Read the book: «Прощай, страдание! Здравствуй, жизнь! Как перепрограммировать сознание на успех»

© Е. Кулёва, 2023

© ИД «Городец», 2023

Введение

Эта книга – пособие по самопомощи. Я психотерапевт и 30 лет помогаю людям. Все это время мы с клиентами работаем бок о бок. Книга – результат моего совместного с клиентами творчества. Она написана для тех, кто хочет помочь себе сам.

Есть несколько форм работы с психотерапевтом. Это могут быть дискуссии или использование различных техник. Но есть еще один вид работы – самопомощь. Самопомощь – это те приемы, которые можно использовать самостоятельно для улучшения качества жизни.

Одна из таких техник – «Прощальное письмо к симптому» – является способом перепрограммирования сознания. Она предложена основателем позитивной психотерапии Носсратом Пезешкианом. Суть приема сводится к написанию по определенным правилам письма к деструктивной части себя. Как же можно проститься с симптомом?

Чтобы избавиться от того, что мешает нам жить нормально, сначала мы анализируем то, чему нас могло научить страдание. Потом объясняем, почему хотим расстаться с симптомом. Далее пишем, чему предстоит научиться после исчезновения проблемы. Это письмо надо читать в течение 10 дней.

В книге представлены письма, написанные моими клиентами к различным симптомам. Я немного отредактировала тексты и снабдила их своими комментариями.

Я выбрала те проблемы, с которыми мне приходилось наиболее часто сталкиваться на практике. В книге представлено 100 симптомов. Если у читателя обнаружатся схожие с описанными проблемы, он может использовать письмо, предложенное в книге. Можно изменить содержание письма с учетом личной жизненной ситуации.

Кроме того, вы можете создать индивидуальный текст программирующего письма. В книге предложены правила написания прощального письма и алгоритм работы с ним.

Недавно меня спросили: «Кем вы по-настоящему восхищаетесь?» Я ответила: «Своими клиентами». Это чистая правда. Иногда кажется невероятным, как люди могут справляться с ситуациями, которые предлагает им жизнь. Мысленно ставя себя на место клиентов, я думаю, что никогда бы не справилась. А они находят выход. И справляются. И меняют свою жизнь самым фантастическим образом.

Гениальных людей намного больше, чем кажется. Их даже больше, чем тех, кому сейчас направо и налево раздается такое «звание». Практически каждому человеку дается шанс стать творцом собственной жизни. Стать гением. Микеланджело говорил о том, что его задача – отколоть от глыбы мрамора все лишнее, чтобы проявилась статуя, скрытая в камне. Примерно такая же задача стоит перед каждым из нас – отсечь от массива обстоятельств, наследственности и воспитания все лишнее, создавая шедевр своей жизни.

Глава I. Самопомощь, саморазвитие и самообман

«Самопомощь, саморазвитие и самообман» – общим для этих сложных слов является первый корень «сам». Очевидно, что имеются в виду три действия, направленные на себя. А вот дальше начинаются различия. Мы можем себе помочь в некоторых ситуациях. Мы можем себя развить, сделать лучше. Мы можем себя, наконец, обмануть. Иногда мы не замечаем, когда вместо помощи начинаем обманывать себя. Или заниматься самосовершенствованием, не имея для этого достаточных ресурсов. В этой главе мы постараемся разграничить эти три вида взаимодействия с самым близким существом на свете – с самим собой.

Мы становимся взрослыми, когда можем сами о себе позаботиться. С момента рождения взросление неразрывно связано с физическим ростом и до определенного момента определяется им. Все этапы развития самостоятельности ребенка сначала напрямую зависят от физических показателей. Невозможно научить новорожденного завязывать шнурки или объяснить двухлетнему малышу, почему надо переходить дорогу на зеленый цвет светофора.

Психологическое взросление начинается с того, что маленький человек учится жить по правилам общества. Сначала жить и дружить с членами своей семьи, потом – со сверстниками и, наконец, со всем большим миром. До подросткового возраста идет процесс усвоения правил. И тут тоже все непросто. Истины, транслируемые ребенку извне, неоднозначны и часто противоречат друг другу. Мы сплошь и рядом сталкиваемся с тем, что родители говорят одно, а поступают по-другому. Наверняка вы были свидетелями того, как побагровевшие от натуги «взрослые» кричат друг другу: «Не смей на меня орать!» Малышу сложно разобраться в противоречивых родительских посланиях. Кроме того, некоторые правила ему категорически не подходят просто потому, что он – другой. Например, застенчивому ребенку можно сколько угодно говорить о важности общения. Он все равно будет уставать от людей и стремиться к уединению.

Маленький человек часто страдает, пытаясь адаптироваться к тому, что от него хотят. Даже если он будет против, ему некуда деться от воли взрослых. Он не самостоятелен. Настоящая психологическая самостоятельность зарождается в подростковом возрасте. Тинейджеры задают себе вопросы: «Кто я? Каков я? Какие правила мне нужны, а от каких я могу отказаться?» В этот период появляется не только возможность, но и необходимость для осознанной самопомощи.

Очевидно, что самопомощь необходима для того, чтобы выйти из состояния дискомфорта. Взрослый человек старается самостоятельно выйти из ситуаций, доставляющих ему отрицательные эмоции. Он пытается каким-то образом изменить свое поведение, свою реакцию на случившееся или оценку ситуации, которую рассматривает как негативную. Даже если мы обращаемся к специалисту, это будет самопомощью. Решение дойти до психолога нами принималось самостоятельно.

Как правило, переживая не лучшие моменты жизни, за исключением экстремальных ситуаций, сначала мы стараемся проанализировать и понять причины неприятностей. Мы пытаемся ответить на вопросы: «Что я делаю не так? Что со мной не так? Какова моя степень ответственности в том, что со мной происходит?» Попытка осознать происходящее или происходившее может растянуться на годы. Длительность осознавания зависит от частоты проверки на практике промежуточных результатов размышлений. Например, у кого-то не складывается личная жизнь. И человек решил, что причиной тому его пассивное поведение. Он разворачивает бурную деятельность: регистрируется на сайтах знакомств, начинает ходить на свидания. В результате все срастается, он находит свое счастье. В том случае, если активность не помогает, возникает следующее предположение: «Возможно, я как-то не так общаюсь?» И опять необходим этап экспериментов. В том случае, когда изменений в поведении не происходит или первая попытка что-либо изменить оказывается последней, на сцену выходит самообман.

Самообман начинается с того момента, когда человек придумывает теорию, объясняющую его неудачи. Постоянно приходится сталкиваться с запросом: «Почему это со мной происходит? Объясните мне, в чем причины моих проблем?» Возникнет иллюзия, если я скажу: «Ваша депрессия произошла из-за того, что вас в пятилетнем возрасте уронили с дивана» – и проблема решится. Мне ни разу не приходилось встречаться с тем, что подобные объяснения кому-то помогли. Совершенно непонятно, что делать с этим знанием. Следовательно, в качестве противовеса начинается поиск другой теории, которая сможет отменить выводы предыдущей и подскажет, как жить правильно. Из-за отсутствия проверки действием новая концепция также оказывается неэффективной. Идея не лечит. Целебным становится любое новое действие, пусть даже и ошибочное. Поэтому выражение «зри в корень» в контексте конструктивного изменения жизни часто оказывается как минимум неполезным. Лучше ориентироваться на ресурс.

Саморазвитие начинается тогда, когда для изменения своей жизни человек начинает опираться на собственные сильные стороны. Оно вырастает из самопомощи и является ее логическим продолжением. Помогая себе выбраться из негативных ситуаций, человек лучше осознает свои достоинства. Любые ресурсы, начиная от природных ископаемых и заканчивая личными способностями, подразумевают их освоение и использование. Не только в военное время. Самопомощь трансформируется в саморазвитие в те моменты жизни, когда человек психологически здоров. Он может сказать про себя: «Я принимаю себя, я принимаю окружающий мир, я верю в то, что, если в жизни у меня будут трудности, я смогу с ними справиться». Именно тогда проблема превращается в вызов и рассматривается как одно из обязательных условий для личностного роста.

Глава II. Технология любви

Эта книга никогда бы не появилась на свет, если бы не было позитивной психодинамической психотерапии и транскультуральной психиатрии. Автор концепции – Носсрат Пезешкиан, лауреат Нобелевской премии в области медицины. За его спиной огромное количество вылеченных пациентов. Разработанный Пезешкианом метод позволяет эффективно работать его ученикам и последователям школы. Название, «позитивная психотерапия» связано с латинским словом positum, что означает «смысл, изначально данное». Позитивная психотерапия далека от идеи, что все произошедшее с человеком – это хорошо. Этот подход утверждает, что все события в жизни, даже самые негативные и мрачные, могут стать источником для приобретения нового опыта, и в этом плане они бесценны.

Обычно мучительно больно извлекать опыт из собственных ошибок и неприятностей. Страдание сужает восприятие окружающей действительности. Например, когда мы порезали палец, то обращаем внимание только на боль и кровь. Мы даже не сразу понимаем, как себе помочь.

Переживая несчастье, человек оказывается изолированным от своих ресурсов и от ресурсов внешнего мира. Он зацикливается на страдании. Возникает первое и абсолютно естественное желание – сделать что-нибудь, чтобы весь негатив исчез, как страшный сон. Часто это первое желание оказывается единственным и, к сожалению, абсолютно неконструктивным. Как избавиться от боли, если она притягивает внимание и не позволяет увидеть ресурс для облегчения страдания? Принять означает полюбить. Как полюбить страдание?

Позитивная психотерапия разработала теорию и инструментарий, позволяющие это сделать. Мы предложим пять шагов в работе над собой. Попробуйте провести эту работу, и у вас появится ценный опыт самопомощи.

Украинский психотерапевт Владимир Карикаш разработал и предложил пять уровней позитивного подхода для работы с проблемой. Давайте рассмотрим, как это можно сделать, на примере страха коронавирусной инфекции. Несмотря на то, что для его существования есть все основания, общее внутреннее напряжение влияет на иммунитет, необходимо взвешенно относиться к ситуации пандемии.

Первый шаг, первый уровень позитивного подхода автор назвал «Оптимизм». Есть красивое выражение: «Даже у самой черной тучи края белые». Подумайте, что еще есть в вашей жизни, кроме угрозы заболеть? Какие ресурсы у вас были в прошлом? Что доставляет радость сейчас? Что из того, что вас радует сейчас, может пригодиться в будущем? Отвечая на эти вопросы, вы обязательно взбодритесь. Появляется возможность увидеть свой страх только лишь как часть жизни. И произойдет маленькое чудо: самоощущение потенциальной жертвы превратится в состояние исследователя собственной жизни.

Шаг второй, уровень «Творчество». Нам предстоит ответить на вопрос: «Чему меня может научить мой страх заболеть? Какой опыт могу извлечь из переживания этой ситуации?» Возможно, мы сможем принять, что страх перед COVID-19 сделал нас более дисциплинированными, показал, как важно для нас здоровье свое и близких, научил ценить настоящее (может быть различный опыт). Благодаря этому этапу мы активизируем свой творческий потенциал и смягчим токсичную оценку ситуации.

Шаг третий, уровень «Реализм», подталкивает нас к изменению стиля жизни на основании того, что мы поняли про себя. «Как я могу проживать это время по-другому? Что нового могу сделать для себя и близких?» Например, ограничения личных контактов позволят сделать более насыщенным виртуальное общение. Кроме того, мы невольно начинаем более бережно относиться к родным и друзьям. Возможность попробовать новые модели поведения позволит реально повысить уровень психологической адаптации к условиям пандемии.

Шаг четвертый, уровень «Целостность», поможет сделать изменения в поведении «своими». Мы вписываем новый стиль жизни в пространство внутренней идеологии. Что скажет моя требовательная совесть и потребность в сопричастности к общей беде, если я начну жить более радостно и создавать для себя праздники в это непростое время? Благодаря такой работе мы изменяем свою систему ценностей. Изменяя внутреннюю систему координат, создаем новую карту жизни.

Шаг пятый. На уровне «Духовность» мы «подключаем» созданные изменения в поведении к своим высшим смыслам. Для чего и как я хочу жить дальше? В чем смысл моей жизни, если у нее не будет будущего и я банально не успею сделать все, что запланировано? Какие общечеловеческие ценности действительно важны для меня? Как я их переживаю? Какие из них мне придется пересмотреть с учетом изменившихся реалий? Соединяясь с высшими смыслами, мы можем получать их энергию.

Эти пять шагов в позитивном подходе можно проделать самостоятельно, причем применить их к любой проблеме. Удачи!

Глава III. Техника написания «прощального письма к симптому»

Прием, предложенный Носсратом Пезешкианом, «Прощальное письмо к симптому», можно рассматривать как квинтэссенцию позитивной психотерапии. Эту технику легко использовать для самопомощи и оказания поддержки другим. Под «симптомом» мы понимаем то, что доставляет нам дискомфорт. Цель письма – принять травмирующие переживания, научиться извлекать из них опыт и сделать их конструктивной частью жизни. Этот прием позволяет научиться рассматривать симптом как часть жизни. Он также дает возможность найти иные способы реагирования, активировать ресурсы для качественно нового стиля адаптации к жизни. Это своего рода перепрограммирование сознания. Итак, давайте учиться использовать этот прием.

Инструкция

Представьте, что у вас есть приятель. Вы давно познакомились и дружили на протяжении длительного времени. Очевидно, что это общение привносило что-то важное в вашу жизнь. Но постепенно жизнь менялась, вы менялись, и контакт себя исчерпал. Люди расходятся в жизни. Такое бывает. В старину люди писали в таких ситуациях прощальные письма, которые как бы проводили черту под отжившими отношениями. Это письмо будет состоять из трех частей. В первой – мы благодарим бывшего друга за приобретенный за время общения опыт. Во второй – объясняем, почему хотим расстаться. В третьей указываем, чем заполнится пустота после расставания с этим человеком.

Мы поняли, как мы будем прощаться со старым другом. Теперь нам предстоит разобраться, при чем здесь симптом. Когда говорится об отношениях с реальным знакомым, имеется в виду то место, которое этот приятель занимал в нашей жизни. Но сейчас человека нет рядом. Из реального он превращается в образ, отраженный нашей психикой, то есть в фантазию. Когда мы думаем о том, что нам доставляет дискомфорт, мы тоже подразумеваем наличие некой страдающей части души. Это и есть симптом. Психологи такие отдельные сегменты души называют субличностью.

Следующий шаг. Нам необходимо дать имя этой субличности. Обратите внимание на точное название симптома. Оно должно соответствовать самоощущению: «Какие первые слова приходят в голову, когда вы думаете о том, что вызывает страдание?» Например, когда мы обсуждали с онкологической клиенткой эмоциональное состояние, ассоциирующееся с заболеванием, она назвала его «Ощущение “Я виновата”». Хотя, казалось бы, название «Чувство вины» лежит на поверхности.

Когда мы будем составлять Прощальное письмо, то лучше сначала прописать тезисно идеи всех трех частей. Итак, в первой части анализируем, какой опыт мы извлекли из взаимодействия с симптомом. Какие задачи он помогал решать в жизни. Что мы поняли о себе благодаря существованию симптома. Грамматически идеи первой части прописываются в прошедшем времени.

Во второй части необходимо обосновать, почему нужно расстаться с деструктивной субличностью. Какие жизненные функции мы не можем выполнять из-за наличия симптома в жизни? Старайтесь избегать формулировок типа: «Из-за тебя я не могу делать что-либо, ты мешаешь мне». Поменяйте их на фразы: «С тобой я не делаю что-либо». Это позволит избежать перекладывания ответственности за свою жизнь на симптом. Грамматически эта часть пишется в настоящем времени.

В третьей части попробуйте изложить, как будет складываться ваша жизнь без симптома. Чем заполнится пустота, образовавшаяся на его месте. Какие конструктивные действия позволят строить более гармоничные отношения с окружающей средой и другими людьми. Подумайте, какие другие жизненные ресурсы можно подключить для того, чтобы справляться с теми ситуациями в жизни, когда симптом был необходим. Третья часть пишется в будущем времени.

После того как основные идеи всех трех частей будут прописаны, можно собрать весь текст. По стилю текст должен соответствовать правилам эпистолярного жанра, по возможности, без красот и общих фраз, свойственных личным посланиям. Очень важно, чтобы текст был конкретным. Желательно избегать общих фраз типа: «благодарю тебя за все хорошее, что ты мне давал», «после того как мы расстанемся, моя жизнь станет безоблачной», «возможно, тебе не понравится, что я пишу» и т. п. Текст лучше писать от руки.

Затем письмо необходимо читать ежедневно в течение 10 дней и в моменты, когда симптом начинает напоминать о себе (накрывает). Повтор очень важен. Мы создали контрпрограмму деструктивного поведения. Она будет усваиваться постепенно.

Пример. Образец Письма.

Симптом – Отрицание болезни

Здравствуй, Отрицание болезни!

Я пишу тебе прощальное письмо. Я благодарю тебя за то, что ты научило меня достигать своих целей, несмотря ни на что или вопреки всему. Спасибо тебе за то, что ты научило меня отстаивать свою позицию и твердо стоять на своем. Спасибо тебе за подаренное мне ощущение свободы, ощущение того, что я могу сделать все, что захочу. Спасибо за подаренное мне ощущение безграничности моих возможностей.

Тем не менее сейчас нам надо расстаться. Считая свои возможности безграничными, я не могу реально оценить свои способности. Из-за этого я не могу адекватно понимать, столько сил и энергии мне потребуется на достижение какой-либо цели. Нужно ли ее достигать такой ценой. Кроме того, с тобой я не могу заботиться о своем здоровье и из-за этого рискую жизнью.

Расставшись с тобой, я хочу научиться реально оценивать свои трудозатраты, чтобы понимать: а нужна ли мне эта цель ТАКОЙ ценой или можно обойтись без нее. Я хочу научиться видеть реальные границы своих возможностей, в пределах которых могу действовать абсолютно свободно, не боясь за свое физическое состояние. Сегодня я прощаюсь с тобой, чтобы начать жить, более адекватно оценивая свои возможности, и понимать, где стоит поднапрячься, а где попросить о помощи кого-то еще. Я буду учиться использовать свои ограничения для достижения целей другим путем, с чьей-то помощью. Ограничения дают мне свободу выбора и помогают развиваться дальше, ведь только преодолевая проблему с ограниченными возможностями, можно найти более изящное и красивое решение. Ограничения учат простоте. И именно этой простоте я и буду учиться. Более простым и естественным способам достижения целей.

Прощай, Катя

Глава IV. Компендиум симптомов

Агрессия

Эмоции материальны. Известный русский психолог Александр Лазурский измерил электрический потенциал различных эмоциональных состояний человека в начале XX века. Они обладают свойством заражения, «индукции». Это означает, что мы можем чувствовать эмоции другого человека и поддаваться им. Мы действительно можем попадать под чужую волну страха, гнева или радости. Это довольно известный феномен. Возможно, читателям знакомы исторические прецеденты, когда целые города средневековой Европы бились в истерических припадках.

Сознательный и, самое главное, бессознательный эмоциональный фон оказывает решающее влияние на стиль мышления. Достаточно сравнить, как меняется наше отношение к основным жизненным ценностям в зависимости от того, тревожимся мы или гневаемся, сердимся, тоскуем или радуемся. Когда человек «ловит» чужую эмоциональную волну, он может невольно изменить себе.

Например, мы готовимся обсудить важный для себя вопрос. Возможно, волнуемся по поводу предстоящей беседы. А наш собеседник находится в агрессивно-раздраженном состоянии. Причиной возникновения такого настроения может быть все что угодно: от внутреннего недомогания до воспоминаний о недавней ссоре. Мы физически ощущаем чужую агрессивную волну и начинаем интерпретировать это состояние по-своему: «У него напряженное лицо и недобрый взгляд. Явно мне не стоит начинать этот разговор». При этом можно даже не понимать, что мы всего-навсего попали под влияние чужих эмоций.

Если собеседник открыто выражает агрессию, то с ним физически и психологически невозможно продолжать конструктивное обсуждение вопросов. Поэтому в таких случаях лучше прекращать общение. Но иногда диалога избежать невозможно. Агрессор может успокоиться в процессе разговора. При одном условии: второй участник беседы сохраняет хотя бы видимое спокойствие. Но если он имеет травматический опыт столкновения с открытой агрессией, переговоры зайдут в тупик. Это письмо написано для тех, кто теряется в агрессивных ситуациях.

Здравствуй, мой Страх открытой агрессии!

Я пишу тебе прощальное письмо. Благодарю тебя за возможность развития спокойствия и сдержанности, так необходимых в моей жизни. Спасибо тебе, Страх открытой агрессии, что я стала терпеливой и наблюдательной. Благодаря тебе я могу подстроиться под настроение окружающих меня людей.

Но теперь, Страх открытой агрессии, пришло время расстаться с тобой навсегда. С тобой я не могу жить так, как хочу, потому что я боюсь говорить. Мне проще промолчать. Я не хочу молча соглашаться, хочу высказывать свое собственное мнение. С тобой я не смогу изменить свою жизнь так, как сама хочу, потому что фактически стою на одном месте, молча стою. Я не могу реализовывать свои желания, я даже себе не могу их все проговорить, потому что мне страшно. С тобой я иду на поводу у других людей, многое им позволяю, а все свои желания сдерживаю из-за тебя, Страх открытой агрессии.

После расставания с тобой мне придется научиться выдерживать волну открытой агрессии. Для этого мне надо будет освоить техники саморегуляции. Я научусь твердо и бесстрашно заявлять о своих желаниях. При этом я буду помнить о здравом смысле и соотносить возможность реализации собственных желаний с условиями окружающей среды. Мне нужно уметь не бояться открыто и независимо выражать свои мысли с пониманием возможных последствий. Прощай, мой Страх открытой агрессии.

Азарт

У разочарования есть старший брат Азарт и младшая сестра Депрессия. Азарт дает возможность, оттолкнувшись от неудачи, поверить в успех. Он удваивает силы, позволяет преодолевать препятствия, вернее, не замечать их, буквально проходить сквозь стены. Но иногда человеку, поддавшемуся упоению предвосхищения успеха, трудно остановиться и критически отнестись к результатам своей деятельности. Игроки, теряющие состояния, любители экстремального спорта – примеры того, как страсть становится сильнее не только здравого смысла, но и инстинкта самосохранения. В какой-то момент самоконтроль полностью утрачивается и человек готов рисковать снова и снова.

Иногда грань здравого смысла пересекается почти незаметно. Порой остановить увлеченного человека может только смерть или тяжелое увечье. В таких случаях лучше все же обратиться к специалисту. Азартному человеку можно дать один совет: немедленно прекращайте действие, если вам кажется, что вы можете заниматься им бесконечно.

Здравствуй, мой Азарт!

Спасибо тебе за то время, что мы провели вместе. За то, что благодаря тебе я мог жить в своем параллельном мире, где нет негатива, которым меня опоясывал мир реальный. С тобой я мог чувствовать, что мне море по колено и ни одно препятствие не остановит меня, пока я нахожусь в предвкушении достижения своей цели. Ты давал мне тонны энергии для реализации намеченных планов и навевал приятное возбуждение при их построении. Каждый момент моей жизни, в котором ты меня сопровождал, я переживал как первый и единственный, выжимая из него все соки и мякоть. Ты дал мне понять, что я могу быть самодостаточным и всесильным, и я благодарю тебя за это, Азарт.

Сейчас я хочу перевести наши отношения на новый уровень: поставить в них точку. Возможно, я буду скучать по тебе, но то, куда мы зашли, перестало меня устраивать. Проводя с тобой все больше времени, я стал все чаще оказываться в мире, который сам придумал. Я перестал воспринимать границы мира реального, чувствовать, что можно, а что нет. Я откололся от общества ради переживания всех получаемых ощущений. Я стал жадным, и в итоге стал придумывать ощущения, лишая себя их настоящих источников. Я перестал чувствовать вкус реальной жизни. Я начал требовать самое острое, самое белое, самое верное, не давая себе возможности ощущать тонкости окружающего мира. Я не задумываюсь о цене, которую приходится платить за предвкушение осязания воздушных замков. Я не понимаю, чего лишаюсь, живя в параллельных мирах. Упоение, вызываемое тобой, лишает меня возможности строить трезвые планы. И я теряю абсолютно реальную почву под своими абсолютно реальными ногами в любом случае: как достигнув желаемого, так и не достигнув. Как результат, я перестаю хотеть чего-либо, помимо твоего упоения. Я устал от твоего похмелья, которое приносит только боль и разочарование. Я не хочу жить так! Я хочу перестать быть потерянным! Я хочу найтись! Хочу жить реальной жизнью!

Я научусь улавливать тот момент, когда мне будет казаться, что я могу что-либо делать бесконечно. И постараюсь прерывать затягивающее действие. Я буду учиться ценить то, чего уже достиг, перестану сомневаться в этом и начну ставить новые реальные цели, те, которые я смогу себе позволить. Я буду воспитывать в себе самоуважение за те дела, которые совершаю, за то, что я есть. Я буду учиться различать все краски и полутона, которые предоставит мне настоящая жизнь. Я перестану бросаться в крайности черного и белого. Я научусь уважать и ценить достижения и успехи людей, которые меня окружают. Для того чтобы достичь всего этого, я научусь расслабляться. С уважением к прошлому, прощай.

Анорексия

Анорексия – одно из самых сложных нарушений пищевого поведения. Отказ от приема пищи, перемежающийся с приступами «волчьего аппетита», и, как следствие, провокация рвоты могут привести к довольно плачевным не только психологическим, но и физическим последствиям. Эта проблема должна лечиться комплексно, возможно, с использованием медикаментов.

Анорексия опасна тем, что при длительном голодании у человека меняется гормональный фон, что влияет на восприятие мира в целом. Искажаются представления о красоте и стройности. Страдающий анорексией считает себя непривлекательным и толстым, даже находясь в крайней степени физического истощения. Стремление соответствовать внутреннему идеалу заставляет этих людей не только мучить себя голодом, но и изнурять физическими нагрузками.

Еда становится фетишем – она и наказание, и поощрение. Возникает стремление есть в одиночестве, избегая приемов пищи в обществе других людей. Человек становится раздражительным и закрытым.

Замкнутый круг. Для того чтобы нормализовать психику, надо изменить гормональный фон, следовательно, необходимо начать нормально питаться. А для того чтобы начать есть, необходимо разрешить себе это делать.

Стремление соответствовать социальным нормам стройности и привлекательности чаще всего возникает у девушек в подростковом периоде. Оно является попыткой компенсировать неуверенность в себе. В целом, анорексия – это не про еду. Это история про верность идее и про готовность к самопожертвованию. Для того чтобы годами терпеть муки голода, надо обладать силой воли и верой в свою правоту.

Анорексия – позиция социально активного человека. Осталось только повернуть это замечательное свойство личности в другое направление. Сместить центр приложения от инфантильной цели соответствия внешним стандартам к более высоким и достойным.

Здравствуй, Анорексия! Ты уже давно стала частью меня, и даже трудно представить, что нас можно разделить. Ты была моим билетом в свободу и независимость. Отказываясь от еды, я тем самым показывала, что моя воля выше физиологии. Я сознательно творила свое тело, исходя из своих представлений о правильном и прекрасном. С тобой еда стала для меня не просто удовлетворением физиологических потребностей, но и способом для развития воли.

Но я хочу оторваться от тебя. С тобой большая часть моей духовной жизни крутится вокруг еды. Таким образом, я попадаю в замкнутый круг. Доказывая, что моя воля выше физиологии, я трачу всю энергию на контроль пищевого поведения. Кроме того, с тобой я наношу вред своему здоровью. С тобой я невольно чувствую себя лузером из-за того, что не могу совсем отказаться от еды и, в конечном итоге, она всегда выигрывает.

После того как я с тобой расстанусь, мне придется найти в жизни новые смысловые ориентиры. Мне надо найти те идеалы, ради которых стоит жить и бороться. Мне придется принять свою телесную «неидеальность», научиться чувствовать свои физические потребности и доверять своему телу.

Апатия

Апатия как пассивность чаще всего возникает в результате длительного предыдущего напряжения. Это напряжение необязательно связано с активным образом жизни. Часто оно является результатом длительного нахождения в негативной ситуации.

В состоянии апатии человек будто плывет по течению жизни. В принципе, в этом нет ничего плохого. Проблема в том, что он это делает без весел. Следовательно, подчинившись течению событий, можно невольно оказаться в еще более негативной ситуации. Возникает внутреннее противоречие: с одной стороны, нам хочется изменить свою жизнь, с другой – мы продолжаем находиться в бездействии. Обесценивая то, что имеем, мы усугубляем пассивность. Приходится еще плотнее закрываться в раковину самоизоляции. Благодарность апатии поможет открыться новому опыту.

Моя верная спутница, Апатия!

Думаю, пришла пора расстаться с тобой. Мне было с тобой спокойно и комфортно. Ты уберегала меня от стрессов и треволнений. Созерцательная позиция, которую ты мне давала, позволила мне сделать много ценных и объективных наблюдений о реальности и людях. С тобой я научилась плыть по течению жизни, полностью доверяя ей. Я стала философски относиться к неприятностям, которые она может преподнести, и не обольщаться по поводу удач. Я не доставляла дискомфорта окружающим, потому что всегда была предсказуема в своем поведении и реакции на их поступки.

Но все же я расстанусь с тобой. Попробую объяснить причины, подтолкнувшие меня к этому решению. Плывя по течению жизни, я не в состоянии влиять на ситуации и события, в которые оказываюсь вовлечена. А это небезопасно. Понимание жизни, полученное благодаря тебе, постепенно утрачивает актуальность. Теория без практики мертва. Моя невовлеченность в жизнь близких людей делает меня неинтересной для них.

Без тебя мне придется научиться постепенно и осторожно участвовать в происходящих вокруг событиях. Естественно, до этого мне надо будет понять, зачем я вмешиваюсь во что-то и какой результат хочу получить в результате. Я буду грамотно оценивать силы и найду свои источники для их восстановления. Я также буду готова к тому, что мне придется научиться справляться со своей инертностью: лежать и сидеть всегда проще, чем ходить или бегать. Возможно, близкие не сразу примут мою более активную позицию. Мне придется принять то, что моя активность может несколько осложнить мою и их жизнь. Но зато жить станет интереснее. Прощай.

Аэрофобия

Аэрофобия, лечение которой порой занимает годы, действительно может доставлять дискомфорт. Речь идет не только о неприятных ощущениях во время полета. Мучительное ожидание перемещения по воздуху отравляет жизнь и страдающему, и его близким. Мы даже не говорим о тех ограничениях, которые человек накладывает на свою жизнь.

При этом далеко не все пытаются избавиться от аэрофобии. Некоторые из моих клиентов начинали работать с этим страхом только перед лицом бизнес-необходимости оказаться на другом континенте. Все остальные деловые поездки до этого осуществлялись наземным транспортом.

Когда возникает приступ страха в самолете, все уверения статистиков, что количество жертв ДТП в разы превышает количество людей, погибших в авиакатастрофах, оказываются неубедительными. Иррациональная попытка представить 10 километров, отделяющих самолет от Земли, полностью овладевает сознанием.

Для того чтобы ослабить паническую реакцию перед полетом, муж одной из моих клиенток подвел ее к летному экипажу с просьбой успокоить жену. Летчики и стюарды веселились от души: «Когда начнется посадка, постарайтесь прикоснуться к самолету или, если получится, погладить его. Когда зайдете в самолет, обязательно скажите: “Самолетик-самолетик, ты такой большой, такой надежный, довези меня до Питера”». Клиентка сделала все, что ей говорили. Не помогло.

Чаще всего аэрофобия начинается с того, что либо человек был свидетелем авиакатастрофы, либо во время его нахождения в полете возникали нестандартные ситуации. Пережитый страх или состояние неопределенности (тяжелая посадка, болтанка, турбулентность, испуганные лица бортпроводников) превращаются в психотравмирующее событие. Со временем оно трансформируется в страх полета. Этот страх оттягивает на себя переживания по поводу невозможности контролировать события своей жизни. Аэрофобией чаще страдают тревожные люди. Чем сложнее и напряженнее стиль жизни, тем больше энергии уходит на переживание страха полета.

Курсы по преодолению аэрофобии, как правило, работают в нескольких направлениях: общее снижение тревожности, цикл сеансов гипноза, ослабляющих переживание страха в полете, работа с первичной психотравмой, спровоцировавшей возникновение паталогической реакции. Если клиент не хочет лечиться, ему можно порекомендовать максимально загрузить свое сознание во время полета. Наиболее распространенное лекарство от аэрофобии – алкоголь – помогает гораздо реже, чем используется. Важно иметь несколько разных видов занятий, для того чтобы переключать фокус внимания. И письмо вам в помощь. Счастливого полета!

Аэрофобия, привет!

После долгих лет совместной жизни я решил с тобой попрощаться. С тобой я прожил очень много ярких и сильных моментов. Я почувствовал, как сильно люблю жизнь. Каждый раз, когда ты была со мной, я невольно переоценивал всю свою жизнь и понимал, как много в ней хорошего. С тобой я осознал, как много во мне скрытой энергии. Ты дала мне возможность хорошо узнать географию и изучить альтернативные способы перемещения. Я также очень много узнал о самолетах. Ты научила меня уважать алкоголь и ознакомила с техниками саморегуляции.

Но я решил от тебя уйти, потому что слишком ограничиваю себя в свободе перемещения. Это реально мешает мне не только отдыхать там, где я хочу, но и выполнять свои профессиональные обязанности. С тобой я отравляю жизнь не только себе, но и близким. Мой перелет длится не полтора-два часа, как положено, а две недели. Я начинаю заранее думать о нем, у меня портится настроение. Переживание любви к жизни сопровождается физическим дискомфортом и отрицательными эмоциями.

Чтобы от тебя уйти, мне придется научиться работать над собой. Я научусь отключаться от себя, своей самости и научусь растворяться в пространстве. Мне придется признать, что моя жизнь не принадлежит только мне и подчиняется действию законов, которых я не понимаю и, возможно, никогда не пойму. Я буду смотреть, как взлетают и приземляются самолеты, и мысленно быть там. Прощай, Аэрофобия. Пожелай мне хорошего полета и мягкой посадки.

Борьба

Сейчас очень большое распространение получила идея о том, что у человека нет ограничений. Любой из нас сможет сделать то, что захочет. Теоретически этот постулат неоспорим, но… Если мы начнем жить, подтверждая его истинность, жизнь превратится в сплошной процесс доказательств. У любого человека есть ограничения: что-то получается лучше, что-то хуже. Кто-то прекрасно рисует, но ненавидит математику, кто-то, наоборот, обладая техническим складом ума, не воспринимает гуманитарные знания. Наши ограничения – своеобразная система координат. Если человек действует в соответствии с ее разметками, то преодоления себя и обстоятельств, необходимые для достижения целей, будут экологичными и для него, и для окружающих.

Когда мы живем, будто ограничений не существует, или просто не догадываемся об их существовании, борьба часто становится самоцелью. «Счастье в борьбе!» – лозунг нескольких поколений, так и не научившихся ценить свои достижения. Это неконструктивно. Переживание и проживание победы дает возможность переосмыслить результаты, наметить новые цели. Если этого не происходит, человек не успевает восстановить силы и, самое главное, изменить стратегию и тактику действий. Он будет действовать, не учитывая изменения реалий. Что чревато.

Борьба с внешним миром!

Это мое первое и последнее письмо тебе, моя Борьба с внешним миром. Прости, но пришла пора нам с тобой расстаться. Большое тебе спасибо за то, что ты была со мной все это время. С тобой я была суперэффективной и целеустремленной. Находясь рядом с тобой, я испытывала удивительное чувство, что могу невозможное и у меня есть сверхсилы для выполнения поставленных задач. В самые сложные моменты жизни с тобой я отрывала себя от подушки и шла выполнять дела, не оставляя места для сомнений, потому что ты была рядом. Самые амбициозные и крутые цели были поставлены, когда мы были вместе. Спасибо тебе, моя драгоценнейшая Борьба с внешним миром, за это.

К сожалению, нам надо расстаться. Когда ты со мной, я часто чувствую себя отвергнутой и одинокой в этом мире. С тобой я постоянно нахожусь на грани депрессии. Мне хочется бухать, страдать, плакать и ничего не делать. Я разрушаю себя представлением о бесконечно сильном враге, окружающем меня со всех сторон, не дающем успокоиться и расслабиться. Я чувствую себя обессиленной, быстро истощаюсь и очень долго восстанавливаюсь.

Все! Дальше мы идем разными дорогами. Я найду новые, более легкие способы мотивировать себя на результаты и достижения. Обещаю, в этом море возможностей я буду выбирать только те, которые будут вызывать у меня наиболее сильный положительный отклик. Мне придется научиться плыть по течению жизни, находиться в ее потоке, для того чтобы жить более расслабленно и спокойно. Я смогу находить в этом течении благоприятствующие потоки, перестану плыть против течения. Я буду с удовольствием заниматься тем, что мне нравится, воспринимая окружающий мир как партнера. Спасибо тебе за бесценный опыт, моя дорогая Борьба с внешним миром. Спасибо, прости и прощай!

Быт

Как различить, когда женщина реализовывает себя в семейной жизни и когда она «застряла» в быту? С одной стороны, соответствовать образу «верная супруга и добродетельная мать» стремятся многие женщины в нашем обществе. Правда, сейчас их количество сокращается. Но тем не менее значительная часть прекрасной половины человечества рассматривает семью как основу для самораскрытия. С другой стороны, монотония быта может стать очень сильным стресс-фактором, нередко провоцирующим депрессию. Кроме того, внутреннее недовольство женщины своей жизнью подсознательно распространяется на других членов семьи. Дети в этом случае могут начать болеть, мужья – изменять. У каждой женщины есть внутренний потенциал, нуждающийся в реализации. Если он исчерпывается раскрытием возможностей в семейном кругу, то помощь психолога ей не нужна. Если же какие-либо желания или таланты оказываются похороненными под ворохом повседневных забот, в подсознании рождается протест. Женщина начинает болеть, отношения в семье портятся. У нее возникает чувство, что близкие используют ее, они не ценят ее заботы и любви.

Что заставляет женщину хоронить себя в быту? Чаще всего основной причиной является страх перед обществом. Такой человек прекрасно строит отношения с близкими, но опасается заявлять о себе в социуме. Иногда женщина полностью отдает себя семье, устав в своей предыдущей жизни от борьбы за существование. В любом случае застревание в быту – это всегда бегство.

Здравствуй, мое Застревание в быту!

Мы с тобой так долго были вместе, многое испытали! Ты мне помогло вырваться из суеты и почувствовать себя защищенной, помогло вдохнуть запах покоя вокруг себя, ощутить внутреннюю гармонию и снова увидеть простой теплый мир, такой знакомый с детства! Благодаря тебе я стала уделять больше внимания своим близким и любимым людям! В моей семье воцарились уют, мир и покой. Я очень благодарна тебе!

Но пришло время расстаться с тобой. С тобой я растворяюсь в этом уютном покое и начинаю терять себя. Я начинаю бояться внешнего мира и теряю уверенность в себе. Я перестаю развиваться и становлюсь скучной даже для самой себя. Когда ты рядом, мне кажется, что близкие, живущие интересно и активно, используют меня.

Мне необходимо изменить правила, по которым я стану жить дальше! Мне надо поменять приоритеты, чтобы быт стал только лишь частью моей большой интересной жизни. Мне предстоит найти новую реализацию для своего «Я». Я понимаю, что будет непросто, но я готова к трудностям! Я осознаю, что могу совершать ошибки и что-то из намеченного может не осуществиться или сложиться по-другому. Я этого не боюсь. Я к этому готова. Благодаря своим ошибкам я найду дорогу к своему индивидуальному росту! Прощай, мой преданный друг!

Вера в будущее

Энергия будущего защищает человека, делает его более устойчивым. Только что появившийся росток лучше выдерживает непогоду, чем взрослое растение. Он точно знает, что ему еще предстоит сделать. Именно в пространстве будущего мы реализовываем свои планы и намерения. Грядущее никогда не воспринимается человеком нейтрально. Отношение к перспективам может нас либо активировать, либо тормозить.

Как и когда мы перестаем верить в будущее? Ребенок всегда смотрит на жизнь оптимистичнее взрослых. Как тот самый росток. Очень часто мы перестаем смотреть вперед из-за пережитых разочарований в совокупности с завышенными требованиями к себе. Возможно, это связано с неоправданными надеждами наших родителей, которые они когда-то возлагали нас. В данном случае отсутствие веры в будущее является тенью родительских ожиданий.

Сложные отношения с будущим характерны для тревожных людей, которые острее других способны переживать непредсказуемость жизни. Но вектор времени необходим для развития. Если человек отказывается направлять его вперед, он поворачивается назад. В результате настоящее обесценивается, а прошлое идеализируется.

Для того чтобы спокойнее относиться к туманности будущего, можно порекомендовать иметь несколько вариантов жизненного планирования. Не стоит складывать все яйца в одну корзину. Полезно, когда человек имеет несколько альтернативных планов развития событий. Тогда тревога перед непредсказуемостью заменяется волнением, похожим на новогодние ожидания ребенка.

Дорогое мое Отсутствие веры в будущее!

Благодарю тебя за то, что ты было со мной. Когда мы были вместе, я могла любить и сострадать себе. Я поняла, какое значение прошлое имеет в моей жизни. Я научилась ценить и осознавать важность реальных событий и анализировать их последствия. Благодаря тебе я была свободна от участия в жизненных гонках и мне не грозили разочарования. С тобой у меня была возможность жить тихо и спокойно. Ты научило меня плыть по течению жизни.

Но нам надо расстаться. С тобой я не могу ничего планировать в своей жизни. Какой смысл этим заниматься, если я не верю в успешное завершение моих намерений? Как известно, «события, предоставленные сами себе, имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему». С тобой я не могу распоряжаться своей жизнью, значит, за меня это могут сделать другие люди и обстоятельства. Нет никаких гарантий, что они будут действовать в моих интересах.

Когда я расстанусь с тобой, мне придется научиться делать маленькие, но конкретные самостоятельные шаги, предварительно их спланировав. Я буду продумывать, что стану делать, если у меня не получится или в реализации моих желаний что-то пойдет не так. Я буду различать в окружающем меня потоке жизни благоприятные возможности и максимально использовать их в своих интересах. Прощай.

Вера в себя

На мой взгляд, «вера в себя» и «уверенность в себе» являются альтернативными понятиями. Уверенность – это то, что нуждается в демонстрации. Существуют особые приемы, овладев которыми человек будет производить на окружающих «правильное», нужное впечатление. Уверенный в себе человек использует социальное окружение как допинг. Свита должна играть короля. Даже в ее отсутствии такой человек будет представлять наблюдающих за ним людей, соотнося свои действия и поступки с внутренним ожиданием социальной оценки. Уверенность в себе – это социально одобряемый способ демонстрации и реализации своего потенциала.

Вера в себя не нуждается в демонстрации или подкреплении. Это самоощущение, которое само ищет способ реализации. Оно может реализовываться в социуме, а может и без него, насколько это возможно. Оно может быть пассивным или пассионарным в разные моменты жизни человека. Вере в собственную единственность невозможно научиться. Любые действия, предпринятые человеком, верящим в себя, несут отпечаток его уникальности и в определенной степени являются произведением искусства. Вера в себя – это талант самовыражения и самодостаточности. Следовательно, вера в себя – это тот личностный фундамент, на котором можно построить все, что захочется ее носителю, в том числе и уверенность.

В отличие от уверенности, вера в себя очень сложно вырабатывается. Она возникает через добровольное преодоление собственных ограничений. Преодоление себя считается добровольным, когда человек меняет что-то в своих привычках и действиях, используя для этого положительную мотивацию. Например, есть два вида мотивации бросить курить. Первый вариант: «Мне надо бросить курить, так как от этого портится цвет лица, можно заболеть раком, у меня могут возникнуть проблемы на работе». Это негативная мотивация. Второй вариант: «Я курю уже 30 лет. Я не помню себя в сознательном возрасте без сигареты. Чтобы со мной произошло что-то новое, я сделаю то, чего никогда не делала: я брошу курить». Каждый раз, когда мы делаем что-то, на что раньше считали себя не способными, мы усиливаем веру в себя.

Здравствуй, Отсутствие веры в себя!

Мы с тобой так срослись, что стали единым целым. Иногда я воспринимаю себя только как тебя. Поэтому не всегда понимаю, где заканчиваешься ты и начинается какая-то другая часть меня. С тобой я научилась жить по правилам и прислушиваться к мнению авторитетов. Ты дала мне возможность расширить кругозор. Ты научила меня находить образцы для подражания в жизни. Когда я не знала, как поступить, всегда следовала чужим рекомендациям и обычно избегала неприятностей. Если же избежать их не получалось, я всегда обвиняла в случившемся тот авторитет или правило, которому следовала. С тобой совесть моя всегда была чиста.

Но мне надо уходить от тебя. С тобой я проживаю не свою жизнь. Стараясь поступать правильно, я стремлюсь любой ценой избежать ошибок. Таким образом, я не получаю свой собственный жизненный опыт. С тобой я нахожусь в постоянном напряжении, стараясь для любой ситуации найти подобающий образец поведения. Кроме того, с тобой я не умею держать удар. Каждый раз, сталкиваясь с агрессией и недоброжелательностью, я все принимаю на свой счет. Мне кажется, что именно я не права.

Расставаться с тобой я буду постепенно, выращивая внутри себя «химию веры». Она будет усиливаться каждый раз, когда я буду преодолевать себя и делать то, на что я считала себя не способной. Я буду учиться давать отпор, а уже потом определять степень своей ответственности в произошедшем. Я научусь прислушиваться к себе, своим желаниям и потребностям. Мне предстоит быть готовой к тому, что у меня не все будет получаться, извлекать опыт из своих ошибок. Прощай.

Страх того, что я не справлюсь

«Страх того, что я не справлюсь» мы отнесли к предыдущему подразделу «Вера в себя». Это связано с тем, что переживание страха поднимает глубинные пласты человеческой энергии. Вера, правильная вера, живет на этих же уровнях психики. Поэтому приведенное ниже письмо также посвящено вере в себя.

Здравствуй, мой Страх того, что я не справлюсь!

Мы с тобой прожили долгие годы. С тобой я научилась планировать действия и принимать рискованные решения. Благодаря тебе я стала просчитывать различные варианты сценариев с негативным исходом и «подкладывать соломку», чтобы приготовиться к ним. Я научилась рассчитывать только на себя, внушать себе, что все могу, и рисковать. Спасибо тебе за это.

Сейчас настал такой период в моей жизни, что наши дороги должны разойтись. С тобой я забыла о своем здоровье, у меня постоянная нервозность, я забыла, что я еще молодая и привлекательная женщина. Я наношу вред своему здоровью курением и недосыпами от беспокойства. Когда ты рядом, я не расслабляюсь и делаю только то, что «надо», а не то, что хочется. Я не балую себя. Постоянно думаю, что что-то плохое может случиться, и тем самым притягиваю нехорошие ситуации. У меня нет радости в жизни.

Взамен тебе я научусь радоваться жизни, видеть приятные возможности, которые могу использовать для себя. Буду учиться расслабляться и баловать себя, видеть себя интересным человеком и привлекательной женщиной. Я научусь просить о помощи у «правильных» людей, сохраняя собственное достоинство. Откроюсь миру, но уже с мудростью, стану доверять себе и выйду из «клетки». В связи с этим пишу тебе: прощай!

Вспыльчивость

Вспыльчивость чревата непредсказуемостью для всех участников процесса общения. Пассивные участники, как правило, боятся вспыльчивого человека. Страх мешает им хорошо соображать, думать в его присутствии, подсознательно (иногда и сознательно) сокращать время общения. Люди перестают общаться не потому, что им больше нечего сказать. Они просто боятся собеседника и не хотят усложнять себе жизнь. Если вспыльчивый человек является руководителем, то успешно работать с ним могут только очень стрессоустойчивые или злобные в душе люди.

Здравствуй, Вспыльчивость!

Сегодня я принял решение расстаться с тобой! За то время, пока мы были вместе, ты помогала мне не накапливать негативные эмоции. С тобой я никогда не держал камня за пазухой, я всегда был честен перед самим собой и в общении с окружающими. Я чувствовал себя бесстрашным, готов был бросить вызов жизни во всех ее проявлениях. Кроме того, я умею держать удар и уважаю откровенность других.

Но я расстаюсь с тобой. На это есть веские причины, и я готов открыто тебе их назвать. Твоя спонтанность в проявлении часто бывает непредсказуемой и разрушает сложившиеся отношения. Многие люди начинают бояться меня, когда я с тобой. С тобой я не всегда могу понять другую точку зрения, с ходу отвергая ее только потому, что она мне не нравится. Избавляясь с твоей помощью от негатива, я спонтанно выливаю его на окружающих людей. Они часто становятся невольными жертвами моего плохого настроения. Кроме того, проживание негативных эмоций внутри себя иногда способствует изменению моих убеждений. С тобой я перестаю развиваться. С тобой я иногда прерываю естественный ход событий и не даю ситуации или событию идти своим чередом.

Без тебя мне надо будет научиться регулировать свое эмоциональное состояние, корректно выражать недовольство, избегая накапливания негатива. Между черным и белым лежит радуга. Я буду находить смысл во всем спектре жизни. Я буду стараться быть терпеливым и принимать то, что другие точки зрения также имеют право на существование. Я заменю удовольствие от разрушения на удовольствие от достижения поставленной цели. Прощай!

Гиперемия (страх покраснеть)

Одни люди бледнеют в минуты опасности, другие – краснеют. Именно из этой второй группы Юлий Цезарь отбирал себе солдат. Покраснение кожных покровов является показателем способности активироваться в стрессовых ситуациях. Далеко не все из краснеющих испытывают стыд из-за этого. Да, да, именно стыд, а не страх, как это указано в подзаголовке. Люди, страдающие от этого симптома, тоже называют это страхом. Но на самом деле это стыд – человек смущается от того, что цвет кожи выдает его волнение.

Гиперемия показывает окружающим значимость происходящего для субъекта. Кожа предательски краснеет, и человек чувствует себя почти раздетым. Чаще всего эти проблемы возникают у людей с сознательным и подсознательным запретом на выражение эмоций. За страхом покраснеть стоит убеждение о предательской роли чувств в достижении успеха. Кроме того, за стыдом покраснения стоит скрытая убежденность во враждебности окружающей среды. А ведь мы сами создаем свое окружение, подсознательно транслируя свои ожидания во внешний мир. Если человек рассматривает его как источник ресурсов – он его поддержит. Если мы относимся к нему как к потенциальной угрозе – утопит, так как он, внешний мир, больше.

Привет, мой Страх покраснеть!

Я хочу поблагодарить тебя за все, что ты сделал для меня. Ты показал, что я не безупречна и мне есть, куда расти. Ты показал мне также, что в душе я могу быть непримиримым бойцом с собственными слабостями. Ты показал мне, насколько для меня важно мнение окружающих и что я уважаю других людей. С тобой я также поняла, что не все в моих действиях и поступках зависит от меня. Ты дал мне возможность почувствовать, что у меня есть скрытый энергетический потенциал, которым мне предстоит овладеть.

Но все же пришло время расстаться, так как с тобой я постоянно напрягаюсь и становлюсь менее эффективной в делах, которые делаю вместе с другими людьми. Мне кажется, что с тобой я чувствую себя более уязвимой перед окружающими. В предвкушении тебя я часто отказываюсь от важных дел.

Я знаю, что после нашего расставания, со временем, не сразу, конечно, я научусь спокойнее относиться не только к внештатным ситуациям, но и к перспективе их возникновения. Мне придется принять, что не все в моих действиях зависит от меня. Мне предстоит не только научиться лучше ощущать себя, но и регулировать свое состояние во время общения. Кроме того, я буду верить в то, что мое здоровье – это мой ресурс. Прощай!!!

Гиперконтроль

Гиперконтроль предполагает повышенную требовательность по отношению к тем людям, на которых он направлен. Очень часто причина его возникновения связана с тем, что контролирующий человек воспринимает поступки и действия контролируемых им людей как часть себя. Ни один здравомыслящий человек не скажет: «Моя рука или нога самая лучшая рука или нога в мире». Значит, гиперконтроль тяготеет к выставлению негативных оценок окружающим. Контролирующий человек подсознательно ориентирован на выявление «слабого звена» в действиях других людей. В его присутствии сложно расслабиться. Общение постепенно выхолащивается и начинает сводиться к судебному разбирательству. Ведь если мы обличаем кого-то, то должны быть готовы к встречному иску.

Здравствуй, мое Стремление держать все под контролем!

Я благодарна тебе за то, что ты научило меня быть ответственной, уметь распределять не только мое время, но и время моих близких. С тобой я успешно планировала их и свою жизнь. Спасибо тебе за подаренное ощущение нужности, необходимости своему окружению. С тобой у меня было чувство, что без моего участия все в жизни остановится.

Но сейчас я хочу изменить свое поведение и расстаться с тобой. Я устала от необходимости держать в своей голове не только свои планы, но и расписания близких. Кроме того, я постоянно напряжена из-за необходимости всем все напоминать, проверять сделанное и несделанное. С тобой у меня нет времени и сил на занятие своей жизнью. Из-за этого я неинтересна себе и своим близким. Кроме того, в состоянии напряжения у меня нет сил на выражение любви к ним. Моя жизнь превращается в постоянную проверку. Постоянно проверяя и перепроверяя, я не даю возможности близким стать самостоятельными, вследствие чего моя нагрузка постоянно увеличивается.

Расставшись с тобой, мне придется принять, что все дела будут делаться не так, как это было задумано мною. Мне предстоит согласиться с тем, что мои интересы и интересы близких людей могут не совпадать. Я смирюсь с тем, что у них могут быть другие приоритеты. Я дам им возможность ошибаться и приобретать свой опыт. Распределяя свое время, я буду ставить в приоритет свои интересы. Мне предстоит научиться не только делегировать полномочия, но и просить о помощи. Я буду учиться устраивать маленькие и большие праздники для себя и тех людей, которых очень люблю. Прощай, Гиперконтроль.

Гиперопека

Под гиперопекой мы понимаем тотальное внимание к жизни близких людей. Осознание того, что уберечь других от сложностей и неприятностей невозможно, делает таких людей несчастными, провоцирует обесценивание собственной жизни. Несмотря на то, что опекающий человек пытается себе внушить, что весь мир не переделать, он многое воспринимает очень близко к сердцу. В трудных ситуациях опекающий человек всегда пытается организовать пространство вокруг себя. Иногда его поведение выглядит деспотичным, но чаще, это лидер, которому верят и за которым люди готовы пойти. Этот человек любит давать оценки окружающим. Опекаемые люди невольно становятся в потребительскую позицию. Если дети растут в такой атмосфере, то они распространяют на окружающий мир свои ожидания поддержки. Часто именно гиперопека является одной из причин выученной беспомощности.

Выученная беспомощность – это социально-психологический феномен, когда человек считает, что он не в состоянии влиять на свою жизненную ситуацию, имея для этого все возможности. Мне кажется, это словосочетание говорит само за себя и не нуждается в более подробном описании. Такие люди не только пассивны в решении личных проблем, но также они чаще всего становятся жертвами различных катаклизмов социального и природного характера. Следовательно, гиперопека, как любой симптом, касается всех участников процесса. В данном примере мы рассматриваем гиперопеку ребенка. Но это только частность. Она может распространяться на мужей и жен, братьев и сестер, родителей, внуков, начальников и подчиненных.

Здравствуй, дорогая Гиперопека!

Мы прожили с тобой целую жизнь. За это время я почти срослась с тобой в единый организм. Я благодарна тебе за то, что мне удалось снова прожить все ключевые этапы взросления вместе с моим ребенком. Ты давала мне возможность уберегать его от возможных несчастий и неприятностей. С тобой мне казалось, что только в моих силах сделать жизнь моего ребенка счастливой и безоблачной. Тем самым ты оберегала меня от страха, что что-то в его судьбе может пойти не так. С тобой я могла отключиться от своих проблем и сложностей. В результате этого многие из них решались сами, а те, другие, которые не решались, казались неважными. Ты дарила мне много радости от побед и достижений моего ребенка. Организовывая жизнь моего сына, я сама стала более организованной. Я многое узнала о детской психологии и правилах воспитания. Развивая его, я развивалась сама.

Тем не менее нам надо расстаться. Мой ребенок все чаще и чаще напоминает мне о том, что у него есть своя жизнь и я в нее не вписываюсь. Совсем. Предостерегая его от возможных неудач, я не даю ему возможности получать свой опыт. В результате чего он становится беспомощным перед лицом реальной жизни. Чем взрослее он становится, тем с большим количеством вызовов он встречается, и я уже не справляюсь. С тобой я превращаюсь в тормоз его развития. Его жизнь развивается в новое время, а я пытаюсь ему отдать свой, иногда уже устаревший опыт. Кроме того, с тобой я забываю о своей жизни. Я разучилась радоваться своим победам и достижениям. Я вообще отвыкла рассматривать себя как отдельную человеческую единицу. С тобой я не знаю, что для меня хорошо, а что плохо. Обесцененные проблемы никуда не деваются и все чаще и чаще напоминают о себе.

После расставания с тобой мне придется пережить осознание, что судьба моего ребенка мне не принадлежит. Именно мне надо будет создать новый стиль общения с ним. Мне предстоит научиться дружить со своим ребенком. Благодаря этому, возможно, я тоже обрету в его лице хорошего друга. Еще мне надо будет принять, что у меня есть своя жизнь, которая требует новой расстановки приоритетов. Я буду учиться принимать ответственность за свою жизнь и радоваться своим достижениям. Самый лучший способ научить ребенка быть успешным – стать успешной самой. Мне предстоит найти другие способы самореализации, отличные от материнства. Спасибо тебе и прощай.

Гиперответственность

На первый взгляд гиперответственность и гиперконтроль очень похожи. Но, тем не менее, это разные симптомы. В первом случае применимо известное выражение: «Если хочешь, чтобы что-то было сделано хорошо, сделай это сам». Во втором человек склонен делегировать ответственность за происходящее другим людям. Гиперответственный человек в глубине души верит в справедливость окружающего мира: «Если каждый будет выполнять свои обязательства, то всем будет хорошо». Теория общественного договора имеет право на существование. На самом деле она обречена, так как все люди по-разному понимают свои обязательства. Например, можно выучить весь материал перед экзаменом, но ваше лицо напомнит преподавателю какого-то былого недруга или тупицу. И все усилия по подготовке насмарку. О справедливой оценке можно забыть.

К тому же в процесс реализации наших действий часто оказываются вовлеченными не только люди, но и различные природные явления. А стихия точно не подчиняется никакой теории общественного договора.

Дорогая моя Гиперответственность!

Я очень благодарна тебе за те годы, которые мы провели вместе. Ты научила меня быть собранной и рассчитывать только на себя. Благодаря тебе я хорошо училась и пользовалась авторитетом среди думающих сверстников. Ты помогала мне много общаться, потому что я пыталась контролировать не только свою жизнь, но и жизнь окружающих меня людей. Благодаря тебе я всегда была сосредоточенной и добивалась максимальной эффективности во всех делах. Я получала похвалы и благодарность. Ты давала мне уверенность, что все запланированное мной будет выполнено в срок и с надлежащим качеством. Благодаря тебе я чувствовала свою значимость, свою важность и даже незаменимость в некоторых ситуациях. Спасибо тебе за то, что я была в курсе всех дел окружающих меня людей и это вносило разнообразие в мою жизнь.

Но пришла пора, и теперь я хочу расстаться с тобой. Потому что окружающие, видя тебя, начали сваливать на меня свои обязанности. С тобой я ставлю себе все новые и новые задачи. И они становятся все сложнее и сложнее. Такое количество задач мне уже не по плечу. При этом добрая их половина могла бы решаться без моего участия. С тобой я все время пытаюсь влезть в те процессы, которые от меня особо не зависят. Я пытаюсь взвалить на себя ответственность за все человечество. И отвечаю за те ошибки, которых я даже не совершала. Я уделяю себе очень мало внимания. Я мало занимаюсь своим здоровьем. Я занимаюсь проблемами чужих людей, отчего нахожусь в постоянном напряжении и раздражении. Хочу все держать под своим контролем и ничего не упускать из вида. И это внутреннее напряжение передается моему телу.

После расставания с тобой мне придется различать ситуации, которые зависят от меня, и ситуации, в которых я не в силах что-либо изменить. Я должна научиться расставлять приоритеты в задачах, стоящих передо мной. На первое место я буду ставить свое здоровье. Я буду «забивать» на дела с нулевым приоритетом. Если в решении задачи принимают участие другие люди, то я буду учиться делегировать часть ответственности им. Мне предстоит признать, что любой исполнитель может ошибиться, и принимать эти ошибки. Я буду вмешиваться только в те дела, которые мне интересны, где я реально могу помочь и принести пользу. Прощай.

Деньги

Все люди хотят иметь деньги. Но у кого-то они есть, у кого-то нет. Вне зависимости от количества, презренного металла всегда не хватает. «Есть четыре вещи, на которые можно смотреть бесконечно: огонь, вода, когда кто-то работает и как бухгалтер считает твои деньги». Обладание капиталом дает ощущение свободы. Человеку кажется, что он может купить весь мир. Выражение «энергия денег» подчеркивает, что финансовая состоятельность связана не только с материальными, но и с психологическими факторами.

Мы относимся к деньгам так же, как к любви. Часто люди застревают на периоде влюбленности. Влюбленность – особого рода одержимость, когда человеку, деньгам, произведению искусства придается сверхценность, которой они, как и любой объект страсти, не обладают. Потом очень часто наступает разочарование и обесценивание того, на что было потрачено огромное количество сил и энергии. В отличие от отношений с человеком, в обладании деньгами очень сложно найти объективные недостатки. Наиболее часто встречающимися психологическими ограничениями, связанными с ростом благосостояния, являются страх нищеты и страх богатства. Бедными людьми аккуратность в финансовых вопросах воспринимается как скупость. На самом деле человек, ценящий энергию денег, любит говорить о них, считать и проверять движение финансовых потоков.

Страх безденежья

Страх безденежья крайне редко приводит к росту благосостояния. Намного чаще его следствием становится работа до изнеможения, ухудшение отношений с близкими людьми и работодателями. Часто этот страх является следствием негативного опыта пережитой нищеты.

«Видишь ли, у нас тут надо бежать изо всех сил, чтобы только оставаться на месте. А если хочешь попасть куда-нибудь, надо бежать как минимум вдвое быстрее», – говорит Белый Кролик из сказки «Алиса в Стране Чудес». Возникает вопрос о технике бега.

Мы участвуем в постоянном энергообмене: отдавая свои силы, получаем взамен энергию денег. Это и есть наш бег. В том случае, когда движения размеренны, мы умеем контролировать ритм дыхания, хорошо ощущаем баланс сил – процесс может доставлять удовольствие. Страх безденежья превращает бег в мучительный процесс. Возникает подсознательное желание прекратить движение. Человек начинает бежать рывками, то почти останавливаясь, то панически ускоряясь.

Нищета и богатство – это испытания, которые невозможно предвидеть. Если постоянно работать, избегая срывов и чрезмерных нагрузок, можно иметь нормальный уровень благосостояния. При этом еще останутся силы на разные другие приятные активности. Иначе зачем тогда работать?

Дорогой мой Страх безденежья и нищеты.

Мы знакомы с тобой давно, более пятнадцати лет. Помню нашу первую встречу, когда у меня началась самостоятельная жизнь. Ты подошел ко мне и сказал: «Надо работать, надо много работать и ни от чего не отказываться. Вдруг ты останешься без денег…» Я послушала тебя и сделала все так, как ты велел: много и трудолюбиво работала, всегда была в тонусе. С тобой я даже болеть не могла. Ты показал мне, как важны деньги в жизни, что ими можно обеспечивать наличие многих вещей. Ты научил меня быть гибкой и подстраиваться под различных людей, даже если они мне не нравятся. «Люди же дают тебе эти деньги, поэтому старайся максимально понять их и играть по их правилам», – так ты мне говорил. Я научилась не только зарабатывать, но и считать деньги. Ценить их энергию.

Но больше я так не могу. Мне тяжело с тобой, мне кажется, что чем больше я зарабатываю, тем сильнее ты наседаешь на меня. Мне тяжело работать в предлагаемом тобой ритме. С тобой я трачу больше, чем планирую, так как боюсь, что потом этого не получить. У меня портятся отношения в семье: я работаю допоздна, не играю с детьми, не провожу время с мужем. У меня хроническое чувство усталости, и, чтобы получить хоть какую-нибудь радость, я трачу все больше и больше денег. Чтобы потом опять начать их зарабатывать. Получается замкнутый круг.

Расставшись с тобой, мне придется понять, что можно купить за деньги, а что нет. Отношения с близкими людьми стоят намного дороже. Они практически бесценны. Именно бесценный этот опыт переживания любви позволит мне научиться любить и другие аспекты моей жизни. Я буду учиться говорить о деньгах спокойно и с уважением. Я буду любить их, рассматривать их как энергию, которую можно запускать в свою жизнь. Я смогу привлекать и удерживать деньги в своей жизни, относясь к ним как к продолжению себя, с любовью и радостью. Прощай, на твое место приходит любовь.

Страх иметь деньги

 
Я рыбак, а сети
В море унесло,
Мне теперь на свете
Пусто и светло.
И моя отрада
В том, что от людей
Ничего не надо
Нищете моей.
 

А. Тарковский.

Бедный рыбак

В этом стихотворении речь идет не о страхе иметь деньги как таковом. Скорее всего, подразумевается нежелание брать на себя ответственность за обладание деньгами, за контроль своей финансовой ситуации. Наличие денег предполагает постоянное взаимодействие с этой энергией. Необходимо не только их беречь, но вкладывать во что-то. Энергия без движения начинает разрушать саму себя. С деньгами необходимо работать. Как минимум приходится думать о них.

Отсутствие денег дает иллюзию свободы. Это именно иллюзия, так как вся энергия в нищете тратится на выживание. Зато и терять нечего, и выбирать нечего. Истинная свобода – свобода выбора.

Дорогой Страх иметь деньги!

Я пишу тебе прощальное письмо. За время знакомства с тобой я научился довольствоваться малым и понял, что есть вещи, без которых я не могу обойтись. Я узнал ценность денег. Кроме того, я научился экономить и работать руками, чтобы избежать лишних трат. С тобой я умею не только занимать и отдавать, но и считать деньги. Ты давал мне удовольствие от непривязанности к материальным ценностям. Там, где другие люди боялись рисковать из-за страха потерять уже имеющийся капитал или имущество, я мог действовать абсолютно свободно. Мне было нечего терять. Я научился ценить нематериальные ценности.

Я хочу расстаться с тобой, потому что мне неприятно переживать стыд тогда, когда у меня есть деньги. Привыкнув довольствоваться необходимым, я не могу получать удовольствие от всего многообразия жизни. Я живу в напряжении, потому что вынужден бороться за выживание. Когда ты со мной, я чувствую себя неуспешным специалистом. Кроме того, я не могу в полной мере заботиться о своем здоровье и здоровье близких. Занимаясь борьбой за выживание, я сужаю свой кругозор и не получаю новый опыт. С тобой я не могу планировать свое будущее.

Без тебя мне предстоит научиться принимать свою зависимость от денег и планировать заработки. Расставшись с тобой, я буду чувствовать деньги как часть себя. Поэтому мне предстоит понять, сколько мне нужно денег и для чего. Я научусь заботиться о себе и ценить свой труд. Я научусь вести переговоры о деньгах. Мне предстоит больше работать и планировать занятость с учетом финансовой перспективы. Кроме того, я стану уважать чужие деньги и очень богатых людей. На этом мы расстаемся с тобой.

Делегирование полномочий

«Он все взвалил на свою спину», «пока не переломил хребет» – знакомые выражения, не правда ли? Так поступает очень ответственный человек, искренне переживающий за результат своей деятельности. Очень часто этим переживаниям сопутствует повышение внутреннего напряжения. Такие персонажи, как правило, не меняют своих установок повышенной ответственности. Напряжение становится хроническим и постепенно трансформируется в соматические симптомы (боль, дискомфорт), а потом и в полноценные психосоматические заболевания. В данном случае обычно возникают проблемы с позвоночником.

Мы не сможем напрямую договориться со спиной или с головной болью. Сознание и тело разговаривают на разных языках: первое использует слова, а второе – ощущения. Невозможно приказать зубу перестать болеть. Можно попробовать попросить. Можно постараться договориться с мозгом и расслабиться. И вот когда мы обратимся к телу на языке ощущений, зуб, возможно, поймет нашу просьбу.

Это письмо не содержит прямого обращения к позвоночнику. Возможно, человек, привыкший все брать на себя, еще не дожил до болезни. Предложенный текст позволяет трансформировать жесткую установку в более гибкую. Он поможет избежать проблем со здоровьем.

Здравствуй, Готовность все всегда брать на себя!

Пишу тебе прощальное письмо. Ты многое мне дала. Благодаря тебе я научился защищать себя, свою семью и свое дело. С тобой я был опорой для близких мне людей и сотрудников. С тобой я смог получить хорошую специальность и быть успешным в работе. Я привык отвечать за жизнь, здоровье и будущее других людей. Ты помогала мне концентрироваться в сложные моменты жизни и адаптироваться к непредвиденным ситуациям. Ты помогала мне управлять деятельностью других людей, не обольщаться и не идеализировать их. Ты помогла мне создать хорошую семью и отстаивать ее интересы.

Теперь пришло время расстаться с тобой, потому что, взваливая все на свою спину, я разваливаю свое здоровье. Кроме того, я становлюсь старше и у меня уже не хватает сил. Жизнь перестает доставлять мне удовольствие и превращается в борьбу за выживание. Становясь больным, я создаю проблемы своим близким и коллегам, начинаю тормозить их в жизни и развитии. С тобой мои близкие и сотрудники становятся несамостоятельными. Я теряю себя, не слышу и не чувствую своих желаний и потребностей, уклоняюсь от своего жизненного пути.

После прощания с тобой мне придется многому научиться. Что же займет твое место, Готовность все всегда брать на себя? Прежде всего мне хочется научиться слушать себя, понимать свои потребности и разрешить себе их реализовывать. Я научусь определять ту нагрузку, которая мне подходит. Я стану отказывать в помощи и в то же время научусь просить о ней и принимать ее. Мне предстоит быть готовым к отказу, а также к тому, что дела, порученные другим людям, будут сделаны не так хорошо, как если бы я сделал их сам. Хочу научиться доверять окружающей среде.

Спасибо тебе за помощь и прощай, Готовность все всегда брать на себя.

Депрессия

Когда мы что-то делаем, то обычно ориентируемся на представление о желаемом результате. Цель, как маяк, светит нам из мрака неизвестности. Даже не будучи моряками, мы все знаем, что во время шторма подойти к маяку не только невозможно, но и смертельно опасно. Однако мы забываем об этом, когда определяем цели в своей жизни. Если цель очень большая, она находится так далеко, что мы часто не видим ее света. Если она маленькая, то достижение часто чревато разочарованием. И в том и в другом случае возникает депрессия как потеря интереса к жизни.

Кроме того, в стремлении достичь результата все остальные желания отодвигаются на второй план. Жизнь подчиняется жесткому графику. Так возникает своеобразное волевое истощение, когда все обесценивается и кажется неинтересным. Самое неприятное в этом состоянии то, что оно воспринимается постоянным и неизменным. Но это тайм-аут, который берет организм для восстановления энергии. Кроме того, в этом периоде происходит подсознательный процесс переоценки ценностей: «Стоят ли те цели, к которым я стремлюсь, таких энергозатрат?» Остановка в данном случае является частью пути.

С подавленностью бессмысленно бороться волевым усилием. Ранее мы уже установили, что депрессия сопровождается коллапсом воли. Как только человек позволяет себе ничего не делать, у него сразу же появляются мелкие желания. Возникнет потребность почитать какую-нибудь книгу, посмотреть фильм, посетить бассейн или погулять в лесу. Реализация любого желания невозможна без микроусилия воли: нужно как минимум встать с дивана, выйти на улицу, найти интересующие фильм или книгу. В ожидании вознаграждения мы предпринимаем эти шаги относительно легко. Постепенно воля восстанавливается, и человек готов к новым свершениям.

Для профилактики депрессии очень важны два правила. Во-первых, надо уметь гибко планировать свою жизнь и свои достижения. Во-вторых, после каждой маленькой победы обязательно себя вознаграждать. Это может быть чудесный подарок своему внутреннему ребенку: что-то очень вкусное или неполезное на ужин, купленная новая вещь, поездка на выходные – все то, что является бесполезным, но удивительно приятным.

Кроме того, после каждой победы надо обязательно дать себе время для отдыха и восстановления сил. Даже если вам кажется, что вы совсем не устали. Легкое разочарование и обесценивание достигнутого результата является сигналом к началу отдыха.

Здравствуй, моя Депрессия!

Пришла пора расстаться с тобой. Ты мне очень помогала в то время, когда мы с тобой были вместе. Ты позволила мне отойти от активной жизни. Благодаря тебе я смогла отдохнуть от напряженного ритма. С тобой я смогла экономить и восстанавливать жизненные силы. У меня получилось по-другому взглянуть на жизнь, в которую раньше я была погружена. Ты уберегла меня от поспешных, необдуманных решений и действий. Ты позволила мне погрузиться в себя и лучше понять, что для меня в жизни важно, а что нет. Ты сделала меня более терпеливой и терпимой.

Но сейчас я готова начать выбираться из-под твоего одеяла. Моя пассивность делает меня невольной игрушкой в руках жизненных обстоятельств. В результате я вновь оказываюсь в ситуациях, от которых пряталась вместе с тобой. Уклоняясь с тобой от активных действий, я не могу проверить на практике то, что я поняла за время моей изоляции. Если нельзя проверить, то невозможно быть уверенной в истинности выводов, к которым я пришла. Энергия, накопленная вместе с тобой, нуждается в выходе. В противном случае она может начать разрушать меня.

Когда мы расстанемся, мне предстоит научиться осторожности и постепенности. Я буду делить решение больших задач на маленькие этапы. В зависимости от эффективности этих малых шагов я буду оценивать возможность реализации своих больших целей. Я буду учиться открыто выражать то, что меня не устраивает в жизни или в других людях, в случаях, когда это необходимо для решения моих жизненных задач. Я научусь оценивать свои силы и возможности и вовремя восстанавливать свою энергию. Спасибо тебе и прощай.