Дай любви шанс. 11 шагов к преодолению семейного кризиса

Въезд запрещен!

Обращаясь к Библии за наставлением по поводу брака, мы предстаем перед двумя указателями: «Въезд запрещен» и «Объезд». На знаке «Въезд запрещен» написано развод. На указателе «Объезд» – супружеское единство. Давайте разберемся в их значении и направлении, в котором они ведут.

Согласно Ветхому и Новому Заветам, развод – это всегда неверный путь. В самом начале Бог сказал Адаму и Еве: «Плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю» (Быт. 1:28). Он никогда не давал ни малейшего намека на то, что супружеские отношения могут длиться меньше, чем сама жизнь супругов. Впервые развод в Библии упоминается в Пятикнижии Моисея^[5]. Моисей разрешил развод, но он никогда не одобрялся или поощрялся Богом. Позже Иисус пояснил фарисеям, что Моисей разрешил развод только «по жестокосердию вашему» (Матф. 19:8), но изначально развод не был частью замысла Божьего. Иисус подтвердил, что воля Божья заключается в моногамных, длиною в жизнь супружеских отношениях. Когда Господь благословил брак, речи о разводе не шло. Не Бог создал развод, так же как и полигамию. Эти новшества придумали люди. Для Бога такое новаторство, конечно, неправедно.

С другой стороны стоит знак «Объезд» – супружеское единство. Он указывает на то, что вы не упустили из виду цель и не сбились с пути. Скорее всего, вы пошли по объездному пути расставания, ибо мост вашего единства рухнул. Супружеские разногласия ослабили этот семейный мост, и поэтому путь к восстановлению гармонии в вашем браке больше не будет коротким и прямым.

Появление указателя объезда может мгновенно повергнуть вас в стрессовое состояние, но за стрессом кроется надежда. По крайней мере, в нем есть намек на возвращение на главную дорогу, к возрождению семейного единства. Если вы будете следовать по этому пути аккуратно, то значительно повысите шансы найти свою дорогу.

Прямо сейчас вы стоите на развилке вашего жизненного пути. Необходимо выбрать направление, по которому вы будете следовать в ближайшие несколько месяцев. Мы уже увидели, что Господь не поощряет разводы, но он все же предоставляет человеку свободу выбора любого пути. За всю историю человечества люди принимали множество неразумных решений. Бог не истреблял людей за их ошибки. Если бы он избрал такой путь, человечество вымерло бы тысячи лет назад. Господь даровал нам истинную свободу, включая свободу бранить Бога и следовать своим собственным путем.

В Библии сказано, что все мы, в той или иной степени, использовали эту свободу для собственной погибели.

Принцип свободы человека, дарованный нам Богом, изложен в Послании к Галатам 6:7: «Не обманывайтесь: Бог поругаем не бывает. Что посеет человек, то и пожнет». Господь просто позволяет человечеству пожинать плоды посеянного им, уповая на то, что люди научатся сеять доброе семя: «Сеющий в плоть свою от плоти пожнет тление, а сеющий в дух от духа пожнет жизнь вечную» (Гал. 6:8).

Бог заботится о своих чадах. Господь не сотворил ничего, что должно делать нас несчастными. «Ибо только Я знаю намерения, какие имею о вас, говорит Господь, намерения во благо, а не на зло, чтобы дать вам будущность и надежду» (Иер. 29:11). Когда Бог сказал, что развод – это неверный путь, он не пытался усложнить нам жизнь. Он указал на процветание и надежду. «Но у нас нет процветания и надежды», – скажете вы. Может, это и так, но прошлые неудачи не должны определять будущее. Неудовлетворенность жизнью, которую вы ощущаете, возможно, берется из одного из трех источников: отсутствие близости с Богом, отсутствие близости с партнером или отсутствие душевного понимания и принятия себя самого. Первое и последнее может быть исправлено без участия супруга(-и). Второе, конечно же, потребует совместной работы мужа и жены. Каждый из трех пунктов можно кардинально изменить, что увеличивает вероятность возрождения вашего брака.

В следующих главах я расскажу о том, как начать изменения в каждой из вышеперечисленных областей. Но сначала я хочу, чтобы вы ясно понимали, что библейский подход к парам, находящимся в семейном кризисе, требует примирения. Возможно, вам его не захочется. Может, вы потеряли надежду на воссоединение или напуганы такой перспективой. Но, несмотря на это, могу ли я призвать вас последовать примеру самого Бога?

Примирение и покаяние

В Библии повествуется о наполненных любовью отношениях Бога с его народом: в Ветхом Завете с Израилем, а в Новом Завете с церковью. Господь неоднократно оказывался отделенным от своего народа не по своей воле, но по людской. В каком-то смысле Библия – это летопись попыток Бога примириться со своим народом. В книге пророка Осии дано наиболее наглядное описание этого процесса.

Гомерь, жена Осии, часто была неверна ему, но Господь сказал: «Иди еще, и полюби женщину, любимую мужем… подобно тому, как любит Господь сынов Израилевых, а они обращаются к другим богам» (Осии 3:1). Несмотря на идолопоклонство и неверность Израиля Богу, Он сказал: «Посему вот, и Я увлеку ее, приведу ее в пустыню, и буду говорить к сердцу ее» (Осии 2:14).

В Новом Завете мы видим, как Иисус страдает от разобщения с народом, когда Он говорит: «Иерусалим, Иерусалим, избивающий пророков и камнями побивающий посланных к тебе! Сколько раз хотел Я собрать детей твоих, как птица собирает птенцов своих под крылья, и вы не захотели! Се, оставляется вам дом ваш пуст» (Матф. 23:37–38).

В книге Иеремии Господь вспоминает о преданности израильтян в пустыне и о том, как Он тогда защищал Израиль от врагов его. Но затем наступила холодность, разобщение. «Забывает ли девица украшение свое и невеста – наряд свой? А народ Мой забыл Меня, – нет числа дням» (Иер. 2:32).

Дальнейшее содержание книги – это призыв к примирению: «…возвратись, отступница, дочь Израилева, говорит Господь. Я не изолью на вас гнева Моего; ибо Я милостив, говорит Господь, – не вечно буду негодовать» (Иер. 3:12).

Но Господь призывает чад своих «возвратиться домой», отказавшись от их греховного поведения, повелевает, «если удалишь мерзости твои от лица Моего, то не будешь скитаться» (Иер. 4:1). Без покаяния нет примирения. В отношениях супругов должно произойти взаимное раскаяние, поскольку почти всегда к кризису причастны обе стороны.

У меня нет намерения преуменьшать обиду, боль, растерянность, гнев, возмущение, одиночество и разочарование, которые вы можете испытывать. И тем более легкомысленно относиться к предпринятым вами усилиям по налаживанию отношений в браке. В первую очередь цель этой главы в том, чтобы призвать вас принять вызов и начать бороться за свой брак. А если вы уже расстались, использовать это время для роста и обучения.

Бывает, что разлука приносит человеку эмоциональный покой. Это умиротворение ошибочно воспринимается как показатель того, что расставание и развод являются правильным выбором. Один мужчина сказал мне: «Это моя первая неделя покоя за многие годы».

Покой наступает, потому что вы покинули поле боя. Конечно, вам спокойно, вы же вышли из конфликта! Однако отступление никогда не приведет к победе. Необходимо вернуться из этого отступления с окрепшей решимостью победить врагов вашего брака.

Во введении к этой книге пастор мудро рассудил, что разлука частично избавляет вас от нескончаемого давления конфликта. Она дает время на ознакомление с библейскими принципами построения осознанного брака, позволяет заняться самоанализом и отделить эмоции от поведения. Возможно, расставание поможет расширить границы открытости в вашем общении, чего раньше не было. Словом, вы окажетесь в пространстве, в котором сможете пересмотреть понимание себя самих и своих супругов. Разлука не обязательно является началом конца. Возможно, это только начало.

А если вы пока еще не расстались, но рассматриваете такую возможность и гадаете, какое будущее ждет ваши отношения, вы тоже находитесь в начале долгого, трудного, но, вполне вероятно, очень благодатного пути. Или, как сказал автор многих книг, посвященных созданию благополучного брака, Гэри Смолли^[6]: «Примите это испытание как приглашение возрастать в смирении и любви».

Начнем.

Задание

Независимо от того, расстались ли вы или вместе переживаете семейный кризис, прочитайте следующую главу, сохраняя непредвзятость. Обратите внимание на ваш настрой и поступки.

2. Как начать спасать свой брак

С чего начать?

Многие пары, переживающие кризис отношений, искренне хотят спасти свой брак, но они настроены пессимистично, ибо снова и снова сталкиваются с одними и теми же проблемами и разговорами. Как писал Эд Уит в книге How to save your marriage alone^[7], некоторые супруги часто сомневаются в своих возможностях наладить отношения. Другие, как мы уже видели, просто устали от борьбы. Требуется огромное количество мужества, чтобы преодолеть этот скептицизм и усталость и начать работать над исцелением. Нужно обладать смелостью, чтобы по-доброму относиться к человеку, который, по вашему мнению, плохо с вами обращался, чтобы говорить правду с любовью и отказаться от старых привычек в отношениях.

Также необходимо осознать, что развод – это не выход. Много лет назад разводы были редкостью, чем-то из жизни обитателей Голливуда. Затем, с 1960 по 1980 год произошел гигантский скачок количества разводов. Несмотря на то что этот показатель немного снизился, он все еще чрезвычайно высок, и часто развод поспешно воспринимается как возможное решение проблемы. Фактически, большая популярность разводов в нашем обществе и наводит на мысли о нем, делает его просто еще одним вариантом развития событий. Когда рядом разводятся брат или сестра, друг или коллега, вы начинаете думать: «Что ж, может быть…» Но не открывайте эту дверь!

Возникает вопрос: готовы ли вы попробовать? Хочу начать эту главу с очень личного вопроса, такой же я бы задал, если бы вы сидели в моем офисе: «Будете ли вы работать над примирением со своей второй половиной?» Готовы ли потратить определенное количество энергии, сил и времени, чтобы понять, что можно изменить, а затем предпринять ряд конструктивных шагов в этом направлении?

Я уже упоминал о стене, которую супруги со временем выстраивают между собой. Писательница Джуди Бодмер так описывает то, что произошло с ее браком в молодости:

«Я очень хорошо помню тот день, когда был заложен первый кирпич. Нашему браку было девять месяцев. Однажды мы пошли в кино. Я ждала, что Ларри возьмет меня за руку в знак того, что магия между нами все еще существует. Но он этого не сделал. Фильм шел, а я все сильнее обижалась и злилась. Он только удивленно пожал плечами оттого, что я расстроилась из-за такой мелочи…»

Она пишет о том, что со временем стена росла, «складывалась по кирпичикам из подавленного гнева, неудовлетворенных потребностей, молчания и безразличия. Книги о браке, которые мы читали, делали только хуже, советы семейных консультантов сеяли еще большую неразбериху».

Дело дошло до мыслей о том, что развод – единственно возможный выход. Это продолжалось до тех пор, пока она мудро не рассудила, что, скорее всего, все закончится новым замужеством с кем-то очень похожим на Ларри. «И если это произойдет, мои проблемы усугубятся наличием его детей, моих детей, алиментами и борьбой за опеку… Господь указал мне, что сейчас я могу сбежать от моей боли, но, в конечном итоге, развод будет стоить слишком дорого. Это была цена, которую я не хотела платить», – писала она в статье для издания Today’s Christian Woman.

Джуди знала, что не может изменить своего мужа, но может изменить себя. Именно с этого она и начала, становясь все более любящей и терпеливой, менее критичной и требовательной. Это заняло много времени, но результатом стали прочные, глубокие отношения, «рожденные из страданий и смирения».

Путь тяжкого труда, необходимого для исцеления брака, никогда не бывает легким. На это нужно время. Как утверждал Гэри Смолли, чем глубже рана, тем больше времени необходимо для ее исцеления. Потребуется честность, мужество, готовность к покаянию и глубинное ощущение того, что вы не хотите жить без этого человека, с которым когда-то были так счастливы вместе.

Вместе с тем процесс примирения подразумевает, что пара начнет действовать конструктивно и применять позитивные модели поведения. Особенность расставшихся пар в том, что они ведут неконструктивные разговоры каждый раз, как оказываются вместе. Но как только двое соглашаются работать над восстановлением своего брака, они выражают готовность разрешить конфликты, которые их разлучили. Таким образом, супруги смогут работать над проблемой, а не друг над другом. Я бы хотел расставить некоторые ориентиры, которые позволят начать вынимать из этой стены некоторые из «кирпичиков» для того, чтобы вы смогли встать на сложный путь примирения.