Через боль к счастью

С чего начинается Ваш день? Вспоминаете ли Вы совершенные ошибки или же отпускаете их легко? Доставляют ли Вам неудобства внутренние травмы, полученные слишком давно, чтобы помнить о них? Хотели бы Вы вернуться обратно и исправить все, зная, как и чем обернутся последствия? Без совершенных ошибок нам не стать собой, если всегда бездействовать и убегать из-за страха последствий, то можно пропустите жизнь мимо себя, иногда стоит взять право на безумство, чтобы найти себя.

Глава 1

1

Я выросла в обычной, среднестатистической семье, за исключением одного «но», у меня не было отца, он умер и по такому трагическому стечению обстоятельств моя мать взяла на себя роль и отца и матери, как это обычно бывает. Мы жили тогда в двухкомнатной квартире вместе с мамиными родителями, потому что моя мать часто разъезжала по командировкам за границу и вообще много работала, ее практически никогда не было дома, поэтому она отдала на воспитание своим родителям, что очень облегчало мне жизнь.

Мать, приходя с работы, никогда не спрашивала, как у меня дела, ела ли я сегодня, и любой другой вопрос, который хочется услышать ребенку, скучающему по маме. Но нет, моя мать, не успев разуться говорила всегда одну и ту же фразу «неси дневник», самая страшная фраза для любого ребенка, а особенно для ребенка, у которого есть мама и он любит ее, но страх перед ней настолько силен, что перехватывает дыхание. К сожалению, не спроста. Моя мать начала с 7 лет воспитывать меня ударами в голову костяшками пальцев, что было и больно, и обидно одновременно, а когда я не могла остановить слезы и всхлипы, единственное что она в ответ на это делала, так это говорила «не смей реветь, ты меня еще больше бесишь» и тогда дыхание просто приходилось задерживать, чтобы не было слышно всхлипов. Вроде бы часто такое отношение к детям встретишь по телевизору, но тогда я чувствовала себя одной во всей вселенной, но у меня был союзник – дедушка.

Мой дед был достаточно старым, ему было около 75 лет, когда я училась во втором классе, будучи воспитанным по-другому, пережившим войну, он был сильным духом, и мне казалось, что случись чего, вот он-то точно меня спасет.

Так к чему я это?

Второй класс, мне 8 лет, начало учебы, осень. Я, как, бывало, частенько, делала ошибки в прописи, не столько из-за невнимательности, сколько из-за страха перед наказанием за ошибку, поэтому каждый раз трясущимися руками я пыталась аккуратно писать, но рука как будто специально делала ошибки. Однажды, взяв стерку, намочив слюнями, я начала тереть по белому разлинованному листку прописи и не заметила, как сделала дырку, когда я увидела дырку – я думала, что сегодня умру. Нет, я правда верила, что моя мать способна на мое убийство, и дедушка с бабушкой помочь не смогут.

Тот день до сих остался в памяти, как самый страшный.

Когда учебный день подошел к концу, а училась я в первую смену до 12 дня, за мной пришел дедушка и мы пошли домой, весь путь я тихонько плакала, а дедушка не слышал, потому что во время войны на заводе оглох на одно ухо. И вот доходим мы до соседнего двора, где была ржавая карусель и дедушка предлагает меня покатать, а я не могу и не хочу, ведь сегодня последний день и я думаю о том, что, когда мать меня убьет, будет ли дедушка с бабушкой знать где меня похоронят. Как в таком состоянии можно думать о карусели, поэтому я рассказываю о том, что я сделала дырку в прописи и мать меня убивать будет теперь, на что дедушка посмеялся и сказал, что он не даст ей такое сделать, хотя в моей голове четко всплыли моменты моих избиений и криков дедушки и слез бабушки, за закрытой матерью на ключ дверью, о том, чтобы она перестала бить меня, но это никогда не помогало, поэтому я грустно сидела на карусели и слушала скрип карусели, казалось, что все в принципе хорошо и если судьба у меня умереть сейчас – то я готова.

Настал заветный час, 17:00, мать приходила с работы и мне надо было быть дома, и, конечно, дедушка сказал о том, что нам нужно идти домой, на что я расплакалась так, что не смогла слова выговорить, но собравшись с силами я попросила убежать из дома и никогда больше не возвращаться туда, но в ответ дедушка сказал лишь: «Куда же мы уйдем? У нас другого дома нет». На что я сказала: «Будем жить на улице». Конечно, мой дедушка не ожидал такого, он был удивлен и расстроен этим, ему было жалко меня, но что глобального для меня он мог сделать? Придя домой, я увидела, что моя мать уже дома и я не хотела разуваться, стояла в коридоре, никак не могла решить, если бежать одной, смогу ли я жить на улице зимой, а где я буду брать еду, а смогу ли я заработать хоть чуть-чуть и пока я размышляла, дверь нашей комнаты открылась и мать недовольным голосом, хотя другого голоса для меня у нее и не было, сказала:

– Что стоишь? Дневник давай, тетрадки показывай.

Мое сердце пропустило пару ударов точно, но куда деваться, я уже дома. Нечего было так долго думать, просто бежать, потом подумала бы, ужасные мысли в моей голове не давали покоя, пока я открывала портфель, оставив тетрадки на стуле в коридоре, я зашла в комнату и села на свой диван, чтобы ждать ударов и услышала, как мой дедушка сказал моей матери: «Ты до чего ребенка довела? Она домой идти не хотела, просила не возвращаться, что ты творишь?», но мать, в свойственной ей манере, ответила лишь: «Не лезь, я сама знаю, как воспитывать», и вот тут я и поняла, что как бы дедушка ни хотел мне помочь, он просто не может и защитников у меня нет. О, тогда был страшный вечер, я кричала, чтобы соседи хотя бы услышали и помогли:

– Помогите, она меня убьет, Вы же слышите, аааааа помогите, пожалуйста!

Но как Вы все догадались, помощи не было, и так я поняла, что я совершенно одна, помощи не будет ни от кого, и в тот момент мне показалось, что мать просто пытается подвести меня к самоубийству, потому что если она сделает это своими руками, то придет полиция и ее посадят. Закрывшись после всего в туалете, сидя на полу, бесшумно плача так, что горит горло, я решила никогда не сдаваться, просто потому что моя мать не должна выиграть, ведь зло не должно выигрывать. С того момента было много избиений и унижений, о который я не хочу вспоминать, они не были такими значимыми как эти, потому что именно эти события закалили мой характер, все последующие испытания – просто укрепляли то, что уже создано.

Конечно, я не скажу, что я все вытерпела с небывалой стойкостью, был момент, мне было 11 лет. Когда моя мать заснула, после того, как била кулаком мне по спине, тогда я прокралась мимо нее и вышла в коридор, тихо открыла дверь комнаты бабушки и дедушки, села на краешек и тихо попросила у них:

– Сдайте меня, пожалуйста, в детский дом, я больше не могу, я больше не выдержу.

В ответ бабушка расплакалась и сказала:

– Там будет хуже, там тоже будут бить, а еще еды будет мало и она невкусная, потерпи, просто не смотри ей в глаза, когда она начнет тебя бить.

Услышав это я уже не плакала, меня это и не задевало уже, я практически знала, что опять будет отказ, на что я сказала совершенно сухим голосом:

– Зато бить там будут чужие.

После чего ушла из их комнаты и больше не приходила к ним, потому что для меня они стали пособниками преступника, я перестала им доверять тайны, перестала прятаться в их комнате, я каждый день сидела одна в своей комнате и ждала, когда вернется мать, чтобы получить за все ее неудачи на работе. Я научилась дышать тихо, чтобы мать не замечала моего присутствия и засыпала, тогда у меня было немного времени поплакать в тишине, не издавая звуков, потому что если бы я хоть раз всхлипнула, это бы закончилось так: мать взяла бы снова половую тряпку и начала по часовой стрелке вытирать мне слезы, перемешивая их с соплями, а такого я больше не хотела.

Самыми лучшими днями тогда были дни, когда моя мать в командировках, я гуляла сколько хотела и где хотела, дедушка с бабушкой как будто чувствовали вину передо мной и давали волю моим действиям.

Однажды я вышла на улицу летом погулять, было очень жарко, время было вечернее, около 5 вечера, не позднее. Было очень жарко, я надела привезенную матерью из командировки короткую желтую юбку и майку. Друзей во дворе у меня не было, поэтому я решила хотя бы походить вокруг дома, раз 10, чтобы подышать воздухом. На третий обход дома я заметила, что за мной идет высокий худой мужчина, лет 30–35, в руке у него деревянная доска с вбитым туда гвоздем и он бил по листве деревьев. Мне стало страшно, я узнала его, это был наркоман из соседнего дома, мое сердце забилось очень быстро. Мне не было слишком страшно, потому что я на улице, еще светло, в трех метрах от торца моего дома станция скорой помощи, там всегда была открыта дверь и можно было попросить помощи или просто во дворе кричать и мне помогли бы.

Я ускорила шаг, чтобы поскорее добраться до двора или станции и услышала, что он тоже ускорился, он продолжал попутно хлестать доской по веткам. Тогда я решила идти не по асфальту, а срезать путь по земляной дорожке, она всегда была мокрая и грязная, взрослые никогда по ней не ходили, но он пошел, я сразу поняла, что он за мной. Я быстрым шагом пошла к своему подъезду, в то время подъездная дверь была обычная деревянная, без замка, я забежала в подъезд. Наркоман догнал меня у лифта, схватил за плечо, резко развернул, я ударилась головой о кнопку лифта, через пару секунд лифт начал ехать вниз, я понимала, что если он затащит меня в лифт, то там и убьет. Наркоман схватил меня за горло одной рукой, а второй замахнулся на меня доской с гвоздем.

– Только пикни, я всажу тебе в голову гвоздь.

Я стояла молча, шок был настолько сильным, что я не плакала, я просто стояла и ждала, что он сделает что-то со мной и отпустит. Наркоман опустил доску на пол и прислонил к двери лифта, освободившейся рукой он расстегнул ширинку и вытащил член. Я посмотрела на его член, раньше я никогда вживую их не видела у взрослых, он казался большим. Наркоман смотрел на меня стеклянными глазами, я прекрасно понимала, что он под кайфом.

– Открой рот.

Он сжал мое горло и потянул к себе, в этот момент открылись створки лифта и внутрь лифта упала его доска с гвоздем, наркоман потянул меня за горло к лифту. Внезапно из лифта вышел высокий крепкий мужчина, увидел, что меня держит за горло наркоман с голым членом и ничего не говоря ударил кулаком в голову наркоману. Хватка на моем горле мгновенно ослабла, я побежала по лестнице вверх на свой этаж, слыша за спиной удары и голос наркомана просящий мужчину остановиться. Я забежала в квартиру, дома только бабушка, я пробежала в свою комнату и закрылась на замок.

– Ты чего так мало гуляла? Обидел кто?

– Нет, слишком жарко сегодня.

– Ладно, тогда сиди дома, я в магазин пойду.

Я удивилась, что бабушка не заметила моего дрожащего голоса. Я включила телевизор достаточно громко, чтобы не слышно было плача, сняла с себя юбку, бросила в стену, села на пол у окна, обняла руками ноги, прижалась к стене и расплакалась. Только дома на меня нахлынули все чувства, я старалась плакать тихо, без всхлипов, чтобы никто не услышал. Я никому не сказала о том, что случилось, если бы мать узнала, она бы меня избила за то, что опозорила ее, а дедушка с бабушкой, наверное, просто довели бы себя до инфаркта.

С того дня я больше не гуляла вокруг дома, стала носить вместо юбок штаны и выбирала темные цвета, с босоножек перешла на грубые кроссовки, стала больше сидеть дома, редко выходила на улицу.

И вот мне 14. К этому времени я привыкла к лицу матери, искаженному ненавистью и злобой ко мне, и оно меня даже не пугало, я стала выносить боль намного легче, перестало быть обидно, но появилась пустота, даже не так, я ее всегда называла «черная дыра», потому что ее невозможно было заполнить.

Когда мать была в командировках, это было лучшее время, я гуляла сколько хотела и где хотела, но никогда, не выходила за пределы соседних дворов. Тогда я одевалась как мальчик, черные штаны, черные майки, грубые кроссовки и серьги в ушах в виде крестов.

Летним днем я решила прогуляться вокруг дворов, послушать музыку в наушниках, надела черные бриджи свободного кроя, кроссовки с толстыми язычками и черную майку. Выходя из квартиры, я нацепила наушники, включила на полную громкость свою любимую группу Nickelback, я любила каждую песню этой группы.

Я вышла из своего двора и пошла вокруг всех соседних дворов, позже решив сократить путь до дома, я решила обойти соседнюю школу и вернуться домой. Улицы были пустыми, никого не было, но неожиданно я увидела тень позади себя метрах в 3-х, я незаметно выключила музыку, чтобы преследователь продолжал думать, что слушаю музыку и ничего не слышу, а на самом деле я стала слушать его шаги, у меня началась паника, я не хотела переживать это снова. Идти некуда, сворачивать с дороги тоже некуда, куда не повернула бы я, там такие же темные улицы и кусты, поэтому я решила зайти в калитку школьного двора и пройти по диагонали по баскетбольной площадки до противоположного выхода, потому что там уже мой дом и светят фонари. На удивление во второй раз я не сомневалась, что идут за мной, когда я нырнула в калитку, человек пошел за мной, я не стала бежать, чтобы он продолжал думать, что я не догадываюсь ни о чем, тем более я была уверенна, что он догонит. Я дошла до середины баскетбольной площадки, осталась половина, но неожиданно свет фонаря включился, и я увидела тень, которая стала приближаться ко мне намного быстрее, чем раньше.

Я перешла на бег, но успела пробежать не больше 5 метров, как он меня настиг и прижал лопатками к лабиринту, сваренному из труб. Я не видела его лица, потому что фонари светили за его спиной, я видела только черноту. Он не говорил со мной, я не слышала его голоса и не видела его лица. Человек дернул за провод наушников, и они выпали из ушей на землю, потом он дотронулся до бретелек моей майки и дернул их вниз, оголяя меня и обжигая кожу таким резким движением. Я молчала, мне было страшно, я понимала, что, если закричу, единственное чего я добьюсь, это удара по лицу или по телу, помочь некому, школьный двор был пуст. Человек не делал мне больно, он сжал руками мою голую грудь, и я от испуга втянула резко воздух через нос, он просто помассировал ее и отпустил. В тот момент я подумала, что это все и он меня отпустит, но я ошиблась.

Он потянулся к поясу моих бридж, расстегнул пуговицу и ширинку, а потом засунул руку мне в трусы. Я вжалась лопатками в железо, он, может быть, колебался, потому что какое-то время он просто стоял с ладонью в моих трусах. Когда прошло пару минут и он дальше ничего не делал, я немного успокоилась, думала, что вот теперь он отпустит меня, дыхание выровнялось и именно в этот момент он вставил палец в меня. Я дернулась всем телом, сжала руками трубу, в которую я вдавливалась лопатками, в меня никогда не вставляли пальцы мужчины, да и вообще никто, кроме меня. На тот момент я сама себя лишила девственности, поэтому я не знала, как это, когда кто-то другой это делает. Он скорее всего почувствовал, что я не девственница, потому что, когда в меня вошел второй палец, он начал насиловать меня ими.

Это было ужасно, я не видела его лица, я не слышала его голоса, я не знала сколько ему лет, я знала только, что мне страшно и я хочу домой. Через пару минут он дотронулся до моего клитора, тогда я почувствовала возбуждение, я готова была расплакаться, потому что мне было безумно страшно и почему-то приятно, это было впервые. Он продолжил насиловать меня пальцами, я сделала вдох ртом так, как будто задыхалась, но меня никто не душил, меня напугала такая реакция моего тела. Внезапно в школьный двор вошли пьяные парни, они кричали и смеялись, потом заметили нас и крикнули:

– О тут кажется свидание, мы помешали, – и продолжили смеяться.

Я услышала по шагам, что они свернули с дороги и пошли к баскетбольной площадке. Человек вытащил из меня пальцы, поправил мне майку, закрыв грудь, развернулся и ушел. Я смотрела ему в след и застегивала бриджи, я помню его белые кроссовки Rebook, синие джинсы, голубую майку поло, ссутуленную специально спину и руки в карманах. Я сразу ушла со школьного двора домой, чтобы пьяные парни не пристали.

Дома, зайдя в свою комнату, включила телевизор, разделась, встала напротив зеркала и стала рассматривать себя. Это повторилось снова, но в первый раз я была в короткой юбке, а во-второй раз я была одета грубо и не сексуально, но это все равно повторилось.

На следующий день я сняла серьги–кресты, надела снова юбку и написала матери смс: «Привези мне короткое платье и сапоги на каблуках».

2

После того случая в школьном дворе я месяц не заходила на него, но там проходил дружеский баскетбольный матч, и я все-таки решила пойти посмотреть, тем более матч был днем. Надела я белую короткую теннисную юбку из джинсовой ткани и спортивную майку с вырезами по бокам, потому что термометр показывал на улице +32. Зайдя в школьный двор, я подошла к лабиринту и встала позади него, воспоминания были еще свежи, как бы я ни хотела посмотреть поближе, я не смогла себя заставить встать спереди лабиринта. Весь матч я простояла позади всех. Матч закончился победой соседней школы, парни стали расходится с баскетбольной площадки и неожиданно я обратила внимание на блондина, который играл без майки. Он вытащил из рюкзака голубую майку поло, я сразу посмотрела на его кроссовки, и они были белыми с надписью Rebook. У меня перехватило дыхание, я знала этого парня, его звали Дима, ему 17 лет было, учился в 11 классе в школе, которая была рядом с моим домом, мы не были знакомы, но постоянно видели друг друга во дворах. Я решила уйти незаметно, чтобы не привлечь его внимание, но у меня не получилось.

–Эй, хочешь покидать мяч? – Дима.

Я сделала вид, что не слышу и пошла дальше, тогда он подбежал ко мне, взял за плечо, я поняла, что в тот день это был он, сомнений быть не могло. Когда я развернулась к нему лицом, я ожидала, что он смутиться или отшатнется от меня, но он только покраснел.

– Хочешь со мной покидать мяч в кольцо? Я научу тебя играть в «33», – Дима.

–Да, давай, – запинающимся голосом ответила я.

Мне было интересно, когда он выдаст себя, либо же я ошиблась, но слишком много сходства, хотя бы его хватка на моем плече.

Первой бросила я, не попала в кольцо, Дима побежал за мячом, я отметила то, что он спортивный, он был симпатичным, но блондины мне никогда не нравились.

– Давай научу правильно кидать? – Дима.

Я кивнула головой, хотя мне было страшно, двор опустел, палило солнце, все разошлись, но все–таки это день, и я была уверена, что он не настолько сумасшедший, чтобы повторить это днем. Дима подошел ко мне со спины, взял меня за кисти рук, поставил руки в правильную позицию, и закинул моими руками мяч в кольцо. Мне это понравилось, я даже была в восторге, в какой-то момент я была уверена, что я ошиблась и Дима не мог быть тем человеком. Он рассказывал смешные истории с тренировок, я смеялась, попутно бросала в кольцо мяч. Дима предложил научить кидать мяч со штрафной линии, я конечно же согласилась, он снова встал позади меня, но на этот раз он обнял меня под грудью и сжал.

–В юбке ты намного сексуальнее, чем в бриджах.

Я задержала дыхание, думала, что этого не может быть.

Мне показалось, или он сейчас сознался в том, что сделал?

–Неужели ты меня не узнала?

–Нет, там было темно, я не видела лица.

– Ты меня узнала, поэтому сделала вид, что не услышала меня.

– Отпусти, я закричу.

– Не закричишь, я знаю таких как ты, ты тихоня, выбираешь быть незаметной и удобной, поэтому ты так меня заводишь.

– Отпусти, пожалуйста, мне страшно.

– Я хочу тебя, что мне с этим делать?

– Найти старше, мне всего 14.

– В ноябре тебе 15, так что ты почти взрослая, тем более ты не девственница.

– Откуда ты знаешь, что мне 15 будет?

– Каждый год в ноябре твои гости приходят с шарами «Оле 12», «Оле 13» и вот я вычислил, что в этом году уже 15.

– Что ты хочешь?

– Хочу встречаться с тобой.

– Встречаться? После того, что ты сделал?

– Ты не кричала, а намокала, не обманывай себя.

– Мне не нравятся блондины.

– Тебе придется пересмотреть свои вкусы.

– Ты не боишься, что я расскажу родителям о том, что ты сделал?

– Валяй, мне плевать, я все равно хочу тебя, да и ты совсем не выглядишь на 14, сиськи у тебя как у взрослых девок. Ты же сама хочешь секса, а я хочу тебя.

– Даже если мы будем встречаться, никакого секса до моего дня рождения.

– А вот так не пойдет, не нравятся блондины значит? Так не смотри просто.

Он оторвал меня от земли, понес снова к лабиринту, поставил на землю, взял мои руки и положил на трубы, и прижал собой меня к лабиринту.

–Только попробуй закричать, я сделаю тебе больно.

Я не плакала, я не кричала, я послушно выполняла то, что он мне сказал, сама не знаю почему.

Он спустил мои трусы до колен, а потом попытался вставить в меня член, но у него ничего не вышло, потому что член его был достаточно большим, я чувствовала, как член просто не может войти. Он толкнул мою правую ногу в сторону, чтобы я шире встала и потянул меня за бедра на себя и вот тут я и почувствовала боль, меня как ошпарили. Ему удалось войти в меня, но от боли мои щеки запылали, а через пару толчков мое дыхание сбилось, и я почувствовала наслаждение, сама себя я никогда до такого не доводила. Я очень хотела застонать, но мне было стыдно, и я сдерживалась, а через пару толчков он вышел из меня и кончил прямо на землю рядом со мной. Я натянула трусы обратно и продолжала стоять спиной к нему, он подошел ко мне со спины.

– Если ты не изменишься, тебя будут иметь все, и не только в сексе, – прошептал он.

После этого я услышала, как он взял сумку с земли и пошел в сторону своего двора по путно набивая мяч об асфальт.

С того дня я больше не гуляла на улице, гуляла я только от дома до секций и обратно, о том, что сделал Дима я никому не рассказала, мне было стыдно за то, что я такая слабая. Эта тяжелая тайна стала для меня наказанием за беспомощность, и я сама выбрала это наказание для себя. Парни для меня стали представлять не только угрозу, но еще и сгусток всего омерзительного, я не могла смотреть ни на кого, мне постоянно казалось, что они хотят меня обидеть или изнасиловать. Девушки для меня наоборот стали привлекательными и безобидными, мой мир изменился.

В сентябре я решила без ведома матери записаться на рукопашный бой, до этого мне можно было заниматься только тем, чем мать разрешит, например хореографией, фортепиано, гитарой, шахматами, олимпиадами, дизайн интерьеров. Самое главное я этим занималась всем одновременно, вставала в 9 утра и приходила в 10 часу вечера. Моя мать не могла догадаться, что я записалась на рукопашный бой, ведь для этого у меня не было времени по, ее мнению, но я скрыла, что бросила хореографию и время как раз появилось. На тренировках я была свободна, мне не было страшно, я расслаблялась, а давление со стороны тренера – детский сад, я ушла с головой туда, ходила и никогда не пропускала. И вот настал момент, когда все дома поменялось.

Позанимавшись рукопашным боем полгода, зимой, я укрепилась в мысли, что я ловчее и сильнее многих парней в группе, а тренер говорил, что у меня талант, я стала воспринимать мир вокруг себя иначе, мне захотелось улыбаться каждому дню. Приходя домой, я не хотела улыбаться вовсе, там снова она, там снова оскорбления и избиения и вот я снова сижу на диване и жду ударов, пока моя мать читает мой дневник. Я видела как ее щеки поднимаются и проступает пятнами краснота на щеках, знала, что за этим последует и опустила голову вниз, ожидая пока она подойдет ко мне и ударит.

Подходя ко мне, она начала говорить какая я глупая и никчемная, как ей стыдно за меня на работе, у всех дети хорошо учатся и радуют своих родителей, а я только разочарования могу приносить. И в момент мне стало так обидно, что чужой человек хвалит меня, ставит с сильными соперниками в спарринг, а моя мать стыдится меня, и вот она уже стоит у дивана и замахивается, неожиданно я подняла голову, смотрю ей в лицо, перехватываю ее руку и сжимаю, сказав то, что определило следующие мои годы жизни: «Бить ты меня больше не будешь и мне абсолютно насрать что ты думаешь обо мне и о моей учебе». Самое удивительное, что если бы я была в фильме, то я бы вышла из дома хлопнув дверью, но я осталась сидеть и ждать ее реакции, потому что как животное, я почувствовала, как она дернулась от испуга, когда я перехватила ее руку, видела ее глаза и я осталась ждать. Она решила, что если она не подаст виду, что ей теперь страшно, то все вернется как было.

– Взрослой себя почувствовала? Делать уроки лучше надо, – злобно выплюнула слова она.

– Ты увидишь какая я взрослая, – в ответ я дала ей обещание.

3

Началось все на следующий день после моего отпора. Я перестала учить уроки вообще, не брала учебники в школу, скатилась до двоек, хотя тройки у меня были не от того, что я глупа, а от страха перед учебой, от отсутствия желания, когда заставляют делать – ничего не хочется вдвойне. Через 2 месяца я перестала ходить в школу, меня не было по 2 недели подряд, мою мать стали разыскивать, задаваясь вопросом «как же она так не следит?», ведь они не могли знать, что следить она уже не могла за мной, я не позволила. С горем пополам, прогуляв около половины года, я получаю оценки, и они меня саму не радуют, ведь теперь меня мать не контролирует, а оценки хочется для себя.

Следующий год проходит вялотекущем, ничего выходящего за пределы нормы не происходило, мать меня не трогала уже, конечно, я потихоньку начинаю сама хотеть учиться. А вот и девятый класс, вот на удивление многих я сдала русский лучше, чем отличница в моем классе, а вот я сдала геометрию, математику и литературу на 4, и надо же было видеть недоумение мерзких учителей, которые давно списали меня со счетов, а самое поразительное, так это гордость и радость в глазах моей матери!

Черт побери, какого черта она улыбается, что она тут вообще делает, противно на нее смотреть лживая дрянь.

Казалось бы, я должна ликовать своей победе над теми, кто пророчил мне одни ужасы. На выпускной я не пошла, потому что друзей особо и не было, а как вообще они могли быть у меня? Я с утра до ночи то в секциях, то в школе, а самое ужасное, что я стала замечать то, что люди в секциях не такие, как я, они либо были с блаженным взглядом, либо у них идея-фикс – быть как Денис Мацуев, не меньше, что означало – нам не по пути. В секции рукопашного боя – одни остались мальчишки, и они меня больше боялись, чем хотели завести разговор. На шахматах были одни задроты в очках с толстыми линзами, со странным юмором и прыщавыми воспаленными щеками. Везде был ужас, я везде была чужой. В старой школе оставаться я не собиралась, мне все так опостылело, и я попросила мать перевести меня в другую школу, потому что мне была необходима смена обстановки.

И вот я перехожу в 10 класс в новую школу.

Школа, в которой я теперь учусь в 10 классе, является конкурентом моей прошлой школы, они даже расположены друг напротив друга, обе хоть и государственные, но дерут с родителей денег так, как будто на частном финансировании. Я попадаю в класс, где практически одни богатенькие детки, но мне плевать на столько, на сколько я даже не могу объяснить почему так. Учусь я средне, все-таки стеснение перед незнакомыми дает о себе знать, но при этом, у меня средний бал по классу.

Выходя на перемены, я стала замечать, что старшеклассники и мальчишки из параллельного класса смотрят на меня с интересом, без смеха и настороженности, что меня удивляет. В моей школе меня знали как прогульщицу, состоящую в одной компании с хулиганами школы и класса, меня мальчишки опасались, а девчонки просто пытались не говорить мне ни слова. А вот в новой школе все иначе.

На уроке информатики самый популярный мальчик нашего класса просит учителя поставить мне 5 за урок, сосед по парте этого мальчишки добавляется ко мне в icq, что просто поражает меня так, что я не верю в происходящее. Неожиданно со мной знакомится девочка на 3 класса меня младше, у нас с ней завязываются дружеские отношения. Реальность меняется, и я не верю в это, этого не могло случиться, так бывает только в сказках.

Приходя домой, я улыбаюсь, мне хочется идти в школу, мне хочется каждый день чувствовать это внимание, я хочу видеть эти взгляды мальчишек, которые раздевают меня. Скажу сразу, одеваюсь я достаточно вызывающе: джинсы и обтягивающие майки и рубашки, грудь у меня 3 размера, волосы русые, почти не крашусь, тело, подтянутое из-за спорта.

Однажды, выходя после урока из класса, меня останавливает девочка.

– Ты очень классная! Я тоже хочу быть такой новенькой как ты. Я, кстати, учусь в параллельном классе с твоей подругой! – она протягивает мне какую-то коробочку.

Вот черт!

Хоть мы вроде не скрываем, что дружим, но все же и не афишируем. Я теряюсь, не знаю, что сказать, не очень-то хочется много подруг из младших классов, так эта еще и выглядит, как из деревни приехала.

Наверное, нужно сказать, что это очень мило, но я не могу принять подарок, это меня обяжет, и сказать что-то вроде «давай просто дружить». Но тут тоже одна загвоздка, дружить-то я с ней не хочу и не нравится она мне совсем, какая-то глупая не по возрасту девчонка.

– Слушай, спасибо, но я тебя совсем не знаю и подарок принять это слишком, давай просто здороваться пока что в коридоре, а там видно будет, – собравшись с духом выпаливаю я.

Она сияет как новогодняя игрушка, может я не то сказала, раз она так радуется, вот же безумие!

Прихожу домой, в недоумении.

Как я могу стать в новой школе такой узнаваемой? Ведь веду я себя также, учусь также и одежда даже таже, в чем в старой школе ходила…

И тут закрадывается зерно сомнения.

А вдруг моя мать видела это раньше, вдруг она боялась, что меня затянет в пучину такого внимания и специально выбивала из меня уверенность в себе? Ведь я все таже, а относятся ко мне иначе.

4

После новогодней вечеринки в школе меня стало знать чуть больше народу, и я познакомилась с девчонкой на класс меня младше ее зовут Лиза. Все начинается с невинного общения на новый год в школе, там вроде попели под музыку в зале, посмеялись над глупыми моментами представления на сцене и вроде бы все. Мне хочется этого общения, легкого, когда не надо думать, что и как сказать. Мы начинаем проводить больше времени вместе на переменах, сидеть, болтать ни о чем.

Позже Лиза видит, как меня целует в губы чмокая и обнимает в приветствие в школьном коридоре моя подруга, я не запрещала ей этого, но мы и не договаривались, что такое возможно приветствие, это было дико. Она мне нравится, но как друг, надеюсь, это не скрытая симпатия ко мне, завуалированная дружбой. Лиза говорит, что надо сказать моей подруге так не делать, потому что все смотрят, это странно, да и репутация вроде как подмочена будет. В итоге я слушаю Лизу. Пишу своей подруге: «Слушай, давай мы не будем чмокаться при встрече, хотя бы в школе, со стороны подумают, что мы встречаемся». Моя подруга соглашается, но я чувствую в тоне ее сообщений, что она обиделась. В итоге моя подруга уезжает в Санкт-Петербург на неделю, вместе с несколькими моими одноклассницами и несколькими девчонками из 7-х классов. Мы переписываемся каждый день, я говорю, как скучаю и очень жду ее возвращения, на что в ответ – сухие сообщения без эмоций, я сталкиваю это на обиду.