Read the book: «Как обнять ежа. Не ранить и не раниться в отношениях»

Name: Как обнять ежа. Не ранить и не раниться в отношениях
Author: Дуань Синьсин
ISBN: 978-5-4461-2070-3

Font::

16+ (В соответствии с Федеральным законом от 29 декабря 2010 г. № 436-ФЗ.)

Права на издание получены по соглашению с Posts and Telecom Press Co., Ltd.

Информация, содержащаяся в данной книге, получена из источников, рассматриваемых издательством как надежные. Тем не менее, имея в виду возможные человеческие или технические ошибки, издательство не может гарантировать абсолютную точность и полноту приводимых сведений и не несет ответственности за возможные ошибки, связанные с использованием книги.

В книге возможны упоминания организаций, деятельность которых запрещена на территории Российской Федерации, таких как Meta Platforms Inc., Facebook, Instagram и др.

Издательство не несет ответственности за доступность материалов, ссылки на которые вы можете найти в этой книге. На момент подготовки книги к изданию все ссылки на интернет-ресурсы были действующими.

В книге использованы иллюстрации www.shutterstock.com

Предисловие
Личность – основа любви

Что делает нас личностью?

Личность – это наш психический облик. Как в мире не найдётся пары одинаковых древесных листьев, так нет в нём и двух абсолютно схожих людей. С точки зрения психологии, личность представляет собой совокупность устойчивой системы поведения и внутренних психических процессов индивида. Это утверждение содержит два ключевых понятия.

Первое – это устойчивая система поведения. Она не зависит от смены обстоятельств и течения времени. Например, экстраверт едва ли превратится в интроверта спустя десять лет. Точно так же нарциссическая личность не обратится в свою противоположность при иных обстоятельствах или под влиянием нового окружения. Когда мы говорим: «Это, наверное, его рук дело…» или «На такое способен только он…» – речь идёт о стабильности поведенческих характеристик. Наблюдая за возникновением любовных отношений, нельзя не обратить внимание на любопытное явление – выбор партнёра часто бывает предопределён взаимной проекцией личностных качеств. Личность характеризуется устойчивостью, поэтому мы с удивлением замечаем, что люди определённого склада неизменно отдают предпочтение партнёрам определённого типа.

Второе – это внутренние психические процессы. То, что происходит в глубинах нашей психики, как правило, неприметно глазу и нераспознаваемо на ощупь, но при этом напрямую влияет на наши поступки. Внутренние психические процессы, например эмоции (тревога, страх) и физиологические реакции (напряжение мышц, потливость), обладают рядом общих черт, хотя индивидуальные различия тоже бывают довольно велики. Например, кто-то с лёгкостью идёт на контакт, не прикладывая усилий, вызывает симпатию и оказывается в центре внимания, а кому-то общение даётся с трудом. Набор внутренних психических процессов – это уникальный личностный код, присущий каждому человеку.

Личность частично наследуется от родителей, частично формируется под воздействием социальной и образовательной среды, жизненных обстоятельств и прочих стимулов. Трудно судить, что именно оказывает наибольшее влияние на формирование характера. У нас есть все основания утверждать, что личность представляет собой результат комплексного взаимодействия врождённых качеств и темперамента, родительского воспитания, образовательных и социально-культурных факторов. Становление личности – это постепенный процесс возникновения устойчивой системы поведения и внутренних психических процессов.

С одной стороны, человек обычно стремится к поддержанию стабильности собственной личности и последовательности внутренних психических процессов, а поэтому мы будем искать объяснения, которые согласуются с этим утверждением.

С другой стороны, личность является конечным продуктом формирующего воздействия культуры, которая накладывает на человека определённый отпечаток Разные культуры по-разному влияют на личности индивидов. Коллективистская культура возводит на первое место интересы семьи и государства: целое больше части, а коллектив весомее отдельного человека. Такая культура подчёркивает зависимость людей друг от друга и утверждает, что близкие отношения базируются на взаимной привязанности. Если муж с женой едины помыслами, то дела в семье идут на лад, а родители и дети занимают разные места в семейной иерархии. В коллективистской культуре семья как ячейка общества выполняет социальные и культурные функции. Индивидуалистическая культура делает акцент на личных достижениях и учит соблюдать в близких отношениях границы.

Как интерпретируют личность разные направления психологии?

Школа психоанализа Зигмунда Фрейда утверждает, что человеческое бессознательное оказывает более значимое влияние на становление личности, чем сознание, а непосредственную роль в её формировании играют детские переживания.

Дифференциальная психология полагает, что каждый человек по своим характеристикам занимает определённое положение на шкале личностных черт. Иными словами, каждая черта, например склонность к интроверсии или экстраверсии, присуща человеку в той или иной степени, а не просто отсутствует или присутствует.

Приверженцы биологического направления в психологии уделяют больше внимания наследственным факторам Они склонны объяснять различия между индивидами за счёт врождённых генетических черт.

Гуманистическая психология считает, что в основе личностных различий лежит чувство ответственности и уровень самопринятия Представители данного направления настаивают: если человек хочет оставаться самим собой, он должен принять всю полноту ответственности и жить настоящим.

Бихевиористская школа придерживается мнения, что устойчивая система поведения – это результат взаимодействия условных рефлексов и социальных ожиданий.

Когнитивная школа утверждает, что различия в человеческом поведении обусловлены способом обработки информации. Например, люди, склонные к депрессии, пессимистичны в оценке отношений с партнёром, а люди параноидального типа, как правило, подозревают близких во всех грехах.

Нам же представляется, что человеческие поступки могут быть следствием многих причин или представлять собой набор следствий, вызванных одной причиной, однако между отдельными поступками человека нет единой причинно-следственной связи. Разумеется, перечисленные выше теории не претендуют на абсолютную правоту Они лишь представляют собой различные точки зрения на процесс формирования личности.

А теперь рассмотрим, как разные психологические школы трактуют одно и то же психическое явление, например депрессию.

По мнению Зигмунда Фрейда, депрессия – это разновидность аутоагрессии, «ярость, обращённая на себя», истоки которой уходят в бессознательное.

Теория черт в рамках дифференциальной психологии пытается определить тип людей, тяготеющих к депрессии, и утверждает, что на основании текущего эмоционального фона можно спрогнозировать эмоциональный фон в будущем. Иными словами, зная уровень депрессии ребёнка семи лет, можно предсказать его эмоциональное состояние в семнадцать лет.

Психологи, отдающие предпочтение биологическому направлению, полагают, что некоторые люди склонны к депрессии с рождения. Тот, кто более уязвим от природы, легко впадает в уныние под воздействием стресса и в целом чаще погружается в депрессию в течение жизни. И наоборот, люди, рождённые с высоким порогом чувствительности, реже страдают депрессией.

Согласно теории личности гуманистической школы, депрессия связана с внутренней самооценкой Только приняв себя в настоящий момент и примирившись с самим собой, человек может выйти из этого состояния.

Бихевиористская школа считает, что основной причиной депрессии является личный негативный опыт, который люди склонны повторять, способствуя его креплению Поэтому они неоднократно терпят неудачи в любви, учёбе, карьере и отношениях. Этот замкнутый круг может ввергнуть человека в состояние выученной беспомощности, которое распространится на все сферы жизни.

Сторонники когнитивной школы полагают, что проявление индивидом эмоций напрямую зависит от того, оптимистично он интерпретирует те или иные события или пессимистично. Некоторые люди принимают отсутствие контроля над ситуацией за временную трудность, другие же объясняют это явление недостатком способностей.

Первые менее склонны к депрессии, чем вторые. У каждого из нас есть своеобразный фильтрующий механизм. Люди, склонные к пессимизму, как правило, воспринимают мир в негативном ключе, что легко может привести к унынию, а люди в состоянии депрессии с большей частотой размышляют о разного рода несчастьях. Проще говоря, причина, по которой люди впадают в депрессию, заключается в том, что их подталкивает к этому собственный образ мышления.

Как личности разных типов раскрываются в отношениях?

Характеристика человеческой личности – это точка на шкале, в которой границы между различными личностными типами размыты. Тем не менее классификация типов личности может помочь нам определить своё местоположение на шкале. Это сродни астрологии. Никто ведь не думает, что с помощью созвездий можно точно описать конкретного человека То же самое верно и для классификации типов личности. Между крайними положениями на концах шкалы, между нормой и аномалией существует обширная серая область Личности подавляющего большинства людей распределены в пределах этого отрезка.

Здоровая личность обладает запасом гибкости, прочности и способностью развиваться. Возможность же нездоровой, например антисоциальной, личности расти и совершенствоваться вызывает сомнения.

Консультируя на протяжении десятилетий по проблемам, связанным с эмоциями и отношениями, мы обнаружили, что человеческими отношениями управляет личность, которая обуславливает поведение и поступки людей. Например, люди зависимого типа тянутся к личностям, тяготеющим к контролю. И наоборот – обладатели избегающего типа личности выбирают в качестве партнёра человека, готового принимать решения Как гласит пословица, каков замо к, таков и ключ. Тип личности отвечает за взаимное влечение, привязанность, желание быть вместе.

Чтобы помочь читателям разобраться в себе и своих партнёрах, мы частично использовали классификацию, разработанную в рамках изучения психологии личности. Она выделяет личности нарциссического, демонстративного, параноидального, обсессивного, избегающего, зависимого, пограничного, депрессивного и антисоциального типов Анализируя отношения влюблённых на уровне взаимодействия личностей, мы можем определить и лучше понять модель поведения партнёров, их манеру решать конфликты и проявлять свою любовь На самом деле деление личностей на типы не является абсолютным Каждый человек представляет собой комбинацию нескольких типов.

Например, для обладателей параноидального типа часто бывают характерны нарциссические черты, что проявляется в эгоизме и вере в собственную непогрешимость. Также им присущи антисоциальные черты, в силу которых они приписывают окружающим недобросовестные мотивы, и даже черты избегающей личности, что выражается в нежелании взаимодействовать с обществом.

Надеемся, дорогой читатель, что вы не станете сразу вешать ярлыки на себя и своего любимого человека, потому что любые скоропалительные выводы могут нанести серьёзный вред отношениям. Эта книга даст вам общее представление о том, что такое личность, как она влияет на способы проявления наших чувств, эмоциональное состояние и взаимоотношения с другими людьми.

Психолог Уильям Джеймс утверждал, что к тридцати годам характер человека, подобно высохшему гипсу, становится прочным и его уже не размягчить. В действительности человеку предоставляется не один шанс изменить судьбу, понять собственную личность и даже изменить её Карл Густав Юнг говорил, что на протяжении всей жизни мы собираем воедино характер, основы которого были заложены в детские годы.

Гармоничные отношения – это привязанность, которая проявляется в заботе друг о друге, взаимной подпитке и поддержке в течение долгого времени. Совместное взросление и совершенствование обогащает обоих партнёров. Любовь – это целитель. Если нам посчастливится встретить настоящую любовь, смотря в неё как в увеличительное стекло, мы можем разглядеть более совершенный собственный образ Вступив в здоровые отношения, мы закрываем за неприятным прошлым дверь и начинаем радостное путешествие по жизни. Разумеется, нездоровые отношения могут навредить нашей способности выстраивать межличностные отношения, негативно сказаться на самореализации и иметь самые разрушительные последствия. Надеемся, что наша книга наделит вас проницательностью, которая позволит эффективно выявлять подводные камни в отношениях с партнёром, наслаждаться красотой любви и сообща совершенствоваться.

Личность – это зеркало. Любовь часто оказывается отражением собственного ««я». Партнёры, которых мы выбираем, являются проекцией наших потребностей и внутренних страхов. Ваш партнёр – это вы. Межличностное притяжение свело вас вместе.

Влюблённые подобны двум ежам, которые полны нежности и жаждут сблизиться, но опасаются, что близость причинит им боль.

Нарциссический ёж любит только свои иглы.

* Каждая игла демонстративного ежа ослепляет фальшивым блеском.

* Иглы параноидального ежа остры, но ранят собственных хозяев.

* Иглы обсессивного ежа растут аккуратными рядами; он стремится к совершенству и не позволяет чувствам стать причиной неудачи.

* Избегающий ёж прячет иглы, не давая партнёру ни единого шанса к ним прикоснуться.

* Зависимый ёж наделяет партнёра собственными иглами, надеясь, что они станут частью любимого человека.

* Иглы пограничного ежа дарят любовь вперемешку с ненавистью.

* Иглы депрессивного ежа источают печаль и скорбь.

* Каждая игла антисоциального ежа острая, словно нож.

Паре ежей, которые хотят сблизиться, прежде всего следует научиться соблюдать личные границы. Рассматривая каждый тип личности, мы приводим в качестве примера случаи из практики и произведений литературы и киноискусства, разбираем паттерны любовных отношений, даём им точную характеристику, описываем перспективы любви к ежу конкретного типа, а также подсказываем, как с ним поладить. Мы старались написать увлекательную, полезную и информативную книгу.

Но, дорогой читатель, обязательно помните: каждый человек представляет собой неповторимый ландшафт. Все мы словно «брызги разноцветного огня»¹. И каждая влюблённая пара уникальна.

Глава 1
Любовь нарциссического ежа

Нарциссический ёж уверен, что его острые иглы – это обворожительные доспехи.

Разбор конкретного случая: утонуть в любви, словно в густом тумане

Мужской взгляд: любовь нужно завоевать

Ли Чжоу возглавлял известную студию дизайна интерьеров. Ему больше нравилось общаться с людьми, которых привлекала его импозантная внешность и профессиональный опыт, а не сидеть в офисе, раздавая указания сотрудникам. Всякий раз ловя восхищённые взгляды собеседников, очарованных его красноречием, он испытывал истинное наслаждение.

Однажды Ли Чжоу представили Чжан Сяо, которая работала преподавателем в университете Чжан Сяо затеяла ремонт и ей требовался дизайн-проект нового интерьера её квартиры С первой же встречи Ли Чжоу увлёкся миловидной девушкой с огромными глазами и белоснежной кожей. В голове мужчины зародилась мысль: «Она непременно станет моей женой».

Ли Чжоу начал ухаживать за Чжан Сяо Он лично курировал проект ремонта её квартиры и полностью избавил девушку от хлопот. Мужчина знал, как преподнести себя с лучшей стороны. Разговаривая с Чжан Сяо, он старался выглядеть наиболее привлекательно: принимал эффектные позы и не упускал из виду даже такие мелочи, как наклон головы и красоту улыбки. Обладая высоким профессионализмом, он давал Чжан Сяо множество дельных советов, к которым девушка неизменно прислушивалась. Разумеется, они беседовали и на другие темы. О чём бы ни заходила речь, будь то отделка интерьера, последние новости или работа университетского преподавателя, ухажёр пускал в ход всё обаяние, желая понравиться девушке. Ситуация складывалась самым благополучным для Ли Чжоу образом – Чжан Сяо вскоре попросила у мужчины его личные контакты Она поняла, что всерьёз им увлечена.

Пара прожила вместе полгода, и Ли Чжоу сделал Чжан Сяо трогательное предложение руки и сердца в её день рождения. Ли Чжоу вложил всю душу в свои слова, и девушка с радостью согласилась. Мужчина чувствовал себя самым счастливым человеком в мире. Чжан Сяо представлялась ему идеальной женой: она имела привлекательную внешность, стройную фигуру, хорошее образование, карьерные перспективы и изысканные манеры – всё, о чём мечтал бы любой мужчина. Женитьба на Чжан Сяо значительно повышала престиж Ли Джоу в глазах его друзей. Каждый раз появляясь в сопровождении невесты, наш герой чувствовал себя объектом всеобщей зависти. И, что важнее всего, он не сомневался в том, что девушка сильно любит его и полностью ему принадлежит.

Женившись, Ли Чжоу составил подробный план будущей семейной жизни, включавший ежегодные совместные путешествия, подготовку к беременности через год после свадьбы и рождение первенца, появление второго ребёнка через три года и так далее. В свою очередь Чжан Сяо должна была сопровождать мужа на встречи с его друзьями раз в две недели, чтобы показать им, как она счастлива замужем. Новоиспечённого мужа совершенно не интересовало, как этот план соотносится с планами жены. Её заботы и проблемы его не тревожили.

Женский взгляд: меня завоевали и перестали со мной считаться

Чжан Сяо работала в университете преподавателем. Она собралась делать ремонт, и коллега познакомил её с Ли Чжоу.

При первой встрече будущий муж показался девушке очень привлекательным благодаря красивой внешности и обходительным манерам. Ли Чжоу выгодно отличался от окружавших Чжан Сяо коллег, которые пренебрегали уходом за своей внешностью и интересовались исключительно научной работой. Хотя во время беседы она поняла, что они с Ли Чжоу сильно отличаются по уровню образования, девушка чувствовала себя комфортно с ним. Ведя речь о делах, собеседник блистал красноречием и высоким эмоциональным интеллектом, который развил за годы общения с клиентами.

Когда дизайн-проект для Чжан Сяо разработали и утвердили, Ли Чжоу мог бы перепоручить общение с клиенткой подчинённым, однако он всегда контактировал с девушкой лично При каждой встрече Чжан Сяо убеждалась в том, что Ли Чжоу прекрасно её понимает. Иногда он будто читал её мысли по выражению глаз или едва заметному жесту А ещё он постоянно как бы невзначай восхищался внешностью девушки, её образованием и профессиональными достижениями Постепенно Чжан Сяо оказалась в плену обаяния будущего мужа.

Между ними быстро завязались романтические отношения, за которыми последовал брак Сперва Чжан Сяо думала, что нашла своё счастье, обретя родственную душу в лице понимающего мужа. Он схватывал на лету её мысли, мог идеально наладить быт и распланировать жизнь на годы вперёд, всегда брал её с собой на встречи с друзьями, ввёл в свой круг общения, а ещё делал маленькие приятные сюрпризы. Друзья и коллеги завидовали счастливице.

Но идиллия длилась недолго. Через некоторое время идеального мужа словно подменили. Ли Чжоу по-прежнему вёл себя как подобает, однако Чжан Сяо постепенно поняла, как мало она значит для мужа. Девушка осознала, что нужна ему лишь для того, чтобы выгодно оттенять его величие и подчёркивать его превосходство над окружающими. Например, вскоре после свадьбы Ли Чжоу лично составил план их будущей совместной жизни, даже не поинтересовавшись мнением жены. План учитывал исключительно пожелания мужа: ежегодные путешествия в даты его отпуска, встречи с его друзьями раз в две недели, время появления на свет первого и второго ребёнка Чжан Сяо оставалось только покорно следовать этому плану.

Если Чжан Сяо делала что-то наперекор Ли Чжоу, тот унижал жену, утверждая, что она слишком много времени провела в своём университете и её социальный интеллект равен нулю. В семейной жизни Ли Чжоу вёл себя как тиран: не позволял жене носить одежду, открывающую плечи, не разрешал краситься, когда она ходила на встречи с подругами, полностью запретил общение с мужчинами, даже если этого требовала работа Если выяснялось, что жена нарушила установленные мужем правила, на неё обрушивался его гнев.

Невыносимее всего оказались последние события В самый ответственный момент исследовательской программы, в которой принимала участие Чжан Сяо, Ли Чжоу предложил жене отправиться вместе на встречу с его друзьями. Она вежливо отказалась. В ответ тот осыпал жену гневными насмешками: «Какая польза от твоей учёной степени? Что хорошего в работе преподавателя?! Звучит красиво, а толку ноль. Я за день зарабатываю больше, чем ты за месяц. Почему ты не можешь просто уволиться и стать домохозяйкой, чтобы как следует заботиться о семье?»

Ли Чжоу был менее образован, чем его жена, но поначалу её это не заботило. Ей казалось, что этот мелкий недостаток не в состоянии затмить достоинства мужа, который её искренне любит и горячо восхищается её работой. Чжан Сяо не могла понять, почему муж, который прежде с таким уважением относился к её профессии, поддерживал в работе и даже иногда помогал советом, теперь унижает её, оказывает постоянное давление и решает, может она работать или нет Она в замешательстве задавалась вопросом: действительно ли она слишком погрузилась в работу, как утверждает муж, и пренебрегает семейной жизнью?

«Мужской шовинизм» или «нарциссизм»?

На самом деле многие женщины сталкиваются с аналогичной проблемой. Почему партнёр препятствует профессиональному и карьерному росту женщины? Почему женщина стремится увеличить доход семьи, а мужчина не ценит её стараний и высказывается против? Он диктует партнёрше, что делать, а сам при этом пренебрегает обязательствами, которые возлагают на него отношения.

К примеру, Ли Чжоу требовал от жены жить в соответствии с его планом, учинил тотальный контроль, а когда та нарушала установленные им правила, злился на неё.

С одной стороны, Ли Чжоу крайне высокомерен и страдает манией величия. Он считает себя всемогущим и выдающимся по всем параметрам. Он уверен, что всегда прав, требует к себе внимания и думает, что все должны с ним считаться. Поэтому он заставляет жену следовать его правилам и пытается управлять её жизнью. Малейшее пренебрежение к его персоне со стороны жены вызывает у него враждебный настрой.

С другой стороны, Ли Чжоу, видимо, обладает низкой самооценкой, раз любое неповиновение заставляет его усомниться в собственном превосходстве, вызывает ревность и желание обидеть близкого человека Он высмеивал и критиковал супругу, приводил в пример свои успехи, чтобы унизить, называя её работу никчёмной Он попрекал её низким доходом и тем, что она впустую тратит на работе время, пренебрегая семьёй.

И наконец, Ли Чжоу не умеет сопереживать. Он хотел, чтобы Чжан Сяо жила по его плану, но даже не задумывался, будет ли она счастлива Он постоянно обвинял жену в пренебрежении к семье, требовал, чтобы та бросила работу и занималась домашними делами, однако забывал, что сам является членом семьи и должен нести своё бремя ответственности.

В подобных ситуациях многие считают, что всё дело в стопроцентном «мужском шовинизме», но на самом деле суть проблемы не в этом. Это не шовинизм, присущий исключительно мужчинам, а классический признак личности нарциссического типа.

Паттерн любовных отношений нарциссического ежа:
уверенность в своем превосходстве и неповторимой уникальности

Как выглядят близкие отношения, в которых один из партнёров является нарциссическим ежом?

Они будут во многом напоминать отношения героев нашей истории. Ли Чжоу со свойственным ему высокомерием и гипертрофированным самомнением, ни на минуту не сомневаясь в своей правоте, пытается контролировать жизнь жены Он подвергает её постоянной критике и нападкам, принижает значимость её работы и упрекает в пренебрежении домашними делами. Находясь в подобной атмосфере изо дня в день, Чжан Сяо верит, что действительно в чем-то виновата.

Любовь нарциссического ежа прекрасна в самом начале и может походить на «идеальную», потому что первая стадия, которую проходит нарциссическая личность, стремясь завязать близкие отношения, – это стадия любовной бомбардировки. Нарцисс выбирает «добычу» и пускает в ход всё своё очарование, чтобы любым способом добиться расположения к себе и захлопнуть дверцу ловушки. Он окружит объект страсти любовью, красиво ухаживая за избранником или избранницей, то и дело сообщая, что скучает, являясь по первому зову и моментально отвечая на сообщения Он воплотит в жизнь все его или её ожидания и представления о романтических отношениях. Нарциссический ёж обычно очень умён, легко угадывает предпочтения будущего партнёра и подстраивается под них Независимо от того, какой типаж нравится желаемому партнёру, нарцисс «случайно» оказывается именно тем, кого избранница или избранник жаждет встретить Однако человек, влюбившийся в нарциссического ежа, часто ощущает, будто что-то идёт не так Но он списывает свои сомнения на излишнюю тревогу и чувствительность. При этом он замечает, что постоянно вынужден в чем-то себе отказывать, должен то и дело извиняться перед партнёром и даже искать оправдания его действиям или словам, если они противоречат созданному им образу.

В этот момент нарциссический ёж переходит на вторую стадию – стадию любовной манипуляции. Добившись ответной любви, нарцисс, желая заставить партнёра выполнять все свои требования, будет постоянно искажать и переиначивать факты совместной жизни, стремиться незаметно вызвать у партнёра чувство вины, угрызения совести и уверенность в собственной неполноценности. Партнёру нарцисса будет казаться, что он не представляет никакой ценности, не заслуживает лучшего обращения, сам виноват во всех проблемах и даже несёт личную ответственность за промахи любимого человека. Постепенно возлюбленный нарцисса полностью утратит инициативу в отношениях.

Если партнёр не прервёт отношения на второй стадии, произойдёт переход на третью стадию – стадию трагического финала. Нарциссический ёж, как правило, не способен поддерживать долгосрочные стабильные отношения. Когда нарцисс добьётся любви и внимания или встретит лучшую кандидатуру на роль партнёра, то есть того, кто больше ему подходит и способен выгоднее подчеркнуть его обаяние и статус, он бросает прежних возлюбленных.

Так устроен эмоциональный мир нарциссического ежа. Отношения, в которые вступает нарцисс, начинаются по его инициативе и соответствуют его требованиям Он создаёт привлекательный для желаемого партнёра образ, а затем, «преследуя» и «приручая» избранника или избранницу, устанавливает над ним или ней контроль Если нарцисс понимает, что партнёр не соответствует его запросам, он может причинить боль и отвергнуть прежнюю любовь Он ожидает от партнёра предельного внимания к собственной персоне. В отношениях нарцисс руководствуется двойными стандартами: настойчиво требуя восхищения со стороны партнёра, он не станет отвечать ему тем же. Стоит нарциссу почувствовать, что в нём усомнились или что его пытаются в чем-то ограничить, он переходит от режима «всё ради тебя» к режиму «вся вина лежит на тебе». Он часто бывает груб, неадекватен, капризен и подвержен резкой смене настроений Он преувеличивает собственную ценность, выказывает безразличие к партнёру и удовлетворяет свои потребности путём подчинения его собственной воле.

Как любит нарциссический еж:
в действительности он любит лишь самого себя

Я особенный, я лучше всех, встреча со мной – твой уникальный шанс

Нарциссы – это самовлюблённые люди с низкой самооценкой С одной стороны, они крайне самоуверенны, считают себя непогрешимыми, полагают, что всё должно вертеться вокруг них, а партнёр обязан жить по ими назначенному распорядку С другой стороны, из-за низкой самооценки они боятся, что партнёр их обидит или унизит. Чтобы не допустить этого, нарциссы отрицают его достоинства и критикуют, обретая таким образом чувство безопасности и ощущение собственной успешности.

Ли Чжоу, герой нашей первой истории, демонстрирует типичный пример подобного поведения. Когда дело доходит до принятия решений, он требует, чтобы Чжан Сяо следовала его инструкциям и вела себя, как хочет муж, потому что он умнее, способнее и, что более важно, его доход во много раз превосходит её заработок. Когда она выражает несогласие, Ли Чжоу возмущается поведением жены или же болезненно на него реагирует, изо всех сил стараясь переубедить. Если та продолжает игнорировать мнение мужа, он пускает в ход любые средства: бесконечные уговоры, брюзжание, давление, – с целью добиться желаемого результата и заставить её пойти на уступки Самым значительным изъяном Ли Чжоу являлся низкий уровень образования, что порождает в нём чувство неполноценности, из-за чего он попрекает жену.

Абсолютная непогрешимость: у меня нет недостатков, и я не совершаю ошибок

В отношениях нарциссические ежи никогда не признают ошибок, так как не сомневаются в своей правоте В конфликтах с партнёром всегда виноват партнёр независимо от причины конфликта. Нарцисс найдёт бесчисленное множество причин обвинить в конфликте близкого человека, при этом он почти не подвергает анализу собственные действия В основе его психики лежит сильное чувство вины. Отрицая правоту партнёра, перекладывая на него ответственность за неудачи, нарцисс удовлетворяет собственные психические потребности, заглушая в себе угрызения совести.

Нарциссический ёж не воспринимает критику и не прислушивается к советам, потому что уверен, что не совершает ошибок. В его промахах всегда виноват кто-то другой В близких отношениях ему крайне не хватает способности к самоанализу.

Притеснение партнёра как способ его подчинить

Самым крайним и прямым проявлением нарциссизма в отношениях является то, что нарциссу нравится контролировать партнёра Вступив в отношения, нарцисс устанавливает над партнёром контроль, что проявляется не только в виде поведенческих ограничений и запретов, но также в форме ментального контроля.

Поведенческий контроль более очевиден. Например, Ли Чжоу полностью распланировал жизнь Чжан Сяо после вступления в брак и запретил общение с противоположным полом. В близких отношениях нарцисс всегда безапелляционно требует от партнёра совершения определённых действий. Он преподносит это как заботу. На самом деле таким образом он контролирует поведение партнёра, чтобы удовлетворить собственные психические потребности.

Ментальный контроль может проявляться, например, в шутливой критике действий партнёра, противоречащих его воле. А если партнёр выскажет недовольство в ответ, нарцисс презрительно заметит, что он раздувает из мухи слона и лишён чувства юмора. Если, несмотря на огорчение, партнёр предпочтёт проявить терпение, не желая портить отношений, нарцисс продолжит испытывать выдержку партнёра, постепенно всё больше нарушая его личные границы. Раз за разом подвергаясь критике, жертва начнёт сомневаться в собственной правоте, оправдывая поведение обвинителя. Хотя подобная жизнь мучительна для партнёра, он, как правило, не пойдёт на разрыв. Подчиняя себе партнёра, нарцисс захватывает инициативу и реализует своё стремление к контролю, получая от этого удовольствие и обретая чувство собственной защищённости.

Недостаток эмпатии и неспособность поставить себя на место партнёра

Если партнёр нарцисса совершит промах, то подвергнется резкой критике Если точно такой же промах совершит сам нарцисс, он ни за что не признает ошибку и приложит все силы, чтобы свалить вину на свою жертву.

Рассмотрим, к примеру, опоздание на свидание Если опаздывает нарцисс, он всегда отыщет себе оправдание вплоть до обвинения партнёра в мелочности, если тот недоволен, и выставит его виноватым Если партнёр рассердится или позволит себе иную бурную реакцию, то попадёт в расставленную нарциссом ловушку. Самовлюблённый ёж часто провоцирует других на крайности, чтобы с высоты собственной добродетели обвинить любимого во всех грехах. Если же на свидание с нарциссом опаздывает партнёр, оправдания бессмысленны, нарцисс их безоговорочно отвергнет.

Когда нарцисс строит для партнёра жизненные планы и контролирует его поведение, то никогда не задумывается, есть ли у того свободное время или желание совершать запланированные действия, не доставит ли реализация этих планов неприятности партнёру. Мышление нарциссической личности устроено иначе.

Эффектный имидж и эго превыше всего

В начале отношений нарцисс показывает себя с лучшей стороны, стараясь максимально соответствовать ожиданиям близкого человека, который должен поверить, что перед ним – воплощение идеала.

Однако с течением времени партнёр обнаружит, что возлюбленный совершенно не похож на себя прежнего и вовсе не так прекрасен, как сперва казалось. Себялюбие и эгоизм нарцисса громко заявят о себе. В любом конфликте он найдёт оправдание, чтобы избежать ответственности Он не склонен решать проблемы, его задача – разъяснить партнёру, в чём тот не прав, и свалить вину на него. Даже если партнёр сразу укажет нарциссу на его промах, тот проигнорирует обвинение, потому что в глубине души уверен в собственной непогрешимости.

Нарцисс приукрашивает не только свой образ, но и образ своего избранника или избранницы. Он полагает, что его партнёр – само совершенство и, следовательно, готов безоговорочно одобрить любые поступки нарцисса. Как только эта иллюзия рассеется и нарцисс обнаружит, что объект любви не соответствует его ожиданиям, то без малейших колебаний разорвёт отношения.

Каково любить нарциссического ежа:
любовь подобна искусству эквилибристики

Каково это – состоять в близких отношениях с самовлюблённым ежом? Человек, влюблённый в ежа-нарцисса, часто сталкивается с дилеммой: прекрасно понимая, что является жертвой эмоционального насилия, видя, что отношения травматичны и сопряжены с конфликтами, он не готов стать инициатором разрыва и даже ищет оправдания действиям агрессора.

Любить нарцисса – значит любить всё, что имеет к нему отношение Нарцисс ожидает от партнёра бескорыстной любви и безоговорочной похвалы, желая тем самым подтвердить собственное всемогущество. Если вы состоите в романтических отношениях или браке с подобным ежом, вам придётся слиться с ним воедино. Вы не сможете сохранить самостоятельность, вам будет отведена лишь роль его тени Если оспорить мнение нарцисса, усомниться в его безупречности, он решит, что его отвергли и унизили. Это вызовет с его стороны яростный гнев и станет причиной ссоры. На самом деле эмоциональный мир нарцисса, как правило, довольно беден и лишён разнообразия.

Роман с нарциссом проходит три стадии. На первой стадии вы решите, что перед вами идеал: ваш возлюбленный чуток, прекрасно вас понимает, все его слова и поступки полностью соответствуют вашим ожиданиям. Вы окажетесь во власти его чар, даже не разобравшись, что произошло. Он будет выглядеть уникальным, неповторимым, не похожим ни на кого из вашего повседневного круга общения. Отношения с ним обогатят вашу жизнь новыми ощущениями и красками. Благодаря ему вы почувствуете прилив сил и вкус к жизни Вы ни на минуту не усомнитесь, что встретили настоящую любовь.

Однако спустя некоторое время, обычно после начала интимных отношений, вы обнаружите некие перемены Ваш идеальный возлюбленный начнёт пренебрегать вами, придираться к мелочам, не выходить с вами на контакт в течение нескольких дней. Он возьмёт под контроль ваше поведение и даже мысли, а вы, желая вернуть отношениям первоначальный вид, начнёте меняться в соответствии с его требованиями, однако ничего не добьётесь На этой стадии вы задумаетесь: сколько же ошибок вы совершили? Возможно, именно вы – причина всех неурядиц? Может быть, вы недостаточно внимательны к любимому? Ваши извинения будут звучать всё чаще Вы поймёте, что в отношениях что-то разладилось, но не сможете облечь свои чувства в правильные слова.

На последней стадии вы осознаете, что отношения причиняют боль, но вам будет трудно отказаться от них. Вы окажетесь в зависимости от партнёра и по привычке станете находить оправдание всем его недостаткам. Даже обнаружив, что слова противоречат его поступкам, вы решите, что просто неверно всё поняли Нарцисс же, получив любовь и внимание, которых жаждал, подчинит вас неусыпному контролю, при этом его чувства к вам постепенно сойдут на нет. Когда в поле зрения нарцисса попадёт новый объект, более совершенный, в полной мере отвечающий его требованиям и способный подчеркнуть силу его обаяния, любимый покинет вас и устремится за новой «добычей». Любовь к нарциссу непременно причинит много боли, потому что в отношениях он ищет лишь самоудовлетворение и ощущение безопасности Любовь такого человека никогда не длится долго.

Что лежит в основе личности нарциссического ежа: разрыв с реальностью

В 1914 году Зигмунд Фрейд дал первое системное описание нарциссизма в эссе «К введению в нарциссизм». Причина нарциссизма кроется в либидо. Фрейд полагал, что в ранние годы жизни нарциссами являются все индивиды. По мере социализации личности индивид осуществляет постепенный переход от любви, обращённой на себя, к любви, направленной на другой объект.

Нарциссизм бывает двух видов: первичный и вторичный. Чтобы справиться с возникающей в детстве тревогой, которая вызвана разлукой с матерью, индивид воспринимает и любит того, кто его воспитывает, как часть самого себя. Это называется первичным нарциссизмом. Он обусловлен инстинктом самосохранения, целью которого является самозащита Первичный нарциссизм характерен для всех и представляет собой основу человеческого выживания. В процессе взросления ребёнок начинает обращать внимание на объекты внешнего мира. Вторичный нарциссизм возникает, если этот переход сопряжён с определённым детским опытом. Тогда либидо, направленное на объект, разворачивается обратно к собственному Я. Так развивается патологический нарциссизм Повзрослев, патологический нарцисс при выборе объекта любви сосредоточен на себе, а не на других. Объект его любви – он сам. Он способен полюбить другого лишь как часть самого себя Большинство исследователей полагает, что взрослые нарциссы обладают «темпераментом принцессы или принца». Обычно он формируется под влиянием родителей, склонных преувеличивать достоинства ребёнка, захваливать его, неумеренно восторгаться им и подстраиваться под его требования Нарцисс убеждён, что превосходит окружающих, но при этом его внутренний мир очень хрупок Ему недостаёт уверенности в себе, поэтому он стремится доказать своё преимущество по всем параметрам.

Внутренний голос такого ребёнка говорит ему: «Я не лучше всех и не уникален, поэтому я должен выглядеть уникальным и демонстрировать превосходство во всём». Нарцисс уделяет много внимания своему имиджу – как в собственных глазах, так и в глазах окружающих. Это проявляется в хвастовстве и неуёмной жажде похвалы.

Как поладить с нарциссическим ежом: трезво воспринимайте действительность

Чем больше у человека достоинств, тем притягательнее он для нарцисса, которому для удовлетворения его запросов требуется идеальный партнёр. Только «совершенный» партнёр способен подчеркнуть значимость нарцисса. Однако из-за низкой самооценки ему необходимо постоянно добиваться внешнего признания собственных заслуг, чтобы удержать в равновесии свой хрупкий внутренний мир.

Нарциссы обретают ощущение защищённости, когда демонстрируют окружающим своё превосходство и выдающиеся качества, получая в ответ восхищение и зависть, а также принижают и подавляют близких, чтобы выглядеть лучше на их фоне. Поэтому, когда вы вступите в отношения с нарциссом, то сразу перестанете быть объектом его страсти, за обладание которым он столь отчаянно боролся. Он начнёт умалять ваши достоинства и ставить под сомнение ваши сильные стороны, чтобы добиться самоудовлетворения и обрести чувство безопасности. Если между вами возникнет конфликт, он придёт в ярость или прибегнет к насилию. Ваших извинений он не примет. Его равнодушие и холодное отношение заставят вас страдать от одиночества.

Поэтому любить нарцисса – сложная задача. Все мы мечтаем найти психически здорового и надёжного партнёра, но, влюбившись, редко проявляем объективность и способность выносить верные суждения Если вы действительно любите нарцисса и при этом ощущаете давление с его стороны, вам необходимо трезво оценить и обдумать ваши отношения Вы можете использовать следующие стратегии.

1. Постарайтесь понять, почему вас привлекают нарциссы

Нарцисс уникален и выгодно отличается от прочих знакомых противоположного пола Он полностью соответствует вашему представлению об идеале Почему так происходит? В самом начале отношений он тщательно анализирует ваши потребности и желания, чтобы вести себя в соответствии с ними. Это одна из причин, по которой вы оказываетесь в его власти. Другая причина, скорее всего, кроется в вашем предыдущем опыте отношений.

На любом этапе жизненного пути мы можем влюбиться или стать объектом чей-то любви. Наше понимание, что такое любовь, люди, которых мы выбираем, и то, как мы проявляем свою любовь формируют наш чувственный мир. Казалось бы, все мы ожидаем от любимых заботы и внимания, но так ли это? На самом деле мы выбираем партнёра в зависимости от того, что мы от него ожидаем.

Если у вас была ласковая и заботливая мать, которая внимала вашим потребностям, ваши шансы построить здоровые, безопасные отношения возрастают. Повзрослев, вы выберете партнёра, похожего на мать. Вы не будете чрезмерно зависимы от своего избранника и не станете слишком страдать в часы разлуки. Отношения будут доставят вам удовольствие.

Если же ваша мать не смогла удовлетворить вашу потребность в любви, в будущем у вас разовьётся повышенная чувствительность и гипертрофированное желание обрести любовь.

Если мать не реагировала на ваши запросы на протяжении долгого времени, в зрелом возрасте вы захотите максимально близких отношений с партнёром. Вам будут свойственны неуверенность, ранимость и негативный настрой к самому себе. В этом случае вас привлечёт тот, кто сможет успокоить вас, поможет расслабиться, подарит чувство безопасности и удовлетворения.

Если у вас была равнодушная, суровая и придирчивая мать, то, повзрослев, вы предпочтёте держаться от возлюбленного на расстоянии. Несмотря на потребность в близости, вы не захотите сближаться с партнёром, так как цените свободу и независимость. Вы не позволите любимому человеку сократить дистанцию.

В последних двух случаях вас, скорее всего, привлечёт нарциссический ёж. Дело не в том, что угодить в «любовную ловушку» нарцисса очень легко, и не в том, что вы боитесь контактов с другими людьми. Причина в том, что вы желаете обрести совершенную любовь, которую на первом этапе отношений нарцисс вам непременно преподнесёт. Спустя время вы обнаружите, что нарцисс вовсе не совершенен и что многие из его недостатков трудно принять. Однако ваша потребность в отношениях с ним будет чересчур велика, поэтому вы начнёте вести себя скромнее, идеализировать партнёра и винить во всех конфликтах себя.

Детство ни у кого не бывает идеальным Взрослея, все мы сталкиваемся с трудностями в отношениях. Чтобы решить эту проблему, сперва необходимо выяснить причину, по которой вы вступили в нездоровые отношения.

2. Сохраняйте рассудок и не теряйте чувства реальности

Нарцисс предлагает вам идеальную любовь, но существует ли она на самом деле? Разумеется, нет. Когда вам кажется, что всё складывается просто прекрасно, остановитесь и задумайтесь В любви должно быть место порыву и страсти, но подлинность чувств проверит только время. Если вас затягивает в водоворот «совершенной» любви, если каждый поступок избранника внушает безграничное счастье, остановитесь и подумайте. Хорошо ли вы знаете этого человека? Реалистична ли идеальная любовь, которую он сулит?

Конечно, это очень трудно: отвлечься от чувства небывалого счастья. Сложно вернуться к действительности, перестать идеализировать отношения, разобраться в себе, лучше узнать партнёра, начать относиться к нему и себе как к несовершенным людям, живущим в реальном мире. Чтобы добиться вас, нарцисс построит совершенный мир любви. Получив желаемое, он попытается вас изменить и не потерпит отказа. От надёжного партнёра со здоровой психикой мы ждём тепла, любви и снисходительности к нашим недостаткам. В случае конфликта мы хотим, чтобы любимый человек высказал свои соображения, выслушал наше мнение и принял в расчёт наши чувства Столкнувшись с трудностями, мы надеемся на всестороннюю поддержку партнёра. Ни на что подобное нарцисс не способен.

Поэтому, если едва зародившаяся любовь кажется вам совершенной, постарайтесь мыслить рационально, снимите розовые очки, задумайтесь, что в действительности представляют собой эти отношения и человек, предлагающий идеальную любовь.

3. Установите границы и оставайтесь собой

Если вы влюбились в ежа-нарцисса, самое страшное, что вас ждёт, – это полная потеря себя. Он станет мало-помалу захватывать ваш мир, делая расставание невозможным. Упрёки и обвинения заставят вас усомниться в себе и начать себя во всём ограничивать. Во время конфликтов вы невольно начнёте искать нарциссу оправдания, занимаясь самообманом. Так вы потеряете себя. Жизнь с нарциссом причинит много боли. Не решаясь на разрыв, вы предадитесь самобичеванию.

Любовь не рождается в одночасье. Она требует усилий и долгой притирки, в результате которой пара установит приемлемые для обоих границы. Состоя в отношениях с нарциссом, вы окажетесь под его полным контролем. Вы столкнётесь с трудным выбором. На одной чаше весов – страдания от эмоционального насилия, на другой – неготовность расстаться. Нездоровые отношения будут затягивать вас всё глубже.

Поэтому если вы уверены, что всерьёз любите нарцисса, оставайтесь собой и установите личные границы. Задумайтесь над следующими вопросами:

* Есть ли у вас общие интересы?

* Как вы проводите время совместного досуга?

* Что происходит, если ваши мнения расходятся?

* Когда вы заявляете о собственных нуждах, опасаетесь ли вызвать гнев партнёра?

* Какое поведение для вас абсолютно неприемлемо?

Поиск ответов на эти вопросы поможет вам определить собственные границы Вы поймёте, что партнёр принижает вас не потому, что с вами действительно что-то не так, а потому, что нарцисс не способен сопереживать. Время от времени следует вести с собой позитивный диалог, повторяя, что вы достойны любви и с вами всё в порядке. Не стоит сомневаться в себе из-за нападок партнёра. Если он поступает с вами неприемлемо, не подвергайте сомнению собственные чувства Выделите время и место, чтобы побыть одному, займитесь любимым делом, не забывайте о своих потребностях.

Помните, что отношения с нарциссом потребуют от вас много сил и душевного мужества Вы должны придерживаться собственной логики и не позволять партнёру сбить вас с толку.

4. Развивайте его способность сопереживать

Зрелая любовь обогащает обоих партнёров тем, что позволяет им проявлять взаимную заботу и конструктивно общаться. Благодаря совместным усилиями можно продлить отношения, которые удовлетворили бы обе стороны. Нарциссы так не умеют. Они сосредоточены на себе, нуждаются в постоянном одобрении и признании, чтобы компенсировать свои внутренние изъяны. Можно ли изменить нарцисса в лучшую сторону? Конечно же, нет. Такое никому не под силу. Но можно направлять нарцисса, учить его вкладываться в отношения, подталкивать к осознанию того, что любовь предполагает равноправие и взаимное доверие партнёров.

Во-первых, нужно научить нарцисса отдавать. Он лишён эмпатии и не осознаёт ваши потребности. Чтобы он понял, в чём вы нуждаетесь, чётко заявите об этом. Разумеется, это сложно. Если нарцисс проигнорирует ваши требования, проявите настойчивость, дождитесь удобного момента и снова напомните о своих потребностях.

Во-вторых, помогите ему понять, что такое равноправие и взаимное доверие. Например, если во время конфликта он обвиняет вас без всякой причины, дайте ему понять, что в отношениях обе стороны равны и никто не должен постоянно терпеть упрёки. Спокойно разберите ситуацию и реакцию партнёра, дайте ему время всё обдумать.

Не нужно без конца оправдывать нарцисса Не пренебрегайте собственными интересами, сорвите с партнёра маску, которой он прикрывается, дайте ему увидеть его ошибки и взять за них ответственность. Скажите, что вы на его стороне и он может полностью доверять вам, однако и у него есть недостатки и он тоже должен трудиться, чтобы сохранить ваши отношения.

Если вы – нарциссический ёж

Самовлюблённые ежи уверены, что их острые иглы – это самые обворожительные доспехи. Им нравится быть в центре внимания. Они привыкли вызывать всеобщее восхищение и принимают любую похвалу как должное. Если в отношениях их «доспехи» ранят партнёра, нарциссы не обращают на это внимания.

1. Будьте искренни с собой

Почему вы так поглощены самим собой? Что заставило вас облачиться в ваши доспехи? Самовлюблённые родители? Ложные успехи в процессе взросления? Или нежелание признать, что изнутри вас гложут стыд, гнев и осознание собственных изъянов? Вступая в отношения, постарайтесь понять истоки такого поведения. Только разобравшись в себе, вы сможете обуздать эмоции и перестанете идти у них на поводу. Задайтесь вопросами: «Обязан ли любимый человек мне повиноваться? Не повредят ли отношениям мои бессмысленные обвинения?» Противоположность нарциссизма – это не антинарциссизм. Это стремление перенести любовь к себе на другого человека, проявление интереса к окружающим и миру вокруг, что поможет вам выстроить прочные, здоровые отношения с партнёром.

2. Взгляните в лицо реальности

Несовершенство мира разочаровывает нарцисса Но следует принять действительность такой, какая она есть, быть проще в общении с партнёром, окунуться вместе с ним в повседневность Откажитесь от иллюзии собственного всемогущества, взгляните на мир глазами партнёра Посмотрите на любимого человека под другим углом, чтобы повысить свою и его значимость.

3. Развивайте эмпатию и обращайте внимание на потребности окружающих

Нарцисс дарит свою любовь, желая получить взамен признание или иную положительную оценку. Он идёт на эмоциональный шантаж, заявляя: «Всё, что я делаю, я совершаю ради твоего блага». Любовь – это взаимная забота и совместный рост партнёров, достигаемый в ходе упорной работы. Следует учиться нежно обращаться с чувствами партнёра и увеличивать свой «запас любви».

Можно понемногу подпитываться любовью партнёра, черпать в ней силы и пытаться сопереживать ему.

4. Снижайте уровень нарциссизма и признавайте ценность друг друга

Самовлюблённые ежи должны понимать, что иглы способны не только защищать, но и причинять боль. Осознавая свои недостатки, не забывайте и о своих достоинствах, которые заслуживают похвалы.

5. Два нарцисса чрезвычайно восприимчивы к взаимным уколам

Нарцисс – не лучший партнёр для себе подобного. Но и партнёр-жертва также не будет способствовать личностному росту нарцисса, так как станет подпитывать его нарциссизм Нарциссу нужен тот, кому по силам поощрить его внутренний рост, тот, кто рискнёт предложить ему снять с себя эмоциональную броню. Нарциссу необходим не просто любящий человек, а партнёр с богатым и зрелым внутренним миром. Такой партнёр не станет потворствовать безудержному развитию нарциссизма, а даст нарциссу возможность, предоставив достаточно времени и личного пространства, медленно снять свою броню.

Глава 2
Любовь демонстративного ежа

Демонстративный ёж – это яркая звезда, чьи иглы сияют неповторимым блеском.

Разбор конкретного случая: моя жизнь – это игра на публику

Фильм «Унесённые ветром» (США, 1939) по одноимённому роману Маргарет Митчелл называют «эпической поэмой о женщине». Действие разворачивается на фоне гражданской войны в США (1861–1865). Это история взросления женщины, которая не боялась бросить вызов судьбе. Главную героиню фильма зовут Скарлетт О'Хара. Она красивая, умная, упрямая и умеет привлечь к себе внимание мужчин. Ей признавались в любви многие мужчины. Однако она так и не смогла покорить сердце того единственного мужчины, в которого была влюблена сама. Пережив тяготы войны, она наконец поняла, кого любила на самом деле.

Красота – её козырь

Скарлетт – старшая из трёх сестёр, проживающих на плантации Тара. Она привлекательная и горделивая девушка Она вертит мужчинами как ей заблагорассудится, а юноши из высшего общества всегда рады ей услужить Скарлетт нравится посещать балы, и куда бы она ни пошла, она тут же оказывается в центре внимания и ловит на себе восхищённые взгляды.

В начале фильма Скарлетт отправляется на пикник. Там она флиртует со всеми молодыми мужчинами. Она говорит Чарльзу Гамильтону: «О, вы убийственно хороши сегодня… Я хочу, чтобы на барбекю вы были возле меня. И не вздумайте ухаживать за другими девушками, а то я взбешусь от ревности». Развернувшись, она тут же обращается к Фрэнку Кеннеди: «О, вы дьявольски привлекательны с этими бакенбардами. Чарльз Гамильтон и Кей Кэлверт умоляли меня быть их дамой на пикнике, но я сказала, что дала слово вам». Вскоре Скарлетт уже разговаривает с близнецами Брайаном и Стюартом Тарлтонами: «Какие вы красавчики О, нет, уходите, я сержусь Вы забыли меня, а я нарочно надела это платье. Думала, оно вам понравится. Мы же договорились сидеть рядом на пикнике».

Таким манерным и жеманным способом главная героиня с лёгкостью привлекла к себе внимание, и даже Эшли Уилкс заметил в беседе с ней: «Вы покорили сердца всех мужчин сегодня». Её не волновало, есть ли у этих мужчин спутницы, она хотела быть центром всеобщего внимания. Когда её окружение принимается обсуждать войну – тему, в которой она не слишком хорошо разбирается, – девушка решительно возвращает общий разговор к теме пикника. Скарлетт очень тщеславная и полагает, что перед её красотой никто не может устоять. Находиться среди мужчин, которые ухаживают за ней и стремятся всячески угодить, – истинное наслаждение для неё.

Завязка сюжета – необоснованные надежды

Хотя в неё влюблены почти все юноши высшего общества, Скарлетт относится к поклонникам с пренебрежением, потому что слишком легко добилась их расположения Она считает, что любит Эшли Уилкса, который живёт на соседней плантации «Двенадцать дубов». Скарлетт не сомневается, что стоит ей пошевелить пальцем, и она получит всё что угодно Она пребывает в ошибочной уверенности, что Эшли, который помолвлен с Мелани Гамильтон, её любит. «Так Эшли не знает, что я его люблю. Нужно сказать ему, и он не женится на Мелани». Почему Скарлетт так думает? С одной стороны, девушка крайне эгоцентрична, с другой стороны, она очень восприимчива к внушению и легко поддаётся влиянию извне. Создаётся иллюзия, что у неё очень близкие отношения со всеми вокруг Эшли восхищается мужеством Скарлетт и отсутствием в ней страха перед общественным мнением. Он вежливо реагирует на все попытки Скарлетт добиться его любви, и эта неоднозначность поведения Эшли вселяет в неё уверенность, что на самом деле её чувства взаимны.

Итак, узнав, что Эшли собирается жениться на кузине Мелани, Скарлетт отважно объясняется с ним, проникновенно повторяя: «Эшли, я люблю вас, люблю». Когда тот отвергает её чувства и подтверждает намерение сочетаться браком с Мелани, Скарлетт меняется в лице. Совсем недавно она заявляла, что она любит, однако её смущение и обида оборачиваются гневом, и девушка осыпает Эшли упрёками Сцена объяснения в любви до крайности драматична. От фразы «я люблю вас» до заявления «я ненавижу вас» и пощёчины, которую Скарлетт даёт Эшли, проходит около минуты. Ещё более наигранным выглядит данное почти сразу после разговора с Эшли согласие Скарлетт выйти замуж за Чарльза Гамильтона, её поклонника, которого она обычно не удостаивала и взглядом. Единственная цель, которую преследует девушка, – досадить Эшли К несчастью, она не знает, что таким образом невозможно досадить тому, кто тебя не любит.

Потеря истинного «Я» в процессе игры на публику

Первый муж Скарлетт, Чарльз Гамильтон, погибает во время гражданской войны от пневмонии Облачившись в траурное платье, его вдова присутствует на благотворительном базаре, где ведётся сбор пожертвований на нужды армии. Организатор, доктор Мид, объявляет, что, если кто-то из мужчин хочет повести кадриль с дамой по своему выбору, он должен сделать ставку. Весь доход от аукциона предполагается направить на помощь госпиталю. Ретт Батлер предлагает баснословную сумму за танец с миссис Чарльз Гамильтон, однако доктор Мид отвечает отказом на том основании, что Скарлетт в трауре и не может танцевать. «Нет, я согласна! Мне наплевать, что все подумают! Я хочу танцевать! Танцевать! Даже если бы сам Линкольн пригласил меня», – неожиданно заявляет Скарлетт В эпоху гражданской войны вдова в трауре не могла появляться на публичных мероприятиях, но Скарлетт нет дела до мнения света. Прежде всего она хотела оказаться в центре всеобщего внимания Девушка преследует собственные цели. Её переполняет целая гамма бурных эмоций Ей необходимо постоянно испытывать эмоциональную встряску и ощущать на себе взгляды окружающих. У всех на виду она принимает приглашение Ретта Батлера и весело танцует, вызвав среди присутствующих переполох и возмущение.

Война докатывается до Тары, и ради спасения родной плантации Скарлетт отправляется в тюрьму навестить Ретта Батлера в надежде получить от него финансовую помощь. Используя всевозможные ухищрения, Скарлетт добивается свидания с Реттом и пытается его очаровать Однако, как только девушка узнаёт, что Ретт не в состоянии ей помочь, её настроение меняется, и она тут же уходит По дороге Скарлетт встречает жениха младшей сестры, Фрэнка Кеннеди, у которого дела идут на лад.

Ради своей цели Скарлетт вновь пускает в ход обаяние и уводит у сестры жениха. Игра на публику стала сутью Скарлетт. Она не испытывает истинных чувств и довольно эгоцентрична. Посещая в тюрьме Ретта Батлера и добиваясь предложения руки от Фрэнка Кеннеди, она преследует собственные интересы Изображая пылкую страсть, девушка стремится удовлетворить свои потребности. Если она понимает, что не получит желаемого, то тут же прекращает игру.

Далее по ходу сюжета Скарлетт подвергается нападению, и её второй муж гибнет, пытаясь отомстить за жену. Так наша героиня становится вдовой во второй раз. Вскоре после смерти Фрэнка она выходит замуж за Ретта, не дожидаясь окончания траура и не слушая возражений со стороны родственников и друзей За годы войны Ретт разбогател на торговле оружием. Он с презрением относится к мнению представителей высшего класса. Скарлетт это совершенно не волнует Она лишь хочет жить в достатке и навсегда позабыть о том, что такое голод В глубине души Скарлетт по-прежнему грезит об Эшли. Улучив момент, она признаётся любимому в своих чувствах Девушка продолжает мечтать об Эшли вплоть до смерти его жены Мелани и ухода Ретта Батлера. Только тогда Скарлетт осознаёт, что на самом деле любила именно Ретта.

Такова Скарлетт О'Хара. Она своенравная, эгоистичная, безразличная к мнению окружающих и действует исключительно в собственных интересах Она хочет постоянно находиться в центре внимания Скарлетт добивалась любви Эшли, единственного мужчины, который ускользнул из-под власти её чар. Общаясь с другими мужчинами, она вызывающе и наигранно флиртует. Скарлетт очень восприимчива к внушению, принимает любезность Эшли за любовь и продолжает упорно твердить, что они с ним любят друг друга. Настроение Скарлетт переменчиво. Стоит собеседнику ответить отказом, девушка меняется в лице. Её взгляд, излучающий любовь и нежность, спустя секунду может наполниться холодным безразличием или яростным гневом. Чтобы добиться своих целей, она готова играть самые разные роли Она выходит замуж за Чарльза, чтобы досадить Эшли, и изображает любовь к Ретту ради денег. Жизнь Скарлетт, классического демонстративного ежа, напоминает театральную постановку.

Паттерн любовных отношений демонстративного ежа: жизнь в свете софитов

Как выглядят близкие отношения, если один из партнёров является демонстративным ежом?

Отношения с демонстративным ежом всегда полны драматизма В самом начале демонстративный ёж сдерживает свою натуру Ради внимания партнёра он сделает всё возможное, чтобы тот почувствовал себя героем увлекательного театрального действия. Демонстративный ёж готов играть на публику и усиленно пускает пыль в глаза, лишь бы достичь желаемого.

Однако в один прекрасный день шоу закончится. Эмоции демонстративного ежа изменчивы и поверхностны, а это значит, что он не в состоянии чем-то жертвовать ради партнёра в ходе продолжительных отношений. Демонстративный ёж, как правило, неоднозначно ведёт себя с лицами противоположного пола Даже будучи сконцентрирован на одном объекте страсти, он всё равно будет пытаться с помощью внешних данных и нарочитого поведения привлечь к себе всеобщее внимание. По мере развития отношений партнёр осознаёт, что перед ним актёр, который вовсе не так хорош, как роль, которую он исполняет.

Демонстративный ёж в качестве партнёра эмоционально неустойчив и не умеет отдавать. Если что-то происходит вопреки его воле или замыслу, он устраивает сцены и может пойти на самые крайние меры Он готов препираться, невзирая на время и место. Столкнувшись с проблемой, демонстративный ёж не станет по своей инициативе обсуждать с партнёром варианты решения Подобное поведение, как правило, вызывает глубокое разочарование.

Отношения с личностью демонстративного типа напоминают роман китайской писательницы Чжан Айлин² и литератора Ху Ланьчэна³. Ху Ланьчэн полюбил Чжан Айлин после того, как прочёл вышедшую из-под её пера новеллу⁴. Позднее он увидел фотографию писательницы, решил, что перед ним – мечта любого мужчины, и стал настойчиво преследовать девушку Ху Ланьчэн отправился к ней домой, а когда та отказалась его принять, написал ей письмо и просунул под дверь. Уже при первой встрече Ху Ланьчэн завёл речь о доходах и карьерном росте Чжан Айлин, а также о том, подходят ли они друг другу. Неопытной и наивной девушке показалось, что Ху Ланьчэн ведёт себя слишком бесцеремонно, но его красивые фразы и цветистые речи были ей приятны.

При первой встрече Ху Ланьчэн выразил девушке любовь и восхищение. Пара проговорила почти шесть часов. Провожая девушку, Ху Ланьчэн удивился: «Ты такая высокая. Как это возможно?» Отмечая, что они не соответствуют друг другу по росту, он уже воспринимал себя и Чжан как пару. Ху Ланьчэн на тот момент состоял в браке⁵, однако мечтал о близких отношениях с Чжан. Мужчина принялся усиленно ухаживать за девушкой, хотя впоследствии намекал и даже открыто заявлял, что инициатива исходила от Чжан, которая первой не устояла перед его обаянием Она преподнесла Ху Ланьчэну в подарок фотокарточку с надписью на обороте: «Встретив его, она почувствовала, что смешалась с пылью, но она любила – и из пыли проросли цветы». Мужчина предал эту историю огласке и сделал достоянием публики. Для Ху Ланьчэна отношения с Чжан были подобны роману с небожительницей, а разве роман с богиней не заслуживает самого яркого освещения?

Большинство демонстративных ежей являются «актёрами», как Ху Ланьчэн. Они тщеславны и пойдут на всё, чтобы добиться желаемого, но они не способны поддерживать длительные отношения. Демонстративные личности пускают в ход внешние данные и обаяние, чтобы завладеть вниманием противоположного пола. В отношениях с партнёром они всегда находят оправдания своим проступкам. Если другой стороне кажется, что демонстративная личность перешла черту, у той всегда имеется наготове рациональное обоснование. Поэтому, если один из партнёров является личностью демонстративного типа, отношения наполнятся фальшью и принесут неизбежное разочарование.

1.Отсылка к песне Лесли Чуна (1956–2003) под названием «Я это я». – Примеч. пер.

2.Чжан Айлин (1920–1985) – китайская писательница, основные произведения («Любовь в павшем городе», «Золотые оковы», «Любовь на выжженной земле», «Песни рисовых побегов») которой были написаны в период с 1943 по 1955 годы. – Примеч. пер.

3.Ху Ланьчэн (1906–1981) – китайский писатель и политик, которого в 1945 г. обвинили в пособничестве японцам, после чего ему пришлось скрываться. – Примеч. пер.

4.Речь о новелле «Блокада», которая впервые была опубликована в конце 1943 года. – Примеч. пер.

5.Это был третий брак Ланьчэна. – Примеч. пер.

The free sample has ended.