Даниэль Агрон
Белый жук в чёрной сметане
Хорошо там, где нас нет. А там, где мы есть, нас нет. Поэтому нам хорошо.
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА
ОН – скорее пожилой, нежели средних лет, русскоязычный израильский охранник
ОНА – богемная девушка лет тридцати-тридцати пяти
ПАРЕНЬ – прилично одетый холёный молодой человек тех же лет
БЫВШАЯ ЖЕНА охранника – дама 50 лет из бывшего Советского Союза
ОБСТАНОВКА
– Большая стойка сигнализации с пультом и телефоном. Вывеска на иврите, английском и русском языках:
ИНСТИТУТ
ПРАКТИЧЕСКИ ПОЛНОГО ТОРЖЕСТВА
ИДЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ
(ИППТИС)
СЦЕНА 1
Раздаётся гром и дождь. Появляется Он. Заходит, снимает дождевик, слегка встряхивает и вешает на крючок.
Фонограмма.
Диктор:
– … Мы продолжаем программу «Актуальные события» и следующим сюжетом нашей программы, разумеется, стали чрезвычайные события в городском совете Тель-Авива. Первый заместитель мэра Тель-Авива от Партии прогресса геев и лесбиянок поставил вопрос о недостаточной представленности лесбиянок в органах управления городской власти. Вместе с тем, заместитель мэра от Партии эфиопского возрождения также ставит вопрос о недостаточной представленности в органах управления Тель-Авива выходцев из Эфиопии. В случае неудовлетворения их требований обе партии угрожают выходом из коалиции. Если это произойдёт, Тель-Авив ждут новые выборы мэра и городского совета. Вчера представители обеих партий в городском совете встретились, чтобы обсудить объединение усилий. Мы связались с пресс-секретарём русскоязычного отделения фракции Партии прогресса геев и лесбиянок Алексом Гроссом. – Алекс, каковы последние новости? Смогут ли две фракции прийти к согласию, каковы шансы, чтобы сохранить городской совет Тель-Авива в его теперешнем составе?
Собеседник:
– Шансы в том, чтобы объединить наши усилия, и мы сейчас это делаем. Наши две фракции пришли к консенсусу насчёт того, чтобы учесть интересы друг друга и добиться выдвижения на посты в Тель-Авива, с одной стороны, лесбиянок, но с другой стороны это должны быть лесбиянки эфиопского происхождения. Таким образом, в нынешнем городском совете Тель-Авива мы можем преодолеть кризис городского управления…
Он выключает радио.
Вздыхает. Раздаётся гром, звук дождя.
СЦЕНА 2
Вламывается Она, растрёпанная и мокрая. Закрывает дверь. Мечется по комнате.
Она:
– Спрячь меня быстро!
Он:
– Что Вы делаете?!!
Она:
– Мы? Я здесь одна!
Он:
– Вы… ты что делаешь?
Она:
– Дай подумать… Прячусь!
Он:
– Почему?
Она:
– Потому что мне надо спрятаться. Вот дебил!
Он:
– Ну, насчёт дебила я бы поспорил… Я на работе, при исполнении обязанностей и ни от кого не прячусь.
Здесь нельзя! Это режимный объект. Кто Вы?
Она:
– Как кто? Конь! В пальто! Ты разве не видишь? А коням здесь быть нельзя. Здесь режимный объект. Поэтому прячь меня!
Он:
– Вы не можете здесь находиться!
Она (вылезает из-за стойки):
– Малыш, у тебя странно со счётом. Я не «вы»! Я здесь одна. Пока. А вот если ты меня не спрячешь, нас скоро будет два, потому что
он
придёт. Я превращусь в «вы». И эти «вы» убьют друг друга! Здесь везде будет кровь! Он убьёт меня!!! А я убью его! Вырванные ноги и отрезанные головы. Сенсация в газетах: «Русский охранник и море крови…» Тебе это надо? Прячь!!!
Он:
–Ты что, воровка? Что ты украла?
Она:
– Я украла его жизнь и счастье, он так говорит! Только тебе за это ничего не будет. Так что, спрячь меня! Пожалуйста!
Он:
– Вообще я не обязан ни держать здесь какую-то девицу, которая вламывается на моё рабочее место и ведёт себя, как бешеная, ни типа, который придёт эту девицу убивать…
Она (вылезает из-за стойки):
– Я не бешеная, я художница! Я известна в израильском искусстве! Я написала картину «Мадонна с сисей». Я выставляюсь в галерее русского авангарда Феди Траха на набережной! Во всяком случае, я не старый унылый мужик, который охраняет какую-то фигню под названием «Иптись»
(показывает на вывеску)
. Придурок!
Он:
– Придурок до приезда сюда работал замдиректора завода…
Она:
– Интересно, почему я не видела в Израиле русского охранника, который до приезда не был бы
там
замдиректора завода… И вообще, знаешь, что?!
Раздаётся стук в дверь и крики: «Откройте! Я знаю, что она здесь!»
Она:
– Вот! Вот, придурок! Ты дождался! Он убьёт меня! И ты сядешь в тюрягу! Я прячусь!..
залезает за стойку.
Стук продолжается. Врывается Парень в мокрой одежде.
СЦЕНА 3.
Парень:
– Где она?!
Он:
– Какая сцена… Прямо как из немого кино.
Парень:
– Что?
Он:
– А, извините. Вы же не знаете, что такое немое кино. Вопрос: Вы кроме мультиков что-нибудь смотрели?
Парень:
– Ты что, издеваешься?!..
Он:
– В фильмах говорят: что Вы, ни в коем случае!..
Парень:
– Какие фильмы?! У тебя моя девушка!
Он:
– Ваша девушка у Вас. Она же Ваша. А у меня Торжество Идей Справедливости…
(показывает на вывеску)
Парень:
– Где она?
Он:
– Кто?
Парень:
– Моя девушка!
Он:
– Как интересно. Это новая игра? Давайте поиграем. Вы меня спрашиваете: где моя девушка? А я Вас спрашиваю: где моя зарплата? А? Ещё неделю назад получал – и уже нету… А Вы меня спрашиваете, например: а где моя девушка? А я Вас спрашиваю: а где в этой стране счастье? А Вы спрашиваете: а таки где моя девушка? А я Вас спрашиваю: а на хрена я сюда приехал?..
Парень:
– Хватит!!!
Он:
– Как угодно… Скажите, а может, Вы отсюда уйдёте?
Парень:
– Зачем?
Он:
– Такого неожиданного вопроса я не предполагал… А и правда, зачем? Вы располагайтесь тут. Оставайтесь, я Вам на полу постелю, мы же свои люди. А знаете, что? Оставайтесь здесь жить! На ночь придёт мой сменщик, он такой интересный человек, из Румынии. Поспите с ним… я не имею в виду ничего такого… Хотя, если вы друг другу понравитесь… В общем, ваше дело… Демократия, знаете…
Парень:
– Я бы тебе так сейчас врезал!..
Он:
– … только нельзя. Понимаю. Израиль, демократия, посадят. Дожили, а?.. И морду не набьёшь.
Парень:
– Зачем ты это делаешь? Это
наша
жизнь! Зачем ты в неё лезешь? Просто скажи, где она. Я видел, она сюда бежала. Только у тебя открыто, всё остальное тут везде закрыто.
Он:
– Там Справедливость уже восторжествовала…
Парень:
– Заткнись!
Он:
– Молчу-молчу…
Парень:
– Ты не можешь так делать! Ты не имеешь права! Я и она.. Ты кто такой? Просто скажи мне, где она!
Он:
– И что тогда?
Парень:
– Я её убью!!!
Он:
– О!.. Какая интересная перспектива семейной жизни…
(Парень машинально присаживается на стойку)
Пожалуйста, не надо садиться сюда. Вы мокрый. А если вода затечет в пульт, случится короткое замыкание и Идеи Справедливости останутся без охраны… Слушайте! Я вспомнил! Сюда действительно забегала девушка!
Парень:
– И? Что?..
Он:
– И она…
Парень:
– Что?
Он:
– Э-э… она…
Парень:
– Что?!!..
Он:
– Она убежала! Вот туда! В том направлении!
Парень:
– Ты врешь!
Он:
– Я?.. Я правдив, как…
Парень:
– Ладно! Ты говоришь – туда?
Он:
– Воистину!
(Парень всматривается в НЕГО)
Вот те Звезда Давида!
(очерчивает на груди шестиугольник)
Парень оборачивается и смотрит диковатым взглядом. Потом поворачивается и убегает, захлопнув дверь. ОН подходит к двери и закрывает её.
СЦЕНА 4
ОН: – Вылезай.
ОНА: – Нет!
ОН: – Понравилось там? Скажите пожалуйста, а Вы уверены, что так беседовать удобнее? Может, присядете? Поговорим по-человечески, да и из положения сидя мне Вас будет удобнее отсюда выгнать
ОНА: – Он опасен. А ты идиот! По твоей роже сразу видно!
ОН: – Я не думаю, что в этом положении Вы способны мою рожу видеть. О! Простите! Наверное, у художников и там, сзади, глаза есть! Да, дожили…. Спасаешь Леонардо да Винчи в юбке, ещё и идиот. Хотя, может и идиот, что спасаю.
ОНА: – Он бы меня убил! И опасность пока не прошла.
ОН: – Да брось. Он за свою жизнь, наверное, и мухи не обидел. Вернее, чтобы прихлопнуть муху, бежал, наверное, к мамочке за разрешением. Он же у тебя приличный мальчик из хорошей семьи.
ОНА
(выглядывая)
: – С чего это ты решил? Экстрасенс, да?
ОН: – Господи, да видно же. Прилизанный, упакованный, не советский. Родители любили. Папа был ноль, только носил деньги в дом, мама решала всё. В Израиль привезли рано. Поэтому везде вписался. Зарплата прекрасная. Работает много. Говорит в основном о работе, потому что ничего больше в жизни не знает. Два раза в год ездит в Европу и Таиланд… И что ты в нём нашла?.. О, простите, мадам, не моё дело.
ОНА
(гневно выпрямляясь из-за пульта)
: – Пошёл ты!.. Он служил, между прочим, в боевых частях! И убивал террористов!
ОН: – О, молодец! Серьёзно, однако… Но одно-то другому не мешает. Можно убивать террористов и при этом панически бояться свою мамочку. Знаешь, что интересно?
ОНА: – Тебе ещё что-то интересно?
ОН: – Ну, я же живой ещё, чем-то интересуюсь.
ОНА: – И работаешь охранником…
ОН: – Да, охранники живые. Иногда. И им бывает интересно.
ОНА: – Ага. И что?
ОН: – Вы как вообще пересеклись? Где он, где ты…
ОНА: – Слышишь, приятель! А ты не много на себя берёшь? Кто ты такой, чтобы рассуждать о чужой жизни? А-а, понятно! Нет своей, значит, лезем в чужую?
ОН: – А чего в вашу жизнь лезть? Вы её сами, по-моему, успешно демонстрируете всем и всюду.
ОНА: – Я спасалась! За мной гнались! А ты должен был проявить себя, как мужчина! Ты должен был пожертвовать собой, чтобы спасти женщину. Если что…
ОН: – И разве я его не проявил? Рискнул всем: пультом, работой, идеями справедливости, собственной задницей. Рискуя здоровьем, направил неадекватного носорога в погоню за фальшивой целью и отвёл от тебя угрозу. Ты незаконно находишься здесь и хамишь мне безнаказанно. Вот видишь – всё для тебя, всё!
ОНА: – Издевайся, терминатор хренов!..
ОН: – Ну, что Вы! И в мыслях не было…
ОНА: – Я бы давно ушла, идиот! Вершина моих мечтаний – сидеть в пыли за какой-то деревянной бандурой в будке охранника. У меня сейчас выставка!
ОН: – В галерее Феди Траха?
ОНА: – Именно!
ОН: – И Вы уделяете внимание мне? Художник предпочитает общество деревянной бандуры и охранника обществу журналистов с телекамерами и звёзд шоу-бизнеса? У вас же так там, на выставках?
Или… или всё-таки, это маленькое замызганное помещение с пятью недоумками, которые хвастаются друг перед другом своими шедеврами, а потом скидываются на дешёвое вино и наркоту? М-да… какой же из вариантов выбрать?
ОНА: – Вот ты…
СЦЕНА 4.1
Звонок. ОН вытаскивает мобильный телефон.
ОН: – Да…
ДЕВИЧИЙ ГОЛОС: – Привет!
ОН: – Что-то случилось?
ДЕВИЧИЙ ГОЛОС: – Не поняла? А обязательно должно что-то случиться?
ОН: – Да просто, звонок на работу…
ДЕВИЧИЙ ГОЛОС: – Означает, что мне что-то от тебя нужно…
ОН: – Скажешь, не так?
ДЕВИЧИЙ ГОЛОС: – Ну… всё так, в общем.
ОН: – И что же от меня нужно?
Д�