Read the book: «Анекдоты нашей жизни. Анекдоты, шутки, байки, каламбуры, тосты, афоризмы и юмористические рассказы»

Игорь Глазырин

Font:

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Анекдоты

О новых русских

***

Новорус:

– Все надоело. Хочу съездить в Италию, сменить обстановку.

Через две недели:

– Удалось поменять обстановку?

– Да, но только на одном этаже отеля.

***

Новорус:

– Перепробовал весь экстрим: в автогонках участвовал, самолет водил, с парашютом прыгал, и то, и се; не знаю что еще испытать.

– А с пудовыми гирями на ногах еще не пробовал плавать?

***

Новорус вдрызг проигрался в казино‚ оставляет в придачу свой 600-й «мерседес». Ему подгоняют «Жигули» – довезти до дома за счет заведения.

– Не‚ не‚ не… Вечер удался… Сдачу возьмите себе.

***

– Братан, тебе понравился «Бранденбургский концерт» Баха?

– Ништяк, только я не понял, почему дирижер иногда сразу по две страницы переворачивал.

– Наверно, блин, в партитуре было много картинок.

***

Спортивный комментатор на телеканале для новорусов:

– Кидалово в парном каталове чревато падением марухи на глянец.

***

В бизнесе привлекает то, что можно пить только в двух случаях: когда сделка состоялась и когда сорвалась.

***

На глазах двух бомжей взлетает на воздух, взорванный вместе с владельцем, 600-й «мерседес».

– Я ведь мог оказаться на его месте…

– ???

– Полчаса назад поднимал там окурок.

О семейных отношениях

***

В домашней обстановке идет игра в лото. Входит молодая пара.

– Мама, папа, я хочу вам представить моего жениха.

– №125, – кричит отец.

– Но в лото нет таких номеров, ̶ удивляется жених.

– Это ваш номер, дорогой мой.

***

– Милый, жизнь все дороже, а ты приносишь все меньше и меньше денег.

– Лапочка, неужели ты думаешь, что если я принесу больше денег, то жизнь подешевеет?

***

Ревнивец устроил следственный эксперимент своей жене: хлопнул квартирной дверью, а сам спрятался в шкафу. Задумка удалась уже через 15 минут.

***

– Привет! Как дома? Как дочка, как жена?

– Дурдом!

– Уточни.

– Дом дур.

***

̶ Так всё-таки, твоей маме пять тюльпанов покупать или не больше трёх?

– А, она что говорит?

– Ничего не говорит. Говорит мой внутренний голос.

***

– Товарищ полковник‚ разрешите поздравить вашу жену с праздником 8 марта.

– Поздравляйте.

Лейтенант взасос целует супругу полковника.

– Да как ты смеешь? Да я тебя на гауптвахте сгною! Как фамилия?

– Лейтенант Ржевский. Виноват‚ если не так поздравил.

– Кругом‚ марш на губу! Каков наглец! Ржевский, Ржевский… Как бы не забыть его фамилию.

– Не беспокойся‚ дорогой‚ я не забуду.

***

– Смотрю я на тебя Иван и удивляюсь: как ты можешь с такой противной бабой жить?

– Но, ты же ходишь каждый день на работу.

***

Записка от новорождённого:

«Заранее прошу в моей жизни никого не винить».

***

Мужик говорит резиновой бабе в кровати:

– Вставай, на работу пора!

Детский трепет

***

Мамаша моет ребенка в ванне.

– Мама, ты зачем меня из душа поливаешь?

– Разве ты не слышал, что дети – это цветы жизни, а цветы надо поливать.

– А папа говорил, что бабушка – это яблоко раздора в нашей семье, так ее теперь надо съесть, что ли?

***

Показывают балет на льду «Золушка». Девочка спрашивает маму:

– Как она башмачок потеряет? Конёк отбросит?

***

– Коля, сколько тебе лет?

– Пять.

– А когда будет шесть?

– После пяти.

***

– Вова‚ ты кем хочешь стать?

– Парашютистом.

– И до какого возраста ты будешь прыгать?

– Пока не разобьюсь.

***

– Маша‚ ты кем хочешь стать‚ когда вырастешь?

– Невестой.

***

– Проезжаем «Анютину горку».

Даша, 6 лет, сестра Ани, с обидой:

– А моя где?

– Ну, пусть твоя будет следующей.

***

– Папа, ты знаешь‚ где находится твоя работа?

– Конечно, сынок, ведь я каждый день туда хожу.

– А мама знает‚ где ее работа?

– И мама знает.

– А я, когда вырасту‚ свою работу искать буду.

***

– Мама‚ а что ли жена лэкитёла – лэкитёлка?

***

– Мама‚ если Нью-Йорк – Большое Яблоко‚ то как назвать людей‚ копошащихся в нем?

Об ужасах

***

Над океаном курс самолету перерезает ракета.

– Ты‚ что‚ с прибабахом? – спрашивает он ее.

И как в воду глядел.

***

Писателю хулиганы сломали руки.

– Доктор, как скоро я смогу начать писать?

– Можете начинать с завтрашнего дня.

– Что вы говорите!

– Более того, вы станете сразу же крупным писателем.

– Почему вы так думаете?

– Потому, что писать вам придется очень большими буквами.

***

– Мама, мамочка! Ты самое дорогое, что у меня есть.

Мамаша выбрасывает сыночка в окно:

– Жмот!

***

Палач, весь в слезах, нарочно тупит топор перед казнью:

– Садист я, садист проклятый.

***

– Хочешь свежих отбивных? – задал бомж риторический вопрос своему товарищу‚ откручивая гайку на рельсах.

О братьях наших меньших

***

Напился заяц вусмерть. Подбирает его наряд волков-ментяр, грузят в «коробок».

Заяц очухался, заорал благим матом:

– Волки позорные, уже и мертвечиной не брезгуете?

***

Захотелось зверям выпить. Послали они в сельмаг медведя. Косолапый вывалил на прилавок мешок с пустыми бутылками. На чекушку хватило. Взял он ее, и бежать, пока не убили. Продавщица ему вслед:

– Совсем одичал, алкаш проклятый.

***

Грациозно движется по бескрайней саванне безработный жираф. Над ним стремительно проносится самолет. Жираф провожает его взглядом:

– Жаль, что здесь дирижабли не летают: я бы смог работать причальной мачтой.

***

Женится попугай на ежихе. В брачном контракте первым пунктом:

«Супруга обязана бриться не реже одного раза в неделю».

***

– Ух‚ какие мы энергичные‚ – похвалил игрушечный заяц свою батарейку.

***

– Винни, Винни, ты ослика не видел?

– Околел твой ослик.

– Как! Я минуту назад с ним разговаривал.

– Ага, и 10 часов перед этим.

***

– Дарагой, зачем барашка носишь на голове?

– Это его паследнее желание – перед тем как стать шашлыком, немножко пабыть папахой.

***

Рабочие ломают асфальт отбойными молотками. Прохожий:

– Достали эти рыболовы‚ опять червей ищут.

***

– У тебя в детстве был аквариум?

С гордостью:

– Да! Раков два дня держал в тазике, пока не сдохли.

О политиках, чиновниках и нас

***

Генеральный прокурор – министру:

– Следственные органы располагают сведениями, что на зарубежном счету вашего заместителя Н. имеются незаконно нажитые сто тысяч долларов.

– Вот уж никогда не думал, что он такой мелочный человек.

***

Будучи в эмиграции, Ленин как-то зашел в публичный дом.

– Что пожелаете, господин?

– Мне бы потолще… – засмущался Владимир Ильич.

Через пару минут ему вынесли «Капитал» Карла Маркса.

***

Плывет Крупская на пароходе в Шушенское и думает:

«Приеду к Володеньке, первым делом сумку с газетами спрячу, а то ему два дня не до меня будет».

***

Из договора: «Меры правительства приравниваются к стихийным бедствиям‚ имеющим непреодолимую силу».

***

Чем отличается свободный гражданин России от гражданина свободной России?

Отсутствием работы.

***

Наша политика непредсказуема, премьеров тому много.

***

Правители нам говорят: «Надо вкалывать‚ вкалывать и еще раз вкалывать». Но что именно вкалывать‚ не уточняют.

***

Администрация президента Ельцина объявляла конкурс на лучшего премьер-министра 1999 года. Приз – один месяц правления в этой должности. Победитель выбирал название месяца.

***

Дела в России настолько плохи, что многие стали сочинять президентские указы.

***

Россия намерена продать Китаю свою тайну уменьшения численности населения.

***

Если Владимир Жириновский уйдёт с поста председателя ЛДПР, его с успехом заменит пародист Максим Галкин.

***

̶ Сын, ты слушаешь по ночам «Голос Америки»! Кончится тем, что тебя будут судить за измену Родине.

– Что-то я не припомню, чтоб я на ней женился.

О деньгах

***

Заплати налоги и живи как хочешь

Заплати налоги и спи где хочешь.

Заплати налоги и‚ потом долго не мучайся.

Заплати налоги‚ и ты поможешь особо нуждающимся чиновникам.

Заплати налоги‚ и тебе станет значительно легче.

***

Из инструкции ФНС для служебного пользования:

«Налоговые инспекции не должны располагаться вблизи дорог‚ на мостах‚ у берез и осин‚ у водоемов‚ рядом с оружейными магазинами‚ а также в других опасных для налогоплательщика местах».

***

После уплаты налогов плательщик становится плакальщиком.

***

Почти Левитановский голос:

– Вчера на личном и наличном фронтах по всей стране происходили жестокие кровопролитные бои.

***

С большими купюрами вышла в свет книга известного бизнесмена Б. Достоинство каждой купюры – 1000 рублей.

***

Ах‚ как хочется проснуться однажды утром с противной мыслью: «Опять отмывать свои грязные деньги».

О национальностях

***

К Мамеду с гор спустился отец. Вечером включили телевизор. Диктор читает новости.

– Сынок, что-то я не разберу, что она говорит.

Сын увеличивает громкость.

– Вах, я и так хорошо слышу. Ты ее помедленнее сделай.

***

Юморист:

– Поскольку я выступаю в жанре‚ где преобладают нацменьшинства‚ а именно: евреи и чукчи…

***

– Исаак, ты слышал новость? Мойша удавился из-за трех рублей!

– Он таки здорово продешевил.

***

– Мойше предложили сделать обрезание.

– Согласился?

– Наотрез отказался.

***

– Рабинович‚ вы за или против?

– Спросите у Сары‚ и она вам скажет‚ что я уже три дня как воздерживаюсь.

***

Ностальгируют двое бывших одесситов:

– В Одессе даже порт смешной. Там у каждого судна свой прикол.

***

Ненавистник евреев отказался жениться после того, как ему сказали, что в ЗАГСе без Мендельсона не обойтись.

***

Главное отличие американцев от русских – они часто употребляют фразу «Я думаю…»‚ а мы – «Я не думаю…».

О водке

***

Самая большая редкость в России – это горбачевская водка, купленная по талонам.

***

– Правда, что водка опять подорожает?

– Да, это горькая правда!

***

– Официант, бутылку водки!

– Простите, но это уже вторая бутылка.

– У тебя, что, трудности со сдачей стеклотары?

***

Нарколог по просьбе председателя колхоза кодирует от пьянства мужиков. Один селянин – другому:

– Ну что‚ Пахомыч‚ будешь кодироваться?

Тот моментально выдвигает нужную теорию:

– Не‚ это еще вреднее‚ чем пьянство.

***

Водкой, в отличие от женщин, можно обладать и в преклонные года.

***

– Какое место занимает алкоголь в вашем творчестве?

– 40%.

***

«Литроградорыл» – единица потребления алкоголя на одно лицо.

***

Британские учёные после многочисленных исследований заявили, что пиво определено самым полезным алкогольным напитком. Российские учёные готовы их в этом разубедить.

***

Легкая стадия опьянения: впервые слышите и говорите интересные друг другу вещи.

Средняя: вспоминаете, что слышали это друг от друга раньше.

Тяжелая: не можете вспомнить, где это слышали раньше.

Очень тяжелая: ничего не помните из вчерашнего.

***

Жена в застолье предназначена не для «Хватит пить!», а, для того, чтобы вы могли завтра хоть что-то вспомнить.

***

Мальчик читает околокомпьютерную книгу‚ папа пьет водку.

– Пап‚ ты знаешь‚ где надо искать кнопку доступа?

– Наверно‚ на бюстгальтере.

***

– Вчера мы с тобой две бутылки одолели.

– Что-то осталось на опохмел?

– Нет. Только пара пустяков.

О профессиях

***

В Британии профессиональных футболистов называют фунтболистами.

***

Пожарные боролись с огнём, спустя рукава.

***

Заказчик дизайнеру:

– Вы знаете, мы решили заплатить меньше за вашу работу, так как она нам сейчас кажется не очень удачной.

– Совсем недавно она вас вполне устраивала.

– Да, но по прошествии некоторого времени оцениваешь всё несколько по-другому.

– Скажите, а вам картины Шишкина нравятся?

– Да, конечно.

– А мне разонравились, но от этого его картины не стали дешевле.

***

Автолюбитель спрашивает инспектора:

– Скажите‚ пожалуйста‚ ремни обязательно пристегивать?

– Как хотите, но на момент проверки – обязательно

***

Автоинспектор смотрит вслед оштрафованному:

– Ездюк, блин!

***

Следователь‚ доставая носок‚ набитый песком:

̶ Я тебе сейчас покажу ремэйк с ремиксом‚ ты у меня все вспомнишь!

***

Менты звонят в больницу:

– Наш клиент еще живой?

– А он вам каким нужен?

***

Мемуары Евсюкова, убийцы в погонах: «Как я начал реформу милиции».

***

Молодой кок в панике мечется по палубе водолазного судна:

– Не всплыли, не всплыли!

Боцман в полном спокойствии:

– Мешать надо было пельмени.

***

Продавец в меховом магазине:

– Мадам‚ могу ли я вам чем-нибудь помочь?

– Деньгами‚ милый‚ только деньгами.

***

Штирлиц был слишком сосредоточен, работая над очередной шифровкой, чтобы обратить внимание на попавшую в кухню авиабомбу.

***

После падения Берлина Штирлиц с последней подлодкой уходил в Латинскую Америку. Больше всего его беспокоило то, что в тесной субмарине нельзя будет хорошенько выматериться по-русски.

О телевидении

***

Телевикторина.

– В какой футбольной команде играет такой-то?

– Я беру телефонный звонок подруге.

– Кто ваша подруга?

– Это скорее подруга мужа‚ ну очень знающая.

***

Бабка смотрит МТV, ведущая – Тутта Ларсен.

– У, идиотки кусок: над всей страной изгаляется!

Внучка:

– Как это?

– А ты произнеси ее прозвище наоборот.

О спорте

***

– Ты можешь поднять пятьдесят килограммов?

– Могу.

– А сто?

– Могу.

– А центнер?

– Нет, центнер уже не потяну.

***

В тридцатиградусный мороз по улице совершает пробежку пожилая полураздетая пара.

В троллейбусе обсуждают:

– Смотрите-ка! Без одежды!

– Им еще осталось научиться обходиться без еды.

***

– Как вас постричь?

– Сделайте мне‚ пожалуйста‚ стрижку уже не молодежную‚ но еще спортивную.

О докторах и больницах

***

Санитар в психбольнице:

– Кто нам елочку зажжет?

Все хором:

– Дед Маразм‚ дед Маразм!

***

Доктор:

– У вас что?

– У меня комплекс крупного рогатого скота.

– Старайтесь не думать об изменах вашей жены и рога вскоре отпадут.

– Что вы мне говорите? Я директор комплекса крупного рогатого скота! Вылечите меня от насморка.

***

Невропатологу:

– Доктор, мне нужна справка для автокурсов, что я здоров.

– Откуда такая непоколебимая уверенность?

О театре

***

– Вы смотрели последнюю пьесу Н.К.?

– Нет.

– А предыдущую?

– Нет.

В страшном подозрении:

– А вообще, что-нибудь смотрели?

– Нет.

– Разве вы не знаете, что это гений, живущий среди нас.

– Знаю.

– Так почему же вы…

– Боюсь разочароваться в его гениальности.

***

– Ты слышал‚ что в Москве есть театр «Комиссар Ржевский»?

– Он же поручиком был.

– А сейчас ̶ комиссар‚ и на сцене одни голые задницы.

***

Последние слова Ленского:

– Ты, Женя, парень не промах!

О мужчинах и женщинах

***

– Поздравляю вас с днем рождения!

– Спасибо.

– Сколько вам стукнуло, если не секрет?

Именинница не реагирует.

– Ну все-таки?

– Сто лет вас устроит?

***

Одинокая женщина под 50 лет справляет с подругами свой день рождения. Ей желают встретить своего принца. Одна из приглашенных не выдерживает:

– Принц по возрасту не проходит, теперь надо ждать короля.

***

– Ты почему так растолстела?

– Муж не любит спать на жёстком.

***

– Как твои амурные дела?

– С Сергеем порвала, с Володей порвала, с Лёней порвала…

– Попробуй перейти на таблетки.

***

– Под старость лет интересуюсь молодыми мужчинами.

– ??

– Дочке пора за муж выходить.

***

– Вместе с Игорем Моисеевым в концерте принимают участие молодые талантливые певцы. Вот их сладкие имена…

***

– Вовочка, докажи эту теорему от противного.

– Марьванна, не верьте им, вам всё наврали про меня.

***

Скоро на телеэкранах: «Секс в маленькой деревушке». Три мужика решают проверить – действительно бабы лучше водки?

***

Телеграммы: «Люблю, целУю, жду», «Люблю, цЕлую жду», «Люблю цЕлую, жду».

***

Жена как дорогой инструмент: одолжить кому-то нельзя, занять у кого-то можно.

***

Такое впечатление, что моя жена американка: всё время приходится ей объяснять: шучу я или нет.

***

В аптеке, женщина с синяком под глазом:

– Чем снять отёк?

– Бодягой.

– А более сильное средство?

– Поменяйте мужа.

***

– У вас очки для близости есть?

– Только виагра.

***

Мужчина говорит банному кассиру:

– У вас есть билет в женское отделение на 20 часов?

– Есть.

– Спасибо. А меня точно туда пустят?

***

Если я сменю в 54 года пол на женский, дадут ли мне пенсию на 5 лет раньше?

***

Как же поумнеть, чтоб стать полной дурой?

***

– Что это у вас на стене висит?

– Китовый ус.

– Я так и думала‚ только не могла вспомнить‚ из какого места он растет.

***

Солдаты:

– Мамаша‚ пусти переночевать!

– Не пущу‚ вы мне внучку испортите.

– Не тронем мы ее‚ честное бойцовское.

– Ну‚ тогда заходите.

Утром зареванная внучка провожает солдат:

– Что же вы мне бабушку испортили?

***

– Как дела?

– На каком фронте?

– На самом важном: семейном.

– Качество удовлетворяет; количества нет.

– Друг мой‚ тебя качество удовлетворяет лишь потому‚ что количества нет.

***

Новообращенная суфражистка: уже ненавидит мужчин, но все еще спит с ними.

***

Босс улыбается секретарше:

– О ваших ножках можно снимать фильмы!

– О ваших делишках можно писать тома!

***

Именинник, наутро:

– Хороши были вчерашние девчонки, все пятеро.

Двое друзей:

– Мы вызывали троих.

***

Жена:

– Кому дверь открывал?

– Случайной девушке.

– Что она сказала?

– Обозналась дверью.

– А ты что ей ответил?

– Супруга дома.

Об образовании

***

– Я считаю, что данная кандидатская диссертация может быть засчитана за докторскую.

– Уважаемый коллега, такого быть не может по определению. Неужели вы не понимаете, что одна защита предполагает один банкет, а две защиты заканчиваются двумя банкетами.

***

– Необразованный человек распознаётся по двум буквам.

– Чё?

***

На семинаре по социологии студентка тянет руку:

– Я хочу про бедность добавить.

Дружный хохот аудитории: ее папа известен как крупный финансист.

***

Двое профессоров:

– Его теория является сплошной хренотенью!

– Простите‚ чья тень?

***