Read the book: «Треть экватора к себе»

Введение.

Здравствуй друг!

Было бы интересно начать свою книгу с цитаты из фильма «Искусство путешествовать», которая когда-то изменила мою жизнь. Именно с этих слов я начала смотреть в сторону не просто туристических поездок, ради расширения кругозора, а путешествия как пути. Возможности изменить себя, свою жизнь.

«Искусство путешествовать нельзя постичь только практическим путем… или имея к этому талант. Ни одна школа не выдаст Вам диплом, который спасет Вас от случайного выстрела по Восточной Африке, или от мести Монтесумо по пути через Мексику. Это образ жизни, неизвестный большинству. Вы не сможете передать все, что чувствуете, когда звоните домой друзьям. Потому что это больше, чем чувство. Это восторг, который испытываешь перед началом путешествия. Перед тем, как берешь билет в один конец на поезд, ведущий в место, о котором раньше даже не слышал. Это детали, которые часто даже не замечаешь. <…> Я все время думаю об этом, и задаю себе другой вопрос. Почему не я? Почему я избавлен от уроков, которые любит давать жизнь? Думаю, жизнь проверяет, насколько плохие события могут повлиять на нас, что мы можем извлечь из нашего опыта. Возможно, никаких особенных секретов и нет? Меня это устраивает.»

Что ты должен знать обо мне?

Я верю во многое.

Я верю в Бога.

Я верю во Вселенную. Верю в Мир. И в человечество. Глобально.

Я верю в карму. Личную, родовую и даже целых народов.

Я верю в то, что существует что-то гораздо более тонкое…пятое измерение. И наверняка даже не пятое, а «сто двадцать пятое».

Я верю в Эру Водолея. И все эти «луны не в той фазе». В коридоры затмений.

Я рву рябину в день осеннего равноденствия и сжигаю ее в день весеннего. И готовлю вкусные ужины на дни летнего и зимнего солнцестояния.

Я люблю Новый год и Рождество, причем внутренне ощущаю Рождество именно 25 декабря.

Я верю в переселение Душ.

Я верю в Природу и великий замысел всего. Смотря на небо, закаты, рассветы и солнечные лучи, пробивающиеся сквозь ветви деревьев, я чувствую невероятное умиротворение и счастье! Это то, что мне жизненно необходимо.

Я однозначно верю в то, что все случается в нашей жизни не просто так, и все это ведет нас к чему-то лучшему. Хотя порой нам так и не кажется.

Я – простая девчонка. Девушка. Женщина.

Если я пройду мимо тебя на улице, ты вряд ли выделишь меня из массы людей, или как-то охарактеризуешь. Я это понимаю. И, I’m OK this that.

Всю эту книгу можно было бы уложить в один абзац, описывающий подробно мой путь в 14 тысяч 031 км.

«Пенза – Новороссийск – Краснодар – Москва – Минск – Варшава – Краков – Берлин – Нюрнберг – Прага – Мюнхен – Обераммергау – Линдерхоф – Нойшванштайн – Прага – Оломоуц – Брно – Прага – Рейнский водопад – Цюрих – Вайль-ам-Рейн – Берн – Интерлакен – Люцерн – Вадуц – Прага – Карловы Вары – Париж – Карловы Вары – Москва – Пенза (без указания небольших «точек» внутри)»

Но что это даст, кроме множества символов, букв и цифр, которые при сложении друг с другом дадут лишь несколько знакомых названий?

Скука. И отсутствие души.

Я же предлагаю посмотреть чуть глубже, погрузиться в мой мир и прожить вместе три недели приключений.

Это не история путешествия… Это история побега. От себя. К себе.

Но как сказал однажды Ральф Уолдо Эмерсон, «не иди туда, куда ведет дорога, иди туда, где дороги нет и найди свой путь.»

9 января 2026 г. Пятница.

Поскольку текущий период моей жизни временно я не могу путешествовать физически, то почему бы не делать этого хотя бы в рамках своего сознания?

Прежде чем приступить к рассказу о своем приключении, которое произошло вот уже почти восемь лет назад, считаю правильным все-таки представиться.

Меня зовут Екатерина, я – мечтатель и путешественница, а в настоящее время – жена и мама очаровательного малыша. Я родилась, выросла и до сих пор живу в поволжской «глубинке» под названием Пенза – городе, который люблю всей душой! Как в известном стихотворении «…это все мое родное. Это Родина моя! Всех люблю на свете я!». Кроме того, просто не мыслю свою жизнь без фотографии, придерживаюсь в жизни концепции минимализма.

Изначально у меня не было и мысли писать книгу, это скорее разновидность личной терапии без привлечения психологов.

Я никогда не делилась подробностями своей личной жизни. Никакими. Не говорила о чувствах, крайне редко показывала эмоции, лишь в тех случаях, когда они уже сами выплескивались через край.

У меня с девяти лет были дневники, но что-то личное я записывала, наверное, лишь вначале. Потом это были скорее списки. Желаний, дел, локаций из путешествий. Чувства и эмоции оставались внутри. Как в математике – три пишем, два в уме.

Сейчас я чувствую, что время пришло. Будто бы то, что копилось годами, оседая на периферии сознания, начало расширяться, требуя все больше и больше места, угрожая мощным взрывом. Я чувствую, что мне просто необходимо выпустить вовне эту историю моей жизни.

Я не знаю, что именно сделало из меня ту, кем я являюсь в настоящее время. Почему я именно такая. Но думаю, что как у каждого из нас это огромная масса событий, встреч, людей и иных факторов жизни, каким-то неосознаваемым способом связанных между собой.

Я искренне верю в то, что создала себя сама. Еще немного погружая тебя, читатель, в историю моей жизни, скажу, что моя жизненная ситуация сложилась таким образом, что большую часть своего детства я жила с бабушкой и дедушкой, «вылепливая» себя благодаря определенным обстоятельствам и людям, меня окружающим. Много размышляя сейчас обо всем этом, я прихожу к выводу, что бесконечно благодарна за то, что все именно так, как оно есть.

Каждое мое путешествие всегда было не просто поездкой из пункта А в пункт Б. Такого в моей жизни не было никогда… Я не из тех, кто уезжает куда-то спонтанно. Искренне восхищаюсь людьми, кто может резко собраться и уехать, я же всегда тщательно готовлюсь. Чтоб вы понимали масштаб – к этому путешествию я начала готовиться чуть ли не за год, сразу, как только возникла эта идея. Все свои обеды я проводила с открытыми Яндекс картами либо на рабочем месте, либо в парке на лавочке: продумывала маршрут своей мечты, искала варианты сообщений между городами, которые идеально встроятся в мой план и бюджет, собирала интересную информацию на просторах интернета. Вспоминая фразу из «Сумерек», могу сказать, что это «мой личный сорт героина». Без преувеличения! И получаю я удовольствие на протяжении очень долгого времени – сначала вся эта подготовка, а уже после само путешествие. Здесь, скажем так, картинка, нарисованная в воображении, сходится или не сходится с реальностью.

Есть много форм зависимости – социально-неодобряемые, понятно какие, социально-одобряемые – например трудоголизм. И каждый из нас эту зависимость имеют. Каждый свою. Вот это моя.

Вообще, изначально моей идеей было немного другое начало путешествия. Я хотела больше времени провести в любимой Беларуси. В планах было доехать до Москвы, оттуда на автобусе до Минска, встретиться с любимой подругой Сашей Ш., потом через Лиду и Гродно (Беларусь) рвануть в Польшу. Пересечь границу у Белостока (Польша) и уже оттуда в Варшаву.

Но тут судьба внесла свои коррективы.

1 июля 2018 г. Воскресенье.

Даже несколько дней отпуска может изменить твое восприятие мира кардинальным образом. Как у любого среднестатистического «белого воротничка» с графиком работы 5/2, мой отпуск строго отграничен 28 днями свободы, поэтому в этом году я решила разделить его на две части: 9 дней и 19. На вторую часть отпуска у меня грандиозный план, а первую часть я проживаю сейчас.

В последних трех днях было столько жизни: я смотрела игру чемпионата мира по футболу между Англией и Бельгией на огромном экране в центре Ростова-на-Дону, встречала рассвет на берегу Азовского моря в поселке Мержаново, а сегодня приехала в город моей души – любимый Новороссийск. Мое подсознание отказывается верить, что еще в среду я сидела в офисе в заводском районе города Пензы…

Итак, я в городе. И абсолютно свободна в своих передвижениях. Куда же направить свои стопы? Пожалуй, для начала поприветствую город и пройдусь по любимому бульвару Черняховского, по набережной до крейсера Михаила Кутузова.

Бульвар остался позади, и вот она – набережная Новороссийска. Солнце играло на водной глади, горы на той стороне Цемесской бухты приковывали взгляд, а на душе было такое счастье, что я просто не могла сдержать улыбку. Совсем скоро достроят Никольскую часовню, а меня так и манит к себе Суджукская коса… Однако, я решила оставить косу на вечер, все же встретить закат на косе романтичнее, а сама направилась в сторону центра. И стоило мне развернуться и сделать всего пару шагов, как я заметила парня на велосипеде. Секунда. И, как в кино, наши взгляды встретились, и он расплылся в улыбке. Кажется, молодой человек подумал, что я улыбаюсь ему, но я просто не могла перестать этого делать.

Всего секунда, но что-то было в ней особенного. Знаешь, бывают в жизни моменты, когда все будто бы замирает, и ты уже понимаешь, что именно в этот момент все меняется. Это была та самая секунда.

– Здравствуйте, девушка! – улыбаясь сказал молодой человек, поравнявшись со мной.

– Здравствуйте! – улыбаясь ответила я и просто прошла мимо.

Вот и посмотрим «тот самый» это момент или нет. Если да, то молодой человек развернется, а если нет, ну что ж, это будет хороший кадр в копилку воспоминаний. Но признаюсь честно, у меня было четкое ощущение, что парень обязательно подъедет. Было что-то в этом взгляде…

Не прошло и минуты как я услышала сзади звук подъезжающего велосипеда. Смеюсь.

– Девушка, можно с Вами познакомиться?

– Можно. Катя.

– Женя. Очень приятно. У меня к Вам предложение, от которого Вы просто не сможете отказаться!

– Ого, интригующе!

– Давайте возьмем второй велосипед и вместе покатаемся.

– А давайте.

Вообще-то, сказать по правде, я никогда так не делала. До этого дня.

Я противник подобных одноразовых знакомств, курортных романов и прочей тому подобной драмы. Ничего не подумай, я не ханжа, просто для меня все это не интересно, поскольку не имеет никакого смысла. А я представитель той породы динозавров, которые верят в любовь, верность и искренность. Раньше, каждый раз, когда я куда-то ехала, надевала кольцо на безымянный палец, просто чтоб избежать лишней головной боли. Вот такая у меня «фишка».

Что случилось сегодня и почему все пошло не по плану я не знаю. Наверное, и правда судьба. Должно было быть именно так.

Вместе с моим новым знакомым мы дошли до парка им. Фрунзе, взяли в прокат второй велосипед и поехали мимо Малой Земли, по Суджукской косе до пляжа Алексино.

Я ехала на велосипеде по любимым местам любимого города, и все мои душевные тревоги в этот момент были далеко-далеко…

«если пусто в душе – значит время сменить маршрут.

запиши в голове разборчиво, без чернил:

если любят тебя – обязательно подождут,

если счастье придет – значит ты его заслужил.

сколько не было б лет – душою будь молодым,

и не думай, когда и где будет твой финал.

не любящих тебя – спокойно отдай другим.

отраженье ищи в душе, а не у зеркал.

если дом опустел – не бойся покинуть дом.

если город не тот – решайся и двигай прочь!

если ленишься ты – все дастся с трудом,

и никто и ничем не сможет тебе помочь.

если враг у тебя – врагу пожелай добра.

к каждой мелочи в жизни всегда будь открыт и рад.

если просят уйти – то значит тебе пора,

и не смей никогда с укором смотреть назад.

и не бойся искать – такие свое найдут!

и не бойся терять на это ни лет, ни сил!

если любят тебя – обязательно подождут,

если счастье придет – то ты его заслужил.»

(Ирина Астахова)

Моя жизнь напоминает безумные качели – формальная свобода, а внутри – огонь, сжигающий все мое естество. Я словно заперта в клетке своих собственных чувств. Уже пару лет рядом со мной присутствует человек, к которому я испытываю наисильнейшие чувства, однако он не любит меня. Наши отношения полнейший хаос – шаг вперед, два назад – ни четкости, ни ясности, ни перспектив. Сплошное напряжение.

В последний раз мы виделись в начале мая, после чего всяческое общение прекратилось. Человек открыто мне сказал о том, что никакого будущего у нас нет.

Я катила на велосипеде вдоль косы, завороженно глядя на открытое море. Ветер нежно перебирал мои волосы, а все, о чем я могла думать, было это мгновенье – «здесь и сейчас». Как вдруг велосипед моего спутника повел себя странным образом, и мы заметили, что заднее колесо спущено, а резина прорезана. Сразу стало понятно, что дальше двигаться нельзя, чтоб не погнуть еще и диск.

Мой новый знакомый предложил вызвать такси с вместительным багажником, настолько, чтоб туда поместились два велосипеда. Я в свою очередь предложила отвести сломанный велосипед, а на втором я бы доехала следом за такси. Мое предложение было отвергнуто безапелляционно. Однако, когда спустя час, такси все же приехало, оказалось, что места в багажнике хватит лишь на один велосипед и никак иначе. Поскольку иных вариантов просто не было, мы все же разделились, и договорились встретиться у пункта проката велосипедов. Обменялись телефонами, и тут пришло время записывать имя молодого человека, а я напрочь его забыла. Да здравствует девичья память! Час общаться с человеком в ожидании такси: узнать о его жизни, детстве, о малой родине в Башкортостане, и забыть имя.

– Имя помнишь? – кажется пауза затянулась настолько, что парень заметил мою сконфуженность.

– Конечно. – краснея уверенно солгала я.

– Какое?

Я почувствовала, как краска заливает мое лицо. Ну что ж, раз уж играть, так отыгрывать до конца. Я пристально посмотрела в глаза своему собеседнику пытаясь угадать, и сказала первое что пришло в голову.

– Олег?

– Олег?! Какой Олег?! – громко засмеялся мой спутник.

– Прости… Я забыла… Напомни, пожалуйста, как тебя зовут? – Боже, как стыдно… И почему нельзя было сразу признаться?

– При встрече поговорим. А пока будешь ехать – вспоминай. – смеясь сказал молодой человек и уехал на такси.

А я ехала к месту встречи, и испытывала гамму чувств – от стыда до интереса и зарождающийся симпатии.

Ну что ж, я на месте. А вот и он. Подходя к нему, протягиваю руку и улыбаясь говорю.

– Катя.

Как же он смеялся. Мы просто стояли и смеялись на всю набережную. Вот так я снова узнала, что его зовут Женя. И больше не забывала никогда.

10 января 2026 г. Суббота.

Вспоминая то лето восемь лет назад, могу лишь сказать, что все случайности в нашей жизни не случайны, и любой человек встречается на нашем жизненном пути не просто так.

То лето было летом чувств. Это мимолетное знакомство переросло в нечто гораздо большее – в роман на расстоянии, если можно применить это определение к тому, что происходило в моей жизни.

Я приехала в город всего на пять дней без особых планов, но с желанием перезагрузиться и вдохнуть морской запах, а в итоге большую часть времени провела со своим новым знакомым.

После нашей встречи 1 июля 2018 года, Женя проводил меня домой к тете, у которой я остановилась, и на прощание сказал:

– Я обязательно постараюсь придумать что-нибудь особенное, чтобы увидеть тебя снова.

И он таки придумал! Мы плавали в море, устроили пикник прямо на пляже на Шесхарисе, ходили в кино и танцевали медленный танец на набережной Новороссийска под аккомпанемент уличных музыкантов. И много, очень много разговаривали. Я думаю, в первую очередь, меня подкупило отношение ко мне – очень аккуратное, заботливое и внимательное. Женя ни разу даже не попытался переступить границы, лишь шаг за шагом все больше вызывал интерес. Ну что сказать, настоящий лев, коим он и является по знаку зодиака.

Проводил на поезд, все лето звонил, писал, а через месяц после моего краткого отпуска, объявился у меня на работе (в Пензе!) с огромным букетом цветов. Сказать, что я была в шоке – ничего не сказать! Вообще-то, честно говоря, сюрпризы я не люблю, но то, что молодой человек взял отгулы на несколько дней на работе и проехал, в прямом смысле, тысячу километров, чтоб подарить тебе цветы, это впечатляет. За этих пять дней я провела ему экскурсию по Пензе, мы съездили в Тарханы, и даже почти одним днем (без ночевки, в общей сумме часов на пять) съездили в Нижний Новгород. Бешеной собаке семь верст не крюк, тем более что я за рулем. А человеку нужно было придумать культурную программу.

Здесь, по идее, наше общение должно было бы подойти к своему логическому концу, ибо какие могут быть отношения на расстоянии? Я не сторонник этого, да и смысл начинать что-то большее, если, между нами, не один десяток километров? Если начинать, то выход один, одному из сторон переезжать. Но для меня это был не вариант. В итоге, к концу Жениного отпуска, он подал идею, а что, если в следующий отпуск, запланированный на сентябрь, я вместо Европы приеду к нему в Новороссийск, и мы попробуем узнать друг друга получше?

Европой жертвовать я была не готова от слова совсем, но с учетом того, что познакомились мы на пепелище моих прежних отношений – я посидела и подумала… а что если Вселенная пытается мне что-то показать, а я и не понимаю… Я решила тщательно пересмотреть свой план поездки, и поступиться тремя днями, заехать сначала в Новороссийск. Поэтому маршрут лишился белорусских Лиды и Гродно, заодно с польским Белостоком. Остальное вычеркивать из плана я была не готова.

Изменила бы я сейчас что-то, зная финал? Вопрос хороший, потому что в то время я совершила ряд некрасивых поступков… Но вот изменила бы я что-нибудь? Не думаю, поскольку иначе изменилась бы вся моя текущая реальность. Ведь именно благодаря всей этой истории мое путешествие, о котором пойдет речь дальше, стало настолько трансформирующим.

7 сентября 2018 г. Пятница.

Поскольку я изменила планы, у меня все притык в притык, как всегда. Уезжаю я сегодня ночью, в 2.28.

Пару ночей были бессонными – надо было собрать чемодан, помыть машину – делала это вчера ночью.

Поскольку очень важным для меня условием этой поездки стало уместиться в бюджет 50 тысяч рублей, необходимо тщательно продумать гардероб и наполнение чемодана. Он должен был быть небольшим – ручная кладь, и мне должно было быть легко с ним передвигаться. Это архиважно.

Но при этом, мне пришла в голову очередная интересная мысль – в очередной раз выйти из зоны комфорта и в поездке погулять в платьях – очень редко я их ношу.

Вещей было мало, но я очень тщательно все продумала: три платья, юбка, две кофты, джинсы, две майки, нижнее белье, двое колгот под платья, три шарфа, безрукавка для тепла, куртка, носки шерстяные, кеды и макасины подходящие подо все! Очки, часы, духи и дождевик. Косметичка с минимумом необходимого и небольшой пакет со съедобным (орешки, печеньки и сухофрукты) на случай предотвращения голодной смерти. В последнюю очередь я положила с собой кипятильник, на всякий случай.

Из особо важного: документы, телефон, фотоаппарат, зарядники, блокнот и ручка. Это все. Мой идеальный набор.

Почему бюджет строго регламентирован? Потому что помимо невысокой заработной платы, я – счастливый обладатель ипотеки и кредита на машину, общая сумма которых, вообще-то, превышает мою ежемесячную оплату труда… Ну да, весело. Благодарность маме, которая помогает мне с ипотекой. Так что эта сумма – результат скрупулезной экономии и очень тщательного планирования поездки в течение года.

Но тем мне и интереснее. Мне хочется проверить свои силы и при этом максимально заполнить эти три недели местами и впечатлениями. На грани фола.

День сегодняшний, наверное, как и у всех перед отпуском, был безумным. Хорошо чемодан взяла с собой с самого утра… Работала до 16.00, потом нужно было успеть доделать несколько личных задач: заехать в пару мест, покормить кошку родителей (они были в отъезде), заехать к бабушке, поздороваться с родственниками, которые приехали из Тольятти. На вокзал я поехала еще до полуночи – слишком был велик риск заснуть на диване бабули после столь активного дня.

8 сентября 2018 г. Суббота. День 1.

Первый день моего путешествия. Весь этот день я провела в поезде… Под умиротворяющий и романтичный стук колес я перемещалась в пространстве. Поезд уносил меня из одного дома, фактического, в Пензе, в другой дом, где находится часть моей души.

Вообще, все это путешествие – это путь домой. Из дома в дом. Когда я говорю «дом» – это не про конкретное место. Это про город. Когда-то где-то я слышала фразу про роман с городами. Это про меня. У меня на планете есть несколько мест, где я чувствую себя дома! Там душа успокаивается, оттуда не хочется уезжать. А возвращаясь, я всегда возвращаюсь домой! Сколько бы лет ни прошло. И сейчас поезд нес меня домой!

Сколько же раз я была в Новороссийске? Много. Люблю его всей душой. В Новороссе у меня живет тетя папы, и я всегда останавливалась у нее. И вот впервые я ехала туда как-то…спонтанно. Как будто где-то что-то поломалось. Внутри такая тревога… Тревога, грусть и безнадежность. Да уж, прекрасные чувства для начала отпуска мечты. И это явно не те чувства, которые испытывает девушка, встретив мужчину своей мечты.

Сложно было не обращать внимания на то внимание, которое Женя мне оказывал. Все как-то настолько резко закрутилось. Может быть изначально все пошло не по тому сценарию? Может быть, нужно было просто пройти мимо? Там, в Новороссийске, 1 июля… Или пойти на Суджукскую косу, вместо центра. Да, он бы все равно проехал мимо, но мы бы «разошлись как в море корабли», даже не заметив друг друга? А потом, уже сложно не проникнуться к человеку, когда он не просто говорил красивые слова, а подкреплял это красивыми поступками. Именно это важно. Просто то, что я испытываю сейчас, это не те чувства, которые нужны человеку. Заслуживает он иного.

Я осознавала это, а поезд ехал.

Я понимала то, что просто хочу заглушить чувства к другому, а поезд ехал.

Я знала, что боюсь отношений, и сейчас делаю дурацкую ошибку, а поезд все еще ехал…

9 сентября 2018 г. Воскресение. День 2.

И он таки доехал. Этот поезд…

У меня хорошо развита интуиция. Или что это… чувство внутренней гармонии. Если что-то не так, я это чувствую – есть ощущения, есть знаки.

И в это утро все было не так. Было чувство внутреннего дисбаланса, тошноты, волнения. Еще вчера, ровно в тот момент, когда поезд тронулся в Пензе, сим-карта в моем телефоне просто перестала работать. Совсем. Волшебным образом заблокировалась. Хорошо, что я взяла с собой запасную, для экстренной связи в Европе. Но рассчитывать на нее не приходится, ибо на ней подключен международный тариф, она – просто запасной вариант на случай чрезвычайной ситуации.

А сегодня дождь. Такси отказывались подъезжать к вокзалу, пути были заблокированы – мне пришлось возвращаться, и идти с чемоданом через надземный переход на общественный транспорт. А еще, выходя позавчера от бабушки, она мне вручила овощи на рагу, я решила не отказываться и приготовить в Новороссийске, в качестве небольшой благодарности за все. Так что, помимо вещей, в руках был тяжелый пакет с овощами… Было бы грустно, если бы не было смешно. Женя работал и не смог отпроситься до обеда, чтобы меня встретить – какая-то проверка. Я кое-как спускала чемодан с перехода и тут внезапно дождь сменился ливнем стеной. Вселенная мне всеми способами намекала, Катя не делай ничего вопреки себе. Тебе же хуже будет.

В голове по кругу играла любимая мелодия Natural Blues Moby – она и стала звуковым сопровождением на весь день.

Стоя под проливным дождем, дождалась маршрутное такси и отправилась к Жене. Мы договорились, что эти дни я поживу у него. Изначально идея не казалась такой волнительной, как сейчас, на месте. Доехала, нашла ключ, зашла в квартиру. В глубине души я была рада тому, что у меня есть время для себя – успокоиться, унять учащенное сердцебиение и дрожь в руках. Но… Открылась дверь и зашел Женя – сделал мне сюрприз. Ненавижу сюрпризы!

Сегодня мы гуляли по городу, сходили в кино и провожали закат. Много закатов я проводила в Новороссийске, но я всегда ходила на набережную, к Малой земле. Этот закат был во всем особенный. Встречен на крыше дома на Шесхарисе. В город очень медленно приходила ночь.

10 сентября 2018 г. Понедельник. День 3.

Центральный район Новороссийска я знаю как своих 5 пальцев, поскольку там живет тетя, и я его весь обошла пешком ни один десяток раз. Поэтому сегодня мы решили исследовать Руины дворца культуры цементников, который расположен в районе порта, недалеко.

Его должны были открыть 22 июня 1941 года, однако этому событию помешало начало Великой Отечественной войны. Позже здесь проходила линия обороны города, с 11 сентября 1942 по 16 сентября 1943 года. Это место стало своего рода «нейтральной зоной» в полосе фронта, разделившего тогда весь город. Дворец обстреливался с обеих сторон, отчего превратился в совершенные руины. После войны были планы по возобновлению строительства, но от этой идеи отказались.

Полазили по руинам, посмотрели братскую могилу и памятник героем-танкистам. Здесь был первый звоночек о том, что мы разные, и коммуницировать нелегко. Место «обязывало», и мы обсуждали события 40-х годов. И коснулись целей немцев и геноцида евреев, в частности. Не знаю, как мы вышли на эту тему, может сильно способствовало то, что я собираюсь в Краков, возможно даже думаю заехать в лагерь смерти.

Какой спор у нас разгорелся… ух. Меня жаром обдало, когда я услышала, что, в целом, то, что немцы хотели уничтожить целый народ – это нормально. Да, плохо, что они нападали, убивали, но геноцид евреев – это правильно. Боже. Мне кажется, у меня пар из ушей пошел.

Просто я считаю это трагедией! Поставьте себя на их место. Есть хорошие люди, есть плохие – и это не зависит ни от чего. Не от религии, не от принадлежности к какому-то народу. А уничтожать целые семьи… детей… стариков… Даже говорить не хочу.

Я вообще, стараюсь, никогда не обсуждать темы политики, религии… наверное, чтоб избегать вот таких дискуссий. У меня есть свое мнение, у других иное. И пусть каждый останется при своем.

Обезьянка в моей голове стучала в колокол «danger, danger!», но мы продолжили прогулку. Погуляли по набережной адмирала Серебрякова, сходили на стадион футбольной команды «Черноморец». Именно здесь снимался фильм «Тренер» 2018 г. с Козловским в главной роли. На завтра наметили велосипедную прогулку на Мысхако.

Сказать честно, сейчас, при близком общении, у нас возникают ситуации и даже порой споры, казалось бы, на ровном месте. Как будто знаки Вселенной. Доходит до смешного. Например, я ценитель настоящего зеленого или черного чая, без каких-либо примесей и вкусов. Есть лишь одно единственное исключение – зеленый чай с жасмином. Вся соль состоит в том, что человек искренне пытался убедить меня в том, что мне не нужно пить такой чай, и обратить свое внимание на фруктовые. И это было не предложение.

И таких ситуаций было несколько. Немало. Проживая данный, очень необычный, для себя опыт, я понимаю, что я совсем не та, что нужна ему. Совсем не та. Я чувствую, как он пытается задавить меня своим авторитетом. А я люблю свободу: свободу выбора, свободу проявления себя. А в семье Жени будет царить истинный и глубокий патриархат. И это не моя история.

11 сентября 2018 г. Вторник. День 4.

День сегодняшний стал днем грандиозного велосипедного путешествия на Мысхако.

Взяв велосипеды в прокат, наметили путь: по набережной до косы, оттуда вверх на Мысхако.

Показалось знаковым то, что нам достались те же самые велосипеды, на которых мы катались в день знакомства. И как же много всего произошло с того дня! Люди ко многому относятся как к само собой разумеющемуся… Как же просто двум любящим друг друга людям, когда они живут в одном городе – нет абсолютно никаких препятствий. Соскучился – просто позвони, приезжай, обними. Сейчас я была с другой стороны. Да и хотела ли я что-то менять? Не знаю…

Мы стояли в месте слияния двух кос – Суджукской и пляжа Алексино и смотрели в открытое море. А что, если на самом деле все не так уж и сложно, как мне казалось, или кажется? Сделали пару фотографий на память.

Теперь вперед. К исполнению желания – на Мысхако.

Почему я называю обычную прогулку на велосипеде грандиозной? Это очень тяжело физически! Просто на износ. Лично для меня. Возможно, я выбрала это направление специально, хоть и неосознанно. Если бы я каталась чуть чаще, чем второй раз за 7 лет, это было бы одно…Сейчас же… Сказать, что это тяжело – ничего не сказать! 4,5 часа. В полдень. 12 км в одну сторону. Длительные, очень крутые подъемы в гору… Такой очень наглядный путь… От воодушевления и восторга до полного изнеможения, от созерцания и детского восторга от видов до отчаяния на подъемах в гору.

Когда мы доехали до самой высокой точки в видом на побережье, время словно остановилось. Бескрайняя морская гладь расстелилась передо мной, а ветер, играя с волосами, дарил ощущение полной свободы. Казалось, еще немного – я смогу взлететь, раствориться в этом пространстве и стать частью великолепного пейзажа.

В этот момент Женя обнял меня и предложил начать по-настоящему серьезные отношения, а в последствии переехать к нему в Новороссийск. Он описывал идеальную картинку будущего, которую уже видимо давно спланировал в своей голове. И казалось бы… что тут плохого? Катя, вот тебе хороший человек, который тебя полюбил и хочет «взять быка за рога» и создать что-то большее. Гораздо большее.

Мое сознание в этот момент тонуло в глубочайших мутных водах своих страхов …Это был аут.

Я не помню, что я ответила. Или, скорее всего, ушла от ответа. Мое сознание заблокировало дальнейшие события. Все, что я помню дальше – это как мы едем обратно. Мое сознание в ужасе. Нет. В УЖАСЕ!!!!!

Неожиданно случилось то, чего больше в моей жизни не было никогда. Лишь спустя время я осознала, что именно это было. Мощная паническая атака.

Дорогой друг, это был незабываемый «аттракцион», ни с чем несравнимый. Это был ужас, который захлестнул все мое тело, сознание, бессознательное – все! Я резко остановилась, напротив очень красивого виноградника… потому что просто начала задыхаться. Я пыталась вдохнуть воздух и не могла. Вообще. Было чувство, что у меня опухло горло и воздух просто не проходит. Я находилась в настолько вдохновляющем месте, но была уверена, что именно здесь и сейчас и умру. И все, что я испытывала в конце «своего пути» – это страх, и ощущение того, что я заперта в клетке, из которой нет выхода. Вот, наверное, что чувствуют животные в зоопарках.