Read the book: «Не давите на меня. Как отстоять свои границы в отношениях с близкими», page 3

Уходят только «размазни» (за некоторым исключением)

Перечень возможностей манипулятора воздействовать на людей может кого-нибудь слегка ошарашить. Возникает закономерный вопрос: стоит ли вообще поддерживать такие взаимоотношения? Может быть, лучше прекратить их? Зачем мириться с таким положением? Почему бы не разорвать связующие нити и не уйти? Бесспорно, существуют такие ситуации, когда отношения стоит завершить. Некоторые из таких ситуаций описаны в этой книге.

Мало того, иной раз люди оказываются в очень сложных обстоятельствах именно потому, что вовремя не ушли. Если вы действительно подвергаетесь опасности, никто, находясь в здравом уме, не скажет, что, несмотря на риск, вам следует остаться. То есть можно уйти на время из дома, чтобы, находясь на безопасном расстоянии, обдумать проблему. Никто не говорит о том, чтобы уйти навсегда. Дальше мы увидим, что можем многое выиграть, покинув человека на время, если у нас уже есть четкий план для решения данного вопроса.

Тем не менее я знаю по своему опыту, что подавляющее большинство людей в своих отношениях с манипулятором слишком рано сдают позиции. Они используют ограниченный набор средств и не получают положительного эффекта. Ситуация обостряется, выбор решений сужается, и, потеряв всякую надежду, они сдаются. В этой книге приводятся различные стратегии и идеи, которые помогут вам изменить ситуацию к лучшему. Итак, подведем итог: за некоторыми исключениями, советуем вам сохранять отношения, но в несколько иной форме, чем вы это делали до сих пор. Взгляните проблеме в лицо, выработайте определенные приемы, получите некоторые навыки борьбы с манипулятором, и вперед – за работу.

Нужно также помнить, что взаимоотношения в определенной степени – это вложение времени, энергии и душевных сил в близкого человека, то есть это своего рода инвестиции. Она (или он) является крайне важным человеком в вашей жизни. В самом начале ваших отношений вы были готовы проводить много часов, дней и даже лет, общаясь с ней (или с ним). Если существует хоть малая вероятность того, что, оставаясь вместе, у вас есть возможность улучшить отношения и изменить характер вашего партнера, то ваш уход может стать трагедией.

Слишком много людей, собрав чемоданы, уходили, а потом наблюдали, как компания, которую они посчитали банкротом, восстанавливается.

Любовь не уходит

На более глубоком уровне важно осознать, что в самой природе любви заложено стремление к единению одного человека с другим. Взаимоотношения, построенные на любви (в отличие от отношений, основанных на чувстве долга или деловых отношениях), задуманы, чтобы развиваться, расти и достигать зрелости. Любовь подразумевает, что с течением времени все становится лучше, а не ухудшается. Тот, кто манипулирует вами, не относится к числу тех, с кем вам легко и просто будет расстаться. Вы тесно связаны с ним на многих уровнях. И ваша взаимозависимость стоит того, чтобы, затратив максимум усилий, найти способ возродить любовь, которая продолжает жить в вашем сердце и которую вы бы хотели ощутить на новом, более высоком уровне.

Мы живем в такое время и в таком обществе, где взаимоотношения рассматриваются как что-то разовое и легко заменимое. Когда человек демонстрирует свой эгоизм, у вас, как говорят обыватели, остается небольшой выбор: уйти, переехать или продолжать жить по-пержнему.

И такой способ мышления, к сожалению, подкрепляется примерами, которые мы видим вокруг себя. Множество людей вновь и вновь расходятся, а затем завязывают отношения с новыми партнерами. Мои друзья часто говорят, что они недовольны человеком, с которым встречаются, но им кажется, что нет никаких проблем в том, чтобы при необходимости избавиться от надоевших отношений. Можно сменить работу, сменить церковь, найти новых друзей, нового партнера.

Тем не менее мне бы хотелось предостеречь вас от серьезной опасности прожить жизнь, периодически вступая в случайные связи. Такие отношения можно сравнить с жизнью серийного убийцы. Он выслеживает свои жертвы, встречается с ними, завязывает отношения, а затем по всей стране оставляет трупы.

Возможно, вы испытаете огромное облегчение, избавившись от дурного влияния манипулятора, но при этом вы потеряете возможность создать длительные, прочные взаимоотношения. Жизнь нам дана не для того, чтобы мы потратили ее на несколько, возможно, эмоционально значимых, но не долговечных союзов.

Мне вспоминается давнее интервью с известным актером. Он слыл великим романтиком, и ведущий назвал его то ли «суперлюбовником», то ли удостоил еще какой-то характеристики, вроде этой. Актер ответил: «Нет, я думаю, вы не правы. Суперлюбовник – это человек, который в течение пятидесяти лет был счастлив в браке с одной женщиной. Вот кого можно назвать „суперлюбовником“».

Тот факт, что вы читаете эту книгу, говорит, как мне кажется, о том, что вы еще не решились уйти, даже если подошли к последней черте в своих отношениях с манипулятором. Может быть, для вас это последняя надежда. Возможно, ваши отношения с манипулятором еще не достигли такого накала страстей и вы меньше всего задумываетесь об уходе. Или, быть может, вы находитесь где-то на полпути и все еще не решили, что готовы провести всю жизнь с человеком, с которым на данный момент у вас так трудно складываются отношения. Возможно, существуют какие-то обстоятельства, мешающие вам уйти. Это может быть работа, в которой вы остро нуждаетесь. Или в браке могут оказаться обстоятельства, не позволяющие вам уйти. Возможно, это кто-нибудь из членов семьи, который в любом случае останется с вами.

Если вы оказались в такой ситуации, я надеюсь, что эта книга поможет вам отказаться от нерешительных слов «Я не могу уйти», и вы сможете твердо сказать: «Я не хочу уходить». В течение последних лет на моей памяти многие люди сумели помочь своим манипуляторам изменить поведение и продолжают жить рядом с ними.

А что если я сам манипулятор?

А теперь могу сообщить новость, которая может вам не понравиться: вполне возможно, что вы сами кем-нибудь манипулируете! Это вовсе не смешно. О такой возможности следует знать. Вспомните: природа близких отношений заключается в том, что вы много значите друг для друга и оказываете сильное влияние друг на друга. Сами того не подозревая, вы можете создавать проблемы для близкого человека.

Вы можете «пилить» супруга или приятеля за то, что тот отказывается идти в полюбившийся вам ресторан, говоря: «И это после того, что я для тебя сделала? Вот как ты проявляешь свою благодарность»? Или вы можете управлять им в скрытой форме, внешне благожелательно предлагая: «Я думаю, тебе будет приятно посетить моих родных в следующий выходной, правда?» Очень полезно увидеть и понять, что вы манипулируете или готовы к манипуляции. Библия учит нас: «Вынь прежде бревно из твоего глаза и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего» (Мф. 7:5).

Тем не менее вы не сможете определить, являетесь манипулятором или нет, только по реакции другого человека. Временами вы можете раздражать его, и это не ваша проблема, а его. Например, ответив резкостью на устное оскорбление, вы можете услышать от человека следующие слова: «Ты слишком чувствительна. Я не могу быть самим собой рядом с тобой. Расслабься». Конечно, в данном случае не следует расслабляться. Напротив, из дальнейшего нашего рассказа вы узнаете, что такой момент самый подходящий для того, чтобы оказать сопротивление и вплотную приступить к решению проблемы. Убедитесь: то, что принадлежит вам, действительно ваше, а то, что находится в пределах его личных границ, принадлежит ему.

Эту мысль более подробно мы рассмотрим далее.

Беремся за дело

Тем не менее только обрести надежду еще недостаточно. Для того чтобы взяться за дело и произвести желаемые перемены, потребуется понять еще несколько положений.

Далее перечисляются описанные в этой книге принципы, которые помогут вам подготовиться к эффективному взаимодействию с досаждающим вам человеком.

Понять своего манипулятора

В гл. 1 в самых общих чертах мы рассмотрим, что́ манипулятор чувствует, каков его образ мыслей и как он действует. Мы разберем вопрос о том, как поступки проблемного человека на подсознательном уровне связаны с его детством, взрослением, одиночеством и так далее. Вы увидите, что есть определенные факторы, формирующие неуживчивого человека. Манипуляторы рассматривают самих себя, других людей и мир в целом с определенной точки зрения, и об этом очень полезно знать.

Поставить диагноз

В гл. 2 описаны средства, призванные помочь вам оценить конкретно вашу ситуацию. Вам нужно знать, как относиться к поступкам манипулятора, что провоцирует эти поступки и насколько серьезной может оказаться ситуация.

Оценить свои собственные неудачные попытки

Много раз вас сбивало с толку, что мотивы, которые могли бы стать побудительными к изменениям для вас (сравнения с нормальным поведением, напоминания, просьбы), совершенно не действуют на манипулятора. Гл. 3 поможет вам понять, почему это происходит, и даст вам возможность отказаться от тех способов, которые не действуют и не могут подействовать, и понять, что же нужно делать.

Новый взгляд на перемены

После прочтения гл. 4 вы будете иметь четкое представление о том, каким вы хотели бы видеть вашего манипулятора, знать, какие чувства испытывать по отношению к нему и как вести себя с ним.

Предусмотреть источники, из которых можно черпать силы для реализации замыслов по осуществлению желаемых изменений

Большую часть времени вы проведете здесь, в третьем разделе (гл. 6–11). Вы узнаете о семи источниках, находящихся в вашем распоряжении, из которых можно черпать силы для реализации изменений в манипуляторе и которые могут непосредственно относиться к вашей ситуации и вашим взаимоотношениям:

• Источник № 1: Бог. Единственный, Кто способствует изменениям и помогает изменяться.

• Источник № 2: ваша жизнь. Все те способы, которые вы, как растущая личность, знаете и которые могут повлиять на ваши отношения с другим человеком.

Источник № 3: окружающие вас люди. Действенная помощь тех людей, которые могут помочь и с которыми вы находитесь в нормальных отношениях.

Источник № 4: личные установки. Как вы ведете себя с манипулятором, включая ваше отношение к нему и к проблеме.

Источник № 5: ваши слова. Что говорить и как говорить.

Источник № 6: ваши действия. Последовательность и настойчивость, с которой вы стремитесь изменить отношения.

Источник № 7: процесс. Понять, что делать дальше, учитывая тот факт, что время уже само по себе способствует переменам.

Вы можете обнаружить, что ваша ситуация требует глобального подхода с использованием всех возможных средств. Или, возможно, поймете, что достаточно провести небольшую коррекцию поведения, чтобы произошли изменения. Большинство людей, которые сталкиваются с манипулятором, находят, что достаточно всего нескольких идей и решений, которые необходимо использовать в течение достаточно длительного времени. Но преимущество предлагаемого способа в том, что вы вовлечены в процесс. Возникает ощущение, что здравый рассудок должен взять верх над безумием. Этот метод позволит вам встать во главе процесса и сделает проводником на пути перемен во взаимоотношениях.

Ныряйте, вода хорошая!

Итак, давайте приступим к изучению материала. Будьте готовы к тому, чтобы по-новому взглянуть на вещи. Смотрите на все так, как будто вы решились, наконец, уверовать. Вера – это доверие к Божественной любви и возможностям Бога, даже когда они остаются невидимыми и неосязаемыми для нас. Эти принципы суть характера Бога, Его Благодати и Его слов.

Теперь давайте посмотрим, почему манипулятор именно таков и как он воспринимает мир.

Часть первая
Постарайтесь понять человека, доставляющего вам беспокойство

Глава 1
Взгляд изнутри. Как связаны манипулятор и его жертва?

Однажды я разговаривал с моими друзьями Брайаном и Синди об их сыне Дилане, которому было уже чуть больше двадцати и который становился серьезной проблемой для них. Он не закончил колледж, уехал домой, никак не мог найти постоянной работы, по отношению к родителям вел себя неблагодарно, и, что самое страшное, у него появились признаки наркотической зависимости. Это была беда. Супруги пытались поговорить с Диланом, поддержать его, помочь найти работу и переехать в собственную квартиру, но постоянно натыкались на негодование и обиды. Дилан во всем оправдывал себя.

Они рассказали мне все, что знали о сыне, и этого было достаточно, чтобы я предложил им стратегию улучшения отношений с Диланом. Но, общаясь с Синди и знакомясь с подробностями, я заметил в ее поведении одну деталь, на которую вначале не обратил особого внимания и которая выявилась в процессе разговора.

Синди не могла спокойно относиться к тому факту, что Дилан не слушал их или не отвечал им. Далее из некоторых ее замечаний стало понятно, что она не могла согласиться с тем, что он иначе смотрит на жизнь. Не так, как они с Брайаном. Следует признать, что Брайан более объективно воспринимал действительность, но Синди была просто сломлена и отчаянно протестовала против того, что происходило на ее глазах.

Она говорила примерно так: «Мне трудно поверить. Ведь мы дали ему все». Или: «Почему бы ему не послушаться нас и не повзрослеть?» Или: «Мы пытались образумить его и поддержать, а он ведет себя так, будто мы его враги».

Это вполне разумная и естественная реакция на человека, который создает вам трудности в жизни и не желает менять свое поведение. Но в какой-то момент вам нужно оставить в прошлом пережитые конфликты, забыть о своих бесполезных протестах, принять вещи такими, какие они есть, и начать действовать. Но Синди не была готова к этому.

Я отчетливо понял, что ничего существенного не произойдет, прежде чем Синди не откажется от позиции протеста, которую она занимает. Она может продолжать удивляться и возмущаться тем, что мне кажется вполне обычным явлением для подростков, которые отказываются брать на себя ответственность и не желают взрослеть. Ее удивление и возмущение становятся камнем преткновения всякий раз, когда Дилан демонстрирует свою сущность, и она никак не может эффективно воздействовать на него.

Поэтому я прибегнул к метафоре, которую считаю полезной в подобных случаях. Я сказал Синди:

– Позвольте задать вам вопрос. Представьте, что вы оказались в зоопарке. Вы проходите мимо клетки со львами и видите, что дверь настежь распахнута и лев выходит наружу. Он смотрит на вас. Что, как вы думаете, произойдет дальше?

Синди кивнула:

– Подозреваю, что он съест меня.

– Возможно, – сказал я. – А почему он должен так поступить?

– Потому что голоден?

– Конечно, но есть еще другая причина: так обычно поступают львы.

Выражение лица Синди изменилось, как будто блеснул лучик света:

– Так Дилан занимался этой чепухой потому, что для него это обычное состояние?

Я ответил:

– Конечно! Правда, на самом деле причин гораздо больше. Но главная та, что Дилан демонстративно показывает вам: его мир отличается от вашего. Вы продолжаете верить, что лев согласится с вашими доводами и вернется в клетку. То есть сделает то, что вы бы посчитали самым разумным решением. Но львы так не поступают. Если уж они выбрались на свободу, то будут охотиться и добывать себе еду.

Я продолжал:

– Вы привыкли думать, что Дилан должен понять, он должен увидеть, что делает со своей жизнью, он должен думать о том, как его поступки влияют на вас. То есть вы рассуждаете со своей точки зрения. И не перестаете удивляться тому, что он не прислушивается к вашим доводам и продолжает действовать во вред себе и вам.

Брайан заметил:

– Ты знаешь, дорогая, это правда. Всякий раз, когда мы пытаемся найти общее решение и прийти к согласию, ты отступаешь и впадаешь в своего рода транс, потому что не веришь, что он может быть таким, как тебе кажется, эгоистом.

Я добавил:

– Держу пари, он тоже может здорово переделать вас, если притворится, что соглашается и все понимает. Так что не бросайте его, он еще вернется.

Синди покачала головой:

– Вот так история.

Я сказал:

– Конечно, у Дилана есть проблемы, он причиняет вам немало хлопот. Нам предстоит совместно разработать несколько путей решения задачи. Но никаких существенных перемен не произойдет до тех пор, пока вы не забудете о своих иллюзорных мечтаниях видеть Дилана не таким, какой он есть сегодня. Вам нужно принять тот факт, что он отличается от Дилана, которого вам хотелось бы видеть, что он отличается от вас, что он смотрит на жизнь иначе, чем вы. И когда вы сделаете это, то сможете понять его и общаться с ним.

Синди выглядела грустной. Я знал, что происходит. В глубине ее души начался печальный процесс: она стала прощаться с тем Диланом, который был ее мечтой, и пыталась принять такого, каким он был на самом деле. Для нее это было большой потерей. Но я также знал, что хотя это и больно, но в результате исчезнет главная преграда, мешавшая Дилану измениться и повзрослеть.

Общая картина

Вы вполне можете оказаться на месте Синди, мучительно пытаясь понять, почему ваш манипулятор так себя ведет. Или будете озадачены и сбиты с толку его поступками. Чтобы быть готовыми к любому повороту событий, вам весьма полезно получить некоторое представление о том, насколько глубоко и по каким причинам он может быть убежден в своей правоте.

Такие знания могут иметь значение как оружие оборонительного характера, в том случае, если мы говорим о подготовке к битве. В известном смысле можно сказать, что вы находитесь на военном положении, участвуете в сражении за создание условий для роста и изменения человека, который не проявляет никакого желания что-то менять. Но это не борьба за власть или имущество. Если в этой битве выиграете вы, то выиграет и он, выиграют и ваши взаимоотношения. Поэтому совсем не плохо было бы понять психологию манипулятора.

Эта проблема не единственная

Нужно взглянуть на то, что лежит в основе поведения манипулятора. Его поступки и отношение к вам, конечно же, являются проблемой, но не в них заключена основная трудность. Это только внешние признаки того, как манипулятор смотрит на жизнь, и очень важно понять это. Иисус сказал: «Так всякое дерево доброе приносит и плоды добрые, а худое дерево приносит и плоды худые» (Мф. 7:17). Не ограничивайтесь оценкой плодов, определите самую суть дерева.

Как психолог, я вижу примеры такого подхода сплошь и рядом. Родители ребенка, страдающего какой-либо зависимостью, сосредоточиваются только на лечении во всевозможных клиниках (что, естественно, необходимо). Но не менее важны внутренние личностные изменения. Муж, чья жена постоянно транжирит деньги, не пытаясь понять, почему она так поступает, просто прячет кредитки. Девушка, если парень изменяет ей, пытается сама пресечь связь возлюбленного, не разобравшись, почему он ей неверен. Человек, столкнувшись с безынициативным сотрудником, старается повлиять на него и убеждает не избегать ответственности. В результате, как это часто происходит, когда вы пытаетесь заглушить симптомы, болезнь поражает другую сторону взаимоотношений. И плоды остаются теми же.

Специалисты, работающие с людьми, страдающими алкоголизмом, часто говорят о состоянии «сухого пьянства», когда, например, алкоголик посредством силы воли и самодисциплины прекращает выпивать, не разобравшись в причинах своего пагубного пристрастия. Поэтому у него бывают периоды жестокой депрессии или им овладевают приступы неуправляемого гнева. От всего этого прежде его «спасала» выпивка.

Так что не загоняйте себя в тупик из-за чьих-либо поступков, слов или отношений, которые вас не устраивают. Конечно же, вам придется слышать неприятные слова, терпеть нежелательные поступки, но постарайтесь добраться до сути.

Все начинается внутри нас

Самый лучший способ понять, что же лежит в основе того или иного поведения, – попытаться пристальнее рассмотреть механизм человека, то есть узнать, как он или она смотрят на жизнь, как видят самих себя, окружающий мир и других людей. Назовем этот механизм характером. Это слово включает в себя такие понятия, как нравственность, честность, достоинство. Кроме того, слово «характер» понимается и в более широком смысле. Характер говорит о том, какой вы внутри себя, созданы для добра или для зла. Он включает в себя такие понятия, как личностные ценности, чувства и мысли, в соответствии с которыми вы совершаете поступки и произносите слова.

В другой книге доктор Генри Клауд и я дали следующее определение слову характер: «набор необходимых способностей для решения задач, которые ставит жизнь»¹. Другими словами, жизнь предъявляет нам определенные требования: ладить с людьми, хорошо работать и так далее. Это касается не только вопроса воспитания детей, но и любых взаимоотношений между взрослыми людьми. Людям необходима совокупность ценностей, называемая характером, которая помогает им соответствовать требованиям жизни.

Существует шесть основных аспектов характера. Их можно сформулировать как способности:

• поддерживать жизненно важные отношения;

• чувствовать ответственность за собственную жизнь и контролировать ее;

• жить, отдавая себе отчет в собственных и чужих недостатках;

• работать и полностью выполнять задачи, которые ставятся жизнью;

• обладать внутренними нравственными установками;

• вести богатую духовную жизнь.

Если вы поразмышляете над перечисленными способностями и попробуете применить их на практике, возможно, ваша жизнь станет намного лучше. Верно также и то, что многие проблемы в жизни могут быть вызваны дефицитом тех или иных способностей. Вы и сами, возможно, сталкивались с подобными проблемами в любовных отношениях, на работе или в собственном поведении. У человека черствого, сухого, которому не хватает способности дарить другим людям тепло, скорее всего, возникают проблемы в интимных отношениях. У того, кто постоянно стремится демонстрировать свою власть над другими, как правило, нет личной жизни, и он не умеет контролировать себя. Человек, не способный принять свои недостатки, страдает под гнетом стыда и излишне критичен к себе, и так далее.

У всех нас есть слабости, все мы несовершенны, и всем нам не достает каких-либо способностей. Духовный и эмоциональный рост в значительной степени направлен на то, чтобы выявить наши способности и бросить силы на исправление недостатков и развитие личности.