А это лечится?

© Honey Lu Luvv, 2020

ISBN 978-5-0051-3213-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Начать все с чистого листа

Эту книгу я посвящаю тем, кто так же потерялся в поисках себя, кто так же запутался во всех своих возможных чувствах и мыслях, так же не слышит и не видит в себе или своем отражении свое настоящее «я»

Прошло чуть больше восьми месяцев с тех пор, как я начала чувствовать что-то необъяснимое и неизведанное ранее мной. То, что с тех пор не дает мне полноценно наслаждаться этой жизнью и не тревожиться из-за каждой мелочи. То, на чем я зациклила все свое внимание. Для меня это стало похожим на хроническую грусть, что-то вроде болезни или поставленного врачом-специалистом диагноза. Восемь месяцев с тех пор, как я перестала видеть смысл в том, чтобы жить.

Я не помню, когда в последний раз была по-настоящему чем-то довольна. Не помню, чтобы чему-то по-настоящему радовалась. С тех самых пор я плохо сплю. Мне снятся страшные, порой пугающие до слез сны. Я просыпаюсь каждую ночь с болью в области сердца. Это физическая боль, щемит в груди. Вам знакомо это чувство, когда тебя постоянно преследует беспричинная тревога? Ты просто проникся всем этим негативом, но для этого даже не было ни единой ведомой причины.

Во мне много злости и обид. Я злюсь на всех и все, обижаюсь даже на тех, кто этого не заслуживает, ведь порой так не хватает их тепла и любви. Попросту не могу ими насытиться.

Что не так? Почему меня задевают любые действия дорогих мне людей? Почему я так нуждаюсь в их внимании? Я задаю вопросы, на которые есть только один ответ, и он мне известен. Я боюсь. Боюсь потерять людей, остаться одна. Потеряв самых близких, потеряю всю себя.

Решение таковой проблемы заключается только в том, чтобы научиться справляться со всем самой, хотя бы постараться. Я знаю, что никто не в силах спасти меня, кроме меня самой. Однако мне так нужен кто-то. Я мечтаю побороть этот страх, отпустить все обиды и почувствовать облегчение. Это стало моей самой заветной мечтой. А теперь по порядку.

Февраль

Февраль. Мой самый нелюбимый месяц. Февраль забрал у меня моего близкого человека. Ее больше нет. Самое страшное во всей этой истории – это то, что я знала, сколько ей осталось жить. Всего лишь за два дня нам сообщили об ожидаемом исходе. Я перенесла это с большим трудом. Плакала так, словно не делала этого ни разу за всю свою жизнь. Мне было так обидно, что меня вдруг решили лишить родного человека. Верите вы в Бога или нет, но факт остается фактом. Ее с нами нет. Я не могла улыбаться или, что еще хуже, смеяться. Мне было гнусно от того, что это делают другие, все вокруг меня. Всем что-то весело, радостно. А я все гадала, почему это случилось именно сейчас. Не так все должно было кончиться, не так.

Февраль отобрал у меня, и мое желание жить. Всю мою радость и право на счастье. С первого дня, как я ее потеряла, я учусь жить с этой болью от потери и невыносимой тоской. «Ничто не вечно» – говорю я себе каждый день. Не уверена, что это как-то помогает, но успокаивает, это точно. Я всеми силами стараюсь беречь тех, кто еще со мной. Иногда кажется, что все мои старания – напрасны, ведь мне с трудом дается ценить то, что я имею. Весь свой негатив я направляю в их сторону, не в силах это контролировать.

Весь февраль я ходила с кислой миной, что доказывает мою неспособность скрывать свои переживания. Весь февраль мне не верилось, что это произошло. Весь февраль я жила в надежде на то, что это все – большой плохой сон. И весь этот месяц мне хотелось быть подальше от всех, но в то же время я мечтала о том, чтобы проводить каждую секунду с теми, кого люблю.

Но, видимо, вселенная решила продолжить эту игру, счет которой был уже давно не в мою пользу.

«Дорога каждая минута.»

Март

Наступил март. Я перестала оплакивать ее. Не насовсем, но, как минимум, на какое-то время. Эта мысль будто прижилась в моем подсознании. Но мне все равно казалось, что она где-то там, в пятистах километрах от меня, в своем доме.

В марте я впервые за все то время почувствовала хоть небольшую, но радость. Находясь рядом с близкими, я пыталась не отвлекаться на плохие мысли и просто наслаждаться каждым моментом. Я частично поборола свое желание запереться в четырех стенах.

Так и прошло сорок дней со дня ее смерти. Тогда я вновь горько заплакала. Я так хотела увидеть ее рядом, послушать ее рассказы о прошлом, которые никогда не надоедали. Я безумно по ней скучала. Я умудрялась на пару минут забывать о случившимся и выпадать из реальности.

Март больше ничем мне не запомнился. Эта боль не утихала, сколько бы дней ни прошло.

«Время не лечит, а зализывает раны.»

Апрель

В апреле мой негатив стал проявляться с чуть большей силой. Тогда впервые за все время испортились мои отношения с людьми, которых я называю лучшими. У меня язык не поворачивается называть их просто друзьями. Я так остро почувствовала прежнюю нехватку внимания и любви. Мне казалось, что я больше неинтересна окружающим. Казалось, что они не видят никакого смысла в том, чтобы продолжать со мной общение. Жаль, что я не понимала, как на окружающих влияло и мое поведение. Не была ли я сама поводом или причиной тому, что этот смысл перестает существовать? Была, несомненно.

Первым для меня в этом месяце стало и признание самого близкого человека из всех. Знаете, я и вправду очень завишу от мнения этих людей и их отношения ко мне. Мне всегда нужно точно знать, что я что-то значу для них, хоть что-то. Я услышала те слова о любви, благодаря которым мне захотелось заново учиться жить. Но это длилось недолго. Спустя какое-то время я снова стала заморачиваться по поводу моих с ними отношений, что очень сказывалось на нашем общении. Меня это сильно пошатнуло, но я не знала, как прекратить вечно во всех и всем сомневаться. Я окончательно запуталась, понятия не имея, как утолить в себе эту жажду любви.

«Никогда нельзя пренебрегать теплыми словами и признаниями в любви.»

Май

Мне правда тяжело сейчас вспоминать май. Я боюсь вновь пережить те чувства. Мой негатив просто разъедал мое внутреннее самоощущение. Лишь он управлял мной. Не до конца пройдя через переломный момент в дружбе, я попыталась покончить со всем этим. Да, я сдалась. Да, я опустила руки, решив, что дальше будет только хуже. Не здороваться с человеком, ближе которого у меня никого нет, было равносильно тому, что мне вонзили нож в спину. Скорее, этот случай стал пиком, краем, самой высокой точкой в нарастающем напряжении. Это окончательно сбило меня с пути и я запланировала то, чего так всегда боялась. Я выбрала день, спланировала все до мельчайшей детали. Я написала письма тем, с кем у меня за все это время был ближайший контакт. Оставалось лишь дождаться того дня и сделать этот шаг в пустоту. Меня будто ничто не могло остановить. И совсем не волновало то, что у людей из моего или чужого окружения могут быть проблемы и похуже, что еще рано опускать руки и переживать о тех вещах, которые по сути не имели глобального значения на тот момент. Мне просто хотелось обрести покой, пусть он и вечный. Но в самый последний момент кое-что заставило меня передумать. Один единственный поступок одного единственного человека, его первый шаг мне навстречу заставил меня забыть о своих планах и перечеркнуть тот злосчастный день в моем календаре.

Я пыталась прийти в себя после всего и стать прежним человеком. Как вы могли уже догадаться, ничего у меня не вышло. Я не могла вернуться в свое прежнее амплуа и быть той, кем когда-то являлась. Май поставил точку в моей потере своей личности. Я потеряла себя окончательно.

«Обретение вечного покоя, как действие, которое исправлять будет уже поздно.»