Read the book: «Байки актера массовых сцен. Начало…»

Font:

Посвящается всем актерам массовых сцен,
бригадирам,
помощникам бригадиров,
модераторам,
да и вообще всем людям,
помогающим создавать волшебный мир кино.

Редактор Мария Нефёдова

Фотограф Артем Патрикеев

Дизайнер обложки Сергей Данилов

ISBN 978-5-0051-9677-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Имен и фамилий актеров массовых сцен (АМС) не увидишь на афишах, их очень редко пишут в титрах. АМС – это трудовые муравьи в огромном (а порой и не очень огромном) муравейнике киношной жизни. Впрочем, одними фильмами АМСы не ограничиваются – сериалы, телепередачи или любые другие мероприятия, которые могут показывать по телевизору, также не остаются без их внимания.

Жизнь АМСов довольно рутинна, хотя это и может показаться странным. И присутствие известных актеров от этой рутины не спасает. Сами представьте: ну, побывал ты вчера прохожим у маститого режиссера, сегодня отходил прохожим в девчачьем сериале, затем также «походил» в исторической картине, переодевшись французским (или каким иным) солдатом, – разве есть большая разница? Разве что порой приходится играть костюмированную роль: лавочник, булочник, солдат, служащий и т. п. Это интересно, но только в первое время, затем все это для многих превращается в рутину. Хорошо, что проекты сменяются с быстротой пролетающего «Сапсана» – это дает возможность побывать в разных шкурах, но все же… все же…

Однако не всё так плохо. Актер массовых сцен может отыграть столько ролей, сколько никакому известному артисту и не снилось! Сами представьте: если ходить на съемки хотя бы три-четыре раза в неделю – это уже три-четыре разных персонажа! Бывают, конечно, случаи, когда актер «ходит» на одну и ту же роль по несколько дней, но такое случается далеко не всегда. Чаще получается совсем наоборот – берут тебя в один эпизод французским солдатом, на следующий день – русским, потом немецким. Вот и пожалуйста, в копилке АМСа три роли! А меняться может не только «национальность» героя, но и его звание: сегодня ты лейтенант, завтра майор, потом генерал, а через пару дней рядовой – как говорится, познай все прелести служебной лестницы.

В общем, как и в каждой профессии, у АМС есть свои плюсы и свои минусы. И если столяр может похвастаться изготовленным столом или стулом, то актер массовых сцен может похвастаться какими-нибудь кадрами из очередного фильма, пусть этот кадр и будет занимать от доли секунды до нескольких десятков секунд, главное – что ты появлялся на экране! И порой себя можно даже узнать (особенно если точно знать, где смотреть). Поэтому проще всего найти фильм в Интернете, запомнить время на таймлайне, когда происходит твое появление, а затем уже делиться этими секундами с родственниками и знакомыми.

Разговор я завел о рутине, но, в общем-то, интересных, забавных, а порой и грустных моментов в этой работе хватает. И вот этими моментами я и хотел бы с вами поделиться. Прочитав короткие истории-байки, вы сумеете понять, что же это за профессия такая – актер массовых сцен. Надеюсь, вы не разочаруетесь, а наоборот, разберетесь во всех нюансах этой необычной профессии.

Чтобы не было недопонимания, постараюсь сразу пояснить, кто же такой «бригадир». Бригадир – это человек, который набирает актеров массовых сцен на съемки, который за них отвечает, выплачивает деньги после смены, иногда назначает – кто, где и в какой роли будет участвовать. Также бригадир должен проследить (если есть такая возможность), чтобы массовку покормили или как минимум напоили чаем, чтобы всех доставили к метро или даже по домам – в случае необходимости.

Нельзя сказать, что все описанные события абсолютно достоверны. Видите, какое первое слово фигурирует в названии книги? Байки! Вот как байки все описанное и воспринимайте. Сходство с реальными людьми может быть случайным, а может быть и почти случайным. И уж точно случайны имена и фамилии (кроме моей, конечно).

Ваш Артем Патрикеев.

Байка 1. Яркая футболка

Когда я только начинал, то есть в самый-самый первый раз, когда меня пригласили на съемки, совершенно естественно, что морально-то я был готов на все сто, но вот в плане одежды… оказалось – только думал, что на все сто.

– Беру вас на завтра на роль прохожего, идете? – Мне звонил бригадир, набирающий массовку на данный проект.

– Конечно!

Мои глаза наверняка сразу загорелись радостью и предвкушением чего-то нового и необычного.

– Нужна обычная повседневная одежда.

– Хорошо.

– Завтра в восемь тридцать собираемся в середине зала, метро «ВДНХ».

– Отлично, я буду, спасибо.

Разговор закончен, я окрылен надеждами и пониманием того, что не так уж сложно попасть на съемки. Всего лишь второй раз подал заявку, и вот уже позвонили!

Ночью спалось плохо, и не потому, что волновался или не устал, а потому, что боялся проспать. Все же надо было не только встать, но и перекусить, нормально собраться, не впопыхах, да еще и до метро добраться. И прийти хотелось на полчаса пораньше – мало ли что, вдруг тут все такие обязательные!

Утром все прошло без сучка без задоринки – точнее, задору во мне набралось бы человек на двадцать. Жаль, поделиться было не с кем. Все же обитание в одиночестве имеет мелкие минусы. Но очень мелкие, не стоит и жаловаться.

В метро я спустился на сорок минут раньше назначенного срока. «Нормально. Подождать – не опоздать».

Пока стоял, следил за тем, кто собирался вокруг. Всегда было интересно научиться опознавать людей заранее. Вот я и стоял, думал: сколько же массовщиков набрали, кроме меня, и скольких я сумею опознать до того, как нас позовут? А вдруг бригадир уже здесь? Как я его опознаю – по табличке? Как-то сомнительно.

В конечном итоге оказалось, что точно опознал только троих, еще двое были под подозрением. Бригадир появился ровно в назначенное время. Даже странно, он опознался как-то сам по себе. Появился парень с блокнотом, и даже сомнений не возникло: это тот, кто нужен. Он переписал пришедших и…

– А я? – К нему подошла девушка.

– Я вас приглашал?

– Ну, я записывалась.

– Я вам звонил?

– Нет, но я же записалась!

– Я беру только тех, кого сам обзваниваю.

– Ой, но как же, я вот приехала…

– Что я могу поделать? У меня количество мест ограничено.

– Может, возьмете?

– Нет, не могу.

В общем, девушку отправили восвояси. Видать, тоже из начинающих. Собственно, как и я.

На автобусе нас довезли до нужного места, и тут выяснилось, что на мне довольно яркая и заметная футболка. Нет, на ней не было никаких надписей или лейблов, но сама по себе она очень сильно бросалась в глаза. Честно говоря, у меня дома и не было ничего более подходящего – на всех вещах или надписи какие-нибудь были, или названия фирмы. Вот я и выбрал такой вариант.

– Хм-м, – смотрел бригадир. – У нас будет пять сцен, но взять я тебя смогу только на одну. Надо только решить, на какую.

Вот так благодаря своей футболке я не сумел поучаствовать даже в двух сценах. Один раз только бригадир еще в сомнениях посмотрел на меня, выбирая рабочего на дороге, но потом покачал головой и назначил другого.

Так не совсем удачно прошел мой первый съемочный день, причем весьма длинный. Хорошо хоть, все заплатили и отпустили с миром. Умнее буду. Первый блин, как известно, всегда комом.

Байка 2. Не повезло – повезло

Съемки проходили в больнице. Массовка собралась, но один из вызванных пришел одетый не по форме. Меня-то выбрали больным, так что тут все было просто (тренировочный костюм, тапочки – в общем, это все), а вот тому нужно было побывать в роли эксперта.

– Почему ботинки неподходящие? – грозно спросил бригадир.

– Что? – удивился тот.

– Речь была о каких ботинках? Классических! А ваши на кроссовки смахивают, еще и цвет какой-то непонятный!

В общем, из-за неподходящих ботинок отправили парня домой без всякого гонорара. Но зато встал вопрос: кого же брать на его место?

Мы сидели на диванчиках и ждали, когда нас позовут. Мимо прошел режиссер. Потом еще раз… и еще.

– О, я тебя где-то видел! – неожиданно обратился он к одной девушке.

Та поздоровалась.

– Ты у меня снималась?

– Да, – кивает та в ответ.

– Ты играла сотрудника полиции. Точно, я вспомнил. Тебе сегодня сниматься нельзя.

– Как нельзя?

– Потому что в прошлый раз был крупный план. Как я тебя медсестрой возьму? Нет, так не пойдет. Вот будем снимать в участке – там можешь сколько хочешь в форме ходить, а так нет.

Режиссер удалился. Бедную девочку с небольшой компенсацией бригадир отправил домой. Что поделать.

Затем бригадир прошелся и внимательно посмотрел на оставшихся. К нему подошел режиссер.

– Встаньте, пожалуйста, – обратился он ко мне, а затем тут же к бригадиру: – Его можно сделать экспертом.

«Вот повезло, – подумал я. – Только начал сниматься, а уже экспертом сделали».

– А вы уверены, что на него одежда найдется?

– Думаю, да.

– Хорошо.

«Фух, повезло».

– Пойдем со мной, – позвал меня бригадир.

Мы направились к машине с реквизитом.

– Нет, у него явно сорок четвертый, а у нас сорок шестой самый маленький, – сказала, как отрезала женщина-костюмер.

«Вот не повезло-то». Из-за своего роста и объемов я не подошел на более интересную роль.

– Ладно, иди пока обратно, – послал меня бригадир.

Возвращался я в слегка подавленном настроении. «Ну что за невезухость»!

Сидели мы еще минут тридцать, когда наконец нас позвали. Я, как и планировалось, нацепил спортивный костюм, надел тапочки и сдал ждать, пока позовут.

– Так, еще одного в палату, – сказал режиссер, ткнув пальцем в меня. – Ты, давай в палату.

Я зашел в палату, где уже на одной койке лежал парень из массовки, а на другой – один из актеров «со сломанной ногой».

– Так, вы будете играть в карты…

Режиссер говорил быстро, но все по делу. В данном случае он обратился ко мне и второму массовщику, но затем тут же переключился на другое:

– Где у нас карты? Реквизит!

«Ну ладно, хоть так».

Нам дали карты, и мы принялись резаться в «дурачка». Режиссер посмотрел несколько секунд.

– Нет, ты играть не умеешь, – показал он на моего партнера, затем отошел и поманил меня рукой: – Иди сюда.

Меня посадили рядом с актером.

– Будете играть.

Дальше пошло самое интересное: мы с актером играли в «Двадцать одно», а в это время входил другой артист, причем весьма и весьма известный. Здоровался со мной за руку, говорил текст, затем отправлял меня восвояси. В общем, я оказался в самой гуще событий, причем во время довольно длинной сцены!

«Вот повезло!!!»

Вот так одно невезение перешло в везение. Я сумел не просто сняться в центре событий, но и посмотреть, как все организовывается: сначала снимали с одного ракурса, затем выдвинули кровать и снимали уже из-за нее. Вы же наверняка знаете, что одна и та же сцена снимается с разных позиций, это съемка с кучей перестановок. А иначе как бы зрители сумели посмотреть в лицо всем актерам, а не только тем, в чью сторону направлена камера?

Никогда не знаешь, где повезет, а где нет. И что будет везением, а что наоборот – неудачей.

Байка 3. Работает ОМОН! Положительная

Бригадир как-то разговорился, пока мы стояли и ждали какого-то действия: «Вот у меня ребята знакомые – омоновцы. Настоящие. Я их звал иногда на съемки, причем они сами вызывались приехать. И вот прихожу я на съемочную площадку, а там стоит куча дорогих машин. Режиссер ко мне:

– Не знаешь, кто это приехал?

– Да это моя массовка, – скромно отвечаю я.

– Ну хорошо, сейчас сцену раскидаем…

– Да ты дай им самим раскидать, они тебе в момент все сделают.

И правда, пока мы чаю попили и на площадку подошли, ребята-омоновцы всю сцену раскидали, после чего и сняли ее за два дубля. Вот что значит профессионалы!»

Байка 4. Работает ОМОН… В какой-то степени отрицательная

Мнение одного из массовщиков:

– Вообще с настоящими омоновцами никто работать не любит, потому что для них нет разницы – на работе они или в фильме снимаются. Как идет команда «начали», так работают по полной.

Другой человек подхватывает:

– Да, да! Меня один раз так приложили! Я ему говорю: «Ты чего? Это же фильм снимается!». А тот ноль внимания, так и продолжал работать жестко, как с настоящим преступником.

– В общем, безбашенные они, – подвел итог первый.

Другой момент.

В фильме проводится захват людей в притоне. Работает ОМОН (подчеркиваю, ненастоящий, только актеры). Вопли, крики, вывод людей из квартиры. «Стоп! Снято!»

Ребята приходят в себя, перешучиваются, выходит человек из киногруппы:

– Это чьи там часы остались?

– А, мои! – восклицает один из «наркоманов». – Ремешок оторвался, – добавляет он, разглядывая то, что осталось.

– Это ничего. – В разговор вступает режиссер. – Вчера омоновцы сломали два пистолета и автомат.

– Вот поработали!

Все посмеялись.

Байка 5. Забыл

После трудных и долгих съемок я возвращался домой. Теперь я уже был массовщик с многолетним стажем, и как раз вчера вышел фильм, в котором моя физиономия мелькала несколько раз и довольно долго. Так что в какой-то степени я чувствовал себе звездой.

Сначала на меня обратили внимание люди у турникетов в метро. Затем практически все пассажиры на эскалаторах. «Неужели я стал так известен? А ведь всего лишь один раз, по большому счету, засветился. Как трудно приходится профессиональным актерам – им, наверное, вообще проходу не дают».

Когда миновала половина эскалатора, я уже не сдерживался: улыбался чужим взглядам, махал рукой, кивал головой. Люди в ответ улыбались, иногда махали в ответ. Жаль, что никто автографа не попросил, а то было бы интересно.

На станции народ так же проявил ко мне внимание, что было весьма лестно. Почему-то некоторые стеснялись и отводили от меня взгляд куда-то наверх – видимо, не хотели смотреть мне в глаза. Я уже и не представлял, как продержусь всю дорогу. Так много внимания не всегда легко вынести, тем более после тяжелого трудового дня.

В вагоне очень не хотелось смотреть по сторонам – опять встречать внимательные взгляды, улыбающиеся лица, а порой и усмехающиеся… Что-то мне уже не очень хотелось становиться известным актером. Однако и сдаваться я не собирался, поэтому вскоре собрался с мыслями и заставил себя оторвать взгляд от пола: «Вот вам всем!» Тут я увидел свое отражение в противоположной двери.

«Вот же…» Мое отражение все показало без слов. Я забыл снять парик шестнадцатого века! Теперь сразу стали понятны все эти взгляды, смешки и улыбки.

Я постоял, посмотрел и сам улыбнулся. Бывает же такое! Только теперь нужно будет придумывать, как вернуть парик обратно.

Байка 6. Перегарное

Актеры собирались возле станции метро. Набралось уже человек пять, а до времени встречи оставалось еще пятнадцать минут. Один мужчина – скорее пожилой, чем средних лет, был явно не в своей тарелке. Все время зачем-то отворачивался, смотрел в сторону, хотя и пытался поддерживать разговор.

– Ты что, со вчерашнего не отошел? – спросил другой мужик, помладше.

– Что-то вроде, – в сторону просипел тот и добавил: – Небось, выгонят меня сейчас.

– Да, не боись!

Мужчина полез в свою сумку. Через несколько секунд он уже держал в руках пачку влажных салфеток с запахом ромашки.

– Смотри, берешь салфетку, запихиваешь за правую щеку, другую за левую, можешь пожевать их немного. Подержи так пару минут – и все, от перегара не останется и следа!

Пока говорил, мужчина доставал салфетки и совал их в руки своего ароматного визави. А тот явно сомневался, стоит ли эти (вроде бы и гигиенические) салфетки запихивать себе в рот. Но жажда съемок (а главное, денег) пересилила – и вот он уже стоит, как салфеток в рот набрав.

– Если салфеток под рукой нет, то еще хорошо валидол помогает. Будет только запах валидола. Скажешь тогда, что пришлось таблетку принять, и все, – с видом опытного перегарщика пояснял мужичок.

Через пару минут и правда – от перегара не осталось и следа, и со съемками мужик справился без всяких претензий.

Байка 7. Дышите – не дышите

«Ух, наконец-то меня взяли на роль трупа!» Я радовался, как маленький ребенок, чуть ли не прыгал. Впервые за все время удалось не только подать заявку, но и привлечь внимание бригадира, чтобы тот позвал меня на роль трупа. Правда, тема попалась веселая – отравление водкой. Но это не так важно.

Игровая площадка: обычный деревенский дом, я изображаю тело, которое полулежит на большом кресле, да еще и с синяком под глазом. «Фух, классно! И лежать удобно».

Все отрепетировано, настало время съемок. «Ой, а труп же, наверное, дышать не должен…»

– Начали!

Входит моя жена (по сюжету), смотрит на пьяное тело, снимает верхнюю одежду, идет, смотрит на валяющиеся бутылки, приближается ко мне, толкает в плечо:

– Хватит дрыхнуть! Опять напился! Эй?!

Дыхание начинает перехватывать, я уже не могу сдерживаться. Черт знает, куда смотрит камера. А вдруг на меня? Начинаю с еще большим рвением пытаться не задышать. Чувствую, как лицо от напряжения начинает краснеть. Вот зараза!

Со стороны, наверное, смотрится просто отлично: труп, у которого рожа краснеет (вместо того, чтобы побелеть). Быстрей бы сцена закончилась. А та и не думает кончаться. После безуспешных попыток разбудить меня «жена» понимает, что я «мертв». Хватает телефон, набирает номер скорой, подбегает ко мне.

– Алло! Скорая? У меня муж умер – отравился, наверное! Лежит, не дышит.

И тут я не выдерживаю и делаю резкий глубокий вдох.

– Ой, кажется, задышал… – смешавшись, говорит «жена».

Съемочная группа рухнула от смеха. Даже камеры не сразу сообразили выключить.

Потом я разобрался, как и когда вдыхать и выдыхать, как можно это делать медленно и незаметно – так что остальные дубли удались. Но первый раз я запомнил на всю жизнь.

Байка 8. Честная

В этот раз бригадир обещал выдать деньги на проезд, так что собравшийся народ сам организовался и забрался в маршрутный автобус. Рядом со мной сел молодой парнишка. Подошел кондуктор. Я заплатил свои пятьдесят рублей, и тут выяснилось, что у парнишки с собой лишь карта «Тройка», которая работает только в городе. А мы выезжали за город.

– Не одолжишь?

Я за него расплатился.

Съемки прошли, все нормально. Парнишке никак не могли выдать деньги, у него сдачи не было. Наконец получил он тысячу одной бумажкой.

– Слушай, не дашь еще пятьдесят? А то кондуктор может и не разменять.

– Ладно, на.

Даю еще полтинник. Так как парнишка уезжал раньше меня (его сцена закончилась, а у меня впереди была еще одна), договорились, что он кинет стольник на телефон. Прошло уже несколько месяцев, до сих пор жду.

Хорошо, что в нашей жизни есть много честных людей!

Похожий случай показал мне, что есть почти честные люди.

Я заплатил за парня в сумме около 90 рублей, и снова мне пообещали сбросить на телефон. Чего так и не произошло. Зато через некоторое время я встретил этого парнишку на другой съемке. Решил ему самолично ничего не напоминать, посмотреть, вспомнит тот что-нибудь или нет. Вначале он стоял, разговаривал со своими знакомыми, затем подошел ко мне, поздоровался, сунул 50 рублей.

– Спасибо! – сказал я, улыбаясь.

Ну, хоть так вспомнил, уже неплохо.

С другой стороны, есть и другие люди: увидев, что я пользуюсь древним телефончиком, они предлагали свою помощь, фотографировали на свой, а потом присылали снимки на почту. Так что, как и в обычной жизни, везде люди разные.

Байка 9. Бутафорское яблоко

Снималась сцена в больнице. Как и положено, на тумбочке одного из больных лежали фрукты: яблоки, бананы, груши. Пока был небольшой перерыв, режиссер схватил одно яблоко и откусил.

– Ой, вы что делаете? – удивилась девушка-реквизитор.

– Яблоко ем, – спокойно ответил режиссер, затем посмотрел повнимательнее: – А они мытые?

– Нет, конечно, это же реквизит, – улыбнулась девушка.

– Тьфу ты, черт!

Над ним тут же стали изгаляться присутствующие: «Всё, теперь заразишься!» «Да-да, теперь от червяков никуда не денешься», «А то и еще чего похуже…»

Реквизитор нашла влажные салфетки и стала тщательно протирать яблоко.

– Все, теперь можно есть.

– А ничего, что его протирали этими салфетками?

– Да чего ты боишься? – спросил один из группы. – Салфетки спиртовые, ешь спокойно!

Как ни странно, но проблемы со съедобным реквизитом случаются не так уж и редко. Другой случай закончился плачевно (для яблока). Когда съемки сцены были закончены, главный герой схватил яблоко, лежавшее на блюдечке, и радостно вцепился в него зубами…

– Ай! Фальшивое!

Яблоко оказалось восковым. На нем остались весьма приметные отпечатки зубов.

– Все, теперь можно продавать как сувенир с отпечатком твоей челюсти, – посмеялись над актером.