Die fünf Sprachen der Liebe für Familien

Es geht hier nicht um Raumfahrt, und Sie brauchen auch kein Diplom in Psychologie oder Linguistik, um zu lernen, sich in der Liebessprache auszudrücken, die Ihrem Partner am wichtigsten ist.

Wenn die primäre Liebessprache Ihres Partners die „Anerkennung“ ist, machen Sie ihm einfach ein ehrliches Kompliment.

Wenn die Liebessprache Ihres Partners die „Gemeinsame Zeit“ ist, sollten Sie den Fernseher ausschalten und ihm für etwa eine halbe Stunde Ihre ganze Aufmerksamkeit widmen.

Wenn die Liebessprache Ihres Partners das „Schenken und Beschenktwerden“ ist, dann kaufen Sie ihm etwas, das ihm gefällt.

Wenn die Liebessprache Ihres Partners die „Praktische Hilfe“ ist, dann putzen Sie das Badezimmer für ihn.

Gute Frage

Was kann ich tun, wenn mein Partner nicht daran interessiert ist, meine „Muttersprache der Liebe“ zu entdecken?

Gehen Sie mit gutem Beispiel voran. Versuchen Sie so viel wie möglich über seine Liebessprache herauszufinden, und lassen Sie ihn dann wissen, wie Sie seine Sprache in Ihrer Ehe verwenden und Ihre Liebe ihm gegenüber ausdrücken wollen. Früher oder später wird Ihrem Partner die radikale Veränderung in Ihrem Verhalten auffallen, und vielleicht entscheidet er sich dafür, den gleichen Weg einzuschlagen.

Wenn die Liebessprache Ihres Partners der „Körperkontakt“ ist, dann massieren Sie seinen Rücken.

So machen Sie Ihre ersten Schritte in der Kommunikation mit Ihrem Partner, indem Sie mit ihm in „seiner“ Liebessprache reden.

Vielleicht ist es am Anfang für Sie ungewohnt. Vielleicht fühlen Sie sich etwas gehemmt. Vielleicht klappt es nicht so, wie Sie gedacht haben. Das macht nichts. Tun Sie es einfach.

Vier Tipps für eine lebendige Beziehung

Die Kapitel 3-7 im ersten Teil werden Ihnen die Informationen geben, die Sie für das Lernen einer der fünf Sprachen der Liebe brauchen. Wenn Sie einmal die „Muttersprache der Liebe“ Ihres Partners herausgefunden haben, können Sie sich auf das Kapitel konzentrieren, das von ihr handelt. Dies soll ein Nachschlagewerk sein. Sie brauchen nicht alle fünf Kapitel zu lesen. Anschließend blättern Sie vor zu Kapitel 1 im zweiten Teil.

Wenn Sie zwischen zwei Liebessprachen schwanken, die beide auf Ihren Partner zutreffen könnten, dann kann es sein, dass Ihr Partner „zweisprachig“ ist: Er empfängt Liebe durch zwei Sprachen. Vielleicht hat er auch nur eine einzige Sprache der Liebe, aber Sie sind sich nicht im Klaren, welche von zwei bestimmten Sprachen es ist. In beiden Fällen lesen Sie die Kapitel über die beiden Liebessprachen, die in Frage kommen.

Wenn Sie in der Zwischenzeit die folgenden vier Ratschläge beachten, werden Sie leichter auch nach Ihren Flitterwochen Ihre Liebe lebendig halten.

a) Bleiben Sie im Gespräch

Sie werden in Ihrer Beziehung an einen Punkt kommen (und Sie werden in Ihrer Beziehung nicht nur an diesen Punkt kommen), an dem Sie in Versuchung geraten, sich zu fragen: „Warum soll ich mir überhaupt noch die Mühe machen, meinem Partner meine Gefühle mitzuteilen oder zu versuchen, an unseren Unterschieden zu arbeiten?“, und Ihre Gedanken und Gefühle für sich zu behalten. Begehen Sie nicht diesen Fehler! Wenn die Kommunikation einmal eingeschlafen ist, ist es sehr schwierig, sie wieder in Gang zu bringen.

Sie werden eine ganze Menge Geduld und Durchhaltevermögen brauchen, um die Kommunikation mit Ihrem Partner aufrechtzuerhalten. Es werden Zeiten kommen, in denen Sie das Gefühl haben, dass Sie bei dem Versuch, sich mitzuteilen, gegen die Wand rennen. Nehmen Sie eine Aspirin und fahren Sie fort dagegenzurennen. Irgendwann wird sich Ihre Arbeit auszahlen.

Nehmen Sie niemals an, dass Schweigen oder Gleichgültigkeit besser sind als ein Konflikt. Das stimmt nicht! So lange Sie sich mit Ihrem Partner auseinander setzen und aktiv versuchen, Ihre Probleme zu lösen, gibt es Hoffnung für Ihre Ehe.

b) Stellen Sie Ihre Ehe nicht aufs Abstellgleis

Wenn Sie ein viel beschäftigter Mensch sind, könnten Sie in Versuchung geraten, Ihre Ehe aufs Abstellgleis zu schieben, damit Sie mehr Zeit und Energie für andere Dinge zur Verfügung haben. Der Gedankengang, der zu dieser Entscheidung führt, ist folgender: „Ich weiß, dass meine Ehe stark genug ist, um etwas Vernachlässigung zu überleben. Nachdem ich …………………………….. habe, werde ich meinen Partner wieder zur Priorität Nr. 1 in meinem Leben machen.“

Diesem Gedanken müssen Sie unbedingt widerstehen. Zum einen kann Vernachlässigung eine Ehe sehr viel schneller zerstören, als Sie vielleicht denken. Wenn Sie bereit sind, sich wieder Ihrem Partner zuzuwenden, könnte er nicht mehr an Ihnen interessiert sein! Zum anderen könnten Sie in die Gefahr geraten, Ihre Ehe immer wieder aufs Abstellgleis zu schieben – und sie dort zu lassen.

c) Entdecken Sie bei Ihrem Partner neue, liebenswerte Seiten

Wir sprachen in diesem Kapitel bereits über das Problem, dass der Partner nach der Hochzeit oft ein ganz anderer Mensch zu sein scheint. Jedoch haben wir uns ausschließlich mit der negativen Seite dieses Phänomens befasst. Die andere Seite ist, dass Ihr Partner positive Wesenszüge, bemerkenswerte Eigenschaften oder verborgene Talente besitzt, von denen Sie nichts ahnten. Machen Sie diese guten Seiten Ihres Partners ausfindig. Übersehen Sie seine kleinen Fehler und lästigen Angewohnheiten. Suchen Sie nach dem Guten in Ihrem Partner.

d) Schaffen Sie Dinge aus dem Weg, die sich zwischen Sie stellen könnten

Manche Dinge können sich wie ein Keil zwischen Sie und Ihren Partner drängen und Sie auseinander bringen. Der gröbste und gefährlichste Keil, den Sie loswerden müssen, ist der Stolz. Sie müssen sich vor allem von der Art Stolz trennen, die Sie davon abhält, sich bei Ihrem Partner zu entschuldigen oder in einem Konflikt den ersten Schritt auf ihn zuzugehen. Es ist der Stolz, der harmlose Missverständnisse zu langfristigen Problemen werden lässt. Den Stolz aus Ihrem Umgang mit Ihrem Partner auszuklammern, kann für Ihre Ehe Wunder wirken.

Andere mögliche Keile, vor denen man sich hüten sollte, sind negative Einmischung von Freunden und Familie, ein überfüllter Terminkalender und Gleichgültigkeit. Sie werden wahrscheinlich nicht alle Keile aus Ihrer Beziehung entfernen können, aber Sie können sich von genügend vielen verabschieden, damit Ihre Liebe wachsen kann.

TEST

Halten Sie sich für einen Experten darin, die Liebe lebendig zu halten? Mit diesem Test können Sie Ihr Wissen einschätzen.

1. Was passiert, wenn Paare die Ehe als das Ziel ihrer Beziehung betrachten?

a) Sie geben dreimal so viel Geld für ihre Hochzeit aus als Paare, die etwas anderes als das Ziel ihrer Beziehung betrachten.

b) Sie leben meist glücklich bis an ihr Lebensende.

c) Sie versäumen es, nach ihrer Hochzeit an ihrer Beziehung weiter zu arbeiten.

d) Sie stornieren normalerweise ihre Hochzeitsreise.

2. Was bedeutet es, dass Menschen verschiedene Sprachen der Liebe sprechen?

a) Niemand sollte erwarten, dass seine „Liebesbedürfnisse“ von einem anderen Menschen erfüllt werden können.

b) Wahre Nähe ist unerreichbar.

c) Eine Beziehung kann nur funktionieren, wenn zwei Menschen dieselbe „Muttersprache der Liebe“ sprechen.

d) Was für den einen Menschen ein Ausdruck von Liebe ist, ist es für einen anderen nicht unbedingt auch.

3. Welche der folgenden ist keine der fünf Sprachen der Liebe?

a) Blinder Gehorsam

b) Anerkennung

c) Praktische Hilfe

d) Geschenke

4. Welche dieser Methoden wäre die beste, um „Ihre“ Sprache der Liebe herauszufinden?

a) Die Eltern zu befragen, wie Sie als Kind waren.

b) Sich der Dinge bewusst zu werden, um die Sie Ihren Partner am häufigsten bitten.

c) Eine Talkshow zum Thema „Beziehungen“ anzuschauen.

d) Ihren Partner zu fragen, welche Liebessprache er am liebsten verwendet.

5. Welches ist die beste Strategie, um eine Liebessprache zu lernen, die für Sie ungewohnt ist oder in der Sie sich unsicher fühlen?

a) Probieren Sie sie erst aus, wenn Sie absolut sicher sind, dass Sie sie sprechen können.

b) Probieren Sie sie bei einem Freund oder einem Familienmitglied aus, bevor Sie sie gegenüber Ihrem Partner verwenden.

c) Sorgen Sie dafür, dass Ihr Partner weiß, wie ungemütlich Ihnen dabei zumute ist.

d) Probieren Sie sie einfach aus!

Antworten: 1c), 2d), 3a), 4b), 5d).

3 AUF DIE RICHTIGEN WORTE KOMMT ES AN

Sprache der Liebe Nummer 1: Anerkennung

„Ist dir aufgefallen, dass Ralf seiner Karen den ganzen Abend Komplimente gemacht hat?“, fragte Julie.

„Sie waren die Gastgeber auf der Party“, erwiderte Mark, als er das Auto aus der Einfahrt der Familie Brown steuerte. „Sie mussten einen guten Eindruck machen. Sonst hätten die Gäste hinterher darüber geredet, ob in ihrer Ehe alles in Ordnung ist.“

„Ich hatte nicht das Gefühl, dass sie bloß einen guten Eindruck machen wollten“, sagte Julie. „Es sah aus, als ob Karen immer so wäre. Sie muss ein netter Mensch sein.“

„Ich sage dir, dass du aus einem einzigen Abend keine Rückschlüsse ziehen kannst“, betonte Mark. „Vielleicht hatte Ralf etwas falsch gemacht und wollte es nun wieder gutmachen.“

„Ich hörte, wie er Sammy erzählte, wie gut Karen kochen kann“, fuhr Julie fort. „Etwas später war ich dabei, als er Sue sagte, dass sie eine tolle Mutter ist.“

„Und danach sah ich ihn auf dem Wasser des Swimmingpools wandeln, um mehr Holzkohle zu holen“, fügte Mark hinzu.

„Ich will ja gar nicht sagen, dass er perfekt ist“, gab Julie zurück. „Ich meine ja nur, dass es nett sein muss, von seinem Mann manchmal Komplimente und ermutigende Worte zu hören.“

„Du siehst in diesem Kleid richtig gut aus“, schlug Mark vor.

Julie starrte ihn an.

„Was denn“, protestierte er. „Ich meine es ernst. Ich wollte es dir den ganzen Abend sagen, ich kam bloß nicht dazu.“

Julie hielt ihre Hand neben sein Gesicht, so dass er nicht zu ihr gucken konnte. „Also schön, Mister Ehrlich: Welche Farbe hat denn dieses Kleid, das mir so gut steht?“

Mark erstarrte für eine Sekunde. „Ähm, blau?“

„Es ist grün.“

„Oh“, sagte Mark. „Nun ja … dein Haar sieht wunderbar aus.“

„Gib’s auf“, sagte Julie. „Du hast dich schon verraten.“

*

Stellen Sie sich vor, Sie sind ein treuer Fan von Borussia Dortmund und sitzen im Stadion beim Finale der Champions League. (Wenn Sie zufällig tatsächlich ein treuer Fan der Borussen sind, tut es uns Leid, wenn dieses Beispiel Salz in offene Wunden streut.)

Es steht eins zu eins unentschieden. Aber ihr gefährlichster Spieler, Sonny Sayso, ist an der Reihe. Elfmeter. (Die Personen in diesem Beispiel sind frei erfunden. Jede Ähnlichkeit ist rein zufällig.)

VORGEGRIFFEN

Ihre anerkennenden Worte können Ihrem Partner zu helfen, seine Fähigkeiten zu erkennen.

Anerkennung kann im alltäglichen Zusammenleben mit Ihrem Partner durch Freundlichkeit ausgedrückt werden – besonders während Krisenzeiten.

Ihren Ehepartner um etwas zu bitten – und ihm eben nicht zu sagen, was er zu tun und zu lassen hat –, ist ein hervorragender Weg, ihm mitzuteilen, was er Ihnen bedeutet.

„Los, Sonny, hau ihn rein!“, schreien Sie, als er an seinen Platz geht. Sayso lächelt etwas, als er sich bereitmacht.

Der Schiedsrichter pfeift.

Sayso tritt ein paar Schritte zurück. Sein Lächeln ist erloschen.

„Sonny, du bist der beste Schütze in der Liga!“, brüllen Sie. „Ich weiß, dass du es kannst!“

Sayso schaut in Ihre Richtung, lächelt breit und nickt. Dann holt er zum Schuss aus.

Der Ball fliegt unhaltbar für den gegnerischen Torwart ins Netz. Sonny Sayso hat in der Geschichte der Champions League den vielleicht besten Schuss abgegeben.

Als er sich umdreht, zeigt Sonny in Ihre Richtung und legt die Hand auf seine Brust. Danke, aus tiefstem Herzen!

Die Dortmunder gewinnen die Champions League, und zwar deswegen, weil Sie zur rechten Zeit die richtigen Worte gebrüllt haben.

Finden Sie es absurd zu glauben, dass ein paar Worte von Ihnen solche dramatischen Auswirkungen haben können? In diesem Beispiel mag es unrealistisch erscheinen. (Also machen Sie sich nicht zu viele Hoffnungen, wenn Sie Fan der Borussen sind.) In Ihrer Beziehung zu Ihrem Ehepartner ist diese Vorstellung jedoch ganz und gar nicht absurd. Anerkennende und ermutigende Worte, die Sie zur rechten Zeit aussprechen, tragen in sich das Potenzial, das Leben Ihres Ehepartners zu verändern.

Ich kann zwei Monate von einem guten Kompliment leben.

Mark Twain

„Parlez-vous amour?“

Bevor wir uns mit der Anerkennung beschäftigen, lassen Sie uns einen Schritt zurückgehen und uns eine gesunde eheliche Beziehung vorstellen. Sie müssen wissen, dass es hauptsächlich fünf Sprachen der Liebe gibt, die die Menschen sprechen – und damit fünf Wege, auf denen sie Liebe zeigen und verstehen.

Anerkennung ist eine dieser Sprachen. Die anderen sind:

• Gemeinsame Zeit

• Geschenke

• Praktische Hilfe

• Körperkontakt

Wir werden jede dieser Sprachen in den folgenden Kapiteln ausführlich behandeln. Sie sollten herausfinden, auf welche Sprache Ihr Partner anspricht, und diese Sprache beherrschen lernen. Denn nicht jeder spricht und versteht die gleiche Sprache.

Dieses Kapitel ist für die geschrieben, deren Partner am stärksten auf anerkennende und ermutigende Worte reagieren. Wenn Ihr Partner dazu gehört, finden Sie hier die nötigen Informationen, wie Sie seine Sprache lernen können.

Woran Sie sehen können, ob Ihr Partner anerkennende Worte liebt

Beachten Sie das Verb in der Überschrift. Jeder Erwachsene – und jeder verheiratete Mensch – genießt es und braucht es, ermutigende Worte zu hören. Doch wenn „Anerkennung“ seine Muttersprache der Liebe ist, wird er es lieben, Worte der Anerkennung, Ermutigung und Freundlichkeit zu hören. Ihr Partner wird sich sogar nach diesen Worten sehnen. Solche Worte drücken den Gedanken „Ich liebe dich“ einfach und doch elegant aus. Sie wirken auf die Seele Ihres Partners wie eine liebevolle Umarmung.

Einen Hinweis darauf, dass Anerkennung die Liebessprache Ihres Ehepartners ist, gibt unter anderem folgendes Verhalten:

• Ihr Partner reagiert offen und positiv auf Ihre Worte, vielleicht mit einem breiten Lächeln, mit einem herzlichen Dankeschön oder sogar manchmal mit Tränen der Dankbarkeit.

• Ihr Partner unterstützt und bestätigt Sie oder macht Ihnen regelmäßig Komplimente. Vielleicht geht er dabei davon aus, dass seine Liebessprache auch die Ihre ist.

• Ihr Partner scheint sehr verletzt zu sein, wenn Sie sarkastisch sind oder spitze Bemerkungen machen. Er zieht sich nach (scheinbar) „bedeutungslosen“ Kränkungen zurück oder zeigt noch lange danach kein Interesse an körperlicher oder seelischer Nähe.

• Ihr Partner reagiert immer heftig auf kritische, verurteilende Worte.

Denken Sie daran, dass alle Menschen anerkennende Worte brauchen und sich darüber freuen. Doch wenn dies die Liebessprache Ihres Partners ist, sollten Sie, wann immer es Ihnen möglich ist, noch einige Zugaben geben.

Wo die Ermutigung zu Hause ist

Alle Menschen – egal, wie „cool“ und selbstsicher sie erscheinen mögen – haben Bereiche, in denen sie sich unsicher fühlen. Uns fehlt der Mut, und gerade das hindert uns daran, das zu erreichen, was wir gerne erreichen wollen – und was wir manchmal erreichen müssen.

An der Stelle ist es hilfreich, einen ermutigenden Partner zu haben. Das passende Mut machende Wort zur rechten Zeit kann Ihrem Partner den nötigen Mut geben, um wichtige Schritte im Leben zu tun.

Ist es nicht ein ziemlich überwältigender Gedanke, dass Sie die Fähigkeit haben, in Ihrem Partner den Mut zu wecken, etwas zu erreichen oder zu überwinden, das er nie für möglich gehalten hätte? Das sollte man nicht auf die leichte Schulter nehmen.

Die folgenden beiden Beispiele zeigen, wie die passenden Worte der Anerkennung und der Ermutigung dem Partner dabei helfen können, seinen Begabungen gemäß zu leben.

Nancys Geschichte

Für Nancy ist das Schreiben mehr eine Leidenschaft als ein Hobby. Kurze Zeit hatte sie erwogen, Journalistin zu werden, als sie ihr Examen machte. Doch als ihre ersten Artikel von zwei verschiedenen Zeitschriften abgelehnt wurden, gab sie die Idee auf. Die Jahre vergingen und Nancy konzentrierte sich darauf, zusammen mit ihrem Mann Peter ihre Kinder großzuziehen. Als die Kinder jedoch älter wurden, musste sie immer wieder ans Schreiben denken. Immer wenn sie ein paar Stunden für sich hatte, verkroch sie sich im Gästezimmer und schrieb etwas für sich auf.

Ein Schulterklopfen ist nur ein paar Rückenwirbel von einem Tritt in den Hintern entfernt, aber seine Wirkung ist hundertmal größer.

Royal Neighbor

Eines Abends fand Peter, der Nancys Schreibkünsten früher nie viel Beachtung geschenkt hatte, einen der Texte, an denen sie gearbeitet hatte. Nachdem er ihn gelesen hatte, lief er zu ihr in die Küche. „Nancy, du kannst hervorragend schreiben!“, sagte er. „Dieser Text sollte veröffentlicht werden! Du kannst mit Worten Bilder malen, die sich mir sofort einprägen. Du hast einen faszinierenden Stil. Du musst das an eine Zeitschrift schicken!“

Nancy brachte ein „Danke“ hervor, bevor sie sich wieder der Spülmaschine zuwandte. Ihr Herz füllte sich mit Stolz und sie fasste einen Entschluss. In den Jahren, die auf diese Ermutigung folgten, veröffentlichte sie mehrere Artikel und ein Buch. Alles, was sie gebraucht hatte, waren ein kleiner Schubs und einige Mut machende Worte, um sie auf den Weg zur persönlichen Erfüllung zu bringen.

Ritas Geschichte

Eines Tages fragte Rita ihren Mann: „Was hältst du davon, wenn ich mich diesen Herbst zu einem Kurs anmelde, um abzunehmen?“

Patrick, ihr Mann, dachte einen Augenblick nach und sagte dann: „Wenn du dich dazu entschlossen hast, wirst du es schaffen! Wenn du dich einmal zu etwas entschlossen hast, dann ziehst du es auch durch. Ich werde dich dabei unterstützen. Mach dir über die Kosten keine Gedanken. Wenn es dir viel bedeutet, werden wir das Geld schon auftreiben.“

Mit Patricks Worten im Hinterkopf rief Rita bei der Kursleitung an.

Heute ist sie fünfundfünfzig Pfund leichter, dank ihrer Entschlossenheit und Willenskraft – und ein paar ermutigenden Worten von ihrem Mann.

Ritas Beispiel bringt uns auf einen wichtigen Punkt. Sie können nicht so tun, als wollten Sie Ihren Partner ermutigen, wenn Sie ihn nur zu etwas bringen wollen, was Sie wollen. Stellen Sie sich zum Beispiel vor, Patrick wäre zu Rita gekommen und hätte gesagt: „Ich denke, du wärst richtig gut im Abnehmen. Ich wette, du könntest bis zum nächsten Sommer mindestens fünfzig Pfund abnehmen, wenn du wolltest.“

Meinen Sie, dass Rita Ermutigung aus diesen Worten gehört hätte? Wahrscheinlich nicht. Sie hätte vor allem Unzufriedenheit herausgehört. („Du solltest fünfzig Pfund verlieren, bevor du die Sommerkleider aus dem Schrank holst, Dickerchen.“) Anstatt sie aufzubauen, hätten Patricks Worte sie vermutlich verunsichert.

Worte haben Macht: sie können über Leben und Tod entscheiden.

Sprüche 18,21

Ihren Partner zu ermutigen hilft ihm, Interessen nachzugehen, die er bereits hat. Sie können nicht entscheiden, was Ihr Partner tun soll, und sich dann darauf konzentrieren, ihn auf diesen Gebieten anzustacheln. Das nennt man Manipulation, nicht Ermutigung.

Nur wenn Ihr Partner wirklich Gewicht verlieren will (oder etwas anderes tun will), können Sie ihn oder sie darin bestärken. Wenn der Wunsch danach nicht da ist, werden Ihre Worte wie Nörgeln klingen. Anstatt Ihren Partner zum Handeln zu ermutigen, werden Sie ihm nur ein Schuldgefühl vermitteln. Am Ende werden diese Worte Ablehnung ausdrücken, nicht Liebe.

Familienaktion

WARUM ÜBERTRAGEN SIE NICHT AUCH IHREN KINDERN die Aufgabe der Anerkennung? Wetten, dass sie positive Eigenschaften und Wesenszüge bei Ihrem Ehepartner entdecken, die Sie übersehen haben? Die Beteiligung Ihrer Kinder könnte ganz neue Möglichkeiten eröffnen, wie Anerkennung vermittelt werden kann.

Eine feste Grundlage

Um Ihrem Partner Mut zu machen, müssen Sie zuerst erfahren, was ihm oder ihr wirklich wichtig ist. Es reicht nicht zu raten, in welchen Bereichen Ihr Partner Ermutigung braucht. Sie können Ihren Partner auch nicht dazu zwingen, alle Arbeit für Sie zu tun. („Sag mir nur, wo du Anerkennung brauchst, und ich gebe sie dir.“) Sie müssen aktiv am Leben Ihres Partners teilnehmen, um zu lernen, sich in ihn hineinzuversetzen. Sie müssen lernen, die Welt aus seiner Perspektive zu sehen.

Aufrichtige, Mut machende Worte drücken aus: Ich weiß, wer du bist. Du bist mir wichtig und ich bin da, um dir zu helfen. Ermutigung ist der Weg zu zeigen, dass Sie an Ihren Partner und an seine Fähigkeiten glauben. Es ist eine Möglichkeit, Ihrem Partner Anerkennung und Lob zukommen zu lassen.

Wenn Sie unsere Vorschläge in den letzten beiden Abschnitten als Gefühlsduselei betrachten oder wenn es Ihnen peinlich ist, dass Sie bisher nicht daran gedacht haben, Ihrem Partner diese Art von Ermutigung zu geben, dann geben Sie jetzt nicht auf. Vielleicht liegen Ihnen Mut machende Worte nicht. Wenn Sie in Ihrer Kindheit selten ermutigt wurden, mögen Sie sich dabei unwohl fühlen, anderen Menschen, sogar Ihrem Partner, Mut zu machen. Und wenn in Ihrer Ehe meist kritische Worte fallen, wird es noch schwieriger sein, die Dinge zu ändern.

Die gute Nachricht ist: Jede Anstrengung, mit der Sie Ihren Partner ermutigen wollen, wird es wert sein, dass Sie sich zwischendurch dabei unwohl fühlen. Sie werden umwerfende Ergebnisse sehen, die Ihre Beziehung verändern werden.

Freundlichkeit zahlt sich aus

Anerkennung sollte in Ihrer Ehe im Idealfall die Regel sein und nicht die Ausnahme. Sie können Ermutigung nicht wie einen Feuerlöscher handhaben, den Sie herausholen, wenn er nötig gebraucht wird, und dann wieder wegstellen. Es reicht nicht, ein paar ermutigende Worte herauszubringen, sich selbst für Ihr anerkennendes Verhalten auf die Schulter zu klopfen und dann zur Tagesordnung überzugehen.

Anerkennende Worte, die Sprache der Liebe Nummer 1, kann (und sollte) auf verschiedene Art und in verschiedenen Situationen angewandt werden. Anerkennung drückt sich nicht nur in Ihren konkreten, ermutigenden Worten aus, sondern auch in der Art, wie Sie mit Ihrem Partner jeden Tag umgehen.

In Ihrem Zuhause soll eine Atmosphäre entstehen, in der Anerkennung und Ermutigung offen ausgedrückt werden können. Wenn der Großteil der Kommunikation mit Ihrem Partner aus belanglosen, nörgelnden und kritischen Bemerkungen besteht, wird es, wenn Sie plötzlich die Sprache der Anerkennung sprechen, wahrscheinlich eine Weile dauern, bis Ihr Partner Sie ernst nimmt.

Eine freundliche Antwort vertreibt den Zorn, aber ein kränkendes Wort lässt ihn aufflammen.

Sprüche 15,1

Ein Schlüssel zu einer Atmosphäre der Anerkennung in Ihrer Ehe ist Freundlichkeit – nicht nur in dem, was Sie sagen, sondern auch darin, wie Sie es sagen. Schauen Sie sich zum Beispiel diese Äußerung an: „Ich hoffe, dass du dich morgen mit deinen Freunden gut amüsierst!“

Wenn Sie das mit einem viel sagenden Grinsen sagen oder mit einem ironischen Unterton, werden Ihre Worte wahrscheinlich nicht als Ausdruck von Liebe und Aufrichtigkeit verstanden werden, und zwar aus einem nahe liegenden Grund: Hinter den Worten stünde keine Freundlichkeit.

Genauso können Sie sogar die negativsten Gefühle – Ihren Schmerz, Ihr Leid, ja Ihren Zorn – freundlich mitteilen. Eine Feststellung wie: „Ich fühle mich enttäuscht und etwas verletzt, weil du dir am Wochenende etwas vorgenommen hast, ohne mit mir darüber zu sprechen“, kann, wenn sie ehrlich und freundlich gemacht wird, ein Ausdruck der Liebe sein.

Jemand, der etwas wie: „Ich fühlte mich enttäuscht und verletzt“ sagt, möchte von seinem Partner verstanden werden. Dadurch, dass ein Mensch seine Gefühle mitteilt, unternimmt er Schritte, um Nähe zu erzeugen. Er sucht eine Möglichkeit, über eine Verletzung zu sprechen, um davon geheilt zu werden.

Freundlichkeit ist kein Mittel, mit dem man einen Konflikt vermeidet, sondern ein Werkzeug, um den Konflikt zu bewältigen. Ein Konflikt, der auf liebevolle und freundliche Art angegangen wird, kann für eine Beziehung gesund sein.

Machen Sie das Richtige!

Es geht letztlich darum, mitten im Konflikt an der richtigen Stelle die richtige Entscheidung zu treffen. Wenn Ihr Partner anfängt, vor Wut zu kochen und zum verbalen Schlag auszuholen, können Sie auf zwei Weisen antworten. (In Wirklichkeit gibt es wahrscheinlich tausend Möglichkeiten, darauf zu antworten, doch im Sinne dieses Kapitels beschränken wir uns auf zwei.) Sie können entweder mit Ihren eigenen hitzigen Worten Öl ins Feuer gießen und den Konflikt explodieren lassen – oder Sie können Ihrem Partner ein freundliches Wort und ein offenes Ohr anbieten.

Wählen Sie die zweite Option!

Es ist nicht einfach, die zweite Möglichkeit zu wählen, vor allem wenn Sie von Natur aus ehrgeizig oder davon überzeugt sind, dass Sie Recht haben und Ihr Partner im Unrecht ist. Begraben Sie die Vorstellung, dass es in jedem Konflikt einen Gewinner und einen Verlierer gibt. Wenn es um die Beziehung zu Ihrem Ehepartner geht, sollte es in jedem Konflikt immer zwei Gewinner geben.

Anstatt auf defensive Art zuzuhören, während sich Ihr Partner Luft macht, und darauf zu warten, dass er etwas Falsches sagt, so dass Sie dann über ihn herfallen können wie ein Anwalt, der einen Zeugen vor Gericht zur Schnecke macht, sollten Sie versuchen, einfühlsam zuzuhören. Behandeln Sie die Worte Ihres Partners als wichtige Information über seine Gefühlslage. Lassen Sie Ihren Partner offen über seine Verletzungen und seinen Zorn reden und unterbrechen Sie ihn nicht. Tun Sie Ihr Bestes, um sich in Ihren Partner hineinzuversetzen und die Situation mit seinen Augen zu sehen. Teilen Sie Ihrem Partner mit, wie Sie ihn verstehen. Teilen Sie ihm Ihre Sicht seiner Gefühle mit und warten Sie darauf, dass er Ihnen rückmeldet, ob Sie mit Ihrer Annahme Recht hatten.

Wahre Freundlichkeit setzt die Fähigkeit voraus, sich in Freud und Leid anderer Menschen hineindenken zu können.

André Gide

Wenn Ihr Partner erkennt, dass Sie sich wirklich Mühe geben, ihn zu verstehen, wird sich der ganze Tonfall des Streits verändern. Anstatt dass jeder den anderen als Feind sieht und versucht, den Streit für sich zu gewinnen und das letzte Wort zu haben, werden Sie einander als Partner in einem Team betrachten können, die zusammenarbeiten, um ihre Beziehung zu verbessern.

Blick zurück im Zorn

Freundlichkeit geht Hand in Hand mit Vergebung. Hier ist eine Neuigkeit für Sie: Verheiratete Paare tun nicht immer das, was ihrer Beziehung oder einander gut tut. Tatsächlich sind sie in ihren Worten und ihrem Verhalten manchmal ziemlich verletzend. Das Problem ist, dass diese Verletzungen nicht ungeschehen gemacht werden können.

Wenn Sie derjenige sind, der für eine Verletzung verantwortlich gemacht werden kann, können Sie es nur vor Ihrem Partner zugeben und mit ihm einig sein, dass es falsch war. Danach können Sie ihn um Vergebung bitten und den Entschluss fassen, das gleiche verletzende Verhalten in Zukunft nicht zu wiederholen. Alles andere liegt in der Hand Ihres Partners.

Dasselbe gilt auch anders herum. Wenn Ihr Partner Sie verletzt hat, es eingesehen und Sie um Vergebung gebeten hat, können Sie ihm entweder vergeben oder sich an ihm rächen. Wenn Sie sich für Vergeltung entscheiden, werden Sie anfangen, Wege zu ersinnen, es ihm zurückzugeben oder ihn für sein falsches Verhalten „bezahlen“ zu lassen. In diesem Fall machen Sie sich selbst zum Richter und Ihren Partner zum Verbrecher.

Es liegt auf der Hand, dass dann innere Nähe zwischen den Partnern unmöglich wird. Nur wenn Sie sich dafür entscheiden, Ihrem Partner ganz und gar zu vergeben, können Sie sich wieder nah sein.

Es ist erstaunlich, wie viele Menschen sich dafür entscheiden, sich jeden neuen Tag von der Vergangenheit kaputtmachen zu lassen. Sie bestehen darauf, die Fehler der Vergangenheit mit in die Gegenwart zu nehmen. Auf diese Weise zerstören sie sich 365 Tage im Jahr (und 366 in einem Schaltjahr). Die Zerstörung beginnt mit Worten wie diesen:

• „Ich kann immer noch nicht fassen, dass du das getan hast.“

• „Ich werde niemals vergessen, dass du …“

• „Ich weiß nicht, wie du da sitzen kannst, als ob alles in Ordnung wäre.“

• „Ich weiß nicht, ob ich dir jemals vergeben kann.“

Sehen Sie in diesen Sätzen viel Liebe? Sehen Sie irgendetwas in ihnen, das eine Ehe verbessern könnte?

Die Vergangenheit ruhen lassen

Der beste Weg, mit vergangenen Fehlern umzugehen, ist, sie Vergangenheit sein zu lassen. Was immer passiert ist, ist eben passiert. Es schmerzt. Es könnte immer noch schmerzen. Doch genug ist genug. Sie können Ihre Beziehung nicht als Geisel festhalten, während Sie oder Ihr Partner versuchen, das unendlich hohe Lösegeld dafür zu bezahlen. An einem bestimmten Punkt müssen Sie die Verletzungen der Vergangenheit loslassen – für immer.

Sie können die Vergangenheit nicht ausradieren, aber Sie können sie als Geschichte akzeptieren. Sie können sich dafür entscheiden, sich von den Fehlern der Vergangenheit zu befreien. Vergebung ist nicht etwas, das Sie fühlen müssen. Es ist etwas, wofür Sie sich entscheiden. Vergebung ist eine Entscheidung, Gnade zu zeigen und sich zu weigern, Ihrem Partner etwas übel zu nehmen. Vergeben ist ein Ausdruck von Liebe – wenn Sie es richtig machen.

Welche Kraft hätte die Liebe ohne die Vergebung?

Durch Vergebung kann eine Tat ungeschehen gemacht werden. Wo gibt es das sonst?.

William Carlos

Denken Sie daran, dass es Ihnen um Einfühlungsvermögen, Freundlichkeit und Anerkennung geht. Wenn Sie Ihrem Partner vergeben wollen, ist es kein ermutigendes Verhalten, wenn Sie nach einem tiefen Seufzer ein ärgerliches „Ich vergebe dir“ herausquetschen.

Eine bessere Möglichkeit wäre: „Ich liebe dich. Du bist mir wichtig und ich entscheide mich dafür, dir zu vergeben. Obwohl ich mich immer noch verletzt fühle, werde ich nicht zulassen, dass das, was passiert ist, zwischen uns steht. Ich hoffe, dass wir aus dieser Erfahrung lernen können. Du bist mein Mann/meine Frau, und zusammen gehen wir weiter.“

Welchen besseren Weg gibt es, um einen Konflikt zu lösen, als durch einen ganzen Berg anerkennender und ermutigender Worte?

Auf Anfrage

Um eine von Anerkennung geprägte Atmosphäre in Ihrer Beziehung zu erhalten, müssen Sie und Ihr Partner den richtigen Weg finden, einander Ihre Bedürfnisse und Wünsche mitzuteilen. Um die besten Ergebnisse zu erzielen, sollten Sie dafür sorgen, dass diese Bedürfnisse und Wünsche nicht als Forderungen oder Manipulation verstanden werden.