания. А в долгосрочной перспективе самокритика помогает полностью изменить сложившуюся ситуацию.

Как-то раз в тяжелые времена во мне закричал внутренний голос: «Придумай уже что-нибудь! Разве ты не видишь, что это не работает?» Иногда его сила способна заставить меня выйти из зоны комфорта и сделать что-нибудь новое, например отправиться путешествовать в одиночку или обратиться за помощью к специалисту.

Уффе, 48 лет

Через самокритику можно изменить свой образ жизни в лучшую сторону, а также сделать что-нибудь хорошее и для своего окружения. Например, вы забыли про мамин день рождения, и гнев подсказывает вам: «Это можно исправить». И, скорее всего, окажется прав. Стоит ли прислушиваться к этому голосу, решаете вы сами. Главное, помните: вероятнее всего, он еще не раз поможет вам в жизни.

Прислушивайтесь к самокритике

Став причиной чего-то плохого и осознав это, мы иногда ограничиваемся простой фразой «прости» и пытаемся исправить сложившуюся ситуацию. Если речь идет о забытом дне рождения мамы, то можно прийти в другой день или отправить букет цветов. А вот если вы по-настоящему раскаиваетесь в каком-то поступке или упущенной возможности, то достаточно будет выразить сожаление и добиться прощения со стороны партнера. Для извинений не существует срока давности, поэтому никогда не поздно просить прощения. Если вы в какой-то момент не отреагировали на реальные угрызения совести, то сейчас вы накручиваете себя сильнее, чем того заслуживает ситуация.

Рассмотрим пример:

У меня была подруга, с которой я общалась много лет. Но однажды мы решили больше не видеться, поскольку из-за одного неразрешимого конфликта дружеский настрой пропал. Ида (так звали подругу) написала очень милое прощальное письмо, в котором она от всей души поблагодарила меня за все хорошее, что произошло между нами. Но я в то время была рассержена и поэтому не стала отвечать. С тех пор я часто думаю, что это было по-настоящему трогательное письмо, которое я в гневе разорвала, о чем теперь сильно жалею.

Ханне, 55 лет

Ханне с легкостью могла бы забыть о случившемся и даже ощутила бы большое удовлетворение, если бы написала примерно такой ответ:

Дорогая Ида,

прошло много лет, но, думаю, ты еще помнишь меня. Когда в 2004 году наши пути разошлись, ты написала мне очень трогательное прощальное письмо, и только сейчас я смогла оценить его по достоинству. Очень мило с твоей стороны. Спасибо за письмо. Я тоже очень рада знакомству и с улыбкой вспоминаю проведенное с тобой время. Желаю тебе всего наилучшего.

С любовью,

Ханне

Для подобных действий необходимо немало сил, однако наградой за все мучения будет приятное чувство облегчения и обретения единства с собственными принципами. Тем не менее иногда очень непросто уладить старые конфликты.

Когда боль невозможно унять

Я вырос только с матерью, поэтому мы были очень близки. Когда она уже не вставала с постели, мне позвонили из дома престарелых и посоветовали приехать как можно скорее, если я хочу застать последние минуты ее жизни. В тот момент я был на конференции, которую сам же организовал. Я надеялся, мама проживет еще хотя бы сутки или по крайней мере мне хватит времени выступить с докладом. Я просто не верил, что эта сильная женщина, прошедшая через многие трудности и невзгоды, может умереть. Но когда я добрался до дома престарелых, было уже поздно. Чувство вины мучило меня очень долго.

Мадс, 58 лет

Здесь исправить ситуацию нелегко. Велик соблазн вовсе не думать о случившемся. У подобных решений очень высокая цена, которую мы платим, игнорируя собственные чувства и снижая запасы жизненной энергии.

Важно проработать отрицательный опыт, даже если он причиняет вам сильную боль. Чем больше Мадс сосредоточится на своих переживаниях, тем быстрее он привыкнет к возникающим эмоциям и научится их контролировать.

Существует множество способов смириться с утратой близкого человека. Например, можно написать письмо, в котором вы скажете все то, что не успели сказать ему при жизни. Можно также обсудить свою проблему с другими людьми. Или обратиться за помощью к специалисту. Например, многие священники отлично разбираются в вопросах вины.

Любая боль – это возможность роста. Раньше Мадса считали нервным и подозрительным, и это очень беспокоило его мать. Однако после ее смерти он стал относиться к другим снисходительнее. Теперь он с удовольствием представляет, как мама (если она следит за его жизнью) радуется тому, что утрата близкого человека помогла сыну раскрыть в себе много положительных черт.

Диалог с самим собой

Мы увидели, что самокритика имеет положительные результаты. Однако в других ситуациях она не приносит никакой пользы и только отнимает энергию. Это особенно актуально тогда, когда вы приступаете к самобичеванию машинально, даже не осознавая, как это происходит.

Часто мы не обращаем внимания на мысли и реплики, возникающие глубоко внутри нас. Когда я проводила сеанс терапии на эту тему с одним из клиентов, то он был удивлен собственным словам. «Идиот!», «Ты все испортил!», «Раньше надо было думать!» – лишь несколько примеров неконтролируемой самокритики.

Если вы хотите прислушаться к тому, что происходит внутри вас, обратите внимание на свое состояние в тот момент, когда настроение у вас ухудшается или когда у вас появляется чувство страха. Спросите себя: «О чем я думал?» или «Что я сказал себе, когда у меня упало настроение?». Будьте особенно внимательны с глаголом «следовало» и претензиями, которые вы себе предъявляете: «Мне следовало сделать это по-другому. Мне следовало быть более счастливым, гостеприимным, умным, дружелюбным и т. д.». Этот глагол мы употребляем при самокритике, объектом которой может стать окружение или мы сами: «тебе следовало» или «мне следовало».

Если вы специально не работали с собой, то вполне вероятно, что ваш внутренний голос будет звучать в том же стиле и тоне, как и у ваших родителей, когда в детстве они делали вам замечания. Если разговор проходил с любовью и пониманием, то и к себе вы будете относиться так же или, наоборот, с большим критицизмом, если в ваш адрес летели грубые упреки.

Осознавая свою самокритичность, вы делаете важное открытие. Ведь понимание проблемы становится предпосылкой к ее устранению. Сначала необходимо выяснить суть самоуничижения, обосновано оно или же беспричинно портит вам настроение. В последнем варианте критические замечания следует заменить на приятные послания.