После медового месяца: Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям

Используйте отношения, чтобы скорректировать недостатки характера

Нам говорят, что любовь не может компенсировать недостатки нашей личности. Но именно этого мы вправе ожидать.

Гарри, скромный и сдержанный по характеру, очарован Кэти – она не лезет за словом в карман и не стесняется привлекать к себе внимание. Его тянет к таким людям. Она восполняет то, чего ему не хватает. И понемногу он начинает перенимать ее качества, становясь более уверенным в себе.

В зависимости от качеств, которых вам не хватает и которыми обладает партнер, вы можете научиться у него или у нее:

• как веселиться; как быть серьезным;

• как хорошо проводить отпуск; как сохранить постоянную работу;

• как выражать гнев; как сохранять невозмутимость;

• как быть более организованным; как быть более непосредственным;

• как следовать правилам; как подчинять правила себе.

Строить отношения – совсем как осваивать новую для себя культуру. И если мы расширяем собственные горизонты, отправляясь путешествовать в другую страну, то же самое происходит, когда мы вступаем в новые отношения. Однако, что бы мы ни начали исследовать, новую страну или нового партнера, мы непременно столкнемся и с препятствиями. Цель в том, чтобы воспользоваться всеми преимуществами новой культуры и одновременно справиться с проблемами, которые она с собой несет.

Сид и Барбара – молодая пара, обоим около двадцати пяти, встречаются полгода. Сид возглавляет библиотеку в местном колледже, а Барбара работает инструктором по аэробике. Сид очарован живостью Барбары и ее страстью к приключениям. Она всегда полна новых необычных идей, в то время как Сид предпочитает держаться заранее намеченного плана.

Первые месяцы их отношений стали самыми волнующими в жизни Сида. Благодаря Барбаре они попробовали то, чем Сиду никогда не пришло бы в голову заняться: сплавляться на каноэ, плавать под водой, запускать воздушных змеев, кататься на американских горках. А теперь он и сам начинает инициировать подобные занятия. В обществе Барбары он приобретает другие черты характера.

Барбара покорена стилем Сида, его отточенными, ясными фразами и умением увлечь слушателей. Девушка, наоборот, всегда чувствует себя неловко в разговоре и тушуется. Ей очень нравится быть рядом с человеком, который наделен таким самообладанием и элегантными манерами. И постепенно ей передается его уверенность в себе. В обществе Сида она усваивает другие черты характера.

Однако то, что Барбара и Сид так любят друг в друге, может в мгновение ока обернуться неприятностями. Сид начнет волноваться, что не обладает такой же живостью натуры и страстью к приключениям, как подруга, и ей с ним скучно. Это его больное место. Всю жизнь Сид переживает, что ему не хватает спонтанности. Барбара может встревожиться, что недостаточно обворожительна и уравновешенна для Сида. Это ее больное место. Всю жизнь она переживает, что неловкая.

Все мы чувствуем свою ранимость, когда речь заходит о качествах, которых нам, по нашему мнению, не хватает. Внутри каждого из нас звучит голос критика – внутреннего обвинителя, – упрекающего нас за эти воображаемые недостатки.

Барбара и Сид возвращаются из турпохода. Сид хранит молчание. В этот раз он не получил от затеи подруги привычного удовольствия. Они все время сбивались с пути. Их атаковали насекомые. Полил дождь. Палатка протекла. И Сид не привык к таким примитивным санитарным условиям. Он промок, замерз, устал, кожа чешется от укусов насекомых, и к тому же он страдает от запора.

Горячий душ, ночь отдыха и нормальный туалет быстро вернут Сида в форму. Но есть еще одна критически важная деталь. Сид внушил себе, что должен был получить удовольствие от похода. Внутренний обвинитель выговаривает ему: «Не могу поверить. Пара комаров, небольшой запор, и ты уже сломался. Тряпка! Взгляни на Барбару – с головы до ног в комариных укусах и расчесах, а болтает как ни в чем не бывало, словно здорово провела эти три дня в аду».

Переполняющий Сида стыд из-за того, что поход не доставил ему радости, мешает сказать о нем хоть что-то. Это очень плохо, потому что, признайся он Барбаре, она могла бы признать в ответ, что тоже не получила удовольствия от поездки. У Сида отлегло бы от сердца. Они смогли бы разделить новую общую цель: скоротать время до дома.

Но Сид промолчал. Он вообще не произнес ни слова. Это пугает Барбару. Девушка воспринимает его молчание как подтверждение своих худших опасений: она ведет себя как великовозрастная дикарка и совсем не пара практичному выдержанному Сиду. Внутренний критик обращается к ней: «Посмотри, как притих Сид. Твоя нервная болтовня наверняка сводит его с ума».

Чтобы взбодрить Сида, Барбара предлагает остановиться у винодельни. Ее попытка поднять ему настроение только ухудшает положение. Сид и так чувствует себя виноватым из-за того, что ему не понравился поход, и он считает, что испортил всем веселье. Теперь он ощущает еще большую вину за то, что не хочет останавливаться у винодельни. Он делает то, что делают многие из нас в такой ситуации. От самообвинений переходит к обвинениям партнера. «Дело не в том, что я вечно ничего не хочу, – говорит он себе, – а в том, что Барбара хочет все на свете».

«Ты можешь хотя бы пять минут посидеть спокойно?» – срывается он.

Сид тут же жалеет о своих словах. Он никогда раньше так не говорил с Барбарой. Но слишком поздно. Барбара чувствует себя униженной и оскорбленной. Она забывает, что тоже не собиралась останавливаться у винодельни и предложила только потому, что хотела порадовать Сида.

«Твоя проблема в том, что ты никогда ничего не хочешь», – отвечает она в том же тоне.

Сокрушительный удар для Сида, ведь именно это он повторяет сам себе. Он переходит в наступление: «Может, я бы и захотел, если бы ты не сводила меня с ума своей бессмысленной болтовней».

Сокрушительный удар для Барбары, ведь она и так уже беспокоится, что недостаточно умна и образованна по сравнению с ним.

Барбара кипит от обиды.

Сид кипит от обиды.

Ни один из них не произносит ни слова на протяжении следующих 60 километров дороги.

Наблюдая этот пожар, скептик бы решил, что молодые люди просто слишком разные и бесполезно пытаться исправить собственные недостатки, ища партнера с недостающими тебе самому чертами характера.

Но проблема не в том, что Сид и Барбара разные, а в том, как они говорят или, точнее, не говорят о своих различиях. В ходе разговора было несколько моментов, когда Сид или Барбара могли бы остановить ссору и восстановить атмосферу взаимной поддержки. В машине по дороге домой из похода Сид мог бы сказать:

Сид: Я переживаю, что испортил поездку, потому что поход разочаровал меня.

Так как Сид не нашел в себе сил так сказать и предпочел молчание, у Барбары появилась возможность сделать следующее признание:

Барбара: Я переживаю, что ты молчишь, потому что тебя отталкивает моя болтовня.

Так как Барбара не смогла произнести подобную фразу и вместо этого предложила остановиться у винодельни, у Сида появился шанс сказать:

Сид: Я правда очень переживаю, что разочарую тебя. Но все, чего мне сейчас хочется, – оказаться дома. Вообще, эти выходные заставили меня думать, что я тебе не пара. Смотри, ты по-прежнему полна энергии, а я едва волочу ноги.

Так как Сид оказался не способен произнести подобную фразу и вместо этого рявкнул «Ты можешь хотя бы пять минут посидеть спокойно?», Барбаре представилась возможность сказать:

Барбара: Мне больно это слышать, ведь я переживала, что действую тебе на нервы своей неловкостью и болтливостью.

Так как Барбара оказалась не готова на такое признание и вместо этого парировала «Твоя проблема в том, что ты никогда ничего не хочешь», Сид мог бы ответить:

Сид: Мне больно это слышать, потому что я и так беспокоился, что испортил тебе выходные.

Так как Сид оказался не способен так сказать и вместо этого произнес «Может, я бы и захотел, если бы ты не сводила меня с ума своей бессмысленной болтовней», Барбаре представился случай, когда она могла бы сказать:

Барбара: Что ж, именно об этом я и переживаю – что слишком много болтаю о чепухе и что со мной совсем не весело. Вот почему я предложила сделать остановку у винодельни, чтобы попытаться поднять тебе настроение.

Барбаре и Сиду не обязательно произносить все эти фразы. Любая из них помогла бы остановить ссору (в известном смысле, не так уж много усилий требуется приложить, чтобы восстановить атмосферу взаимной поддержки). Загвоздка в том, что под влиянием эмоций мы, как правило, не способны придумать ни одной из подобных фраз. Но у молодой пары есть шанс обсудить невысказанные чувства после того, как их гнев остынет. Сид звонит Барбаре на следующий день со словами:

Сид: Знаешь, ты была права в том, что сказала вчера. Я первоклассный кайфоломщик.

Благодарная Сиду за попытку примирения, Барбара в ответ делает шаг навстречу.

Барбара: В данном случае ни о каком кайфе и речи не было. Все испортил дождь.

Сид (смеясь): Ну, может быть. Хотя обычно так веду себя я. Не даю тебе как следует повеселиться.

Барбара: Кто-то должен меня сдерживать, иначе меня не остановить. По дороге домой я говорила, говорила и говорила.

Сид: Ты просто пыталась быть жизнерадостной.

Барбара: Я перегибаю палку с жизнерадостностью.

Выбор партнера, обладающего качествами, которых нам не хватает, может обогатить или развить нашу личность. Но вместе с тем привести к конфликту. В такие моменты еще более важно, чем обычно, найти способ обсудить происходящее так, чтобы избежать ссор и взаимных обид.

Используйте отношения, чтобы научиться любить себя

Нам советуют даже не пытаться вступать в новые отношения, пока мы не научимся любить себя. Разумеется, мы не следуем этому совету. Научиться любить себя – трудная задача, и немногим она по плечу. Если бы нам пришлось ждать до тех пор, пока мы научимся любить самих себя, мало кто смог бы завести роман до того, как ему или ей стукнет 83 года.

К счастью, мы не обязаны ждать. Научиться любить себя – цель, которой легче добиться в отношениях, вы не должны непременно достичь ее до начала совместной жизни. Мы начинаем больше ценить себя, повышаем самооценку и самоуважение в результате наших взаимоотношений.

Почему же тогда так часто говорят о том, что нужно полюбить себя, прежде чем мы будем способны полюбить другого человека? Все потому, что некоторые люди, которые не любят себя:

• теряют уважение к любому, кто тянется к ним (применительно к отношениям можно вспомнить знаменитую фразу комического актера Граучо Маркса: «Я не стану вступать в клуб, если там хотят, чтобы я был его членом»);

• компенсируют низкую самооценку, проявляя интерес только к самым красивым, известным, недостижимым людям;

• становятся навязчивыми, когда другие проявляют к ним интерес, и тем самым отталкивают их от себя;

• демонстрируют злобную ревность, которая уничтожает доброе расположение другого человека;

• легко расстраиваются (они чувствительны к пренебрежению, которое принимают за доказательство того, что их невозможно любить).

Но многим людям, которые не любят себя, все-таки удается построить гармоничные отношения. Мысль, что человек, который им по-настоящему дорог, тоже думает и заботится о них, заставляет верить, что, возможно, они способны вызвать к себе больше любви, чем думали. Чувство, что они любимы, помогает ощутить любовь и к самим себе, невзирая на то что время от времени они по-прежнему страдают от уверенности, что их невозможно полюбить.

Барри как раз подвержен таким вспышкам нелюбви к себе. Это застенчивый двадцатитрехлетний программист, влюбленный в Пэтси, жизнерадостную двадцатиоднолетнюю девушку, которая работает секретарем и живет с ним в одном доме. Ее приветливость придает ему смелости, и однажды он приглашает ее на свидание. С тех пор они часто видятся и начинают сближаться.

Когда Пэтси впервые призналась, что любит его, Барри не мог этому поверить. А потом поверил. Его охватил восторг. Но ему было легко снова разувериться в ее чувстве. Однажды вечером, месяц спустя, когда они встретились выпить кофе, подруга показалась ему отчужденной.

Он подумал: «Так вот как она ко мне относится. Правда в конце концов вышла наружу. На самом деле я ей совсем не интересен».

Мрачные мысли приводят к еще более мрачным размышлениям: «С чего я вообще решил, что у нас получится? Она слишком крутая для меня. Все вокруг слишком крутые для меня».

Чувство, что он недостоин любви, сменяется гневом: «Но зачем вот так игнорировать? Я заслужил хотя бы уважение. Что она вообще о себе возомнила?»

Гнев провоцирует осуждение: «Ей нет дела ни до кого на свете, думает только о себе. Она даже смутно не представляет, что значит любить. Ей нужно повзрослеть».

Отстраненность Пэтси вызвала в Барри чувство, что он недостоин любви, которое переросло в гнев, а затем вылилось в очернительство характера подруги. В итоге Барри внушил себе, что Пэтси поступила с ним плохо и ее нужно поставить на место.

Барри (рубит сплеча): Такое ощущение, что меня здесь вообще нет.

Пэтси: Ты о чем?

Барри: О том, как ты весь вечер игнорируешь меня.

Пэтси: Знаешь, на самом деле…

Пэтси собирается признать, что ее мысли сейчас и правда далеко. Она размышляет о том, что ей только что сказала по телефону сестра. У Барри камень бы с души свалился, если бы он об этом узнал, ведь это означает, что отстраненность Пэтси никак не связана с ним. Но прежде чем она успевает продолжить, он прерывает ее:

Барри: Теперь я понимаю, почему твой бывший от тебя ушел.

В мгновение ока Пэтси теряет желание чем-либо делиться с Барри. Все, чего она хочет, – огрызнуться в ответ.

Пэтси: Ну знаешь, у тебя никогда толком и не было подружки, и я начинаю понимать почему.

Барри: Вот именно, потому что я всегда выбираю таких, как ты.

Они продолжают пикироваться, пока Пэтси не решает положить этому конец.

Пэтси: Почему тебе непременно надо все испортить, как сейчас? Я иду домой. Позвони мне, когда придешь в себя.

Скептик (обращаясь к автору): Какая странная книга. Вы только что доказали противоположное тому, что, по вашим словам, пытались доказать. Вы продемонстрировали, что Барри нужно научиться любить себя, прежде чем он сможет полюбить другого человека. Ему нужно проявлять больше спокойствия в ситуациях, когда его игнорируют. Пока этого не произойдет, он так и будет провоцировать бесполезные стычки, подобные вышеописанной.

Автор: Барри необходимо найти способ говорить о своей чувствительности в ситуациях, когда его игнорируют.

Вот его попытка найти такой способ. Он звонит Пэтси на следующее утро.

Барри: Я жалею о том, что я сказал о твоем бывшем бойфренде.

Пэтси нравится такое начало, но рана, нанесенная словами друга вчера, еще не затянулась.

Пэтси: Так зачем же ты тогда так сказал?

Барри ошеломлен, он не ожидал, что Пэтси не захочет сразу мириться. Но молодой человек понимает: не стоило ожидать, что она быстро изменит свое мнение.

Барри: Я волновался, что… что…

Барри начинает терять самообладание.

Пэтси: О чем ты волновался?

Барри (смущенно): Ну… я подумал, что больше не нравлюсь тебе.

Пэтси: После твоих слов вчера вечером ты действительно мне разонравился.

Барри: Нет, имею в виду с самого начала вечера, как только я вошел в дверь. Ты вела себя не так приветливо, как обычно.

Пэтси: А, это! Сестра позвонила и сообщила кое-что, я расстроилась.

Барри: Уф.

Хороший способ справиться со страхом, что вы недостойны любви, – найти кого-то, кто вас действительно любит. Но старые раны могут снова дать о себе знать, и в такой момент важно уметь выразить свои чувства словами.

Глава 4
Используем зависимость с умом

Выше я описал три аспекта нашей жизни, которые можно улучшить с помощью отношений: рядом с нами появляется задушевный друг, которому можно довериться, с ним или с ней мы компенсируем недостатки своего характера и учимся любить себя. И есть еще четвертый аспект: отношения помогают извлечь больше пользы из эмоциональной зависимости.

Я знаю, это звучит странно. Мало кто горит желанием добиться совершенства в искусстве подчиняться. Эмоциональная зависимость выносит отношениям смертный приговор, слышим мы со всех сторон, нельзя превращать партнера в родителя. Необходимо стать независимым, прежде чем начинать отношения. Я убежден, что:

• зависимость – не изъян, который необходимо искоренить, а навык, который важно развивать;

• в отношениях легче научиться быть независимым, чем в одиночку.

Отношения создают уникальную возможность для зависимости

Я собираюсь поговорить о зависимости в непривычном ключе: как о мастерстве, которым можно овладеть лучше или хуже. Дети представляют самый яркий пример зависимого поведения, поэтому можно подумать, что они в этом деле профи. Но это не так. Дети владеют лишь примитивными инструментами, чтобы заставить окружающих позаботиться о себе (например, плачем) или уделить им внимание (например, криком «Смотри, как я могу!»). В арсенале взрослых имеются более тонкие, универсальные и эффективные средства, с помощью которых можно удовлетворить потребность в зависимости. Взрослые также вольны выбирать источник удовлетворения этой потребности и, в случае разочарования, искать другой.

Повзрослев, мы не обязательно становимся менее зависимыми, чем когда были детьми. Просто с годами находим более утонченные способы пребывать в состоянии зависимости. Мы не замечаем, как зависимы взрослые, потому что они ищут удовлетворения своей потребности относительно незаметно, мягко и умело. Зависимость детей действительно бросается в глаза, потому что их способы удовлетворить свою потребность довольно неуклюжи, очевидны и неумелы.

Переход от детства к зрелости обычно предполагает отказ от детской зависимости. Моя гипотеза, однако, состоит в том, что совместная жизнь дает возможность для создания уникальной зависимости. Находясь в отношениях, вы имеете рядом с собой человека – своего партнера, – который способен откликаться на ваши потребности в тот период вашей жизни (зрелости, а не детства), когда вы можете точнее обозначить свои желания.

Реабилитация провальной идеи

Идея зависимости полностью дискредитирована. Невозможно говорить о том, что человек «пребывает в зависимости», и при этом не оскорбить его. Чтобы обсуждать зависимость, избегая обвинений, пришлось изобрести новый термин: «поддержка». Быть зависимым плохо, а вот нуждаться в поддержке вполне приемлемо.

Трудно представить себе положение зависимости как нечто, к чему следует стремиться. Когда пятилетний ребенок хочет нанести сокрушительный удар своему трехлетнему брату, он говорит: «Ты еще маленький». Ни одна другая фраза не произведет такого же эффекта. Независимость приветствуется, зависимость порицается. Повзрослеть – значит перейти от зависимости к независимости. Других вариантов не предполагается.

Но если мы проанализируем, как именно используем термин «зависимый», то увидим нечто большее. Этим словом мы характеризуем людей, которые своим поведением вызывают наше раздражение и несогласие, например:

• плаксиво жалуются, что мы ими пренебрегаем;

• преследуют нас долгими, умоляющими, обиженными взглядами;

• легко внушают себе мысль, что ими пренебрегают или их игнорируют;

• ждут от нас внимания, вместо того чтобы проявлять инициативу;

• устраивают истерики по поводу того, что мы их избегаем или отвергаем;

• следуют за нами по пятам на вечеринках, вместо того чтобы общаться самостоятельно;

• ждут, что мы будем придумывать совместные занятия, и жалуются, если мы этого не делаем.

Подобное поведение обычно не пробуждает желания заботиться о них, даже если мы пытаемся насильно заставить себя сделать это.

Иначе говоря, словом «зависимый» мы описываем людей, которым не удается вызвать в нас желание позаботиться о них. Они нас отталкивают. У них не очень хорошо получается быть зависимыми.

Люди, которым эта роль действительно хорошо удается, даже не производят впечатление зависимых. Они выглядят просто заинтересованными, признательными, отзывчивыми и любящими партнерами, ради которых нам приятно что-то сделать или отдать. Они с успехом вызывают в нас желание утешать и проявлять заботу о них. Они превращают это занятие в веселье. Это люди, которых хочется иметь в друзьях. Это люди, с которыми хочется вступать в брак.

Неправильно задаваться вопросом: «До какой степени он или она зависимый человек?» Я предполагаю, что каждый из нас очень эмоционально зависим. Вопрос должен звучать так: «Насколько он или она умеет быть зависимым?»

И ответ для большинства из нас – «не особенно», даже если мы улучшили этот навык со времен своего детства.

Все потому, что просить о чем-либо нелегко – и еще труднее пожаловаться, если вашу просьбу не услышали, – ведь временами просьба ощущается как психологическое давление и превращается в проблему. Вот несколько способов, которыми принято преодолевать это препятствие:

• некоторые из нас даже не пытаются просить о чем-либо; они не хотят, чтобы просьба переросла в проблему. Они не хотят выглядеть «зависимыми»;

• другие в любом случае обращаются с просьбой, даже если их обращение в итоге перерастает в проблему;

• третьи решают проблему, превращая взаимные подарки и проявления заботы в привычный ритуал.

Жена автоматически приносит мужу банку пива, когда по вечерам они садятся смотреть телевизор. Это может быть одним из их ритуалов. Или покупает ему большую упаковку мороженого, когда отправляется в город. И, возможно, убирается в доме и готовит легкое угощение к вечеру понедельника, когда он смотрит свой футбольный матч. Ему даже не нужно просить об этом. И он тоже оказывает ей услуги, о которых не нужно просить. Следит, чтобы в ее машине всегда был бензин. Сопровождает ее во время еженедельных визитов к ее родителям – за что она особенно признательна ему. И берет на себя заботу о детях на выходных, чтобы она могла посвятить свободное время себе.

Такая забота друг о друге в форме устоявшихся ритуалов может устраивать обоих партнеров. Но со временем ритуалы могут утратить новизну и больше не удовлетворять потребность – и отдавать, и получать, – ради которой изначально были задуманы.