Read the book: «Мы не ангелы»

ЧАСТЬ

I

. ИГРА

Если нас спросят

Чего мы хотели бы?

Мы бы взлетели,

Мы бы взлетели!

Алексей Понамарев

За два года до произошедшего

Депрессуха нагнала меня в самое неудачное время года: на стыке ноября и декабря. Несмотря на то, что погода к этому моменту вроде как определилась насчет своей принадлежности к холодному времени года и стоял устойчивый морозец градусов на семь ниже нуля, ни о каком просвете в небе речь не шла. Низкие тучи, больше напоминавшие грязную вату, ежедневно «радовали» столичных жителей полу сумрачным дневным освещением. Начало декабря, скоро Новый год, к нам, согласно восточному календарю, придет год не то Кролика, не то Котика, везде гирлянды, агрессивная реклама и елочные базары, а праздничного настроя нет как нет. Хотелось задернуть шторы, отключить мобильник, завернуться в одеяло и никуда не ходить. А тех, кто будет настаивать на нашем появлении на улице или, упаси Всевышний, на работе, немедленно послать. Уж что-что, а адресочков в виде разнообразных направлений, мы все навскидку легко вспомним с десяток, не меньше.

Только сколько окружающих не посылай, справиться с собственным состоянием это не поможет. А что поможет? Тупо жрать ханку – угробишь печень и ничего не исправишь. Подсаживаться на «колеса» – не вариант, привыкнешь, как к палочке-выручалочке, потом не слезешь. Значит, что остается? Психотерапия.

Ну, прогулялась я к психотерапевту. Первое ощущение от визита – шарлатанка обыкновенная, флюорограмма пучеглазая. Как она мне вдохновенно пела насчет необходимости когнитивной терапии! Она, вещала тетенька, поможет идентифицировать когнитивные искажения депрессивной природы. То есть определить и понять те излишне болезненные и пессимистичные мысли, которые препятствуют потенциально полезной активности. Чтобы потом уменьшить выраженность негативных представлений о себе, окружающем мире и наверняка светлом будущем. И скорректировать… ой, нет, скорригировать особенности мышления, что и позволит предотвратить повторное развитие депрессии.

О как. Другими словами, мне, для начала требуется понять, какие такие мысли в моей черепушке имеют знак минус, чтоб потом вступить с ними в беспощадную борьбу. И победить.

Да все! Все мысли у меня обитают где-то на уровне канализации! Но если умные… а точно умные? Ладно, пусть будут получившие профильное образование люди настаивают на том, что нужно просмотреть и оценить свое мышление, будем пробовать. Хуже, наверное, уже не будет…

Если вспомнить, что именно со мной произошло, то начинаешь понимать, что имеет место быть полная задница, но не иметь возможности с этим что-то поделать. Потому что то, что в последние полгода с хвостиком проистекает в моей жизни иначе как именно полной задницей не назовешь, если не сказать грубее. Потому что неожиданно вся жизнь покатилась под откос. И, положа руку на сердце, началось все это не полгода назад, а куда раньше.

Март 2017. Пожалуй, вот она, первая отсечка. Именно тогда какая-то шибко торопливая тетка толкнула меня на ступеньке автобуса в спину, чтоб я не мешала ей покинуть салон. А поскольку у наших теток с советским прошлым удар поставлен не хуже, чем у братьев Кличко, из транспорта я вылетела птичкой и приземлилась животом на тротуар. В любой другой момент это было бы максимум неприятно, но не с семимесячной беременностью.

Наш мозг, если вдуматься, вообще интересная машинка, он как-то там заботится о носителе и сам «стирает» травмирующие воспоминания. Наверное, поэтому дальнейшее я запомнила какими-то урывками: и как меня, завывая сиреной, везла в роддом «Скорая», и как причитали врачи, и как прозвучало «Начинается некроз» и как бегом тащили в родовую…

И как было больно. Почему-то ярче всего запомнились слова «Послед рваный, придется чистить». Вот тут я взвыла «На надо!», да так, как во время преждевременных родов не вопила, потому что даже сквозь боль поняла, что это может означать. Только кто ж пациентку будет слушать, если врачами велено чистить? Ну, и выползла я из роддома с диагнозом, что на детях можно поставить крест.

Вот тогда тетенька Депрессуха приобняла меня в первый раз. Но молодость и упорство способны и не с таким справится, и через год мы с мужем вновь начали прикидывать варианты обзаведения потомством. ЭКО, суррогатная мать, усыновление, вариант-то не один.

А оказалось, что один. С тем, что у меня от репродуктивных органов оставили, только усыновлять. Между прочим, тот еще геморрой. Мало того, что требуется куча документов, так еще необходимо выдержать чертову уйму проверок и собеседований, и только потом нас поставят в очередь на ожидание. И предупредили, чтоб мы особо не раскатывали губу, абсолютно здоровых детей в роддомах оставляют нечасто, скорее всего у ребенка будет иметь место некое отклонение по здоровье, не всегда излечимое.

И наша очередь подошла, как назло, именно весной 2020, когда начался ковид. И все снова отложилось, потому что мало ли, чего вы там хотите, а пандемия устанавливает свои правила, и отдавать приемным родителям грудничка с ковидом не рисковал никто. А потом, когда все пошло на спад, усыновление стало неактуальном, потому что, устав ждать, муж предпринял некие свои меры и однажды сообщил, что нам необходимо развестись, поскольку его дама ждет ребенка, и он намерен как можно быстрее вступить во второй брак.

Вот тут дама Депрессуха пришла ко мне в гости во второй раз. После таких известий ничего не хотелось. Я могла только сидеть дома целыми днями и тупо пялиться в стенку. За малым делом не спилась. Хорошо хоть, все это случилось летом 2021 во время каникул, и к сентябрю удалось себя слегка подсобрать из обломков и выйти на работу. А слушая неизбежные студенческие ляпы, прямо даже как-то взбадриваться и периодически искренне хохотать.

Тут не хочешь, а поневоле оторопеешь, когда несчастный аптечный киоск (drugstore) превращается в переводе в зловещий «склад наркотиков». И развеселишься, когда из обычного «возможно» студент делает загадочное слово «пробáбли», а на недоуменный вопрос, почему он произносит это слово именно так, следует ответ: «потому что я завсегда об этом думаю». Ну, и понятно, что слово «важный» некоторым в принципе нельзя было доверять произносить по-английски, ибо получался у них тот самый «импотѐнт».

Так что опять я начала было потихоньку выкарабкиваться, ну, кто же знал, что и это еще не все. После нашего развода резко слегла моя матушка. И в декабре того же года я уже договаривалась с похоронным бюро насчет гроба, автобуса и кремации. Мадам Депрессия стала моей практически постоянной спутницей, да еще начало пошаливать сердце.

В поликлинику я пошла, только веры районным кардиологам-то и нет. Когда усталая и замороченная жизнью тетка выписала мне уйму всяких препаратов, я, грешным делом, засомневалась, и на всякий случай записалась на обследование в лечебно-диагностический центр имени академика Петровского. И там по итогам обследования ее предписания раскритиковали и сделали новые назначения. Я честно соблюдала и распорядок дня, и диету, и прием таблеток, но и это не помогло. В апреле 2022 года я загремела в реанимацию.

Врачам тамошним низкий поклон, с того света, считай, достали, и я начала потихоньку восстанавливаться, радуясь жизни, но тут беда пришла откуда, как говориться, не ждали. Меня решили уволить с работы.

Нет, позицию завкафедрой я понимала хорошо, мое не самое короткое отсутствие потребовало замены преподавателя, что, в свою очередь, означало необходимость оплаты работы заменяющих. Таким образом, пропущенные мною учебные часы нашим богоугодным заведением оплачивались дважды: и мне на больничном, и заменяющему преподавателю за реальную работу. И сколько раз я еще возьму больничный, вводя бюджет факультета в разор, неизвестно. А наш университет спорта не настолько богат, чтобы швыряться деньгами. Это, во-первых.

Что, и во-вторых, будет?

А как же! Оказывается, с 2007 года существует целый список заболеваний, при наличии которых работа в госучреждениях запрещена. И я со своей сердечной недостаточностью средней тяжести очень даже в него попадаю. Поэтому либо я как «слабое звено» быстро-быстро пишу заявление по собственному желанию, либо она лично настоит на проведении в отношении меня экспертизе профпригодности. Которую я заведомо не пройду. По объективным причинам.

И даже после этого я еще не сломалась. Добило меня другое. Я ж не поленилась, полезла в Интернет, список этот изучила и несколько обалдела от вроде как государственной логики. Оказывается, это инвалидам, диабетикам, сердечникам и астматикам на госслужбе не рады, зато наличие венерических заболеваний или ВИЧ-инфекции – ни разу не препятствие для занятия должности. То есть, по сравнению с… как бы это так сказать, чтоб не выругаться? С теми, кто по сомнительным койкам с сомнительными же партнерами вышивал (ну, в подавляющем большинстве случаев!) мы похуже будем. Той самой осетриной второй свежести.

И только после этого госпожа Депрессия окончательно восторжествовала внутри меня, окрасив все окружающее в равномерно серый цвет. Нет, помирать я не собралась, и работу переводчика себе по удаленке довольно быстро нашла, когда деньги закончились, это-то как раз было не так сложно. Пусть и платили немного, но на еду и коммунальные платежи хватало, зато работать можно было дома в тепле и не мотаться лишний раз по улицам, спасибо сервису доставки продуктов. Но выходить «в люди» день от дня становилось все неприятнее и труднее. Интересное ощущение, когда осознаешь, насколько окружающие тебя нервируют и раздражают. Причем любые, вне зависимости от пола, возраста и рода занятий.

Хорошо хоть хватило мозгов это осознать и начать искать варианты выхода из этого беспросвета. Вот тогда я и записалась на прием к тетеньке-психотерапевту. И если первое впечатление от нее осталось не лучшее, то я надеялась, что во время второго визита мы все-таки перейдем к делу и начнем перерабатывать мои неконструктивные мысли в нечто более мажорное.

Поэтому топала я в ее кабинет довольно бодро, предварительно тщательно записав по ее требованию весь жизненный негатив в хронологическом порядке: мертворожденный сын, развод, смерть матушки, потеря работы. И что погода нынче самое то для депрессивного настроения.

А эта, прости, Господи, «специалистка», вместо того, чтоб заняться обзором и анализом моих проблем, завела шарманку насчет необходимости моего срочного воцерковления. Я чуть с кресла от удивления не навернулась, слушая насколько ей помогли визиты к батюшке не помню какой именно церквухи после смерти ее матери. Интересно, с чего она взяла, что если подобный способ подошел лично ей, то он автоматически сработает и на мне? Или… или она таким образом вознамерилась, взяв у меня деньги, увильнуть от собственной работы и перебросить необходимость решения моих проблем на кого-то из РПЦ?

Н-да… а психотерапевт-то Вы так себе. Приплачивают ей, что ли, чтоб она не просто халтурила, а заодно приторговывала опиумом для народа? Или она этим занимается на общественных началах?

Я так аккуратненько спросила, нельзя ли мне обойтись обычными психотерапевтическими приемами без обязательного привлечения святых отцов. Тетенька впала в раж: нельзя! Надо шире смотреть на вещи и учиться совмещать. Ух ты, как технично базу подводит. И тут до меня дошло, и я поинтересовалась, что у нее было раньше: получение диплома психотерапевта или то самое воцерковление? На что тетенька нехотя призналась, что это ее второе образование, а к Богу она пришла до того. Ну, все понятно. Как по этому поводу завершал разговор Аркадий Райкин? «Привет, ребята, вы хорошо устроились!»

Примерно это я ей и высказала, после чего немедленно рванула к родному компьютеру, понимая, что, если я сейчас штук пять, десять, а лучше пятьдесят синтов в Fallout 4 не замочу, я за себя не ручаюсь! Вплоть до того, что пострадают живые, а не виртуальные уроды.

Вот тоже, кстати, интересный момент, раньше и в голову не приходило всякие игрухи юзать, а как засела дома, так и оказалось, что возможности Интернета куда шире, чем я когда-то думала. И в некоторых экшенах или шутерах можно слить излишек агрессии, чтоб не тащить негатив в собственное существование. Я и думать не думала, что от игрушек может быть еще какая-то польза, кроме как напряжение сбросить, и, от души покоцав монстриков, уже хотела выйти, но тут мне на внутреннюю почту постучался Локи.

– Ута, как у тебя со временем? Халтурка намечается.

Ой, не надо бы вестись на его предложения! Он таким образом уже втравил некоторых из нас в несколько заказных соревнований, причем парочку из них мы еле прошли. Вот и сейчас явно какая-то подстава намечается, или я Локи не знаю. Кстати, сколько было случаев, когда игроки брали себе слишком пафосные кликухи и не могли им потом соответствовать, отчего все по итогу ржали над ними как кони, например, слабосильный Геракл. Или неумелый Мастак. Или туповатый Умник.

Но вот наш Локи… он действительно трикстер. Мастер хитрости и обмана. И коварства. И склонности к трансформации. Его легендарный предшественник, даром, что даже не божок, а простой йотун, не только умудрялся заделывать детей вполне себе богиням, причем на абы каких, а богиню царства мертвых Хель, гигантского змея Ёрмунганда и чудовищного волка Фенрара. Он еще ради отвлечения от строительства стены вокруг Асгарла коня Свадильфари не погнушался прикинуться кобылой и соблазнить его. И родить не менее знаменитого Слейпнира. Так что отношение к тому, кого привлекло подобное погоняло, должно быть ой каким аккуратным. А к его предложениям – в особенности.

– А сам-то чего не хочешь принять участие?

– Я 21 ноября присягу дал. Теперь не поучаствуешь…

Опаньки! Так ты у нас молодой, который страдает ерундой! То-то мы никак понять не могли, почему все его пранки-шутки-розыгрыши на грани фола… А оно воно чё.

– Чего ж не отмазался?

И смайлик с задранными бровями.

– И не собирался!

И смайлик с погоном. Поцриот, в натуре. Если не врет, как обычно.

– Допустим… что от меня требуется?

– Тут разрабы ищут тестеров, причем не абы каких, а с хорошим знанием английского, вот я о тебе и подумал. Так что, глянь, может, захочешь присоединиться. Ссылку сброшу.

– Почему я?

– А там не только ты, ты четвертая, кому я ее кидаю, уже пригласил Дрона, Буха и Клевера.

А у меня есть шанс попасть в хорошую компанию, аднака. Ребятишки-то мощные, прямо льстит, что меня сочли достойной присоединиться к этаким величинам. Еще бы понять, зачем это Локи. Что же он задумал, а? Во что нас втравливает? Или не нас? Или только меня? Я же не попрусь спрашивать у геймеров такого уровня, а не приглашал ли Локи их в чем-то поучаствовать, не по чину мне. А, даже если и сунусь, кто мне правду ответит?

Эх, как плохо чего-то не понимать. А еще хуже – не понимать происходящего от слова совсем. Вот и ссылка от Локи выскочила и думай теперь, что с ней делать: пройти по ней или наплевать? То, что он якобы загремел в армию и успел принять присягу, равным образом может как оказаться правдой, но также может быть и очередным фейком, а на самом деле ему далеко за полтинник и лысина с пивным брюхом – его неотъемлемые признаки…

Зачем понадобилась именно я? Знающих язык и без меня навалом. Случайный выбор? Ну-ну, это Вы бабушке своей втирать будете. Ибо еще Вольтер утверждал, что случайностей не существует, потому что все на этом свете – либо испытание, либо наказание, либо награда, либо предвестие. И что из этого достанется мне? Выбор у меня – ну, зашибись!

Что мы, жмакнув на ссылку, имеем? Красивенький такой сайт компании «Фортуна-сити». Судя по имеющейся информации, сии мутные товарищи трудятся на ниве разработки и продажи некого программного обеспечения. Какого – не понятно, но это как раз вполне объяснимо, никто не горит желанием вываливать на головы незнамо кого все особенности внутренней кухни. А вот и раздел объявлений и вакансий: они действительно приглашают на работу сотрудников не просто с опытом прохождения некоторых компьютерных игрух, но и со знанием иностранных языков, причем как я погляжу, не мелочатся, тут не только английский, тут и французский, и немецкий, и даже экзотический китайский. Как еще специалиста по суахили не потребовали до кучи, непонятно. Видимо, из этого должно вытекать, что фирмеха не однодневка, а вполне себе солидная, потому что иначе, где взять столько бабла, чтоб оплачивать найм сразу нескольких новых служащих.

Ну, так как, попробовать к ним сунуться? Так-то Локи не соврал, условия как под меня писаны, если еще можно будет договориться с ними о дистанционной работе, то совсем хорошо… В чем же тут подвох? А он есть, не может не быть, иначе бы этот свежеопогоненный деятель не начал искать дураков за пять сольдо. В конце концов кто мне мешает хотя бы поговорить с этими, которые сидят в пруду? Насильно тащить на работу у нас вроде как пока не принято…

Здание, в котором располагалась мутная контора, в общем внушало. Столица, центр, старый фонд, не новодел, арендовать, а тем паче выкупить тут офис дорогого стоит. Будем надеяться, что и зарплаты тут соответствующие, а то несолидно получается: заплатить дикие деньги за место дислокации, чтоб потом экономить копейки на работниках, это как-то глупо. Охранники-бульдоги в камуфляже, стойка ресепшена вполне себе солидная, деловые девочки-секретутки при офисной униформе бойко выписали мне пропуск куда-то в подвальное помещение. Ну-с, и как тут предполагают меня окучивать?

А вот для этого мне выделили аж целого хмыря при неплохом таком костюмчике от Canali. Уж это даже далекая от модных тенденций мужской моды я углядела. Чего бы не углядеть, если этот стареющий ловелас буквально извертелся, только бы продемонстрировать мне соответствующий лейбл. Элегант, мля, в натуре.

Только вот при этом не следовало напяливать на свои копыта дешевенькие штиблеты не иначе как от фирмы «Червонный лапоть». Как-то это непродуманно с вашей стороны, господа хорошие, мысленно попеняла я. Не работает на образ, знаете ли. Я бы даже сказала полностью разрушает его.

И представился мне этот хмырь громоздким словосочетанием Корушко Константин Сергеевич. Мне пора вспоминать «Не верю!», или это совпадение? А хмырь учтиво препроводил меня до кабинета с не иначе как антикварной мебелью, предложил кофе и минералку, просмотрел мое резюме, дипломы и «запел».

А знаю ли я, что люди раньше делали, если их что-то в жизни не устраивало? Какие отдушины искали? Книги, кино, путешествия. Секс, алкоголь, наркота. Игры, игры, игры. А с появлением компьютеров именно игры мощно подвинули предыдущие отвлекающие факторы. И именно здесь появилась возможность неплохо так подзаработать, подсовывая желающим все новые виртуальные развлечения, вплоть до полного погружения в другую реальность.

Ага. Непонятно только меня-то зачем так старательно агитировать за советскую власть? Я вроде бы в курсе и так регулярно прохожу катки. Скажи мне уже то, чего я не знаю.

Константин Сергеевич внезапно разулыбался и начал буквально излучать флюиды тепла и доверия. О, похоже, с предварительными ласками покончено, сейчас меня начнут конкретно… соблазнять. В смысле вербовать на работу.

– Наша компания как раз и занимается адаптацией зарубежного софта к работе по российским алгоритмам и требованиям.

То есть вы тупо перетолмачиваете для пользователей импортных игрушек названия и команды на русский, чтоб потом впихнуть их как можно бόльшему количеству игроков. Пока понятно зачем вам переводчики.

– С 1 июля 2020 года в России вступил в силу закон о запрете в продаже технически сложных устройств без российского софта в предустановленном наборе приложений и программ. Данный закон касается смартфонов, планшетов, смарт-часов, стационарных компьютеров, ноутбуков, и даже телевизоров с операционной системой Smart-TV. В этой связи к разработчикам и производителям появились вполне недвусмысленные требования: обеспечить работу таких приложений и сервисов, как например, Госуслуги, еще на старте. Что называется «из упаковки». Чтобы, при покупке подобного устройства в российском магазине, у приобретателя была твердая уверенность, что ему изначально доступны государственные продукты из категории «российского софта», разумеется, на государственном языке.

Да уж, поди не рачасап, который используется только для обращения к королю Таиланда, нашим пользователям ставить.

– Кроме того, нашей компанией разрабатываются и собственные уникальные предложения для желающих отключиться от повседневности и прогуляться в некое желаемое виртуальное пространство.

А чтоб повысить ценность этих ваших типа уникальных предложений, вы, по ходу не стесняетесь подворовывать фишки у более успешных конкурентов, но, впихивая их пользователям на русском, вроде как отмазываетесь от обвинения в примитивном плагиате.

– Именно поэтому для обкатки новых игр, перед из массовым запуском, нам нужны не просто опытные игроки, а игроки со знанием иностранных языков, и, прежде всего, английского.

Понятное дело, если у самих грамотно своровать мозги и руки не заточены, пусть это делают те, кто в этом разбирается, а вы, так и быть, пустите полученный результат под новым соусом в народ, и неплохо на этом наваритесь.

– Я попрошу Вас перевести вот эти пробные тексты на английском, французском и испанском, чтоб иметь представление о Вашем уровне знаний языка.

Давай тексты, будем переводить. Вряд ли там что-то запредельно сложное…

Хмырь чуть не обнюхал бумажки с моими текстами, он намекает, что не хуже меня знает все три языка? А, так он, наверное, сравнивает с уже имеющими переводами и старательно ищет отличия! Ну и как, много нашел? Видимо, мало, потому что перешел к следующей стадии беседы.

– Прежде чем приступать к конкретному обсуждению Ваших обязанностей, скажите, пожалуйста, а какова степень Вашего «погружения»? В смысле, на каком оборудовании Вы участвуете в играх?

А вот это вопрос очень даже непраздный. Для разных игр – разные девайсы, и далеко не все могут себе позволить многие из них. А, значит, не могут поучаствовать в игрухах самых высших уровней.

– Очки HTC Vive. Шлем HP Reverb G2.

И лучше не спрашивай меня, сколько я за них когда-то отдала! Как вспомню, так вздрогну. Моя внутренняя жаба и без того мне чуть удушение не организовала, когда я деньги за них выкладывала!

– Мы можем предложить своим сотрудникам использовать при работе шлем Apple Vision Pro, – аккуратно сообщил этот змей-искуситель.

Сволочь! Нет, ну какая сволочь! И ведь сообразил же, мышь дистанционная, чем меня можно взять! Vision Pro с точки зрения изображения практически не имеет себе равных: два 4К-дисплея micro-OLED обеспечивают сверх чёткое изображение, вне зависимости от того, погружаешься ты в виртуальную среду, или просто юзаешь реальные приложения.

– Кроме того, – безжалостно добил меня этот гад, – наша компания сейчас приступает к тестированию новинки – капсул виртуальной реальности, позволяющих осуществить абсолютно полное погружение в игру.

Значит, именно им достались те самые «саркофаги», о которых в последнее время было столько разговоров, бурлений и домыслов! Капсулы, дающие возможность погружения в мир, подобный Диптауну Лукьяненко. Да за такую возможность наши бодро согласятся душу продать! Правда, исключительно потому что банально не верят в ее существование.

– У Вас есть Ключ, помогающий «нырять»?

Он еще и в курсе о существовании у некоторых вход-слова, чтобы быстрее «включиться» в виртуальную реальность… Это, разумеется, не тайна, но… не афишируется. Не принято. Кто ж с тобой такой инфой поделился, а?

Подбирается такой Ключ достаточно индивидуально, хотя возможен выбор из уже существующих вариантов. Кому-то достаточно знаменитого гагариновского «Поехали!», кто-то, не мудрствуя лукаво, мысленно растягивает чуть не на полминуты знаменитое «deep», кто-то вспоминает детский стишок, кто-то заклинание «снип-снап-снурре», да мало ли кто как настраивается! Мне, например, помогает «включится» фраза из америкосовского фильма «Каскадеры» чуть не полувековой давности: «Пошел на трюк!»

– Ну, как у каждого уважающего себя пользователя…

– И Вы его, конечно, не назовете…

Конечно, не назову! Размечтался! А мужик-то не из наших. Мало того, что терминологии не знает, да еще умудряется задавать такие вопросы, за которые ему бы наши мужики без разговоров в морду втащили. Попытка выяснить чужое вход-слово является настолько грубым вторжением в интимную сферу, как если бы абсолютно незнакомый человек вдруг пристал к тебе на улице с целью выяснить твое положение ног при занятии сексом в миссионерской позиции. И то, на подобный вопрос я бы, может, еще и ответила, только чтоб собеседник офигел и от меня отвязался, но вот так, за здорово живешь, сдать свое родное, выпестованное вход-слово… нет, он точно не из геймеров. Так, министр-администратор.

– Тогда, если Вам интересно дальнейшее сотрудничество, я уполномочен предложить Вам проверку Ваших способностей.

А давай, проверяй, я еще никогда Apple Vision Pro не пользовалась!

Ну, и понятно, десятый уровень Proton Pulse Vision я проскочила не вспотев. Да тут и полный ламер бы проскочил, какой все-таки классный девайс!

– Судя по Вашим навыкам, мы можем предложить Вам работу с предварительным двухмесячным испытательным сроком.

– И что у Вас по оплате?

– На период испытательного срока соискателю выплачивается стандартная ставка, но позже к ней начинают плюсоваться различные добавки за прохождение каждой… ммм… миссии.

То бишь, ты, вымя дохлого шакала, намекаешь, что два месяца я, как подорванная, должна буду по нижней ставке рвать жопу на британский флаг, только чтобы доказать свою незаменимость, а потом вы еще подумаете, стоит ли вообще со мной связываться? Нет, «на это я пойтить не могу»!

– Попробуйте придумать нечто более завлекательное. Пока в Вашем предложении ничего интересного, кроме возможности воспользоваться капсулами виртуальной реальности, не наблюдается.

И сделать покерфейс. Нефиг всяким тут считывать информацию о том, что я себе думаю или чувствую. Я сказала «улучшайте предложение», вот и займитесь. Никто не отменял старый принцип – Fake it, till you make it. «Притворяйся, пока это не станет правдой».

А оно станет, я вам, похоже, нужна. Иначе бы ваша контора не отложила собеседование со мной на три дня, явно же не для того, чтоб меня тупо мариновать, скорее, чтоб успеть навести справки о моем уровне, да и звоночек от Локи свидетельствует о том, что вы мною интересовались заранее.

– Допустим, мы можем согласиться на сокращение испытательного срока, но учтите, за это время Вам так и так придется притираться к коллективу, а, значит, проходить вместе с ними проверочные игры. В разном составе.

Что ж, это разумно. И приемлемо.

– И как долго вы будете меня проверять?

– Пока не выяснится Ваша индивидуальная совместимость с каждым сотрудником и в групповых соревнованиях.

– И сколько у вас сотрудников?

– Сейчас семь человек.

– И сколько времени, по-вашему, следует «заложить» на нашу притирку?

– Неделя на индивидуальные проверки. И не менее трех недель на установление наиболее эффективных сочетаний.

Значит, месяц. Черт, и ведь он прав, быстрее не получится. И собственно проверки – это не работа, их по верхней ставке оплачивать никто не подряжался.

– Тогда я хотела бы уяснить рабочий график, в смысле как часто мне придется сюда приезжать. Потому что из дому Вы ведь мне проходить проверки не позволите?

– Нет, для чистоты эксперимента вся работа должна проходить только здесь.

Кто б сомневался…

– И, что, следует появляться здесь прямо каждый день?

– Ну, что Вы, присутствие обязательно только через день, воскресенье – выходной, но если возникнет надобность, то руководство вправе попросить сотрудников о суточном дежурстве, естественно, с последующими двухдневными отгулами и соответствующими выплатами за переработку.

А вот и пряник.

– Кстати, Вам придется подписать согласие на неразглашение любых, полученных в процессе работы сведений.

И кнут тоже не замедлил появиться. Мне тут же подсунули, видимо, стандартную местную форму соглашения. В принципе, ожидаемо. Будем подписывать.

– Будьте добры, Ваш паспорт и заполните, пожалуйста, заявление о приеме на работу по приложенному образцу.

И пока я, высунув язык, царапала заявление, этот баранами покусанный, добрался до данных моего паспорта и начал вытаращивать глаза:

– Сергеева Инге… борга? Ви… тольдовна?!

Твою ж! Вот теперь я точно знаю, что справки обо мне вы наводили не по официальным каналам, а через Локи и иже с ним. Иначе ты бы сейчас не изображал вытащенную из воды рыбу. А когда заказывал пропуск на инициалы И. В., небось представлял себе какую Ирину Викторовну. Или, на худой конец, Илону Васильевну. Непонятно еще как выговаривал неожиданно выданную мною Ингу.

И что, опять рассказывать про привет из прошлого? О том, что когда-то мой папаня, давно обрусевший латыш, после развала Союза внезапно почувствовал не то зов предков, не то притяжение Родины и бодро рванул в Ригу к каким-то полумифическим родственникам с криком «Вот теперь-то мы займемся бизнесом и развернемся!» И как сначала посылал маменьке победные реляции о преодолении сопротивления местных бюрократов при установлении исконного гражданства, а потом даже расщедрился на один денежный перевод, после чего внезапно затих и с годами растворился на территории бывшей страны? Кому это интересно? Но что да, то да, имечко с фамилией я получила от него вполне себе экзотические. Спасибо хоть, какой Брунгильдой не обозвал, ибо, судя по маменькиным рассказам, с него бы сталось… Потому и оставила себе после развода фамилию бывшего мужа, чтоб таких идиотских вопросов было поменьше, нет, ведь, и этот туда же…

Это еще спасибо Конституционному суду Российской Федерации, когда-то постановившему, что национальность не может иметь юридического значения для статуса гражданина, потому что гражданство РФ является единым и не зависит от оснований его приобретения. А то бы поимела я дополнительного геморроя с объяснением своей национальности при той дикой смеси, которая мне от предков перепала. Это у меня дед со стороны отца латыш, причем наполовину, а наполовину, на минуточку, швед. А львовская бабка за-ради интереса наполовину полька, наполовину австрийка. А по маменькиной линии пробегают и суровые сибирские егеря, и белорусы, и да, все-таки русские, и даже какие-то восточные люди. Отсюда, кстати, мне досталось и высокое расположение бровей, и миндалевидный разрез глаз. Что вкупе с унаследованной от папани белобрысостью обеспечило достаточно необычную внешность.