Бегство от близости. Избавление ваших отношений от контрзависимости – другой стороны созависимости

Эта книга раскрывает весьма незаслуженно забытую сторону взаимоотношений. Зависимости и созависимости всем уже порядком набили оскомину, каждый легко ставит себе диагноз. Но такое четкое изложение ступеней развития психики человека я вижу в непрофессиональной литературе впервые.

Все действительно разложено по полочкам, видны индикаторы того или иного этапа, действительно нетрудно себя продиагностировать.

Также очень помогают живые примеры и упражнения.

Я не сторонник лечиться по книгам, предпочитаю живую психотерапию, однако, в этой книге почерпнула для себя много приемов и методов, которые с удовольствием использую для самоисцеления.

Эта вторая книга из серии,и она является продолжением темы созависимости,где рассматриваться второй этап из четырех,а именно контрзависимость.Думаю,что полезно читать обе эти книги,находить ответы на возникающие проблемы в отношениях.В то время как некоторые психологи еще пока не имеют достаточных знаний,чтобы помочь человеку в решении таких личных проблем,то человек сам может помочь себе и своим близким людям с помощью этой книги.Благодаря книге количество любви, сердечности и близости в жизни человека может стать больше,а значит счастливых людей может стать больше.Иногда мы просто не знаем с чего начать,как обнаружить проблему,мы не имеем инструментов для помощи себе.Эта книга ,как раз такой инструмент,при помощи которого,можно самостоятельно исцелить свои психологические проблемы.

Тема контрзависимости редко рассматривается в книгах. Автор сообщает, что признаками этого расстройства, согласно исследованиям, страдают около 80% людей, то есть почти каждый. В книге рассказывается о страхе близости, избегающем поведении, даются рекомендации и упражнения, как от этого избавиться. Рекомендую к прочтению

Авторы довольно точно показывают одну из самых разрушительных вещей в человеческих отношениях — контрзависимость. Это когда человек внешне выглядит сильным, самостоятельным, успешным, но внутри — сплошной страх близости, страх зависимости, страх уязвимости. Они правильно говорят: такая модель поведения — это не свобода, а защитная реакция на детские травмы, на незавершённые этапы развития. Ребёнок не получил безопасной привязанности или, наоборот, не смог нормально отделиться — и вот результат: взрослый, который саботирует любые отношения, как только они становятся по-настоящему близкими.

Самое ценное в книге — это акцент на том, что бегство от близости не менее токсично, чем созависимость. Многие думают, что если они не липнут к партнёру, не растворяются в нём — значит, всё в порядке. Нет. Это просто другая сторона той же медали: страх потери себя, страх быть поглощённым, страх слабости. Авторы показывают, как такая позиция разрушает возможность настоящего партнёрства, где двое — равные, но при этом открытые и уязвимые друг перед другом.

Они также верно подмечают, что конфликты в таких отношениях — это не случайность, а повторяющийся паттерн, через который выходит непроработанная детская боль. Вместо того чтобы бежать или контролировать — можно использовать эти моменты для роста, для исцеления. Это реалистично и честно.

Но есть и серьёзный минус. Книга слишком мягко подходит к вопросу личной ответственности. Всё сводится к «травмам», «этапам развития», «внутреннему ребёнку» — и почти не звучит жёсткая правда: взрослый человек сам выбирает оставаться в этих паттернах или ломать их. Без радикальной честности с самим собой, без готовности смотреть на свою трусость и эгоизм никакие техники и упражнения не сработают. Авторы предлагают много инструментов, но им не хватает беспощадности: «Ты либо берёшь на себя полную ответственность за своё бегство, либо продолжаешь разрушать всё вокруг — третьего не дано».

Поэтому оценка книги — 7/10. Хорошая работа по диагностике проблемы и по описанию механизма, но слишком терапевтически-мягкая там, где нужна жёсткая моральная ясность и призыв к мужеству.