Демон снизу, или Дед Мороз и его отморозки

Глава 1

Под Новый год мне всегда хочется чудесной, романтичной, сладкой до приторности сказки. Прямо как у Золушки, которая запустила в принца туфлей, а он взял ее замуж с пропиской во дворце. А еще хочется подарков. Пусть какую-то мелочь, ни с того, ни с сего. Главное, чтобы это не сосулька с крыши грохнулась, угодив как раз по темечку.

Просто приятность откуда не ждали, как комплимент от случайного прохожего. Отлично помогает, когда на душе метет вьюга, а сердце разбито – как у меня, вдребезги, лишь осколки царапают душу. Мысли кружились в голове, как снежинки, падающие из угрюмого вечернего неба. Праздник придется встречать одной – в силу того, что мужчина, на которого потратила пять лет жизни, вчера бодренько сообщил, что «в его сердце больше нет любви». Вернее, там теперь другая любовь – юная длинноногая дочь режиссера. Самое то для актера, бредящего карьерой. Прямо идеальный подарок Деда Мороза.

Мимо черной тенью пронеслась машина, помешав ненавидеть подлого бывшего. Нагло выехав на тротуар, она преградила мне путь. Я открыла рот, чтобы высказать все, что думаю о стиле вождения этого Шумахера, но так и осталась стоять, не в силах прорычать уже заготовленные комплименты водителю, явно получившему права в подарок от своей Снегурочки. Ведь дверь Мерседеса распахнулась, и оттуда кто-то вывалился, явно получив изнутри пинка для скорости.

Видимо, кому-то подарки Деда Мороза не пришлись по душе. Может, какой-то взрослый мальчик хотел пухленький пакет акций Газпрома, а ему усилиями старательной жены презентовали «вот это вот», то самое, что растянулось у моих ног. Пришел муж домой, а там даже елочка принимает участие в разврате, покачивая на ветке трусики, и в постели уже празднуют, практикуя самую заковыристую Камасутру. Сразу ясно, кто олень.

Он там живой хоть? Я подошла ближе. Глухой стон раздался будто в ответ на мои мысли. Значит, только любвеобильные органы отбили и отправили ползти домой, повезло донжуану. Олени ведь и забодать могут с последующим обеспечением земельного участка в глухом лесу – уютное гнездышко глубиной на несколько метров в промерзшей земле.

Ладно, расфантазировалась. Профессия сказывается. Мы, сценаристы, из любого мужика, выброшенного нам под ноги из машины, сериал остросюжетный без проблем сотворим. Сейчас я, правда, продюсер. Уже целый год. А за компанию одинокая женщина, брошенная потенциальным мужем как раз перед Новым годом. Умно – сэкономил на подарке. Борис всегда был прижимистым. Когда-то это радовало – пока экономил не на мне и не за мой счет.

Чтобы отвлечься от своих бед, я решила помочь ближнему, угодившему в объятия куда более суровых невзгод, чем мои не отличавшиеся оригинальностью страдания по бывшему.

– Вы там как? – спросила у стонущего «подарка». – Идти можете?

Но добро никогда не остается безнаказанным. Поэтому в ответ донеслось раздраженное шипение:

– Иди сама, куда шла.

– Хамить-то зачем? – возмутилась до глубины души. – Я помочь хотела, а вы…

– Иди, сказал! – из темноты капюшона алой яростью сверкнули глаза.

Я вздрогнула и отпрыгнула в сторону. Ох уж эти любители линз, светящихся в темноте! Думала, мода на подобную дурость уже прошла.

– Не боитесь какую-нибудь бдительную бабульку до инфаркта довести? – с укором покачала головой.

– Ты когда-нибудь уйдешь? – незнакомец стиснул кулаки, рывком поднявшись, будто сам себя за шкирку схватив.

Стало видно, что одет он в костюм Деда Мороза. Только на голове вместо колпака капюшон. Бороды, вроде как, не имеется. Да и мешка за плечами нет. Наверное, подлые гномы ограбили, накостыляли и отправили пешком топать на Северный полюс.

– Иди, куда шла, – властно велел сказочный персонаж – так, что вдоль позвоночника словно колкие льдинки пробежали.

– Уже ухожу, – пробормотала, как во сне.

Мысли потухли, как догоревшая палочка бенгальского огня. Ноги сами развернули меня к родной высотке и быстро зашагали вперед, чавкая снежной коричневой «кашей» на тротуаре.

Но чужие проблемы настигли меня и тут – в виде парочки, выясняющей отношения у парадного. Хотя, скорее уж, там давно все было решено, да и приговор, похоже, вынесли – потому как орала только насквозь силиконовая блондинка с губами надутыми так сильно, будто она для этого велосипедный насос использовала.

– Да не нужен ты мне, нищеброд, сколько повторять?! – не обращая на меня внимания, рявкнула вскормленная Тик-током и Ютубом девица с бровями Брежнева. – Девочкам дарят бриллианты! Запомни навсегда! А цветочки на могилку отнеси – своей половой жизни!

Да, не та Снегурочка уже, не та, со вздохом подумала я, не решаясь идти дальше – а то ведь ненароком и сама огребу от этой Барби-истерички, промахнувшейся с выбором того, кто будет оплачивать ее немалые счета. Хотя и Деда Мороза вон тоже, из Мерседеса пинками вышвыривают, без всякого пиетета к праздничной должности.

Что творится с этим миром? Никакого у людей уважения к сказкам и волшебству не осталось. Только деньги на уме и все, что с ними связано. У меня вот тоже диагноз прост: острая нехватка сказочных событий, осложненная рухнувшей личной жизнью. Причем, развалилось все не абы как, а саданув мне по лбу – так, чтобы искры из глаз новогодним салютом сыпали во все стороны.

Глава 2

Я вздохнула. Но вскоре все мысли разлетелись, перепуганные визгом этой дурной матрешки. Она никак не унималась, рискуя в скором времени перейти на ультразвук.

– На глаза мне больше не попадайся! Целых три месяца на тебя зря потратила, урод! – она швырнула красиво упакованный цветок с горшком в мусорку и полетела прочь, как феррари, сверкая тщательно накрашенными фонарями.

Парень вздохнул и шагнул в ночь, растворяясь в танце снежинок. Они ластились к нему, будто сочувствуя и желая помочь, но он не обращал на них внимания. Очередной попавший под колеса гламурного спорткара олень потрусил дальше, зализывать раны. Надеюсь, со временем у него появятся мозги, и он научится не западать на яркие фантики с какашками внутри.

А может, и нет, будет всю жизнь охотиться за девушками, жаждущими найти местечко потеплее – чтобы свесить длинные ноги с шеи, на которой уже болтается цепь из драгметалла, толщиной в руку. Златая цепь на дубе том – прав был классик. Найдет эта Барби свое дерево, и все будут счастливы. Может быть.

Я с жалостью посмотрела на цветок, который уже начало заметать снегом, и, помедлив, достала его из мусорки. Нежно-сиреневое соцветие доверчиво глянуло в мое лицо.

– Пойдем в тепло, малыш, – прошептала, с улыбкой качнув сочный зеленый стебель.

Цветок согласно закивал.

– Роетесь в помойке? – раздался сзади ехидный голос. – Все так плохо?

Я развернулась, готовясь ответить нахалу, но слова замерли в горле – на меня смотрел тот самый подарочек, который несколько минут назад выкинули из машины прямиком под мои ноги.

Смотрел – громко сказано, конечно же. Натянутый на голову капюшон мешал рассмотреть лицо незадачливого Деда Мороза, лишь часть скулы и нос угадывались едва-едва в свете фонаря, заметаемого снегом. Но глаза уже не горели алым. И когда только линзы эти дурацкие вынуть успел, подумала я, разглядывая мужчину.

Высоченный, однако, метра под два, наверное. Но козел. Мне на таких везет – только с одним рассталась, как уже вон новые стада рогатых мимо мигрируют. Петербург только называется культурной столицей, на самом деле у нас все в точности так же, как и в каком-нибудь Череповце.

– Жаль, вас до помойки не довезли, дедуля, – фыркнула презрительно. – Передайте вашим друзьям из Мерседеса, что мусор нельзя выбрасывать прямо на дорогу. Пусть в следующий раз в бак засовывают то, от чего так торопятся избавиться.

– А что, тогда и меня из помойки вытащили бы? – хохотнул негодяй.

– Нет, такую гадость в дом не потащила бы!

– Ну-ну, – он хмыкнул и походкой вразвалочку отправился к парадному.

Моему парадному! Да ладно, мы еще и соседи? Вот не было печали! А как же Северный полюс? Что, увидел счета за отопление и решил переехать в более теплые широты? Тогда зря, у нас тоже, когда на квитки смотришь, задаешься вопросом, не лично ли мэр отапливает твое жилье? Причем, древесиной из самых редких пород, не иначе.

Подождав немного, чтобы не ехать со странным Дедом Морозом в лифте, я тоже поднялась в свою квартиру.

– Мяяявраааа! – дымчатый кот пулей выскочил в прихожую, задрав пушистый хвост трубой.

Следом за ним, как воздушная поддержка, вылетел белый какаду с не менее громким воплем. Встречают меня всегда громко. Даже глухая бабушка-соседка, бывшая балерина, вздрагивает, наверное.

– Привет, Чертенок, – я погладила кошака, который утробно мурлыкал, усиленно покрывая шерстью мои брюки, потираясь о них боками.

Попугай тем временем продолжал кружить по прихожей, громко вереща.

– Отставить авиа налет! – строго приказала я. – Иди на посадку, Редиска. Вот знакомьтесь, это наш новый жилец, – поставила цветок, спасенный из мусорки, на полочку – потом найду ему место получше. – Не ронять, не жевать и не пугать! Иначе одному прилетит тапком по пушистой попе, а второго ощиплю и суп сварю. Ясненько?

– Боррррька дурррак! – сообщил Редиска, сев на мое плечо, когда сняла пальто.

– Он не дурак, как выяснилось, – поправила я, направляясь в ванную, – а ушлый карьерист!

– Дурррак! – не согласился какаду, нырнув под струйку воды и мешая мыть руки.

– Купайся, обзывалка, – я ушла на кухню и открыла холодильник.

Картина маслом «Не трогай, это на Новый год!» А так, получается, и съесть нечего. Ладно, пожарю картоху, это выручалка на любой случай. Я увлеклась готовкой, уйдя в свои мысли, и очнулась под истошный вопль кота.

– Что там за?.. – вышла в коридор и увидела тонкую струйку воды, которая вилась по паркету, весьма прозрачно намекая на грядущие неприятности. – Редиска! – ворвалась в ванную и выругалась – пернатое отродье пороняло в раковину все тюбики, они закрыли слив, и теперь купался не только попугай, но и соседи снизу.

Быстро наведя порядок, пошла извиняться за то, что устроила репетицию второго потопа. Истошный вопль звонка разнесся по пустой квартире. Черная матовая дверь долго не открывалась, рождая во мне малодушную надежду, что там никого нет, и скандал переносится на следующий год. Но когда я уже направилась к лестнице, послышалось шлепанье босых ног, заскрежетали замки, и дверь все-таки соизволила распахнуться.

Глава 3

– А ты, смотрю, никак не уймешься, – знакомым голосом заявил мужчина лет тридцати, из одежды на котором было только малюсенькое полотенце с забавным утенком на самом, э-э, любвеобильном месте. – Настырная бабенка.

Тот самый «мусор» из Мерседеса. Ну, кто бы сомневался, с моим-то везением! Кря, чтобы вас всех.

Чувствуя, как на щеках предательски разгорается заря, я отвела взгляд от тела этого наглого Аполлона, которым не грех было бы рекламировать все, что угодно, от памперсов до спорткаров. Подняла взгляд на лицо и едва не порезалась об идеальные скулы, летящие линии подбородка и зеленые – в самом деле, изумрудные, надо же – глаза. Хотя их скорее хотелось именовать высокопарно – очами.

Очи гламурного Деда Мороза устало смотрели на меня, своим выражением намекая, что терпение у красавца скоро закончится. Словно испытывая его на прочность, я не спеша, из вредности, осмотрела «подарок» до конца – высокий лоб, серые волосы – мокрые, зачесанные назад, длинные, скорее всего.

Ни синяков, ни ссадин, кстати, не имелось. Странно. Полет из машины на дорогу должен был оставить куда более ощутимые следы на этом совершенном теле.

– Разочарую, но сегодня к интиму не расположен, – ухмыльнувшись, заявил сосед. – Топай домой, любительница копаться в помойках.

– Ладно, – пожала плечами, – сам прибежишь ко мне.

– Мечтай.

– В ближайшие десять минут примчишься, – я развернулась и начала подниматься по лестнице, давясь смешками.

Прогноз оказался верен. Едва успела войти в квартиру и щелкнуть замком, как трель звонка впилась в мозг. Помедлила пару минут, заставляя гада снизу подождать. Это всего лишь взаимность, пусть привыкает. Не все женщины готовы половичком стелиться у его божественных ног.

– Говорила же, сам прибежишь, – констатировала, распахнув дверь и увидев Деда Мороза, теперь уже в расстегнутой черной рубашке и каких-то спортивных на вид штанах. Все также босоногого.

– Я тебя!.. – прорычал он, сжав кулаки, и зеленые глаза снова полыхнули алым.

Это какой-то новый вид линз?

– А я тебя нет! – фыркнула в ответ. – Сегодня к интиму не расположена, извини, дедуля.

– Ты меня затопила!

– Именно это и пыталась донести до твоего напыщенного самосознания – когда ты решил, что я пришла за, э-э, радостями плоти, – усмехнулась и полюбопытствовала, – к тебе что, только за этим ходят? Кем же ты тогда работаешь? Дамским счастьем на полставки?

– У меня с потолка течет! – прорычал затопленный сосед.

– Оттепель пришла, – не без удовольствия съехидничала я. – Привыкай, тут не Северный полюс с вечной мерзлотой. У нас зимы в последние время капризные, постоянно течет. Но, смотри, все просто, берешь тряпочку и…

– Женщина, я тебя в лесу закопаю!!! – он попер на меня, как ОМОН на протестантов.

Не в религиозном смысле, разумеется, а в том наивном, когда громко кричишь, трясешь плакатом с лозунгами, потом огребаешь по лбу резиновой дубинкой, приходишь в себя в обезьяннике и очень сильно удивляешься, куда делись права человека в этой стране и почему нос так болит.

Вопрос, конечно, риторический, то есть не требующий ответа, подходящий исключительно для споров в интернете. Правда, нынче и безобидное гавканье капслоком может иметь те же печальные последствия, что и упомянутые выше. Ибо надо тщательно сверяться с законом, чтобы понимать, на кого и про что можно ругаться без опасений повторить подвиг декабристов.

Так, что-то моя фантазия расшалилась. Пора вернуться к Деду Морозу.

– Остынь, а то мужчин позову, – заявила холодно, по «северополюсному», повысила голос и бессовестно соврала, – у меня их целых два.

А что, попугай и кот! Генетически первостатейные самцы, вся атрибутика имеется – по крайней мере, у Чертика под хвостом так точно. Оба любят вкусно поесть, поглазеть в телевизор, поорать, получить по заднице и уйти обижаться в другую комнату.

– И вообще, участковый наш у меня на быстром наборе. Позвать?

– Нет, – сосед сразу утих, как кастрюлька с бурлящей кашей после отключения огня.

Ага, вот и управа нашлась на дедушку. То ли он не хочет еще звездюлей отхватить, хватило уже, то ли просто не сильно жаждет знакомиться с участковым. Хм, надо запомнить эту мысль, компромат на ближнего своего всегда пригодится.

– Оценивай ущерб и говори, сколько я тебе должна, все оплачу, – заявила соседу.

– Да чтоб тебя!.. – он осекся и, резко развернувшись, пошлепал вниз.

Я закрыла дверь и втянула носом воздух. Пахло горелым.

Картошка!..

До ночи провозившись с ликвидацией потопа и угробив остатки сил в бессмысленной, но упорной попытке спасти сковородку, павшую тефлоновой смертью, я плюнула на все и рухнула спать. Макияж – вернее, его ошметки – остались на моем уставшем челе. За что оно, и я заодно, поплатились утром, когда встала и протопала в ванную.

Из зеркала на меня посмотрела сонная одинокая женщина далеко не двадцати лет, основательно помятая и уставшая от всех тягот непростой жизни. Но это привычное утреннее состояние практически любой особи женского пола, распрощавшейся с юностью. Свежей бывает не только рыба или колбаса, к сожалению. Девчонки тоже становятся негодными – и вовсе не в хулиганском смысле.

Глава 4

К этому быстро привыкаешь, как к тому неизбежному факту срабатывания закона подлости, что воду летом отключат непременно в самую жару, когда датчик термометра за стеклом потечет, предпочтя смерть этой парилке. И даже не ругаешься, ибо без толку.

А вот прыщ, что красовался на кончике носа, меня возмутил до глубины истерзанной души. Подпрыгнув и громко застонав, я осторожно приблизилась к зеркалу, чтобы оценить масштаб бедствия. Ярко-красная гадость размером с Тадж-Махал нагло продемонстрировала мне свои бочки. Это уж слишком! Мало мне всего остального! Ну почему?! И как раз накануне Нового года!

Я собиралась идти на тусовку, где можно было бы забыть об изменнике Борисе и всем продемонстрировать, что у меня все отлично и без этого меркантильного мерзавца. А теперь куда мне, такой красивой, податься? Только на детский утренник, Бабой Ягой без грима, детей пугать!

Хотя нынешних спиногрызов ничем не напугаешь. Они при виде Деда Мороза и сопутствующих волшебных персонажей бросаются в атаку – чтобы отнять у актера из детского театра мешок с подарками. Вдруг там вожделенные айфоны и приставки имеются, надо же проверить – и желательно первым, а то не достанется!

Лично видела, как однажды дедуля, не сумев убежать, поднял мешок с подарками над головой. Наивный полагал, что это спасет товар, выданный ему под расписку, от разграбления. Ага, размечтался, бородатый! Детки с азартом карабкались по нему, как котята – под веселый смех родителей. Которые еще просто не подумали о том, по сколько придется скидываться на оплату услуг психоаналитика для бедного обитателя Северного полюса. Если он выживет, разумеется, после этого монголо-детского набега.

Вздохнув, я задумалась, буравля взглядом злосчастный прыщ. И что тогда мне остается? Забрикадирроваться дома, развлекаться подтоплением соседа снизу? Уныло кушать Оливье и кидать тапками в телевизор, когда там будут появляться знакомые? Ну уж нет, так не пойдет!

Сварив себе кофе и накормив мужчин – то есть, кота и попугая, я устроила «шмон» в объемной аптечке. В ней всегда можно найти все, что угодно – от средства против поноса до эликсира вечной жизни.

Искомое само прыгнуло в руки ярким флаконом зеленого цвета. Кажется, это мне кто-то из актрис подарил. А, точно, вспомнила! Был у нас казус на съемках – сейчас уже и не вспомню названия того фильма. Как раз в день, когда должна была сниматься романтичная сцена, актерам расстелили траходром, настроили свет и на радость съемочной группе пригласили совокупляться, внезапно и как всегда не вовремя выяснилось, что у актрисы на попе вскочил свой Тадж-Махал.

Проблема была в том, что в сценарии его не имелось. Потому что даже бывалый сценарист никогда так лихо не закрутит сюжет, как это делает обычная жизнь. А насчет благосклонности телезрителей имелись большие сомнения. В итоге врагу была объявлена война – до победного, разумеется. Гримеры вооружились и пошли в бой.

Но все перепробовав, вынуждены были развести кривыми ручками, признав безоговорочную победу прыща. Режиссер менять сцену отказался, ибо именно тем местом, где выскочила пакость, актриса и должна была в ней сверкать – во всем великолепии. Из-за нее девушку и пригласили на главную роль, собственно. На компьютерную графику денег не нашлось. Поэтому пришлось перетасовать график съемок и отодвинуть злосчастный романтИк на другой день, когда Тадж-Махал будет уничтожен.

Кажется, именно с тех пор у меня и валяется это средство. Актриса уверяла, что оно чудодейственное. Правда, кроме иероглифов на флаконе ничего не было. Да и нос с попой довольно сильно отличаются друг от друга, должна признать, и это настораживает. Но Новый год на носу, как и прыщ. Так что придется рискнуть. В конце концов, если что, Майкл Джексон как-то жил без носа, и ничего. Помер, конечно. Но явно не по этой причине.

– Фуфло, – сообщил Редиска, притопав ко мне по кровати и уставившись на средство в моей руке.

– Телевизор меньше смотри, – обиделась я. – Нахватался словечек!

Ну, начнем. Открутив крышку, понюхала содержимое и скривилась. На редкость мерзкая субстанция. Ну, где наша не пропадала! Если что, не поминайте лихом и не забудьте указать мое имя в титрах – а не то с того света отпрошусь, явлюсь и по судам затаскаю!

Я щедро шмякнула на нос чудодейственное средство, легла на кровать и принялась листать ленту соцсети. Конечно же, первым мне попался Борис – в обнимку со своим юным билетиком в мир большого кино. Оба выглядели счастливыми. Ну, бывший-то понятно, когда твоя невеста дочь режиссера из ведущей российской пятерки, чего грустить. Впору джигу отплясывать по пентхаусу любимой в свечке у Финского залива, ведь жизнь удалась.

Все мечты сбылись. Или вот-вот сбудутся. Еще чуть-чуть, и пожмешь руку папе Титаника, выпьешь на брудершафт с Райаном Гослингом, увидишь вживую пенсионерку Шэрон Стоун и… О чем он там еще мечтал, даже не помню. Одно знаю – речь, которую надо произносить торжественно и со слезой в дрожащем голосе на вручении всекиношной премии Оскар, у Бориса уже написана.

Он всегда ее носит с собой, у сердца. И это все, наверное, что надо знать об этом человеке.