Read the book: «Магия опоры. Как соединиться с собственным источником силы и света»
Редактор Дарья Орлова
Иллюстратор Владимир Коняев
© Аня Ломакина, 2025
© Владимир Коняев, иллюстрации, 2025
ISBN 978-5-0067-9320-0
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
От автора
Дорогой читатель!
В ваших руках – книга-тренинг о том, как обрести и сохранять внутреннюю опору в бесконечной суете будней.
Бешеный ритм современного мира накрывает нас огромной волной, сметая на своём пути всё то важное, что у нас есть, и съедая значительную часть и так быстро текущего времени нашей жизни. Последние несколько лет наши дни превратились в круговорот маленьких и больших задач, напоминаний, открытых вкладок в браузере нашего «компьютера» – мозга. Современная реальность требует от нас гораздо больше, чем раньше: мир ускорился, объём информации – колоссальный. Раньше контакты с окружающим миром ограничивались семьёй и жителями близлежащих домов в деревне, и, чтобы узнать новости от дальних родственников, приходилось ждать почтальона. Сегодня же наш мозг вынужден перерабатывать терабайты информации: расширенные социальные связи, мессенджеры, электронная почта, мгновенные сообщения, видеоконференции, круглосуточная связь со всем земным шаром в режиме реального времени. Нашему мозгу сложно справляться с такой нагрузкой.
Попробуйте задуматься над следующими вопросами, взглянув на свою жизнь со стороны.
Как часто вы не можете сосредоточиться на настоящем, фокусируясь на прошлом или мечтая о будущем?
Свойственно ли вам двигаться быстро, даже если вы никуда не торопитесь, и выполнять любую работу поверхностно, без глубины?
Кажется ли вам, что вы живёте на автопилоте, и дни-недели-месяцы-годы пролетают мимо на космической скорости, а вы за ними лишь наблюдаете со стороны, будто всё это происходит не с вами?
Бывает ли у вас беспричинная тревожность, отсутствие энергии и желания что-либо делать?
Есть ли у вас ощущение, что вы погрязли в рутине, давно потеряв способность жить эту жизнь: замечать, интересоваться, наслаждаться?
Сумасшедший ритм и вечная карусель «работа-дом-семья-работа» не оставляют шансов обратить внимание на свои чувства и мысли: от накопившегося напряжения мы плохо спим, забываем глубоко дышать, наше тело кричит о помощи своей болью, мигренями, частыми простудами.
Как сохранить внутреннюю гармонию, а значит, и психическое здоровье, сидя на этой карусели? Как оставаться устойчивым, когда всё вокруг трещит по швам и почва уходит из-под ног? На эти вопросы вы найдёте ответы в данной книге.
Почему я написала эту книгу?
Я – практикующий бизнес-тренер, и уже более десяти лет разрабатываю и провожу обучающие программы, вебинары, мастер-классы по развитию «мягких» навыков в крупных международных компаниях. В моей «копилке» образовательные решения по управлению командами, инструментам эффективной коммуникации, эмоциональному интеллекту и жизнестойкости. Последние несколько лет большинство запросов на тренинги звучат примерно одинаково: научить сотрудников справляться со стрессом и сохранять энергию в нестабильном мире. В допандемийные годы мы активно учились менеджменту, навыкам переговоров, продаж и целеполагания, а вот гармонично жить в постоянно меняющемся мире, часто опасном, непредсказуемом и враждебном, нас не учили.
Кроме того, я – практикующий эриксоновский коуч по стандартам ICF (Международной Федерации Коучинга). Наверняка вы не удивитесь, что большинство запросов клиентов в коучинге тоже связаны с темой поиска внутренней опоры и ресурса в круговороте сегодняшней жизни.
А ещё я – жена, мама, дочь. И в современных реалиях у нас, «многоруких Шив», есть два пути:
– продолжать виртуозно жонглировать всеми шариками, стараясь ни один не уронить, и, наконец, выгореть дотла
или
– искать опору и способы восполнения своей энергии.
Я выбираю второе.
Поэтому, изучив труды выдающихся психотерапевтов и психологов в области жизнестойкости, управления стрессом и счастливой жизни1, исследовав свой опыт, а также опыт участников тренингов и клиентов в коучинге, я выработала для себя четыре слагаемых в формуле обретения внутренней опоры, несмотря на ежедневные нагрузки, жонглирование личными и рабочими проектами, командировками, банальную усталость работающей мамы, сбивающие с ног потери и пугающий внешний мир.
Я пишу эти строки спустя сутки после жуткого теракта в подмосковном концертном зале, за считанные минуты перевернувшего жизни нескольких тысяч людей. Сегодня ночью мне спалось плохо: хотелось скорее открыть новостную ленту и прочитать свежие сводки. На утро в окно спальни заглянуло ещё робкое мартовское солнце, и было так тоскливо, так безысходно на душе. Подобные события сильно выбивают из колеи, повышают тревожность, пробуждают новые страхи.
«Что лично я могу сделать сейчас?», подумала я.
Через пару минут ко мне в кровать сонно заползли сыновья в мягких пижамах: у старшего изображён Человек-паук, на младшем – Чебурашка. В их потрясающей Вселенной мир полон красок, ярких эмоций и поцелуев родителей. У них впереди волшебная суббота, когда можно подольше посмотреть мультики, поковырять палками грязь в лужах, сходить в гости к деду на пряный чай со свежим имбирём и мёдом.
«Что же я могу сделать сегодня? Что мне вообще делать?», спросила себя я и пошла на кухню. Я замесила тесто, натёрла в него крупное яблоко, добавила щепотку корицы, разогрела сковороду и стала жарить оладьи.
Вокруг нас ежедневно происходит ужасное и прекрасное, адское и божественное. Мы не знаем, будет ли у каждого из нас завтра. Мы даже не можем гарантировать, что будет с нами ближайшим вечером. Всё, что есть у нас, – только сейчас. Сейчас, чтобы встать с постели и принять горячий душ. Сейчас, чтобы выйти на улицу и наблюдать, как солнце безжалостно топит серый мартовский снег. Сейчас, чтобы позвонить близким. Сейчас, чтобы сказать: «Я тебя люблю». Сейчас, чтобы удивляться этому миру, жадно глотая его дары и возможности. Сейчас, чтобы благодарить и наслаждаться.
Разумеется, некоторым из нас повезло от рождения: в силу индивидуальных особенностей характера, семейных ценностей, генетики, уровня общего здоровья, местожительства, типа мышления есть люди, которые более устойчивы к жизненным передрягам, умеют адаптироваться к изменениям и ощущать себя счастливыми вне зависимости от внешних обстоятельств. Однако этими качествами могут похвалиться не все. Остальным же приходится развивать в себе стрессоустойчивость, адаптивность и учиться достижению гармоничной и радостной жизни.
Почему книга-тренинг?
В этой книге вы найдёте эффективные инструменты и методы обретения внутренней опоры в условиях многозадачности и постоянного стресса. Одной теорией сыт не будешь, поэтому я построила книгу в формате тренинга: в каждой части я предлагаю практические упражнения для отработки изученной темы. Выполнять практические упражнения этой книги или нет – решать вам. Но именно отработка изученного на практике помогает закрепить материал. Я построила все упражнения в формате саморефлексии. Это значит, что для их выполнения вам потребуются бумага, ручка/карандаш и уединение. Большинство упражнений в книге – коучинговые, поэтому, выполняя их, вы сможете лучше понять себя, нащупать точки опоры для решения своих вопросов, а порой и сразу найти ответы на свои запросы.
Книга разделена на четыре части, в которых я поэтапно раскрываю путь к обретению устойчивости в суете нашей жизни.
Часть 1: «Гармония тела».
Как можно двигаться вперёд, если нет сил даже просто быть? Начнём мы с базы – с понимания, как работает наше тело, как наполнять себя энергией и восстанавливать свой «аккумулятор». Здесь мы изучим ключевые телесные практики, которые помогут управлять стрессом, оставаться в ресурсе для своих многочисленных задач и получать удовольствие от жизни.
Часть 2: «Мудрость эмоций».
Эмоции – это не проявление слабости. В эмоциях наша сила. Но только в том случае, если мы умеем их замечать, определять и принимать. Вместе мы разберёмся, как экологично для нашего здоровья проживать эмоции, не подавляя их в теле и не скатываясь в бесконечные болезни. Мы также рассмотрим эмоциональный интеллект и поймём, как управлять эмоциями, чтобы даже внешние ураганы не выбивали нас из колеи.
Часть 3: «Сила „Я“».
Что делает нас устойчивыми, когда всё привычное вокруг рушится? На чём базируется чувство внутреннего спокойствия и уверенности? В этой части книги мы поговорим, как выстраивать свою опору несмотря на внешние обстоятельства.
Часть 4: «Чудо момента».
В заключительной части мы выйдем за пределы рационального и поговорим о связи с Бо́льшим. Как развивать осознанность, наблюдать за миром вокруг и видеть чудесное в повседневном? Как ощущать радость в простых вещах и чувствовать счастье внутри вне зависимости от бурь снаружи?
Путь к себе – это не блиц-опрос с поиском моментальных ответов. Это поступательное путешествие вглубь себя, в котором мы, глава за главой, вопрос за вопросом, находим свои ответы.
Перед вами книга-компас, следуя которому вы сможете заново выстроить прочный внутренний фундамент.
Для создания неповторимого вкуса я добавила в рецептуру книги истории из жизни моей семьи – небольшие рассказы, заметки и очерки.
Иллюстрации в книге и её обложка тоже аутентичны: их подготовил мой папа Владимир Коняев.
Надеюсь, такой микс теории и практики поможет вам закрепить изученный материал, а истории-примеры оставят нужное послевкусие.
Готовы встретиться с собой и начать путь соединения с собственным источником света?
Тогда до встречи на следующей странице, где мы начнём погружаться в удивительный мир познания себя и своей силы.
С любовью и благодарностью.
Аня
#Ева
Декабрь 2023
Меня зовут Аня. Мне скоро тридцать пять. И я задолбалась.
Вечная серость за окном набирает обороты: впереди самая длинная ночь в году, а значит, ещё долго придётся жить в замедленном режиме ожидания света, тепла, воздуха. Радует только приближение Нового года. Хотя какой тут праздник, когда у меня ворох незакрытых дел, большие расходы на детские подарки и развлечения, ноль планов на себя (а они вообще бывают, когда я жена, мама, дочь, сотрудник крупной компании?), и постоянная, тягучая апатия? Это такое странное чувство – вроде всё вокруг неплохо… Есть семья, которая поддерживает и окружает заботой. Есть работа, которая мне ещё не так давно нравилась и приносила удовольствие от новых нестандартных задач. Есть много мелких и больших бытовых дел, кружки сыновей, ежедневные школьные и садиковские вопросы, командировки и отпуска, где я ныряю в другую реальность, но всё-всё проходит как-то фоном, в густом молочном тумане. Ощущение, что я живу на автомате, проглатывая, пробегая дни, недели, месяцы, годы. Как будто я робот, машинально выполняющий повторяющиеся действия.
Чтобы как-то из этого тумана вынырнуть, я стараюсь максимально заполнить свою жизнь эмоциями: в ежедневнике нет места на подумать, порефлексировать, осмыслить.
Я боюсь пауз. В этих паузах зарыто что-то, что совсем не хочется раскапывать. И думаю: это временно. Вот сейчас ещё немного – и отпустит. И жизнь заиграет не тусклыми красками, и эмоции будут ощущаться, как раньше, на максимум. Ещё немного надо поднажать. Вероятно, новое платье поможет? Или вот этот мастер-класс, на который я вчера записалась, когда у меня снова случился компульсивный шопинг. Он, как и компульсивное переедание, увы, радует ровно на период поглощения закидывания товаров в корзину и оплаты на маркетплейсе. А затем – пустота. Порадовалась, и хватит. Чем бы ещё себя осчастливить? Сходить за тортиком, что ли?
Кстати, о тортиках. Физически я никакая. И речь не только о лишних кило (тортики радуют, но не в зеркале; к слову, зеркало я уже пару лет стараюсь избегать). Уже три месяца, как я постоянно болею. Да, я хожу на работу, не беру больничный, выполняю все «мамские» задачи, но я постоянно чувствую себя плохо. Под выходные стабильно повышается температура. Состояние простуды с насморком и хриплым горлом – уже новая для меня норма. Просыпаюсь утром с дикой слабостью, будто я не спала, а выгружала вагоны с песком. Вставать и радостно функционировать нет ни сил, ни желания. На автомате плетусь на кухню, готовлю детям завтрак, провожаю их в сад и школу, везу себя на работу. Две-три чашки кофе меня немного бодрят, и так в режиме «дожить до вечера» мне день за днём удаётся закрыть несколько рабочих вопросов. Иммунитет, наверно, ни к чёрту. В моей сумке изрядных размеров таблетница, из которой я по часам вытаскиваю пёстрые разноцветные пилюли – БАДы, закупленные на маркетплейсах по совету блогеров в периоды того самого компульсивного шопинга. Я исправно их принимаю и верю: скоро эти витаминки меня спасут.
Вечерами всё ещё хуже. Выжатая за рабочий день, каждый вечер я возвращаюсь домой в надежде рухнуть в постель. И каждый вечер, заходя домой, я обламываюсь. Уроки со старшим. Минимум одна стирка. Убрать за котом. Искупать младшего. Хорошо, если с ужином поможет муж или доставка, но не всегда.
Я не вывожу вечера. Я срываюсь на старшего из-за уроков, я ору, потом плачу, ведь я прекрасно осознаю, что дело не в нём. Я ору на себя. На свою беспомощность. На своё состояние, которое на нуле. Присаживаюсь на пять минут на диван, чтобы выдохнуть, и выключаюсь в изнеможении на полчаса. Просыпаюсь – время укладывать детей. Ватная голова, ватные ноги. Ватные мысли. Самое время сейчас – забыться в телефоне или в бокале красного. А лучше вместе: такое комбо идеально для вечера истрёпанной работающей матери. После первых глотков прохладного вина с фруктовыми нотками и ярких квадратиков фото из соцсетей становится чуть легче. Вроде отпускает. Пора ложиться. Завтра новый день. Новый круг этой ненормальной карусели с навязчивой музыкой на фоне.
Так проходят месяцы, бегут годы, растут дети. Внешне я везде успеваю – путешествую, балансирую между работой и семьёй, воспитываю детей, выкладываю красивые фотографии из заграничных командировок в социальные сети. А внутри, физически и морально, я на дне.
1:47
Я просыпаюсь в полной темноте долгой декабрьской ночи оттого, что сердце выпрыгивает из груди. Мне трудно дышать и сильно стучит в висках. Я сажусь в кровати. Дрожащими руками я беру стакан воды и жадно его выпиваю. Ложусь обратно. Мне страшно. Я не могу успокоиться. Такие ночные пробуждения преследуют меня уже несколько недель. В голову лезут дурацкие мысли, которые в тишине ночи кажутся катастрофичными. Тревожность зашкаливает. Мне страшно за будущее. Мне страшно за жизнь детей. Я скучаю по маме, которую проводила два года назад. Днём у меня нет времени на грусть потери и навязчивые мысли, а вот в такие предутренние часы самое время порисовать в своём воображении беды, болезни, катастрофы, смерти. Я хочу выключить эти мысли, я злюсь на себя за них, но пульс стучит так, что дышать становится всё труднее. Образы в голове от этого всё ужаснее. Ненавистное воображение рисует картинки с кладбищ, дорожных происшествий, больниц, и отогнать весь этот бред не выходит. В мире столько тёмного и непредсказуемого. Вдруг что-то плохое ожидает за углом?
Я лежу на кровати, смотрю на редкие огни в окнах дома напротив и понимаю, что больше так не могу. Я устала бороться со своими демонами, отгоняя чёрные картинки потенциальных несчастий. Я устала быть вечно уставшей и загнанной. Я устала дерьмово себя чувствовать. Я устала от внешней суеты, за которой нет глубины. Я устала проглатывать жизнь, не успевая пробовать её на вкус. Я устала бежать.
Я ведь не была такой. Я была девчонкой с горящими глазами, любопытной, тонкой, звонкой, влюблённой в мир. Мне многое было интересно, я жадно впитывала всё новое и наполнялась энергией жизни. Я редко болела: максимум раз в год похандрю с наступлением осени, и хватит.
Я мечтала! Ключевое – мечтала! Я не любила слово «мечты», потому превращала все мечты в цели. И я шла к своим целям, я их осуществляла. Я кайфовала от своих больших и маленьких достижений и ставила новые. Я гордилась собой, я наслаждалась собой.
Что же случилось? Случилась жизнь, скажет кто-то. Быт, работа, семья, недосыпы, потери близких.
Ну нет же, я не согласна. Жизнь не должна быть равна серости, тоске, апатии и гонке за чем-то ускользающим. Жизнь ведь больше, чем это, не правда ли?
Что мне делать? Как мне вернуть себе себя? Где та волшебная палочка, взмахнув которой вернёшься к себе настоящей?
4:21
Я ХОЧУ вернуться к себе настоящей.
Уснула.
Утро, декабрь 2023
Закинув сыновей в сад и школу, я заезжаю за кофе. На улице ещё темно. Окна кофейни мерцают тёплым загадочным светом огоньков. Громкий треск кофемолки заглушает мелодичную песню Сюзанны Веги «Tom’s Diner» на фоне. Я заказываю себе капучино и карабкаюсь на высокий стул за барную стойку у витражного окна. У меня сильный недосып после очередной бессонной ночи с навязчивыми мыслями. Вся надежда на эти десять минут в кофейне: целых десять минут, чтобы побыть в тишине, влить в себя кофеин и почувствовать себя человеком.
Пока бариста готовит напиток, я бездумно листаю ленту чужой идеальной реальности. Там – прекрасный мир с шикарными интерьерами, ресурсными мамами с тремя кружками раннего развития для своих деток, питательными блюдами на ужин со всем только безлактозным, безглюкозным и остальным «без-без». У них повсюду горят аромасвечи, на столе изысканная посуда, минималистичная мебель исключительно в стиле лофт. Листаю их фото с накачанными телами, качественным макияжем (или это фильтры?), стилем old money, регулярным спортом и далёкими путешествиями (обязательно с лазурным океаном и белым, словно глина, песком), с блестящей карьерой и остальным успешным успехом 24/7. Лента социальных сетей отвлекает. Вроде и понимаешь, что смотришь на бутафорию чужой жизни, что рассматриваешь потёмкинские деревни, за картонками которых – те же проблемы, рутина, разводы, склоки, усталость и выгорание. Но в этих квадратиках фотокарточек тебе как-то уютнее и даже чуточку радостнее. Эстетика идеальной жизни и первые глотки нежного капучино под приятную музыку добавляют серости за окном немного светлых оттенков. Мои личные десять минут, когда мир только просыпается и я могу настроиться на рывок в новый день.
За барный стул справа от меня садится девушка. Я, обычно мало кого замечающая и не наблюдательная, не могу оторвать от неё восхищённого взгляда: диснеевская принцесса, не меньше! У девушки длинные светлые волосы пшеничного цвета, мягкие черты лица, чуть вздёрнутый нос, большие глаза светло-голубого, почти прозрачного оттенка ясного апрельского неба. Девушка не спеша разматывает свой широкий кашемировый изумрудно-голубой палантин, затем снимает светло-серое пальто и кладёт его на соседний стул (тот, что между нами). Мой нос улавливает едва заметный аромат её парфюма (ваниль/табак или чёрный перец?). В сочетании с запахом свежемолотого кофе этот аромат привносит невероятный уют и тепло.
На диснеевской девушке мягкий свитер крупной вязки очень светлого розового цвета, а на шее – крупная круглая подвеска. Мне неловко так глазеть на неё, но в то же время мне сложно оторвать взгляд. Есть что-то воздушное, неземное в её образе, небесных глазах, одежде, даже в осанке и движениях. Я пытаюсь присмотреться к подвеске – уж очень она крупная и сияющая – но вижу в ней только отражение огоньков кофейни. От этого подвеска переливается целым созвездием мерцающих огней, будто внутри танцует десятком языков пламени настоящий костёр.
Девушка забирает на стойке у бариста замысловатый напиток в прозрачном стакане: на дне тёмно-кофейный, в середине молочный, а сверху обильно покрытый густыми взбитыми сливками и крошками шоколада. Выглядит аппетитно, как десерт. Девушка вновь садится на своё место и начинает медленно потягивать через трубочку свой напиток. Её взгляд направлен в окно, сквозь гирлянды на стекле дальше, мимо прохожих, спешащих по своим важным делам, минуя машины, быстро пролетающие мимо, вдаль в по-зимнему алый с розовыми переливами рассвет. Есть что-то странное и сказочное в этом моменте – эти длинные, чуть небрежно уложенные волосы, пылающий огонь в подвеске на её груди, спокойный взгляд, отсутствие суеты и телефона в руке.
Видимо, я так долго на неё пялюсь, что девушка поворачивается в мою сторону и смотрит мне в глаза. Этот момент длится всего лишь пару секунд, но мне становится неловко. Будто почувствовав мой взгляд, девушка чуть улыбается и произносит:
– Привет!
– Привет, – говорю я. – Вы извините, что я Вас рассматриваю. Вы так здорово выглядите, я засмотрелась.
Девушка улыбается, теперь уже шире, и говорит:
– Благодарю Вас. Ничего страшного. Я что-то задумалась, и вдруг чувствую чей-то взгляд. Как Вас зовут? Меня – Евангелина, кратко – Ева.
– Я Аня.
– Аня, можно на «ты»? Вам так будет комфортно?
– Конечно, лучше на «ты», – улыбаюсь я.
Внутри меня странные ощущения: вот так знакомиться мне с ранней юности не доводилось. Да и ни к чему мне это. Когда-то давно, в детстве, мы все быстро находили себе закадычных друзей. Но чем больше ты узнаешь людей, чем чаще спотыкаешься, тем реже тебе хочется всех этих взаимодействий. Тем сильнее ты ценишь качество, а не количество. Но почему-то сейчас мне хочется говорить с Евой. Меня тянет узнать её чуть лучше. Я не сильно верю в крепкую женскую дружбу, да и не о дружбе тут речь: мне просто нужно сейчас остаться тут ещё на несколько минут. Как будто это важно. Странные ощущения, говорю же.
Ева тихо расспрашивает меня о моей жизни: кто я, чем занимаюсь. У неё низкий, слегка хрипловатый голос. Едва ли не с каждым вопросом Ева тактично уточняет:
– Извини, если я чересчур любопытна, если не хочешь – не отвечай.
История Евы для меня не менее сказочна, чем её образ. Она родилась в глуши алтайского предгорья и провела детство среди изумруда лесов, россыпи озёр и шума водопадов. В юности объездила полмира: от жарких островов Индонезии до непривычных туристу стран Средней Азии – закрытого Туркменистана, солнечного Узбекистана и горной Киргизии. Последние несколько лет Ева вместе со своей семьёй живёт и работает в нашем городке.
Мне уже пора бежать в офис, поэтому мы обмениваемся с Евой телефонами и договариваемся как-нибудь ещё пересечься на кофе. Из кофейни я почему-то выхожу в каком-то замедленно-опьянённом состоянии. Мне кажется, что мне снова лет семнадцать и я вдоволь пообщалась со своей лучшей подружкой. Как-то очень тепло и волнительно внутри.
Давно так не было.
Январь 2024
Прошло две недели с той странной встречи в кофейне. Наступил новый год. В праздничные дни, как обычно, началась череда гостей, детских утренников, поездок к друзьям – в общем, всех этих домашних, полудрёмных, ленивых оливьешно-мандаринных историй. Я поздравила Еву с наступившим праздником, и мы договорились встретиться на Рождество.
7 января 2024
Я паркую машину на припорошённой свежим снегом площадке перед рестораном и захожу внутрь. Мы с Евой выбрали атмосферное местечко для встречи – загородный ресторан на берегу Дона, со всех сторон окружённый могучими кронами корабельных сосен. Сосны качаются под увесистыми шапками снега. Интерьер в ресторане дореволюционный, помпезный: витражные окна с видом на воду, на столах – светлые ажурные скатерти и огромные подсвечники, обрамлённые веточками голубой ели и алыми ягодами остролиста. В центре зала потрескивает камин, выложенный словно века два тому назад. В крупных абажурах потолочных люстр горят мягким светом ровные длинные молочные свечи. В противоположном от камина углу зала расположился белоснежный рояль. За ним сидит рыжеволосая девушка в длинном тёмно-зелёном платье и исполняет сонаты Моцарта.
Как только я захожу в зал из заметённого ночной пургой леса, меня окутывает невероятное тепло. Ева уже на месте – она заняла столик у окна и наблюдает за танцем огня в камине. Официант приносит нам меню, и мы со смехом зачитываем замысловатые названия блюд: «Уха царская с расстегаем, любимое блюдо Петра I», «Крем-суп из куриных потрошков», «Томлёные говяжьи щёчки с лисичками», «Чай в старинном самоваре с мёдом, цукатами из тыквы и домашней пастилой». Уж очень всё это вкусно и забавно читать.
Я заказываю привычное: греческий салат, яичницу-болтунью, кофе. Ева хочет попробовать что-то нестандартное и расспрашивает официанта о коронных блюдах заведения. Она останавливается на утиной грудке с карамелизированными яблоками и кружевных блинчиках со сметаной и щучьей икрой. Я, в любой точке мира поедающая стандартные цезари и болоньезе, удивляюсь готовности этой диснеевской девушки к экспериментам.
Пока нам готовят еду, мы много болтаем обо всём на свете. Почему-то мне очень легко и по-прежнему тепло внутри, как и на нашей первой встрече. С Евой мне комфортно «вылезти» из своей интроверсии, я не боюсь раскрываться и делиться.
Ева рассказывает мне о своих проектах: она практикующий психолог и коуч. Её клиенты разбросаны по всему миру, поэтому она не сильно привязана к определённому городу и меняет место жительства, если этого требует работа мужа.
Я ни разу в жизни не обращалась к психологам. Тем более, к коучам. Эти профессии так искажены инфоцыганами: кажется, что сейчас каждый второй блогер, умеющий записывать красивые короткие видео, называет себя коучем и пишет околопсихологические тексты. Но когда я узнаю профессию Евы, пазл в моей голове начинает, наконец, складываться: вот что магическое, неуловимо странное, волшебное, располагающее я в ней чувствую. Вот почему меня тянуло с ней заговорить. Есть в этой девушке какая-то внутренняя опора, которая даёт окружающим ощущение безопасности и поддержки. И я понимаю, что хочу, нет, я просто жажду с ней поработать. Быть может, неспроста я увидела Еву с её огромным пылающим кулоном тем ранним декабрьским утром, когда я спала от силы два часа, полночи перекручивая свои мрачные картинки и ненавидя себя за них?
Мне важно с ней поработать. Мне нужно с ней поработать.
Ева расспрашивает меня об ушедшем годе: каким он был для меня.
А был он, мягко сказать, непростым. Я запуталась в хаосе своей жизни: в гонке и разрыве между домом, работой, мужем, детьми. В суете рабочих будней и коротких привалов на выходных. В своей тревожности, из-за которой я не высыпаюсь, которую я пытаюсь блокировать экраном телефона, пёстрой лентой социальных сетей, плотным графиком, вином, лишь бы не было времени возвращаться к этим мыслям. Лишь бы так занять свою жизнь, чтобы на навязчивые мысли не было сил. Но время и силы, к сожалению, находятся. Стабильно часа в три утра. Когда я лежу в тёмной комнате, смотрю в окно на освещённые фонарями кроны деревьев и медленно себя разъедаю.
Ведь если эти страшные картинки то и дело красочно рисуются в моей голове, получается, я сама себе визуализирую такое будущее? От этих мыслей становится трудно дышать. Так проходит час-другой, и затем я проваливаюсь в пустой, блёклый сон, чтобы через пару часов проснуться, еле встать с постели и нырнуть в новый день. Каждое утро мне кажется, что меня всю ночь били – я встаю изнеможённая, чтобы бежать свой очередной «триатлон».
Я расписываю Еве в деталях свои густо-серые, как ноябрьские сумерки в промозглый дождливый день, мысли о себе и своей жизни, которые ночами показывает мне воображение. Ева внимательно слушает и молчит.
Затем она снова задаёт мне вопрос:
– Так каким был твой прошлый год?
Я в недоумении смотрю на Еву: только что я минут двадцать в подробностях на него отвечала. Значит, мне показалось, что меня слушают?
Ева медленно разглаживает ткань скатерти, повторяет свой вопрос про прошлый год и добавляет:
– Я слышу тебя. Я слышу про твои бессонные ночи. Я слышу твоё смятение. Но расскажи мне о другом: что ценного принёс тебе прошлый год?
– Какие уж тут ценности, – восклицаю я. – Суперценно набрать десяток лишних кило из-за стресса, недосыпа и картинок с кладбищ по ночам. Невероятно ценно проживать каждый день со страхом перед наступающей ночью. Бесконечно ценно так запутаться в своей собственной жизни, чтобы не было сил, желаний, целей, чтобы ни о чём не мечталось.
– Давай так поступим, – Ева роется в своей объёмной сумке из мягкой кожи цвета какао, достаёт блокнот, вырывает из него лист бумаги и просит у официанта карандаш, – вспомни все яркие моменты в прошедшем году, за которые ты хочешь себя поблагодарить. Что у тебя получилось? Что удалось? Постарайся записать даже небольшие события, которые доставляли тебе радость и придавали сил. А я пока дойду до реки: тут так красиво!
Я остаюсь одна в полупустом зале с карандашом и листом бумаги. Нервно грызу карандаш, допиваю свой кофе и начинаю злиться на себя: список не составляется. Я не понимаю, о каких благодарностях может идти речь. Какие ресурсы могут быть в моих хаотичных мыслях? Какая ценность в моей тревоге и апатии?
Чтобы как-то себе помочь, я открываю галерею в телефоне и начинаю вспоминать по картинкам, что же происходило в прошлом году. Происходило, в общем-то, немало. Фотографии транслируют немного сумасшедшую жизнь: рабочие будни, встречи с коллегами, много домашних моментов. Например, залитая солнцем кухня, сонные дети, их растрёпанные макушки, пирожные с чаем на столе, бардак вокруг. Фотографии путешествий и командировок с красивой едой, потрясающими закатами, небоскрёбами миллионников и ослепительной лазурью моря. Если не знаешь контекст, смотришь на эти фото и думаешь: «А ведь у меня такая насыщенная, интересная жизнь!..» Фоток из спальни в три утра ведь нет. Фоток с картинками из своей головы, к счастью, тоже. Никаких доказательств, что со мной что-то не так.
Я записываю на листок все моменты, подарившие мне яркие эмоции в прошлом году, те самые кадры из галереи в телефоне:
– дни рождения детей: много ярких красок, шума и близкие рядом;
– отпуск на море: десять дней, чтобы переключить тумблер в режим отдыха и побыть с семьёй;
– розовый закат по дороге домой с работы как-то тёплым майским вечером;
– прогулка в лесопарке в знойный полдень в обеденный перерыв: кормила печеньем назойливых белок;
– новый залипательный сериал как отдушина после стрессового дня;
– командировка в сентябрьский Адлер с его свежим морским воздухом, снежными шапками гор на горизонте, модными кофейнями на побережье и атмосферой круглогодичной сказки;
– вкусная (не так: божественно вкусная!) брускетта с лососем и страчателлой в новом ресторанчике, где сидели с подругой;
– шуршание листьев в солнечном осеннем лесу.
Минут через десять Ева возвращается, выдыхая морозную свежесть и отряхивая от снега пальто.
