Read the book: «Не доверяй мне»

Пролог

Если ты читаешь это — значит, я уже не там.

Значит, я либо сбежала, либо мертва, либо всё ещё бегу. В любом случае — я пишу это, чтобы ты понял. Чтобы ты знал. Чтобы не повторял моих ошибок.

Я не знаю, где ты найдёшь эти записи. Может, в ящике старого стола. Может, в коробке с фотографиями, которые я так и не смогла выбросить. Может, в доме у океана, где мы пытались начать всё заново. Неважно. Главное — ты читаешь. Значит, у меня получилось. Значит, я успела.

Я пишу это ночью. За окном — дождь. Такой же, как в тот день, когда я впервые увидела его. Только тогда я не знала, что этот дождь — начало конца. Тогда я думала, что это просто дождь. Просто погода. Просто лето.

Я ошибалась. Во всём.

Есть люди, которые появляются в твоей жизни слишком вовремя. Слишком правильно. Слишком идеально. Их глаза смотрят так, будто знают больше, чем говорят. Их слова звучат так, будто у них есть второй смысл. Их руки касаются так, будто ты — единственное, что имеет значение.

Они называют тебя нежными именами. Они обещают защиту. Они просят доверия.

А потом ты узнаёшь, что всё было игрой.

Я не жертва. Не думай так. Я сама сделала свой выбор. Сама пошла за ним. Сама поверила. Сама влюбилась.

Я могла остановиться. Могла уйти. Могла сказать «нет». Но не сказала. Потому что он смотрел на меня так, будто я — свет. Потому что он держал меня так, будто я — хрупкая. Потому что он шептал моё имя так, будто оно было молитвой.

Он не обещал мне сказку. Он не говорил, что будет легко. Он просто был рядом. Когда было страшно. Когда было больно. Когда казалось, что весь мир рушится.

Он появился в моей жизни как тень. Без предупреждения. Без объяснений. Просто — был. Просто — рядом. Просто — слишком вовремя.

Я помню каждую деталь. Запах его кожи — молочный шоколад и орех. Тепло его ладоней. То, как он смотрел на меня, когда думал, что я не вижу. То, как он улыбался — редко, но искренне.

Он знал, что делает. Знал, зачем пришёл. Знал, что я — не просто задание. Но не остановился. Не отступил. Не сказал правду.

Он называл меня оленёнком. И в этом имени было столько нежности, что я забывала обо всём. Смотрел так, будто я — свет в его темноте. Касался так, будто боялся, что я исчезну.

Но было и другое. Тёмное. То, что он прятал. То, что я чувствовала, но боялась назвать.

Он мог часами молчать, глядя в одну точку. Мог исчезнуть на день, не сказав ни слова. Мог смотреть на меня так, будто решал какую-то задачу. И я чувствовала — в нём есть что-то, чего я не знаю. Что-то, что он не хочет показывать.

Но даже это не пугало. Даже это притягивало. Потому что рядом с ним я чувствовала себя живой. По-настоящему. Впервые за долгое время.

Он говорил: «Прости меня».

Он говорил: «Я всё исправлю».

Он говорил: «Я люблю тебя».

Но он так и не сказал главного.

Не доверяй мне.

А я не послушала.

Я должна была понять. С самого начала. Когда он назвал меня оленёнком. Когда он смотрел так, будто знал больше, чем говорил. Когда он появился слишком вовремя. Когда он был слишком идеальным. Когда он просил доверия, но сам не доверял.

Я должна была понять. Но я влюбилась. И теперь уже слишком поздно.

Эта история — не о любви. И не о предательстве. Она о том, что бывает, когда доверяешь не тому. Когда идёшь за тем, кто ведёт в пропасть. Когда любишь того, кто просил не любить.

Она о девушке, которая искала своё место в мире. О парне, чьи мотивы остаются загадкой до самого конца. О дружбе, которая прошла проверку расстоянием. И о чувстве, которое вспыхнуло там, где его совсем не ждали.

Я не знаю, чем всё закончится. Я не знаю, выживу ли я. Не знаю, увижу ли его снова. Не знаю, смогу ли когда-нибудь простить. Себя. Его. Весь этот мир, который оказался слишком жестоким.

Но я знаю одно. Я не жалею. Ни о чём. Даже о боли. Даже о страхе. Даже о том, что потеряла всё.

Потому что он был. Потому что я любила. Потому что я жила. По-настоящему. Впервые в жизни.

Меня зовут Александра. Но он звал меня оленёнком.

И это — моя история.

Глава 1. Начало

Cigarettes After Sex - Apocalypse

***

Начало лета. Прекрасная пора. Особенно — любимое время года школьников. Но никак не студентов, кем являлась я.

Это был единственный минус студенческой жизни. Пол-лета просто шло коту под хвост. Благо, это был уже мой последний год обучения. И, защитив диплом, я смогу на некоторое время забыть об учёбе и посвятить время себе любимой.

Наверное.

День, как и все остальные, у меня проходил самым обычным образом. Ну, как «обычным»... Он начинался именно с работы над дипломом, который предстояло вот-вот сдавать. С чем, честно говоря, за последние дни успехи были никакими.

Утро встретило меня серым светом из окна. Небо затянуло — ни проблеска, ни солнца. Только тяжёлые тучи, которые, казалось, висели прямо над крышами. В такие дни особенно трудно заставить себя встать. И особенно легко — заварить чай и снова сесть за ноутбук, делая вид, что работаешь.

Живу я с мамой. И с раннего утра её нет дома. Благодаря чему везде был покой и тишина.

Говорю я так лишь по одной причине: вечные ссоры. Отчасти можно сказать, что всему виной разные характеры или взгляды на жизнь. Но причина совершенно другая... Старые обиды и нежелание понимать — или слышать — друг друга.

Но сейчас не об этом.

Встав с постели, я останавливаюсь на мгновение от неприятной головной боли. И как всегда — странной серости в глазах. Постояв на месте несколько секунд и удостоверившись, что эти неприятные ощущения прошли, пошла приводить себя в порядок.

Я не из тех людей, что так фанатично следят за собой, следуют моде или тенденциям. Потому и уход за собой состоял из самых простых вещей.

Пройдя в ванную комнату, я первым делом огляделась в поисках чистого полотенца. Попутно регулируя в кране температуру воды. Кран скрипнул — старый, как и всё в этой квартире. Вода пошла ржавая, потом стала нормальной.

Взгляд в зеркало. И я на некоторое время замираю с зубной щёткой во рту. Рассматриваю себя.

Зелёно-карие глаза, что имеют некий отблеск грусти в себе. Миллион раз крашенные волосы, что уже даже не поймёшь, какого они вообще цвета. И эта неподдельная добродушность.

Удивительно, что в свои двадцать лет я всё ещё имела эту черту в себе. Несмотря на отношение многих людей.

Закончив со всеми процедурами, дальнейшим планом было позавтракать. Ну, как «позавтракать» — скорее всего, просто выпить чашку чая. Одновременно восседая за ноутбуком.

На кухне пахло вчерашним кофе и чем-то ещё — застоявшимся, домашним. На столе — крошки от хлеба, которые никто не удосужился смести. Я провела пальцем по столешнице — пыль. Надо бы убраться. Но не сейчас.

В социальных сетях, да и в жизни тоже, я особо ни с кем не общалась. Были, конечно, парочка бесед с кучей незнакомых мне людей, дабы собираться «потусить». Но и то я без понятия, как туда попала.

Так же групповой диалог с обсуждением дипломов и подготовкой к экзаменам. Лишний шум и головная боль.

Но всё же среди всей этой кучи ненужных диалогов было кое-что очень важное.

Есть человек в моей жизни, с которым я готова сутками напролёт обсуждать все темы. Или даже просто обмениваться глупыми шутками.

Пришло уведомление. Сердце встрепенулось.

Сообщение от Марго.

Именно она и являлась этим человеком. Моей самой близкой подругой. Тем человеком, ради которого я готова на всё.

Каждый наш диалог был для меня как глоток свежего воздуха. Как что-то тёплое. Настоящее. То, что вытаскивало меня из серой обыденности и заставляло улыбаться. С ней я могла быть собой. Не притворяться. Не играть. Просто — быть.

Не долго думая, открываю диалог и быстро читаю сообщения. Стараясь понять его смысл. За последнее время она долго отсутствовала в сети, от чего я невольно заволновалась. Я знала о её некоторых проблемах. Особенно внутри семьи. Поэтому каждый день без переживаний не обходился.

Мы некоторое время поговорили о планах на лето. О том, как продвигается моя работа над дипломом. А дальше Марго вновь пришлось пропасть на некоторое время. Что меня тревожило.

Мне ничего не оставалось, как просто дальше заниматься дипломом.

Мама постоянно говорит: «Сначала учёба — потом всё остальное». Но мне это всё уже сильно наскучило.

Единственное, что может меня избавить от этой «скуки» и позволит насладиться летом — мои планы. Что должны кардинально всё изменить.

В коленях отдавалось волнение. Так хочу вырваться из цепких и строгих лап своей матери. Отвлечься от учёбы и поехать к Марго.

Я давно пытаюсь это сделать. Но никак не решалась на окончательный рывок. Просто не хватало смелости. Но теперь меня достала эта чёртова обыденность в моей и без того скучной жизни.

Просто хочу побыть с дорогими мне людьми. А в первую очередь — с Марго. С моей лучшей подругой. С человеком, который всегда меня понимал. Моё сердце отчаянно требовало перемен.

Я так хотела увидеть её. Обнять. Поговорить обо всём на свете. Просто побыть рядом. Потому что дружба — это то, что я ценила больше всего. И то, чего мне так не хватало в последнее время.

Сердце бешено колотилось. Ведь столько сил и смелости понадобится, чтобы сделать то, что я так долго планировала.

Чуть поразмыслив, невольно улыбаюсь. И, не думая долго, отписала Марго своё крайнее сообщение:

«Жди меня, Марго. Скоро мы увидимся. Я тебе обещаю».

Читать сразу её пришедший ответ не стала. Меня окрыляли чувства.

Закрыв ноутбук, я буквально подлетела к шкафу. От чего чуть не поскользнулась на ламинате. Неловко присвистнула.

Теперь нужно было начать собирать вещи. При этом всё только необходимое. В основном это были лишь несколько вещей: зарядники и мой ноутбук. Его наличие мне казалось отличной идеей. Вдруг в свободное время буду что-то дополнять в дипломе?

Так же нельзя забывать и о деньгах. В наше суровое время деньги можно достать лишь заработав их. Если ты не из богатой семьи, где родители полностью тебя обеспечивают. Даже будучи взрослой «дылдой».

— Так... ты сможешь... ты ведь давно планировала это... — Чувствую, как паника накрывает меня. Поэтому старалась успокоиться.

Дышу глубоко и размеренно. От чего ладони взмокли.

Было одновременно страшно и захватывающе. Я боялась идти на этот поступок. А с другой стороны, я была уверена в себе, что смогу исполнить свой план.