Read the book: «Треугольник»

От Автора

Это не автобиография. Все написанное лишь плод моей больной фантазии. Часть мест и ситуаций реальные. И для создания полной картины диалоги будут с матом, а постельные сцены откровенными. Поэтому эта книга категорически запрещается к прочтению лицам не достигшим 18-летнего возраста, а также фригидным особам и феминисткам.

Почему я написал ее? Да шутки ради! Но, как говорится, в каждой шутке… так и в этой книге между строк есть мои мысли о проблеме, последнее время меня так сильно беспокоящей. Это отношения между мужчинами и женщинами.

Я свободен! Словно птица в небесах.

Я свободен! Я забыл, что значит страх.

Я свободен! С диким ветром наравне.

Я свободен! На яву, а не во сне.

АРИЯ. «Я свободен»

Я мчал на своем «мерсе» в обвесе «амг» на турбазу «Сосенки» в компании 3-х прекрасных особ. Кто бы мог подумать, ведь название в итоге окажется пророческим. Это не та база отдыха, где в шкафу вас ожидает белый халат, а на завтраке шведский стол. Это место, где в домике не будет закрываться дверь в туалет, а коричневые пятна на матрасах с запахом мочи расскажут вам об их прошлом.

Почему на мерседесе? Просто разведясь, ты первым делом начинаешь играть в игру под названием «кто больше наплюет в душу бывшему». И конечно именно сейчас нужно показать крутого перца и кого она потеряла. Отсюда «брендовые» шмотки, «понтовые» тачки и посты в «инстаграмм» с бредовым содержанием о том как ты счастлив. На самом деле это не помогает, а скорее мешает при знакомствах с девушками. Когда ты приезжаешь на «Киа Рио», такой неплохой парнишка, но и взять с тебя как в песне Ноггано нечего, то и ломаться особо резона нет. Девушка понимает: отношениями тут не пахнет, можно сбросить маску целомудрия и просто получать удовольствие от процесса. Но как только замаячило «баблишко», нужно держать ухо в остро, «пилотку» на замке, а вилку двумя пальцами. И тут мы сами себе выписываем смертный приговор, ну если точнее, то приговор на воздержание. Прицепом к нему идут финансовые вливания, ведь нужно соответствовать заявленному статусу, «долбаеб» ты эдакий. Не делайте этих ошибок ребята. Конечно сейчас все дамы вскрикнут типо не деньги их привлекают, а запах успешного мужчины. То есть при наличии денег он альфа-самец, а генетически заложено королеве красоты производить на свет «спиногрызов» только от лучших из лучших.

Ну так вот, развелся я несколько месяцев назад. Также как у Кюблер-Росс с ее стадиями переживания горя, где все начинается с отрицания и заканчивается принятием, после расставания все пары проходят через несколько ступеней. Первая эмоция после раздавленных бутылок водки с друзьями – это ощущение свободы. Ты как еврей в сорок пятом в Освенциме, когда туда пришли солдаты РККА. Да, тебя не душили в газовой камере, но к моменту расставания в тебе аккумулировались все негативные чувства. Все эти сотни картинок с трясущимися руками, при вставлении ключа в замок. Тысячи обидных услышанных слов как иголки так и жалят. И подобно вулкану, извергнувшему лаву, чувства и эмоции выплеснулись, растеклись по горам твоей души и остыли. И вот ты опустошился, на свободе и все вокруг начинает играть новыми красками: трава кажется зеленее, пиво вкуснее, а девушки симпатичнее. Жаль этот период длится не долго, всего пару-тройку месяцев, но именно на нем мы и остановим наш взор – ибо он прекрасен!

Наверное стоит вас познакомить с действующими лицами. Начнем с главного героя. Зовут меня Никита, в зависимости от круга общения, имя трансформируется в Никитоса, Некита, ну или в случае с моей любимой бабулей, Никитушку. Если в нескольких словах, то любил я тогда больше всего футбол, крутые тусовки и ….женщин. Не знаю как так получилось. То ли несчастная любовь в 17 лет на меня повлияла, то ли врожденный инстинкт охотника, но я получал истинное удовольствие от процесса завоевания. От самого момента, где ваши глаза встретились и до совместного обмена слизистыми. Как у акулы, почуявшей каплю крови в море, во мне пробуждалось что-то животное внутри. Даже не приходилось ничего особенного делать. Девочки чувствовали как насаживались на крючок. Далее в игру вступала женская психология. Прекрасный пол течет и тащится, находясь в позиции жертвы.

Но началось все именно после первого проигранного сражения на полигоне любви. Звали ее Верой. Она антипод всех будущих особей женского пола в моей жизни. Скромная, творческая, не сексуальная от слова совсем. Но химия штука не объяснимая: я «поплыл» сразу же, проговорив с ней всю ночь в ночном клубе. Проговорив! В клубе то! Далее следовала череда заурядных событий подростковых отношений, разбавленная моими безумствами. Типо вскрыть ее комнату и наклеить фосфорные звезды на потолок или писать стихи и подписывать их кровью. Ну а кульминацией стала татуировка на предплечье с ее кардиограммой сердца, которую я стащил пока она спала. Но закончилось все обычно: она выбрала другого парня, ведя двойную игру у меня за спиной. Три рюмки водки и 2 кружки пива сопровождали меня «эверидэй» последующий месяц. А после этого понеслось…

Но пока продолжим со знакомствами. У меня есть такая привычка с детства раздавать смешные прозвища. Не обойдусь без этого приема я и тут. Итак, в моей недавно купленной тачке с красными ремнями и разно широкими катками от «амг» сидели три девчули. Главная из них – это Маша «Охотница». Ну вы понимаете, как это происходит: ты зовешь девочку провести выходные с продолжением и для веселья просишь позвать подруг. Да, обычно они страшненькие и в итоге не понравятся друзьям-собутыльникам. Но ведь тебя это не сильно беспокоит.

С Машей мы познакомились лет 8 назад, тогда в кризис приходилось банчить пылесосами, с прайсом дороже моей жигули-девятки. На работу решительно никуда не брали. Ну как познакомились. Есть странный комплекс: я встаю в ступор ровно в ту секунду когда нужно открыть рот и сказать: «Привет». Поэтому она меня по сути «подсняла», выдав что-то типо: «Нифига се че эт за красавчик у нас работает, новенький?» Уже через несколько дней Машка скакала «наездницей» на старом скрипучем диване в комнате, которую я снимал у знакомого чувака. В ту ночь вышел забавный эпизод: стою я, курю, как любой нормальный человек после секса, тяжело дыша и стирая периодически выступающий пот со лба, и тут звонок.

– Здаров. Это Петя. Ты трахаешь мою жену.

– ЭЭЭ… а кто твоя жена?

– Маша из Кирби. Говори адрес я щас приеду, тебе пиздец!

– Серьезно? У нее есть муж?!

Я правда не лукавил, она мне ничего не сказала. Как выяснилось, «Охотница» залетела по малолетке от этого мудака и в 18 лет уже имела двойню и псевдо-мужа с которым не собиралась жить. Я как порядочный человек конечно же сказал этому рогоносцу, что не в курсе и теперь не буду спать с его женой. Думаю вы уже догадались, я солгал.