Read the book: «Преодоление развода»

ИНФОРМАЦИОННАЯ ПОДДЕРЖКА:

интернет-портал «Православная книга России»

www.pravkniga.ru

От составителя

Один московский психолог приехал к родственникам в деревню под Киевом. С собой он привез книгу «Как пережить расставание с любимым человеком». Ему хотелось подарить кому-нибудь эту книгу, в составлении которой он участвовал. Но, не найдя кому подарить, он оставил ее родственникам.

Через две недели родственники позвонили ему и рассказали такую историю. У них есть соседка, от которой ушел муж, из-за чего она ударилась в пьянство и потеряла работу. После отъезда психолога они подарили ей эту книгу. Соседка прочитала ее, бросила пить и снова начала работать. Все это произошло за две недели.

Вся наша страна похожа на эту соседку, до того как та получила эту книгу. Миллионы людей тихо гибнут наедине со своей бедой. Хотя есть такое слово, есть такие знания, которые могли бы помочь им изменить свою жизнь и обрести покой души и счастье. Именно поэтому мы называем наши книги книгами, изменяющими жизнь…

Книга, которую вы держите в руках, примерно на треть пересекается с книгой «Как пережить расставание с любимым человеком». Мы взяли из той нашей книги лучшие материалы о разводе и дополнили их новыми беседами, а также новыми потрясающими и поучительными историями, которые нам прислали читатели.

Чем раньше, на более ранней стадии кризиса семейных отношений вы начнете работать с этой книгой, тем лучше. Очень часто надвигающийся развод можно и нужно предотвратить. Нередко после развода можно воссоединить семью. Ну а если развод окончателен и бесповоротен, книга поможет вам перенести его с минимальными потерями – для себя, второй половинки и детей, если они есть. Как и любой кризис, эта кризисная ситуация при правильной работе над собой станет для вас не бедствием, а шагом к новому открытию себя и жизни.

Книга основана на материалах нашего сайта «Пережить. ру» (perejit.ru).

За помощь в создании книги мы благодарим всех священников и психологов, которые любезно отвечали на наши вопросы, авторов историй, а также тех, кто помогал брать и обрабатывать интервью: Марию Левину, Ольгу Тельнову, Ольгу Покалюхину, Екатерину Татаринову, Элину Бурцеву, Ивана и всех остальных помощников и жертвователей сайта «Пережить. ру».

Истории из жизни

«Не позволяй душе ленишься…»

Мне было 18 лет, ему – 28. Он уже был женат, но «жена не понимала его, и они развелись». Все это очень льстило моему «детскому» самолюбию. Льстило и то, что он был душой любой компании, организатором всех развлекательных мероприятий. Его все любили, полюбила и я.

Мы поженились, была свадьба, и слова его мамы, которые я помню и сейчас: «Ты точно хочешь за него замуж?» Еще бы! Конечно, я хотела за него замуж.

Позже я поняла, что плохо представляла себе, что такое «быть замужем» за таким человеком. Надо признаться, что мужем он был замечательным: с радостью готовил еду, стирал, убирал, ходил в магазин, берег меня, как малое дитя. Но, став мужем, он не перестал быть «душой всех компаний», а мне хотелось, чтобы он был только моим, хотелось уютного дома, детей. Вечерами я ждала его после очередного «мероприятия», плакала и терзалась от мысли, что я заслуживаю чего-то лучшего. Потом долгие ссоры со слезами и моими требованиями завязать с прошлой жизнью. Он не сопротивлялся, говорил, что все для меня сделает.

Так прошло три года, три года слез и терзаний, неудачная беременность. Однажды я не стала дожидаться его прихода, собрала вещи и ушла. Были упреки его родных и обвинения его мамы, его уговоры вернуться и обещания начать новую жизнь. Мне не хотелось возвращаться, мне уже не хотелось ничего, и я не вернулась. Потом была процедура развода, повергшая меня в уныние тем, что никого не волновала трагедия нашей семьи: суровая женщина, не глядя, подписала заявление о разводе, и вот уже мы не муж и жена… Чужие люди…

Первое время я наслаждалась свободой, но вскоре поймала себя на мысли, что при виде отдела мужской одежды у меня сжимается сердце. Я рассматривала мужскую обувь, галстуки, рубашки и с тоской думала, что мне не для кого все это покупать, а так хочется. Так хотелось о ком-то заботиться, за кого-то переживать, к кому-то спешить после работы, спешить не просто на свидание, а в семью, домой. Тогда я решила, что хочу замуж, очень хочу. И пусть он будет хоть хромой, хоть рябой, лишь бы не пил и не имел других вредных привычек.

И я его нашла. Он не пил, не курил, был не рябой и не хромой, а даже очень симпатичный, каждый день приходил ко мне с цветами и всячески проявлял обо мне заботу. Мы стали жить вместе и вскоре поженились. Теперь, казалось бы, мои мечты сбылись – у меня была семья, было кому вязать свитера и шарфы, готовить вкусную еду.

Но совершенно неожиданно выяснилось, что, помимо вредных привычек, у мужчин бывают и другие. Например, они не любят менять носки и пытаются их запрятать в такие места, где их сокровище не найдет никто. Они могут брезгливо ковыряться в тарелке, отыскивая лук с морковкой. С завидным упорством расставлять вещи по ему только ведомому принципу и бдительно следить, чтобы никто их не переставлял. Отказываться от общения с твоими друзьями и вообще разделять твои интересы. Список можно продолжать бесконечно, и пусть вам некоторые пункты кажутся пустяками, для меня это было трагедией…

Тут до меня стало доходить, что идеалов в жизни не бывает, и если я сейчас не выдержу и порву и с этим человеком, то меня опять ждет либо мучительное одиночество и тоскливые походы по магазинам, либо другой такой же мужчина, но уже с новыми привычками. Тогда я стала задумываться о предначертанности в судьбе человека. Надо сказать, что оба моих мужа носили одно имя, у обоих были младшие сестры с одним и тем же именем, их родители жили в одинаковых квартирах, с одинаковыми номерами. Конечно же, это совпадения, но они навели меня на мысль, что от судьбы не уйдешь и надо смириться и строить самой свое счастье, как говорится, «из того, что было».

Проанализировав все то, что мне нравится и не нравится в муже, я с удивлением поняла, что хорошего в нем все-таки гораздо больше, а со многим из того, что в нем раздражало, можно смириться. И началась работа над собой. Именно над собой! Я разделила его увлечения и интересы, клала вещи так, как ему нравилось, готовила так, чтобы было вкусно ему. Не могу сказать, что это давалось мне легко, но к тому времени уже родилась дочь, и то, как он берег меня во время беременности и как трепетно относился к нашей маленькой девочке, перечеркнуло все мои страдания. Стиральных машин-автоматов в то время не было, пеленки отказывались сохнуть, и мой муж ночами сушил гору пеленок утюгом, все время вставал к дочери ночью, а утром шел на работу. Потом сразу наступили годы перестройки, невыплаченные зарплаты, голодные времена. Муж делал все, чтобы мы как можно меньше почувствовали эти трудности. Брался за любую работу, бегал по городу в поисках еды, часами стоял в очередях за детским питанием.

Даже не могу представить, что когда-то я могла не выдержать и развестись с этим человеком. Не то чтобы посетившее меня чувство благодарности я сохранила на долгие годы, но я старалась закрывать глаза на плохое и видеть хорошее.

И знаете, что интересно, как только я в муках смирялась с какой-либо «неудобной» для меня привычкой мужа, спустя какое-то время он сам о ней забывал. Мне кажется, это говорит о том, что все испытания, посылаемые нам Богом, нужно пройти, а не пытаться отвернуть в сторону.

Об этом говорит и то, что мой муж стал испытывать тягу к алкоголю. На момент нашего знакомства он категорически не употреблял спиртного, он был абсолютно равнодушен к нему. Но после тяжелых перестроечных лет он сорвался. Я с этим не смиряюсь, я молюсь, борюсь и всяческими способами не даю ему стать алкоголиком. Но я понимаю, что это то испытание, от которого я увильнула в молодости, и если я опять попытаюсь его избежать, я вернусь на исходные позиции.

В следующем году будет 20 лет, как мы поженились. У нас взрослая дочь, и, перебирая в памяти прошедшие годы, я все меньше и меньше нахожу плохих, несчастливых дней, а всплывают только дни счастья. Мы и сейчас можем повздорить, и думаю, будем еще не раз скрещивать копья, но я знаю, что это МОЙ муж, это МОЯ жизнь, это МОЯ семья, и никуда я от нее не денусь.

Несмотря на то что я довольна тем, как сложилась моя жизнь, все эти годы я помню о первом муже, у меня нет к нему претензий, у меня есть чувство жалости, чувство вины перед ним. Тягостное чувство…

Ошибка многих молодых семей в том, что они уверены, что созданы для счастья и любви, и не понимают, что свое семейное счастье нужно создавать, собирать по крупинкам, наше счастье – это дело наших рук, умов, сердец. Это великий труд, приносящий огромное удовлетворение.

Елена, 43 года

«Я отпустила мужа»

Как правило, женщина духовно выносливее и сильнее мужчины, так как материнский инстинкт диктует свои правила: «Любой ценой поднять детей!» Нам, как мне кажется, прикрепляется супруг для воспитания нас самих и супруга. Каждая неприятная ситуация заставляет нас много думать и размышлять на тему «Для чего мы живем, для чего мы должны тянуть этот непосильный груз?!» Размышляя, мы ищем истину, а когда мы ее обретаем, мы становимся духовно богаче и терпимее к недостаткам другого человека. А это и есть развитие! Люди не должны быть животными и жить животными инстинктами.

Муж пил до нашего брака, во время и пьет после нашего развода. Но моя цель не обвинять и не корить судьбу и нас обоих за то, что кто-то не прав, что-то не смогли сберечь. Мне бы очень хотелось, чтобы женщины, которые обременены такой бедой, понимали, что каждая ситуация нам дана Богом.

Вышла замуж я в 18 лет, жила в то время в Вологодской области. Но приезжала к родным в Вильнюс. Там встретились, понравились друг другу, и к концу каникул по окончании срока действия визы в Литовскую Республику мне пришлось уехать. Через два месяца я узнаю, что жду ребенка, и через полгода мы расписались.

Жили у родителей его, он из благополучной семьи, но, видимо, это ему мешало. Мужу моему тогда было уже 23 года, и он вправе был распоряжаться своей жизнью как хотел. Я оказалась в «заключении»: дома нет, гражданства нет, образования нет, языка тоже нет. А супруг считал, что мне и так неплохо с его родителями, они очень ко мне хорошо относятся.

А муж пил и пропадал из дома. Вот тогда и начался весь кошмар семейной жизни, который впоследствии я назвала жизненным опытом. Дочь маленькая, гражданство ей взяли литовское, ну и у меня оставалось два выхода: один – повеситься (но его я не рассматривала, так как я человек православный и воспитанный в вере), а второй выход – набраться сил, терпения, и годы покажут, как распорядиться своей судьбой.

Муж все 12 лет брака пил, и я ему тысячи раз протягивала руку помощи (хотя сама и в материальном, и в моральном плане была очень слаба). Я держала его в каком-то страхе, и он делал свое дело втихаря и все равно бежал из дома «как от огня». Но не хотелось бы на наших читателей выплескивать, как это тяжело и мрачно. Вся проблема многих женщин, да и мужчин, в том, что, разводясь, люди не только не могут поддерживать нормальных отношений из-за обид и прочих воспоминаний, но они начинают в большинстве случаев мстить и наказывать «виноватую» сторону.

Были скандалы, упреки, слезы и т. д. С работой в Литве в те годы, да и сейчас, проблематично. Я пошла работать швеей, получала копейки, мне не хватало на проезд и купить себе поесть на работу.

Решила развиваться духовно и умственно. Большую помощь оказали служители Свято-Духова монастыря здесь, в Вильнюсе. Они меня поддерживали морально и объясняли причины и следствия такой жизни, за что я им бесконечно благодарна. Пошла на биржу труда (не говоря по-литовски) и меня направили учиться на повара, платили стипендию, и могла кушать на практике.

Муж жил в это время в своем мире, со своими друзьями. Я пыталась привить ему азы православия, покрестила их с дочерью. Но слушать наставления монахов не очень-то ему хотелось.

Я работала то уборщицей, то швеей, то поваром. Представилась возможность поступить в университет, где большую часть оплачивало Российское государство (программа была такая), и решила, что это мой последний билет в нормальную жизнь. Я училась на вечернем, днем работала, дочь подрастала, а муж все пил.

Тогда открылась возможность уехать в Европу на заработки и мне, и мужу, но его опять ничего не интересовало. Потом представилась возможность уехать в Калининград, но и на это он не согласился. В конце концов, его образ жизни привел к знакомству с его нынешней женщиной из цыганской семьи, которая приемлет его образ жизни и рада тому, что он хоть как-то ее содержит.

Я подала на развод, так как муж с подругой стали ходить к нам домой, что и увидела наша дочь, после чего она не хочет даже и знать, как ее папа, жив или нет. На мои плечи легла забота о дочери (возраст подростковый). Я объяснила ей, что нужно уметь прощать и понимать, и жизнь на этом не заканчивается, он ее отец.

Я осталась одна, без ничего, с ребенком 12 лет на руках, а багаж мой был – образование, полученное в браке, подросшая дочь и тот самый жизненный опыт, который я получила в этом браке.

И как ни странно, я «отпустила» мужа и забрала от него «костыли», на которые последние годы он опирался без надобности! Я его очень люблю, и мне не просто было сделать такой выбор, но это нужно было сделать для его же развития, для понимания того, что мы значили друг для друга. И самое тяжелое в таких ситуациях – не развестись, и даже не отпустить к другой женщине, которая ниже тебя во всех отношениях, самое главное – не обижаться, а помочь в нужное время и постараться вернуть и его и сохранить семью. Для чего? Только потому, что Господь сводит людей с таким умыслом, что эти люди могут жить друг с другом лучше, чем с кем-либо, и моя дальнейшая личная жизнь после развода это наглядно показала. «Первый брак от Бога, второй от людей, а третий от чертей» – так говорила моя бабуля, и только после 30 лет я это смогла понять.

В настоящее время мы в разводе около года. Я стараюсь помогать своему бывшему мужу чем могу, но уже не как «жена», «собственник» и принужденный, а как близкий друг, человек, с которым он делил когда-то кровать, еду, радости и печали.

По прошествии времени муж понял, что дороже меня у него никого не было и не будет. (Это его слова.) Друзья отвернулись от него окончательно, так как он ведет асоциальный образ жизни. Я стараюсь как могу наладить отношения дочери с ним, так как у нее свой взгляд на происшедшее. В общем-то, мы оба поняли для себя, что дороже ведь никого и не было и все можно было перетерпеть и не обвинять друг друга во всех грехах! Но «чаша» разбита, а на осколках мы стали очень хорошими друзьями, и несмотря ни на что, супруг помогает мне материально, а я помогаю ему морально (то, в чем мы на данный момент нуждаемся больше всего).

Теперь у моего супруга нет ни работы, ни здоровья, он постоянно избитый, в общем, печальная история. Я работаю в небольшой фирме в Вильнюсе менеджером, живу на квартире, воспитываю дочь. С мужем мы встречаемся, я помогаю чем могу, он также, когда может, помогает деньгами.

Сейчас я приняла решение везти его лечить от этого недуга, поставить его на ноги и отпустить в нормальную жизнь. В личном у меня все складывается нормально. Человек, который рядом, уважает мою дочь, они дружат и находят общий язык. Он понимает меня, да и поддерживает. А дальше… другая история!

Мне действительно хочется, чтобы люди, расставаясь, могли понять, что в жизни всякое случается, и если бы было поменьше гордыни у каждого из нас, мы бы обладали тем, чего хотим. Очень сложно простить и попросить самому прощение. А это необходимо, если есть хоть маленький шанс спасти семью!

Ольга, 31 год

«Измена – это болезнь»

У моей жены это был второй брак, и у нее был сын Антон, тогда ему было три года. Начали мы с ней жить с Нового года, о христианской семье и речи не шло, мы даже понятия об этом не имели. Мне 26 лет, ей 23 года. Таня у меня была первой женщиной и оставалась единственной на протяжении 12 лет. 28 декабря у нас родилась семимесячная дочка Марина, время было предновогоднее, и акушерки, приняв вечером роды, пошли праздновать. Через два часа вернулись и, взглянув на нашу дочь, удивленно сказали: «Смотри, живая еще, ну пошли откачивать». Два часа без необходимого для нераскрывшихся легких кислорода сделали свое губительное дело и часть клеток мозга отмерла. Результат – в 10 месяцев нам поставили диагноз ДЦП.

Началась борьба с этой в принципе неизлечимой болезнью. Пробовали все доступные на то время методы, в основном в Москве и Туле. По два-три месяца жена с дочкой отсутствовали, я их навещал по возможности. Жили небогато, но дружно, началась перестройка, я работал один, зарплату не всегда платили, приходилось крутиться, было время – сами пекли хлеб, но мы были счастливы! 21 мая 1999 года у нас родилась вторая дочка, Аришенька.

Я устроился на новую работу в страховую компанию, я инженер-программист и по сей день работаю там же системным администратором. В обед бежишь по магазинам, закупаешь продукты и вещи по хозяйству, что не было не замечено «заботливыми» сотрудницами. Празднование нового 2001 года на корпоративной вечеринке закончилось знакомством с женщиной из соседней по этажу компании. Ну и началось… Это сейчас я знаю, как спасаться от соблазна, а тогда все было как в тумане, да и скрывать я ничего не умею.

Через пару месяцев случилась измена. Это действительно болезнь, помутнение рассудка, я разрывался между семьей и любовницей, которая всеми силами хотела меня увести из семьи. Тогда моя Танюша боролась за меня, и я, понимая весь ужас той ситуации, шел жене навстречу, и нам вместе удалось справиться и сохранить семью. Таня предложила обвенчаться, но я как-то отнесся к этому скептически и сказал, что еще не готов. Я занялся благоустройством дома, сам делал мебель на кухню и в столовую, радостный бежал, как и раньше, с работы домой с полными сумками. Спустя два года Таня сказала, что простила меня, но я чувствовал, что между нами образовалась трещина. Жена начала работать частным детским массажистом, стала прилично зарабатывать и выставлять мне претензии к моей низкой, по ее меркам, зарплате. Стала вспоминать измену, говорить о недостаточном к ней внимании. Устроился еще в компьютерную фирму ночным сторожем, а также занимался для них ремонтом компьютерной техники. Вроде успокоилась. А там сауна была, стали туда наведываться различные компании, пьянки-гулянки и все такое, но я держался, хватило и тех шести месяцев безумия. В конце 2005 года фирма переехала в другой офис, и я остался без дополнительной работы. Опять со стороны жены стали слышны финансовые недовольства и предложение оставить работу и найти что-нибудь получше. Попробовал, но больше 10 тысяч найти очень трудно (для нашего города это нормальные деньги).

Старшая дочь стала спортсменкой, она мастер спорта по плаванию, должна войти в параолимпийскую сборную (то есть сборную инвалидов). Уже взрослая девушка, но в переходном возрасте… Старший сын стал воровать вещи из дома и пропивать, учебу забросил, его забирали в армию, но через полгода комиссовали по статье. Сейчас он живет у Таниных родителей, и Таня практически не общается с ним…

И вот этим летом, когда жена с дочками уехали в санаторий на три недели, случился у меня sms-poман, а точнее, sms-маразм с 20-летней сотрудницей.

Мне импонировало, что молодая, симпатичная девушка оказывает мне внимание, ей интересно читать мои электронные письма, и я ей помогаю разбирать жизненные ситуации, но не более. Сообщения продолжали приходить и в присутствии жены, сначала я отшучивался, но потом все рассказал, возможно, ждал помощи от Танюши, но получилось все наоборот, жена с дочерью стали проверять мой мобильный телефон, контролировать баланс. Образовался вакуум в отношениях, и вот в конце августа я вспылил (по пьяной лавочке) и пошел жить к матушке. Через неделю я решил вернуться и начать новую жизнь, но ответ жены меня просто ошарашил – а тебя хорошо, и ты нам больше не нужен…

Я испытал шок, и одновременно пришло осознание, что я потерял самое дорогое, в один миг все перевернулось, но было ощущение, что это происходит не со мной, такого быть просто не может. Но увы… Не помню, как вернулся к матушке, бессонная ночь, пустота и не хочется жить. Восьмой этаж, пара секунд падения и все… Уже вижу заплаканную жену и испуганных детей на своих похоронах. Было не страшно, но, слава Богу, я понял, что это не выход, будет всем только хуже. Нещадно грызли комары, но я не обращал внимания, в голове стали возникать рифмы, и я написал свои первые стихи. В дальнейшем это занятие помогало справиться с сильными переживаниями, я даже сделал на компьютере небольшую книгу, которую посвятил своей жене и семье.

Но это будет позже, а пока я стал усиленно возвращаться в семью, мне казалось, что этот бред вот-вот закончится, но жена была непреклонна, я плакал и валялся в ногах, умолял меня простить и разрешить мне вернуться домой, обещал выполнять все домашние дела и обязанности… в общем, это было жалкое зрелище. Стал засыпать жену цветами и подарками, вывешивал на доске свои новые стихи, писал ей письма, пытался разговаривать с женой, но она твердила, что все кончено, она меня не любит и не доверяет мне. Смотрела на меня пустым, отрешенным взглядом и не хотела общаться. Чем больше я проявлял заботу и внимание, тем хуже становилось ее отношение ко мне. И если вначале она говорила, что развод ей не нужен, то теперь подала заявление. Все вокруг говорили Танюше, что она неправа, что я действительно кардинально изменился и нужно сохранить семью, но она уже все решила: пусть меня лучше упрекают, что я лишила детей отца, чем жить с тобой – был ее вердикт. Дети также были со мной холодны, оглядываясь на отношение ко мне их матери, и неохотно шли на контакт. Жизнь стала совсем невыносима, в груди постоянная душевная боль, в голове надежды и мысли, что еще можно сделать?..

Я не сидел сложа руки. Друг, за что я ему очень благодарен, привел меня в церковь, я хоть и был крещеный, но в церковь не ходил, молитв не знал. Теперь я увидел свет, молитвы очень помогали в минуты полного отчаяния, я переосмыслил всю свою жизнь, понял истинные ценности, осознал свои ошибки. Понял и ужаснулся тому, какой грех я совершил, подготовился к Святому причастию, после него стало значительно легче жить, и жизнь обрела новый смысл. Я ощутил нехватку информации по всем жизненным вопросам и стал запоем читать духовные книги о семье и браке. Все было интересно, везде находил полезное для себя, но лучшее и самое главное и что мне ближе по духу – это статьи на сайте «Пережить. ру», беседы со священниками и психологами, общение с другими людьми со своими проблемами и взглядами, огромное спасибо создателям сайта!

Слава Богу, что в первый, самый трудный период я не стал пить, а, наоборот, окончательно «завязал с этим делом», поняв и на себе испытав, что все беды начинаются с этого… Прав был мой отец, когда, отказываясь выпивать, говорил: «Я без жены не пью!» Господи, ну почему я не знал всего того, что так для меня теперь очевидно – как бороться с грехом, как любить и относиться к жене, как жить в духовности?! Да, испытания даются человеку во благо и по силам, каждый лишь сам выбирает свой путь, бороться и работать над собой, становиться лучше, избавляться от негативного, от греха, приобретать добродетели или махнуть на все рукой и продолжать жить, как живется, и не задумываться, что же не так было в их жизни. Господь каждому дает право выбора и каждому желает добра.

Прошло уже семь месяцев вне семьи, многое было сделано, возможно, многое было неправильно или не нужно, покажет время. Но я боролся за спасение своей семьи, и сейчас я не сдаюсь, во мне живет крепкая вера, что все будет хорошо! Я благодарен судьбе, Господу за те события, за тех людей, которые меня сопровождали в это тяжелое время, я даже попал на съемки передачи «Доктор Курпатов» в качестве главного героя, но шоу есть шоу… И вот перед самым разводом мне удалось убедить жену, что расставаться надо по-человечески, и мы встретились после двух месяцев полного необщения и проговорили около трех часов, спокойно и конструктивно, про наших девочек и про нашу дальнейшую жизнь. Несмотря на мое несогласие, нас все же развели, на суде было тихо и печально, на все воля Божья, значит, надо пережить и это. Жена стала по-теплому относиться ко мне, и с детьми сразу произошли положительные изменения – они стали тянуться ко мне, мы прекрасно общаемся, и у нас много планов на будущее. Жизнь продолжается, и она прекрасна, нужно только немного над собой поработать, ведь счастье в наших руках и, значит, все будет хорошо!!!

В заключение несколько советов, основанных на моем опыте.

1. Какие бы испытания на нас ни обрушились, не сдаваться, бороться и, главное, не пить и не опускаться.

2. Никого не нужно умолять и не нужно унижаться.

3. Не дарить дорогих подарков.

4. Не обращаться за помощью к подругам жены.

5. Работать над собой, меняться, расти самому и помогать другим.

6. Расставаться по-хорошему, не сжигая за собой мостов.

7. С любовью и благодарностью простить и отпустить человека, которого ты любишь. «Ошибаться – дело человеческое, прощать – Божественное».

8. По возможности быть рядом со своей семьей, главное – дети, ради них и стоит жить.

9. Жить и радоваться каждому дню и помнить: прошлое – не будущее, оно необязательно должно повториться…

Желаю всем счастья и любви! Да хранит вас Господь!

Станислав, 44 года

Чудо прощения измены

От меня тоже ушел муж, когда я была на пятом месяце беременности – третьим ребенком. Полгода он жил отдельно – сказал, полюбил другую. Но потом вернулся. Такой весь несчастный, небритый, как собака побитая. Мне «повезло» – она не любила его. Она просто им пользовалась.

Но самое тяжелое началось, когда он вернулся. Он не стоял на коленях, не просил прощения, просто ждал, что я его приму таким, как он есть. И привычки свои не особо поменял. И выпивал вечерами, и с друзьями подолгу пропадал. Но – говорил, что любит. Он и когда с ней жил, частенько мне писал это… Ну все понятно, это – мягкая пушистая жена. «Люблю». А это колючая, противная, недоступная и желанная Она. Тоже «люблю».

Я с ума сходила, я большая эгоцентристка по натуре, всегда хотела быть единственной и неповторимой. Но – дети ведь. Они любят папу безумно, и когда я его пыталась выставить за дверь (пришел пьяный непонятно откуда), дочь на меня: «Мама, как ты можешь выгонять папу?!» – и плачет. Сами понимаете, сердце разрывается.

Ну и, помаявшись, я придумала свою маленькую молитву, суть ее такая: «Господи, я такая глупая, не могу понять, как же его простить, как с ним снова стать счастливой. Ведь не прощу – ничего не получится! А уходить от него – поломать жизнь всем – и ему, и детям…»

И понимаете, далеко не сразу прощение и понимание пришли ко мне. Есть, конечно, цепочка событий, размышлений, которая к этому привела. Но, говоря откровенно, это просто чудо. Простить – это чудо! Я не умела этого раньше, копила все обиды, а тут получилось! Суметь счастливо жить после измены – одному или вместе – это чудо! Желать счастья тому, кто «сломал» вашу жизнь, – это тоже чудо! Но именно эти чудеса, незаметные для окружающих, – бесценны!

Про меня говорят, наверное: у нее нет силы воли, чтобы уйти, да и куда ей деваться с тремя детьми. Для меня не обращать внимания на эти пересуды – тоже чудо. Я чувствую, что в жизни полно чудес.

Сейчас у нас с мужем все так изменилось, что я не узнаю его. Он стал другой. Я знаю, что в этом мире ни на что нет гарантии, самый надежный человек может подвести. Возможно, даже я, хотя я хочу быть верной и жить с ним до самой смерти. Буду молиться и верю, что Господь нас не оставит, что бы ни случилось.

И вам, как бы ни было тяжело, желаю счастья!

Ничего не бойтесь и верьте. Нас не учили прощать. Но что невозможно человеку, возможно Богу.

Анна, 28 лет

Пройдя через смерть

Я, Королькова Елена Сергеевна, мать двоих детей, инженер по образованию, в возрасте 41 года, 15 января 2005 г. выбросилась в окно.

Если плохо тебе – хоть волком вой,

Если жизнь потеряла смысл

И ты не видишь выхода,

Прочти мою исповедь.

Может быть, мой горестный опыт поможет тебе справиться с ситуацией и иначе взглянуть на жизнь.

1. Самоуничтожение

Когда на нас обрушиваются беды, мы начинаем искать причину. И в конце концов приходим к выводу: я неудачник, я плохой, так мне и надо, я недостойный человек. Вначале роптание на судьбу: «За что мне все это, я же ничего особенного не делал?», потом понимаешь, что ты во всем виноват. Это уже последняя стадия. И после этого тебя снова бьют и пинают, тебе кричит муж: «Ты ничтожество, любая дура родит детей, а ты сделала бизнес?» Так было в моем случае.

Смотрясь в зеркало, я думала: да, какое я ничтожество, он прав, я нищенка без работы. Я уже не видела глаз своих девочек, которые плакали. «Мама, мамочка, пожалуйста, не плачь». И собрав свои деньги со школьных завтраков, купили мне рыжего огромного кролика и сказали: «Этот друг тебя никогда не предаст».

А я не слышала их. Я бегала, искала себе работу, устроилась мыть посуду в ночном баре, где у меня украли последние деньги. Вот тогда-то полностью убитая, выходя с работы, я взглянула на недостроенное 11-этажное здание и подумала: вот сейчас поднимусь – и вниз. И никаких проблем, ведь я такая мерзость. Я никто, и зовут меня никак.

Наверное, моя старенькая мать почувствовала это, и я увидела ее бегущую мне навстречу и кричащую: «Лен, уже 6 часов утра, я пришла тебя встретить, тебе ж, наверное, страшно!»

И мы пошли с ней вместе домой, где мерно посапывал после сексуального приключения мой «муж». Муж по паспорту, а на самом деле кто?

Да, сложно определить его статус. Муж – это звучит даже как-то пафосно.

Мы пришли с мамой домой, он лежал в кровати, чмокал во сне губами и слегка постанывал, улыбаясь чему-то.

У меня не было желания убить, уничтожить его, я поняла, что я ничтожество, еще больше убеждая себя.

Если бы он проснулся и сказал: «Ленусик, ты умница, я просто пошутил», – я бы ему уже не поверила.

Ему было так хорошо и чудесно.

Я поняла – он имеет право жить, быть счастливым, а я должна очистить землю от себя, слишком много ничтожеств таких, как я.

Внимательно разглядывая его, я видела, что он просто страшен, темное лицо, лысина, морщины на шее. И он, именно он, определил мою судьбу, подробно разъяснив, кто я есть на самом деле и почему я не должна жить.

Мысль о том, что я виновата во всем, прочно засела в моем сознании. Детей я не слышала, я понимала, что они не адаптированы к этой жизни, я знала, что им не выжить, мы были социально не защищены. И все подруги отвернулись от меня, вот она, проверка на дружбу.

Осознавая, что я неправильно воспитала детей, что я никчемный человек, которого никуда не берут на работу, без копейки денег, я совсем растерялась.

У меня осталась одна надежда, что поможет мне священник, который мне был знаком, он жил в районном центр Сычевка, но чтобы до него добраться, нужны были деньги.

Я обратилась к «мужу» с просьбой, чтобы он одолжил мне денег на дорогу. На что он ответил: «Зачем это тебе деньги, у меня для тебя нет. Сиди дома».

Все решилось.

Я уже не слышала никого. Я лихорадочно придумывала способы самоуничтожения. Купила 10-граммовый шприц, но не смогла попасть в вену; выпила упаковку снотворных, но проснулась…

«Муж» находился в состоянии эйфории, он прекрасно понимал, что происходит. Я думаю, он получал удовольствие от того, как красивая женщина убивает себя. Спустя полгода он мне скажет: «Ты хотела покончить с собой из-за любви ко мне, я это знаю точно».

Но, увы, это не так, просто я уничтожила себя морально, взвалила на себя всю ответственность за происходящее, а он мне в этом сильно помог.

Я поставила на себе крест и выпрыгнула в окно. Я подняла руки, подпрыгнула вверх и, глядя в небо – такое голубое-голубое, такое чистое, – полетела в бездну.

2. Ничто не предвещало беды

Человек должен жить не в придуманном мире, а хоть иногда снимать розовые очки и пристально присматриваться к окружающим людям и знакам, которые нам показывает жизнь.

Весной, до описываемых мной событий, муж мне сказал: «Ты знаешь, у меня проблемы с потенцией, наверное, от компьютеров, поэтому я не смогу с тобой жить половой жизнью». – «Конечно, я все понимаю, всякое бывает в жизни, я вытерплю, ведь главное – это поднять и вырастить детей».

Я ему верила как себе. Я думала, если я не могу лгать, то и близкий мне человек – также.

Потом у нас был разговор, что неплохо бы мне с детьми уехать на лето к матери, чтобы сэкономить деньги на подготовительные курсы. Я согласилась, конечно: это разумное решение с его стороны. Разве я могла предположить, для чего нас отправляют?

Лето – удивительная пора, в деревне красотища, девчонки резвились на свежем воздухе, купались в реке. Однажды младшая дочь попросила у меня поносить обручальное кольцо, я, конечно, дала ей. Купаясь в реке, она уронила его и не нашла, вот так уплыла моя семейная жизнь, унесло ее течением. Может быть, лежит оно где-то под старой корягой и тоскует по своей хозяйке, а может, проглотила его хищная рыба, теперь это уже не важно.

Но народная примета сбылась.

И еще я запомнила странный сон. По берегу реки идет папа наш и толкает дочерей в реку, и они начинают тонуть. Я бросаюсь в грязную воду и пытаюсь вытащить их, а он сверху набрасывает на них белую простыню и говорит: «Они уже умерли, я побежал ловить зайцев». Во сне я барахталась, пытаясь спасти их, и проснулась. Неприятный осадок остался на душе. Говорят, снам верить нельзя, значит, это просто совпадение.

Но в жизни немногим позже произошло именно так.

Осень. Наверное, в моей жизни – это худшее время года. Осенью я вышла замуж, осенью «муж» подал на развод.

Умерла от рака моя двоюродная сестра Лена – умница и красавица, оставив на мужа маленькую дочку и 16-летнего сына. Узнав о ее смерти, я сидела и горестно плакала. «Муж», услышав это, сказал: «Вы все неудачники, поэтому она и умерла». Я даже не поняла, не хотела понимать этих жестоких слов.

Через несколько дней мы отвозили младшую дочь в школу, и на обратном пути он мне сказал: «Моя жизнь скоро сильно изменится, меня ждет карьерный взлет и большие перемены в жизни». – «Ну и хорошо». Он рассказывал, как он купит иномарку. Как повысится зарплата.

Приехав домой, он сказал, что разводится со мной, что хочет освободиться от нас. «У тебя беременна подруга, что за спешка? Катя должна поступить в университет, а Маша – окончить музыкальную школу. Они не переживут это». – «Нет, подруги у меня нет. Просто я хочу быть свободным. И ждать год я не намерен».

Я упала перед ним на колени, умоляла не бросать нас, просила дать шанс.

Тут он вскочил, не выдержали нервы: «Ты никто, ты дура, я испытываю к тебе влечение, как к этому старому шкафу, как к телевизору…»

Я находилась в шоке. Я никогда не изменяла ему. Я учила детей быть хорошими. Град слов правды обрушился на меня, какая я убогая, не смогла влюбить его в себя, не смогла сделать бизнес.

«Вот фармацевты, у них доход составляет 1000 процентов. А ты убожище».

Я смотрела на него и горестно плакала. Я не понимала, как можно оценить жизнь, детей. Я никак не могла понять, сколько процентов стоят дети, их судьбы и жизни, наверное, 0, 00001 %.

Господи, за что, за верность, за преданность? Наши дети хорошо учились. Были добрыми, любили папу. Я помню, как малюсенькая Катя прыгала в кроватке и кричала от радости, когда он входил в дом: «Папа Гена – Катин папа, у него большая шляпа, папа Гена-крокодил, он к Катюшке приходил и конфетки приносил». Крокодилом она называла его потому, что в мультике Гена такой добрый.

Я слушала его откровения обо мне, детях. Но о любовнице он не сказал ни слова.

И вот мы едем подавать заявление о разводе. Позже я нашла в записной книжке черновик этого заявления, мало того, что он не помнил дату нашего брака, он даже не указал старшую дочь. Ее он уже вычеркнул из жизни.

Как ужасно чувствовать себя ответчиком в суде. Я не воровала, не убивала, даже никогда не обманывала. Его вердикт – ответчица, за что, за что я провинилась. Я упала в обморок. Он, ударив по лицу, привел меня в чувство. Я прошептала: «Тебе не жаль нас?» – «Жаль, но ничего поделать не могу». Сел в машину и уехал.

Я так надеялась, что он одумается и заберет заявление.

И вот перед Новым годом он, счастливый, вбегает в комнату и несет мне запечатанный конверт, протягивая его, он улыбается.

Я тоже глупо улыбнулась ему и стала распечатывать, а там «гражданка Шашкина, Вы обязаны явиться на суд, который состоится…»

Я горестно расплакалась. Он сел возле меня и шепчет: «Это тебе так мужик нужен, да?»

И снова я пыталась себя обмануть, я решила, что он устал, и отправила его в Египет отдохнуть, он уехал со старшей дочерью. Это была моя очередная ошибка.

Маленькая Маша, будучи хорошо подкованной в технике, стала искать какую-то деталь для компьютера и наткнулась на sim-карту мобильника и вставила ее в свой.

«Мамочка, мама, я нашла подругу нашего папы. Вот ее телефон».

Имя ее было «Малышка». Вот тут-то я испугалась, что отправила дочь с ним в Египет. Я поняла наконец-то, что дело принимает серьезный оборот. Решила проверить записную книжку, в которой написан ее телефон, место работы. Генеральный директор фармацевтической фирмы.

Вот вам и ответ на преклонение перед фармацевтическими фирмами.

Я испугалась за жизнь дочери.

И набрала заветный номер, перепуганный голос на конце провода пропищал: «Алло, я слушаю вас!» – «Если что-то случится с дочерью, понесешь ответственность ты!» Я даже не представилась, видимо, наш номер телефона ей знаком до боли в сердце!

Я стала звонить в Египет, странно, но телефон соединился, и мы с дочкой слушали, что происходит там.

Геннадий безумствовал: «Сволочь, как ты могла залезть в мой мобильник, зачем сказала мамаше». Я слышала, как он бил ее.

Тут мои нервы не выдержали, я позвонила в МИД, затем в консульство в Каир.

За ночь собрала его вещи и вынесла к лифту, вырвала из паспорта страницу с пометкой о браке, развела легко и просто, без суда он стал свободным.

Утром я позвонила ему на мобильный, спросила: «Где Катя?» – «Больше ты ее не увидишь, она плещется в море».

Горе охватило меня. Что я могла сделать и что мог натворить безумец. Я надеялась, что он просто издевался. Но в душе оставалось сомнение.

Я снова позвонила его любимой, трубку взял мужчина, я стала кричать: «Позови шлюху», и он действительно ее пригласил. Я стала кричать, что уничтожу ее собственными руками, если погибнет моя дочь.

Любая мать может представить мое состояние.

Как я не умерла, не знаю, но Катя позвонила мне: «Мамочка, я уже в Москве!»

Тут вмешалась моя мать, она стала затаскивать его вещи в дом. «Не смейте!» – прокричала я.

Я точно знаю, что, если бы я больше не пустила его на порог дома, я бы не пошла на суицид.

И вот, ввалившись в дом, он стал носиться по квартире, крича, что мы украли у него 1000 долларов, потом в безумстве стал закрывать двери на замки, сейчас приедут расстреливать детей, из-за тебя. «Ты нарушила покой такой удивительной женщины, у нее 8 квартир, она богата, влиятельна». – «Ты любишь ее?» – «Не знаю, но она хозяйка фирмы. У нее плохой муж, лысый и толстый».

Я внимательно посмотрела на его обрюзгшее тело, отвислый живот и лысину. Да, не умеют люди свои недостатки замечать, наверное, это счастье.

Он оказался трусом, даже не смог признаться в своей связи с другой женщиной. Он предавал и ее.

А ее остается только пожалеть, спал с ней и со мной в конечном итоге.

Если, конечно, она со своими деньгами, бизнесом пошла на разрушение и грехи, уничтожение детей, этот грех останется с ними, детей у нее нет и не будет, это уже наказание.

Наверное, бедолага, не нужна никому. Может быть, так утверждается в этой жизни. Бог ей судья.

3. Я убила себя

Младшая дочь играла «Лунную сонату» Бетховена, когда он сказал: «Вы мне не нужны».

Катюшка мгновенно покрылась красными волдырями, вызвали «скорую». Ее в срочном порядке госпитализировали. Врач-педиатр произнес: «Аллергия на нервной почве».

Папа, радостный от своей очередной победы, прямо при ней перезвонил: «Любимая, у дочки аллергия, я буду позже. Целую, малышка».

Катюшка смотрела ему в глаза: «Папа, а я как же? Ты разве не любишь меня, и почему ты называешь свою подругу малышкой, малышка – это я». Слезы катились по щекам.

Больше она не подходила к фортепиано.

Вечером состоялась беседа отца со старшей дочерью. «Папа, ты творишь глупости, одумайся». – «Сопля, яйца курицу не учат».

Я все-таки придерживаюсь мнения, что любовь облагораживает людей, я вполне допускаю любовь и в 20, 40, 60 и даже в 80 лет. Но не должно быть унижения, оскорблений близких людей. Можно развестись и красиво. Да, встретил другую. Но не должны страдать дети, они страдают от самого процесса развода. Но когда отец хватает 16-летную дочь и бьет ее головой об стену в прихожей…

Каждый день я бегала, пытаясь устроиться на работу, мне отвечали: «Нам нужны без образования». Либо: «Вы стары».

Я устроилась дворником, но мне предложили грузить ванну. Мне это оказалось не под силу.

Все надежды покинули меня.

Дети перестали ходить в школу, Катя бросила курсы.

Я не видела выхода, денег не было. Не нашлось человека, который сказал бы: «Ситуация разрешима». Наверное, так бывает в жизни, все обрушивается на человека сразу. А человек должен, обязан выстоять.

Геннадий украл у меня документы на квартиру, я их нашла у него, он снова украл.

Новый год он встречал с нами, но часто бегал в туалет, чтобы отправить очередную sms «малышке». Столько было презрения во взгляде ко мне, детям. Удивляешься, как долго человек может прятать свое истинное лицо.

Он нечаянно прикоснулся к моей руке и с омерзением отдернул руку, как от гадости.

15 января я сидела на диване, почему-то в разных тапках, смотрела на мать, на него, на грустного кота Филимона.

Думала о записке, написанной женской рукой, которую обнаружила у него: «Кайфоран, успокаивающее средство, можно добавлять в чай».

Каждое утро Геннадий, видя мое угнетенное состояние, приносил мне чашку чая, и я как робот ее выпивала.

Я удивлялась его заботливости, но думала – спасибо хоть за это.

Только потом, сопоставляя факты и выяснив, что препарата под таким названием не существует, я стала подозревать, что, возможно, чай-то был непростой.

15 января Катя не ночевала дома. Дети стали избегать дома. Машутка была в школе. Катя открыла дверь и вошла, я поднялась к ней, понимая, что со мной происходит что-то не то, поцеловала ее и медленно пошла в спальню.

Мыслей уже не было. Я пристально смотрела на щель в незакрытом окне на лоджии. Быстро побежала к ней, и – все удивлялись как – я пролезла в щель шириной не более 10 см. Забралась на подоконник и долго смотрела в голубое-голубое небо, я говорила мысленно: «Господи, прости меня», – и выпрыгнула. Я помню электрические провода и столбы, которые были далеко внизу… и все. Темнота.

4. Где я?

Открыв глаза, я увидела свежевспаханное поле, пахло землей, больно дышать, шевелиться не могу. Не могу понять, где я и кто я. И была ли я вообще когда-то где-то.

Кто-то наклонился надо мной, я силилась вспомнить лицо, но не могла узнать. По рассказам матери, я четко отвечала на вопросы и как будто узнала всех. Но это, судя по всему, работало мое подсознание.

Мать обнаружила мое отсутствие не сразу. Пошла в спальню и увидела приоткрытую дверь на лоджию. Она закричала: «Лена за окном, она разбилась. Ну что, Ген, твоя мечта осуществилась, добился, чего хотел!» Мать смотрела на мое тело, из моего рта и носа тонкой струйкой текла кровь.

Геннадий бросился к дочери и стал орать: «Все из-за тебя».

Как трус себя ведет в экстремальной ситуации? Он хочет быть оправдан. Боялся, наверное, тюрьмы, ведь за доведение до суицида существует статья Уголовного кодекса. Катя закричала: «Бабушка, мне нечем дышать!» И стала терять сознание. Бабушка стала откачивать Катю.

«Муж» с криком дьявола несся вниз.

«Скорую» мне вызвали школьники, которые шли на занятие. Со «скорой» им сказали не отходить от меня. Они так и стояли рядом, пока не приехали врачи. Низкий поклон этим мальчишкам, которые не растерялись, не сбежали, а поступили как взрослые. Когда Кате стало лучше, они сбежали вниз ко мне, но я их не узнала.

В это самое время моя младшая дочь Мария, сидевшая на уроке геометрии, почувствовала беду. Выбежав из класса, она стала звонить домой, крича в трубку: «Что, что случилось с мамой? Я чувствую, что-то случилось!» Она страшно рыдала в трубку. Ей ответили, что мама выбросилась из окна.

Несчастный ребенок, громко рыдая, сидел на окне, не зная, что делать дальше, как помочь маме, как жить…

Ну и кто из ученых даст ответ, какие волны, какие импульсы достигли души ребенка, находящегося на приличном расстоянии от мамы, какая струна лопнула в душе?

Малышка сидела один на один со своим горем. Мамочка, милая мама, кто же может быть дороже и кто может заменить ее? Нет другого человека.

Погрузив в карету «скорой помощи», подключив капельницу, меня повезли, я погрузилась во мрак небытия. Сквозь тьму я услышала крик врача: «Срочно остановите машину, падает давление, она умирает». Я почувствовала, как кто-то стал поворачивать мою голову. Она бессильно упала набок. Укол в сонную артерию.

Я никак не могла понять, почему ночь. Я никого не видела, лишь когда низко наклонялись, в маленьком окошечке зрения я видела лица.

Видела землистое лицо мужа. Мать заставила его ехать со мной, он пытался чем-то умыть меня. Дикая боль в спине и грудной клетке, когда перекладывали для рентгеновского обследования, погрузила меня в бессознательное состояние.

Очнулась, когда мне делали УЗИ брюшной полости на предмет кровотечения. Врач спросила меня: «Зачем ты это сделала?» – «Он убил нас. Я не знала, что делать». – «Ты дура, мужиков что дерьма, а жизнь одна. Шлюху порадовать решила. Нельзя такие подарки дарить распутницам. Если помрешь, что очень вероятно, приедет хозяйничать в твоем доме, порядки устанавливать, бедные твои детки».

Но я плохо осознавала то, что мне говорили. Мне было все равно. Эмоции покинули меня.

«Компрессионный перелом позвоночника и 12 ребер. Если не умрет от кровотечения, то ей предстоит сложнейшая операция».

Помню, как в реанимации ножницами срезали с меня красивое белье, им даже жалко было. Но я прошептала: «Режьте».

Слышала, как муж визжал: «Она пила таблетки!» Подлец, боялся за свою шкуру.

Я собралась с силами и прошептала: «Какой же ты мерзавец!» Он думал, что я не слышу.

В реанимации я немного пришла в себя и поняла, что ноги меня не слушаются.

Сколько я пролежала, не помню, все перемешалось.

Помню, как увезли молоденького мальчика, он умер, не приходя в сознание.

Через несколько дней меня перевели в нейрохирургическое отделение. Мне каждую ночь снился один и тот же сон. Главный герой – мой муж, который пытался украсть детей и продать их на трансплантацию. Я осознавала свою беспомощность, я могла только кричать и звать людей на помощь. Я не могла заснуть, я не хотела видеть этот кошмар.

Вот тут-то я осознала ужас обездвиженности и беспомощности и полнейшую глупость и бессмысленность содеянного. Какое счастье ходить и хотя бы физически сопротивляться злу! Я теперь уже никак не могла защитить детей.

Началось настоящее противостояние несовершеннолетних детей и отца, погрязшего в пучине разврата, называемой «любовная идиллия». Он решал вопрос с любимой, как быть с квартирой после того, как я скончаюсь.

Я позвонила его матери, чтобы она приехала поддержать внучек психологически и присмотреть за ними. Они боялись находиться одни в квартире.

Моя мама не отходила от меня ни на минуту, ни на шаг, поила меня с ложечки, ворочала на простынях, чтобы не было пролежней. Я вспоминала счастливые моменты, когда я могла пойти в туалет, а не писать в памперсы. Вот, дорогие мои, счастье-то оно в элементарном: когда ты ходишь, видишь, можешь посмотреть в окно, вымыть голову, почистить картошку на ужин, погладить по голове ребенка, полить цветок. Вот вам ответ на все вопросы. Счастье, когда ты можешь сделать что-то для других и для себя.

Его мама не приехала, сославшись на нездоровье, а как выяснилось позже, сынок приказал не вмешиваться в разборки. И это было ее ошибкой. Детей бросили все. Они не знали, как быть и что делать.

Катю, девочку смышленую, заинтересовали мои галлюцинации, она знала о существовании записки, в которой указывалось название препарата кайфоран. Она допускала мысль, что наш папа подсыпал какой-то психотропный препарат, который может привести человека, особенно находящегося в состоянии депрессии, к суициду. И она нашла такое вещество, только носило оно другое название, совсем иное, и люди, имеющие доступ к лекарствам, могут его достать. А тут в руках целая фирма, которая является перекупщиком препаратов. Я не могу утверждать, что это хорошо спланированная программа моего уничтожения. Но и исключить эту версию не могу. Тем более постоянное изъятие супругом документов на мою квартиру, в то время она была еще не приватизирована. Дети несовершеннолетние, так что они с подругой полные хозяева.