Read the book: ««Болезнь – не приговор». Руководство к жизни без боли от пациента с МФБС и ДВНЧС»

© Екатерина Шаповалова, 2024

ISBN 978-5-0064-4319-8

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Введение

⠀

Здравствуй, дорогой читатель! Если эта книга оказалась в твоих руках, значит, ты столкнулся с серьезными проблемами со здоровьем, решение которых сейчас ищешь. Когда в жизнь приходит болезнь, часто остальное отходит на второй план и мы понимаем, что такое беда. Я хочу начать с того, что дам надежду: болезнь – не приговор, у вашей проблемы есть решение.

Меня зовут Екатерина Шаповалова, я – специалист превентивной медицины, нутрициолог, health-coach, эксперт по модификации образа жизни, член ассоциации АСОФМ (Ассоциация специалистов образовательной и функциональной медицины), основатель бренда пищевой продукции для здоровья и натуральной косметики ESN. Также я не только эксперт, но и более 11 лет пациент с диагнозами: миофасциальный болевой синдром, дисфункция височно-нижнечелюстного сустава с артрозом сустава 3 степени, синдром хронической усталости, астения.

В превентивную медицину я пришла, столкнувшись с этими заболеваниями. Я несколько лет искала ответ на вопрос, что со мной и как с этим жить, обращалась к специалистам разного профиля, лечилась в России и Европе, изучала информацию сначала самостоятельно, а потом в рамках образовательных программ, пробовала вариативные методы лечения. Я проходила обучение в Университете Образовательной медицины Preventage Lifestyle School, Институте Междисциплинарной медицины, Сеченовском Университете, испытала на себе физиотерапию, лечебные массажи, инъекционную терапию, ЛФК, медитативные практики, коррекцию иммунной системы.

Постепенно я выправила состояние, ушла в ремиссию и вернулась к полноценной жизни, стала управляющей Клиники боли, где, совместно с командой специалистов, внедряла различные методики по лечению МФБС и ДВНЧС. За этот период был сформирован комплексный подход к лечению МФБС и коррекции проблем со здоровьем. Он включает терапевтический, физиологический и психологический аспекты. Именно ему посвящена книга.

Через личную историю я хочу показать, что болезнь – не приговор. Я честно расскажу о физических и эмоциональных ощущениях в период острого течения болезни, о том, что привело к этому состоянию, бесплодных попытках найти способ излечения, фатальных ошибках на пути, и тому, как шаг за шагом я пересматривала и меняла образ жизни, чтобы чувствовать себя полноценным человеком. Во второй части книги я дам практические рекомендации, на основе которых вы тоже сможете начать путь к исцелению.

Я хочу показать, что вы не одни. Когда мое заболевание было в острой фазе, я по крупицам собирала информацию из медицинской литературы и интернета. Я создала тематическую группу Вконтакте и канал на YouTube и стала делиться наработанным опытом. Уже тогда была поражена, сколько человек столкнулось с подобной ситуацией и были так же растеряны, напуганы, доведены до отчаяния тем, что не могли найти решение своей боли. Сейчас в моей группе более 5 000 человек. Вы тоже можете присоединиться к ней и найти единомышленников (прямые ссылки на сообщества вы можете найти в главе «Заключение»).

Моя книга – следующий большой шаг, способ донести полученные на личном опыте знания до большего количества людей.

Моя история основана на научном, околонаучном, а в ряде случаев и на экспериментальном подходе. Прежде чем вы начнете читать, хочу напомнить, что единой схемы лечения не существует – каждый случай индивидуален. Книга – не панацея. Если вы столкнулись с диагнозом, в любом случае нужно сопровождение специалиста. Основная задача, которую я ставлю для книги, – помочь шире смотреть на диагноз и образ жизни, направить взгляд на новые, неочевидные пути решения проблем со здоровьем и помочь в поиске способов чувствовать себя лучше и жить, а не просто проживать вашу жизнь.

Приятного чтения, друзья!

Часть 1:
Из пациента в эксперты

Глава 1:
Все начинается с детства

Дело было весенним утром. Занимался теплый солнечный день, но я с трудом ощущала прелесть пробуждающейся после зимы природы. Я провела очередную бессонную ночь с наушниками в ушах, слушая молебен Богородице. Молитва служила своего рода медитацией, внутренним монологом. Слушая церковные песнопения, я находила хоть какое-то временное успокоение, внешне же хотелось выть от постоянной ноющей боли, захватившей все тело.

Сложно описать невыносимое чувство, когда болит каждая клеточка, мышцы как окаменевшие, кожа чувствительна настолько, что одеяло, под которым спишь, вызывает неприятные ощущения, и даже утренний свет, проникающий из-за штор, причиняет боль глазам. Тело не слушалось настолько, что было сложно просто встать с кровати. Боль растекалась везде, особенно остро ощущаясь в области лица, височных и челюстных суставов. Периодически появлялись прострелы в области поясницы и шеи. Это случалось не иногда, утром, вечером или после тяжелой тренировки, это состояние стало привычным. На протяжении многих месяцев я 24/7 жила с болью.

Я знала, что нужно встать с кровати, но не было ни физических, ни моральных сил. Не знаю, сколько времени лежала неподвижно. В тишине, пока дети спят, сложно идентифицировать время. Я пыталась проанализировать, что болит сильнее, есть ли какое-то уменьшение, каков характер боли: острая или тупая… Хотя какая разница. Иногда казалось, она разная – по цвету, звуку, глубине, но по сути она была совершенно одинаковой: словно переливалась из одного сосуда в другой, смешивая все виды боли в отравляющее зелье – острая в тупую, тупая в острую, с периодическими прострелами и распиранием, иногда сильнее с левой стороны…

– Мам, мы будем завтракать? – в комнату зашел сын.

– Доброе утро, сынок. А сколько времени?

Оказалось, уже около 10 утра. Я попыталась встать с кровати. Не могу, кружится голова, тошнит, ноги онемевшие, ломота и боль в голове, челюсти, всем теле…

– Сынок, пожалуйста, приготовьте завтрак сами. Ты сможешь. И покорми, пожалуйста, сестру, а я сейчас поднимусь…

– Мам, ты заболела?

– Все хорошо, просто немного болит голова.

Если бы только голова… Мне было важно не травмировать детей своим состоянием, не пугать, не показывать беспомощность, не вовлекать в страдания и держаться, просто держаться… То самое чувство, когда хочется сдаться отчаянию, но не можешь себе позволить, когда физически обессилен, но жизнь продолжается и надо решать бытовые вопросы, заниматься делами, ходить на работу, заботиться о близких…

Я никак не могла адаптироваться к своей новой реальности, пронизанной бесконечной изнуряющей болью в теле. Возможно ли вообще привыкнуть к жизни в постоянной боли? Она изматывала тело и душу, ее невозможно было выдавить таблетками, разумом, слезами. Я чувствовала себя усталой и разбитой даже после долгого сна, а 15 минут приготовления пищи или уборки окончательно забирали остаток сил. Я снова ложилась на кровать и успокаивала себя: «Все будет хорошо. Все проходит, дождь сменяется солнцем, за ночью приходит день, и это тоже пройдет, надо просто немного потерпеть и набраться сил. Выход есть всегда».

Я повернула голову и посмотрела в окно. Выход есть. Возможно, именно там. Чувство облегчения от возможного конца на мгновение согрело душу, но так же быстро и улетучилось, стало страшно за свои мысли. Я начала отчаянно уничтожать их в голове, убеждая себя, что просто не нашла компетентных врачей и я нормальная, со мной все в порядке.

Как обычно по утрам, боль начала медленно меняться на более глухую, как будто происходила трансформация от худшего к просто плохому, давая несколько часов, чтобы просуществовать хотя бы на 30 процентов. Многие из знакомых были бы удивлены, даже шокированы, увидев меня, всегда сильную, непобедимую, успешную, в состоянии неподвижно лежащего раненого зверя.

Потихоньку я встала и по стенке поползла до ванной комнаты. Слава богу, дети поели сами, но пора собираться и вести дочь на занятия. Отвести ребенка на занятия – в былые времена я даже не замечала, как делала это простое действие. Непроблемно и даже удобно: освобождалось время, можно было переделать кучу дел, сходить в магазин, на маникюр, выпить кофе. Теперь это требовало невероятных усилий, а вместо салонов красоты и покупок продуктов я лежала на кровати, ища в разных источниках ответ на вопрос: что со мной, черт возьми, происходит?!

Все свободное время я занималась изучением врачей и информации, чтением медицинской литературы, поиском людей с похожими симптомами и прослушиванием молебнов и церковных песнопений – как уже сказала, это было единственное, что хотя бы ненадолго успокаивало и вселяло надежду на улучшение самочувствия. Больше ничем заниматься я не могла. Сложно жить полноценной жизнью, когда триггер боли, сидящей в теле, с каждым днем сжирает тебя как паразит.

В голове как заевшая пластинка крутилась мысль: как так случилось, что моя жизнь перевернулась на 180 градусов? Как в нее прочно вошли и стали помехой такие понятия, как бессилие, страх, неуверенность, сомнения? Ведь я никогда раньше не была такой.

Состояние ропота на судьбу иногда сменялось духовными мыслями: осмыслить, почему все пошло так, быть честной перед собой и остальными, начать делать добро, поверить в Бога и открыть душу тому, кто хотя бы знаком с добром; то, что желаешь себе и близким, желать окружающим, признать ошибки и начать их исправлять. Не за что-то нам дается болезнь, а для осмысления и понимания.

В этот период в моей жизни появился батюшка-наставник из старообрядческой церкви. Мы часами вели задушевные беседы о жизни и он лучше всякого психолога помогал справиться со сложной ситуацией и не опустить руки. «Все устраивается, если умеешь терпеть и доверяешь Богу». В молитвах стали смягчаться мое сердце и душа, я перестала винить себя, окружение, Бога в происходящем. Это давало силы, возвращало к жизни, к борьбе с недугом. Через несколько лет я восприму этот этап как благо, научусь ценить самое простое, соберу вокруг себя сообщество единомышленников, начну изучать медицину и помогу сотням людей. Но тогда я об этом не знала.

Тогда я думала, что болезнь настигла меня внезапно, возможно, как реакция на стрессовые события, предшествовавшие ей. Я расскажу о них позже, но и они стали лишь триггером к стремительному развитию заболевания, а истинные причины скрывались глубоко в детстве.

Я из внешне благополучной интеллигентной семьи. Воспитание по классическому сценарию представителей «голубой крови», как говорила мама: французская спецшкола, музыкальная школа по классу фортепиано, чтение классической литературы. Строгие, практически аристократические, правила поведения и домашнего уклада. С детства обязательными условиями было учиться на отлично, в худшем случае – на хорошо, всегда опрятно и ухоженно выглядеть, правильно питаться, правильно сидеть за столом, правильно говорить и даже смеяться, правильно общаться с друзьями и родственниками, правильно, правильно, правильно…. Здравствуй, постоянная самокритичность и стремление к совершенству!

Перфекционизм формируется с детства, когда взрослые блокируют ребенка в естественных проявлениях, возможности совершать ошибки и быть неидеальным, живым. Строгая, даже холодная, мама – непростая история, которая оставляет след на всю жизнь. Я выросла во внушениях, что должна всегда быть красивой, ухоженной, опрятной, доброй, приветливой, вежливой, всегда доводить дело до конца и прочее, и прочее. Как-то раз принесла из школы 4-ку по русскому и получила подзатыльник, ударилась носом о чугунную ванну так, что пошла кровь. А в 17, когда поправилась на 5 кг на фоне изменения гормонального фона, реакция мамы была беспощадна: «Ты же девочка, хватит в себя все запихивать, посмотри на себя, разве можно выглядеть как корова!»

У нас не было принято обнимать и целовать друг друга при встрече и просто так, интересоваться настроением и самочувствием, поддерживать и хвалить. Если в детстве я и знала ласку, то только от отца. Но папа, моя любовь и нежность, по понятным теперь для меня причинам ушел из семьи, когда я была еще маленькой. Помню, как он читал сказки на ночь, как по утрам мы ходили в домашнюю булочную за свежим ароматным хлебом… Родители развелись, когда мне было 7 лет, и мама запретила папе общаться со мной.

Ранняя потеря фигуры отца, жесткая и отстраненная позиция матери, постоянные душащие рамки и наказания за их нарушение, выживание в социальной среде и чувство вины за проблемы родителей привели к перфекционизму, жизни в постоянном напряжении и самоконтроле, формированию неправильной реакции на стресс и неумению проживать его. Хронические боли, с которыми я столкнулась в дальнейшем, были криком моего тела: «Остановись, я больше не могу!»

В 17 лет я ощущала себя загнанным зверьком с кучей комплексов, не умела строить жизнь иначе, кроме как через самокритичность, гиперконтроль, синдром отличницы, и верила, что в мире выживают только идеальные. Идеальные люди с идеальной жизнью. Мир сильно внес коррективы в мои планы, но об этом дальше.

Перфекционизм, с которым я жила всю жизнь, – неутолимое желание быть совершенной, делать все на сто процентов, коря себя за малейшее несоответствие установленной планке. Но «стопроцентный результат» всегда ускользал от меня, доводя до отчаяния. «Недостаточно хорошо» – любимая фраза мамы, которую я забрала во взрослую жизнь. Постоянно учиться, работать на 100%, поддерживать в стерильном порядке дом, в котором, никогда не ссорясь, живут красивая, всегда ласковая и внимательная жена и мама, умный, работящий и заботливый муж и папа, послушные и вежливые дети-отличники, и вся эта образцово-показательная семья два раза в год ездит в образцово-показательный отпуск: летом – на морской курорт, зимой – кататься на горных лыжах. Конечно же, идеально спускаясь по самым крутым трассам.

Моя жизнь годами была пропитана стремлением к совершенству, боязнью ошибки, за которую могут отругать. Девочка выросла, но жила с постоянной внутренней оглядкой на то, что скажет мама. Ее вечно критикующий голос в голове, состояние, когда в каждом действии ты мысленно оглядываешься на маму и спрашиваешь одобрения, можно считать хроническим напряжением. Не буду углубляться в психологию: самое важное здесь то, что жизнь в постоянном стрессе рано или поздно приводит к соматическому состоянию.

На своем опыте смело могу заявить: самые несчастные люди – люди, стремящиеся жить идеально, доказывая кому-то из прошлого (чаще всего родителям), что они достойны любви. У них нет спасительного права на ошибку, а жизнь становится идеалом, абсолютно недостижимым. Отличительная черта перфекциониста – нервное выражение лица и озабоченная манера поведения: он суетлив, вечно спешит, ему кажется, что он что-то забыл, упустил, сделал не так. Он часто не имеет покоя и ночью, ведя монологи сам с собой, анализируя прожитый день, планируя дела на завтра… Пишу эти строки и понимаю, что пишу про ту, какой вышла в реальный мир в 17 лет, собираясь прожить идеальную жизнь. Предсказуемо, многое пошло не так.

После школы я поступила в институт на специализацию «лингвист французского языка с правом преподавания». Мама хотела, чтобы я стала переводчиком и, по возможности, уехала на стажировку во Францию, где бы и устроила свою жизнь. Ее ожидания почти сбылись – на 5 курсе мне действительно предложили пройти стажировку в Сорбонне. Она длилась 3 месяца и при успешном прохождении меня бы ждало приглашение на работу по контракту сроком не менее 2 года.

Обязательным условием было отсутствие мужа и детей. И здесь я и мамины ожидания от меня впервые столкнулись с серьезным препятствием: я узнала, что беременна. Попытки матери уговорить сделать аборт, объяснить, что еще рано рожать, что останусь одна, упущу редкую возможность и лишусь карьеры, увенчались провалом. Я решила оставить ребенка. Франция не состоялась, зато появился на свет мой замечательный талантливый сын. Закончив институт и получив не нужный мне, но нужный маме диплом, я пошла учится дальше – на менеджмент и управление кадровой службой персоналом. Всегда любила работать с людьми. Довольно быстро устроилась на работу и понеслась делать успешную карьеру на новом поприще. С первым мужем развелась через год после рождения ребенка и все свое время посвящала учебе, работе и сыну.

Когда сыну было 3 года, я попала в ДТП. Дело было летом, сын проводил его на даче с бабушкой. Рано утром я, нагруженная сумками с продуктами, спокойно ехала по МКАДу, когда в пассажирское место прилетел сильный удар и машину как прицепом понесло на большой скорости. Потом я узнала, что в меня влетела фура и протащила по трассе 500 метров. Когда я открыла глаза, пассажирского сидения не было, магнитола была вырвана с корнем и валялась где-то на уровне багажника, половину машины просто снесло. Сотрудник ГАИ пытался открыть мою заблокированную дверь, но у него не получалось и он начал стучать в окно, от чего я и очнулась, и с его помощью в полной прострации выбралась из машины.

Я была пристегнута и ремни в местах соприкосновения разорвали кожу, а еще у меня сильно болела голова. Мне зафиксировали хлыстовую травму шеи. Это не совсем медицинский термин, он используется для описания болей в шее после травмы мягких тканей. Возникает после резкого силового переразгибания мышц шеи с последующим резким сокращением, что и произошло от сильного толчка.

Головные боли остались со мной и стали периодически беспокоить, как и перепады давления, вызванные проблемами в мышцах шее и повреждением верхних шейных дисков и фасеточных суставов. Травма послужила еще одним серьезным толчком к развитию моего заболевания, но не самым важным.