Read the book: «Мой Абьюзер. Любить НЕЛЬЗЯ Расстаться в Токсичных Отношениях с Нарциссом»

© Елена Миро, 2021

ISBN 978-5-0055-8960-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

МОЙ АБЬЮЗЕР

Любить НЕЛЬЗЯ Расстаться

В токсичных Отношениях

с Нарциссом

Елена Миро

© Copyright Елена Миро 2021 – Все права защищены

Содержимое этой книги не может быть воспроизведено, дублировано или передано без прямого письменного разрешения автора или издателя, за исключением использования кратких цитат в рецензии на книгу.

Издатель или автор ни при каких обстоятельствах не несут никакой вины или юридическую ответственность за любой ущерб, возмещение ущерба или денежные убытки из-за информации, содержащейся в этой книге. Либо прямо, либо косвенно. Вы несете ответственность за свой выбор, действия и результаты.

Правовая информация:

Эта книга защищена авторским правом и предназначена только для личного пользования. Вы не можете изменять, распространять, продавать, использовать, цитировать или перефразировать какую-либо часть или содержание этой книги без согласия автора или издателя, за исключением использования кратких цитат в рецензии на книгу.

Уведомление об отказе от ответственности:

Обратите внимание: информация, содержащаяся в этой книге, предназначена только для образовательных и развлекательных целей. Были приложены все усилия, чтобы предоставить точную, актуальную, надежную и полную информацию. Никаких гарантий любого рода не декларируется и не подразумевается. Автор не предоставляет юридические и финансовые консультации, он выступает исключительно в качестве психотерапевта, у которого можно получить профессиональную помощь. Содержание этой книги получено из различных источников. Пожалуйста, проконсультируйтесь с лицензированным профессионалом, прежде чем пытаться применить какие-либо методы, описанные в этой книге.

Читая эту книгу, читатель соглашается с тем, что ни при каких обстоятельствах автор не несет ответственности за любые убытки, прямые или косвенные, которые понесены в результате использования информации, содержащейся в этой книге, включая, помимо прочего, ошибки, упущения или неточности.

Эта книга основана на реальных событиях с участием реальных людей. Некоторые имена и идентифицирующая информация были изменены для защиты их конфиденциальности

Уважаемый читатель!

После того как я лично пострадала от нарциссического насилия или эмоционального абьюза, как модно сейчас говорить, написание этой книги стало для меня страстным и исцеляющим проектом. Кроме того, частью этой страсти является помощь другим людям, которые, возможно, страдают от той же травмы или до сих пор находятся в токсичных отношениях.

Когда я писала эти книги, я думала о том, что вы чувствуете, какие испытываете эмоции. Вы буквально сходите с ума, страдаете от стыда и чувства вины, через которые вас проводит токсичный партнер, и чувствуете себя пойманным в ловушку безлюбовных, эмоционально оскорбительных отношений.

Я написала эту книгу «Мой абьюзер» и «Любить или сгорать до тла?» (практическое руководство по восстановлению от психологических травм для женщин), чтобы помочь вам найти ответы, которые вы ищете, и обрести ясность, которую вы заслуживаете.

Если вы читаете книги такого содержания, я уверена – это потому, что вы страдаете от эмоционально оскорбительных отношений или, возможно, только что вышли из них и чувствуете себя потерянной и сбитой с толку. Вы можете думать, что виноваты в произошедшем, и, вполне вероятно, ваш любимый человек сказал вам именно это, прямо или более тонким, манипулятивным способом.

Вам может казаться, что вы потеряли связь с реальностью, вы можете сомневаться в себе и в том, что, по вашему мнению, было истиной, и, возможно, вы даже перенесли физические проявления насилия. Вы также можете почувствовать, что в результате ваш внутренний свет стал менее ярким, вы перестали улыбаться и потеряли себя. Однако этот свет все еще светит, и отчасти я хочу помочь вам вернуть его к тому сияющему блеску, который освещает все вокруг вас.

Для этого вам сначала нужно храбро столкнуться с некоторыми запутанными и болезненными воспоминаниями. Вероятно, это правда, что вашего нарциссического обидчика любили, возможно, даже уважали в своей профессии или восхищались им как гуру или успешным мужчиной. Тем, кто не так близок, как любящий партнер, они, скорее всего, будут казаться успешными, искренними и очаровательными. Однако вы знаете правду. Вы знаете его с другой стороны.

Я знаю, каково чувствовать то, что вы сейчас переживаете. Я была глубоко влюблена в своего нарциссического обидчика и почувствовала боль от внезапного изменения личности, которое произошло, когда он раскрыл мне свою истинную природу. Я почувствовала, как моя жизнь, энергия, самооценка и уверенность в себе улетучиваются, оставив после себя только измученную оболочку личности, которой я раньше была.

Патологический нарциссизм – это сбивающее с толку, сумасшедшее и тревожное психическое состояние, с которым по воле судьбы приходится сталкиваться. И если вы были в близких отношениях с кем-то, кто страдает от этого недуга, вы были реципиентом всей силы его оскорбительного поведения, как это ни печально осознавать.

Я сбежала от своего обидчика, но этот опыт оставил меня в замешательстве, гневе и психотравме. Чтобы излечиться, мне пришлось изрядно над собой потрудиться. В процессе восстановления я пыталась разобраться и узнать как можно больше об этом коварном отклонении. Я даже получила психологическое образование, чтобы понимать психику людей глубже. Также я решила написать книгу о своем опыте, чтобы помочь другим людям, которые переживают то же самое и по разным причинам не могут от этого избавиться. Фактически, я решила написать две книги: одну о своем опыте токсичных отношений, вторую – практическое руководство, чтобы помочь жертвам эмоционального и психического насилия в процессе исцеления.

Прежде чем написать эти книги, я провела обширное исследование этой темы, поэтому все в них сказанное будет точным, исчерпывающим и полезным для вашего процесса восстановления. Достаточно того, что с вами плохо обращались. Я хочу рассказать вам правду, чтобы вы смогли найти свой путь обратно к своему внутреннему сияющему источнику света и любви.

Во время своего исследования я начала понимать, что есть много людей, которые прошли через токсичные отношения. Больше половины женщин знают, что такое абьюз (или насилие) не понаслышке. Когда я проходила через это, я чувствовала себя невероятно изолированной – и вы, вероятно, тоже, – но мы не одиноки. Есть много других женщин, которые находят в себе смелость освободиться от токсичных отношений. Они рассказывают свои истории, делятся опытом, чтобы помочь другим, попавшим в аналогичные ситуации. Лично меня поражает, насколько они могут быть храбрыми и решительными.

В этих книгах я сначала объясняю черты нарциссизма и честно рассказываю, как они проявились в моих собственных отношениях. Я расскажу вам о своей истории и о том, как я избежала кошмара нарциссического насилия. Во второй книге я познакомлю с различными техниками, которые помогут вам избавиться от эмоционального – и, возможно, физического – насилия, которому вы подверглись от рук своего токсичного партнера, и вы обретете веру в новую жизнь.

Я искренне хочу поделиться с вами этим опытом и методами восстановления, чтобы они помогли вам залечить раны, и вы снова могли надеяться и мечтать о своей новой идеальной жизни.

Мое желание – чтобы на этих страницах вы смогли найти ответы на все интересующие вас вопросы, а также вдохновение, чтобы вырваться на свободу и обрести покой. Я понимаю, что прямо сейчас вам может казаться, что это невозможно, но уверяю вас, – это не так. Я, как и многие другие, кто прошел через этот ад, нахожусь вместе с вами на одной эмоциональной волне, иду рядом с вами и сопровождаю ваше духовное состояние, когда вы ищете и находите свой путь назад к той сияющей личности, которой вы когда-то были.

 
С искренним миром и любовью,
 
 
Елена Миро
 

Предисловие

« Good evening, Elena. Are you and your mom okay with this pandemic situation? I’m worried about you and just need to know you’re okay.

After almost two years, I wanted to write to you because I have been thinking about you a lot lately. The power of memories is very profound. What we lived was something unique, and I find myself missing it more and more, missing you more and more… I am sure you will understand my thoughts, but it’s important you know that I just can’t get you off my mind. I don’t know where you are nor what you do, but I know one thing – I think about you all the time.

Dear Elena, I remember everything about you. I hope I will be able to hold you in my arms again soon, my Elena, my «Shine.»»

« Добрый вечер, Елена. Надеюсь, ты и твоя мама в порядке с этой пандемической ситуацией? Я волнуюсь за тебя и просто хочу знать, что с тобой все хорошо.

Спустя почти два года я хотел написать тебе, потому что в последнее время много думал о тебе. Сила воспоминаний очень велика. То, что мы пережили, было чем-то уникальным, и я скучаю по нему все больше и больше, скучаю по тебе все больше и больше… Я уверен, что ты поймешь мои мысли, но что важно: я просто не могу выбросить тебя из головы. Я не знаю, где ты и что делаешь, но я знаю одно – я все время думаю о тебе.

Дорогая Елена, я все о тебе помню. Я надеюсь, что скоро смогу снова обнять тебя, моя Елена, моё «Сияние».

Его слова открыли дверь в мое прошлое и воскресили болезненные воспоминания. Я не была уверена, что хочу войти в гостеприимно распахнутые двери и вернуться обратно. Я долго, усердно с методической настойчивостью думала о наших прошлых отношениях, анализировала, сопоставляла факты и события, которые происходили в нашей с ним совместной жизни. Потом я поняла – я не единственная, кто хотя бы однажды испытал боль любви к нарциссу. За эти пару лет я прочла несколько книг, а еще больше статей о нарциссах и психопатах. Проанализировала множество фильмов, просмотрела сотни роликов на YouTube, прислушивалась к себе и в итоге – пошла учиться на психотерапевта.

Мне захотелось разобраться во всем профессионально, чтобы в дальнейшем, на своем примере, я могла помочь людям, оказавшимся в подобной ситуации.

Эта мысль вдохновила меня написать свою историю и поделиться ею с вами. Надеюсь, это избавит вас от боли и сэкономит вам время.

Всего два года назад я была счастлива в браке, но по ощущениям, похоже, словно это было давным-давно. Невероятно, но тогда моя жизнь полностью изменилась менее чем за год. До сих пор я прекрасно помню, как была благодарна Вселенной, что она подарила мне этого замечательного человека. Он казался мне принцем на белом коне, именно тем человеком, которого я ждала всю свою жизнь, рисовала в воображении и строила призрачные планы. Я думала, что мне невероятно повезло. Но ничего просто так не бывает. Позвольте мне начать с самого начала.

Я родилась в небольшом советском городке, в обычной простой семье. Мой папа был шахтером, а мама инженером. После окончания гимназии и получения аттестата, я переехала в областной центр, город-миллионник, который приютил и сделал из меня взрослую девушку. Я получила высшее образование в государственном университете, а позже, «как все», в 22 года вышла первый раз замуж. Неудачно. Бывает… Это уже сейчас, спустя годы, я понимаю, что мужчина, старше меня на 16 лет, был просто аферист и психопат. Тем не менее я отчаянно его любила, несмотря ни на что. Надо же любить вопреки, правда? Именно так тогда я и думала.

Бежали годы, розовые очки спали с моих глаз, и наши отношения закончились спустя 7 лет. Достаточно долго я ходила на свидания с местными мужчинами, пыталась строить отношения, но всё никак не складывалось. Как мне казалось, встречались все не те мужчины: то им недоставало интеллекта, то зрелости, то еще чего-то. Поэтому я решила зарегистрироваться на международном сайте знакомств и попробовать свое счастье за рубежом.

В моей голове тогда уже было довольно четкое представление о мужчине, которого я хотела в качестве своего будущего мужа. На тот момент мне был уже 31 год, и я была на пике своей формы. Тогда я ощущала себя наиболее привлекательной, энергичной и умной женщиной. Более того, и внешностью меня Бог не обидел – я успешная длинноногая блондинка с большим и добрым сердцем! Девушка-мечта! У меня в прямом смысле и жизнь была – мечта: красивая квартира в центре города, хорошая машина и свой небольшой бизнес, который приносил достаточно приличный доход. Я не хвастаюсь, пишу как было на самом деле. Мои внешние данные и мой достаток были относительно хорошей стартовой позицией для девушки, которая ищет принца из Европы. Без ложной скромности, я бы даже назвала себя женой мечты по любым стандартам.

Итак, когда мой бывший – я назову его Франсуа – впервые написал мне на том международном сайте знакомств, большой заинтересованности он во мне не вызвал. Мне было не очень интересно отвечать ему и налаживать общение. Парижанин, на десять лет старше меня, работал в какой-то корпорации и уже имел ребенка. Кроме того, он был совсем не в моем вкусе – невысокий и худощавый француз с вьетнамскими корнями по матери.

Никогда, даже мысленно, не представляла себя рядом с французом, хотя 10 лет назад уже изучала французский и спала на постельном белье с картой Франции. А на наволочке, чисто случайно, изображалась карта Парижа. В какой-то момент я спросила его: «Как ты себя чувствуешь, живя в таком большом грязном городе, полном преступности?». Знаю, для многих Париж считается городом любви, но не для меня. Более того, он даже не входил в мою десятку лучших направлений для посещения, не говоря уже о том, что я хотела бы жить там.

Итак, сначала я совершенно не обращала на него внимания, но он определенно интересовался мной. Я была его эталонным типом женщины, и он намеревался приложить все усилия, чтобы со второй попытки создать семью. Как оказалось, он считал меня идеальным вариантом для своей прекрасной жизни и знал, что со мной у него будет более высокий статус и больше уважения со стороны друзей и коллег. Это побудило его неустанно меня преследовать, окружая постоянным, порой назойливым, вниманием.

Франсуа очень настойчиво и терпеливо за мной ухаживал. Буквально засыпал сладкими посланиями и комплиментами дни и даже ночи напролет. Я чувствовала себя королевой, богиней, самой лучшей женщиной на Земле. Он был таким милым, интеллигентным, нежным, чутким и вежливым. Он был невероятно целеустремлен в достижении своей цели – завоевать меня и покорить моё сердце. Я подумала: «Какой мужчина!» Казалось, он знал, чего хотел, и немедленно действовал, чтобы получить это любой ценой. На тот момент это казалось таким мужественным и романтичным. Позже я поняла, что все это были потенциальные признаки нарциссического поведения. Есть много известных примеров нарциссов, и женщины из их окружения едины во мнении, что такого психотипа люди столь очаровательны, когда преследуют объект своей привязанности – игрушку, которую они хотели бы получить в данный момент.

Всего через неделю общения Франсуа прислал красивый букет красных роз и купил билет в мой город, чтобы со мной встретиться. Он начал называть меня «мой свет» (my shine – на английском). Для него я была светлой и яркой и, как ни странно, даже после двух лет разлуки он продолжает меня так называть, хотя мы уже не вместе. Все шло невероятно стремительно. Франсуа был активным, целеустремленным и решительным. Я продолжала думать, что он уверенный в себе мужчина, который не боится добиваться желаемого. Я была очарована его мужественностью и уверенными, решительными действиями, и он, казалось, подкреплял свои слова реальными поступками. Он был похож на мужчину-ракету, что и стало для него прозвищем с моей стороны – Rocketman. Да, общались мы на английском, потому как французский к тому моменту я практически забыла.

Начало наших отношений было похоже на безудержный всплеск эмоций, бесконечный вихрь прекрасных поступков и сюрпризов и, казалось, что действительно начинается новая глава в моей жизни, наконец-то! Франсуа хотел, чтобы наши отношения развивались, и он доказывал это всеми своими поступками и действиями. Он прилетел в мой город, чтобы познакомиться лично. Первая встреча длилась всего два дня, но я до сих пор помню, как он нервничал и волновался, когда мы встретились в аэропорту. Я интерпретировала это как показатель своей ценности и важности для него. Тем не менее, поскольку я сильная, умная и современная женщина, то решила держать его на некотором расстоянии, во всяком случае до тех пор, пока не узнаю его лучше. Итак, мы поехали в загородный отельный комплекс, чтобы провести там день на природе и просто пообщаться. Тогда мы много говорили о разном, и я пыталась услышать и понять свои ощущения рядом с ним. Я присматривалась, задавала кучу вопросов и, конечно же, оценивала его как потенциального партнёра.

К концу наших выходных я стала по-другому смотреть на Франсуа. Во-первых, он был в отличной форме. Занятия серфингом с самого детства сделали его тело подтянутым и спортивным. Я начала видеть в нем сексуального француза. Во-вторых, дело было не только в этом. Я решила застать его врасплох и задать неудобный и отчасти нескромный вопрос за обедом. И прямо в лоб спросила его о планах относительно нас двоих. Я ожидала, что Франсуа засмущается или запнется от неуверенности, не зная, что сказать, но он среагировал молниеносно, ответил четко и ясно, не задумываясь. Он сказал, что как только уедет из моей страны и вернется к себе, то сразу же пригласит меня навестить его в Париже. Он восторженно говорил, как сильно хочет показать мне город, в котором живёт. Кроме того, у Франсуа были далеко идущие планы, так как он со всей серьезностью произнес, что, если во время этого визита у нас все пойдет хорошо и наши отношения будут дальше развиваться, мы вдвоем поедем куда-нибудь в отпуск на неделю. В дальнейшем так все и произошло. Через несколько месяцев после этого он сказал, что сделает мне предложение, а через год – убедительно заявил, что мы поженимся и будем жить долго и счастливо.

Опять же, я все время думала, что он уверенный, решительный, мужественный мужчина, который знает чего хочет и уверенно идет к своей цели. Все чаще мою голову стала посещать мысль: «Может, это действительно мой мужчина?». В первый же вечер Франсуа поинтересовался, как долго я планирую оставлять свой профиль на сайте знакомств. Со своей стороны он заверил, что собирается удалить свой аккаунт сразу же, как только вернется домой. Теперь-то я знаю, что таким образом он пытался нарушить мои границы, но тогда ему это не удалось. Я ответила, что подумаю и решу этот вопрос сама, закрывать или не закрывать профиль на сайте знакомств – мое личное дело, поскольку официально я все еще не замужем и свободная девушка. В начале наших отношений я еще умела сохранять твердые границы и именно это, скорее всего, и делало меня еще более желанной для него.

Уходя в последний вечер нашей первой встречи, после короткого поцелуя, он сказал: «Я люблю тебя». Помню, тогда я подумала, что это довольно странно, произносить такие сильные слова, зная кого-то всего лишь два дня. Тогда я списала все на менталитет французов, считая, что такое поведение у них является нормой. Хотя все же не могла понять и принять, как это может быть правдой, но он был очень убедителен в выражении своих чувств. На прощание я сказала, что подумаю о его приглашении приехать в Париж, но ничего обещать не могу.

На следующий день, занимаясь йогой, я заметила, что улыбаюсь, когда о нем думаю. Прислушалась к своим ощущениям и поняла – очень по нему скучаю. По его живости, детской непосредственности, улыбке. Он казался мне таким искренним в своей привязанности ко мне. Я даже подумала, что он действительно влюблен в меня. Кто не мечтает о таком романтичном и позитивном начале отношений? В то время это казалось самой настоящей сказкой наяву. Но, как и во всех сказках, не обошлось тут и без злодея. Иногда этот негативный персонаж очень хорошо замаскирован и в начале его сложно узнать. Он может выглядеть как человек, которого вы любите и которому искренне доверяете, но на самом деле это большой, злой волк в овечьей шкуре. Это – нарцисс.

Вам это кажется знакомым? Вы также были очарованы нарциссом только для того, чтобы однажды проснуться, задаваясь вопросом, как вы могли поддаться его ложной соблазнительности? Что ж, вы не одиноки. Как и я, вы, наверное, не единожды себя спрашивали: а любил ли он вообще вас когда-нибудь на самом деле? Неужели все это было игрой? Способен ли нарцисс вообще испытывать настоящие эмоции? И, что наиболее важно, как я могу вернуть себе уверенность и чувство доверия к Вселенной после страданий в отношениях с нарциссом? И возможно ли полюбить вновь?

Разобравшись во всех этих вопросах и найдя на них ответы, я захотела написать эту книгу. Присоединяйтесь ко мне в путешествии через мою личную боль и восстановление от нарциссического насилия или абьюза. Способ излечиться – есть, и я покажу вам, как мне это удалось сделать. Я проведу вас через каждый этап моих отношений – от фазы медового месяца, когда я была в розовых очках, и все казалось замечательным, до осознания того, что так больше продолжаться не может и мне нужно как можно скорее отсюда выбираться. Я помогу вам понять признаки того, что ваш партнер потенциально является нарциссом на начальных, ранних стадиях и расскажу, как вылечить себя, когда вы разорвете эти токсичные отношения. Помогу вам восстановить чувство собственного достоинства и уверенность в себе. Подскажу, как начать новую жизнь, полностью свободную и счастливую. Я знаю, что могу помочь, потому что сама пережила тот же кошмар, что и вы. Я прекрасно понимаю, через что вы проходите, и помогу вам найти выход из тьмы. Давайте начнем.

Глава первая: что такое нарциссизм?

При первой встрече с Франсуа, я подумала: «Вот он, мой идеальный мужчина». Почему? Вероятно, вы это итак поняли из того, чем я уже поделилась. Он был таким милым, настойчивым и целеустремленным в достижении своей цели – завоевании меня. Если бы мне сказали тогда, что он превратится в сумасшедшего монстра, я бы никогда не поверила. Как оказалось впоследствии, все, что мне пришлось испытать на себе и пережить, очень характерно для отношений с мужчиной-нарциссом. Как и многие люди, я не имела ни малейшего представления об этом психическом расстройстве. И никогда бы не подумала и даже не предполагала, что с виду такой добрый, понимающий и чувственный человек может так быстро измениться. И, тем не менее, он это сделал – в мгновение ока стал совершенно другим. После такого печального опыта, я почувствовала и осознала, что мне нужно узнать об этом как можно больше. Эти знания должны помочь распознать и разоблачить нарцисса, если снова придется столкнуться с ним в будущем. Ведь отношения с такими людьми вводят в заблуждение и внушают ощущение неуверенности в себе, и вы перестаете доверять своему собственному суждению и своим чувствам. Поэтому узнать как можно больше обо всем этом было для меня первостепенной задачей, я чувствовала всем сердцем, что должна это сделать. Если вы читаете эту книгу, вы должны чувствовать то же самое, поэтому давайте начнем с лучшего понимания этого состояния. Для начала дадим определение, что же такое нарциссизм? Это то же самое, что быть эгоистичным и/или высокомерным? Как оказалось, тут всё намного сложнее.

Нарциссизм – есть у каждого человека со здоровой самооценкой. По сути, нарциссизм находится в континууме, и любой из нас где-то попадает в этот спектр. В здоровых дозах он способствует проявлениям уверенности, устойчивости и амбиций. Но когда эта черта личности достигает крайностей, она может стать патологической и нести за собой негативные последствия как для самого обладателя, так и для окружающих.

Согласно исследованиям: среди крайних форм нарциссизма, известного как нарциссическое расстройство личности (НРЛ), существуют различные подтипы, которые могут проявляться в его выражении. В (МКБ-10, анг.– DSM-5) нарциссизм рассматривается как одно гомогенное расстройство, но эксперты выделили несколько типов нарциссов, к которым относятся высокомерные, смелые и грандиозные личности Диагностическом и статистическом руководстве по психическим расстройствам

● : этот тип высокомерен, смел и грандиозен. Такие люди часто не обращают внимания на свои эксплуататорские действия, отсутствие сочувствия, сильную агрессию, зависть и эксгибиционизм. Они искренне не понимают, что делают что-то неправильное или необычное. Крайне грандиозных типов часто относят к . Злые нарциссы своим присутствием и своей деятельностью вносят раздор в семьи, подрывают устои любых организаций, с которыми они связаны, и дегуманизируют людей из своего окружения. Грандиозный нарцисс злокачественному нарциссизму

● : этот тип нарциссов часто сверхчувствителен и проявляет черты беспомощности, защитной реакции, гиперчувствительности, заниженной самооценки, стыда и эмоциональной пустоты. Внешне все это проявляется как социально избегающее поведение. Другими словами, они уходят всякий раз, когда необходимо общественное одобрение или оно не дается. Уязвимый нарцисс

● : подобно предыдущему типу, этот нарцисс также чрезмерно чувствителен и часто испытывает чувство стыда даже по самому незначительному поводу. Сверхбдительный нарцисс

● : такой человек имеет менее серьезное проявление НРЛ и может функционировать как социально приемлемый человек в обществе. Высокофункциональный нарцисс

Тем не менее другое исследование выявило пять подтипов нарциссов, которые включают следующие:

– — человек беспринципный, аморальный, нелояльный, обманчивый, высокомерный, эксплуататорский, властный и мстительный. По сути, такие люди аферисты и шарлатаны. Беспринципный нарцисс 

– — сексуально привлекателен, очарователен, дразнящий, бойкий, соблазнительный, умный и завораживающий, но также он патологический лжец, мошенник и не склонен к какой-либо настоящей близости. Любовный нарцисс 

– — такой человек компенсирует чувство неполноценности и низкую самооценку, создавая иллюзии превосходства. Такие нарциссы создают образ исключительных, достойных восхищения и всеобщего внимания. Они поднимают самооценку из своих усилий по самосовершенствованию, а не за выполнение работы, которая должна вызывать восхищение. Компенсирующий нарцисс 

– — чувствует себя привилегированным и возвышающимся над остальными из-за псевдо-достижений и/или особого детского статуса. Такие люди создают внешний лоск, именной фасад, за счет которого упорно продвигаются вверх в стремлении обрести благосклонность общества и построить благополучную жизнь. Они пытаются создать особый статус путем ассоциаций и ищут преимуществ, связанных с этим статусом. Элитарный нарцисс 

– — это наименее серьезное проявление НРЛ. Этот человек почти всегда чувствует себя правым, но ему не хватает взаимности, однако в определенных условиях может проявить смелость и часто имеет более высокую степень уверенности в себе. Как правило, такого типа нарциссы конкурентоспособны и талантливы на руководящих должностях, но чувствуют себя уникальными и ждут признания от других. Нормальный нарцисс 

Нарциссизм и другие психические расстройства

Нередко нарциссизм сочетается с другими психическими расстройствами, и это определенно сказывается пагубным образом на общем состоянии и усугубляет оба. Так было и с Франсуа. Он страдал пограничным расстройством личности, что было большим красным флагом, чтобы не продолжать наши отношения. Именно оно делало его поведение таким беспорядочным и импульсивным. Вот почему важно понимать, насколько сложными могут быть подобные психические расстройства. Давайте посмотрим, как различные комбинации влияют на возможность лечения и поведение пострадавших.

– эти два расстройства личности довольно часто сочетаются друг с другом. Фактически, исследования показали, что от 16 до 39 процентов пациентов с диагнозом «пограничное расстройство личности» также имеют НРЛ. Комбинация этих двух состояний означает, что такие люди будут очень устойчивы к лечению. Это уже верно для пациентов с диагнозом НРЛ, поскольку они склонны винить всех остальных в своих проблемах. Сочетание с пограничным расстройством личности только усложняет лечение, поскольку люди с НРЛ также не видят и не осознают, что они являются причиной как своих, так и чужих страданий. Люди, страдающие обоими заболеваниями, довольно редко видят улучшение своих симптомов с течением времени, чем те, кто имеет только одно расстройство. Пограничное расстройство личности и НРЛ

– между этими состояниями не существует признанной связи, но люди, охваченные биполярной манией, часто демонстрируют сильное нарциссическое поведение, такое как высокий уровень уверенности, чувство превосходства и грандиозное восприятие себя. Кроме того, во время депрессивных состояний биполярные люди могут также проявлять другие типы нарциссических характеристик. К ним относятся избегание социальных контактов, невосприимчивость к потребностям других и пренебрежительное отношение к обязанностям по уходу за собой. Фактически, эти два состояния имеют настолько похожие симптомы, что их можно спутать, и человеку с одним заболеванием легко диагностировать другое. Биполярное расстройство и НРЛ 

– хотя людям, как Франсуа, которые страдают НРЛ, может казаться, что они хорошо относятся к себе, правда в том, что их высокомерие маскирует чувства стыда, беспомощности и неконтролируемой ярости. Более того, поскольку их расстройство вызывает деструктивное поведение, затрудняющее формирование значимых и прочных связей, они часто чувствуют себя бесполезными и совершенно изолированными от общества. Неудивительно, что многие с НРЛ обращаются к наркотическим веществам или алкоголю, чтобы помочь себе расслабиться, почувствовать больший комфорт и ощутить чувство принадлежности и значимости. НРЛ относится к кластеру (подвиду) Б характеристик расстройств личности на основании (DSM, США). Они характеризуются драматическими, чрезмерно эмоциональными или непредсказуемыми мыслями и/или поведением. Исследование этих проблем показывает, что любой, страдающий таким расстройством, подвергается повышенному риску злоупотребления психоактивными веществами. НРЛ и зависимость  Диагностического и статистического руководства по психическим расстройствам

Связь между НРЛ и физическими недугами

Помимо всего прочего, НРЛ отрицательно влияет не только на психику, оно также негативно сказывается на физическом здоровье, особенно мужчин, страдающих этим заболеванием. Даже в отсутствие повышенного эмоционального напряжения они имеют более высокий уровень гормонов стресса в крови по сравнению с другими мужчинами. Это может привести к целому ряду проблем со здоровьем, включая повышенный риск возникновения сердечно-сосудистых заболеваний, ожирения, диабета, депрессии, желудочно-кишечных проблем, астмы и высокого кровяного давления. Более того, поскольку нарциссы часто прибегают к наркотикам или алкоголю, чтобы заглушить боль, они подвергаются более высокому риску заполучить неблагоприятные последствия для здоровья в результате привыкания к любому количеству вызывающих зависимость веществ. Наконец, конфликт между нарциссом и медицинскими работниками из-за чувства превосходства, проявляемого пациентом с НРЛ, часто может приводить к несоблюдению схем лечения, что может увеличить их риск смерти, особенно у больных с хроническими заболеваниями, требующими интенсивного лечения, такого, например, как рак.

Ясно, что НРЛ – это опасное и сложное психическое расстройство, с которым достаточно трудно справиться, и оно ставит под угрозу здоровье любого, кто им страдает. Кроме того, ситуация осложняется тем, что НРЛ сложно диагностировать, а это значит, что оно может длительное время оставаться не выявленным и, следовательно, не леченным. Иногда даже на протяжении всей своей жизни человек может вообще не осознавать, что у него есть это расстройство личности. А если он об этом даже и догадывается, то может попросту не захотеть обращаться за психиатрической диагностикой и лечением. Идентификация НРЛ может быть проблематичной, поскольку она имеет множество различных проявлений, которые мы обсуждали ранее. Даже в этом случае не существует чистых подтипов нарциссизма, и многие характерные черты, описанные для одного из этих подтипов, а также других расстройств личности, могут также проявляться у человека с совершенно другим расстройством. Это одна из частей проблемы разделения множества проявлений этого психического расстройства. Более того, как говорила когда-то моя психоаналитик, наличие некоторых нарциссических черт у людей – это вполне нормально. Определить крайние типы нарциссизма в отличие от здорового нарциссизма может быть сложно и сопряжено с некоторыми трудностями. Давайте попробуем разобраться, какие виды поведения указывают на нормальный нарциссизм, а что можно классифицировать как патологический.

Здоровый нарциссизм

После обращения за психологической помощью в связи с эмоциональным насилием, которое я пережила в отношениях с моим бывшем мужем – нарциссом, я сказала своему психотерапевту, что буду писать книгу о нарциссизме, основанную на моей истории любви. Тогда она спросила меня: «А вы напишете, что вы тоже нарцисс?»

В тот момент это меня однозначно шокировало, но вскоре я поняла, что это не обязательно означает, что у меня тоже нарциссическое расстройство личности. Тем не менее некоторые нарциссические черты во мне есть, и это факт. Когда я подробно изучала это состояние, я не могла не отметить у себя присутствие некоторых схожих с ними проявлений характера. Конечно, я не из тех монстров, которые манипулируют людьми, но у меня определенно есть черты нарциссизма. Также справедливо утверждение, что нарциссов влечет друг к другу, и мы живем в нарциссическом обществе, но все ли из нас нарциссы?

На самом деле, в какой-то степени таковыми является большинство людей, потому что некоторый нарциссизм необходим для здоровой самооценки. Для трудолюбивых людей нормально жаждать одобрения; это потребность, движимая эго, и она помогает нам чувствовать себя любимыми, уникальными, ценными, важными, влиятельными, успешными и ответственными за свою жизнь. Более того, большинство людей естественным образом стараются избегать критики и чувства неполноценности, но здоровая доза конструктивной критики и некоторое чувство неполноценности побуждают нас действовать, чтобы мы могли почувствовать власть и контроль над своей жизнью в дальнейшем. Это естественный и здоровый драйв, поскольку он помогает защитить нас от неудач и серьезных разочарований. Короче говоря, хорошая доза нарциссизма – мощная сила, которая движет нами и помогает стать лучше. К чертам здорового нарциссизма относятся следующие:

● . Если у вас здоровая доза нарциссизма, вы спокойны и однозначно уверены в себе. Вы знаете как свои сильные стороны, так и недостатки, и видите, что и то, и другое является важной составляющей вашей целостности. Вы знаете, что несовершенны, и не ожидаете, что станете идеальным. Вы постоянно обучаетесь и совершенствуетесь и не видите необходимости сравнивать себя с другими. Самосознание

● . Здоровые нарциссы легко идут на контакт и сотрудничают с другими, потому что обладают зрелым чувством уверенности в себе. Они знают, что удовлетворят свои потребности, не унижая других и не препятствуя им в достижении своих целей. Как здоровый нарцисс, вы можете поддерживать взаимовыгодные отношения с другими людьми. Вы не идете на поводу их мнений, не позволяете давить на себя, чтобы быть похожими на них, и вы можете сохранять самодостаточное ощущение. Сотрудничество

● . Здоровая доза нарциссизма приводит к одобрению, которое зарабатывается, а не возникает из чувства собственного достоинства. Вы знаете, что для достижения своих целей вам нужно много трудиться, и в случае удачи или неудачи вы верите, что это не должно быть связано столько с вашими способностями, сколько с необходимостью либо работать усерднее, либо получать больше опыта. Вас не обижает и не сердит необходимость много работать; скорее наоборот, это вас вдохновляет. Кроме того, у вас нет проблем с просьбой о помощи или получением дополнительной информации, когда вам это необходимо. Одобрение

● . Здоровые нарциссы скорее гибкие, чем жесткие или берущие все под свой контроль. Им не нужно следить или перепроверять других, и из них получаются отличные менеджеры и дипломаты в случае решения проблем. Их цель – добиться того, чтобы дела приносили пользу всем участникам. Они могут здорово работать в команде, не чувствуя, что их эго ослаблено. Также они прекрасно могут противостоять неудачам и спонтанным изменениям в планах, тогда как люди с нездоровым выражением нарциссизма этого просто не могут вынести. Гибкость

● . Здоровый нарциссизм также означает иметь знание и понимание, когда нужно стоять на своём. Если у вас здоровая доза нарциссизма, у вас нет проблем с установлением и поддержанием твердых границ. Вы легко можете согласиться или ответить отказом. Вы не терпите мошенников, грубого обращения или коварных мотивов. Вы придерживаетесь четких позиций и твердо уверены в своей подлинности и целостности и имеете четкое суждение и непоколебимое представление о себе. Вы знаете себе цену, уверены в своих силах и не станете предавать свои идеалы и ценности. Твердость

● . Одно из самых больших различий между здоровым и нездоровым нарциссизмом – это уважительное отношение к другим. Если вы здоровый нарцисс, даже если с кем-то в чем-то не согласны, вы обсуждаете проблему уважительно, не прибегая к оскорблениям и/или издевательствам. Вы понимаете, что нет ничего чисто черного и идеально белого; всегда есть серая зона. Также вы обладаете хорошей дозой самоуважения, поэтому не терпите снисходительности со стороны людей, которые считают себя выше вас. Вы знаете, что они не превосходят вас, а вы их. Вы искренны и скромны в своем поведении и обращении с другими людьми. Уважение

● . Это еще одна область, в которой разница между здоровым и нездоровым нарциссом особенно заметна. Здоровые нарциссы не эгоисты. Им нравится помогать по мере возможности, они много работают и беспокоятся о благополучии других. Из них получаются отличные командные игроки, потому что они заботятся об успехе команды не меньше, чем о своем собственном. Они стремятся помочь членам своей семьи в достижении их целей, даже если для этого придется чем-то пожертвовать. Они готовы сделать это, потому что понимают важность и ценность такой помощи и хотят, чтобы члены их семьи преуспели. Бескорыстие

● . Здоровые нарциссы сохраняют позитивный настрой, даже когда сталкиваются с жизненными трудностями. Они контролируют свои низменные импульсы и думают, прежде чем говорить. Они остаются внимательными и собранными и опираются на настоящее, чтобы чувствовать эмоции вокруг себя и ясно понимать собственные чувства и ощущения. Эмоциональный интеллект

Это основные черты здорового нарциссизма. В основном все сводится к балансу. Слишком слабый нарциссизм ведет к снижению самооценки и уверенности в себе, что в конечном результате приводит к неуверенности и мнительности, которые мешают успеху. Слишком выраженный нарциссизм создает «злодея» – человека, который чрезмерно эгоистичен, склонен к манипуляциям и ставит под угрозу социальную сплоченность, чтобы выделиться. Это именно то, с чем я столкнулась в отношениях с Франсуа. Я не могла поверить в это, когда наблюдала, как мой «идеальный мужчина» стремительно превращался в самовлюбленного и злобного монстра. Видите ли, правильный баланс является ключевым, но давайте посмотрим на нездоровый нарциссизм и на то, как он может проявиться в людях, которых вы любите.

Нарциссическое расстройство личности (НРЛ)

Любая доведенная до крайности черта личности может стать патологической. Чрезмерно нарциссическому человеку может быть поставлен диагноз НРЛ. Разумеется, человек с нормальным уровнем нарциссизма тоже может иногда быть эгоистичным, но для человека с НРЛ это распространенный образец поведения. Реальность такова, что у таких людей чрезвычайно хрупкое эго и низкая самооценка, которую они маскируют завышенным чувством превосходства. Их незащищенность настолько серьезна, что мешает им нормально функционировать в обществе. Согласно исследованиям, у людей с НРЛ меньше серого вещества в областях мозга, связанных с эмпатией, поэтому они просто не могут понять и осознать ваше состояние, чувства и желания, и не заинтересованы в том, чтобы ваши потребности были удовлетворены.

В наше время люди нередко ошибочно полагают, что кто-то нарцисс только потому, что он им не нравится. По каким признакам вы можете определить, что кто-то самовлюбленный? или эгоист? Чтобы получить диагноз НРЛ, DSM-5 ( – Диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам 5-го издания) – использующаяся в США с 2013 года нозологическая система, «номенклатура» психических расстройств. Разрабатывается и публикуется Американской психиатрической ассоциацией () требует, чтобы выполнялись следующие критерии: действительно iagnostic and tatistical anual of mental disorders, fifth edition D S M American Psychiatric Association (APA)

● чрезмерная потребность в одобрении и восхищении;

● чрезмерное чувство собственного достоинства, снисходительное поведение и вера в свое превосходство;

● отсутствие сочувствия и неспособность распознавать потребности других людей;

● поверхностные отношения;

● резкие перепады настроения.

Помните, что только профессионал может поставить кому-либо официальный диагноз; тем не менее вы можете использовать эти знания как отправную точку для вынесения вашего собственного заключения, или сделать свои предположения в отношении других людей. Эти критерии должны оставаться относительно стабильными во времени и в различных социальных условиях для постановки диагноза. Обратите внимание, что эти черты вызывают у нарцисса ряд нездоровых манипулятивных форм поведения. Я испытала проявление этих критериев во многих ракурсах в отношениях с моим бывшим супругом, и наблюдая его коммуникацию с другими людьми. Это было действительно сюрреалистично. Я бы никогда не поверила, что любимый мужчина так поступит со мной и окружающими нас людьми. Никто и никогда не был застрахован от проявлений его «сложного» характера. Чтобы лучше понять это, давайте обсудим некоторые распространенные манипуляции, которые нарциссы используют, чтобы взять кого-то под свой контроль. Вы удивитесь, насколько коварны некоторые из этих приемов и, возможно, не захотите им верить, но если вы вспомните о том, как с вами обращаются, сможете начать замечать некоторые сходства. К сожалению, все эти манипуляции я слишком хорошо изучила, благодаря моему браку.