Read the book: «Разговор с мамой. Который не состоялся»

© Екатерина Владимировна, 2021

ISBN 978-5-4498-8004-8

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Екатерина Владимировна. «Разговор с Мамой»

 
Моя семья дороже всех на свете,
Я матери своей взгляну в глаза.
Воспоминания не выбросишь на ветер
И мамочку свою забыть нельзя.
Когда вдруг плохо становилось,
То мама тут же вмиг снимала боль,
В моей жизни такое приключилось,
Где ты сыграла решающую роль.
Благодарю тебя за все, моя родная,
Мне жаль, что не услышу вновь тебя,
Земля отчасти стала для меня пустая,
Но все твое тепло я сохраню, любя.
 

Это стихотворение я нашла случайно, когда практически дописала книгу. Нашла свои стихи, которые писала в подростковом возрасте и увидела стих про семью! Просто опешила. Я немного отредактировала его для этой книги.

* Введение *

И вот это случилось.

Какова была вероятность такого события?

Катя предполагала, что когда-то это произойдёт, но не была к этому готова в тот самый момент.

Тот не состоявшийся разговор не давал покоя Кате долгое время, но теперь она делится своими переживаниями и мыслями уже после того, как все произошло.

Полное погружение, со всей палитрой переживаний, которые может испытывать человек в подобной ситуации.

Вставки со стороны психологии и просто размышления, которые способны натолкнуть на определённые мысли.

***

Когда уходит близкий человек, привычный мир рушиться. Если это случается в тот момент, когда ты оказываешься рядом, это меняет твою жизнь. Больше никогда мир не будет прежним, ты не будешь прежним. Жизнь будет делиться на «До» и «После». В момент, когда это происходит, ты не понимаешь, что это реально. Как будто сон, или это происходит в другой реальности, не с тобой. Все, что тебе говорят, воспринимается не серьезно. Начинаешь задавать вопросы, которые кажутся не серьезными для данной ситуации. Твоя психика ставит блок, который помогает переживать данную ситуацию. Даже если понимаешь, что все, то до конца на самом деле не осознаешь этого.

Понять и принять тот факт, что человек был, а теперь его больше нет, нелегко. Начинают пожирать чувства вины, тревоги и безысходности. Начинаешь придумывать, что мог предотвратить данную ситуацию, что виноват в случившемся, ты проводил так мало времени с этим человеком и т. п. Выход найдется не сразу. Каждый переживает это по-своему, время для переживания подобных событий также у каждого свой.

Главное в этом случае не утонуть в горе с головой. Необходимо, чтобы рядом находились люди, которые смогут поддержать тебя. Нужно пытаться отвлекаться, не заполнять полностью свое время произошедшим событием.

Но также желательно все это пережить сразу, не заглушать боль работой, алкоголем или какими-то другими средствами. Если есть желание плакать, нужно это делать. Нельзя держать все в себе.

Будет присутствовать злость. На ситуацию, на людей, на человека, который покинул тебя, на врачей и т. п. Это нормально, нужно в меру переживать данное чувство тоже

Важно найти единомышленников, людей, кто тоже пережил подобное и может поделиться с тобой подобным опытом и горем, тот, кто понимает, какого переживать это. Ты должен понимать, что люди будут слушать и сопереживать тебе первое время, пару недель от силы, потом им будет тяжело говорить об этом снова и снова. Придется либо искать уже других людей, либо пытаться больше отвлекаться от этой мысли. Чтобы отвлечь свое внимание можно завести питомца, либо сменить обстановку. Это поможет на какое-то время.

Боль не уйдет до конца, но нужно помочь себе, т.к. жизнь продолжается. Здесь, либо ты переживаешь все случившееся, и пытаешься двигаться дальше, т.к. человек, который ушел, любил тебя и ни в коем случае не хотел, чтобы ты переставал жить из-за этого. Либо ты решаешь сдаться, утонуть в горе, и можешь вскоре уйти следом за ним. Решение всегда остается за тобой. Но знать нужно, что уйти можно всегда, мы не вечны, а жизнь нужно продолжать, если ты ее любишь, если тебе есть, для чего и для кого жить.

Потерю уже не вернуть, но человек, которого потерял, всегда будет жить в твоем сердце, твоей памяти. Да, это больно, но лучше любить и потерять, чем никогда не испытать подобного чувства. Нужно поблагодарить за то, что данный человек был в твоей жизни, принес много хороших событий. Как бы тяжело не было, нужно отпустить. Поблагодарить и отпустить. Мы не знаем, есть ли жизнь после смерти или нет. Если есть и душа действительно существует, то мы обязательно встретимся там. Если нет, то, когда все это закончится – закончится все. Нужно знать, что нет ничего и никого постоянного.

Берегите друг друга.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

*

Теперь облака между нами,

С тобой не поговорить,

Ты знаешь, как больно, мама,

Одной по земле ходить,

Как хочется мне до озноба

Прижаться к рукам твоим…

(Д. Гурцская)

Дорогая мама! Ты знаешь, что ты была самым главным человеком в моей жизни! Мой самый светлый, самый добрый ангелочек…

Когда зазвонил телефон и я увидела, что это ты, мое сердце наполнилось теплотой. Но когда я сняла трубку и услышала ту самую страшную и нежеланную фразу, родом из моего далекого детства: «Мне плохо», я в агонии побежала к тебе… Я очень надеялась, что это не серьезно… Но в момент, когда я зашла в комнату и увидела тебя на кровати с лежащим телефоном на плече, меня стало бить в дрожь…

– Что случилось?

– Не знаю, я выпила таблетку ибупрофена.

Ответила мне, задыхаясь.

Хаотично набирая номер телефона скорой, я попадала не на те номера, не могла в спешке вспомнить номер… Ты мне его продиктовала, тяжело. Ну конечно же 112! Совсем потерялась из-за увиденного. Вызвав скорую, мне подсказали, что нужно протирать тебя прохладным полотенцем. Дыхание было тяжелым.

Я до последнего надеялась, что это было отравление… Не знаю, почему я твердо верила в эту эфемерную мою гипотезу… Потом все было как в тумане. Работники скорой, тяжелое дыхание, ты ничего не могла мне сказать… Я помню только твой долгий взгляд, наполненный любовью, скорбью и прощанием… Тогда я не знала, что он был последним. Я надеялась, что это происходит не со мной. Брала тебя за руки, говорила, что все пройдет, что я рядом…

Как же я хотела, чтобы этого не было, Мама!

Потом предположительно поставили, что у тебя инсульт… Тебя возвращали к жизни 3 раза… В реанимацию мы ехали вместе, я не знала, что мне делать и почему это сейчас с нами… Когда мы приехали на место, тебя снова пытались вернуть очень долгое время, мне показалось оно вечным… Но я знала, что ты все, ушла… Покинула этот мир, меня…

Сидя на газоне, рядом с машиной, смотря на небо, я до конца не понимала, что происходит…

Позже поставили причину, тромб. Он оторвался и попал в легкие. Это и стало причиной того, что ты задыхалась и не могла ничего толком сказать. Легкие в свою очередь справлялись, как могли, их не разорвало, поэтому ты выглядела просто спящей, когда отправлялась в свой последний путь.

Мама, ты дала мне самое лучшее, что могла дать в меру своего восприятия мира!

Я благодарна тебе за все!

* *

Была совсем крохой, когда впервые боялась потерять тебя. Помню момент, когда ты куда-то ушла утром, а я осталась дома. Меня не оставляла надолго и, думая, что вернешься раньше, чем я замечу уход, не оставила никаких записок. В панике я побежала, куда глаза глядят… Хорошо, что мы не разминулись и встретились в проулке, недалеко от дома.

Еще помню, мне было около 3-х лет, и мы зашли в продуктовый магазинчик. Я как всегда на безмятежном настрое решила выйти на улицу, посмотреть что-то. Вышла на крылечко и встретила свою тетю с братишкой в коляске. Так ярко запомнила этот момент! Они жили в квартале этого магазина, и я зачем-то проводила их до подъезда. Затем вернулась обратно к входу в магазин. Оказывается, за время моего отсутствия, прошла целая жизнь. Ты опросила всех бабулек, которые продавали семечки, не видели ли меня, у милиционера, и еще у кого-то там. В итоге, сильно перепугавшись, отругала меня по возвращению. Нельзя так поступать, это беспечное поведение, мама напугалась. Хорошо, я поняла, старалась больше так не делать.

Тебя всегда радовало, что не могу обходиться без мамы. С одной стороны, это прекрасно, маме важно знать, что ее любит ребенок. Но когда эта детская тревожность перерастает во взрослую паранойю – это очень печально. Ты была рядом почти всегда. Когда мы спали в одной комнате, я всегда спрашивала: «Ты куда?», хотя ответ был очевиден, на дворе ночь, мама выходит из комнаты точно не для того, чтобы уйти из дома, по крайней мере, в моем случае. Когда я была подростком, то вставала посмотреть, точно ли ты дышишь. Убеждаясь в этом, я уходила спать с умиротворением.

В какой-то момент я поняла, что мое поведение выходит из-под контроля, и я реально помешалась на мысли, что могу потерять тебя в любой момент, тогда я начала отвлекаться на учебу и старалась забить себе голову посторонними мыслями. В принципе, получалось. В подростковом периоде было немного проще, сами гормоны не давали мне много мыслить о тебе. Начались другие проблемы, о которых я могла думать.

Когда вставал вопрос о поступлении в ВУЗ, я хотела попробовать переехать в Санкт-Петербург. Просто попробовать себя в другом месте, другом мире. В тот момент, когда я рассказала об этом – ты обиделась и плакала в темной комнате, на вопрос: «Что случилось?», ты ответила, что я тебя бросаю и ты остаешься совсем одна. Понятно, что я тоже начала плакать и говорить, что никогда тебя не брошу. Я приняла решение остаться здесь, с тобой. Ведь я тоже не могла без тебя и, зная то, что ты будешь страдать, не могла уехать. Мы договорились позже о заочном обучении в Москве. На пару недель в другой город ты согласилась меня отпустить. Да и я, если честно, была сильно привязана к тебе, к дому. Не могла просто взять и уехать, даже если очень хотела.

Мне было очень комфортно с тобой рядом. Было много вещей, которые меня не устраивали, но на тебе держалось все.

* * *

И вот впервые я уехала из дома дальше, чем в соседний город – на поступление в Москву. Это был серьезный стресс для меня. Уезжала из дома вроде спокойно, а когда поезд подъезжал в незнакомый и чужой город – меня окутал ужас. Вышла с вокзала – увидела чудесный красивый город! Было около 5 утра и людей практически не было – это добавляло шарма к данной ситуации. Нас было трое одногруппников, решивших попробовать себя в большом городе.

Заселились в общежитие и меня окутал страх! Усталость, незнакомая обстановка, отсутствие рядом тебя навеяли столько ужаса, что я просто лежала и ревела! Еще звонок в наш регион стоил очень дорого, поэтому не могла с легкостью воспользоваться данной услугой. Думала, что сегодня же куплю билет на самолет и улечу домой, к тебе! Не буду никуда поступать здесь! И я заснула.

Проснувшись, поняла, что все не так ужасно. Соседок не было в комнате все это время. Не так много прошло времени, как закрутились различные события, которые отвлекли меня. На следующий день были вступительные экзамены, прогулки по городу и скорый отъезд домой. Я была рада, что не бросила все сгоряча.

Второй раз я поехала уже на пару недель, на сессию. Это было чудесное время. Множество открытий, новые люди, друзья, с кем я поступала и училась дальше. Было много чего интересного. Времени было всегда в обрез, почему-то не было даже мысли позвонить тебе. Я знала, что у тебя все хорошо.

Ты всегда ждала меня у окна дома, когда я должна вернуться со школы, колледжа, прогулки домой. Всегда провожала меня. Всегда контролировала, что я делаю и что должна делать. Позже я поняла, что именно со мной ты не была, была рядом. Не знаю с чем это связано, но я могла выразить не все свои мысли, думаю, это связанно с тем, что твои проблемы были важнее моих. Либо мои всегда решаемы. Я не могу вспомнить, чтобы мы учили уроки вместе, либо что мы играем вместе.

Мы были не по отдельности, а одним целым. Ты всегда чувствовала, если со мной что-то не так. Говорила, что просто материнский инстинкт. И, знаешь, когда мне было плохо, всегда помогала советом или просто выслушивала меня, обнимая.

* * * *

Да, человек смертен, но это было бы еще полбеды.

Плохо то, что он иногда внезапно смертен

(М. Булгаков, «Мастер и Маргарита»)

Когда тебя не стало, я мучилась. Меня мучило все. Что я не пришла на 5 минут раньше к тебе, что не заставляла пойти тебя в больницу, зная, что у тебя постоянно болели ноги. Просто, когда у человека всегда что-то болит, почему-то привыкаешь к этому. Ведь предлагая какие-либо действия, ответ всегда отрицательный, либо нужно чтобы просто пожалели.

На протяжении всей своей жизни я видела, как ты страдаешь. Мое сердце разрывалось от того, что я не в силах что-либо изменить. Страх момента, что тебя может не стать в любой момент жил со мной, но чувства вины за то, что я недодала тебе чего-то, просто пожирал меня изнутри. Вспоминала все плохое, что было, между нами. Под плохим я предполагаю твои обиды на меня, которые я объясняла тем, что провожу с тобой очень мало времени. В основном это появилось тогда, когда я уже повзрослела. И в последнее время это было так, позже объясню почему. Да, я была не идеальной, но была сама собой. Сложно исправить себя. Тебе, как никому это известно.

Ты так внезапно ушла, как будто просто устала и решила наконец-то отдохнуть. Как говорят, ушла на покой… Я знаю, что мы не выбираем, когда нам уйти. Но, когда у человека заканчивается цель в жизни – он покидает наш мир. Этот факт рассматривался уже многими. Возможно, внезапный уход можно трактовать и как-то по-другому, но по моим наблюдениям, не только я сделали такой вывод. Возможно, все необходимые миссии закончились, мы не знаем, для чего приходим в этот мир.

Знаешь, вина была везде. Вспоминались моменты, где я могла сказать по-другому, но ответила слишком резко. Когда я могла зайти на чай, но выбрала почитать книгу или провести время с мужем. Но ведь если отбросить это чувство, то я понимаю, что просто на тот момент мне нужно было сделать те вещи.

Когда много работаешь, времени на какие-то дополнительные вещи очень ограничено. Я жила рядом и поэтому слышала, как ты ходишь, занимаешься какими-то делами, и я знала, что у тебя все хорошо. Мне этого было достаточно. Чувствовала твое присутствие. Но, спустя время, я поняла, что это было важно для тебя, для нас. Сейчас я бы многое отдала, чтобы просто обнять тебя здесь, на Яву, послушать о том, как сейчас обстоят дела в нашем мире. Но, не заходила не потому, что не хотела, а потому, что хотела понять, что происходит со мной, что мне нужно учиться думать и жить самостоятельно. Твои советы были всегда верными, в силу жизненного опыта и мудрости, ты всегда была права.

Я просто хотела научиться приходить к таким выводам самостоятельно. Но не такой ценой. Негодую из-за того, что не смогла провести нашу коммуникацию в нормальном русле, не смогла объяснить, что именно делаю. А ведь пожилой человек – как ребенок, необходимо просто подобрать верные слова. Я этого не сделала, к сожалению.

Не смогла тебе объяснить, что, когда ребенок вырастает, у него должна быть своя жизнь и свои желания, дела, мысли. Родителям трудно принять это, ведь для них мы всегда остаемся маленькими детьми, но это не совсем верный подход к делу. Ведь ребенку важно, чтобы его принимали, как и взрослого человека, способного принимать решения. Но зачастую в наше время это не так. Множество семей не прошло разделение от своих родителей, в свою очередь, родители не станут проходить сепарацию от своих детей. Они не знают как это и зачем это нужно. Ведь мы все родные люди и должны знать обо всем, что происходит в жизни своих самых близких родственниках. От части так и есть. Но ровно на столько, сколько хотят этого все стороны, а не только обиженная сторона.

По факту, я никогда от тебя не скрывала важных вещей. Зачастую и мелочей тоже. Просто именно в это время, мне нужно было немного отстраниться и понять, что происходит со мной, с моей жизнью. Говорила тебе, что сейчас происходит что-то переломное, мне нужно понять, чем я хочу заниматься и как дальше жить. Позже поняла, что ты проходила тот же самый этап, мне об этом уже потом рассказала тетя.

Мы были очень похожи, только у тебя никогда не хватало терпения, ты сама это знала и много раз говорила.

* * * * *

Проблема в том, что многие люди не осознают, как сильно они привязаны к своим родителям или детям. У них на столько повышена тревожность за них, что они даже не могут спокойно кушать. Это не есть хорошо. Повышенная тревога не дает счастливой жизни. И чем больше мы боимся за наших близких – тем выше вероятность, что с ними что-то случится. Парадоксально, но это факт.

Я жила этим до определенного времени. Всю свою сознательную жизнь провела с мыслью, что наступит момент, когда останусь без тебя. Он наступил в итоге. Мне было всегда тяжело об этом думать. Сейчас могу сказать с точностью, чего боишься больше всего, то может случиться с больной вероятностью.

Пережить смерть близкого человека – это одно из самых сложных испытаний для многих из нас. Но это неизбежно. Рано или поздно мы все кого-то теряем. В моей жизни сначала ушли 2 дедушки, затем родной отец, любимая бабушка и затем самая любимая мама.

К потере последней я начала готовиться. Уход бабушки сильно повлиял на мою психику. Я переживала данную потерю несколько лет. Мне снились кошмары, не могла видеть других бабушек, включая свою другую бабушку. Меня мучало все. Думала, что момент, когда, наконец, отпущу ее, не наступит никогда. Но спустя некоторое количество лет, все же я приняла это. Через огромные труды.

Здесь я решила подготовить себя. Мне нужно было принудительно отдалиться. Что это значит. Созваниваться каждый день, по пустякам, не так обязательно. Мы жили рядом, я слышала и видела, что ты жива, здорова.

Естественно, не была готова к твоему столь раннему уходу, мне нужно было пройти этот процесс хотя бы для того, чтобы при любой сложности или горе не бежать к тебе плакаться, а пробовать решать проблемы самой. Ведь в 25 лет как никогда пора уже это делать. Сначала мне было трудно. Всегда хочется зайти к маме хотя бы ненадолго по какой-нибудь ерунде. Хочется позвонить надо тебе оно или нет. В момент, когда понимала, что хочу это сделать, думала о том, что еще могу сделать. Если куда-то иду, старалась сконцентрироваться на окружающих меня вещах. Я всегда любила смотреть на природу, вот отвлекалась на это. Если мне хотелось зайти, то пробегала скорее, чтобы не сделать этого. Понимала, что это нужно нам обеим. Видела, что ты не можешь обойтись без меня тоже, в какой-то момент поняла, что так не должно быть. У человека обязательно должны быть свои дела. Другой человек не должен их затмевать. Мне просто нужно было убедиться, что ты можешь жить без меня, а я без тебя. Но в тоже время наша любовь и радость друг за друга должна оставаться на том же уровне.

Конечно, ты стала замечать это, объяснив это тем, что я стала другой, не той ее дочкой, которой я была. Возможно. Просто мне нужно было начать принимать решения самой. Понять, что хочу сама. Просто однажды осознала, что большинство решений принимала не я, меня к ним подводила ты. Понятно, что итог меня вроде бы устраивал, но мне нужно было сделать что-то самой. Как минимум разобраться в себе. Просто нужно было время. У меня было множество трудностей, которые мне сложно было объяснить, а когда я пыталась рассказать о них, они не считались проблемой.

Многое мне нужно было понять. Просто самое странное, что, когда подумала о том, что возможно это все и не нужно все было, ты ушла. Как будто все же не зря прошло столько времени, что потом, когда я вернусь в обратную стадию, мне будет сложнее.

Ты переживала уход своей мамы много лет. Так и не пережив потерю. Не воскресив желание жить дальше своей жизнью. Живя прошлым. Ты поняла, что время ушло. Хотя ты ведь могла еще жить дальше, быть счастливой и быть счастливой за меня… Жаль, что нам очень трудно собраться с мыслями самим.

Мы очень взаимозависимы.

Просто прочитав некоторое количество литературы, ко мне пришло осознание того, что сама того, не ведая ты манипулировала мной. Не со зла, из любви. Ты пыталась воплотить во мне то, что ты хотела получить сама, живя с родителями. Но, нужно рассматривать тот факт, что у меня могут быть другие желания. В какой-то момент я просто запуталась. Мне нужна была помощь, и я пришла за ней к тебе, как ты этого хотела. Но мы не нашли решение. И вот ты ушла. Навсегда.

Когда я рассказала тебе, что мы хотим переезжать в другой город, ты спрашивала: «Вы уже определились, когда уедете насовсем?». Это было больно. Ведь мне тоже давалось нелегко то, что я могу уехать от тебя. Что мне необходимо принять данное решение. Я хотела подготовить тебя к этому, поэтому и отстранялась. Для того, чтобы ты привыкала быть без меня. В итоге же у меня почти получилось, ты начала привыкать. Все шло вроде так, как запланировалось. Но нет…

Также пыталась поднять тебя на мой уровень оптимизма. Но это было очень тяжело. В какой-то момент я поняла, что это невозможно. Оказалось, что нельзя помочь человеку, если он этого не хочет сам. Ты умела иногда абстрагироваться и находить красоту в мелочах. Это было не так часто, но было. В последнее время ты сильно уставала, проблемы со здоровьем, тяготы жизни, плохой сон и неумение расслабляться сделали свое дело. Ты многое брала на свои плечи и времени для себя совсем не находила. Из-за того, что ты была несчастна внутри, оптимизм в тебе был слишком глубоко закрыт.

Но, тем не менее, я вынесла такой урок, что нужно наслаждаться мелочами. Находить красоту во всем. Спасибо тебе за это! Когда ты постоянно в работе и весь запаренный бежишь к своим каким-то целям, начинаешь терять то настоящее, что должен ощущать в этом мире.

Самое важное для детей и их родителей – это научиться вовремя разграничить пространство. Нужно поймать ту грань, чтобы ребенок и чувствовал любовь и в тоже время чувствовал, что может обойтись сам, без помощи родителей. Любой, финансовой и моральной. Не нужно созваниваться каждые полчаса. Даже не нужно этого делать каждый день. Это порождает тревогу. Важно, чтобы у детей и родителей была своя жизнь, по мимо близких семейных уз. Самое главное ведь не количество проведенного времени вместе, а его качество.

Еще один момент, это когда приходится выбирать между провождением времени с мужем/женой или родителями. Это сложный, казалось бы, вопрос, но выбор должен пасть все же на свои вторые половины. Если вы хотите, чтобы ваша семейная жизнь сложилась гармонично, придется пожертвовать постоянными разговорами с мамой – мужа/жену. Не нужно обсуждать все свои домашние проблемы с родителями, у каждой семьи должны быть свои секреты и своя жизнь.

К этому приходишь не сразу. Когда я поняла, что выбирала тебя своему мужу, вспомнила эти моменты, мне стало очень неловко. Ведь мне бы самой не понравилось, если бы в какой-то ситуации он выбирал своих родителей. А ведь правда, любящие родители должны понять, что ребенок живет своей жизнью и не нужно ставить его в такое положение, которое может привести к разладу в его семье. Многие родители могут сказать, что выбрать другого/другую можно, а родители одни. Это не может быть не правдой, но, если вы выбрали этого человека, это же неспроста. Может быть, тот самый единственный человек и зачем отказываться от него. Все это в глобальном контексте. Просто глобальные вещи создаются с мелочей. Если девушка или парень постоянно проводят время с родителями, родители живут в их семье, это рано или поздно наложит отпечаток на жизнь пары. Возможные ссоры, обсуждения, отчуждение, развод, жизнь с родителями. Не пройденная вовремя сепарация, внезапный уход родителя, страдания. В конечном счете родители все равно покинут. Вопрос в том, с чем в итоге останется ребенок.