Исцеляющие беседы. Как выстраивать разговор, чтобы помочь близкому человеку

■ Они могут «посидеть рядом» дольше, чем час на приеме.

■ Возможно, они знакомы с близкими собеседника и знают подробности, которых не замечает специалист, встречающийся с пациентом лишь время от времени.

■ Близкий человек может не только поговорить, но и сделать массаж ног, погладить по спине, обнять или поцеловать.

■ Любовь – сильнейший лекарь. Личная привязанность к собеседнику тоже может принести пользу.

Тем не менее у обращения к профессионалу есть свои плюсы: более эффективные методики, врачебная этика и непредвзятость.

В книге вы найдете описание методов, которые используют как специалисты, так и обычные люди, стремящиеся помочь ближним.

Часть первая
Методы

Если вы уже пытались помочь кому-то, потратили немало времени, выслушивая собеседника, но безуспешно, – полезно попробовать что-то новое. Я предлагаю способы повести беседу так, чтобы она принесла пользу.

Глава 1
Задавайте вопросы правильно

Правильный вопрос намного важнее правильного ответа. От вопросов зависит, как пойдет разговор. На одни можно ответить «да» или «нет» – и беседа быстро закончится. Другие позволяют продолжить – и взглянуть на ситуацию с нового ракурса.

Выберите время и место

Разумеется, когда вы предлагаете обсудить что-то личное, и вам, и собеседнику необходима спокойная обстановка. Если вы из тех, кому удобнее всего разговаривать, сидя друг напротив друга и глядя в глаза, помните: это подходит не всем. Некоторым нравится разговаривать по душам, когда они чем-то заняты, например, ведут машину или гуляют. Возможно, дело в стеснительности или желании скрыть взгляд, рассказывая о чем-то болезненном.

Расположите к доверию

Вопрос «Как ты себя чувствуешь?» кажется естественным началом доверительной беседы. Однако тот, кому вы хотите помочь, может принять это за дежурную вежливость и ограничиться ответом «Спасибо, хорошо». Полезнее начать, например, с таких фраз:

■ «Мне не все равно, что с тобой»;

■ «Мне бы хотелось помочь, если могу»;

■ «Я переживаю за тебя»;

■ «Мне хотелось бы знать, все ли у тебя в порядке»;

■ «Я вижу, ты грустишь, и не пойму, что случилось. Если хочешь, расскажи»;

■ «Мне важно знать, как ты себя чувствуешь»;

■ «Я очень расстроился, когда узнал, что… (ты болеешь, тебя уволили/отчислили и т. д.)».

Можно рассказать что-то о себе. Так вы покажете собеседнику, что у вас хватает смелости признаться в каких-то чувствах. Если он тоже разговорится, можно будет подталкивать беседу вперед, задавая другие вопросы. Давайте выясним какие.

Пусть вопрос будет открытым

Вопросы бывают закрытыми и открытыми. Чем больше вариантов ответа, тем более открытым считается вопрос. Можно спросить о чем-то конкретном: «У тебя есть хобби? Ты любишь свою работу? Как здоровье твоей мамы?» Но прямые вопросы иногда раздражают собеседника, особенно если ему хочется поговорить о чем-то другом. В худшем случае он вообще почувствует себя как на допросе. Лучше, например, спросить:

■ «Что тебя тревожит?»;

■ «Тебя что-то беспокоит?»;

■ «Расскажи, как тебе сейчас живется»;

■ «Хочешь о чем-то мне рассказать?».

Если собеседник разговорится, предложите ему продолжить: «А можно поподробнее?»

Когда вам кажется, что собеседнику больше нечего сказать, спросите: «Больше ничего не расскажешь?» Этот вопрос можно задавать много раз.

Если вас беспокоит настроение собеседника, осторожно поговорите с ним об этом. Например, задайте по порядку следующие вопросы:

■ «Как живешь?»;

■ «Как у тебя дела?»;

■ «О чем думаешь?»;

■ «Что тебя тревожит?».

Обычные беседы – короткие. На вопрос «Как дела?» собеседник, возможно, ответит «Хорошо» или «Так себе» и сменит тему. Продолжая расспрашивать, вы даете человеку возможность глубже погрузиться в беседу.

Больше конкретики

Придерживаясь общих тем, мы отстраняемся от собеседника, и беседа ничего не меняет. Лучше всего запоминаются разговоры, затрагивающие чувства. А для этого необходимо говорить о конкретных переживаниях.

Допустим, женщина, которой вы хотите помочь, говорит, что ей трудно с детьми. Попросите ее описать случай, связанный с ними. Когда она со стыдом рассказывает, как накричала на восьмилетнюю дочь и громко хлопнула дверью, она дает название собственным чувствам, и вы тоже наверняка заметите, что равнодушной она не остается. Теперь вы оба вовлечены в ситуацию и способны изменить ее.

У конкретного описания проблем есть и другое преимущество: это позволяет вам сопоставить вашу картину происходящего с картиной собеседника. Предположим, знакомая рассказала вам, что ей не хватает терпения. Без примеров вы можете решить, будто она постоянно перебивает других, а попросив конкретики, узнаете, что она 15 лет ждет, когда муж сделает то, что обещал, и терпение вот-вот иссякнет. Согласитесь, ситуация выглядит иначе.

Желания – это важно

Помогая, мы часто склонны уделять внимание в основном проблемам, как будто ищем, что сломалось и как это починить. Однако человек – существо очень сложное, и плохое настроение редко объясняется одной причиной, а сосредоточиваясь на проблемах, мы на них зацикливаемся.

Многие сами не понимают, что им нужно, и жизнь кажется бесцельной и бессмысленной. Поэтому полезно обозначить желания. Если тот, кому вы помогаете, сам не знает, чего хочет от жизни, вы рискуете сбить его с пути. Позвольте собеседнику рассказать и понять, чего именно ему недостает: внутреннего покоя, предсказуемости, адреналина, осмысленности, успехов в работе, глубины чувств… Когда человек осознает свои желания, он зачастую начинает активнее бороться за их исполнение – или отказывается от них и задумывается о чем-то новом.

Обычно я прошу тех, кому хочу помочь, выполнить упражнение. «Представьте как можно конкретнее, чего вы хотите, – говорю я. – Возможно, вы обрадуетесь и почувствуете удовлетворение». Одни представляют, как обнимают близких, другие рассказывают о том, что хотели бы увидеть на работе. Если собеседнику трудно определиться, предложите что-то свое. Например, так:

■ «Представь, что ты целый день проводишь с друзьями»;

■ «Представь, что у тебя полно забот, но есть и помощники, а муж говорит: "Я так счастлив, что ты моя жена"»;

■ «Представь, что ты помогаешь соседке и та благодарит в ответ»;

■ «Представь, что ты поешь в хоре»;

■ «Представь, что ты целый день можешь делать что угодно»;

■ «Представь, как начальник хвалит тебя»;

■ «Представь, как мама ласково гладит тебя по голове»;

■ «Представь, как коллега спрашивает у тебя совета»;

■ «Представь, как едешь на велосипеде по живописным местам и везешь с собой палатку»;

■ «Представь, как сестра интересуется твоим самочувствием».

Пофантазируйте и предложите другие варианты. Если собеседник ответит, что его радуют какие-то из описанных ситуаций, вы поймете, чего именно ему хочется.

Если такое упражнение не срабатывает, может помочь чувство зависти. Думая о том, кому и почему позавидовали, мы лучше осознаем, чего хотим: у этих людей есть то, чего нет у нас (а могло бы быть!). Завидуя сестре, получившей новую интересную работу, человек, вероятно, хочет сменить свою. Если кто-то ощущает укол зависти, глядя на влюбленную парочку, – нетрудно догадаться о проблемах в личной жизни и о желании их решить.

Узнав, чего хочет собеседник, расспросите его об этом подробнее. Например, так: «Почему тебе не хватает именно этого?» Не исключено, что вместе вы найдете новый путь к воплощению мечты – или человек наберется храбрости решить наконец, что она несбыточна.

Преображение гнева

Если тот, кому вы помогаете, испытывает гнев, то ему полезно рассказать не о том, что «надо» сделать, а о том, чего хотел бы он сам. Понимая, чего хочется, проще понять, возможно ли этого добиться. Если желание осуществимо, сила гнева может побудить человека к действию и приблизить к цели. Если нет – борьба, проявлением которой служит гнев, бессмысленна. Тогда лучше избавиться от гнева. Его заменит печаль: она поможет быстрее отказаться от пустых надежд.

Если собеседник понимает, чего хочет, ему можно помочь, высказав предположение. Например, так: «Я прекрасно понимаю, что сейчас тебе тяжело. Тебе наверняка хочется, чтобы…

■ …твой парень передумал расставаться;

■ …ты сохранил(а) работу;

■ …твой отец был сейчас жив;

■ …начальник тебя похвалил».

Если эти предположения вызывают у человека печаль или гнев, попытайтесь сделать так, чтобы он сосредоточился на этих чувствах. Расспрашивайте о желаниях. Чем конкретнее представление собеседника, тем сильнее печаль – и тем вероятнее избавление от гнева. Лучше всего подходит такой вопрос: «Что в этом хорошего?» Например: «Что было бы хорошо, будь твой отец жив?» Этот вопрос можно видоизменять: «Чего бы ты хотела от отца, будь он жив?» и «Что тебе больше всего понравилось бы в этой ситуации?» Если же вы хотите помочь человеку осознать собственные чувства, предложите: «Представь себе, будто так и есть. Каково тебе тогда было бы»

Некоторые из нас полагают, будто заставлять других плакать – плохо. Однако большинство плачет намного реже, чем следовало бы. Если тот, кому вы помогаете, плачет – возможно, ваша беседа уже принесла плоды.

Иногда людям необходимо выплеснуть гнев (особенно если они привыкли держать его в себе). Но гнев, который нельзя применить конструктивно, превращается в постоянную злость, а та, в свою очередь, может переродиться в ненависть и обиду. С гореванием не так. Горевание – это процесс. С ним намного легче справиться – и помогающим, и помощникам.

Если ваш подопечный после беседы начинает лучше осознавать, чего хочет от жизни, это дорогого стоит. Достичь цели ему мешают различные проблемы, и говорить о них может быть тоже неловко. И все же, когда человек надолго замыкается на проблемах, есть риск впасть в уныние и утратить способность к конструктивным действиям. Если это произошло, нужно переключить внимание собеседника – заговорить не о проблемах, а о том хорошем, что есть в нем и в его жизни.

Вопросы о ресурсах и проблемах

Переключить внимание с проблем на возможности тоже помогут правильные вопросы и задания. Например, такие:

■ «Как тебе удалось пережить это трудное время?»;

■ «Какие ресурсы тебе понадобились?»;

■ «Как ты справляешься сейчас?»;

■ «У тебя бывали периоды, когда проблем не было?»;

■ «Когда тебе бывает лучше всего?»;

■ «Что тебе нужно сделать, чтобы чувствовать себя лучше?»;

■ «Ты сможешь снова это сделать?»;

■ «Как тебе удалось не стать преступником, наркоманом или бездомным?»;

■ «Какие твои качества понравились бы твоей бабушке?»;

■ «Составь список добрых слов, которыми тебя называли другие»;

■ «Составь список сложностей и проблем, с которыми тебе удалось справиться».

Когда я спрашиваю о ресурсах, большинство пациентов радуются и ощущают прилив энергии. Однако некоторые отказываются признавать собственные заслуги и вместо этого рассказывают о милейшей школьной учительнице или заботливой бабушке, которой обязаны всем. Иногда мне приходится задать множество вопросов, прежде чем собеседники осознают, что сами проявили недюжинную храбрость, стойкость, способность к созиданию, изобретательность или силу.

Если вы хотите выяснить, что за проблемы у собеседника, задайте, например, такие вопросы: