Read the book: «Обрывки дневника»

Итак, это первая запись дневника, сегодня 08.07.2019, время вечернее, 20:00 по Москве

Немного о себе: зовут меня Александр, 30 полных лет, знак зодиака – Скорпион, рост – 185, глаза зелёные, образование высшее. Родился и вырос в маленьком провинциальном городке на окраине Российской Федерации. После окончания школы переехал в город побольше, один из мегаполисов нашей замечательной страны. В настоящее время проживаю и работаю в Москве, уже примерно второй год.

Причины, по которым я решил вести данный дневник две. Первая – отсутствие достаточного общения с друзьями. Дело в том, что я буквально два года назад переехал в Москву ввиду приглашения на работу, и друзья мои остались, естественно, в другом городе. Существует такое понятие, как часовые пояса, и разница с городом, из которого я прибыл, плюс два часа. В будни, когда возвращаюсь домой, на часах около девяти, и созваниваться с друзьями довольно проблематично, поскольку у них 23:00, а пока примешь душ, перекусишь, уже и вовсе полночь. Как минимум это неудобно и некрасиво – будить людей, чтобы пообщались со мной.

Поэтому, когда я приезжаю домой после работы, единственный сосед – сплошная тишина. Разве что ещё телевизор, но телевизор меня уже долгое время не особо интересует своими программами, передачами. Иногда фильмы, конечно, смотрю, как и все нормальные люди, сериалы, бывает, но большую часть времени предпочитаю уделять книгам. Поскольку фильм посмотрел – и нет смысла его сразу пересматривать! Лучше уж спустя время, когда он забылся или, может быть, произошли какие-то в жизни события, чтобы можно было переосмыслить, по-другому взглянуть на картину. Если честно, то и фильмы в последнее время стали все однотипными и предсказуемыми. Картин, над которыми действительно можно и хочется задуматься, становится всё меньше. Что же касается телевидения, то там уже совсем неприкрыто каждая передача шлак. Если и смотреть, то либо полный бред, либо новости, в истинности которых большие сомнения. Поэтому я предпочитаю книги, которые являются полной противоположностью телевидения и бездумных фильмов.

В итоге для общения с друзьями остаются только выходные. Но и тут всё не так просто. Все люди взрослые, у кого-то семьи, дела, тем более сейчас лето, а значит, у кого-то дача, и так далее. Пообщаться получается один, максимум два раза в две недели. Отсюда вытекает вторая причина – поскольку не хватает общения с друзьями, выговориться некому, а душу-то излить все равно иногда хочется.

На самом деле друзья меня всегда называли и до сих пор называют скрытным человеком. Я вроде бы как с ними общаюсь, слушаю их, они делятся со мной своими проблемами, какими-то жизненными ситуациями, иногда и совета просят – вполне стандартная ситуация. Однако о себе, о своих жизненных ситуациях, размышлениях говорю крайне редко. Наверное, многие справедливо отметят, что надо выпить, тогда язык и развяжется, но в моем случае этот вариант не имеет смысла. Во-первых, потому что выпиваю очень редко, а во-вторых, даже в случае, если выпью или даже переберу, я все равно остаюсь сдержанным в отношении себя и своей жизни. Тем не менее с близкими друзьями я иногда даю волю чувствам, но даже они называют меня скрытным. Бывало, я рассказывал ситуацию, которая произошла со мной полгода назад, на что они начинали возмущаться, предъявляя претензии, почему же я молчал, давно бы всё обсудили, решили, может, совет какой дали, да и самому легче бы стало. Это связано с тем, что ещё с детства я решил, что все мои проблемы – это мои проблемы, других людей они не касаются и не должны касаться, если только это не крайний случай. Считаю, что из любой ситуации есть выход и его всегда можно найти, не прибегая к совету.

Хотя в Москве живу года два, есть, конечно, друзья, но близких, которым можно открыться, нет. К тому же, учитывая, что я довольно скрытный, не особо раскрепощённый молодой человек, довериться – большая проблема.

На данный момент скопилось довольно много различных мыслей, которые хоть и редко, но мог поведать друзьям, а теперь ничего никому толком сказать нельзя, даже если совсем сильно прижмёт.

Поэтому я решил вести этот аудиодневник, чтобы привести мысли в порядок и разложить всё по полочкам. Именно аудиодневник, поскольку таким образом я разговариваю, и складывается фантомное ощущение, что я с кем-то веду диалог, несмотря на то что смотрю в диктофон. Всё лучше, чем разговаривать в пустоту! Тем более что потом можно это прослушать и проверить, была ли у меня та или иная мысль ранее и что же я на этот счёт думал.

В основном мою голову сейчас занимают мысли такого рода, как любовь, отношения, отношения, соответственно, любовные. Кто-то может сказать, что виной всему нехватка женского общения – либо просто секса не хватает, раз такие темы для размышлений. Согласен, можно и так подумать, но у каждого своя правда. На мой взгляд, истиной является как раз то, что у меня был опыт любовных отношений – неоднократно, а также я имел опыт общения с женщинами, который по сей день продолжается. Всё-таки я живой человек и с женщинами, девушками общаюсь активно… порой неактивно, иногда очень активно. И так уж получилось, что в действительности все мои мысли вызваны телевидением, общественностью, которую составляют женщины, теми женщинами, с которыми я общался, имел опыт отношений, причём как мимолетный, так и длительный.

Стоит отметить, что в начале моих рассуждений на данные темы романтических отношений у меня не было, тем более такого, чтобы встречаться какое-то время, жить вместе, строить любовь, в общем, всей этой пакости и грязи. Шутка, конечно, не всегда это грязь, но пакость – зачастую.

Многие могут сказать и, собственно, говорили, что опыт серьезных отношений, который в моей жизни был три раза, – это совсем мало, некоторым, учитывая мой возраст, это вообще показалось странным.

Сразу хочу сказать: я натурал, ориентация – гетеро, женщины мне нравятся и эстетически, и щупать их, общаться с ними, ну а кому не нравится?!

В двух словах об опыте отношений, который у меня был. Первый опыт – на то он и первый, что не у всех заканчивается хорошо, у кого он хорошо заканчивается, у тех, правильнее будет сказать, благополучно продолжается. Но в моем случае он был первым опытом, который закончился неблагополучно. Собственно, второй и третий тоже не от хорошей жизни своего продолжения не получили.

Сейчас у меня никакого нет, и я очень рад этому. Однако всегда найдутся несогласные, и таким человеком является моя мать. Она очень обеспокоена этим и, самое главное, моим заявлением, что никаких отношений я не стремлюсь заводить, я больше этого не хочу. На вопрос, что же буду делать дальше, все равно должен быть кто-то рядом, отвечаю вопросом: «Почему рядом со мной должен кто-то ещё быть?! Почему я кому-то что-то должен?!» Я никому ничего не должен! Никаких отношений я не хочу! Ни с кем быть я не хочу! Мне одному очень удобно и комфортно. Тем более если учитывать сравнение тех моментов, когда состоишь в отношениях и когда свободен от них – разница колоссальная.

Я не хочу ни с кем быть, считая это лучшим положением, но плюсы в том, чтобы с кем-то разделять свою жизнь, тоже есть, вот такая коллизия получается. Нет такого, что отношения – это всегда плохо, всегда занудство, беспокойство, балласт. Везде есть свои плюсы – и в одиночестве, и в том, чтобы быть в отношениях, это объективно, тут к гадалке не ходи – каждый должен это понимать.

Тем не менее, учитывая мой определённый опыт и всё, что я видел, слышал от женщин, я абсолютно точно не хочу никаких отношений. Несмотря на то что есть определённые плюсы, лучше я буду один – так спокойнее и, как следствие, комфортнее, даже появляется душевное умиротворение.

Как я уже сказал, моя мама этим сильно обеспокоена. Её можно понять, ведь, как у любой женщины, её материнское чувство говорит, что у сына должна быть женщина и детки. Собственно, о своем желании нянчить внуков она тоже говорит, это, наверное, такая беда всех мам, они всегда хотят внуков. Как только их дети вырастают, они начинают в каждом разговоре вставлять свой дежурный вопрос: «Когда будут внуки?» – на что получают самый логичный ответ: «Как только, так сразу!»

Я же говорю, что не будет их и что не надо ко мне с этим вопросом больше подходить. Наверное, от этого она ещё больше за меня беспокоится, точнее, за моё будущее. Поэтому наш разговор всегда заканчивается её просьбой как следует об этом подумать и моим обещанием это сделать.

Никогда бы не подумал, что отец сможет, даже не то что сможет, а тоже станет беспокоиться моими не самыми светлыми мыслями по отношению к женщинам – ну и вообще в принципе к отношениям.

Он, так же как и мать, не сомневается в моей ориентации. Наверное, я слишком часто об этом говорю, может сложиться ощущение, будто я прикрываюсь, нет, я на самом деле традиционной ориентации. Ну вот, опять сказал.

Его беспокойство началось гораздо позже, чем переживания матери. Даже когда я начал говорить, что отношения – это не для меня, он спокойно реагировал, скорее, вообще никакой реакции не было. Однако в последнее время его покою пришел конец, поскольку я стал ещё более категорично и негативно высказываться об этом.

Есть такой стереотип, даже в фильмах, сериалах, бывает, проскальзывает, что холостяцкая жизнь – это круто. А когда приходит конец такой жизни, то обязательно нужно устроить вечеринку-мальчишник, вроде как последняя ночь свободы. В расчёте на этот стереотип, хоть сам уже давно прекрасно понимаю, что большинство из таких абсолютно ничтожны и не имеют места быть, я подумал, что, в принципе, как мужчина отец меня поймет, но даже если нет, то никак не отреагирует. Так оно и было какое-то время, пока моя категоричность не перешла все границы, и тогда он тоже стал переживать. Его нравоучения носили примерно такой же характер, как у матери, – что всё равно с кем-то надо быть. Даже если считаешь, что все женщины плохие, не будешь же ты всю жизнь один. Как же дети, потомство – это же то, ради чего стоит жить, и как минимум ради этого стоит вступать в отношения. Конечно, в этом есть определённый смысл.

Мне нравятся дети, есть у меня племянник и племянница, очень интересно с ними возиться, наблюдать, как они растут. Но заводить детей только по этим причинам – дикая глупость. При этом жертвовать своим одиночеством, в котором обрел покой, и связывать свою жизнь с женщиной, которая, как и все, на первое место ставит материальное благополучие, – не вариант. Помимо этого, поступиться своими принципами, которые формировались довольно долгое время, крайне неудобно и не хочется.

В общем, теперь ещё и он, так скажем, запаниковал, но в более лёгкой форме, и каждый раз об этом не говорит, в отличие от матери. Тем не менее беспокойство с его стороны тоже прослеживается, наблюдается.

Поэтому свою речь в повествовании данного дневника в основном я буду вести о том, почему у меня сформировались такие принципы, какие они, почему я так думаю, почему я не хочу всего этого, о моём отношении к женщинам и вообще об отношениях и любви в принципе.

Главным образом я это делаю для того, чтобы разложить всё по полочкам. Всё-таки если два человека говорят одно и тоже, как минимум есть повод и смысл над этим подумать. Может, действительно есть о чём беспокоиться? Бывает, сидишь, дома в одиночестве, тишине, думаешь, что всё так, как хотел, всё нормально, а потом вспоминаешь их слова и на секунду в этом сомневаешься. Так что будем думать, будем рассуждать.

Сегодня 11 июля 2019 г., время вечернее, 22:00 по Москве

Вчера был выходной день, который ознаменовался моим достижением – я наконец-то разучил композицию группы AC/DC «Highway to Hell». Мне очень нравится эта песня, и как только у меня стало нормально получаться, я практически каждые полчаса её наигрывал. Судя по всему, соседи тоже кайфанули, потому что никаких стуков в стены и дверь я не слышал. В общем, я был в восторге.

Но вернёмся к дневнику. Сегодня я хотел бы рассказать о тех своих отношениях, которые у меня были. Как я уже говорил в прошлый раз, такой опыт на моём жизненном пути был трижды.

Первый раз всё произошло, когда я учился на втором курсе в институте, мне было девятнадцать лет. Длились они не меньше трёх и не больше четырёх лет, в среднем три с половиной года. Началось всё довольно банально, с друзьями отдыхали в какой-то кафешке, там я заметил её, она мне понравилась, я подошел к ней, познакомился, взял номер телефона. Далее пригласил её на свидание, второе, третье, первый поцелуй, в общем, схема стандартная.

Спустя год свиданий и редких ночёвок друг у друга мы решили жить вместе. Я нашел работу, мы сняли однокомнатную квартиру, которая в то время казалась просто огромной. Но перед этим я настоял на том, что должен познакомиться с её родителями. Я искренне убеждён, что перед тем, как идти на такой шаг, обязательно нужно… не то что поставить родителей в известность, а именно познакомиться и только тогда сказать им о своем решении. В жизни каждого человека, тем более, наверное, девушки, женщины, родители занимают серьёзное положение – первое место. Соответственно, приоритет отдается им, тем более когда ещё совсем молодые и происходит первый опыт серьёзных отношений, где вы собираетесь быть вместе. Поэтому родители, на мой взгляд, обязательно должны увидеть, кто этот человек, который зовёт их дочку вместе жить. С кем она будет? Как он выглядит? Пообщаться с ним, узнать его – хотя бы чуть-чуть.

Не думаю, что такого рода знакомства сильно отличаются друг от друга, простая беседа за чашечкой кофе (чая), как, собственно, у нас и было. На сообщение о нашем желании протестовать никто не стал. И кстати, хочу отметить: если бы протестовали, честно скажу, поступили бы по-своему. Да, я считаю, что познакомиться с родителями обязательно нужно! А вот одобрение любого из решений – тут уж, извините, жизнь одна и у каждого своя, поэтому решение должен принимать каждый сам для себя. Возможно, кто-то спустя время начинает сожалеть, что не прислушался, точнее, не послушал родителей, но в жизни важно принимать решения самостоятельно. Ведь только вы знаете, что будет для вас лучше в тот или иной жизненный период. И неизвестно, чего можно таким образом лишиться! Да и в принципе родители – они не бесконечны, рано или поздно придёт время, когда нужно будет стать самостоятельным, поэтому лучше уж раньше.

В общем, стали вместе жить, и здесь опять схема стандартная. Сначала идёт конфетно-букетный период, который после того, как мы съехались, продолжался ещё полгода. Далее начался этап притирки, растянувшийся примерно на год. Этот период примечателен тем, что здесь начинают копиться какие-то обиды, негатив. Причём с двух сторон, и вызвано это абсолютно банальными зачастую вещами. Например, раскидал носки, не взяла трубку вовремя, не починил что-то, не купила что-то, и так далее. В итоге это выливается в, как я его называю, период ссор. Здесь всё абсолютно индивидуально – у кого-то он длится долго, у кого-то мало, а у кого-то наверняка, я в этом убеждён, вообще такого периода нет, и, конечно, это замечательно.

Переосмыслив все свои отношения, я понимаю, что этого можно избежать, причём очень просто. Если возникают моменты, в которых ты чувствуешь, что тебя не слышат, или не хотят слышать, или тебе причинили хоть и незначительную, но всё же боль, оставив чувство обиды, нужно сразу об этом сказать. И совместными усилиями всё решить, преодолеть – это называется компромисс. Однако люди на компромиссы редко хотят идти, но тем не менее совместная жизнь это предполагает, и если это делать, тогда таких этапов не будет.

Мы были молоды, неопытны, поэтому у нас такой период произошёл. Длился он полгода точно, при этом не так чтобы каждый день ругались, ссорились, были и хорошие дни.

По окончании такого неспокойного совместного времяпрепровождения повторно запустился процесс притирки, который длился около полугода. Неизвестно, сколько бы он продлился во времени, поскольку завершился он моей инициативой положить конец этим отношениям. Здесь будет логичным вопрос – если ссоры прекратились уже полгода как, зачем тогда расставаться? Дело в том, что я начал ощущать с её стороны потребительское отношение. Сначала у меня было просто какое-то чувство, что что-то идёт не так, что-то идёт неправильно, было не по себе. Далее я стал подмечать определённые моменты, которые так и кричали об этом. Сейчас я могу сказать, что такие вещи, как, допустим, домашний быт, деньги, траты, даже организация какого-то развлечения, просто совместный досуг – абсолютно всё было на моих плечах.

Под конец наших отношений я стал прозревать и всё больше видеть, как всё` перекидывают на меня. Всё это объективно, поскольку мои друзья, которые знали её и меня, с которыми мы совместно отдыхали, даже малознакомые товарищи, которых кто-то приводил в нашу компанию, – все подмечали это. И тихонько шептали мне, что, мол, ты сам вообще не ощущаешь, что к тебе относятся несправедливо, потребительски?! В конце всё стало абсолютно очевидно, причём в какие-то моменты она говорила прямым текстом: «Делай всё сам!» В итоге я подумал, что если уже сейчас так происходит, то что же будет дальше?.. Мне ни разу не пришло в голову, что все изменится в лучшую сторону, и желание дать ещё одну попытку во мне отсутствовало. Поэтому я решил, что такие отношения нужно закончить. Я не стал говорить, что причиной всему её потребительское отношение, которое уже было очевидным. Совершенно спокойно сказал, что мои чувства к ней остыли, поэтому считаю, что нам надо расстаться. Она восприняла это адекватно, причём даже чересчур адекватно, потому что ответ был: «Окей! Так тому и быть». Таким образом она подтвердила моё мнение о том, насколько сильно ей нужны эти отношения. На том и расстались.

Многие считают – когда закончились отношения, необходимо сделать перерыв. Одни говорят, это необходимо, чтобы пожить только для себя. Другие – чтобы немножко развеяться, подумать, всё переосмыслить, сделать выводы и в принципе передохнуть, чтобы потом уже со свежей головой, более здраво подойти к новым отношениям, что должно сделать их более прочными и долговечными. Да, с одной стороны, я согласен с таким суждением, есть в нём смысл, но всегда есть исключение из правил, здесь, на мой взгляд, оно только одно. Если у вас только что закончились отношения и так получилось, что практически сразу перед вами стоит человек, который вам говорит, что хочет быть с вами, есть к вам чувства, и вы понимаете, что все это взаимно. О каком отдыхе, о какой передышке может идти речь? Я считаю, что в такой ситуации надо незамедлительно действовать, иначе можно лишиться этого, и останется только кусать локти.

Короче, после того как у меня закончились первые отношения, буквально через неделю у меня начались следующие. Так всё и произошло, появился человек, и я действительно испытывал к ней чувства, а она ко мне, поэтому я действовал. Товарищи, друзья только и говорили, что рано, надо немножко передохнуть, я отвечал: «Ребята, что же мне ждать? У нас всё взаимно!» На это у всех язык сворачивался в трубочку, и более сказать никто ничего не мог.

Вторые отношения длились полтора-два года, схема тоже стандартная. Я возвращался домой, стоял на автобусной остановке, ждал транспорта, там же стояла она. Мы заметили друг друга, переглянулись, постреляли глазками, я медлить не стал, подошёл и взял её телефончик. Я не сразу её позвал на свидание, пару недель мы только созванивались, не стал торопиться. Затем уже пригласил на свидание, одно, второе, первый поцелуй…

Любопытно, что в этих отношениях всё происходило быстро. Они начались через неделю после предыдущих, буквально через полтора-два месяца мы стали вместе жить, естественно, предварительно сказав об этом её родителям. И где-то через год с того момента, как мы познакомились, у нас начался дурацкий период ссор, который, кстати говоря, продлился тоже очень недолго, примерно полтора-два месяца. По сравнению с предыдущими отношениями это вообще не срок. Отмечу, что, так же как и в прошлый раз, здесь не было ежедневной ругани.

Однако спустя ещё пару месяцев у нас начался период, к которому я не был готов. Если честно, долгое время даже не знал, как его обозвать, в итоге больше всего ему подходит название «период истерик», поскольку именно так всё и происходило. Это были истерики, жуткие истерики с её стороны. О, эти женские истерики… Я даже сейчас вспоминаю – и, боже мой, это просто сущий ад! Не представляю, как бы опять в этом оказался, не хочу больше такого испытать! Знаете, говорят: «На мозги капает, пилит», – так вот, это вообще в сравнение не входит. Это словно бензопилой тебя кромсают на кусочки и при этом молоточком бьют тебе по мозгу, и он рассыпается, но все ещё активно функционирует, просто дикость.

Начиналось все с ругани, инициатором которой была она. Я думал, раз у нас всё так быстро идёт, может, это снова период ссор, чёрт его знает, сколько раз он может быть. Однако отличие было в том, что все ссоры выливались в истерики, причём такие, что просто бежать хотелось. Спустя непродолжительный отрезок времени остались только истерики.

Самое интересное, я каждый раз абсолютно спокойно, адекватно говорил ей: «Одна голова хорошо, а две лучше. Нас же с тобой двое, объясни, что тебя тревожит? Что не так? Из-за чего всё это происходит? Откуда твоё недовольство, которое выливается во всё это? Мы обязательно разберёмся, мы со всем справимся!» Но ответа никакого не поступало.

Так продолжалось три долгих месяца. Складывалось ощущение, что она и сама не знает, почему так происходит. Тогда я решил спокойно, точнее, никак на это не реагируя, принимать как должное. Сейчас, переосмыслив, я понимаю, что если человек заведён, в нём бурлят эмоции, а рядом находится тот, кто их не выражает, спокоен, это явно подливает масла в огонь. Ведь как так! Мне плохо, а ему всё равно, раз он такой безразличный! Наверное, это начинает ещё больше раздражать и ещё больше всё внутри закипает.

Распорядок моего дня кардинально поменялся. С утра пораньше я бежал на работу, лишь бы не застать, когда она проснётся, чтобы ничего не слышать, не видеть. Вечером, когда подходил конец рабочего дня и без пяти минут уже все навострились «на старт, внимание, марш», я сидел до последнего, иногда даже задерживался. Более того, маршрут до дома выбирал самый длинный, часть пути проходил пешком и, только когда ноги становились совсем тяжелыми, садился на транспорт. Что угодно, лишь бы как можно дольше не находиться рядом, потому что я точно знал, что меня ждёт очередная порция истерик. Так, собственно, оно и было.

Закончилось всё тем, что в один прекрасный день она наконец-то решила со мной поговорить. Разговор получился не особо длинным, она сказала, что, наверное, нам нужно сделать перерыв в отношениях. Естественно, я спросил её, почему она так считает, однако, как обычно, внятного объяснения не получилось, словно загадку загадала. В итоге она попыталась рассуждать. Её логическая цепочка привела к тому, что, может быть, мы даже не подходим друг другу. И вообще, раз у нас получилось всё так быстро, может быть, это просто была мимолетная страсть, и, возможно, нам лучше расстаться! Эти слова для меня стали точкой!

Опять-таки всё очень просто: если у человека сейчас уже есть такие мысли, то что же будет потом? На что вообще можно рассчитывать в будущем? Не на что! А во-вторых, зачем мне тогда такой человек? Для чего мне продолжать терпеть все эти истерики? К чему пытаться понять, если у человека уже сейчас такие мысли? Мне такой человек не нужен! Я без всякого негатива сказал: «Да, давай так и сделаем». Она, как и подобает человеку с такой инициативой, тоже спокойно отреагировала. Но её спокойствие прекратилось буквально на следующий день.

Мы разъезжались в течение недели – пока вещи собрали, новое жильё подобрали, в общем, есть свои сложности в этом. Даже в этот период была ещё целая куча истерик. В основном они были на почве того, что раз я так легко отказался от неё, то мои чувства были фальшивкой. Я пытался объяснить, что мой ответ был обусловлен её словами и именно поэтому я не вижу у нас будущего. И в принципе что можно ответить человеку, который решил расстаться? Что ни скажи, решение уже принято. В таком хаосе прошла последняя совместная неделя.

Через какое-то время она начала мне звонить, если быть точнее – названивать. Нехотя я всё же брал трубку, о чём неоднократно потом жалел. Даже расставшись, она не могла успокоиться и прекратить свои истерики. Всё же во время одного из таких звонков она по доброте душевной наконец-то решила сообщить причину своих истерик. Сказала буквально так: «Мы с тобой встречались так долго, а я не понимала, кто я для тебя. Какой у меня статус? Ты мне так и не сделал предложение». То есть она хотела выйти замуж и, покумекав, какой же способ избрать, чтобы ей сделали предложение, решила: «О, истерики!!!» Как вообще можно было выбрать именно истерики?! Как можно было до такого догадаться?! Для чего? Это просто дикость! Думаю, она всё-таки поняла потом, что это крайне неверная тактика.

Самое смешное заключается в том, что, когда закончился период ссор, я начал думать о том, чтобы сделать ей предложение! Уже сказал об этом маме, она, в свою очередь, воодушевлённо меня поддержала, сказав, что девушка хорошая и что рада за меня. Поговорил с отцом, который сказал: «Ну, если решишь так, то, значит, будет так», – по-мужски, но всё же поддержал. Я даже присмотрел, какое колечко буду брать! Но в итоге начались истерики.

Видит Бог, как в этот момент я хотел сказать, что уже собирался сделать ей предложение. Меня просто разрывало изнутри от этого желания. Но, скрипя зубами, я успел вовремя прийти в чувство и не стал об этом говорить.

Многие, наверное, подумают и скажут – а надо было сказать! Но я подумал иначе. Для чего это говорить? Во-первых, отношения уже закончились, во-вторых, человеку явно и так неспокойно до сих пор, а в-третьих, это ведь будет совсем не по-человечески. То есть причина, по которой я это скажу, – позлорадствовать над человеком, чтобы ткнуть её носом, сказать: «Ты же сама виновата в этом! Всё бы было! Ты всё разрушила!» Вместо этого я сказал, что так получилось, поскольку оба не подумали и не поступили правильно в нужное время. На этом всё закончилось, собственно, звонки тоже потом прекратились – практически сразу же. Видимо, надо было объясниться и разойтись мирно.

Третьи отношения начались тоже практически сразу, буквально через две недели. Длились они полтора года, и это я уже точно помню. В них у меня, кстати, не было периода ссор, был конфетно-букетный период и период притирки. Объективно возникает вопрос: «Почему же тогда расстались?» Есть такая пословица: «Ласковое слово и кошке приятно». Дело в том, что после конфетно-букетного периода стали приходить мысли, что, наверное, после всех истерик, которые меня измотали, совершенно противоположная атмосфера, подарившая покой, естественным образом захватила меня полностью. Погрузившись в неё, я толком ни о чём не задумывался, хотя, наверное, надо было почаще открывать глаза на объективную действительность.

Как следствие, после конфетно-букетного периода я стал осознавать, что у меня действительно есть к этому человеку чувства, но не настолько, чтобы их развивать и продолжать. Поэтому, не откладывая в долгий ящик, я объяснился перед ней, извинился и буквально так и сказал: «Я чувствую, что нам с тобой не справиться, у нас не получится длительных отношений. Если я уже сейчас так чувствую, то я не могу давать тебе какую-то надежду на то, что все будет хорошо. Поэтому я хочу поступить честно и думаю, нам стоит разойтись». Конечно, она восприняла это эмоционально, ведь человеку было больно, я обнадёжил её изначально, когда мы вступили в отношения, а потом всё разрушил. Но по-другому я просто не мог. Ведь если я не чувствовал, что это будет надолго, зачем обманывать её и себя и тратить на это время? А время, пожалуй, самое драгоценное, что у нас есть, – ну и ещё здоровье, конечно. Вот так закончились мои третьи отношения.

С тех пор и по сей день я один. Вот он, может быть, и начался, этот период, когда надо немножко отдохнуть, переосмыслить, переоценить всё происходящее вокруг, дабы в следующий раз не допустить тех же ошибок. Вот только теперь я решил, что больше никаких длительных, серьёзных отношений мне не надо. Лучше я буду один, где душевное спокойствие преодолевает любое, хоть и мимолетное желание связать свою жизнь с кем-то в надежде, что это любовь и навсегда.

Сегодня 15 июля 2019 г., время вечернее, 21:00 по Москве

Вчера всё думал, какую бы тему затронуть в этой записи. В итоге пришел к выводу, что неплохо было бы поговорить про любовь, любовь в целом. Думаю, в жизни каждого человека наступает такой момент, когда он задается вопросом, что такое любовь и, соответственно, что такое любовь для него.

На мой взгляд, изначально всё-таки человеку хочется понять, что же это такое в принципе. Как относиться к этому? Что это означает для большинства? Поэтому, наверное, таким вопросом задаются ещё в детстве. У меня так оно и было. Но более подробно к изучению данного вопроса перешёл уже в сознательном возрасте, примерно два года назад.

Если обратить свой взор к детству, то мы видим, что все сказки, истории, мультфильмы, которые нам показывают, и даже разговоры с родителями, когда они, так скажем, сюсюкают со своими детьми, пестрят словом «любовь», воздвигая его на пьедестал. При этом толком даже не удосуживаются рассказать, объяснить, что это такое. Однако с самого детства нас пичкают этим термином, говорят, что это хорошо, прекрасно, это светлое чувство. И мы, твои родители, любим друг друга, когда ты вырастешь, тоже встретишь свою любовь, благодаря которой у вас родятся дети.

В итоге это не то что даже какое-то общее объяснение любви – это вообще не объяснение. Я, как многие, досконально не помню себя в детстве, особенно те моменты, когда мне объясняли или рассказывали, что это такое. Но я прекрасно помню, что в песнях, сказках, мультфильмах и прочем фольклоре всегда это было особняком, хотя даже там понятия этого термина никто так и не давал. Конечно, я был ребёнком, поэтому особо, может быть, и не интересовался, мне сказали, что это хорошо и здорово, – почему бы и нет. Тем более, дети – они же все наивные, доверчивые, и я в этом плане тоже не был исключением, а значит, я тоже люблю всех на свете.

Несмотря на это, в нас вкладывается, что любовь – это прекрасно и нужно к этому стремиться. Это обязательно должно случиться, с каждым человеком это происходит, это великолепно, это на всю жизнь. В итоге, когда ты вырастаешь и, может быть, в какие-то моменты, особенно когда у тебя первые романтические отношения, только встретил человека, ты действительно искренне убежден, что это здорово. Вот только когда всё заканчивается, не понимаешь, почему так произошло и почему становится так плохо и грустно.

Не знаю, многие ли задумываются над вопросом, что же такое любовь. Это боль, это горечь или это всё-таки должно быть что-то прекрасное? Но я точно знаю: несмотря на то что с самого детства нас пичкают этим словом, говоря, что это всегда прекрасно и надо к этому стремиться, когда сознательный возраст уже стучится в дверь, никто не может сказать, что это.

В итоге единственное, что имеет смысл, – это спрашивать, что такое любовь для каждого человека в отдельности. Здесь у каждого есть ответ, который, естественно, уникален. Именно поэтому мне стало чертовски любопытно, что же всё-таки такое любовь в принципе. Как она выглядит? Тогда я и начал своё мини-расследование в данном направлении.

Как современный человек, года два назад я зашёл в Интернет, открыл поисковик, в котором так и забил: «Что такое любовь?» Самое общее понятие, которое я там увидел, складывалось всего лишь из слов: «Любовь – чувство». Все, что было далее в каждой ссылке, примерно на десяти страницах, по содержанию отличалось друг от друга. Дальше я просто уже не стал смотреть, потому что если на просмотренных страницах пишут абсолютно разные вещи, то на одиннадцатой явно не будет чего-то однотипного. Получается, даже одного, единого толкования нет у данного термина.

Человечеству известно много видов чувств, допустим, чувство страха, чувство одиночества, чувство тоски, чувство грусти и так далее. Самое интересное, когда я стал забивать в поисковике слово «страх», не поверите, на первой же странице всюду дается одно и тоже толкование. Там тоже написано: «Страх – это чувство», – вот только дальше идёт одно, общее, единое разъяснение.

Далее я продолжил искать значения остальных чувств: одиночество, тоска, грусть. В итоге, как я и думал, история повторилась, у каждого было свое определение, которое совпадало со ссылкой ниже, на первой же странице. В то время как у любви описания были разные на десяти страницах. Всё-таки выходит, что у каждого чувства есть одно, общее определение.

Таким образом я стал приходить к мнению, что родители, которые закладывают в нас эту «любовь», сами не знают, что это такое. Действительно к чему все усложнять! Вот только какой-то замкнутый круг получается, нашим родителям также с детства сказали, что любовь – это хорошо, и, не разобравшись в этом вопросе, они передают это нам.

Сменив тактику, я обратился к самым близким людям женского пола, а именно к матери и бабушке. Они тоже толком не могли ничего сказать, но единственное, опять же, у них сходное было только одно: «Это чувство, и оно доброе!» Далее опять посыпался бред сивой кобылы: «Она у всех должна быть, потому что без неё никто не может существовать, это самое главное, что есть в жизни». Вот уж кто пересмотрел мультиков и сказок.

Затем я обращался к сёстрам, тёткам, и никто не мог дать внятного ответа, по сути, они все говорили, что это означает для них. Я перебивал их, просил рассказать, что это такое в принципе, но тщетно.

Я осознанно не стал обращаться с таким вопросом к родне мужского пола, поскольку заранее знал, что такая попытка точно не приведёт к ожидаемому результату. Многие представители мужского пола в принципе не желают говорить на такую тему. Хотя если взглянуть на литературные произведения, то именно они самые красноречивые в этой области.

Именно поэтому я обратился к литературе. Но тут спорный вопрос, ведь каждый поэт, каждый писатель по натуре своей всё-таки философ, ввиду чего единого понятия здесь точно быть не может. Собственно, так оно и оказалось, они передавали своё личное видение этого чувства, у всех любовь своя и разная.

Во время такой литературной горячки совершенно случайно в руки мне попала книга «Опыты», автором которой был Мишель Монтень, французский философ, писатель эпохи Возрождения. Он, кстати, судя по всему, является родоначальником такого вида изложения мыслей, как эссе. Стоит отметить, что это не художественное произведение. Здесь описываются определённые жизненные ситуации, которые когда-то произвели на автора впечатление, вследствие чего он их описал, при этом отразив своё мнение и отношение к ним.

Поскольку Мишель Монтень написал свои «Опыты» еще в середине XVI века, я посчитал, что наверняка там должно быть что-то про любовь. Тем более что это слово всё-таки начало свое существование ещё задолго до него. Поэтому кому, как не этому человеку, жившему много веков назад, не затронуть эту тему. К моему сожалению, таких рассуждений у него нет. Единственное, что более-менее схоже, – это несколько глав: «О дружбе», «О родительской любви» и самая приближенная, на мой взгляд, – «О трёх истинно хороших женщинах». Название звучит многообещающе, но на самом деле всё сводилось к рассуждению о том, что есть исключение из правил, относящееся к женскому полу. Что существуют, точнее существовали, некоторые женщины, которые удивили своей преданностью, а не меркантильностью.

В итоге в ходе моего мини-расследования вопрос, что такое любовь, оказался не то что открытым, а вообще никаким. По сути, данное слово – это фикция. Даже не представляю, какое общее определение ему можно дать. Ну, допустим, любовь – это совокупность светлых чувств к определённому человеку… гм, выходит, что представляю, в принципе неплохо звучит. Но с другой стороны, если смотреть на картину в целом, в любви бывают и печальные, горькие, весьма неприятные моменты. Поэтому говорить о том, что это совокупность светлых и добрых чувств, наверное, не совсем правильно. Ведь люди не железные, не роботы, и не бывает такого, чтобы человек любил и не разу не испытывал злобы или обиды по отношению к партнеру, к которому, как утверждает, испытывает чувство любви. Тогда, получается, это совокупность светлых и не всегда светлых чувств.

Философы, писатели, поэты, поисковые системы и в принципе все люди не могут дать одного единого определения данному термину. Притом что слово это родилось много веков назад.

Выходит, что каждый человек должен самостоятельно определить для себя, что такое любовь. С другой стороны, взять такое чувство, как страх: ведь существует общее толкование данного термина, при этом каждый человек ещё и сам для себя определяет, что это значит для него. А что же касается любви, то даже непонятно, в какую сторону смотреть. Как можно говорить, что это значит для тебя, если ты не знаешь, что это в принципе, кроме того, что это чувство?

Любовь – просто слово, ему придают слишком большое значение, возводят на пьедестал и, самое главное, кормят нас этим с самого детства. Говорят, что она обязательно должна быть у всех! А почему? Никто не может сказать, кроме того, что без этого никуда. Без этого чего?! Ну вот без этого, сам определи, что это для тебя!

Вывод: любовь – просто слово!

Сегодня 18 июля 2019 г., время вечернее, 21:00 по Москве

Сегодня я хотел бы поговорить о наболевшем. Дело в чём: сегодня пришел с работы пораньше и в кои-то веки решил посмотреть телевизор, немножко расслабиться, глянуть хоть, что там идёт, может быть, что-то весёлое получится посмотреть. Щелкая пультом, я остановился на одном из каналов, где шёл сериал «Друзья». Поскольку в годах двухтысячных я смотрел его взахлёб, и мне очень нравилось, я решил, что сейчас впечатления будут не хуже. Но, видимо, тогда я был ребенком, поэтому относился проще и легче ко всему, тем более к тому, что касается всякой романтики, любви, и пропустил ТАКУЮ серию. Может, конечно, она просто показалась весёлой на тот момент, но только не сегодня.

Сюжет заключался в том, что Чендлер собрался сделать Монике предложение. Он рассказал об этом друзьям, заказал столик в ресторане, так, чтобы все было идеально. Вот до этого момента я смотрел в хорошем настроении, даже успел посмеяться. Но тут началось то, что убило меня, при этом ещё раз подкрепив правильность моего негативного видения женщин, романтических отношений и так далее.

Значит, пришли они в ресторан, Чендлер проверяет, при нём ли колечко, и начинает толкать свою речь. В это время Моника увидела, что входит Ричард, её бывший. Она обратила на это внимание Чендлера при этом, сказав, что, может, он не заметит их, и в ту же секунду сама крикнула ему на весь ресторан: «Ричард!» Естественно, он услышал и вместе со своей дамой подошел поздороваться. После недолгой беседы хостес предложил посадить их вместе, сдвинув столики, на что Ричард отреагировал положительно, прокомментировав, что так будет веселее. Естественно, план сделать предложение сорвался.

Во время ужина Ричард и Моника делились забавными историями, которые случались в их совместном прошлом. Вот только веселились лишь они вдвоём, поскольку те, с кем они пришли, сидели друг напротив друга и переглядывались, не понимая, на самом ли деле всё это происходит и, может, стоит вовсе уйти? Тем не менее все досидели до конца.

С этого момента начался период, когда меня стало уже прямо распирать изнутри. Во-первых, они сидят вдвоём, ужинают, тут входит её бывший, она его заметила, говорит – может, он нас не заметит, а в итоге сама зовёт его, чтобы он подошел. Для чего вообще такое делать? Я не представляю. Было время, вы когда-то встречались, но сейчас-то ты уже встречаешься с другим! Ну ладно, бог с ним, может быть, и можно поздороваться. Но у вас же свидание! Пришли целенаправленно побыть вдвоём, наедине провести романтический вечер. Для чего нужно было его звать? Неужели просто головой нельзя догадаться, что твоему нынешнему молодому человеку это будет не очень приятно? Я понимаю, допустим, где-то идут по улице или по торговому центру и случайно увидели, можно подойти поздороваться. Но здесь? Мне кажется, момент совершенно другой! Я этого не понимаю! Как можно было так сделать?! Причём ладно, это сериал, но ведь и в жизни такое бывает! Помню, мне знакомые рассказывали примерно такие же истории, приятного в этом мало. Собственно, и Чендлеру явно было не до смеха. О чём только она в этот момент думала?! Просто не представляю, но явно не о своем молодом человеке.

Ну ладно, поздоровались, даже если закрыть на это глаза, как там и было, но дальше опять-таки интимная атмосфера – нет, давайте посидим вместе. Может быть, конечно, она смотрела на это с другой точки зрения, что вроде бы как он с кем-то, она с кем-то, будет двойное свидание. Но всё равно, как в принципе можно сидеть на свидании с бывшими и одновременно с нынешними? По-моему, это дикость какая-то! Непонятно для чего, зачем и почему! Тем более во время такого ужина вести разговор, связанный с их прошлым. Пусть даже где-то это и забавно, но явно некорректно. Считаю, это ни в какие рамки не укладывается! Я даже как зритель смотрел и не знал, куда деваться, не представляю, как они там досидели. Ситуация, в которую Моника поставила Чендлера, а Ричард свою спутницу, – мерзкая! Но на этом сюрпризы не закончились.

Бывает, иногда смотришь какой-нибудь фильм или наблюдаешь в жизни какую-то казусную ситуацию, где очевидно, что один из её участников чувствует себя неловко, неуверенно, оскорбленным. И при виде этого я не знаю, как у кого, но у меня самого появляется внутри какая-то неловкость, хоть сам в данной ситуации никоим образом не задействован. Вся серия для меня была именно такой.

В общем, Чендлеру так и не удалось сделать предложение. Тогда он решил построить свои дальнейшие один-два дня таким образом, чтобы дать понять Монике, что свадьба и вообще брак для него не имеют никакого значения. И в принципе он негативно к этому относится – до такой степени, что в его жизни такого никогда не будет. А в дальнейшем сделать уже сюрприз, типа на самом деле он так не считает, любит её и хочет, чтобы она за него вышла.

В это время Моника находится на работе, и вдруг к ней на кухню заходит официантка и говорит, что довольный клиент хотел бы лично поблагодарить шеф-повара. Она реагирует положительно, открывается дверь, и входит тот самый Ричард. Он говорит, что на самом деле хотел не поблагодарить за вкусно приготовленные блюда, а сказать, что не может её забыть, всё переосмыслил и любит её. Когда-то они расстались на той почве, что ему брак не нужен, а если они и будут женаты, то главное, чтобы без детей. Теперь же он готов дать всё, что она хочет, и детей завести в том числе, если только она даст ещё один шанс. На это она стала говорить следующее: «Почему ты раньше не сделал этого? Я так долго о тебе думала, переживала». И видно было, как она стала сомневаться и думать, что же ей теперь делать. Хоть и расстались они на её словах о том, что он опоздал, эта сцена меня тоже расстроила.

Печально, что такие ситуации в жизни тоже случаются. Но в принципе это закономерно, ведь в любых фильмах, сериалах всегда используются какие-нибудь моменты, которые реально происходят. Даже если брать за основу такой жанр, как фантастика, где обёртка невообразимая, футуристическая, начинка такая же, как в жизни.

Что же в этой сцене печального? Во-первых, Ричард и его речь. Есть известное выражение: «После драки кулаками не машут», – здесь речи, конечно, о драке нет, но суть примерно та же. У тебя был шанс, но ты сам был не против, чтобы всё закончить, и поскольку ты сразу никаких попыток не предпринимал, чтобы возродить отношения, то всё, твой поезд ушёл. Зачем теперь лезть? Всё закончилось! Иди заниматься своими делами. Но получается, что он не смог. Я этого не понимаю, тем более если ты мужчина. Ну не получилось у вас, не срослось, зачем теперь ты пристаёшь к этому человеку?

Я, конечно, понимаю, что возможны различные ситуации, и действительно спустя время понимаешь, что на самом деле этот человек был тем самым, кто тебе нужен, и, может, стоит попробовать ещё раз. Тут очень философский вопрос, может быть, иногда так и надо делать, но здесь есть одно «но» – у этой девушки уже другие отношения, у неё другой мужчина. Зачем тогда туда вмешиваться? Мало того что ему плохо, так он ещё вторгается в чужую жизнь, вводя Монику в смятение и ставя в неудобную ситуацию Чендлера. Это очень эгоистично и, на мой взгляд, не по-мужски. Причём такая ситуация тоже бывает в жизни. Но для чего, зачем? Мужеством, смелостью и храбростью тут вообще не пахнет, скорее наоборот. Всё это отвратительно! Нужно иметь совесть и найти в себе силы двигаться дальше, тем более, когда ты сам был не против этого. Я понимаю, что всё индивидуально, и, возможно, иногда оно того стоит, но как минимум не тогда, когда есть уже другие отношения.

Во-вторых, я негативно отнёсся к реакции Моники на слова Ричарда, которая выразилась в смятении. Было очевидно, как она представила себе – что если согласиться?! Я просто этого понять не могу. Ну да, может быть, твой молодой человек сейчас ездит тебе по ушам, что брак не для него, это вообще только для слабоумных и так далее. Но ты сама заводила с ним отношения. Для чего ты говорила человеку, что любишь его? В итоге бывший признается в любви – и всё, сразу сомнения! Может быть, попробовать?.. Ладно, Ричард поступил эгоистично, но она-то, получается, может быть, и отклонила его предложение, но тем не менее засомневалась. А это уже, на мой взгляд, характеризует человека как не человека. Ты живёшь с мужчиной, строишь с ним отношения, говоришь, что любишь, причём уже не первый год, всё идёт своим чередом. И пусть он иногда тупит, пусть говорит, что не нужен ему брак, но всё это решаемо. Даже если он будет настаивать на своём, вы всё равно вместе, это же самое главное. Но как только от другого поступает предложение дать всё – сразу сомнение. Это же тупость какая-то! Только из-за того, что бывший предлагает реальный брак, а тот нет, уже сомнения. Я бы обозвал эту женщину нехорошим, матерным словом, и не одним, но не буду, думаю, и так понятно моё мнение.

Апогеем для меня стала следующая сцена, точнее, совокупность двух сцен. После разговора Моники с Ричардом она встретилась с Чендлером и обратилась к нему с разговором по поводу брака. Расспрашивала, действительно ли он так негативно к нему настроен. Он ответил, что на самом деле так считает. Продемонстрировав всем своим видом недовольство услышанным, сказала, что тогда ей нужно пойти и хорошенько подумать обо всём.

В итоге куда, как вы думаете, она ушла? Конечно, к Ричарду! Естественно, он оказался дома, вместо банального приветствия она сказала, что сама не знает, зачем пришла, на что он пригласил её войти. И потом понеслась: она стала рассказывать о Чендлере, насколько ему противен брак, в то время как она взрослая женщина, которой нужны взрослые отношения, стабильность. А если в будущем он не видит такого развития, то как вообще можно быть дальше вместе? Затем она стала сравнивать их, сказав, что Ричард такой взрослый, стабильный, серьёзный, действительно зрелый и даже его квартира зрелая. Она вспомнила, как ей было приятно находиться у него дома, рядом с ним, чувствовать, что он взрослый, надёжный, как ей это нравилось. А теперь она даже не знает, что делать. По сути, уже прямым текстом говорила о том, что действительно находится в смятении и не знает, кого выбрать. Ну и кто она после этого? После этого она как минимум прагматичная дура и отвратительная женщина.

Сказала, что надо подумать. Ну так иди подумай. И пошла думать – вместе с бывшим. Говорить ему комплименты о том, что не знает, что делать с Чендлером, выносить сор из избы, сравнивать их. А тот доволен и не забывает при этом напомнить, что готов ко всему, и к браку, и к детям.

В процессе разговора неожиданно – у неё, видимо, моча в голову ударила – сказала, что, наверное, всё-таки пойдёт и подумает обо всём одна. Короче, со всеми поговорила, намутила воды и убежала.

Следующая сцена заключается в том, что Чендлер искал Монику, пока не догадался, что она пошла к Ричарду. Естественно, пришел к нему и понял, что она там была, увидев бокал с её любимой выпивкой, притом на подставке, и стал предъявлять это Ричарду. Тот не стал скрывать этого факта и попросил его не переживать, так как у них ничего не было и она уже давно ушла.

Они стали разговаривать, и Чендлер спросил: «Зачем ты так делаешь? Это несправедливо, ведь у тебя был шанс, ты им не воспользовался и теперь отбираешь мой!» Он рассказал, что сегодня хотел сделать ей предложение, а тут Ричард со своими чувствами пытается вернуть прошлое, а ведь Чендлер её любит и всё было хорошо, пока тот не вмешался. Спустя минуту молчания Ричард сказал: «Тогда беги за ней, и если она ответит «да», то никогда её не потеряй!» Сказано это было томным голосом псевдохорошего человека. Чендлер забрал своё кольцо и побежал.

В конце серии он всё-таки сделал ей предложение, у них всё срослось, короче, хеппи-энд. Но только не для меня.

Что же здесь не так? Опять же таки этот Ричард! К нему пришёл Чендлер, который на данный момент встречается с Моникой, а тот открыто ему заявляет: «Я готов ей дать то, чего ты не готов». Это снова эгоистичный и абсолютно не мужской разговор. На что Чендлер его спрашивает: «Почему ты отбираешь мой шанс?» – а вот это уже правильный вопрос. Я не понимаю: Ричард на самом деле взрослый, зрелый мужчина, а ведёт себя как какая-то девчонка двенадцатилетняя. Только и делает, что воду мутит и пытается разрушать чужие отношения… просто отвратительно.

Насчёт того, кто отвратительней, Ричард или Моника, вопрос, конечно, спорный, хотя если задуматься, то всё понятно. Ладно, он пришёл, пытался второй шанс получить, но она-то сразу замешкалась! Получается, она не знает, кто ей нужен и кого она любит! То есть она тому и другому голову дурит, ещё и себе успевает. Выходит, что она полная дура, и по-хорошему ей бы лучше одной остаться до конца своих дней, забыв о размножении.

Для меня абсолютно непонятно поведение Чендлера. Он узнал, что она стала сомневаться, за его спиной приходила к своему бывшему. Тем не менее в итоге делает ей предложение. С полной уверенностью могу сказать, что если бы вдруг хоть что-то из описанного произошло со мной, я бы сразу поставил точку. Причём даже не стал бы в этом разбираться и встречаться с ней, чтобы она могла объясниться! На хрена мне нужна такая мерзость?!

Многие говорят, что предательство – физическая измена. Не могу с этим согласиться, поскольку, на мой взгляд, описанные выше события – самое реальное предательство. Человек сомневается, кто и что ему нужно, а если ты сомневаешься, тогда не надо мучить других, не надо пакостить и гадить в душу! Зачем все это делать? Сиди тогда и думай, кто и что тебе нужно! И делать это надо исключительно в одиночестве!

Эта серия ещё раз подтвердила моё мнение по поводу женщин, их отношения к любви, преданности. Ни о чём об этом речь вообще никогда не идёт, где больше предложат, туда и пойдут! Но это всего лишь моё мнение.

В общем, расслабился, отдохнул, посмеялся.

Сегодня 21.07.2019, время вечернее, 21:00 по Москве

В этой записи своего аудиодневника я хотел бы рассмотреть такую тему, как алкоголь. Зависимость, пристрастие, запои, в общем всё, что связанно с данной пагубной привычкой.

В большей степени выбор этой темы был обусловлен тем, что накануне я вспомнил тот период времени, когда во мне стало формироваться негативное отношение к женскому полу и любви. Помимо этого, ещё одной причиной были предыдущие размышления, рассуждения и, естественно, опять же таки воспоминания об отношениях, которые у меня были и закончились. Я уверен, что все, кто когда-либо сталкивался в своей жизни с окончанием романтических отношений, так или иначе в эмоциональном плане испытывали грусть, тоску, печаль, негативный осадок. Причём, на мой взгляд, не имеет значения тот временной отрезок, который вы провели вместе, скорее, большее значение имеет яркость тех чувств, которые у вас были, пылкость, страсть. И естественно, чем ярче это было, тем больнее, когда всё закончилось. Наверное, особенно если это произошло не по вашей воле. Уверен, что даже чёрствым людям это не чуждо. Порой те, кто больше всех заявляет, что они бесчувственны, в большей степени подвержены таким переживаниям.

Кстати говоря, о боли: около года назад я читал книжку по психологии, и там была очень интересная статья, которая мне запомнилась. В общем, учёные, проводя эксперимент, набрали группу из десяти подопытных. Главным требованием при подборе кандидатов было, чтобы у них недавно, буквально только что, были окончены романтические отношения. Суть эксперимента была в следующем: этим испытуемым предлагалось выполнить два задания, и первое заключалось в том, чтобы причинить себе физическую боль. Естественно, без фанатизма, речь всё-таки идет об учёных, а не о садистах, поэтому, скажем так, безобидную боль, например прикусить губу или ущипнуть себя, что-то вроде этого. При выполнении второго задания необходимо было вспомнить те отношения, которые только что завершились. В момент данного исследования подопытные находились в таком уже ни для кого не безызвестном медицинском аппарате, как МРТ. Соответственно, за стенкой в это время были учёные, которые наблюдали за выполнением заданий через монитор, показывающий, что происходит с мозгом. Результаты исследований превзошли все ожидания, поскольку научным путём было установлено, что в то время, когда человек испытывает эмоциональную (душевную) боль, активность проявляют те же участки мозга, что и при физической. Таким образом они доказали, что эмоциональная и физическая боль тождественны, равны и в целом оказывают одинаковое воздействие на мозг. При этом у некоторых подопытных, вероятнее всего у особенно впечатлительных и чувствительных, эмоциональная боль была сильнее физической. Поэтому если вы слышите, как кто-то говорит, что ему больно в эмоциональном плане, то знайте: это на самом деле больно. Конечно, если только вас не разыгрывают или не пытаются манипулировать.

Так вот, к чему я всё это? Я к тому, что в трудный жизненный период каждый начинает искать средство для его преодоления. Если же говорить о физической боли, то тут все просто: мы сразу начинаем использовать антисептические средства, лекарства, в более сложных ситуациях отправляемся на приём к соответствующему доктору. Но что же делать, когда речь идет об эмоциональном состоянии? Конечно, можно обратиться и к психологу или психиатру, и в каких-то ситуациях они тоже назначают соответствующие препараты. При этом всё равно отмечают, что необходимо к ним походить и пройти определённый курс лечения, ведь одними таблетками полного выздоровления не добиться. Всем прекрасно известно, что к такого рода специалистам обращаются лишь единицы, поскольку большинство считает, что они не психи и сами способны преодолеть трудности. Именно здесь и начинается выбор, как и что предпринять, дабы избавиться от этой боли.

Надо отметить, что всё абсолютно индивидуально. Кто-то отдаёт предпочтение спорту и посвящает ему всё своё свободное время, иногда даже с особым фанатизмом. Другие же вообще кардинально меняют свою жизнь, это касается не только внешнего облика, стиля, а вообще всего в принципе вплоть до смены места жительства на другую страну. Некоторые отдают предпочтение работе, начинают вкалывать как проклятые, приходят пораньше, уходят поздно, время на обед тратят с умом – исключительно на приём пищи, берут сверхурочные и пашут в выходные. На самом деле это весьма рабочая схема, знаю об этом не понаслышке, здесь ситуация схожа со спортом, самое главное правило – нагрузить свой мозг до такого состояния, чтобы просто не хватало сил на иные мысли. Ведь именно мысли – самое страшное при эмоциональной боли, поскольку вслед за ними начинаются размышления, которые будут бить без остановки, как Майк Тайсон, и только одной фантазии известно, как долго это будет происходить. В таких ситуациях конструктивно рассуждать не удается, по крайней мере сразу. Все мысли будут выглядеть примерно по такому сценарию: «Это она (он) не прав. Это не моя вина. Нет, это моя вина. А если бы произошло так? А если бы я сделал так?.. А что было бы если?.. Почему не приложил усилий? Почему все так плохо?» – и так далее, и тому подобное. В итоге всё перерастет в самобичевание, а толку от этого никакого, кроме того, что появится ещё больше негатива. А если времени и сил не хватает на размышления, то постепенно со временем страсти внутри успокаиваются. И сам не замечаешь, как уже перестал думать о том, что тебя тревожит, и наверное, тогда уже и стоит посмотреть на ситуацию со стороны.

Вот так не спеша мы подобрались к такому варианту панацеи, как алкоголь. Думаю, уже абсолютно понятно, что таков был и мой выбор, которому я отдал своё предпочтение, так уж получилось, на полгода своей жизни. Сразу хочу отметить, что всё это началось не после того, как закончились отношения, хотя для любого человека это не самый приятный момент в его жизни. И действительно, после того как закончились мои первые серьёзные отношения, я провел два дня в так называемом запое. Однако уже на третий день я отказался от алкоголя, поскольку понял, что сделал всё правильно, да и похмелье меня просто извело.

После окончания следующих отношений во мне была просто целая гора мыслей и противоречий, и, чтобы не дать им волю, я погрузился с головой в работу, отсюда, собственно, я и знаю, что это рабочая схема. Помимо того что данный способ не оставлял во мне сил размышлять, чему я был очень рад, это ещё принесло и свои плоды в виде продвижения по карьерной лестнице и поощрения со стороны начальства. А все эти мысли, как я уже успел сказать ранее, утихли и отлегли.

В предыдущих размышлениях я уже отмечал, что последние отношения, которые у меня были, закончились весьма спокойно и без лишних нервов, короче, адекватно. И, несмотря на тоскливое чувство, панацеи я не искал. Всё началось немного позже.

Мое настоящее отношение к любви и женскому полу стало формироваться практически с первого дня, после того как закончились первые серьёзные отношения, а это примерно шесть лет назад. С каждым днем, неделей, месяцем, годом эти размышления становились более глубокими и осмысленными, при этом подкреплялись неоспоримыми фактами. И примерно два года назад, когда у меня сложилось окончательное мнение и жизненная позиция, меня настигло чувство, которое я даже не знаю как обозвать, наверное, что-то вроде безысходности. Ведь всё, что говорилось в детстве, доносится из радиоприёмников и можно увидеть в кино, не имеет места быть в объективной действительности.

Вот тут я как раз и начал искать средство ухода от этих мыслей. Конечно, окончательное мнение уже было сформировано, и думать об этом более не хотелось, но, как назло, мысли, продолжали приходить, и с каждым разом они были хуже другой.

На этот же временной отрезок пришелся и мой переезд в Москву, что, наверное, еще больше усугубило мою зависимость, ведь теперь я остался наедине с самим с собой. Куда пойти, не знаю, друзей рядом нет, родные тоже далеко, полная свобода мысли… короче, я запил.

Всё начиналось весьма безобидно, как, наверное, в большинстве случаев, связанных с пагубными привычками. Сперва это были только пятница и суббота. Как и большинство граждан нашей страны, я садился на стакан, естественно в переносном смысле. В этом деле меня поддерживали и друзья. Выбор именно этих дней был обусловлен, как и у всех: во-первых, конец рабочей недели, впереди два дня выходных. Во-вторых, в воскресенье есть время прийти в себя после выпитого.

Недели три спустя я стал выпивать и в воскресенье тоже, как это называется в народе, поправлять здоровье, опохмеляться. Начинал это делать практически сразу, как открывал глаза, и заканчивал к вечеру. Теперь каждый понедельник на работе я был с похмелья.

Через ещё две недели я решил, что было бы неплохо поправлять своё здоровье вечером в понедельник, так, без фанатизма, всего пару бутылок пива. Должен сказать, что это стало приносить мне удовольствие. Не успел я оглянуться, как пару бутылок в понедельник превратились в пару бутылок каждый день, а в пятницу и субботу в ещё большие дозы.

Алкоголь на самом деле помогал гнать прочь подальше все эти мысли о никому не нужной, гадкой, мерзкой любви. Либо отношение к ним было пренебрежительное, что тоже играло положительную роль. Однако чем чаще и больше я стал пить, тем меньше это стало помогать, если быть точнее, то алкоголь стал усугублять и нагнетать.

После двух месяцев увеличения потребляемой дозы мне стало нравиться похмелье, особенно в будни, когда надо было идти на работу. Я начал ловить от этого состояния кайф. Размякший, аморфный и в то же время ещё немного поддатый. Чувство куража, полного пофигизма ко всему, что происходит вокруг, и предвкушение того, что вечером я снова буду пить, буду пьян и завтра в таком же, как сегодня, состоянии пойду на работу. Всё это доставляло мне истинное удовольствие. Количество потребляемого алкоголя возросло до 4–5 бутылок пива минимум каждый день, в пятницу и субботу слабый алкоголь был уже неинтересен. Для начала я стал пить разбавленными водку, коньяк, через какое-то время эти напитки присоединились к моим будням, все больше вытесняя пиво, с которого я лишь начинал.

Спустя четыре месяца я практически перестал есть, на завтрак я предпочитал либо стакан воды, либо чай. Может быть, бутерброд, который оставался наполовину несъеденным и ожидал своей участи до вечера, когда н шел как ужин и закуска одновременно. Единственный полноценный прием пищи, который остался, – это обед. Днём действительно хотелось кушать, в отличие от всего остального времени, к тому же это была традиция – куда-нибудь сходить во время перерыва с коллегами. Наверное, кто-то скажет, что с таким питанием сильно похудел. Но это не так, если только совсем чуть-чуть, поскольку в пиве, соках и газировке достаточно калорий. В общем, мои габариты не изменились.

Поскольку большую часть времени я предпочитал пить один, то друзья были не в курсе моего пристрастия. Однако в этот период времени они стали подозревать неладное. Наверное, по большей части из-за того, что каждые выходные я звал их бухать. Когда мы собирались и у них не было желания либо, на мой взгляд, рано заканчивали, я не отказывал себе в удовольствии продолжать. Помимо этого, когда они мне звонили, то на вопрос, что я делаю, всегда отвечал: «Пью пиво, балдею». Короче, они стали просить меня прекратить и говорили, что это уже похоже на зависимость. Порой, когда мы дружно собирались, они принимали решение сегодня не пить, а просто погулять или ещё чем-то заняться без алкоголя. Я же не видел никакой проблемы, все было отлично. Нет никакой зависимости, просто это такой способ расслабиться и отдохнуть. Я искренне верил, что могу перестать пить в любой момент, вот как захочу, тогда и перестану. Ещё через месяц я стал сомневаться в отсутствии зависимости.

Алкоголь, который так хорошо помогал мне гнать прочь ненужные мысли, стал терять свою хватку. Теперь он дарил мне лишь пять минут забвения, которые начинались с последней рюмкой и заканчивались отключкой. Все остальное время, как я уже говорил, он только усугублял моё и без того негативное мнение относительно любви и женского пола. Сказать, что оно становилось хуже, значит ничего не сказать. Я чувствовал ко всему этому отвращение, мерзость, это всё пакость, гниль, а тех, кто во всё это верит, я нарекал имбецилами. Становилось совсем невыносимо, и мой гнев стал находить выход. Я разбил межкомнатную дверь, получив перелом пальца, проделал дыру в журнальном столике, в этот раз с последствиями только для столика, сломал DVD-плеер, пытался разрубить диван – и многое ещё. Однако пить я всё ещё не переставал.

Шел шестой месяц моей крепкой дружбы с алкоголем. Теперь я пил водку, виски, джин, не разбавляя и практически не запивая. Из еды были бутерброды и консервы, кстати, весьма вкусные. Общение с друзьями практически прекратилось, поскольку уже полтора-два месяца назад я окончательно переехал. Мне стало требоваться ещё больше алкоголя для опьянения и достижения заветных пяти минут, я мог прикончить пол-литра виски в придачу к двум-трём-четырём бутылкам пива. Теперь мои мысли уже не покидали меня ни на минуту, вдобавок к ним появилось осознание зависимости, которое стало только нагнетать.

Я честно просыпался с мыслью, что сегодня сделаю перерыв, но уже вечером после работы я сам не замечал, как ноги приводили меня в магазин к стойке с алкоголем. Перед тем как начать пить я искренне уверял себя и давал обещание, что сегодня пью, а завтра всё. Но наступал следующий день, и всё начиналось по новой. Иногда я, морально подготовленный, что сегодня ни капли не выпью, шёл в магазин, чтобы купить еды, где, глядя на ассортимент, в голове так и звучало: «Как же хорошо всё это подходит под выпивку!» Таким образом, набрав еды, я брал к ней бутылку-две и за трапезой снова давал себе обещание, которое нарушал. Когда в качестве напитка я выбирал вино, то чувствовал некую победу, ведь вино – слабоалкогольный напиток, более того, буквально везде пишут и говорят, что оно даже полезно. Однако утром осознание, что это тоже алкоголь, сколько бы градусов в нем ни было и полезно оно явно в меньшем количестве, не оставляло от победы и следа. Мой мир был полон негативом и лишь пятью минутами забвения.

Через шесть месяцев пришло озарение. Проснувшись на полу в трусах и куртке утром в воскресенье, я увидел перед собой бутылку только что начатого пива. Отвергнув идею немного пригубить, я принял душ, оделся и приготовил себе черный крепкий чай без сахара. С чашкой этого напитка я прошел в зал, откуда начался мой сегодняшний день, сел на диван и стал маленькими глотками пить. Телевизор был выключен, соседей не слышно, автомобильный трафик за окном, как и полагается в выходной день, неплотный, полная тишина. Я стал не спеша осматривать комнату. На полу было засохшее пятно моих слюней, которые я пускал во сне, по всему периметру валялись бутылки из-под водки, сока, пива. На разбитом столе опрокинутые на бок рыбные консервы, тут же высохший кусок хлеба, рюмка, стакан валялся на подоконнике, пепельница лежала на кресле, и конечно, она тоже была опрокинута. В коридоре валялись джинсы и обувь как попало, точнее, куда упало, там и лежит, при этом ощущался резкий запах алкоголя и бычков.

Наблюдая эту картину, я выпил чай, и мне стало противно от самого себя. Я живу на помойке, как бомж, мой дом похож на притон, я уничтожаю себя, убиваю, я моральный урод, который ничтожно проживает свою жизнь. В этот момент ко мне пришло осознание, что каким бы негативным моё отношение и видение любви и женского пола ни было, это точно не повод становиться тупым существом. Ведь таким образом я не только подтверждаю мнение, что все мужики пьют и все они козлы, но и выкидываю свою жизнь на помойку. Я понял, что это не для меня.

Несмотря на похмелье и непреодолимое желание выпить, я вылил остатки вчерашнего праздника в унитаз, собрал весь мусор, всё вымыл, постирал, пропылесосил. Я перебрал все свои шмотки, из которых собралось два больших пакета для помойки. Сходил в магазин, по дороге выкинув мусор. И да, конечно, там так и мелькала стойка с алкоголем. Сложнее, чем в этот раз, мне в магазине не приходилось никогда. Пару минут я постоял напротив неё с кричащими в моей голове мыслями что-нибудь взять. На лице у меня даже пот проступил, более того, придя, домой я обнаружил, что моя куртка мокрая изнутри, хоть выжимай.

В итоге я взял всё, кроме алкоголя. Вечером приготовил ужин, наконец-то это было и первое, и второе, лег спать пораньше, и не на пол, а в постель. Впервые за долгое время в понедельник я был огурцом.

Вся рабочая неделя была, мягко сказать, крайне тяжелой. Ведь помимо рабочих моментов я постоянно боролся с желанием, как обычно, вечером зайти в магазин за бутылочкой, отчего был очень раздражителен. В преддверии выходных было особенно тяжело, поскольку последние полгода я только и делал, что проводил их в запое. Но после преодоления этого рубежа уже в следующий понедельник стало лучше.

С тех пор алкоголь в моей жизни более чем на один вечер не задерживается. Да и выпиваю редко, больше не вижу смысла и радости в запоях и в принципе в злоупотреблении. Ведь теперь я знаю, что, как бы тяжело ни было, как бы ты к чему ни относился, как бы ни изменялось твоё мировоззрение, жизнь продолжается. И с тобой или без тебя она будет продолжаться, поэтому очень глупо ускорять этот процесс и пропускать её мимо себя.

Сегодня 24.07.2019, время вечернее, 21:30 по Москве

Сегодня я бы хотел продолжить рассуждать на тему любви, поскольку во все времена и уж тем более в современном мире это, пожалуй, самая главная идея фикс любого человека.

Буквально вчера звонил бабушке, чтобы справиться о её самочувствии, здоровье, она же в ответ решила справиться о моих делах на личном фронте. Мне кажется, что, с кем бы из родственников я ни разговаривал, они так и норовят об этом спросить. Уже весьма задолбали этим, но на бабушку обижаться грех, поэтому пришлось держать ответ.

На вопрос, нашел невесту или нет, сказал, что нет и не собираюсь, мне вполне комфортно одному. Она сказала, что ведь надо кого-то найти, не буду же я всю жизнь один. А как же дети, потомство? Я откровенно ответил, что мне это не интересно. Она продолжала гнуть свою линию, мол, а как же без девушки (женщины), так ведь нельзя, ты же мужчина. На что я сказал – чтобы была девушка (женщина), не обязательно жениться. И что вообще значит «Ты же мужчина!» – это создает какую-то обязанность пригреть особу женского пола? Тогда она сказала, что, наверное, я просто выбираю, но не стоит с этим затягивать, ведь тогда я могу всё упустить и остаться один, а это неправильно, никому не хочется в старости быть одному. Что уж там в старости, многие и в молодости не могут выдержать одиночества. Ввиду этого большой вопрос к таким индивидам: если для них невозможно долго находиться в своей собственной компании, то каково же тем, кто оказался рядом с ними? Должно быть, они даже никогда не задумывались об этом, а очень даже стоит. Ведь если с самим собой скучно, то другим тем более вряд ли понравится.

В продолжение разговора с бабушкой от неё последовала фраза, которая меня больше всего зацепила: «Любовь – что любовь? Может, будет, может, нет. Не ждать ведь её. А то так можно и навсегда одному остаться».

Подводя итог этого поучительного, а для меня печального разговора, она сказала, что всё и все на самом деле одинаковые, что там выбирать, женщина и женщина. Отношения – они тоже все одинаковые, все ругаются и мирятся, дело житейское, и от этого никуда не уйти, поэтому можно искать сколько угодно, но всё равно будет одно и то же.

Конечно, я не стал ей рассказывать своё видение на этот счет, тем более, судя по тому, что она говорила, я в своих рассуждениях не ошибаюсь. В итоге ещё раз сказал, что одному быть очень хорошо и мне это нравится, но раз уж она так беспокоится, то обязательно подумаю.

Что меня очень сильно поразило и вызвало бурю негативных мыслей: ведь человек, который прожил без малого 80 лет, прямо и открыто сказал, что всё и все одинаковые. Причём это относится как к женщинам, так и к отношениям. И ведь, надо отдать ей должное, на самом деле намного ли мы все отличаемся друг от друга? Руки, ноги, голова – всё расположено одинаково, гениталии и половые признаки в целом выглядят одинаково, за исключением размера. Если копнуть глубже, то и секс, по сути, процесс, который мало чем отличается при смене партнеров. С точки зрения физики те же движения, да и позы используются у всех одинаковые, за исключением, наверное, всё-таки меньшинства. Что же касаемо отношений, то тоже верное замечание, ругаются все, как, собственно, и мирятся. Времяпрепровождение со своими партнерами в большинстве случаев тоже одинаковое: торговый центр, пикник, кинотеатр, прогулка… Так можно продолжать бесконечно, ведь всё идёт приблизительно по стандартному сценарию: встреча, симпатия, свидание, признание в любви, предложение руки и сердца, свадьба, дети и так далее. Выходит, всё действительно одинаково! Вот только выглядит это печально, ведь каждый, думая, что у них всё по-другому, не как у всех, немного присмотревшись, поймёт, что всё то же самое, ничего нового.

Вот так моя вера в отсутствие любви подкрепляется всё больше и больше с каждым днём, причём безо всякого моего желания.

Когда-то давно, ещё будучи ребенком, я слышал такое выражение: «Лучше быть одному, чем с кем попало». Тогда я не понимал значения этой фразы, но что-то было в ней такое сильное, как мне показалось, поэтому она врезалась мне в память. Позже я понял значение, собственно, с того момента и по сей день я придерживаюсь этого мнения, можно сказать, это одно из моих правил по жизни. Поэтому, услышав, что «НАДО найти КОГО-НИБУДЬ», я возмутился до глубины души. Что значит – надо? Мне этого не надо, и я никому не обязан, чтобы претворять в жизнь чужие прихоти. Учитывая тот факт, что это моя жизнь, наверное, мне виднее, что надо, а что нет. А «кого-нибудь» в принципе звучит дико, не говоря уж о том, что это просто пустая трата времени и абсолютная глупость – быть с «кем-то». Это примерно как разговор моих знакомых. Один говорит, что красоток в жены брать не нужно, на что другой ему отвечает с сарказмом: «Ну давай теперь все на уродках будем жениться!» Так же и тут: конечно, для кого-то это и вариант, но если набраться ума и немного поразмыслить, то это точно не дело – я сейчас про то, чтобы быть с кем попало.

Во время своего расследования относительно любви я столкнулся с множеством её видов. Кстати, весьма занимательно, что никто не знает единого понятия, но виды и нужные моменты его применения ни у кого не вызывают сомнения. Такое ощущение, что всем вообще пофиг, главное, чтобы кто-то тебе это сказал и ты мог иметь возможность ответить взаимностью. Короче, виды любви: дружеская, братская, сестринская, родительская, любовная любовь – пожалуй, это самые распространенные. С этими видами ещё стремительнее начинает теряться всякий смысл в этом слове. Например, многие могли слышать в кино, а кто-то и вживую, когда двое противоположного пола, при этом у одного чувства сильнее, чем у другого, он говорит, что любит, а в ответ слышит: «Я, конечно, тебя тоже люблю, но как друга». У меня как у человека разумного возникает логичный вопрос: это как? И здесь просто сногсшибательный ответ: «Не как мужчину (женщину)». Я уверен, если задать таким людям вопрос: «В чём различие этих видов любви?» – то объяснить они не смогут. И это опять-таки подтверждение моего мнения, что это не более чем слово, например как «щвшомщку», которое я только что придумал.

Но и это ещё не всё: некоторые говорят и считают, что не стоит разбрасываться этим словом направо и налево. Однако уже через пять минут, уплетая мороженку, говорят: «М-м-м, ванильное – моё любимое!» Это вообще что?!

Получается, что это слово можно применять к чему угодно? Это и люди, и животные, и еда, и места, и песни, и фильмы – это всё. Представляю, если начать спрашивать у прохожих, как бы они могли разграничить такое множество видов и при этом выделить самый главный, можно смело комедийный фильм снимать.

Я же считаю, что речь всё-таки должна идти о таком слове, как «нравиться», во всех его вариантах. Это вполне понятный термин с вполне понятным смыслом, и ничего не надо выдумывать, можно его применять к одушевлённым и неодушевлённым предметам. При этом вполне смело можно заявлять, что что-то или кто-то нравится больше.

Говорят же, что любовь – она либо есть, либо её нет, однако особые умники в зависимости от надобности с лёгкостью могут её увеличивать или уменьшать.

Одна особа, которую я мучил этими вопросами, вообще сказала, что любые отношения строятся исключительно на любви одного и принятии этого другим. По её мнению, взаимности в принципе не существует и не может быть. Так или иначе, один будет любить больше, чем другой, таким образом, одни просто принимают и позволяют любить. При этом сама она была замужем. Несмотря на свое любопытство, которое появилось буквально мгновенно, я не стал спрашивать, как же обстоят дела у неё, точнее у них. Не очень люблю совать свой нос не в свои дела, тем более в отношения кого-либо, на мой взгляд, это неправильно.

Если придерживаться такой точки зрения, то, действительно, нужно просто найти кого-либо. Того, кто будет любить, наверное, всё же предпочтительнее, хотя каждому своё. Но как по мне, это звучит это весьма печально и опять-таки от женщины, плюс ко всему ещё и той, которая состоит в браке. Задуматься только, что в загсе они оба сказали друг другу «люблю», а оказывается, кто-то только принимает. Фу-у-у-у! Просто противно. И получается, разбрасываться этим словом не составляет труда, главное, чтобы кто-то этому радовался.

Самое интересное, что, несмотря на такое мнение, она с полной уверенностью заявила, что верит в любовь. Это вообще высший пилотаж идиотизма, откровенный бред. Услышав такое, даже не знал, то ли плакать, то ли смеяться, но разговор на эту тему закончил незамедлительно.

Если же говорить о дружеской, братской, сестринской, родительской любви, то какое же слово здесь больше подходит? Ведь родственники – это та категория людей, которые всегда стоят особняком, и любовь к ним, как считается, априори есть. Тут тоже интересная коллизия. Как можно любить кого-то изначально? Появился на свет – и всё, любовь! Это же абсурд! А относительно друзей – большую роль играет время такой дружбы, в течение которого что только не происходит. Поэтому, на мой взгляд, самый подходящий и точный термин, которым можно описать такую симпатию, – это преданность.

Что же такое вечная любовь? В которой клянутся в загсе и вообще каждый второй вне этих стен. Наверное, это и есть апогей применения данного слова, та верхушка, которую стремятся – ну или по крайней мере хотят обрести. Причём не удивлюсь, если кому-то это надо только для самоутверждения, хвастовства и злорадствования над теми, кто этим обделен. Как же во всём этом каламбуре определить, где, когда, к чему и к кому это применять? Многие говорят: «Ты это просто почувствуешь». Но как можно просто почувствовать то, в чём ни капли не разбираешься? А ведь мастаков, которые уверены и уверяют окружающих, что они просто спецы в данном вопросе, немереное количество. За примером далеко ходить не надо, в любой компании найдётся, тот, кто постоянно раздаёт советы в этой области. При этом всё делается с таким выражением лица, что вы все вообще дебилы, ничего о жизни не знаете, поэтому, так и быть, снизойду и объясню вам, что к чему, хотя вы всё равно вряд ли что-то поймете.

Но вся их образованность в данной теме опять-таки сводится к тому, что «ты это почувствуешь». Тоже мне умники. А как почувствую? Что должно произойти внутри? Что изменится? Ведь когда мне страшно, я чувствую, что по телу идут мурашки и я начинаю шугаться всего подряд. Или когда хочу в туалет по нужде, внутри ощущаются соответствующие позывы. Что же здесь? А здесь опять тот же ответ: «Почувствуешь». Но речь ведь не об интуиции, которая является ситуационным чувством, любовь – она же постоянная. В итоге это ещё больше становится похоже на фикцию, вселенский обман.

Кстати, о постоянстве. Любовь имеет свойство заканчиваться, проходить, как же так происходит и почему? Некоторые при расставании так и говорят: «Я тебя больше не люблю». А это ты как почувствовал(а)? Столько противоречий, и всё из-за одного слова, которое хрен знает что означает. Я согласен, что всё не бесконечно и рано или поздно имеет свойство заканчиваться. Но как может закончиться то, не знаю что, потому, не знаю почему?!

А причины окончания любви – это же просто находка, чтобы поржать. Например, «ты меня не понимаешь» – а разве чтобы любить, нужно понимать? Или «ты по-другому стал на меня смотреть и разговаривать со мной» – и что с того?! Короче, любовь везде и во всём и одновременно нигде и не в чём.

На вопрос, как себя чувствует человек после расставания с любимым(ой), хором ответят: плохо, тоскливо, печально, грустно и прочие соответствующие эпитеты. Может быть, после завершения романтических отношений некоторые впадают в депрессию именно потому, что начинают осознавать, что даже и малейшего представления не имеют о том, что такое любовь? И, потеряв то, что даже не знаешь как выглядит, падают духом, ведь они не понимают, что потеряли и как вообще тогда называется всё это. И тут приходит отчаяние, которое, собственно, порой перетекает в депрессию. Но это всего лишь моя теория.

Ещё очень интересный вопрос в этой теме – это то, как же должна проявляться любовь, в чём она находит своё выражение? Наверное, если говорить о людях, то это поцелуи, секс, дети. Но ведь поцелуи, секс, дети могут быть без любви. Тогда можно ли продолжать считать это её проявлением? Если взглянуть объективно, то признаков, по которым можно понять, где любовь, не существует. Кто-то скажет: «Держаться за ручки, обниматься, целоваться, делать это на публике…» – ну и что дальше? Поводом для этого может явиться что угодно. Получается, что даже внешне, рассматривая прохожих, нельзя сказать, что у них происходит на самом деле. Если же говорить о знакомых или друзьях, которые состоят в отношениях, то кроме их заявления, что они любят друг друга, других признаков, подтверждающих это, нет. Да и вообще не очень понимаю, зачем всем вокруг говорить об этом? Любите и любите, ваше право и дело. Опять-таки хвастовство или самоутверждение.

Я многим задавал все эти вопросы, и практически все старались выразить это как можно красивее, романтичнее, цитируя афоризмы или приводя строки из литературных произведений. Другие пытались сказать своими словами, и если бы это был экзамен, то они все его бы провалили, поскольку такого бреда я даже от пьяных не слышал.

После всех опросов, размышлений, рассуждений и вышесказанного ещё более абсурдно звучит выражение «бороться за любовь». Вот интересно, люди, которые вступают в такую неравную битву, знают, что это? Просто по факту половина населения нашего мира не разбиралась в этом вопросе, но наверняка боролась за это. Уму непостижимо, как вообще можно бороться за что-то, чего даже не можешь объяснить! Но, надо отдать должное, звучит это реально круто и романтично.

Очень хочется обратиться ко всем с огромной просьбой: пожалуйста, разберитесь в том, что означает слово ЛЮБОВЬ, и уже потом разбрасывайтесь им как душе угодно! Если, конечно, после этого она позволит вам это сделать.

Сегодня 27.07.2019, время вечернее, 22:00 по Москве

Я неоднократно заявлял, продолжаю и, скорее всего, буду говорить, что лучше быть одному, чем с кем попало. И вообще быть вне отношений, привязанности к кому-либо весьма удобно и комфортно. Однако, как и во всём, что есть в этой жизни, помимо плюсов существуют и свои минусы такого состояния. Поэтому, наверное, пришло время поделиться своим опытом и ощущениями от одиночества.

Я уверен, что подавляющее большинство знают, понимают значение данного термина, тем более так или иначе каждый сталкивался с этим лично, поэтому определение давать не буду.

В ходе общения с людьми, не только с друзьями и не только с молодыми людьми и девушками, а также чтения литературы, просмотра фильмов выясняется, что многим не то чтобы не нравится данное чувство – они боятся этого и не хотят допускать в своей жизни.

Надо отметить, что некоторые всё же восприняли это слово весьма буквально и необычно, по их мнению, одиночество – это когда ты сидишь один дома и никого рядом нет. Не знаю, почему они решили, что всё сводится к домашнему времяпрепровождению в собственной компании, даже как-то глуповато звучит, учитывая, что так считают уже далеко не маленькие люди.

Другие же, зная, что одиночество ничем не ограничивается и не сводится в рамки замкнутого пространства, говорят, что не хотят такое испытывать и ощущают реальный страх от такой перспективы.

Несмотря на разные представления о том, что такое одиночество, где одни считают это домоседством, а другие, видимо более продвинутые, знают, что это всё-таки явление эмоциональное, на вопрос: «Что в этом такого страшного и (или) пугающего?» – ответили примерно одно и тоже. Они сказали, что очень тяжело, когда не с кем поговорить, нет того, кому можно высказаться, поплакаться в жилетку, обязательно нужен кто-то рядом, иначе вообще можно с ума сойти. Более умные опять-таки проявили свой интеллект и заявили, что не с ума сойти, а погрузиться в депрессию, выпендрились.

Большинство из тех, кого я об этом спрашивал, на вопрос: «Кто же им нужен рядом?», сказали: «Любимый человек, вторая половина, девушка (парень)». На втором месте этого рейтинга оказались друзья. И насколько я помню, только двое посчитали, что этим кем-то должны быть родители, братья (сёстры), причём они искренне сказали, что даже не представляют, как будут без них жить.

Интересный получился хит-парад. Учитывая, что практически в каждой компании, особенно если выпить, друг другу говорят о том, что друзья – это самое главное, а бабы – что бабы, сегодня есть, завтра нет, а дружба-то – она навечно. Причём именно эти же люди уже через полчаса говорят, что семья – это вообще святое, это превыше всего. Применяем логику, и становится очевидно, что на первом месте может оказаться кто угодно, только не любимая (любимый). Однако, когда спрашиваешь всех этих людей, пока они в трезвом состоянии, не находясь при этом в большой компании, дабы не позволить никому конкурировать и соревноваться в дружеской и родительской любви, на первое место выходит «иметь любимую (любимого)» в прямом и переносном смысле. На втором дружба и только потом уже родственные связи. Ну, всё это, конечно, кроме тех двух выделившихся. Кстати, они даже не знакомы друг с другом. Сейчас прям как озарило: вот бы парочка вышла, конечно, при условии, если бы они оказались геями… Может, предложить им попробовать?.. Ну да ладно, на первое место они поставили родственные связи, второе отдали любимым, а третье – дружбе. И эти люди меня называют друганом-братаном?! Вот же ж! Я прям как чувствовал, что не стоит им особо доверять.

Ещё хотел бы сделать небольшую ремарочку в той части, где я написал, как некоторые выражаются, отдавая своё предпочтение друзьям, где явно прослеживается мужская компания. Однако побывал я пару раз в компании девчонок, и это ни фига, кстати, не малинник, где ты один среди таких ракурсов, что слюнки текут, как многие парни думают. На самом деле я даже не успел заметить, как всё переросло в вечер вопросов, которые были однотипны и сводились к следующему: «Как, зачем, почему, для чего, когда и о чём вообще думают мужчины?» Так вот, на тему дружбы все разговоры выглядят примерно так же, как в мужской компании, только вместо слова бабы используется «мужики – козлы», далее по такому же сценарию – «сегодня он есть, завтра его нет».

Ну, вернемся к нашему рассуждению. В конечном итоге, к моему удивлению, все горячо любящие своих родственников, особенно родителей, братьев и сестёр, тем не менее отдают им последнее место. Вот такой вот интересный опрос.

Я же, человек, в корне изменивший своё мнение к слову «любовь» и к девушкам (женщинам), решил изолировать себя от эмоционально близких отношений с противоположным полом. Как я уже успел отметить, друзья считали и считают меня скрытным типом, просто потому что я всегда держу дистанцию и предпочитаю не распространяться о своей жизни и о том, что в ней происходит, тем более об особо тревожных моментах. Конечно, бывало, но по меркам большинства это сродни дождю в пустыне, так уж повелось у меня с подросткового возраста. Я всё это к тому, что изолировать себя было весьма просто, и продолжается это уже примерно два года. Помимо такого целенаправленного мероприятия произошло ещё и то, что я называю «воля случая». Откликнувшись на предложение о работе, я переехал в другой город, где у меня есть только я, телевизор, телефон и коллеги. Созвон с друзьями, как я уже говорил, был и есть весьма редок, поскольку либо занят на работе, либо в ход идет разница во времени. Соответственно, даже общение в принципе сводится до минимума, а именно коллеги на работе, родственники и друзья раз в две недели, а иногда и в три. Поэтому, что касается одиночества, то я точно знаю, что это такое, не понаслышке, более того, это происходит в реальном времени. Кстати, если бы не оно, то, может, и дневника бы этого не было, получается, поговорка «всё, что ни делается, к лучшему» опять работает.

Негативного и плохого в данном состоянии я ничего не вижу, мне на самом деле всё нравится. Вот сейчас сказал это и подумал – вдруг это какое-то психическое отклонение и пора идти за помощью? Тем более ещё и разговариваю сам с собой, блин… Ладно, будем считать, что всё в порядке. И на самом деле всё в порядке, мне непонятно, чего же люди так боятся этого. Взять, например, тех, кого я спрашивал: для них ведь это не то чтобы плохо или как-то неправильно, это страшно. По мне, так это просто бредни. Быть может, они никогда не пробовали, точнее, никогда не оказывались в такой ситуации? Ведь, как мы все знаем, людям свойственно бояться всего нового и того, чего они ещё не знают. Хотя я целенаправленно на это пошёл и безо всякого страха, более того, мне даже было приятно осознавать, что я послал к чертям собачьим все эти отношения, девушек, любовь.

За свой жизненный путь я встретил лишь одного человека, который, так же как и я, не боится одиночества, а, совсем наоборот, находит в нём наслаждение и даже пользу. Это была моя коллега, которая примерно год назад за чашечкой кофе в рабочее время решила открыть эту свою маленькую тайну. Ей, как и всем женщинам, присуще «праздное любопытство». Да и в принципе что больше всего интересует друг в друге малознакомых людей? Конечно, что-то интимное, личное, не зря ведь большой популярностью пользуются телепередачи и газетёнки, которые копаются в грязном белье, естественно, образно говоря. Поэтому она спросила, есть ли у меня кто-то, девушка или жена. Узнав, что никого нет, она поинтересовалась, один ли я живу или, может, с родителями, родственниками? Скрывать я ничего не стал, сказал, что живу один, если быть точнее, то с телевизором, и мне весьма комфортно такое положение вещей. После моего признания она решила сделать встречное, в котором призналась, что ей тоже очень нравится, когда рядом, кроме неё, никого нет.

Всё же у нас с ней было самое главное различие: она замужем и неё есть ребенок. Поэтому одиночество, о котором она говорила, – это лишь те периоды, когда ребенок уезжал, как и у всех порядочных родителей, либо к дедушке с бабушкой, либо в лагерь, а муж, соответственно, в командировку. На самом деле это огромная разница, ведь для меня этот процесс бесконечный, а для неё – длящийся до тех пор, пока кто-то не вернётся обратно. Тем не менее одним человеком, положительно относящимся к этому явлению, больше.

Что же хорошего всё-таки можно в этом найти?.. Следующая фантазия посвящается всем, кто когда-либо жил и (или) живёт не один. Представьте: выходной день, раннее утро, тишина, свет солнца чуть пробивается из-за штор. Из приоткрытого окна ненавязчиво доносится пение птиц, вслед за которым прохлада нового дня, проникая в комнату, намекает вам, как было бы здорово сладко укутаться в одеялко, прижаться к мягкой подушке, подтягивая ноги к груди, и продолжить спать, пока это доставляет удовольствие. Звучит, не правда ли? Но вдруг, несмотря на то что дверь в вашу спальню закрыта, из соседней комнаты, кухни или коридора начинают доноситься звуки. Это может быть всё что угодно – кто-то гремит посудой, готовя завтрак или намывая её, кто-то взялся за стирку и поставил отжим на 1000 оборотов. Или на телевизоре прибавили громкости и при этом смеются над увиденным так, что даже сосед этажом ниже вышел из комы. Ладно, если только так, бывает же, и в комнату врываются и начинают либо что-то делать, либо тупо будить, потому что скучно. Короче, ваш покой нарушен, а возможно, ещё и на весь день испорчено настроение. Я уверен на сто процентов, что такое знакомо каждому. А теперь представьте, что нет никаких шумов, никто не врывается к вам в комнату, не ржёт как конь за стенкой, ничем не гремит. Вокруг царит спокойствие и полное осознание того, что вы встанете только тогда, когда реально этого захотите.

Идем дальше: туалет и душ – самые популярные места по утрам и вечерам. Всё свободно и ждет только вас. Утренний кофе и завтрак – вы имеете возможность наслаждаться этим сколько душе угодно, как угодно и где угодно, можно на кухне, можно в зале, можно и в спальне под одеялом, читая книгу, почему бы и нет? При этом всё так тихо и спокойно, полное расслабление и единение с самим собой. Представьте: два выходных дня вы никому ничем не обязаны и вольны делать только то, что сами хотите, и столько, сколько ваша душа пожелает, никто вас не ограничивает и не будет упрекать. Это ли не кайф?!

А представьте будние дни. Утром, собираясь на работу, всё так же ни с кем не надо делить самые популярные места, а значит, не обязательно вставать пораньше, чтобы успеть спокойно сделать свои дела, пока все спят. Завтрак только для себя, и не надо об этом заморачиваться, попил чаю или кофе, так как я обычно не ем перед работой, предпочитаю уже на месте что-то сообразить. Газета, телевизор или книга, и ни с кем не надо считаться. А то начинается: я хочу гороскоп, а я новости, убавь звук! Ну и если выходят из дома одновременно, то, конечно, кто-то начинает тормозить, куда же без этого. Кстати, если всё равно добираться в разные места и разными путями, то зачем выходить вместе? Что это за ритуал такой, выйти вместе из подъезда? Фигня какая-то, но многие так делают.

Теперь вечер после сложного трудового дня. Не то что делать ничего не хочется, даже говорить язык не поворачивается и слушать кого-либо мозг отказывается. Реально бывает, что хочется прийти и просто побыть в тишине, ничего не делая и ни о чём не думать, и, о боже, у вас есть эта уникальная возможность! Никто не вываливает на вас свои проблемы и истории, произошедшие за день, – или те, что рассказали коллеги, никто не капает на мозг, ни упрекает ни в чём. Если тебе всё и все надоели, просто приходишь домой, закрываешь дверь, и до свидания! Меня ни для кого нет. Вот завтра будет день – выйду, и поговорим, а на сегодня хватит.

Тут, к гадалке не ходи, многие этого хотят и, наверное, большая часть этого не получает. Самое главное, всё это сопутствует одиночеству, и, согласитесь, это ведь вообще не страшно, даже, наоборот, очень заманчиво.

Конечно, это всего лишь часть такой жизни. Вернемся к тем же выходным дням, которые, по сути, у большинства населения начинаются с вечера пятницы. Понятное дело, что двое с половиной суток – это не только сон и прием пищи, хотя… тоже звучит. Здесь как раз может вступить в роль скука. Если быть честным, я, конечно, не буду обобщать и скажу лишь исходя из того, что сам лично слышал и видел: в настоящем мире мало у кого есть хобби. Да что там хобби, даже мимолетных увлечений нет. Все настолько обленились, что весь образ жизни проходит по весьма драматичному сценарию: работа, дом, еда, телевизор, соцсети, алкоголь, сон. Я нисколько не привираю. Большинству тех людей, с которыми я когда-либо общался, больше ничего не интересно. За беседой они рассказывают, как много хотят попробовать в этом мире, где побывать, что сделать, что их интересует, но на этом всё и заканчивается.

Как-то товарищ-друг спросил, узнав, что я один ходил в клуб, где не слишком громкая музыка, чтобы пришедшие могли знакомиться, почему я даже не предложил составить компанию. Дело вот в чём: после разговоров, за которыми рассказывалось, сколько всего интересного нужно попробовать, я предлагал это делать, но каждый раз находились отговорки. Например, я купил электрогитару с усилком, всё как полагается, и, зная, что он тоже умеет что-то играть, предложил по вечерам встречаться для совместного перформанса. На что последовал вполне логичный ответ: «После работы же домой сначала надо, поесть, в душ». Я был в курсе, что он работает до 18:00 и не имеет привычки задерживаться, в 18:40 он уже дома, короче, к 20:00 явно свободен. Естественно, я сказал, что и мне надо то же самое сделать, но он пояснил: «Сегодня я хочу провести время со своей девушкой и вообще устал». Я предложил встретиться на следующий день. На это тоже нашлась отговорка, что надо же где-то встречаться, у него либо у меня, а значит, время на дорогу, и тогда домой совсем ночью уже придёшь… Мне стало понятно, что толку от него не будет, но всё же решил узнать, куда приведут его отмазки. Я сказал, что можно найти место посередине и там встречаться. На что последовала целая череда стенаний, как долго нужно будет выбирать такое место, ведь на улице ему не захотелось, даже если это будет безлюдный отшиб. Потом я кардинально предложил: «Давай я сам буду к тебе приезжать. Более того, в такие дни я буду заезжать за тобой после работы, отвозить домой, ждать, пока ты сделаешь свои дела, и приступим». Но и тут он умудрился найти изъян, сказав, что для меня это будет неудобно, а ему тем более некомфортно оттого, что я из-за него так буду делать. На том и порешили, что лучше этим не заниматься. Собственно, я так и объяснил ему, почему я его с собой не звал и не горю желанием этого делать. Конечно, он выдал гримасу, но обижаться стоит только на самого себя.

И так большинство людей! Много хотят, но ничего не делают, ничем не интересуются, а хобби – это вообще трата времени, лучше поваляться на диване перед телеком.

Мне же никогда не было скучно наедине с собой, я всегда мог и могу себя занять. Причём не чем попало, лишь бы время убить, а действительно интересными делами, по крайней мере для меня точно, поэтому скучать мне не приходится.

Более того, примерно год назад мне дали отпуск, всего на неделю. Где-то за месяц до него я планировал съездить к друзьям, развеяться, отдохнуть, уже купил билеты, но накануне отъезда меня как по голове ударило. Я понял, что мне все и всё так надоело, что я тупо никого не хочу видеть и делать тоже ничего не хочу, так сильно мне всё осточертело. В итоге вечером, за день до отъезда, я позвонил друзьям, сказал, что не приеду, так как отпуск перенесли на неопределённую дату. На следующее утро сдал билеты, потеряв на возврате около 500 рублей, съездил в магазин, накупил всякого вкусного и инкогнито поехал домой в отпуск.

Конечно, я не сидел дома всю неделю, кроме первых двух дней, так как реально никуда не хотелось. Тупо балдел, валялся, смотрел фильмы, читал, кушал и спал, приходил в себя. Потом я гулял, прошёлся по торговому центру, где прикупил шмоток, посетил пару новых для себя ресторанчиков-кафешек, прочитал пару новых интересных книг, сходил на экскурсию, был на выставке холодного оружия. Я очень хорошо отдохнул, просто от всех, и, главное, только для себя.

Как ни крути, сплошные плюсы и удовольствие от одиночества. Однако, как и во всём, есть свои минусы, которые порой угнетают. Это связанно именно с тишиной. Всегда тихо, а так хочется иногда хипеша, хочется присутствия ещё кого-нибудь, не обязательно разговаривать, просто присутствие уже было бы приятно. Конечно, ещё более приятно, если бы это был понимающий меня, родной мне человек, и я не про родственников сейчас. И разговоры… Бывают дни, когда просто невозможно как сильно хочется пообщаться, не так, как на работе с коллегами, а по-простому, душевно и с тем, кто тебя поймёт или хотя бы выслушает с видом, что ему интересно, поддержит беседу. Как я уже говорил, друзья в другом часовом поясе, и действительно получается, приходишь домой – и тишина. Хочется поговорить, может, что-то рассказать или пообмениваться анекдотиками, а даже позвонить не кому, точнее, есть кому, но время не позволяет. В такие дни действительно становится тяжело и, не буду скрывать, иногда невыносимо. Тогда вся эта прекрасная атмосфера тишины и покоя начинает давить. Бывает, затягивается на пару дней, но, конечно, потом отпускает. Не зная, куда деться в такие моменты, я либо погружаюсь в хобби, что-то читаю, либо смотрю фильмы, либо же одеваюсь и иду на улицу, до недалеко стоящего магазинчика. Там перекидываюсь парой бессмысленных фраз с кассиром, но уже хоть что-то. Беру пачку сигарет, не спеша возвращаюсь и у подъезда, смотря по сторонам и на небо, курю одну сигарету. От такой экскурсии становится легче. Я без сожаления начинаю прогонять мысли, что нужен кто-то рядом, и возвращаюсь в своё царство тишины и покоя.

Поначалу таких дней было очень мало, можно сказать, редкость, но в последнее время они всё чаще. Какая-то странная динамика, несмотря на то что всё устраивает. Ну да ладно, пройдёт, куда деваться.

Вот, пожалуй, краткий экскурс в мир одиночества изнутри, как это выглядит, какие есть плюсы – и, конечно, ложка дегтя, куда же без неё. В целом весьма положительное состояние.

Сегодня 30.07.2019, время вечернее, 21:00 по Москве

Сам не знаю почему, но именно сегодня вспомнил такую замечательную пьесу – «На дне» Максима Горького. Она входила в школьную программу, но, как и большая часть того, что в неё входит, доступно к восприятию только в более сознательном возрасте. И это не только потому, что для школьного возраста это слишком сложно и непонятно, на мой взгляд, причина в учителях, которые тупо следуют этой программе, в то время как они должны заинтересовывать учеников это прочитать. Но у нас же всё делается из-под палки, и, как правило, единственное, что спрашивают после прочтения, это пересказ, и сразу переходят к новому произведению. А потом удивляются, почему современная молодёжь так мало читает! Да потому что интерес никто не привил! Конечно, для этого есть и родители, но в школе с таким предметом, как литература, сам бог велел этим заниматься.

Вернемся к пьесе. Я вспомнил ту атмосферу, которую описывал автор, причём это было сделано настолько глубоко, что за чтением этого произведения меня прямо донимало плохое настроение, точнее, апатия и такое ощущение, будто начинается депрессия, было угнетающее чувство. Примерно такое же я испытывал при чтении Жилищного кодекса Российской Федерации, сравнение, наверное, весьма необычное, но, к сожалению, это так. Реалии этого мира, отраженные в законе, очень угнетают, и они такие же настоящие и правдивые, как и в этой пьесе. Больше всего, как по мне, поражают разделы, посвященные «жилым помещениям жилищного фонда социального использования», и «о социальном найме жилых помещений». Кстати, в этом же кодексе есть такое понятие, как «жилые помещения манёвренного фонда», предназначенные для временного проживания, в результате, как правило, форс-мажорных обстоятельств, например дом разрушен. Но когда по новостям показывают очередную трагедию, связанную с обрушением жилого дома, то говорится, что всех жителей временно разместили в школах. Неужели школы – это и есть манёвренный фонд? Ну да ладно, не об этом сейчас, суть в том, что атмосфера, созданная авторами Жилищного кодекса, примерно такая же, как в пьесе, и, несмотря на это, мне в своё время понравилось это произведение Горького. То, что я до сих пор его вспоминаю, является прямым свидетельством правдивости моих слов.

Поэтому тема сегодняшней записи навеяна этой пьесой, а именно: «Правда – всегда ли она нужна?»

Ни для кого не секрет, что правда – это соответствие действительности, по-другому ещё можно назвать – истина. В современном мире, наверное, только ленивый обходится без обмана, конечно, сложно судить, как было раньше, но мне кажется, что этого хватало во все времена. Поэтому говорить, что вот, ещё в прошлом столетии, да что там в прошлом столетии, пару веков назад практически каждый встречный был честным человеком, я не возьмусь.

Если верить обществу, то существует такая форма, как «безобидная ложь», «ложь во спасение». По своей сути они различаются только тем, что направлены на благое дело, даже произнося это, понимаю, как глупо звучит: «Ложь во благо», – плохое и хорошее одновременно. Пожалуй, самый известный пример, когда такое поведение приветствуется, это сказать своей даме в ответ на вопрос о ее фигуре, что она просто потрясающая, ни грамма лишнего веса, хотя она и сама видит, что это не так. На самом деле это действительно звучит весьма безобидно, и такой фразой вы явно спасли вечер от ругани и (или) истерик. Но, может, всё-таки стоит сказать человеку, что есть проблемные места, надо просто поработать над собой, и всё будет отпад?.. Однако после такой фразы, думаю, спокойствие будет утеряно, и на сколько – чёрт его знает.

Каждый когда-нибудь врал, начиная с раннего детства, естественно, я не исключение, но в последние года полтора-два я категорично перестал этим грешить. Не то чтобы я подался в праведники, просто я посчитал, что в своей жизни я немало лгал, и безобидно, и небезобидно, хорошего из этого ничего не выходило, а вот плохое бывало. Причём я не только о себе, но и о людях, которым это доставляло боль, ведь ничто в этом мире не проходит бесследно, тем более враньё. Даже непонятно, кому от этого может стать легче, да и надолго ли? Ранить человека словами проще простого, а предать доверие своим обманом… это не только причинит боль, но может оставить след, и такой, что до конца дней не будет давать спокойно жить этому человеку. А иногда, бывало, просто никак, ни рыба ни мясо, в такие моменты волей-неволей задумываешься – а зачем вообще тогда врать?! А всё потому, что привык в каких-то жизненных ситуациях поступать именно так, а не иначе, другого объяснения нет. Думаю, большинство людей даже не замечают, как вдруг начинают врать, это может происходить и спонтанно, и по шаблону, который заранее подготовлен. Например, перед свиданием или просто потому, что в такой ситуации уже так говорил, так почему эта должна стать исключением? Вот и я просто привык. Звучит очень достойно, правда?..

Подумав, что хорошего от этого никогда не было, плохое было, как для меня самого, так и для других, и лишь иногда ни то ни другое, я понял, что толку от этого мало. Какой вообще тогда смысл применять это в своей жизни? С того момента я перестал врать, причём это касалось абсолютно всех сфер жизнедеятельности и взаимоотношений с любым человеком.

Казалось бы, правда может принести только положительные плоды, и вообще, этот путь такой правильный, что все вокруг это заметят. Станут отмечать, что ты двигаешься в нужном направлении, и другие будут искренне завидовать, говоря, что они бы так не смогли и это реально очень круто. Я тоже так думал, но буквально через пару дней стало выясняться, что правде сопутствует скорее негатив и, так же как во лжи, можно причинить боль и себе и другим.

Вот в чём проблема, казалось бы, сказать даме (парню), что она (он) прекрасно выглядит, но если позанимается немного спортом, то будет вообще супер? Плохого ничего нет, но человек очень обидится. Конечно, может, это из-за того, что она (он) не воспринимает критику, не терпит, когда её (его) учат, может быть всё что угодно. Но плохого ничего не сказано, всё абсолютно корректно и тактично, тем не менее обидно. Кто-то скажет, что в таких-то ситуациях можно и приврать немного, чтобы человеку было приятно. С другой стороны, если она (он) смотрится в зеркало каждый день, неужели не становится очевидным, что это будет открытая неправда?.. Это же глупо. В последующем выяснилось, что это всего лишь мелочи повседневной жизни и правда может причинить куда большее зло.

Как-то так получилось, честно – даже не помню, что меня побудило, но год назад, несмотря на мое нежелание связывать себя отношениями, я решил пригласить девушку на свидание. Это был выходной, погода чудесная, девушка тоже, я выбрал ресторанчик, недолго поизучав меню, сделали заказ, и началась беседа. Здесь как у всех: на первой встрече люди, не зная друг друга, начинают знакомиться, при этом стараясь понравиться своему собеседнику не только внешне, манерами, но и своим внутренним миром. После череды стандартных для малознакомых людей вопросов она, решив копнуть поглубже, спросила, как я вообще отношусь к любви, бывало ли такое со мной, верю ли я в её существование, короче, задела за живое. Я не растерялся и, поскольку на этот счет у меня есть что сказать и в придачу ко всему я ещё и не лгу, доложил ей, что это просто пустое слово, а все разговоры об этом не более чем трёп малообразованных людей, которым и поговорить больше не о чем. О, вы бы видели выражение её лица, с каждым словом оно будто расправлялось от всех имеющихся морщинок. В глазах наблюдалось полное недоумение, мол, неужели я всё это слышу на самом деле?.. Но тут, видимо, её интерес начал проявляться в большей степени, поскольку она спросила: «Раз ты так считаешь, то зачем же, на твой взгляд, нужны женщины и отношения с ними?» Справедливости ради надо сказать, я немного опешил от такого любопытства, на первом-то свидании, но я же и на этот счёт имею своё особое мнение, которое с радостью ей сообщил. Я сказал, что поскольку практически все женщины меркантильны и прагматичны, то отношения с ними на том и строятся. Ведь откуда у девушки может появиться любовь к человеку, который не сможет содержать и обеспечить её здесь и сейчас. После такого объяснения я понял, что оно её совсем не устроило. Я же был максимально честен, но, видимо, это тоже перестало ей нравиться. Хотя в начале свидания после заявления, что я никогда не лгу, она была весьма рада такому спутнику в сегодняшний вечер.

С каждым новым словом её лицо продолжало меняться. Она стала наливаться кровью, багровела прямо на глазах, которые, кстати, становились всё больше. В какой-то момент её брови чуть нахмурились, взгляд был полон гнева. Далее ко всему этому подключилось тело. Она, как мне кажется, сама того не замечая, медленно, но верно стала распрямляться таким образом, что осанка была словно срисована с плакатов в больнице, где нужно найти различия между кривой спиной, страдающей сколиозом, и идеальной, какой и стала её в тот момент. При этом она постепенно стала наклонять голову, точнее, опускать подбородок к груди. В целом её поза и взгляд были точь-в-точь как у кошки, которая готовится напасть. Спина выгнута, голова приопущена, глаза широко открытые, единственное только, не шипела, хотя если бы была абсолютная тишина… Кто знает? Как уже стало понятно, её недовольство выходило наружу и стало явным, вот уж неловкая ситуация. Но она не успокоилась и не стала переводить тему, не стала делать перерыв, чтобы создать неловкую паузу, которая может всё исправить. Она решила продолжить и задала последний вопрос: «Ты про всех женщин так думаешь?» При этом всем своим телом и лицом она давала понять, что проецирует этот вопрос на себя. Заметив это, я не среагировал должным образом. Ну и как вы думаете, что я ей ответил? Я сказал: «Конечно, есть исключения из правил, но думаю, что практически все такие!» И ещё добавил: «Подавляющее большинство точно!» На этой ноте её лицо стало совсем красным, полным нескрываемой ненависти, и здесь она влепила мне смачную пощёчину. Несмотря на внешне хрупкий вид, она оказалась очень сильной, припекло так, что только к утру прошло. Естественно, весь зал, в котором мы сидели, уставился на нас. Она, не говоря ни слова, ушла. Через минуту взгляды окружающих снова были обращены к тарелкам. Я всё-таки хотел кушать, поэтому доел свой заказ, оплатил и ушёл.

Чему научила меня эта история? Во-первых, что от правды может быть больно, и я не только о себе, пощёчина действительно оказалась сильной, но и о ней, ведь она явно испытала не лучшие ощущения. Отпечаток её руки у меня на щеке и боль от такого прикосновения прошли, а вот как долго она вспоминала этот вечер с обидой, и ладно, если только на меня, а то вдруг и на всех мужчин на свете! Во-вторых, она никому не нужна!

Тем не менее я не стал отказываться от того, чтобы говорить только правду, и кстати, это не та причина, по которой я уже полтора года не был на свидании. Плохой опыт – тоже опыт, самое главное – суметь сделать правильные выводы. Для меня это иногда держать язык за зубами. Не то чтобы просто тупо молчать, а всего-навсего тактично уходить от таких вопросов. Например, я говорю, что не хочу об этом разговаривать, или «тебе не понравится моё мнение», или «давай в другой раз», и так далее, в общем, суть понятна. Конечно, бывают моменты и вопросы подобно тому, что было на том свидании, когда я не могу сдержаться, я же всё-таки человек, а не робот. Соответственно, есть ещё те, кто на меня обижен, и те, кто просто не задаёт подобных вопросов, зная, что я скажу правду и, наверное, это будет невесело.

Можно долго рассуждать и спорить на тему, нужно иногда лгать или нет, можно даже составить таблицу с колонками «за» и «против». Я же выбираю правду, какой бы она ни была, всегда и во всём быть честным.

Однажды я был с девушкой, которой потом сказал, что будущего у нас не будет. На что она попросила быть друзьями, но на это я тоже ответил отказом. Я объяснил ей, что не верю в такую дружбу и что, наверное, рано или поздно кто-то захочет большего, а я не хочу ничего серьёзного, это не для меня. Конечно, после такой речи сказать ей было нечего, и она больше ни о чём не просила, а наутро мы расстались навсегда. Мой приятель, узнав про эту историю или ситуацию, как угодно, заявил следующее: «Человек хотел тебе понравиться, проявил интерес, хотел дружить. А ты, можно сказать, просто послал её на хуй! Нельзя так общаться с людьми, тем более с теми, которые тебе ничего плохого не сделали и даже не желали».

Естественно, я поинтересовался, как бы он поступил. Охарактеризовавший себя как «влюбчивый романтик», весь такой лёгкий, добрый, хороший, он бы поблагодарил её за то время, которое она ему подарила. Сказал бы, что ему было здорово, всё очень понравилось, какая она очаровательная и прекрасная, возможно, даже сказал бы ей, что любит, чтобы поднять ей настроение. А далее он предложил бы ей действительно остаться друзьями, поскольку она очень хорошая и очень ему нравится. Может быть, как он сказал: «Я бы ей больше не позвонил, но я со своей стороны отблагодарил человека, был с ней добр, и, таким образом, у неё осталось хорошее воспоминание о нас. А не как ты, взять и просто растоптать человека, сказав: «Мне это не надо и дружбы тоже не будет, даже не мечтай», – человек к тебе с позитивом, а ты как урод какой-то!»

Я, конечно, не стал с ним спорить, каждый остался при своём мнении. Лично я считаю, что правда, которую я ей сказал, – она, может, и грубая, жёсткая, резкая, категоричная, но по крайней мере я не стал вешать человеку лапшу на уши и тем самым давать надежду на отношения, которых я не хочу. Я не отбирал у человека время, которое было бы потрачено на попытки создать и добиться этих отношений, на несбыточные мечты и на не самые приятные чувства тоски, печали, горести, может, и депрессии, вместо того чтобы жить и наслаждаться жизнью.

Подводя итог: всё же правда мне ближе и дороже. Хотя порой бывает и трудно удержаться, чтобы не выдать всю подноготную, которая приносит боль тем, кто её слышит. Бывает, и самому от этого плохо, но всё же лучше знать истину, чем жить в выдуманном мире, где ты и тебе врут просто потому, что так привыкли. Единственное, возможно, говоря правду, стоит хотя бы не быть слишком резким в выражениях… Ну что тут скажешь, буду стараться.

Сегодня 01.08.2019, время вечернее, 21:30 по Москве

Вчера я наконец-то нашел время и посмотрел экранизацию прочитанного мной ранее романа.

Примерно с полгода назад я блуждал по просторам Интернета в поисках новой книги. Я смотрел, что предлагается на разных сайтах, искал новинки и просто самое читаемое, а соответственно, самое интересное для большинства. Но никак не мог найти то, что пришлось бы мне по душе. Где-то мне не нравилась обложка книги, где-то краткое содержание. Иногда мне нравилась сюжетная линия, но не нравилась обложка, или обложка была просто огонь, и я воодушевлённо переходил к изучению содержания, после чего снова продолжал поиски. Наверное, это как-то глупо, но мне хотелось найти что-то, что всецело привлечет моё внимание. Через, примерно, полтора часа после такого отсеивания я наткнулся на неё.

Самое странное в том, что обложка была абсолютно ненавязчивой, точнее, в ней вообще не было ничего такого, что могло бы меня заинтересовать. Тем не менее я перешел к краткому содержанию сюжетной линии, которое, как и аннотации ко всем остальным книгам, было не более чем на один абзац из десяти предложений максимум. Особого впечатления сюжет на меня тоже не произвел, главная идея не была новой или оригинальной. Более того, стало понятно, что, скорее всего, эта книга подходит больше для женской аудитории, чем для мужской. Я уверен, что парни, молодые люди, мужчины, побывавшие на этой картине в кинотеатре со своими дамами, даже не в курсе, что существует одноимённый роман.

В общем, я искал что-то новое и оригинальное, перебрав на своём пути не одну книгу и отсевая их по обложке и краткому содержанию, а в итоге выбрал неприметную картинку с не самой новой историей внутри. Не могу объяснить почему, даже сейчас вспоминаю тот день, и в голове нет ни одной причины, по которой взялся её читать. Может, это как раз тот случай, когда не ты выбираешь книгу, а она тебя. Знаю, знаю, звучит это глупо и, может, даже кто-то скажет – по-девчачьи, но получилось именно так.

Теперь самое страшное, что только может случиться с молодым человеком, читающим любовный роман, который заключает в себе такие жанры, как драма, мелодрама, романтика, комедия. В центре повествования которого была история о двух безнадёжно влюблённых людях, естественно, друг в друга. Мне понравилось! Серьёзно, я сам не ожидал такого поворота событий. Думал, что прочитаю о том, как двое страдают от любви и даже не представляют, в чем её смысл. Скорее всего, будут разбитые сердца, и наверняка главные герои бросят своих когда-то возлюбленных ради новой любви. Представлял, как позлорадствую, ещё раз найду подтверждение, что нет ничего святого в женщинах, и так далее.

Однако такого не произошло, хотя описанные выше моменты присутствовали в данной книге. Мне реально понравилось. Понравилось то, как автор излагала свои мысли, как она создала потрясающую атмосферу, в которую, несмотря на драму происходящего, хотелось погружаться. Много нового я узнал о таких людях, как квадриплегики, о том, как невыносимо тяжело находиться в таком состоянии, с какими трудностями они сталкиваются, каждый раз открывая глаза утреннему свету. Как описаны главные герои, развитие их чувств, хотя сам в такое не верю, изложено всё очень здорово. Мне настолько понравилось, что на последних ста страницах, понимая, что скоро будет конец, я начал смаковать и читать маленькими порциями. Но всё когда-то заканчивается, и эта книга тоже.

Как же долго прикалывались товарищи и друзья, узнав, что я читал любовный роман! Объяснение, что мне понравилось то, как автор всё изложила и описала, тот мир, который она создала, только добавляло масла в огонь, и у насмешек появлялось второе дыхание. Думаю, если бы я описал им так же подробно, как сейчас, свои впечатления, то их приколы могли продолжаться годами. Да и хрен с ними, людьми, которые читают шлак вроде того «Как стать успешным», «Как бросить курить», «Как заработать миллион» и тому подобное.

Кстати говоря, о таких книгах. Пару лет назад имел опять-таки неосторожность в своих выражениях при общении с другом сказать правду, которая, как позднее дошло до меня, не так уж хороша и вообще не нужна. Дело было как: пятница, утро, я позвонил ему, чтобы встретиться после работы и совместно провести время, короче, позвал бухнуть. О, эта первая бутылка пива! После окончания рабочей недели самая лучшая награда. А первый глоток… Такое прохладное и, несмотря на свою горчинку, кажется самым лучшим напитком. В это время приходит ощущение покоя и расслабления, которого так не хватало всю неделю, а если ещё и в компании друга, с которым увиделись спустя 5–6 дней, – просто кайф! Распивая где-то во дворах, мы, наверное, как и все, делились впечатлениями о прошедшей неделе. О том, что нового и (или) смешного и не очень произошло за это время.

Не спеша, выпив по бутылке, мы решили продолжить, причём не ограничивая себя во времени, как пойдёт, так и пойдёт. Насколько я помню, у него жила кошка, поэтому по-любому нужно было зайти домой, чтобы её покормить. Мне некуда было спешить, и даже принять душ, как обычно после рабочего дня, меня не тянуло. Поэтому, взяв ещё по одной бутылке, мы отправились кормить кошку. Добираясь до него по пробкам, мы прикончили ещё по пол-литра, и конечно, возле его дома был магазин с хорошим выбором, где взяли по стольку же. К этому времени первая порция напитка уже просилась наружу, пока он кормил кошку, я сделал свои дела, после чего он попросил его извинить, потому что он хочет принять душ и мне придется подождать. Так как впереди два выходных, настроение уже отличное и спешить некуда, я согласился. Да и что можно возразить против такого желания?

С его разрешения я расположился перед компьютером, перебирая архив музыки. Найдя что-то по настроению, стал осматриваться вокруг. Я не в первый раз был у него дома, но ведь всегда интересно посмотреть, в какой обстановке живет человек и чем он себя окружает. Тут мой взор упал на пару книг, обе были немного потрепанными, одна лежала дальше другой, видимо, уже давно прочитанная, а в другой виднелась закладка.

Только названия этих книг уже заставили меня посмеяться. Одна носила название «Как стать успешным», вторая – «Как быть уверенным и хозяином своей жизни». Это примерные названия, поскольку всё это случилось давно, и, хоть убей, дословно не помню. Пока он плескался как дельфин, я просмотрел содержание и по диагонали прочитал некоторые главы. Не могу сказать, что там написан откровенный бред, но никакой новой информации или каких-то секретов там не было. По своей сути, наверное, это просто книги, призвание которых – мотивировать человека больше работать и развиваться. Даже не представляю, как можно растянуть такое на целую книгу, причём не самую маленькую. Как она может помочь, для меня тоже остается загадкой, ведь там нет ничего, что людям неизвестно. По сути, это просто пересказ человека, который во всех сферах жизнедеятельности прилагает усилия, чтобы быть интереснее, умнее, лучше. Разве это тайна? Но на каждый товар есть свой покупатель, как, собственно, и здесь. Может, действительно некоторые люди чего-то не догоняют и (или) используют их как мотивацию. Хотя, как по мне, мотивация и так понятна в каждой сфере. Если это работа, то надо больше и усерднее работать, и будет больше зарплата. Это ли не мотивация? Собственно, об этом там и говорилось, и в этой связи мне кажется глупым тратить деньги на такие книги, которые ничего нового не открывают.

В общем, когда он закончил свои дела, то увидел, как я просматриваю одну из этих книг, и незамедлительно спросил: «Какая там у тебя книга в руках?» Вместо ответа я предпочёл просто показать ему обложку, на это он сразу восторженно отреагировал и начал нахваливать её. Он, наверное, на десять минут затянул речь о том, какие крутые это книги, как много там НОВОЙ и ПОЛЕЗНОЙ информации. В какой-то момент даже сказал, что они ему реально помогают понять все его ошибки в прошлом и выработать новую тактику поведения, преимущественно на работе. Рассказал, как он заметил разницу между прошлой своей жизнью до книги и сейчас, что всё реально меняется в лучшую сторону. Далее он указал на вторую, которую я уже пролистал, и не менее позитивно стал отзываться и о ней. Причём он указал, что автор у них один и тот же чувак, он просто гений, такие крутые вещи и идеи пишет. Сразу начинаешь задумываться, почему раньше так не делал! И самое главное, как он сказал, – всё на самом деле так просто и не надо выдумывать ничего нового, нужно больше стараться и не лениться, тогда всё получится. Эта речь до того произвела на меня впечатление, что я начал откровенно ржать, именно не смеяться, а ржать. Конечно, я сразу извинился и сказал, что всему виной пиво, и он при этом так эмоционально рассказывал, что мне стало весело. Он спросил, ознакомился ли я с содержанием и не хочу ли взять одну из них прочитать и затем обменяться мнениями. Я ответил, что полистал немного и брать не буду. Тогда он удивлённо поинтересовался: «Почему же? Ведь это реально стоящая вещь, только начнёшь и сам убедишься в том, какая она крутая!» Лучше бы он не спрашивал меня об этом, потому что именно тут я выдал не самый приятный монолог.

Я ответил, что ничего полезного в этих книгах никогда не видел и, судя по тому, что успел прочитать, был прав. Если бы не его мини-библиотека, наверное, и в руки никогда бы не взял. То, что там написано, не содержит новых идей или того, что никто не знает, всё ясно как божий день. С каждым словом выражение его лица стало терять энтузиазм, с которым он делился своими впечатлениями, и становилось физиономией обиженного человека. Далее я стал ещё более жёстким в своих выражениях. Я сказал: «Для развития нужно в принципе читать, и от этого будет куда больше пользы. С каждой книгой в любом жанре будет пополняться словарный запас, в своих изъяснениях станешь более красноречив, так как волей-неволей стилистика изложения мыслей разными авторами будет оседать в голове и далее на автомате проявится в диалогах. Будешь более эрудированным, поскольку в отличие от таких книг реально будешь узнавать много интересного и действительно нового. Будет обогащаться внутренний мир, всё это приведет к тому, что станешь интересным как личность, ведь с тобой всегда есть о чём поговорить, при этом не ограничивая выбор тем. Как минимум это принесёт пользу в общении с девушками. Очевидно ведь, что всем, а девушкам в особенности, интересны разносторонние, эрудированные, умные люди. Не те, с кем не просто есть о чём поговорить, а те, которые могут дать новую информацию, чему-то научить, к чему-то привить интерес. Ведь многие видели пары, где мужчина старше своей спутницы. А все почему? Не только из-за меркантильности, даже если это основная причина этого союза. Здесь ещё играют роль знания мужчины, ведь чем он старше, тем больше знает и умеет. В свою очередь это дает уверенность в нём, ведь в случае чего можно рассчитывать, что он обязательно найдёт выход из любой ситуации. И конечно, опять-таки с ним интересно, ведь за свою жизнь он уже столько всего видел, делал, читал, пробовал, можно перенять жизненный опыт. Очевидно же, что на одном только чувстве юмора, хоть и отменном, далеко не уедешь. Получается, что даже одни только книги естественным образом будут давать плоды в виде успеха, и всё, что для этого нужно, – читать разноплановую литературу. Посуди сам: для того чтобы написать одну из твоих книг, человек явно хорошо над собой поработал, перечитал кучу разных произведений, и явно не в этом жанре. Именно поэтому он смог это написать грамотно, понятно, доступно и интересно изложить. А в конечном итоге продать её тебе и ещё многим людям, которые надеются на обретение успеха после прочтения пары книг с говорящим об успехе названием. Вот он добился успеха и заработал на этом, точнее, на тебе и твоей вере, что такое чтиво действительно может изменить твою жизнь к лучшему. И хоть я и не читал этого произведения, уверен, что секрет, как он пришел к такой идее и что для этого сделал, вряд ли выдал, скомкав всё до одного жизненного правила известного со школьной скамьи «учиться, учиться и ещё раз учиться!» Но почему-то даже эта известная фраза не произвела на тебя такое же действие, как на него. Я хочу сказать, что нужно не только читать, но и в принципе развиваться, увлекаться чем-то, разбираться в чём-то. И кто его знает, куда всё это может привести! А такое чтиво – явно не лучший способ в этом деле».

Он ответил, что я не прав и такие книги на самом деле работают и приносят свои плоды. Они заставили его взглянуть на многие вещи по-новому и понять, что надо стремиться к тому, чего хочешь. Так и хотелось закричать: «Что же тут нового?» Затем он сказал: «Как вообще ты можешь так поверхностно судить о том, чего даже не читал?» Я не стал ни на чём настаивать, к тому же было видно, что он здорово обиделся и лучше прекратить эту полемику. Поэтому я сказал, что если это ему действительно помогло и (или) помогает, то, наверное, в этом есть смысл. Напоследок я предложил не ограничиваться только этим и почитать ещё что-нибудь, стороннее от этого жанра.

В таком немного подпорченном настроении, мы, несмотря на это, как истинные друзья, пошли гулять, и понемногу всё стало улучшаться. Тем более я принес свои извинения по поводу такого резкого разговора, точнее мнения.

Ну, вернемся к началу сегодняшнего повествования. Как я успел заметить, книга мне очень понравилась, в большей степени, конечно, то, как она написана, но и сюжет тоже хорош, хоть и предсказуем.

Через месяц после прочтения мне позвонил товарищ и, подколов, выдал, что по моей любимой книге сняли фильм. В течение дня я проверил эту информацию, и действительно, он не обманул. Посмотрел, кто сценарист, там указана сама автор, значит, уже можно надеяться на то, что экранизация выйдет как надо. Но трейлер навеял сомнения, не по поводу сюжетной линии, а касаемо актёров, подобранных на роли. На мой взгляд, они вообще не вписывались в эту картину. Собственно, по этой причине я не торопился с просмотром, думая, что огорчусь.

Вчера, посмотрев этот фильм, я действительно огорчился. Как можно было подобрать такой актёрский состав:? Не спорю, может, актёры действительно талантливые, но даже чисто внешне, на мой взгляд, они не подходят. Что конкретно с ними не так, сказать не могу, но просто смотришь и понимаешь, что что-то не то. Собственно, насчёт их таланта тоже сомнения есть, особенно в главной героине, она реально переигрывает в каждой сцене. Где-то прочитал отзыв, что основную бурю эмоций у зрителей вызвали её брови, которые словно живут своей жизнью. Да и чёрт с ними! Где игра? Остальные же актёры, напротив, недоигрывали, за исключением нескольких, но, учитывая ничтожное количество сцен с их участием, положения это не спасло.

Само развитие сюжетной линии какое-то скомканное. Казалось бы, кто может адаптировать книгу лучше, чем сам автор произведения? Однако, автор не справилась с этой, как оказалось, непосильной задачей. Может, это произошло ввиду отсутствия опыта, а может, сценарии – это в принципе не её. Я был поражен, как человек, создавший такое замечательное, атмосферное произведение, не смог его достойно переработать. Понятно, что у фильма есть хронометраж и какие-то моменты опускаются, какие-то попросту укорачиваются для того, чтобы всё выглядело сжато и лаконично. Но есть масса фильмов подобного жанра с таким же хронометражем, где всё действительно очень гармонично. Зрителю показывают, как и в какой момент зарождаются те или иные чувства. Здесь же такое ощущение, что просто напихала свои любимые моменты из книги и, посчитав, что и так всё понятно, поставила точку. Таким образом, непонятно – в какой момент у главных героев появились чувства? Когда они стали это осознавать? Основная тема не раскрыта, из-за чего в конце, когда показывают, что у этих людей любовь и они жить друг без друга не могут, мне как зрителю было странно это видеть, ведь где те сцены, которые к этому подвели?! Получается, что раз фильм о любви, то и так понятно, что она у них есть. Действительно, зачем тогда заморачиваться?!

Конечно, многое зависит ещё и от режиссера, который, видимо, поступил аналогично и снял что написано, не придавая значение игре актёров. Как сыграли дубль, так и оставили.

В целом вся картина выполнена «на отвяжись». Наверное, ставка была сделана на успех самой книги, и было решено особо не напрягаться, ведь народ всё равно схавает. Впечатления крайне негативные от актеров, сценария, режиссера. Картина не удалась, но конечно это только моё мнение.

Не поленившись, я почитал отзывы людей на разных сайтах. В основном, к моему удивлению, большинству очень даже понравилось. Они писали, что история весьма трогательная, так сопереживали главным героям и Уилл такой красавчик, так жалко его. Несмотря на то что практически все заметили эти БРОВИ у главной героини, которые явно мешали просмотру, фильм очень понравился. Действительно, положительных отзывов очень много.

Естественно, были и отрицательные, куда же без них, и были они исключительно от людей, читавших это произведение перед просмотром. Это было понятно, исходя из их сравнения, как это было в книге и как на экране. Вот только им и не понравилась экранизация, и причины были такие же, как у меня, ну и, конечно же, БРОВИ.

В своей жизни я видел картины, которые тоже были далеки от оригинала и проигрывали ему, но чтобы по стольким параметрам – никогда. Посмотрел и только огорчился, лучше бы чем-то другим занялся и не портил впечатления от прочитанного и об авторе. Действительно иногда лучше читать, чем смотреть.

Сегодня 04.08.2019, время вечернее, 22:00 по Москве

Сегодня коллега спросила, почему я постоянно приезжаю на работу рано. По её словам, она и ещё пара человек в коллективе даже делают ставки, придёт ли кто-нибудь хоть раз раньше меня. Не могу понять, что здесь такого сверхъестественного, да и повод для ставки сомнительный, был бы кто поумнее из них, то давно бы уже приехал раньше и сорвал куш.

Мне на самом деле нравится приезжать на работу пораньше, и совсем не для того, чтобы выслуживаться перед начальством, просто так на самом деле удобно. Без пробок, спокойно доехал, пока в офисе тишина и никто не дергает каждые пять минут, можно выпить чаю, включить музыку и потихоньку начать работать. Таким образом, к вечеру, когда все только раскачались, у меня всё сделано, и я ухожу пораньше, этакий хитрец. Помимо такого очевидного плюса мне доставляет истинное удовольствие наблюдать, как всё вокруг просыпается. Раннее утро, автомобильный трафик ещё даже не собирается перерасти в кучу пробок, людей на улице тоже с гулькин нос, и постепенно ты наблюдаешь, как в город возвращается жизнь. Ещё больше мне нравится утро в выходные дни, особенно в воскресенье. Складывается такое ощущение, что вообще все вымерли, как будто наступил зомби-апокалипсис. Действительно, в шесть утра можно гулять по проезжей части без страха быть сбитым. В эти дни особенно медленно возвращается городской темп. Печально, что в большей степени это связано с тем, что уже в пятницу вся страна начинает пить и, как следствие, в воскресенье отсыпается после бурно проведенного вечера пятницы и субботы. Вторая половина сонь – это лентяи и просто вымотанные за неделю люди. Очень странно, что они считают прогулку каким-то глобальным занятием, что их просто ломает это делать, в то время как прогулка, на мой взгляд, – лучший отдых, подышать воздухом, сменить картинку перед глазами и увидеть, что, кроме телевизора, можно созерцать природу и многое другое, да и просто пошевелить ногами, говорят, это полезно. А утреннее солнце… Мало кто знает, но практически при любом раскладе погоды в дневное время, даже если будет всё небо затянуто, ранним утром всегда видно солнце. Такое ощущение, что оно просыпается вместе с природой и новым днём. Я гляжу на него, и у меня внутри тоже становится светлее, ведь, что бы ни было вчера, что бы ни ждало меня сегодня, завтра будет новый день и, как всегда, выйдет солнце, которое сообщит, что этому миру подарен ещё один день. И пусть звучит это глупо или по-детски, но для меня это чудо. Чудо, что сегодня, как и вчера, я снова могу видеть солнце, начало нового дня. Даже если пойдёт дождь, который мне, кстати, тоже нравится, то завтра с утра я снова увижу ясное солнце, которое рождает новый день и будто твердит, что всё хорошо. Ну и ещё одна причина, по которой мне всё это нравится, – я «жаворонок». А у «жаворонков», как известно, активность приходится на первую половину дня, полная противоположность «совам».

Кстати, о таком делении людей по биоритмам: может, кто-то скажет, что это придирчивость, но такое несовпадение вызывает дискомфорт. В каждой семье есть «жаворонок» и «сова», гладя на них, можно увидеть невооруженным взглядом, в чём проявляется такое неудобство повседневной жизни. Но хуже всего, когда твой партнёр противоположного биоритма. Девушки, с которыми у меня были серьёзные отношения, кроме одной, были «совы», и это реально неудобно. В будние дни ещё более-менее нормально, и связано это с занятостью на работе. Хочешь не хочешь, а работа – она с утра и до вечера, а значит, утром изволь проснуться. Ну а вечерняя активность зависит ещё и от загруженности в течение дня. Понятное дело, если устал, то тут без разницы, «жаворонок» ты или «сова», организм возьмет своё. А вот что касаемо выходных, такая разница сразу даёт о себе знать.

Дабы не быть голословным, я приведу пример из личного опыта. Во-первых, утром в субботу и (или) воскресенье, естественно, я тоже вставал рано, ведь «жаворонок» – это призвание, а не будильник. Понятное дело, мне это доставляет кайф, и помимо причин, описанных ранее, мне это нравилось ещё и потому, что, не спеша, в тишине, без свидетелей и очередей можно сходить в туалет. Затем в душ, выпить чаю-кофе вприкуску с чем-то, почитать новостную ленту событий в мире и экономике. Да и просто насладиться тишиной и собственной компанией, как это ещё называют, «личным пространством». Плохого в этом ничего, а приятного – как минимум посвятить хоть и небольшое количество времени, но всё же себе. Вроде звучит весьма пригодно для совместной жизни, всегда есть время на себя, которое не нужно специально планировать, дабы оно не противоречило совместным планам. Но, когда она просыпалась, а это могло быть и 10, и 11, и 12 часов, я, посмотрев какой-нибудь фильм, почитав книгу, возможно, что-то уже приготовил на обед/ужин, убрал квартиру и начинал чувствовать усталость. Ей же было меня не понять, поскольку её день только начинался, и конечно же, она была выспавшаяся и чувствовала себя бодрячком. В итоге в ней потихоньку просыпается активность, мне же хочется уже вздремнуть. А ведь так хотелось чем-то заняться с самого утра совместно, хотя бы просто выйти в ближайшую пекарню и взять что-нибудь похрумкать. Первое время в таких отношениях я спокойно в делах дожидался, когда она проснётся, чтобы вместе провести время, например на прогулке или как придёт в голову, а по возвращении домой я был уже никакой. Затем я просто стал забивать, особенно если она просыпалась не раньше полудня. Не потому что мне было наплевать на неё, просто на кой бороться с организмом, когда ты встал в семь утра и к полудню кучу всего переделал, реально ничего не хочется, ну разве что поваляться. Может сложиться впечатление, что это исповедь как минимум начинающего пенсионера, который быстро устаёт и к обеду уже валится с ног. Конечно, я не упахивался, чтобы не стоять на ногах, и не каждый раз мне хотелось спать в обед или чуть позже. Я говорю про тонус, активность, которой естественным образом становилось меньше. Чтобы понять, нужно немного вспомнить уроки математики и посчитать. Допустим, суббота, я проснулся в шесть утра, она проснулась в 11, к этому моменту я бодрствую уже пять часов. Затем, пока она совершит свой утренний туалет, позавтракает и соберётся для совместной вылазки из дома, на часах будет минимум 13:00. Дальше совсем непредсказуемо, ведь план составлялся, как правило, на месте, либо кино, либо прогулка, шопинг, визит к родне, что угодно. Если брать в среднем, то с момента выхода из дома и до возвращения проходило часа четыре, таким образом, домой мы возвращались примерно в пять вечера. Снова математика, к этому моменту я бодрствовал уже 11 часов, в то время как она – шесть, в два раза меньше. Таким образом, половина суток, которую я провёл не лёжа перед телевизором, давала о себе знать, и усталость брала своё. У неё же прошло всего ничего.

Во-вторых, и это весьма интимный момент, несовпадение сексуальной активности по времени. Короче говоря, поскольку она «сова», её мозговая и физическая активность приходится на вечернее время, у меня же наоборот. Как результат, я хотел заниматься сексом до вечера, а она с вечера. Конечно, я не беру в расчет конфетно-букетный период, там вообще такое ощущение, что под каким-то запрещённым препаратом находишься, круглые сутки готов заниматься сексом, да и вообще к любой движухе. По окончании этого замечательного времени становится очень неудобно. Кто-то скажет, что можно найти золотую середину, например полдень. Но всё зависит от того, кто во сколько проснётся. Несмотря на то что я пораньше, а она попозже, определённого графика не существует. К тому же, как я успел отметить, за активностью приходит усталость, а с ней бороться очень тяжело и лениво, поскольку хочется только отдыхать, не шевеля при этом конечностями. Вот так, глупо и банально, секс превращается в редкость и в нечто, на что нужно выделить время, когда это будет удобно и желанно обоим. Будто выбираем время сеанса в кино, что будет даже проще.

Разные биоритмы – это чертовски неудобно, при этом я исхожу не только из личного опыта. Друзья делились своими впечатлениями об отношениях, где была такая же разница в активности организма. Вполне очевидно, что радости это никому не доставляло. Лишь в конфетно-букетный период никто не обращал на это внимания. Если быть совсем честным, то в это время вообще ни на что не обращаешь внимания, тем более на мелочи. Вот только горькая правда жизни заключается в том, что отношения и их благополучие складываются именно из мелочей. Конечно, нашёлся тот, кто смог выделиться, сказав, что главное обоим не зацикливаться на этом, и будет всё как надо. Однако речь идёт не о том, что кто-то на этом заостряет своё внимание, дело в том, что природой так заложено. Поскольку бороться с этим не имеет смысла, то остаётся только смириться, а отсюда все вытекающие неудобства. И естественно, был особенный, куда же без таких товарищей, который заявил, что у них со второй половинкой вообще всё идентично. Они вместе просыпаются и вместе засыпают, такая проблема для них не видана. Что можно на такое сказать, кроме как поздравить, ведь, как оказалось, такое совпадение не самое частое.

Я не исключаю и такого варианта, что кому-то комфортно и как-то находят компромисс. А может, он и не нужен, ведь некоторых вполне устраивает такое положение вещей, где у каждого есть «личное пространство». У одного оно начинается утром, а у другого вечером. Каждый может заниматься своими делами и посвятить время себе, любимому, при этом без посягательства на совместное времяпрепровождение.

Лично мне непонятно, какой здесь можно найти компромисс. Можно попробовать в такие дни принимать энергетики, пить больше кофе, стараться спать подольше или ложиться раньше. Наверное, на какое-то время это поможет, но рано или поздно надоест, может, и не сразу, но тем не менее. Со временем совместное времяпрепровождение, даже в одной квартире, будет ограничиваться лишь присутствием друг друга рядом. Весьма грустная картина, где вы вместе и в то же время каждый сам по себе. Насколько хватит терпения при таком положении вещей, сказать невозможно, всё индивидуально. Одно могу сказать точно: скорее всего, такие отношения обречены.

За время рассуждений на эту тему я так и не нашел благополучного выхода из этой ситуации. Как с этим бороться, что делать и нужно ли что-то делать? Не знаю.

Сегодня 07.08.2019, время вечернее, 22:00 по Москве

Буквально вчера мне позвонил давний товарищ. Мы пообщались минут десять, обмениваясь новостями из жизни, после чего выяснилось, что звонил он не просто так, а поделиться своим несчастьем – расстался с девушкой. Странно, что ему не к кому больше было обратиться с такой беседой, ведь он находится всё в том же городе, где куча друзей. И в отличие от разговора со мной можно встретиться и воочию излить душу, при этом, как полагается в таких ситуациях, распить по кружечке или по рюмочке, и не одной. Вот если бы алкоголь помимо временного забвения ещё и решал проблемы, совсем сказка была бы. Тем не менее в такие моменты он реально помогает развязать язык, снять напряжение и стресс. Главное не увлечься, всё хорошо в меру. Я не стал вдаваться в подробности, почему выбор пал именно на меня. Да и какой в этом смысл?! Человек позвонил, так как у него горе, конечно, не вселенского масштаба, но тем не менее. Поэтому я не стал ни о чём расспрашивать, а просто выслушал его.

Я не веду статистику, сколько людей в мире или в одной только России имеют опыт расставания или, как ещё можно сказать, окончания любви. Но что-то мне подсказывает, такое встречается повсеместно, и если не каждый встречный испытывал это, то больше половины точно. Причём сейчас, на мой взгляд, такое перебирание людей стремительно набирает темп. Для подтверждения далеко ходить не надо, достаточно включить телевизор, где практически на каждом канале только и слышно, как люди «меряются письками», рассказывая о том, кого и сколько у них было, считая, что они просто делятся опытом, который так или иначе необходим каждому.

Расставание с любимым – это всегда неприятно и больно, особенно это относится к тем, кого бросили. Но такова жизнь, что некоторых бросают, оставляют в прошлом. Кто-то возразит и скажет, что иногда люди обоюдно приходят к такому решению. И действительно, может, такое и бывает. Однако происходит это явно не от хорошей жизни, а значит, утверждать, что все остались счастливы и с хорошим настроением двигаются дальше, просто глупо. Нельзя забывать и про те ситуации, когда один соглашается с доводами другого, делая вид, что тоже считает лучшим вариантом расстаться. При этом просто отпускает человека нехотя, но делает это, поскольку любит или понимает, что никогда не сможет смириться с услышанным. Получается, такой человек самоотверженно делает другому подарок в виде спокойствия и согласия, дабы тот не сильно огорчался и действительно был счастлив. Как ни крути, страдать будут все, только один больше другого.

Считаю, что на свете в принципе не найдётся человека, который не будет переживать расставание. Внешне можно притвориться каменным и чёрствым, но внутри в такие моменты всё кричит и требует, чтобы услышали, как сильно не согласны. Кто-то не сдерживается и выплёскивает всё наружу, топает ногами, устраивает истерики и говорит об этом. Вот только какой смысл?! Ваша вторая половина уже всё решила. На мой взгляд, это уже значит поступиться своей гордостью, люди просто унижаются. Хотя не все с этим согласятся, сказав, что каждый имеет право на попытку, которую как раз и хочется получить.

В некоторых случаях такой шанс дается, причём из самых разных соображений, от жалости до сильных чувств, осознаёшь, что делаешь ошибку, увидев слёзы и чувствуя страх потерять действительно любимого человека. Вдруг это та самая встряска, которая была вам необходима? С другой стороны, если вам и вашим отношениям нужна встряска, то, может, и в самом деле стоит их закончить? Разве для того, чтобы быть вместе, недостаточно только любви? Неужели залог счастья – расставание, закончившееся примирением? Для меня всё это звучит глупо! Если люди заявляют, что любят друг друга и счастливы, то к чему нервотрёпка? Зачем друг друга изводить и (или) заводить?! Какое же это счастье и любовь? Больше похоже на детскую забаву, игру в песочнице, ребячество.

Честно скажу, я бы не смог продолжать отношения с человеком, который по факту решил от меня отказаться. Просто представьте: каждый день вы будете вспоминать эти слова, слова, которыми вам объясняли, что больше не хотят с вами быть. Начнется поиск недостатков в себе, что приведет к самобичеванию. Далее последуют попытки их исправить, дабы как следует угодить и быть под стать любимому человеку. Даже если во второй раз всё сложится, стереть из памяти это не получится. А значит, внутри будет сидеть обида, которая вряд ли когда вас покинет.

Иногда стоит задуматься, действительно ли причина в вас. На самом ли деле вы так плохи? Может, просто вас с вашими недостатками не могут принять? Никто и ничто в этом мире не идеально, это ясно как божий день! Наверное, любовь как раз и заключается в том, чтобы видеть картину целиком со всеми плюсами и минусами, в которых находишь то, что искал, то, что так нужно, а не просто принимаешь! Разве может человек называться любящим, когда видит лишь недостатки?

Всё же иногда причины расставания обоснованы, и с ними действительно нельзя смириться. На первом месте, наверное, измена, причём не только физическая, но и эмоциональная. Большинство людей, с которыми я имел удовольствие общаться, говорили лишь про секс с другим, в то время как эмоциональная, душевная измена, на мой взгляд, куда более противна. В этом плане человек открывается, доверяется другому, делится сокровенным и становится ближе. Такая связь, как правило, – предвестник зарождения чего-то большего. Речи о том, чтобы такое простить, даже быть не может! Налицо становление новых отношений, при этом без разрыва имеющихся. Это не плохо, это мерзко! Такие люди просто-напросто без сожаления вытирают ноги о тех, кого в процессе такой измены продолжают называть любимыми и заниматься с ними сексом. Не меньшие уроды и те, с кем изменяют. Только представьте, они вторгаются и разрушают чужое счастье, при этом рассчитывая на большее. Разве это достойно человека? Не говоря уже о том, что сами страдают, осознавая, что тот, к кому они испытывают чувства, принадлежит ещё кому-то. Дебилы! Те же, кто хорохорится, бегая от одного к другому, напоминают самых настоящих проституток, ходящих по рукам. Да что там проституток, блядей! Сами не могут определиться, кто им нужен. При этом говорят, что любят, и трахаются со всеми, щедро раскидывая надежду в обе стороны. Гадко, мерзко, отвратительно! Не представляю, как после такого можно дать второй шанс!

С чем ещё невозможно смириться – с тем, как к вам относятся. Здесь может быть что угодно: унижают, гнобят, бьют, подавляют, не считаются с вашим мнением, потребительски относятся, воруют, стыдятся и так далее. И дураку понятно, что в такой атмосфере сложно жить и даже просто существовать. Печально, что некоторые долго и упорно терпят в надежде, что всё наладится. Слепо любят и закрывают глаза на очевидное, давая второй шанс, который превращается в пятый и десятый. Иногда такие отношения продолжаются до самой старости, в то время как нужно без сожаления от них отказываться сию же минуту. Посылать на хер тех, кто не ставит вас ни во что! Такие люди никого и ничто не ценят. Надежда на то, что человек изменится, исправится, станет тем, кто вам нужен, – бессмысленная глупость. Взрослого человека уже не перевоспитать, не изменить, тем более когда у него нет такого желания. И откуда оно возьмётся, это же вас что-то не устраивает! Если человек уже изначально не такой, как вам хотелось бы, то отступите. Это не урок рукоделия, где можно слепить конфетку из того, что есть! Какой в этом смысл? Такие люди, наверное, и сами недалекого ума полёта, если влюбились в картинку в надежде, что содержание когда-то станет таким, как им надо. Даже если считаете, что любите, и пусть даже это так и есть, откройте глаза и увидьте, что ВЫ не любимы. Будьте в этом плане реалистами, хватит мечтать, что вот-вот всё станет так, как хочется.

Остальная часть хит-парада венчается простой бытовухой. Глупости, из-за которых многие теряют друг друга: ссоры, обиды, непонимание, отсутствие чувства юмора и принятие всего за чистую монету, делёжка семейного капитала, неприятие привычек, нежелание меняться, как считает один, в лучшую сторону, и так далее. На самом деле это житейские мелочи, в которых можно разобраться. Основное правило – не копить в себе, чтобы выплеснуть в очередной ссоре или ставить в упрёк, а поговорить и решить всё на месте. Зачем откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня? Самое главное в этой жизни уже случилось – вы вместе! Наслаждайтесь этим и все вопросы и недопонимания разрешайте сразу. Из-за неопытности и (или) упёртости сложно идти на компромисс, поступаясь своим мнением, однако это стоит делать ради общего счастья и благополучия. Оттягивая такой разговор, вы сами провоцируете мысли о том, чтобы расстаться. Сделать из мухи слона успеете всегда, а вот попытаться всё решить может быть поздно. В таких ситуациях не грех дать второй шанс и попробовать ещё раз, поскольку глупость точно можно простить.

Отдельно, особняком стоит такая категория людей, как полные кретины. Кто-то наверняка сталкивался с ситуацией, когда практически каждый из круга вашего общения говорит, что он (она) вам не подходит. И когда речь заходит о причинах такой точки зрения, то ничего внятного сказать им не удается, говоря, что это просто видно, человек не твоего уровня и тому подобное. Не все рискуют дружбой, а порой и здоровьем, чтобы напрямую сказать, что она (он) полный мудак и надо было бежать ещё вчера. Основное большинство принимает такие разговоры в штыки, объясняя, что они любят и любимы, а мнение окружающих им до одного места, куда, собственно, и могут проследовать эти советчики. Есть теория, которая гласит: если один человек говорит вам, что вы в чём-то неправы, возможно, он психически болен, но если двое и более говорят одно и то же, то велика вероятность, что с ума сошли именно вы. Это абсолютно логично, ведь, например, когда вас спрашивают: «Хороший ли вы человек?» – не раздумывая, отвечаете: «Не мне судить. Со стороны виднее». Здесь тоже со стороны виднее. Одно дело, когда вам говорят о том, что ваш партнёр не так красив и (или) странно себя ведёт, можно смело посылать этих людей на три весёлые буквы, поскольку главное, чтобы вас всё устраивало. Но если же со всех сторон сыплются фразы о том, что человек не подходит вам по характеру, темпераменту, жизненным убеждениям, в принципе вы из разных миров, и говорящие порой не могут обосновать, в чём именно состоит изъян ваших отношений, пришло время подумать. Фишка кретинов как раз и заключается в том, чтобы напустить пыли в глаза, и если это делается с душой, то увидеть оборотную сторону отношений очень сложно. А вот окружающим это не составляет труда, поскольку они лица незаинтересованные и им по большему счёту всё равно, какие стихи вам читают и что на ушко напевают. Не обязательно соглашаться с ними, но посмотреть на ситуацию со стороны и немного порассуждать необходимо. И тогда вы придёте к одному из выводов: либо это массовое помешательство, где вы единственный здравый человек, либо они были правы.

Нельзя говорить, что те, кто заканчивает отношения, находятся в выигрышном положении. Наверняка многие считают, что им чувство боли, тоски и иные понятия, сопутствующие расставанию, неизвестны. Раз они являются инициаторами, то откуда им знать, каково внутри от такого решения?.. Здесь в ход идёт человеческий эгоизм, который заключается в преувеличении своего горя перед другим, а отсюда невозможность посмотреть на ситуацию со стороны. Конечно, со временем это удастся, но в первые минуты и дни – а для кого-то этот период может забрать куда больше времени – взглянуть на ситуацию чужими глазами и попытаться анализировать невозможно. Именно поэтому в такие моменты всё превращается в мольбу одного передумать и остаться вместе, поскольку всё можно изменить в лучшую сторону. Люди начинают обещать делать (не делать) то, что могли бы и раньше, но по каким-либо причинам не делали. Так и хочется спросить: а где же вы раньше были?! Почему раньше нельзя было поступать, так или иначе?! На мой взгляд, здесь может быть только две причины.

Первая – один просто решил терпеть. Потому что видел такую модель поведения у родителей, родственников, в кино, сериале, услышал по радио, и самый ненадежный источник – друзья. Как правило, друзья – это сверстники, именно поэтому в случае если вам до 25 лет, слушать их не надо. Конечно, это уже взрослые люди с определённым жизненным опытом за плечами. Но, как показал мой опыт и опыт моих друзей, все они действуют в плане любовных отношений по наитию, а это не лучший советчик в таких делах. Обращаться к более старшему поколению не всегда удобно и хочется, ведь каждый уверен в своей компетентности по всем вопросам. На самом деле лучше всего будет просто пообщаться со своим партнёром.

Вторая причина, совсем неприятная и, наверное, нерешаемая, – это нежелание и (или) неспособность слышать другого. Весьма печальная ситуация, когда по любому вопросу не можешь достучаться до того, кто рядом и кого считаешь самым близким на всей планете. В данном случае изменить ситуацию практически невозможно. Ведь, как я упомянул выше, менять человека – занятие неблагодарное и бессмысленное. Только если у неё (него) самого есть желание измениться, а такое встречается крайне редко, если вообще встречается. В подобной ситуации каждый выбирает сам – либо он принимает это, либо двигается дальше. Как по мне, то, конечно, нужно уходить. Одно дело, когда вы просите налить стакан воды, и в ответ тишина, а если будут действительно жизненно важные ситуации? Ещё больше таких моментов будет с появлением детей. Что тогда? Считаю, что на таких людей, к которым даже по мелочи обратиться нельзя, которые не учитывают мнение и желания других, положиться в принципе невозможно.

Чуть не забыл рассказать, чем поделился со мной друг. Расстались они как раз из-за глупости. Его благоверная приготовила ужин, во время поедания которого он принялся критиковать её стряпню. Этот умник стал говорить, что она передержала и пересолила курицу, вдобавок ко всему его мама готовит лучше. Она не выдержала и заявила, что ей надоело постоянно выслушивать, как у неё ничего не получается. Что он ни разу не поблагодарил её за старания ему угодить и этот ужин – последняя капля. Будучи образованным молодым человеком, он ответил, что не видит смысла из-за этого ругаться, он же не виноват, что у неё не получается готовить. Как можно было додуматься такое сказать?! В общем, теперь он сидит один дома, поскольку она решила с ним расстаться и, взяв минимум вещей, отправилась к подруге. Я, в свою очередь, вдоволь посмеявшись, спросил, любит ли он её. Не раздумывая, он ответил утвердительно. Тогда я посоветовал ехать к ней, извиниться и с этого момента благодарить человека, который искренне пытается ему угодить и сделать приятное, не требуя ничего взамен.

Какой же можно подвести итог? Существует ещё масса причин расставания, где одна хуже другой, а некоторые вообще нельзя простить. При этом вне зависимости от того, кто выступил инициатором, один или оба, больно будет всем. Ведь оба думали, что любят, оба думали, что навсегда, строили совместные планы на жизнь, и в случае неудачи счастливым из ситуации никто не выйдет.

Ничего не терпите, не переступайте через себя, если это в корне противоречит вашим принципам. Находите в себе силы открывать глаза и смотреть на происходящее со стороны. Не копите в себе и не накручивайте, делая предположения, что он (она) имел в виду сказав (сделав) то или иное. Общайтесь, разговаривайте, решайте всё не откладывая в долгий ящик.

А чтобы предотвратить любое недопонимание и уж тем более ссору, совет такой: перед тем как что-либо сказать или сделать, подумайте дважды и вспомните, почему вы выбрали именно этого человека. Если же ответа не будет или он будет неодносложным, то не тратьте своё и чужое время, не давайте надежду, не оставайтесь рядом только из-за привычки или жалости. Короче, не будьте уродами и не обманывайте себя и других, отпустите и дайте волю двигаться дальше себе и другим!

Кстати, история моего друга закончилась примирением. Оно и понятно, ведь глупость можно простить и исправить.

Сегодня 10.08.2019, время вечернее, 21:00 по Москве

Рассмотрев в прошлый раз причины расставаний, я решил, что было бы уместно поговорить на такую тему, как «бывшие». Ни для кого не секрет, что так называют людей, с которыми было совместное прошлое, любовь. И поскольку всё закончилось, то другим словом их просто не назвать. Кто-то начинает двигаться дальше, а некоторые нет. Как раз о тех, кто так или иначе продолжает жить прошлым, я и хочу поговорить.

На мой взгляд, таких людей условно можно разделить на три категории. Итак, первая: сказочники. Звучит весьма забавно, но на деле там не до смеха. Я искренне убеждён, что дружбы между людьми разного пола быть не может. Тем не менее есть те, кто верит, что просто дружить и не хотеть чего-то большего – это нормально. Даже представить себе такой дружбы не могу. Девушка и парень вместе гуляют, общаются, созваниваются, иногда совместно проводят досуг – и они просто друзья?! Ну хоть убей, не верю! Если девушка и парень традиционной ориентации, то природное притяжение рано или поздно даст о себе знать. И пусть изначально ничего, кроме дружбы, они не закладывали в свои отношения, кому-то всё равно захочется большего. А значит, один из таких друзей уже точно обречен на страдания от неразделённой любви. Возможно, такое взбредёт в голову обоим товарищам. Но какова вероятность, что такое произойдёт? Наверное, ничтожно малая. Тогда какой смысл вообще в таких отношениях?! Не больше чем глупость или дурацкий эксперимент – доказать, что всё возможно.

Но вернемся к бывшим. Наверняка все если не лично, то в средствах массовой информации слышали такой монолог: «Дело не в тебе, а во мне. И, несмотря на то, что мы расстаёмся, давай останемся друзьями!» Избитая, дурацкая фраза. Для чего такое говорить? Чтобы человек сильно не расстраивался и таким образом подсластить пилюлю? А если вам поверят и в конечном итоге получится, что это не более чем фигура речи, а никак не обещание? Давайте будем честными: сколько на свете людей, которые, сказав данную фразу, на самом деле стали друзьями со своими бывшими? Сильно сомневаюсь, что в объективной действительности такое возможно.

Судя по всему, эти сказочники считают иначе. Что звучит и выглядит ещё более абсурдно, нежели дружба, в которой никогда не было ничего серьёзного. Вот просто представьте: бывшие во время разговора начинают обсуждать своих партнёров и, более того, просить совета. Разве не дико звучит? Не поверю, что в такие моменты оба чувствуют себя комфортно. Некоторые могут сказать, что не обязательно говорить на такие темы, вокруг столько всего интересного, помимо этого. Даже если закрыть на это глаза, то как можно относиться к встречам таких людей? Например, сходить в кино или пригласить в гости, чтобы скоротать скучный вечерок, и возможно, с ночёвкой. Вот кто поверит, что там ничего не произойдёт?! Ну, наверное, только ребёнок либо не сильно развитый в умственном плане человек. Что это за дружба такая? Сплошная несуразица! Об этом говорить можно, об этом нельзя, в гости ходить можно, а ночевать, наверное, не стоит, и так далее, и тому подобное. Разве в дружбе должны быть такого рода ограничения? Ну бред же полный! Возможно, кому-то становится легче от такой дружбы, но только потому, что таким образом греется надежда, что всё наладится и встанет на круги своя. Здесь опять-таки кому-то по любому захочется большего. Попробовать ещё раз, и если вы к этому не готовы или твёрдо определились, что с этим человеком совместного будущего быть не может, то хватит заниматься фигней. Если вы решили, что вам не по пути, то пусть так оно и будет.

Следующая категория – те, кто вроде как расстался, но не может с этим смириться. Вот эти люди точно не против такой дружбы, и даже неважно, сколько она будет длиться. Точнее, чем дольше, тем лучше. Порой таких людей ещё называют «прилипалы». Дело в том, что из-за своей неразделённой любви они становятся навязчивыми. Ищут любой повод, чтобы увидеться, поговорить. Сами того не замечая, они перегибают палку, утверждая, что просто-напросто борются за любовь. Вот только если другому этого не нужно, то занятие это бессмысленное. Но объяснить им этого не получится. Они словно зомби с пеленой на глазах, у которых только одна идея фикс – восстановить отношения, потому что они любят и верят, что это взаимно. Именно поэтому они перестают замечать неадекватность своих поступков и агрессию, с которой всё делается. Например, поджидают на работе, названивают круглые сутки, при этом то кричат, то просят прощения. Иногда приходят домой среди ночи, звонят родственникам, друзьям и знакомым, рассказывая, как сильно они любят и хотят наладить отношения. Сначала это просто спокойные разговоры, потом требования помочь, ссоры и снова спокойствие. Полный неадекват!

Некоторых из моих знакомых пытались проверить на прочность магией. Как-то раз, придя домой, один из них обнаружил на своем пороге аккуратно сложенную пирамидку из камней. У другого под половиком лежала целая груда иголок и булавок. Кто-то даже находил куклу, лицом которой служила его фотография, притом вся изрезанная. И это ещё не самые страшные и плохие поступки. Ведь иногда доходит и до выплескивания кислоты в лицо.

Если таких людей вовремя не остановить, то может дойти и до летального исхода. Вот только как же их остановить? Для окружающих это абсолютно здравые, разумные люди, уравновешенные и спокойные, которые паучка пальцем не тронут. Конечно, логичнее, если ими займутся те, кто видит их неадекватность. Но вот только опять-таки как? Написать заявление в полицию? Там вообще неизвестно, что в ответ наговорят про вас, и ладно если только наговорят, так ведь ещё и написать могут, мол, вы насильник и вор. Причём для таких людей уверенность в любви остается прежней. Поговорить с родителями? Но они, как правило, даже не догадываются о таком ненормальном поведении своих отпрысков. Да и будут ли они слушать того, кто, скорее всего, по заверению их ребёнка, бросил их дочь (сына)? Обратиться в психоневрологическое отделение? Тоже не факт. Выходит, что рычагов, с помощью которых можно остановить этих ненормальных, нет. Тогда остаётся как можно быстрее и качественнее себя спрятать, изолировать от них. При этом, учитывая упёртость, настойчивость и целеустремленность таких людей, скорее всего, вас всё равно найдут.

Те, кто побывал в такой шкуре, с полной уверенностью скажут, что назвать это нервотрёпкой – значит не сказать ничего. Это дикий ужас – попасть в такую ситуацию! Первое время многие просто терпят, считая, что человеку нужно время, чтобы остыть. Но когда бывшие начинают переходить все границы дозволенного, постепенно внутри зарождается паника. Представьте сами: вы не можете спокойно пойти на работу, так как к вам могут неожиданно туда прийти и чёрт знает что сделать и (или) сказать. Вам постоянно звонят с разным эмоциональным настроением, которое передается в разговоре. Могут прийти хоть ночью и названивать, пока вы не откроете дверь либо просто не выключите звонок, стараясь уснуть под стук в вашу дверь. Все ваши друзья, знакомые, родственники тоже начнут негодовать от такого потока информации, и всё от одного человека. Далее, как следствие, вы будете бояться выйти за порог собственной квартиры. Ведь кто его знает, что вас там ожидает?.. А представьте, у вас завязываются новые отношения. Просто ужас – осознавать, когда из-за того, что вы рядом, он (она) может пострадать от рук ненормальной (ненормального). Конечно, вы поставите номер на игнор, но можно ведь и с других телефонов звонить. Поэтому, скорее всего, придется поменять телефон, врезать новые замки во входную дверь и игнорировать со всех сторон действия такого человека.

Как долго может такое преследование продолжаться? Очень сложный вопрос. Как получится! Двое моих знакомых побывали в этой шкуре, и исходя из их опыта могу сказать, что всё индивидуально. У одного это длилось шесть долгих месяцев. Когда он нам рассказывал про все прелести такого преследования, конечно, мы смеялись, как ему несказанно повезло. Сейчас, вспоминая всё, что происходило, он тоже смеётся, вот только в то время ему было не до смеха. И хоть мы прикалывались над ним, каждый осознавал, насколько ему повезло, что сам он такого не испытывал, и радовались, что они не на его месте.

Что касается ещё одного ветерана такого противостояния, то преследование продолжается. Не представляю, что нужно было такого сделать, чтобы человек не мог отпустить тебя целых десять лет! Да-да, уже десять долгих лет… Чего только за это время он не делал! Сейчас уже практически всё прошло. Остались только редкие звонки и эсэмэс-сообщения, на которые он, естественно, не отвечает, дабы не дать повода к активному наступлению.

Наверное, кто-то скажет, что нужно просто поговорить. Совет-то дельный, вот только чреватый. Конечно, бывают ситуации, когда с первого раза люди не понимают или не могут понять, что отношениям пришёл конец. Действительно нужно ещё раз поговорить. Вот только если этими людьми окажутся те самые «прилипалы», то, как я уже сказал выше, таким добрым и благородным жестом вы дали повод продолжать с вами общаться. А значит, можно не понимать до посинения, лишь бы с вашей стороны была обратная связь, которая так нужна тем, кто верит, что это любовь, которая вот-вот возродится.

Таким образом, средства воздействия на них не существует, так же как не существует определенного хронометража такой нервотрепки. Получается, остается только прятаться и дожидаться, когда их отпустит. При этом изначально понять, к какой категории относится тот или иной человек, тоже невозможно, всё познается в процессе. Да и, если задуматься, разве, когда у вас начинаются и благополучно продолжаются отношения, кто-то помышляет о расставании? Конечно нет! Да и зачем думать о плохом? Тем более о таком, которое, возможно, никогда и не случится! Остаётся только надеяться, что тот, кого вы встретили, во-первых, с вами навсегда, а во-вторых, в случае расставания окажется адекватным и здравомыслящим человеком, каким и был с самого начала.

Последние – те, кто расстался, отпустил, вот только двигаться дальше не получается. Причин тому масса: долгая, затяжная обида на весь мужской (женский) род, падение собственной самооценки ниже плинтуса, разочарование в слове «любовь» и так далее. На самом деле список можно продолжать долго, ведь с чем только не сталкиваются люди. Поэтому, пожалуй, ограничимся, на мой взгляд, этими, самыми популярными.

Под отсутствием движения я подразумеваю не только одиночество, но и в принципе остановку жизни. Люди просто существуют, полное безразличие ко всему, что происходит вокруг. Все интересы, которые были, не имеют смысла, а поиск новых – пустая трата времени. Перестают следить за своим внешним видом, обрывают дружеские и товарищеские связи, которые тоже неинтересны. Проще говоря, люди замыкаются в себе, в своём собственном мирке, где им тихо спокойно, тепло, уютно. Это в корне неправильная позиция, поскольку вокруг столько всего интересного, чтобы просто существовать. Жизнь дана одна, и если не получать от неё удовольствие, потеряв интерес ко всему, вы сами своими же руками загоняете себя в угол. Однако выход из него прямо перед вами. Проще говоря, это тухлое мышление.

Есть широко известная притча, суть которой сводится к тому, что если вам плохо, необходимо выйти на улицу и желательно пойти туда, где много людей. Прилив бодрости не заставит себя долго ждать. Во-первых, вы увидите, что не одиноки, стоит только открыться, и к вам потянутся. Во-вторых, глядите на лица, и в глазах прохожих будет читаться, что у каждого есть скелет в шкафу, всем так или иначе бывает плохо, и вы в этом не одиноки. Всё, что с вами происходит, уже много раз бывало с другими. Так чем вы хуже? Ничем! Нужно наслаждаться каждой минутой, которая вам отведена!

Что касается обид, то есть такое дело, когда они ранят до глубины души. Открою секрет: таких ранений в жизни может быть сколько угодно. Поэтому какой смысл ставить их выше радости, которую можно получить, если двигаться дальше? Обижаться можно до посинения, вот только тот, кто причинил такую боль, на месте не стоит. И вы не стойте, в этом нет никакого смысла, если только вы не ждёте общественного транспорта.

То же самое касается и разочарования в любви. Жизнь не ограничивается поиском родственной души и второй половины. Разочаровались? Ну и хрен с ним! Или с ней! Помимо этого никчёмного слова вас окружает целый мир, где каждый может найти своё счастье.

Движение – жизнь!

Сегодня 13.08.2019, время вечернее, 20:30 по Москве

Если есть вероятность того, что какая-нибудь неприятность может случиться, то она обязательно произойдёт – закон Мёрфи. Одна из формулировок этого философского принципа гласит: «Если вы думаете, что хуже уже некуда, становится ещё хуже». Есть также наш российский аналог, который называется «закон подлости». Насколько я помню, есть ещё один похожий закон – «эффект телемастера». Этот закон известен только российскому гражданину, и появился он в то время, когда телевидение стало проникать в каждую квартиру. Сводится он к следующему: в случае поломки телевизора, и, судя по всему, это бывало часто и у многих, естественно, вызывали соответствующего специалиста. И как только он приходил, всё сразу начинало работать, но стоило ему выйти за порог, как снова поломка давала о себе знать. Наверняка есть ещё целая куча подобных явлений, но суть у них одна и сводится к несчастью и (или) неудаче, которые следуют одна за другой. Для меня вчера был именно такой день.

Всё началось утром. Несмотря на то что я «жаворонок» и просыпаюсь ни свет ни заря, тем не менее будильник на всякий случай я завожу. Делаю это из предосторожности, ведь спать ложусь поздно, и иногда, бывает, усталость берёт своё. Вчера я проснулся именно потому, что я «жаворонок». Телефон работал, заряд был почти полный, и будильник я точно заводил, тем не менее он не сработал. Я не стал придавать этому большого значения, ведь технике свойственно ломаться и давать сбои. Поэтому со спокойной душой отправился на работу.

Позже оказалось, что это были только цветочки. Как назло, именно в этот день буквально в трёх километрах от работы произошло ДТП, которое оставило для движения всего одну полосу. Естественно, я встрял, и надолго. Двигаясь со скоростью пять километров в час, я опоздал на полтора часа. Благо, такой был не я один, поэтому все отнеслись с пониманием.

До обеда дела прошли по заданному плану, как, собственно, и сам обед. Вторая половина дня принесла мне много головняков по работе. Они сыпались буквально со всех сторон, либо каждому нужна была помощь, либо меня пытались уличить в неправильно выполненном задании. К счастью, все они были решаемы, а некоторые были несрочные, и с чистой совестью я отложил их на завтра, дабы всё сделать как полагается. Придерживаюсь мнения, что в спешке ничего хорошего не получится, а вот наломать ещё больше дров – как «здрасте». И вообще, если на горизонте появляется проблема или казус, не стоит решать их сразу. По своему опыту могу сказать, что в таких ситуациях просыпается паника, которая только всё усугубит. Поэтому, если есть возможность отложить, то лучше так и сделать. Прийти в чувство, стать спокойнее и не спеша подумать, как выйти из сложившегося положения. Только когда вы спокойны и собранны, вы можете адекватно посмотреть на ситуацию и, как следствие, принять правильное решение, которое приведёт к желаемому результату. Таким образом, из всего, что упало на мои плечи, ровно половина благополучно была переписана на следующий день.

В такой суете проходил остаток рабочего времени, по окончании которого я уже и забыл, что были какие-то неприятности. Завершив всё, что можно было сегодня сделать, я с чистой совестью отправился домой. Переключая радиостанции с новостей, которые повторялись, на музыку, которая тоже не была новой, примерно за час я завершил свой маршрут. Вот он, мой дом, прямо перед глазами, но именно в этот момент загорелся сигнал, свидетельствующий о том, что бензин на исходе. И конечно, можно какое-то время ещё проехать, но лучше бы заправиться, чтобы эта лампочка лишний раз не нервировала.

Несмотря на свою усталость и желание быстрее оказаться дома, я поехал на ближайшую заправку, в километре от меня. Здесь всё как обычно. Выбрал свободную колонку, подъехал, вставил пистолет с 95-м бензином и пошел оплачивать. Пока я дожидался заправки, думал, чем буду сегодня ужинать. Выбор у меня велик! Можно развести быстрого приготовления пюре в придачу к слабосолёной рыбе, которая лежит в холодильнике уже месяц. Либо открыть консервы, тоже рыбные, или фасоль в томатном соусе. Ещё есть пельмени, но, как оказалось после первой пробы, они невкусные, чего и стоило ожидать, раз уж я взял их по акции «две по цене одной». Тем не менее выкидывать их я не тороплюсь, вдруг съем всю более-менее подходящую пищу, а в магазин заехать забуду. А забыть я точно могу. Когда живёшь один, особо не заморачиваешься, чтобы в холодильнике всегда было что покушать. Будет что-то – хорошо, нет – тоже неплохо, можно устроить разгрузочный день, а завтра заехать и закупиться. Если, конечно, не забуду. Вспомнил, что в морозилке есть бедро индейки, которое я просто варю и ем как самостоятельное блюдо. Пожалуй, это и ещё овсяная каша, которую ем по утрам, – самая полезная еда из всего, что у меня есть, и из того, что я покупаю. Но заниматься готовкой уже нет сил, да и кушать хочется сейчас, а не через полтора-два часа томительного ожидания.

Спустя 5–10 минут ожидания мне залили полный бак и любезно пригласили на оплату. Выйдя наружу, я заметил, что пистолет уже возвращён на колонку, а крышка бака закрыта. За эту нехитрую услугу дал заправщику полтинник, сел в машину, ключ в зажигание – и всё. Радио работает как надо, а машина не заводится. После нескольких тщетных попыток вышел спросить, какой бензин мне залили. Услышал в ответ, что это был «нормальный, обычный 95-й». Будучи автослесарем 1-го разряда, я открыл капот, чтобы осмотреть всё на наличие явных поломок. Никаких очевидных признаков неисправностей не было. Не закрывая капот и с открытой дверью я решил попробовать завести ещё раз, чтобы постараться определить на звук, в чём причина очередной неприятности, ниспосланной мне сегодня. Судя по звуку, причина самая банальная и не требующая больших вложений – сел аккумулятор. То же самое подтвердил и заправщик: «По ходу, аккумулятор сел. Я же говорю, нормальный 95-й!»

К моему счастью, если можно так сказать в такой-то день, рядом с заправкой была автомойка с шиномонтажкой. Я обратился к свободному сотруднику с просьбой помочь реанимировать аккумулятор. С важным видом он решил, что я могу ошибаться, и сказал, что надо бы ему самому сначала послушать, вдруг я не прав. После очередной попытки завести машину он согласился с моим мнением и сказал, что даст шнуры, вот только того, кто поделится огоньком, нужно поискать. И, как по мановению волшебной палочки, заправка вымерла, ни одной машины. Он заверил, что обязательно кто-нибудь подъедет, это же заправка! Но спустя 15 минут он и сам стал вслух недоумевать: «Странно… такого ещё не было, чтобы такая тишина». Спустя ещё пять минут подъехала машина, но не простая, а добротный «мерседес». Я к нему, водитель согласился помочь, после того как заправится.

В это время сотрудники заправки и шиномонтажки сказали, что по технике безопасности прикуривать в непосредственной близости к колонке нельзя и машину надо немного отогнать. Я за руль, мужики сзади, поставил на нейтралку, они уже толкают, но впустую. Ручник-то у меня не обычный, а электронный, в виде клавиши. И поскольку аккумулятор сдох, то и ручник не снять. Опять расстройство. Что делать? Решили прикуривать как есть, деваться некуда.

«Мерседес» заправлен, паркуется возле меня, открывает капот, а там всё закрыто. Огромная крышка, которая хрен знает как открывается. Мужик из шиномонтажки сказал, что в этих машинах аккумулятор, скорее всего, находится в багажнике. Хозяин «мерседеса» добродушно сказал, что сам не знает, где и что находится, но если в багажнике, то он всё ещё не против помочь. Только если они точно знают, что делать, и он сам сможет отсюда уехать. Поскольку я тоже не в курсе, где там аккумулятор, мой взор упал на сотрудника шиномонтажки. Тот в свою очередь ещё раз сказал, что, скорее всего, аккумулятор в багажнике, но притрагиваться он не будет, поскольку машина дорогая и брать на себя такую ответственность он не готов. Что делать? Водитель «мерседеса» пожелал удачи и отправился дальше. При этом на его лице было видно облегчение оттого, что его машина, в отличие от моей, в порядке, и никто в ней не стал ковыряться.

В это время из автомойки вышел парень, который сказал, что приехал сегодня на своей «ласточке» и минут через пять, после того как домоет машину, поможет. Сказано – сделано. Я отблагодарил их, дав 500 рублей. Они упирались и говорили, что оно того не стоит, дело-то нехитрое. Тем не менее я настоял. Ведь если б не они, то я долго бы ждал доброго человека с аккумулятором не в багажнике, а под капотом, как у простых смертных.

Машина заведена, и теперь самое главное – купить новый аккумулятор, чтобы избежать подобной ситуации и не париться утром, заведётся или нет. Двигатель, естественно, глушить нельзя. Налички у меня с собой немного, и, зная, что некоторые магазины могут не иметь терминала для безналичной оплаты или он может вовсе не работать, поехал в банк.

Залетаю внутрь, банкомат свободен, вставляю карту, набираю ПИН-код, запрашиваю баланс, и тут агрегат начинает громко пищать, выдавая на экране, что код неверный и пытаются провести незаконную операцию – или что-то вроде того. Все смотрят на меня, я на всех, при этом в краску и облит потом. Обращаю своё внимание на разъём, куда вставил карту, а он её не выдает. Через секунду всё замолчало, и банкомат готов к обслуживанию следующего клиента. Просто задница какая-то! Сколько матерных слов в это время в моей голове пронеслось, перечислять не буду, думаю, и так понятно. Весь мир ополчился против меня! Сплошная непруха! Хрень полная! Чё делать?!

Я вышел, сел в машину, стал звонить в банк. Описал свою ситуацию, после проверки, что держатель карты именно я, её заблокировали и сказали, чтобы я обратился к сотруднику этого отделения для возврата карты. Это же очевидно! Как я сам не додумался сразу так и сделать?! Видимо, в этой панике и жестком невезенье голова уже не соображала.

Возвращаюсь в банк, обращаюсь со своей проблемой к администратору, она взяла ключи, прошли к банкомату, проверила паспорт, карта снова у меня на руках. Напоследок она сказала, что, скорее всего, обратив внимание на пищание и надпись на экране, я не успел забрать карту, так как в случае неверного набора ПИН-кода он её не забирает, а выдаёт обратно. Возможно, так оно и было, но голова уже не работает.

Поскольку карта заблокирована, нужно снова звонить в кол-центр для противоположного действия. Я вышел, сел в машину, стал звонить. Ещё раз описал свою ситуацию, после проверки, что держатель карты именно я, её разблокировали и сказали, что воспользоваться ею можно сразу. Отлично! Вроде всё налаживается!

Возвращаюсь в банк, банкомат свободен, вставляю карту, набираю ПИН-код, запрашиваю баланс, и автомат снова пищит и выдаёт ту же информацию на экране. Моментально вспомнив слова администратора, я посмотрел на разъём для карты и офигел. Действительно, как она и сказала, моя карта торчала и ждала, пока её вытащат. Собственно, так я и сделал.

Хрень полная! Матерные слова в моей голове звучат не прекращаясь. Теперь-то что делать? Надо овладеть собой и подумать. Снова выхожу, сажусь в машину и начинаю успокаиваться. Не получается! Кое-как, восстановив дыхание и освободив свои мысли от мата, решил, что нужно заехать домой и проверить ПИН-код, в правильности которого я на 100% уверен. Тем не менее, раз такое западло, лучше убедиться. Тем более, нужны деньги, и даже если их не снимать, а так ехать в магазин, там тоже потребуется пароль.

Как же всё-таки здорово, что у меня полный бак, иначе я бы по полной программе встрял. Доехал до дома, припарковался, захожу в квартиру и начинаю доставать папку с документами. Хорошо, что в этом плане у меня полный порядок, и все они лежат не где попало, а в папке и каждый в своём файле. Нахожу банковские бумаги с паролем, судорожно открываю и начинаю материться на себя. Я реально набирал не тот ПИН-код! Бред полный! Сам себя подставил! Оказалось, что я набирал ПИН-код карточки, которая у меня была два года назад! Два грёбаных года я не вспоминал этот ПИН-код! Почему я стал набирать его? Откуда он всплыл в моей голове?! При этом я же был уверен, что он верный! Конечно, он верный, но только два года назад! И совсем для другой карты! Просто жопа какая-то!

Дабы не накосячить по новой, набрал ПИН-код на телефоне и отправился в путь. Вышел из дома, сел в машину, приехал к банку, припарковавшись как попало. Залетаю внутрь, банкомат свободен, вставляю карту, набираю ПИН-код с телефона, запрашиваю баланс. И о чудо! Всё получилось! Наконец-то! Здесь тоже не обошлось без мата, только уже торжествующего, над своей глупостью и что всё вышло. Снял денег, сел в машину, доехал до магазина, припарковался, залетаю внутрь, сразу обратился к продавцу. Тот через пару минут, пробив по базе, выдал, что есть оригинальный аккумулятор. К нему я попросил ещё посмотреть лампочку для фары ближнего света. И тут меня осенило, что накануне вечером она у меня перегорела, и я ещё тогда подумал – главное, чтобы всё ограничилось только этим. По ходу, лампочка была предвестником череды сегодняшних неприятностей. Звучит, конечно, глупо, но похоже на правду. Ещё через минуту оказалось, что лампочка тоже имеется, и мне выписали квитанцию. Оплатив, я некоторое время прождал на стойке выдаче товаров. После получения заветного аккумулятора и лампочки я был счастлив, как ребёнок от мороженки. Теперь дело за малым – нужно всё установить.

Я сел в машину, доехал до дома, припарковался так, чтобы было удобно подобраться к капоту и багажнику. Естественно, аккумулятор закреплен, но это совсем не страшно, поскольку у меня всегда с собой набор ключей. Закреплен аккумулятор был на славу, демонтаж занял минут десять. Установка нового отняла в два раза меньше. После чего я сразу заменил лампочку.

Теперь момент истины: нужно пробовать завести. Сажусь в машину, ключ в зажигание – и с замиранием сердца осуществляю поворот. Всё работает! Ура-а-а, бл***! На часах уже почти 21:00. но домой идти отдыхать ещё рано. Новые аккумуляторы продают не с полным зарядом, а около 60–70%. Заряжается он не тогда, когда двигатель оставлен заведённым, а во время хода, причём на высоких оборотах. Короче, нужно покататься и (или) погонять. На дворе лето, и как следствие, пробки в это время несильные, поэтому кататься я поехал по МКАДу, решил полностью его проехать. Тут тебе и высокие обороты, и минимум час езды.

Пробок практически не было, так, мелкие заторы. Во время поездки мне удалось успокоиться и расслабиться. Прокручивая в голове этот непростой день, я даже несколько раз усмехнулся, особенно над историей с банком. Вспомнил, как когда-то, когда я был ребёнком, примерно лет в 15, случился примерно такой же день, даже, наверное, более неудачный. Тогда вышла из строя кухонная плита, сломалась стиральная машинка, залив весь пол мыльной водой, от неосторожного движения разбилось стекло в двери. Во второй половине дня отказался работать телевизор, и его брат, стоявший на кухне, решил проявить солидарность. К вечеру мы решили, что всё закончилось, и вернулись домой, но тут оказалось, что кто-то потерял ключи, а кто-то оставил их дома. Пришлось вызывать пожарных, которые, нырнув в открытую форточку, спасли нас, и только тогда ситуация стала налаживаться.

Мне нравится выражение «за счастьем следует несчастье», поскольку оно указывает на то, что несчастье не может быть непрерывным. Всё циклично, а значит, снова придёт счастье. Главное в любой неприятной ситуации – не пытаться решать её незамедлительно, как я с этой дурацкой картой. Что случилось, то уже случилось, и от этого не уйдёшь, поэтому незачем торопиться. Необходимо остановиться, перевести дух, остыть, отдышаться, если угодно, успокоиться и подумать. Именно тогда получится найти единственно правильное решение и выход из ситуации.

А поужинал я в тот день чаем и старой, засохшей, несъедобной на вид, но очень сладкой конфеткой.

Сегодня 16.08.2019, время вечернее, 21:30 по Москве

Вспомнил, как впервые задумался над вопросом, чего хотят женщины. Это был первый курс моего обучения в институте. Будучи восемнадцатилетним мальчишкой, я успел повстречаться с двумя девушками. Назвать это опытом серьёзных отношений язык не поворачивается, поскольку длились они примерно 2–3 месяца. Тем не менее это тоже опыт, хоть и неудачный.

Честно скажу, я никогда не представлял, как всё могло сложиться, если бы тогда мы были умнее, мудрее. Это ни в коем случае не говорит, что я чёрствый человек, который, возможно, наплевательски к ним относился. Нет. Просто не вижу смысла думать о том, чего никогда не произойдёт. Да, было неприятно, было больно, но вышло так, как вышло. Я в принципе никогда не сожалею обо всём, что в моей жизни случалось. И абсолютно неважно, кто при этом был виноват. Сожалеть и размышлять о том, что можно было поступить по-другому – пустая трата времени. Всё, что с нами происходило, происходит и будет происходить – неотъемлемая часть жизни. Опыт, как известно, купить нельзя. Практически каждый второй говорит о том, что лучше учиться на чужих ошибках. И они абсолютно правы. Вот только пока ты не испытаешь этого на своей шкуре, то понять, почему надо было избегать той или иной ситуации, крайне сложно. Тем более в будущем поделиться этим опытом не получится. Ведь всё, что вы сможете сказать, – это пересказ того, кто когда-то дал вам совет. А как всё выглядит изнутри, неизвестно. Я уже не говорю о том, что все неприятности закаляют дух и в конечном итоге делают нас сильнее. Поэтому даже если в будущем будет изобретена машина времени и у меня появится уникальный шанс ею воспользоваться и изменить что-то в своей жизни, делать этого я не буду. Бывали тяжёлые моменты, оказавшись в которых я отчаянно хотел всё изменить в лучшую, как мне тогда казалось, сторону. Но, только пережив всё это, я стал таким, какой есть. Может, не самым правильным, может, не самым хорошим, но и не самым плохим. Сделать так, чтобы всё было идеально, не получится, а значит, нужно только стремиться к этому, приобретая бесценный опыт жизни.

Но вернемся к теме. Эти непродолжительные отношения пришлись на один год с интервалом в пять месяцев. К слову сказать, в отличие от своих приятелей я категорически решил, что «мутить», как мы тогда называли отношения, буду с девушкой, которая не является студенткой этого же вуза и уж тем более одногруппницей. Всё очень просто! Во-первых, я считал, что это будет отвлекать от учёбы. Я не был прилежным студентом и круглым отличником, хоть и поступил на бюджет. Тем не менее об отношениях я знал только из фильмов и, не обладая иной информацией, искренне верил, что всё сводится к тому, чтобы проводить вместе максимально возможное количество времени. Поэтому от одной только мысли о том, что помимо досуга мы ещё и на учёбу будем ходить вместе, надо будет рядом сидеть на парах, ходить в столовую, делать вместе домашку и так далее, мозг закипал. По правде говоря, от такой перспективы мной овладевал страх. Страх того, что я к этому не готов. И не потому, что я этого не хотел, просто я не мог представить, как это будет выглядеть. А как известно, людям свойственно бояться всего нового.

Во-вторых, я думал о перспективе расставания. Хоть опыта у меня и не было, всё те же фильмы меня научили тому, что такое может произойти. Я бы даже сказал – что это наверняка произойдёт. Собственно, так и случилось. Блин! Может, я сам себя изначально запрограммировал на такой исход?.. Ну да ладно. Я представил, что если такое произойдёт, то будет неудобно постоянно пересекаться, и поскольку учимся в одном заведении, то избежать этого не получится. А если ещё и в одной группе! Это вообще ужас! Несмотря на то что расстались, продолжаем находиться бок о бок. Как можно спокойно находиться в такой ситуации, я не мог представить. Далее, всё те же фильмы меня научили, что если расставание пройдет не гладко, то она ещё и слух нехороший может пустить. Тогда будет хуже некуда. Помимо того что мы разорвали отношения, все будут знать ещё и какую-нибудь фальшивую гадость про меня. Тыкать пальцем, смеяться и сплетничать. Я осознавал, что дать по морде каждому весельчаку не смогу, а значит, и остановить это не получится, останется только терпеть и ждать, пока всё уляжется. Такое положение вещей меня совсем не радовало. К тому же я не знал, как мы будем реагировать, когда начнем встречаться с другими из этого же института. Что если кто-то начнет ревновать? А такое может произойти. Так ведь может и до греха дойти.

Должен признаться, что я до сих пор придерживаюсь мнения о том, что не стоит заводить отношения с человеком, рядом с которым учишься или работаешь – всё по тем же причинам. Это будет отвлекать, и не только из-за того, что ты постоянно рядом и будешь стараться уделять больше времени, из-за чего будет страдать качество выполняемой работы. Ещё и гормоны. По-любому, вместо того чтобы заниматься делом, будет хотеться обниматься, целоваться и ещё большего. Хочешь не хочешь, но только одни мысли об этом будут отвлекать. И конечно, момент расставания. Исходя из моего опыта, первое время общение либо будет минимальным, либо, скорее всего, его вообще не будет. Каждый дуется друг на друга или просто не знает, о чём говорить. Да и нужно ли? Всё ведь закончилось. А когда люди становятся старше, то, как ни странно, делаются менее отходчивыми. Продуктивной работе это явно не поспособствует. Напротив, может отбить желание туда ходить – вплоть до увольнения.

С первой девушкой – звучит не очень хорошо, но имени я называть не буду – мы познакомились в парке. Она была в компании подруг из соседнего университета, я в компании пацанов. Мы к ним подошли, и, слово за слово, я уже провожаю её домой и беру номер телефона. Наши отношения продолжались два месяца. Расстались мы, конечно, из-за глупости и непонимания, что такое отношения и с чем это едят. Главной причиной было то, что я, как она выразилась, не даю ей ступить и шагу. Не скрою, я часто звонил, интересовался каждым аспектом её жизни, куда, когда и с кем она ходит. В итоге она сказала, что её это не устраивает. Она устала от того, что я буквально обо всём спрашиваю, всегда знаю, где, с кем и что она делает. Никакого личного пространства. Я же полагал, что неназойлив. Спросить, куда и когда она пойдет, я считал своим долгом, ведь в случае чего знаю, куда ехать на помощь. Это же разумно! Интересовался же я её жизнью потому, что она мне не безразлична. Ну, не нравится так не нравится.

Не могу сказать, что я сильно расстроился. Скорее даже, не понимал, как реагировать. Но спустя пару дней пришла тоска, и было больно. Но всё проходит, и уже через пару недель я был в норме.

Перерыв в пять месяцев был сделан неосознанно. Мне было 18 лет, первый курс института, новые знакомые, всё интересно, поэтому просто жил и наслаждался жизнью. Пока не поехал в библиотеку в другой корпус института. Там в очереди на получение литературы я познакомился с ней. Тут необходимо пояснить. Да, я сказал, что ни с кем из этого же вуза встречаться не буду. Но она оказалась с другого факультета, который был в другом корпусе, практически в другом конце города. Поэтому мои принципы не нарушаются. После посещения библиотеки мы пошли гулять, сходили в кино, договорились встретиться на выходных и так далее.

Эти отношения длились три месяца. Прогресс налицо! В прошлый раз я вынес для себя урок не быть назойливым. И поскольку всё ещё не понимал, как строятся отношения, я вообще ничем не интересовался. Умно, не правда ли?.. Я особо не задавал вопросов о её интересах, увлечениях, не узнавал, как дела на учёбе, и так далее. Захочет – сама расскажет. То, когда, куда и с кем она ходит, тоже оставлял без внимания. Иной раз она говорила, что это странно, я же отвечал, что полностью ей доверяю и в случае чего всегда на связи. Как оказалось, выводы я сделал неверные. Причиной расставания было моё безразличие. Ей казалось, что она не нужна мне, что для меня это не более чем игра.

Именно тогда я и задался вопросом: «Чего же хотят женщины?» Когда ими интересуешься – это плохо. Когда не интересуешься и даешь свободу – тоже плохо. Что за фигня?! Что им надо? Это нравится, это нет! Как в такой неразберихе можно угодить? Естественно, позже я понял, что нельзя всех равнять под одну гребенку. Что хорошо для одного, для другого плохо. И самое главное – нужен баланс. Интересоваться жизнью и досугом женщины необходимо! Но не как прилипала. Если переборщить, то выглядит это нелепо, и волей-неволей создастся впечатление, что вы маньяк какой-то. Единственное, что захочется делать, – не любить, а бежать со всех ног, пока ещё возможно. Что касается предоставления полной свободы, автономии и отсутствия интереса к человеку, то это дикость. Признались в любви и тут же прямым текстом говорите: «Делай что хочешь!» Если для человека главное – его личное пространство, то отношения ему (ей) ни к чему. Но коль скоро вы вместе, значит, приоритет – вы. Естественно, безразличие к человеку вызывает подозрения в правильности выбора. Зачем такие отношения? Можно было спокойно продолжать жить в одиночестве. По сути, ничего и не поменялось. Я бы сказал, даже усугубилось. Великое горе, когда тот, кого считаешь любимым(ой), тот, кто находится рядом, плевать хотел на то, кто вы и где вы. Это не отношения, это больше похоже на ад.

Таким образом, перейдя к своему первому правильному выводу, я извинился перед ней без всякой надежды на второй шанс. Как оказалось, на него и не стоило рассчитывать, поскольку она мне не поверила. Но извинения приняла.

Чему научили меня эти отношения? Во-первых, всё хорошо в меру. Во-вторых, жить по принципу «относись к другим так, как ты бы хотел, чтобы относились к тебе». В-третьих, выводы нужно делать правильные! И в-четвертых, фильмы – это только фильмы, а жизнь есть жизнь.

Сегодня 19.08.2019, время вечернее, 23:50 по Москве

Несмотря на то что в настоящее время любовь для меня не более чем слово, не имеющее никакого смысла, так было не всегда. Как и у всех, данное слово в арсенале моего лексикона появилось ещё в детстве с подачи моих родителей и всей родни. Не вникая в смысл, который оно в себе несет, я принял его как самое светлое и лучшее чувство, которое только может испытать человек. С таким недалеким пониманием я перешёл в подростковый возраст. Именно в этот период начинаются симпатии к противоположному полу, которые сопровождаются первым признанием, первым разочарованием и страданиями. В этом прекрасном возрасте все хотят быстрее вырасти, и, как следствие, каждый считает себя взрослым. Поэтому начинается поиск вариантов, как выражать свою любовь, что ей сопутствует, и, естественно, различные вариации понимания этого чувства.

В настоящее время достаточно источников, в которых можно найти массу вариантов, но в моем детстве всё было немного по-другому. Свои знания о любви мы черпали в фильмах, унылых песнях про чувства, в щедрых напутствиях родственников. Узнавали от старших братьев и сестёр, которые уже столкнулись с этим не понаслышке, и из литературы. Последний источник не зря стоит в самом конце. Я думаю, что практически каждый, будучи школьником, не рвался читать побольше. В школе и так задают достаточно, чтобы ещё посвящать этому своё личное время. Фильмы, кстати, тоже не самый лучший вариант. Естественно, в них есть доля правды, но в большинстве случаев ничтожно малая и сильно приукрашенная.

Так, понабравшись везде понемногу, мы передавали всё друг другу. Таким образом, весь этот винегрет переваривался, пополнялся, осмысливался, и у каждого формировалось своё уникальное видение. Вспоминая то время, понимаю, что у всех была идея фикс найти себе пару и начать встречаться. И в большей степени не потому, что хотелось любить и быть любимым, а потому, что это было ново, интересно и так по-взрослому. Конечно, были, есть и будут исключения, когда такой шаг делался осознанно, имел под собой истинные чувства. Но в большей степени всё же это было ребячество, своего рода игра «в жениха и невесту». Поэтому все истории о том, как люди ещё на школьной скамье нашли своё счастье, любовь, можно пересчитать по пальцам.

После окончания школы, когда приходит совершеннолетие и взрослая жизнь, практически каждый имеет за спиной багаж сомнительной информации и опыта об отношениях. Скорее всего, по моему мнению, именно из-за этого на данном жизненном отрезке так много разбитых сердец. Никто не знает, как правильно выражать свои чувства. Не понимает, когда надо промолчать, когда дать совет, что говорить в той или иной ситуации, когда сделать комплимент и подарить цветы. Про компромисс вообще речи не идет! Каждый считает, что он прав, и точка. А согласие со своим партнёром воспринимается так, будто человек тебя прогибает. Однако именно здесь каждый получает действительно настоящий опыт, который уже можно использовать. Вот только правильные выводы, как, собственно, и выводы в принципе, делают не все, продолжая гнуть свою линию, дескать, они-то знают, как и что делать, а остальные просто глупцы и ещё зелёные по сравнению с ними. Такие люди и до конца жизни могут не понять, что причина расставаний была исключительно в них самих. Сталкиваясь с этими личностями, я понимал, что принять чужую точку зрения или хотя бы посмотреть на всё со стороны для них сродни смерти. Те, кто с ними находятся, греют себя надеждой, что сумеют достучаться. Возможно, у кого-то это и получается. У кого терпения хватает и времени вагон, которое не жалко потратить, даже если это будет впустую.

Собственно, как я говорил раньше, для меня этот период не прошёл бесследно. Надеюсь, что я сумел сделать правильные выводы. Однако после окончания последних отношений я пришел к совершенно иному пониманию любви, прямо противоположному тому, которое было прежде. Но сейчас не об этом.

В школе, не имея опыта и достаточной информации по данной теме, я лишь знал, что это чудесно. Мне искренне казалось, что я должен к этому стремиться и найти свою любовь в другом человеке. Как же иначе! Ведь все кому не лень твердят, что это обязательно надо сделать и это обязательно произойдёт.

С того момента как я поступил в институт и до обретения последнего опыта моё понимание любви много раз менялось. Происходило это по самым разным причинам. Круг моего общения расширялся, и, соответственно, поток информации увеличивался. Волей-неволей я узнавал разные точки зрения, которые так или иначе оседали в моей голове. Больше стал читать, что тоже не прошло бесследно. И естественно, сами отношения, в которых что только не происходило. К тому же, поскольку это были разные люди, каждый раз всё было по-разному, по-своему. Тогда я не стремился узнать и не задумывался о том, что такое любовь в принципе. Поэтому, накопив кучу разной, новой информации, я разобрался, что это для меня. И на первом месте в этом нелёгком деле мне помогла всё же литература.

Когда-то давно я читал книгу, по жанру это была драма. Сути я уже не помню, как, собственно, и имён главных героев, но в памяти отчетливо сохранился отрывок, который мне очень понравился. Это был разговор молодой девушки и парня, у которых лишь на горизонте виднелось что-то похожее на совместное будущее. Во время этой беседы она спросила его, как он считает, что такое любовь. На это он ответил примерно следующее: «Я не могу объяснить этого чувства, поскольку сам лично с ним никогда не сталкивался. Всё, что было на моём жизненном пути, – не более чем увлечение. Поэтому я расскажу, как я это представляю, грезя, что когда-нибудь смогу это испытать. У каждого в голове есть свой целый мир с мыслями, идеями, фантазиями. Представь, что там комната, в которой ты как раз всем этим и занимаешься. Здесь тихо, тепло, спокойно, никто и ничто не отвлекает от собственных мыслей, что и делает это место твоим уголком, куда можно сбежать от всего и от всех. И вот однажды, когда ничто не предвещает нарушения этой идиллии, где-то очень далеко ты слышишь какие-то звуки. Они редкие, непонятные, ты начинаешь заниматься своими делами, и время от времени всё замолкает. Но когда звуки появляются вновь, начинаешь испытывать тревогу, может даже страх, от непонимания, что это и откуда. Порой стучишь в стенку и кричишь, чтобы немедленно прекратили, и на время это помогает, но затем всё возобновляется. Так продолжается неделю, две. Хоть это особо и не мешает, но всё же стараешься не замечать. Ещё через неделю звук усиливается, и если приложить ухо к стене, то можно разобрать, что это какая-то музыка. Она очень далеко, поэтому понять, откуда она идёт и к какому жанру принадлежит, затруднительно. Уже появляется паника! Но соседи не слышат твоих просьб прекратить. Спустя какое-то время она становится намного громче. Страх начинает отпускать, ты разбираешь каждую ноту и понимаешь, что тебе нравится. Причём настолько, что сам не замечаешь, как начинаешь напевать эту мелодию. Она настолько прекрасная, что вот ты уже просишь сделать звук на полную громкость, чтобы она заполнила всю комнату. И как только это происходит, осознаешь, что раньше просто существовал, а теперь живёшь. Нет никакого страха, паники, тревоги. Ты счастлив, рад до потери сознания и с каждой минутой хочешь, чтобы становилось всё громче и громче. Теперь это твой смысл жизни. Именно так я и представляю себе любовь». Наверное, многие поймут, почему в моей памяти сохранился этот отрывок. Представляю, какая может быть реакция, если при встрече с девушкой выдать это за свои мысли. Моё же представление о любви более приземлённое.

Озарение пришло в самый обычный, ничем не примечательный вечер пятницы. Я коротал вечер в небольшой компании, нас было пятеро: двое друзей со своими девушками и я. Очевидно, что я был лишним на этом двойном свидании, но поскольку встреча получилась спонтанной, отпираться я не стал. Мы отдыхали после очередной рабочей недели, смеялись, шутили, болтали ни о чём, как вдруг зашёл разговор о том, кто на какую часть тела обращает внимание в первую очередь. Один сказал, что на фигуру, при этом он долго объяснял, что она должна быть не толстой и не худой. Пытался привести пример на окружающих, пока не встретил, мягко говоря, недовольный взгляд своей избранницы. Другой с твёрдой уверенностью ответил, что это попа. Если она огонь, то непременно нужно заполучить симпатию её хозяйки. В отличие от предыдущего оратора, сразу сделал комплимент своей спутнице о её выдающихся формах. Одна из девушек отдала предпочтение рукам. Она рассказала, что ей очень нравятся визуально сильные, крепкие руки с проступающими венами и длинными пальцами. Её подруга сказала, что мужчина должен быть уверенным, и это должно чувствоваться. Это придаёт ей спокойствие и ощущение, что она как за каменной стеной. Напоследок подчеркнула – главное, чтобы он не был лысым, как уголовник.

Последним спросили моё мнение, и именно тогда неожиданно для себя я и вывел своё представление любви. Я сказал, что глаза. Недаром говорят, что они являются зеркалом души. В отличие от лица и общего внешнего вида по ним всегда можно определить, какое настроение у человека. Иногда бывает так, что внутри сидит обида, но стоит выдать шутку, как глаза улыбаются, хотя всё остальное тело упорно сопротивляется эмоциям. По ним без труда можно понять, когда тебе врут и (или) не хотят говорить правду. И самое главное, по глазам всегда видно, как человек к тебе относится. И если это любовь, то там не просто огонёк, а целое пламя, которое вот-вот выплеснется наружу, и не куда-то, а именно на тебя. Ты чувствуешь его тепло, оно приятно греет изнутри. Видно невероятную тягу именно к тебе и только к тебе. И в какой-то момент понимаешь, что даже когда вы станете ворчливыми стариками с обвисшими попами и сисями, глаза будут прежними. На них не появится морщин, они не изменят цвет, они будут такими, как прежде, такими же открытыми, нежными, любящими. И всё так же стремиться к вам и только к вам.

Стоило мне замолчать, как воодушевлённые девушки моих друзей наклонились вперёд. Они словно легли на стол и нежными, тихими голосами спросили: «А что же тогда для тебя любовь?»

Существует мнение, что повстречать действительно настоящего друга – великое счастье. Я с этим солидарен и потому считаю, что вторая половинка должна быть не только любимой, но и лучшим другом. Человеком, с которым никогда и ни в чём не будет секретов. С которым можно разговаривать на любые темы без ограничений. Когда не нужно объяснять, что те или иные действия обидны, и просить больше так не поступать и (или) не говорить. Той, с которой самая большая ссора – это невымытая посуда. В любой ситуации друг за друга горой. Той, рядом с которой время течёт абсолютно по-иному. Оно исчисляется лишь моментами, в которых вы понимаете, что любите ещё больше. Вы не нуждаетесь в компромиссах, поскольку и так знаете, чего хочет каждый из вас, и делать это – большое счастье. Ведь наградой будет улыбка на лице и радость в душе, которая согреет сильнее солнца в самый жаркий день. Когда даришь цветы и комплименты не потому, что до этого причинил боль, а потому, что так просит всё твоё нутро. Тебе жизненно необходимо дарить радость той, которая с тобой рядом. Когда в приступе лени, обратившись с просьбой налить вам чаю, вы получаете чай с печеньем или ещё с чем-нибудь. Потому что сделать это несложно, а вам приятно. Когда вы находитесь рядом, сердце бьётся так, будто вы только что пробежали марафон и не можете остановиться. Если вы болеете, то никаких сомнений в том, что о вас позаботятся, даже быть не может. В любое время суток и вне зависимости от метеоусловий вы стремитесь к ней – только для того, чтобы просто быть рядом. Вместо взаимных претензий во время ссоры вы обнимаете её и напоминаете, как сильно любите, и это самое главное, а остальное решаемо. Принимаете человека таким, какой он есть. Вы ничего не требуете. Ваш приоритет – она, её – вы. Ваши слова никогда не расходятся с делом. Если она боится темноты, летать на самолёте или ещё чего-то, вы не высмеиваете, а помогаете преодолеть и (или) оберегаете от этого. Её счастье – самое главное для вас. Слово «обман» вам попросту неизвестно, в нём нет необходимости. Если вы умудрились поссориться, то, идя вместе по улице, продолжаете держаться за руки, понимая, что это временно, а ваше счастье прямо сейчас у вас в руках. Когда приходит умиротворенность и покой. Взаимность во всём и всегда. Желание создать семью и обзавестись детками, в чертах которых будет узнаваться тот, кто ваша вторая половинка. Утром вы вместе выходите на работу, и не потому, что так удобно, а потому, что так вы проведете лишние пару минут вместе, что очень важно. Обиды – это для кого угодно только не для вас. Вместо встречи с друзьями для распития пива вам хочется скоротать этот вечер вместе, ведь это ваш самый лучший друг. Нет нужды делать акцент на минусах другого, поскольку даже с ними любовь не станет меньше. Когда её слёзы приносят боль обоим. Если она не ответила на ваш звонок, перезвонив, вы спрашиваете, всё ли хорошо, вместо упреков, что нужно отвечать по первому же сигналу. После такого продолжительного списка своих иллюзий я постарался уложиться в одну лаконичную формулу.

Любовь – когда уходит страх, тревога, каждый день наполнен смыслом. Ваша любимая – вторая половинка, друг, родственная душа, ваше отражение. Только вместе вы единое целое, один организм с одним сердцем. В голове и душе царит спокойствие, умиротворение и душевное равновесие. Когда для счастья достаточно просто находиться рядом, даже если вы молчите. Ситуаций, в которых вы ругаетесь, быть не может, поскольку в этом нет никакого смысла и просто не хочется. В вашей любимой нет минусов и недостатков, в вашей любимой – ваша любимая. Её глаза… Они будут согревать всю жизнь и навсегда останутся прежними. Вы не можете без неё и не хотите.

После наступило неловкое минутное молчание. Девушки смотрели на меня с воодушевлением в глазах, а парни по сторонам как будто что-то потеряли и судорожно пытались найти утрату. Затем мой друг нарушил тишину, предложив мне прекратить рассказывать свои басни, и вообще, надо выпить. На том и закрыли тему. Да и что там ещё продолжать? Однако на следующий день оба моих приятеля попросили в присутствии их девушек больше не говорить таких вещей. Как, оказалось, по возвращении домой они оба получили порцию претензий, что не слышат подобных комплиментов. Я даже почувствовал себя виноватым, поэтому незамедлительно согласился и извинился, ведь я ни в коем случае не хотел и не ожидал такого поворота событий. Хотя если задуматься и если уж быть совсем честным, то меня действительно понесло. Но всё это меркло на фоне того, что я обрёл понимание любви.

Сегодня 22.08.2019, время вечернее, 21:20 по Москве

Вчера в кои-то веки решил провести вечер перед телевизором. Выбрал пару фильмов и сериал. Хотел просто расслабиться, посмеяться и отвлечься от повседневных забот и работы. Только я сел за просмотр новой комедии, как позвонил телефон. На экране высветилось имя моего друга из другого города. Время было около 18:00 по Москве, а значит, у них уже 20:00. Это меня сразу насторожило, ведь обычно если он и звонил, как, собственно, и остальные друзья, то днём. Пару секунд, переваривая эту информацию и обдумывая мысль, что на том конце провода человек явно не в приподнятом настроении, я стал сомневаться. Но не в том, чтобы разговаривать, а в том, чтобы отвечать именно сейчас. Может, лучше сначала посмотреть фильм и потом перезвонить? Однако если у них сейчас уже 20:00, то после просмотра там будут все 22:00, и не факт, что он ещё будет бодрствовать. Телефон продолжал звонить как неугомонный, нервируя моё сознание, и я ответил.

Это был давний друг, с которым мы знакомы без малого восемь лет. В его голосе я сразу услышал нотки тревоги или что-то похожее на лёгкую панику. Тем не менее он начал с расспросов о том, как у меня дела. Естественно, я отвечал взаимностью, не торопя начать говорить по делу. Если человек звонит с определённой целью, то смысла его подгонять нет, поскольку рано или поздно он сам всё скажет. Тем более, когда в голосе ощущается такое настроение, лучше будет, если он начнёт сам, а не с моей подачи. По крайней мере, для меня так было бы комфортнее.

Спустя минут пять разговоров на общие темы, я бы сказал, темы вежливости, он приступил к основной. В этот момент голос его стал дрожать так, будто он сильно напуган. Я помню, как такой голос неоднократно слышал, ещё будучи школьником. Причиной этому была неприятность со сверстниками, грозящая дракой, в которой страх как не хочется принимать участие. Начал он с того, что разговаривал с ещё одним нашим общим приятелем, который рассказал, что не так давно обращался ко мне за советом и просто, чтобы его выслушали, когда он расстался с девушкой. Случай, о котором я поведал ранее. Я не стал подтверждать и опровергать это заявление. Всё, что мне когда-либо кто-либо рассказывал, я ни с кем никогда не обсуждаю. Любой разговор, будь он на личную тему или простым трёпом, я предпочитаю оставлять между собеседниками, которые принимали в нём участие. Если вам доверились, то нужно иметь совесть никому об этом не рассказывать, даже если вас об этом не просили. Да и смысла особого нет говорить всем знакомым, кто с каким разговором обращался. Если они об этом не знают, значит, так и надо. С другой стороны, если человек уже всё знает, то можно и подтвердить. Но чёрт его знает, откуда он об этом прознал! Может, подслушал или совершенно случайно стал невольным свидетелем и намотал себе на ус. Поэтому даже в такой ситуации я сохраняю нейтралитет и соблюдаю конфиденциальность. Зная о такой черте моего характера, он не стал выжидать, как это обычно бывает, чтобы удостовериться в правильности своей осведомленности, а продолжил.

Он сказал, что расстался с девушкой. Ну как расстался, она его оставила – или бросила, если угодно. И вот после этого он уже взял паузу, чтобы несколько раз вздохнуть, прежде чем поведать суть.

Причина ссоры, как всегда, банальная. Она предъявила претензии, что он уделяет ей мало внимания и редко общается просто по душам. Она устала от того, что все её начинания встречаются критикой и отсутствием веры в то, что у неё получится, и это вместо того чтобы поддержать и помочь. Порой она даже не знает, что и как сделать, чтобы ему угодить. А в последней ссоре он назвал её дурой, и этого она не то что не забыла – она не смогла с этим смириться. Настолько это было обидно. Она не видит и не понимает, какое развитие могут получить их отношения. Устала от непонимания и постоянной критики. Она так больше не может. Он же не стал только слушать и тоже предъявил случай, который его задел до глубины души. Когда он болел, она не сочла нужным зайти в аптеку за лекарствами, в то время как он с температурой лежал дома. Сказал, что она могла хотя бы поинтересоваться, нужно что-то купить или всё есть. Но и этого не произошло. И ещё он считает, что в ситуациях, когда критикует, он просто старается тем самым помочь ей сделать всё по уму. Чтобы она проработала ошибки и всё получилось. Далее понеслась целая череда взаимных упрёков, что растянулось не на один час. В общем, накопили ребята явно не за одну неделю.

Когда он закончил, оператор сотовой связи решил, что мы наговорились, и сбросил звонок. Посмотрев на часы, я увидел, что прошёл уже час, и буквально в это же мгновение мне перезвонили. Это был всё тот же друг со своим несчастьем. Он подытожил всё, что рассказал: «Ну вот… Как-то так… Что ты думаешь?» Я решил взять паузу, чтобы немного обдумать его ситуацию, и попросил минуту подождать. В это время я налил чашку кофе, печально взглянул на чёрный экран телевизора, понимая, что сегодня сеанса не будет, и вернулся к разговору.

Не ходя далеко, я привёл ему пример, в котором объяснил, как, на мой взгляд, должно всё быть: «Есть два друга. Одного зовут Сергей, а другого Павел. Они знакомы уже очень давно, живут в разных городах, но при этом продолжают общаться по телефону, скайпу и иногда приезжают друг к другу в гости. Расстояние для них не проблема. Им доставляет искреннее удовольствие общаться, делиться новой информацией и впечатлениями от происходящего вокруг. Им интересно проводить вместе время, нравится устраивать праздники, бухать и (или) гулять. Бывает, они, как и все нормальные люди, ругаются, но совсем ненадолго. Нет смысла носить долго обиду на друга. Буквально на следующий день они созваниваются и извиняются, в ответ слыша друг от друга, что всё ништяк, забыли и проехали. Несмотря на временные недопонимания, они уверены, что в любой жизненной ситуации Сергей поможет Павлу, а Павел Сергею. Неважно, что это будет – чрезвычайная ситуация или просто кому-то необходимо выговориться и получить совет. Всё что угодно! Они всегда уверены друг в друге, где бы они ни находились, что бы ни случилось. Вопрос с деньгами – не вопрос! Они не знают, кто сколько зарабатывает. Более того, они даже об этом не спрашивают! Если у Сергея возникнут финансовые трудности, он с лёгкостью может обратиться за поддержкой к Павлу и наоборот. Когда они вместе посещают кафе (ресторан), то сегодня платит один, а завтра другой, при этом не припоминая и не считая, кто потратил больше. Если они спонтанно созвонились и Сергей сказал, что приболел, то Павел, будучи самым обычным другом, позвонит ему на следующий день, чтобы узнать, как здоровье. И не потому, что так надо или это вежливо, просто это друг, а значит, человек не безразличный».

Затем я задал вопрос своему приятелю: «Так почему с любимым человеком должно быть иначе?» По тишине в трубке я понял, что мозговой процесс запущен и он обдумывает услышанное. Не дав ему высказать своё умозаключение, я сам ответил: «В любви и с любимой (любимым) должно быть не хуже, а минимум так же. Минимум!» Он незамедлительно согласился и сказал, что должно быть лучше, ведь это любимая, а не друг.

Немного пофилософствовав на эту тему, я предложил ему следующее: «Сейчас тебе надо определиться, нужна ли она тебе. И хочешь ли ты быть с ней». Он сразу ответил, что нужна и хочет. Тогда я посоветовал назначить ей назавтра встречу и поговорить начистоту.

В порыве эмоций можно наговорить всё что угодно. Всё происходит из-за того, что практически каждый, вместо того чтобы решить всё на месте, копит. Но копить бесконечно не получится, и рано или поздно всё вырвется наружу. И тогда не всегда получается удержать обидное словцо, оскорбляющее другого. Помимо этого, сыплется ещё целая куча взаимных упреков. Я считаю, что после ссоры ни в коем случае не нужно мусолить эту ситуацию и выяснять, почему так произошло. Тем более не стоит выяснять, почему обзывал (обзывала). Это уже случилось, и если разбирать ссору по частям, вы сами в неё возвращаетесь. Глупо! Сами снова вызываете все негативные эмоции, которые её сопровождали. К чему это? Не надо так делать! Когда вы остыли, заводиться уже не нужно, тем более по тому же поводу. Успеете ещё поругаться – в другой раз. Сейчас же нужно, во-первых, извиниться друг перед другом за обзывания и принять эти извинения, поскольку они были вызваны эмоциями, а не сознательно выбраны в качестве характеристики вас в глазах другого. Нужно это понимать. Во-вторых, найти компромисс по тем вопросам, которые не разрешили сразу и которые выплеснулись в ссору. И наконец, в-третьих, договориться впредь ничего не копить, а разговаривать. Решать всё сразу. Если же вы чувствуете, что в процессе такого общения начинаете заводиться, то ничего страшного. Не надо переводить всё на повышенные тона и плавно переходить к ссоре. Будьте умнее! Скажите: «Я чувствую, как начинают наплывать эмоции. И дабы не наговорить лишнего, не ругаться и всё решить, давай сейчас возьмем тайм-аут, буквально минут на 20–30, и вернёмся к разговору». Я вас уверяю, помимо того что каждый из вас передохнёт и успокоится, мозговой процесс будет продолжаться. А значит, к моменту возобновления разговора, только уже спокойного и конструктивного, у вас будут взаимные предложения по разрешению той или иной ситуации. Вот и весь секрет!

Можно сравнить со спортом. Например, футбол: если товарищи по команде ругаются, то и на поле это проявится. Они перестанут давать пасы своим обидчикам или будут делать это плохо, поскольку внутри сидит негатив, который будет искать выход наружу. И как следствие, сольют игру. Ведь чтобы довести мяч до ворот и получить шанс забить гол, необходима командная игра. А команда только тогда может считаться таковой, когда она сплочена.

А в пример, когда нужно взять передышку, чтобы успокоиться, перевести дух и немного подумать, можно привести бокс. Недаром там есть раунды, в перерыве между которыми спортсмены расходятся по разным углам, где они как раз немного отдыхают, советуются со своими тренерами и получают дельный совет. Как следствие, когда снова звучит гонг, запускающий отсчёт времени очередного раунда, они снова боксируют – с остывшей головой.

Рассуждая таким образом, мой друг ещё раз сказал, что она ему нужна и он хочет быть с ней. Поэтому завтра всё так и сделает. Извинится и пойдёт на компромисс, пообещав, что исправится. Сказав, что если надо будет ещё поговорить, я всегда на связи, я пожелал ему удачи.

Положил трубку, на часах уже было 22:00. Голова уже уставшая и сонная после такого мозгового штурма. Смотреть уже ничего не хочется. Да и не получится, поскольку вот-вот усну. Провёл выходной день, называется! Напоследок задумался, что пошла какая-то странная тенденция к расставанию. При этом из-за всякой глупости, неумения общаться и идти на компромисс. Неужели нельзя немного думать головой? Конечно, советы раздавать всегда легче, чем самому им следовать, но стараться-то нужно. И вообще, что за слава семейного психолога у меня? Приятно, конечно, что они видят во мне поддержку, но если в скором времени ещё кого-нибудь бросят и позвонит он именно мне, то надо будет открывать платный кабинет консультаций. Шутка, конечно. Я не смогу брать за такое деньги, как, собственно, и отказать в разговоре. Но лучше, если они не будут расставаться. Всего-то надо определиться с приоритетами, и дальше всё пойдет как по маслу.

Сегодня я позвонил своему другу поинтересоваться, как всё прошло. В ответ услышал, что она его услышала, но и устала от того, что было. Сейчас она одна, ей спокойно, комфортно, и это доставляет удовольствие. Поэтому не хочет продолжения. Он спросил, любит ли она его. Она ответила, что иногда уходят и любя.

По голосу слышно было, что он расстроен. Оно и понятно, есть из-за чего. Говорить, что надо было думать раньше, я не стал. Зачем злорадствовать? Тем более в такой ситуации. Я ещё раз его спросил: «Ты уверен, что она тебе нужна? Уверен, что хочешь с ней быть?» Он ответил утвердительно. Тогда я подвел итог, сказав, что она его любит, ведь сама отметила: «Иногда уходят и любя». Поэтому сейчас остается только одно – заслужить доверие и доказать на деле, а не на словах, что исправляешься. Для этого нужно начать встречаться, как это было в начале их отношений. И если он действительно изменится, она непременно это заметит.

Иногда не получается наладить всё сразу. Иногда всё по новой.

Сегодня 25.08.2019, время вечернее, 23:40 по Москве

Ещё в конце прошлой недели с коллегами думали, что давно никуда не выбирались коллективом. Тогда и возникла идея собраться. Такое предложение было встречено с восторгом и предвкушением, что куда-нибудь сходим и, самое главное, выпьем. Для этого мероприятия была выбрана середина недели, а именно четверг. Кажется, не совсем логично, учитывая, что на следующий день уже пятница, в которую и принято проводить увеселительные посиделки. Но у большинства весельчаков есть семьи, жены и девушки. Поэтому, когда стали выбирать день, то практически все хором ответили, что только не в конце недели и явно не в выходные. На это время у каждого уже были намечены свои планы. Ну как свои – судя по рассказам, планы жен, девушек или детей.

Я оказался единственным, кто не связан никакими обязательствами и кому, соответственно, вообще всё равно, когда идти. Хотя это не совсем правда, поскольку выходные дни я предпочитаю посвящать себе и своим хобби. Тем более в течение недели дома копится стирка, грязная посуда и прочие домашние дела. И в принципе перспектива увидеться с коллегами по работе вне работы – это не моё. Дело не в них! Абсолютно нет! Скорее в моей голове. Уже давно у меня сложилось так, что, во-первых, как только я выхожу за порог офиса – всё! Работа осталось на работе! Я же свободный человек, думать про неё не хочу и не буду. Какой смысл продолжать тратить на это свое время? Вот завтра вернусь и снова буду думать. А сейчас всё! До свидания! А во-вторых, коллеги по работе – коллеги по работе. За 12 лет, которые я провёл на разных предприятиях, в разных должностях, такое, чтобы коллега стал мне другом, было всего дважды. Хотя, наверное, всё-таки один раз. Да! Во второй раз, когда появилась такая перспектива, мы стали скорее товарищами, приятелями, нежели друзьями. Каждый из нас сохранял и продолжает сохранять дистанцию при общении. Иногда, бывает, мы встречаемся на выходных, но весьма редко и опять же как товарищи, хорошие знакомые, не более.

К слову сказать, когда коллега по работе стал моим другом, прошёл год, в течение которого я держался в рамках, как подобает товарищам. Он же, напротив, постепенно стирал все границы и вёл себя как самый обычный друг. Наверное, это меня и подкупило, что и положило начало нашей, уже восьмилетней дружбе. Данный случай не более чем исключение из правила, поскольку я не раз убеждался, что на работе нужно работать и ни в коем случае не смешивать дело с личным. Заводить любовные отношения с девушками или дружбу не стоит. Так или иначе, это начнёт сказываться на качестве работы. И в случае если такие отношения испортятся, предугадать дальнейшее развитие своего существования в данном коллективе весьма сложно. Столько головняков, которые могут произойти! Потом париться из-за этого! На фиг оно надо! Есть же такое выражение – «не сри там, где ешь». Звучит грубо, но мне кажется, что по своему смыслу оно как раз подходит к такой дружбе или отношениям. В общем, я сторонник того, чтобы на работе работать, а не заводить друзей. Может быть, поэтому у меня их так мало. Но менять свою точку зрения я не собираюсь.

Хоть я не приверженец встреч с коллегами, тем не менее иногда всё же нужно это делать и принимать участие в совместных посиделках-вылазках. По крайней мере для того, чтобы коллектив был сплочённым и не создавалось впечатление, что я плохо о них думаю. Ни в коем случае! Мне нравится с ними общаться, разговаривать на разные темы, делиться последними новостями в мире и слышать новую, иную точку зрения. Бывает очень даже весело. К тому же я понимал, что смогу нормально поужинать. Заказать закуску, салатик, возможно, супчик и горячее. Мне нравится готовить и дома, как правило, всё для этого есть. Вот только желания после рабочего дня особо нет.

Как я уже сказал, для большинства самым удобным днём оказался четверг. Не откладывая в долгий ящик, сразу выбрали заведение и забронировали столик на семерых. Нам предложили время с 18:00 до 21:00. Некоторым это показалось мало, особенно тем, кто хотел как следует выпить. Подумав, что не будут же нас выгонять, если мы немного задержимся, все согласились.

И вот этот долгожданный четверг наступил сегодня. С самого утра только и говорили о том, что вечером бухнём. Некоторые заранее стали изучать меню заведения, подчеркивая, к каким блюдам какой алкоголь подходит. Поймал себя на мысли, что всё это похоже на преддверие Нового года. Настроение вокруг царило примерно такое же. Как всё-таки народ любит бухать и накрывать поляну по поводу и без.

Те, кто в повседневных буднях добирается на личном транспорте, сегодня пересели на общественный. И, несмотря на то что кто-то говорил, как он выпьет максимум две рюмки, настрой чувствовался иной. Я же как человек, который с недавних пор редко употребляет алкоголь, по привычке поехал на машине. Естественно, все это заметили и посчитали своим долгом дать совет оставить её ночевать у работы. А пара человек спросили, как же я буду пить, если на машине. Всё очень просто! Провести вместе время и сходить в хорошее заведение я хочу. Но выпивать, пить, бухать в принципе и тем более с коллегами я не хочу. Наверное, звучит немного обидно? Но ничего плохого я в это не вкладываю! Ни в коем случае! Всё на самом деле безобидно и исходя из моих принципов логично. Сегодня я выпивать действительно не хочу. Нет для этого предпосылок и настроения. Что касается коллег, то я всего лишь навсего не хочу, чтобы они видели меня выпившим. И сам на них пьяных смотреть не хочу. Для чего это? Тем более я придерживаюсь правила, что нужно знать, с кем пьёшь. А сказать, что я их достаточно знаю, будет ложью. Да, мы видимся каждый день, общаемся, и можно сказать, что я в курсе, какой у кого склад характера, но всё это в рамках и пределах работы. Что это за люди вне рабочих стен, я не знаю. Вдруг кто-то из них окажется тем самым человеком, который не умеет пить и, как следствие, вести себя под градусом? И кто его знает, может, под этим делом мне совсем не понравится его поведение и начнётся перепалка? Как потом смотреть друг другу в глаза?.. Да ну его в задницу! К тому же, зная, что сегодня ожидается не самый простой рабочий день и потом ещё минимум три часа нужно будет вести себя в рамках, мне хотелось не спеша, с музыкой и в комфорте доехать домой по вечерней Москве. Полюбоваться видами, возможно, проехать по набережной, действительно расслабиться.

Объясняться я не стал. Это явно ни к чему! Только спровоцирую людей на кучу вопросов, возможно, на обиды или просьбы присоединиться к послезастольной поездке, и так далее. Поэтому сказал, что, наверное, машину оставлю, но ещё точно не решил.

Стоило мне закончить свою фразу этими словами, как началось. Покой на остаток дня я напрочь потерял. Все кому не лень стали говорить: «Давай выпьем сегодня! Ты водку будешь или что полегче? Если будет мало, пойдём в другое заведение! Сразу, как приедем, закажем по рюмочке, а потом пройдёмся по меню!» Как меня достали эти разговоры. Я понимаю, что выпить иногда хочется, но не подначивать же на это дело других. Тем более когда ясно дали понять, что не хотят! Зачем? Никогда этого не понимал! Хочешь выпить – выпей, для чего ещё кому-то навязывать свои желания? Однако это было терпимо по сравнению с тем, что настало вечером. Весь коллектив стал негодовать, узнав, что я поеду на машине и, соответственно, выпивать не буду. Такое ощущение, что я развалил песочные замки, которые они весь день строили.

По окончании рабочего времени я любезно предложил троим коллегам поехать вместе со мной, и в 17:30 мы отправились в путь. Во время поездки всё вроде устаканилось. Кто-то рассказал пару анекдотов, кто-то забавную историю из детства, настроение было приподнятым. Быстро нашли парковочное место и пришли первыми. Они заказали по рюмке водки перед основным заказом, я – имбирный лимонад, и снова понеслась. Нет, не выпивка, которая разливалась по рюмкам каждые пять минут, а подколы. Я стал центром внимания и звездой этого вечера. Естественно, в плохом смысле.

Кто-то пошутил: «Наверное, Саша чем-то болеет, раз не пьёт! Курс приёма таблеток проходит, мешать-то нельзя!» Другой подхватил и заметил, что действительно, если пьешь антибиотики, то выпивать категорически противопоказано. Далее заметили, что у меня и девушки нет, а значит, болезнь какая-то интересная, должно быть. Говорили, мол, восстанавливается парень, бережёт себя. А вообще отметили: «Странно, что в таком молодом возрасте не выпивает, значит, точно есть какая-то веская причина». Мои заявления, что я просто не хочу, принимать отказывались, говоря, что всё это глупые отговорки.

После нескольких бутылок посыпались претензии. Начали говорить, что странно, когда коллектив не поддерживают. Предполагали, что я специально жду, пока они напьются и станут заниматься глупостями, чтобы снять их на камеру, а завтра шантажировать. Или хочу выведать какие-то тайны и секреты, опять-таки для своей выгоды.

Ещё через пару бутылок говорили, что не понимают, как с такой вкусной едой можно пить холодный лимонад вместо водки. Это же неправильно! А мясо без водки вообще только собаки едят!

Помимо всего этого бреда не обошлось и без уговоров выпить. Как только они ни предлагали, что только ни говорили! И рюмку мне поставили, и налили, и ко рту подносили. С ума сошли! Никогда не понимал, зачем и какой смысл уговаривать человека пить! Он что, тебе мешает?! Пить без него не можешь? Ну не хочет человек, к чему уговоры? Не приветствую этого и сам никого не уговариваю.

Сколько всего я услышал сегодня вечером. Естественно, я не стал просто сидеть и терпеть это. Если подкол был действительно смешной, а такие были, я и сам прикалывался. Если же было что-то обидное, а такого тоже хватало, я подкалывал в ответ не менее колко. А на пустой трёп мне наплевать. Поэтому сказать, что вечер мне испортили и я, обиженный, с поджатым хвостом поехал домой, нельзя. Обиженными были как раз двое самых настойчивых коллег, которым не понравились мои шутки, в отличие от остальных. Я так понял, там даже погоняло кому-то сразу дали. Ну а что они хотели? Если решил кого-то подколоть, то будь готов услышать что-то в ответ.

Когда мы расплатились и вышли на улицу, насколько я понял, они решили продолжить праздник души, который уже пел на всю округу, и отправились в следующее заведение. Я же, как и говорил, сел в машину, включил музыку и прокатился по городу. Не спеша, чтобы можно было этим насладиться. В процессе я остановился у магазинчика, чтобы купить воды и сигарет. Уж очень захотелось подымить. С таким арсеналом я отправился на Космодамианскую набережную, куда время от времени приезжаю просто постоять и полюбоваться видами либо пройтись. Нравится мне тут. Выкурив две сигареты подряд, я прокрутил сегодняшний вечер в голове и ещё раз понял, как же мне не нравятся люди, которые уговаривают окружающих выпить с ними. А если им отказывают, то начинают подкалывать всякими глупостями. Ну хоть убей не могу этого понять! Ну ладно, раз спросить. Но сделать из этого целую тему? Бред! Неужели у них в голове нет понимания, что это по меньшей мере некрасиво?.. Видимо, нет. А может, только я считаю, что так делать не нужно, поскольку ничего хорошего и правильного в этом не вижу.

Покурив, успокоившись, оставив негатив, решил всё-таки остаться при своем мнении, которое никому не навязываю, и поехал домой.

Сегодня 28.08.2019, время вечернее, 20:00 по Москве

С утра в почтовом ящике я обнаружил приглашение на свадьбу. Как и в большинстве случаев, оно было в виде открытки со свадебным букетом на главном фоне. Очень оригинально. Я-то сначала было подумал, что кто-то мне прислал любовную записку! Но не тут-то было! Конечно, зачем мне такие письма?

В тексте говорилось, что мероприятие запланировано на 23.09.2016 г. Посмотрев календарь, чтобы понять, какой день недели они выбрали, увидел, что это будет пятница. Вполне логично, за выходные все смогут прийти в себя после выпитого. Я даже обрадовался, но не столько такому событию и поводу, сколько тому, что хоть у кого-то из моих знакомых развитие отношений идет в нужном, оптимистичном русле.

Приглашение было от моего приятеля, с которым мы познакомились в институте. Это произошло на третьем курсе обучения. Мы совершенно случайно заговорили во время лекции, когда поняли, что она невыносима скучная. На том и сошлись. В последнее время мы крайне редко общаемся, и не потому, что в разных городах, просто так само собой сложилось. Ещё раз взглянув на приглашение, я задумался, откуда у него мой адрес. Насколько я помню, я с ним такой информацией не делился. Ответ пришел моментально. Естественно, подсобил кто-то из наших общих друзей. Другого варианта просто быть не может. Разве что он стал ясновидящем, а это маловероятно с дипломом синего цвета. Да и выяснять мне не хочется, кто, зачем и почему. Знает и знает! Никакой тайны в этом, собственно, нет.

Девушка, с которой он решил связать свою дальнейшую судьбу, была той, с которой он на момент нашего знакомства встречался около трёх лет. Помню, ещё тогда спрашивал его, когда же наступит этот день. Он всё время отнекивался и говорил, что рано. Если честно, я не понимаю таких людей. Когда ты встретил человека и у вас взаимная любовь, то что тогда рано? Складывается ощущение, что эти неторопливые ребята такой фразой прикрывают истинные причины. Как мне видится, человек либо не любит и в силу характера или обстоятельств не может себе и другим в этом признаться, либо оставляет отходной путь. Ну, мол, вдруг я ещё кого встречу и там мне будет лучше, тогда можно просто встать и уйти, сказав, что «дело не в тебе, а во мне». И не надо будет заниматься этим нелегким делом – разводом. Ещё, наверное, некоторых пробирает страх. Свадьба, дети, старость, внуки, с одним человеком всю жизнь. Но какой смысл бояться, если ты уверен, что это именно тот самый, твой родной человек?! В общем, у каждого свои заморочки. На данный момент прошло целых десять лет, как они встречаются, и девять – как живут вместе. Приличный срок! Видимо, некоторым нужно больше времени, чтобы осознать, насколько дорог человек, чтобы официально скрепить свои отношения.

А вообще вступление в брак вопрос очень интересный! Штамп в паспорте. Что он даёт? Если рассматривать с юридической точки зрения, тогда понятно. Во-первых, в случае развода можно претендовать на половину всего, что было нажито совместно. Ну как претендовать – скорее иметь право на получение этой доли. Ведь если во время брака осуществлялись покупки, то каждому принадлежит часть. Даже в том случае, если кто-то вложил меньшую сумму либо вообще ничего. Вот только звучит несправедливо. Один затратил больше сил, времени, денег, а в итоге всё общее. Конечно, в расчет не идёт то, что было получено супругами до вступления в брак. А также то, что было получено по наследству или принято в дар уже в статусе супругов. Уже довольно давно существует такая штука, как брачный договор, которая и призвана сделать всё по справедливости. Но, насколько я осведомлен, в России такое практикуется крайне редко. И не потому, что возникает сомнение в доверии, а просто о нём мало кто задумывается. Ведь у каждого есть родители, которые просто влюблялись и просто женились. Эта модель поведения повторяется из поколения в поколение, и нет смысла задумываться наперёд о чём-то большем. Если быть точнее, то о плохом. А стоит!

Можно долго рассуждать на тему справедливо или нет иметь право на получение половины имущества при расторжении брака. У каждого своя правда. Брак – это командная игра, условно говоря. В такой команде каждый выполняет те функции, которые может, и старается сделать это качественно, вследствие чего отдаётся делу полностью. Поэтому да, может, кто-то финансовой частью не поспособствовал, но делал многое другое, чего не мог и (или) не хотел делать другой. Если рассуждать таким образом, то всё встает на свои места и такое деление абсолютно справедливо. Но самое главное, так говорит закон, а как известно, с ним не поспоришь!

Хуже всего при разводе детям. Они принимают основной удар на себя, поскольку их вины ни в коем случае нет, а страдать приходится. Как известно, опять-таки из закона, дети остаются с одним из родителей. Это жестоко! Два придурка не поделили что-то, поругались, разлюбили и хотят разойтись, а дети, оказавшись крайними, обречены видеться с одним из родителей реже, чем с другим. Печальней всего картина, когда в суде они должны сами сделать выбор в пользу мамы или папы. В противном случае выбор будет сделан за них. Как ребенок может выбирать? Он любит обоих одинаково! Ему наплевать на их глупости, вследствие которых они разводятся.

С другой стороны, если они всё же попробуют наладить отношения и остаться вместе, то никто не даст гарантию благополучного исхода. Бывает так, что во время такой попытки они только и делают, что ругаются, причём с каждым разом всё сильнее и громче. Думаю, для детей это ещё хуже. Либо в спокойствии с одним из родителей, либо с двумя, но в вечных ссорах и ругани. Что лучше? Лучше ни то ни другое! Но так бывает не всегда… К сожалению. Мне очень жалко таких деток, они заложники ситуации, которая сложилась против их воли. Так и хочется спросить этих взрослых умников: «Зачем вы объединяли свои жизни? Зачем вступали в брак? Зачем заводили детей?» Конечно, никто заранее не знает, как всё может сложиться и что случится. Но если это любовь и вы в ней уверены, то не надо глупить! Занимайтесь любовью! В прямом и переносном смысле! Почему вы об этом забываете? Согласен, что причины могут быть самые разнообразные. Например, понял, что не успел нагуляться и (или) пожить для себя, поменялось мировоззрение, и новое диктует совершенно иные ценности. Некоторые вообще говорят, что они не виноваты, так само произошло, влюбился (влюбилась) в другую (другого). Как мне кажется, это не более чем отговорка. Что значит – так само произошло? Для того чтобы что-то случилось, необходимо предпринимать активные действия, а не просто сидеть на диване и вдруг ни с того ни с сего влюбиться. Таким образом, люди скрывают истинную причину, которая заключается в их собственной глупости. В своё время они просто не удосужились подумать и определиться, что означает для них человек, которому делают предложение. И легкомысленно решили, что сейчас устроим свадьбу, а там будет видно. Если это любовь, то будем вместе до самой старости, а если нет, то нет. Глупо.

Теперь что касается самой свадьбы. Я вовсе не против такого праздника. Ведь когда люди решили ещё раз признаться друг другу в любви и скрепить это штампом в паспорте, это действительно праздник! Вот только он их и только их. Что же касается остальных, то вот тут я уже в недоумении. Почему я, признаваясь в любви, должен говорить об этом всем своим родственникам и знакомым? Для чего? Чтобы они порадовались за меня? Для меня самое главное, чтобы об этом знала любимая! Тем не менее культ того, чтобы на это событие собирать своих друзей и родственников, набирает обороты. Вы женитесь и зовете их отмечать. Накрываете стол, заказываете фотографа, режиссёра, тамаду и прочие сюрпризы. Для кого? Естественно, для гостей! Для чего? Чтобы разделить с ними своё счастье? Чтобы они нашли повод выпить, потанцевать, весело провести время? В честь чего?! В честь вашей свадьбы! Но это не их праздник! Это праздник исключительно двоих людей! Вступая в брак, они тем самым ещё раз доказывают друг другу свою любовь. Остальные тут ни при чём. На мой взгляд, это весьма интимное событие, в котором задействованы только двое, и не более того. Звать на этот праздник любви кучу людей, чтобы их напоить, накормить и дать им вдоволь повеселиться, глупо. Я не хочу никому ничего доказывать и показывать. Это наш праздник! И только наш!

Некоторые отмечают свадьбу, чтобы получить подарки. Что за корысть? Что за меркантильность? Мне не нужны ваши подарки, моя главная награда – моя любимая, а явно не деньги и прочая ерунда. Кто-то может привести в пример день рождения, на который тоже, как правило, собирают компанию и получают подарки. Но всё же ситуация иная. Этот праздник уже сугубо личный, где главный персонаж вы и ваш возраст, поэтому распорядиться собой вы вольны так, как вам вздумается. Но когда двое признаются в любви, третьего быть не может! На деле же получается, что обязательно должен быть и третий, и десятый, и сотый. Я этого не понимаю. Мне видится этот день особенным только для двоих. Зачем нужны лишние люди в такую дату? Я бы предпочел признаться в любви и, если повезёт, в ответ получить взаимность. Зарегистрировать брак, собрать чемоданы и отправиться отмечать только вдвоём. Не надо ни подарков, ни улыбок окружающих, ни пьянства. Единственный, кто нужен, – она. Для меня именно это и есть настоящий праздник любви.

В обед я набрал друга, чтобы уточнить, правильно ли я всё понял. Вдруг это розыгрыш? Он подтвердил, что женится и хочет меня видеть в этот день. Я поздравил его с тем, что он наконец решился, и, конечно, согласился приехать. Может, я и против такого способа отмечать свадьбу, но моя точка зрения других не касается.

Напоследок я спросил, неужели он действительно за десять лет только сейчас осознал, что любит. Он ответил, что десять лет – срок большой и, наверное, уже пора. Зачем дальше тянуть? Меня это очень насторожило. Человек сказал, что «уже пора», при этом отметив, что «наверное». Про любовь не было ни слова. Прошло столько времени, и он, видимо, женится по привычке. Интересно, она согласилась по тем же основаниям? Если она тоже считает, что просто уже давно вместе и почему бы и нет, то, пожалуй, это самая грустная пара. Остается надеяться, что, когда у них появятся дети, они не придут к выводу, что быть вместе по привычке – великая глупость. Ведь в этом случае из-за их тупости будут страдать дети, которые не виноваты, что их родители такие недалёкие.

Я не стал более ни о чём расспрашивать и высказывать свои мысли. Я не учитель! И не хочу никому навязывать своё мнение. Взрослые люди решили, что они этого хотят, значит, так тому и быть. Я же ещё раз его поздравил, сказав, что непременно приеду. На том и закончили.

Сегодня 31.08.2019, время вечернее, 22:00 по Москве

Два года назад имел удовольствие провести вечер пятницы с давним другом. Помимо него было ещё два общих приятеля. Был конец августа, прекрасный тёплый вечер, отличная компания. Чего ещё можно желать? Нам было настолько интересно просто общаться, что за разговорами обошли весь центр и ещё пол-округи. Никто не норовил сорваться домой, никому не хотелось зайти в бар или любое другое заведение. Только свежий воздух и лавочки, которые встречались по пути.

Тема, которая мне больше всего запомнилась, была про девушек (женщин). Наверное, она бы осталось в стороне, если бы не случай, который попался на глаза, и не комментарий одного из приятелей, поддержанный всеми остальными.

Дело было как: мы сидели на лавочке возле местного ДК, к которому прилегал ночной клуб и дорогой ресторан. Пока перекидывались анекдотами, один из нас заметил, как к ресторану подъезжает Maybach. Мы с интересом стали смотреть, поскольку машина действительна красивая и не так часто у нас встречается. Припарковавшись, из неё вышел взрослый мужчина, а с пассажирского места поднялась молодая девушка, по виду лет на 10–15 младше. Вот тут всё и началось. Тот, кто первым заметил эту шикарную машину, увидев такое неравенство возраста, посчитал своим долгом сказать, что мужик явно не её папа, а она проститутка. Остальные решили не отставать и прибавили ещё кучу нелестных слов и в подробностях оглашали свои предположения, что она делает в постели, чтобы потом катали на такой машине.

Таким образом, найдя новую тему для разговора, стали рассуждать, как же это мерзко и отвратительно, что в настоящее время царят меркантильность, прагматичность и похоть. Что девушки готовы на всё ради денег, только помани. Отметили, что чувства уже в прошлом, сейчас главное – найти себе «папика» и ублажать его, чтобы он как следует благодарил. Также выразили свою обиду, что на сверстников они даже не смотрят, опять-таки из-за отсутствия хорошего достатка. А взяться ему неоткуда, карьера ещё только на старте. Обсудили и тех дам, которые выглядят просто шикарно, а сами из себя ничего не представляют. Короче, тупые куклы без мозгов, зазнавшиеся и алчные. Думаю, что суть комментариев понятна, поэтому подробно и все их приводить не буду. Как, собственно, и мат, который сопутствовал каждому нормальному слову.

Так продолжалось довольно долго, а потом я не выдержал и решил высказаться в противовес негативу. В первую очередь я назвал их неуверенными в себе молодыми людьми и обиженками. Далее можно весь монолог разделить на две части: 1) о красивых девушках и их немолодых ухажёрах; 2) о меркантильности, прагматичности и похоти.

Начнём по порядку. Будучи студентом первого курса, я много раз ездил на поезде. Это были поездки в родной город, в Краснодарский край на море, на встречу с друзьями. Иногда были ситуации, когда я опаздывал на поезд, иногда терял билет, порой просто не было свободных мест и, как следствие, приходилось идти к проводникам и договариваться о проезде. Думаю, я не единственный, кому довелось иметь такой опыт. Тогда я понял одну очень простую и лежащую на поверхности истину. Всем прекрасно известно, что поезда делятся на классы в зависимости от комфорта, как и в любом другом транспорте. Есть плацкарт, есть купе и СВ. В первый раз я договаривался с проводником плацкартного вагона. Логика у меня сработала железная: поскольку билеты в этих вагонах самые дешёвые, то выбить место получится за небольшие деньги, в отличие от более комфортного вагона. Как же я ошибался! Во-первых, это ни фига не дёшево, а во-вторых, таких умников, как я, было до фига. Логика у всех срабатывала в том же направлении, что и у меня. В следующий раз, когда возникла необходимость ехать в другой город, не имея билета, я по обыкновению отправился к плацкартным вагонам. Пока я ждал, чтобы рассосалась очередь пассажиров, я заметил, что у купейных вагонов людей гораздо меньше, а у вагонов СВ вообще практически никого, всего 2–3 человека. Словно в мультике, у меня над головой загорелась лампочка – попробовать договориться там. Я подошёл к проводнику, людей рядом не было, так что можно было начинать делать коммерческое предложение. Я огласил, куда мне надо, и сказал, что могу дать ровно ту сумму, которую стоит билет за место в плацкарте. И как вы думаете, что мне ответили? Согласились без торга! Дело в том, что койко-место у них действительно крайне дорогое, ввиду чего пассажиров мало и много свободных мест. Большинство думают, что если есть вагон с дешёвыми местами, то и выбить себе проезд будет дешевле, и мало кто задумывается, что проводнику СВ-вагона тоже хочется заработать. Поскольку все идут на плацкарт, они готовы с улыбкой взять пассажира за гораздо меньшую сумму!

Приведя этот пример для наглядности, я перешёл к объяснению, почему очень красивая девушка находится рядом с взрослым мужчиной. Кстати «очень красивая девушка» – понятие сугубо субъективное, поэтому объяснить, какая она, я не могу. У каждого свои представления о красоте. Так вот, я сказал: «Вы, ровесники, глядя на таких девушек, не можете решиться подойти. Всё это идет от собственной неуверенности, не более того. Вы начинаете бояться, что вам откажут, думая о том, кто вы, а кто она. Начинаете копаться в себе, решая, что она на вас даже не посмотрит, поскольку внешность у вас не как у киноактёров или популярных певцов. И в итоге просто уходите и переключаетесь на тех, кто попроще. Объяснить, кто такие “те, кто попроще”, тоже не смогу, опять-таки сугубо субъективная оценка человека. И получается примерно та же картина, что и с вагонами поездов. Те, которые очень красивы, от которых у вас текут слюнки, которых вы боитесь, стесняетесь, считая, что на вас даже не обратят внимание, посмеются над вами, зачастую одиноки. А те, что попроще, только и успевают отсеивать таких, как вы. Наверняка многие наблюдали ситуацию, когда девушка, хоть и не блещет красотой, ухажёров меняет как перчатки, одного за другим. Все ещё удивляются, как у неё так получается их заинтересовывать. Всё ясно как божий день! Те, что красивы, сидят и ждут принца на белом коне, который всё не решается подойти и идёт туда, где его уверенность преобладает, то есть к тем, кто попроще. Поэтому, как правило, молодые красивые девушки начинают встречаться с взрослыми мужчинами, которые либо поняли, что они только и делают, что ждут, когда к ним подойдут, либо стали уверенными в себе. И если бы вы не боялись, не стеснялись, тоже набрались уверенности и подошли к ним, то не будь вы дураком, она будет с вами. Вот и весь секрет! Вот и вся правда! А то – проститутки они. Просто вы нерешительные молодые люди!»

Теперь что касается меркантильности, прагматичности и похоти. Начнем с первого и последнего. Здесь не обошлось без метафоры. Я попросил их представить здоровье, красоту, молодость в виде большого вкусного торта, который каждому дарят от рождения. Вы вольны распорядиться им как душе угодно. Можно съесть всё сразу, можно спрятать его в холодильник, чтобы сохранить до лучших времен, либо есть по частям. Каждый выбирает, что ему лучше, но есть одно «но». Как у любого продукта, у него есть срок годности, и рано или поздно он станет несъедобным. Поэтому да, можно его хранить, вот только какой в этом смысл? Сколько историй о том, что один жил в кайф, занимался и пробовал всё на свете, а другой только и делал, что вёл здоровый образ жизни и толком её и не видел. И в большинстве случаев эти активные люди оказываются ещё и здоровее. Время – оно ведь скоротечно, причём я заметил, что чем старше становишься, тем быстрее оно идет. Если лет десять назад неделя проходила словно пара дней, то теперь месяц проходит словно неделя. Съесть всё сразу, наверное, тоже будет неразумно, ведь тогда ничего не останется и может потеряться смысл. Как мне видится, золотая середина – не хранить и не сжирать всё сразу, а растянуть удовольствие.

Тоже самое с меркантильностью и похотью. Можно сколько угодно рассуждать о том, что это плохо, отвратительно, местами даже мерзко, но в отличие от вас человек получает удовольствие, наслаждается жизнью. У каждого свой путь и, соответственно, выбор тоже. Если девушка решила стать содержанкой, получать взамен благодарность в виде материальных благ, и ей всё это приносит настоящее удовольствие, то так тому и быть. Что плохо одному, другому счастье. Поэтому какой смысл упрекать кого-то, говоря, что он живёт неправильно? Истина в том, что он живёт! А что вы делаете?! Наверное, стоит определиться со своими приоритетами и заниматься собой, а не обсуждать поведение других, негодовать. Тем более не стоит завидовать.

И наконец, прагматичность. На мой взгляд, иногда она переплетается с меркантильностью и идёт с ней бок о бок, поэтому я рассмотрел их в совокупности.

Приятели говорили о том, что на первом месте у современных девушек только деньги, а остальное не главное. Они не заморачиваются чувствами, лучше кошелёк потолще. Поэтому выбор падает исключительно на взрослых, состоявшихся мужчин. Короче, понятно, что замечают они только такие пары, а остальные, словно привидения, не попадают в поле зрения.

На этот счёт у меня также было и есть мнение. Я сказал примерно следующее: «Возраст – штука очень хитрая. Для мужчины это его конёк, поскольку он много знает, может, умеет. Относительно женщины возраст играет противоположную роль. У детородного возраста есть рамки, к которым неизбежно подойдут все, и старость. Чем женщина старше, тем, как бы грубо это ни звучало, меньше на неё спрос. Помимо этого, природа расставила всё так, что для мужчины главная задача – продолжение рода, а для женщины – производство потомства. Ввиду этого женщине очень важно, чтобы у неё была опора, ведь родить – это только полдела, нужно ещё вырастить. Чтобы вырастить, необходимо создать комфортные условия, покупать одежду, кормить, лечить, когда чадо болеет, воспитывать и так далее. Ну и кого же должна выбрать женщина в качестве своего будущего мужа? Лентяя, у которого нет ни образования, ни работы, ни ума? Что он сможет дать? Помимо этого, не стоит забывать, что во время и после беременности женщина уходит в декрет. Соответственно, семейный бюджет должен пополняться мужчиной. И опять-таки: кого ей выбрать? Так заложено природой, что она должна произвести на свет потомство, воспитать и вырастить его. Если рядом мужчина, как я уже сказал, у которого ни в голове, ни в пятой точке ничего нет, то как можно всё это сделать? Именно поэтому девушки всегда обращают внимание на то, что из себя представляет потенциальный отец будущих детей. Какое у него образование? Какая работа? Какие перспективы? Какой доход? Какое здоровье? Есть ли квартира? Всё это крайне важно, для того чтобы девушка могла почувствовать себя защищённой, уверенной в вас и завтрашнем дне, была спокойна за будущее ребёнка. Чувства тоже играют значительную роль! Если вас не любят, то с вами и не будут в принципе, сколько бы у вас денег ни было. Точнее, может, и будут, но явно не навсегда и не для того, чтобы обзавестись детьми. Но если девушка в вас не уверена, то, несмотря на любовь, продолжать отношения смысла нет. Поскольку с вами нет стабильности, а значит, нет надежности в будущем ни для себя, ни для ребёнка. Вот так всё до безобразия просто!»

Надо сказать, что во время монолога они даже и слова не проронили. А по завершении ещё какое-то время молчали. Было видно, что ребята переваривают новую информацию, которая никак не вписывалась в устоявшееся мировоззрение. Тишину пришлось нарушить самому, сказав: «Чё молчите-то?!» Тот, что первым оскорблял бедную девушку из Maybach, сказал, что всё вполне логично. Остальные решили, что, действительно, обижаться и осуждать, получается, не за что. Далее наступила ещё одна пауза, по завершении которой всё тот же главный критик сказал: «Ну ты вывел! Хоть и логично, но всё равно ты не прав! Они все просто самые обычные проститутки, одни подороже, другие подешевле». Всё было сказано, естественно, с матом и в озорной манере. Остальные тут же подхватили настроение и снова принялись за оскорбления, которые, по сути, никому не нужны и бессмысленны. Хорошо хоть продлилось это не более пяти минут, которые я, выговорившись, перенес с лёгкостью.

Почему же мне запомнился этот случай?! Я, конечно, понимаю, что всё это нормально и естественно, но есть одно «но». У меня стойкое ощущение того, что в настоящее время чувства отходят на задний план и в действительности мало кого интересуют. В то время как меркантильность и прагматичность, судя по тому, что можно увидеть, услышать, прочитать, становятся основой, фундаментом для отношений. И это меня очень угнетает.

Сегодня 03.09.2019, время вечернее, 22:00 по Москве

Когда-то я разговорился с коллегой на тему семьи и отношений в принципе. У него на тот момент уже была жена и двое маленьких детей. Я никогда не засматривался в чужой кошелёк, но, осознавая, что у нас с ним одинаковая зарплата, я мучился непониманием того, как на эти средства можно содержать такую немаленькую семью. Всем прекрасно известно, что дети требуют много вложений, если так можно сказать. Они стремительно растут, и нужно часто менять гардероб, тем более что по вине самих проказников вещи ещё и портятся раньше положенного срока. А сколько раз в году они болеют? Это же ужас просто! Не представляю, сколько в год у родителей уходит на лечение. Помимо этого, есть ещё и школа, секции, музыкалки, хобби и так далее. И экономить на этом нельзя, ведь ребенок должен развиваться.

Почувствовав, что беседа весьма комфортна, я задал вопрос в лоб: «У тебя уже давно есть жена и дети. Скажи, как вы справляетесь? И вообще, у тебя когда-нибудь были мысли по поводу того, что сначала нужно самому встать на ноги, построить карьеру? Как так ты на всё это решился?» Он встретил моё любопытство дружелюбно и ответил следующее: «Когда я только поступил в институт, у меня, как и у всех, были немалые амбиции. Я действительно считал, что будет правильно сначала отучиться, найти работу, продвинуться по карьерной лестнице и получать достаточно, чтобы позволить себе комфортно существовать. Когда я встретил свою будущую жену, ничего не изменилось. В смысле, я продолжал держаться намеченного плана. Но в какой-то момент я понял, что именно она моё счастье. Я сделал предложение, мы сыграли свадьбу, и на момент выпуска из института у нас родилась дочка. Тогда моё счастье удвоилось! А потом и утроилось! Да, действительно бывает нелегко, бывает много трат. Иногда тяжело справиться с сорванцами, особенно когда одна болеет, а другой нужно идти в сад. Мы с супругой оба работаем и в такие дни ломаем голову, кто за кого возьмется. Всякое бывает. Оборачиваюсь назад – я бы ничего не стал менять. Понимаешь, можно долго работать и продвигаться к большему достатку, но если моё счастье здесь и сейчас рядом со мной, то я пройду этот путь вместе с ней – это главнее денег. К тому же есть родственники, которые нет-нет да и помогают».

Я не стал ничего комментировать или возражать против такого положения вещей, у каждого своя правда и свой выбор. Внутри же я испытывал амбивалентные чувства к услышанному. С одной стороны, в чём-то он прав, а с другой – он сказал то, что для меня в принципе недопустимо.

К слову, сегодня, спустя пять лет, я впервые вспомнил этот разговор, но, как оказалось, размышлял над ним всё это время.

Так уж получилось, что с самого детства я никогда не ставил на первое место в своей жизни материальные ценности. Мечтал, конечно, но не зацикливался. Всё началось ещё в детстве. Помню, бывало так, что я портил вещи, вырывал страницы из книг или журналов, что только не проливал на ковёр, однажды сломал телевизор, и так далее. Что тут можно сказать? В детстве мы все пакостничаем. Искать причину такого поведения бессмысленно, ведь всё делалось неосознанно, просто вокруг столько всего интересного и хочется всё как следует разведать. Только совершая ошибки, мы начинаем понимать, что такое плохо, а что такое хорошо.

В основном люди чаще запоминают плохое, нежели хорошее. Так и я хорошо помню, как меня ругали за испорченные вещи. После очередного выговора-наказания я дал себе обещание, что когда у меня появятся дети, я вместо того, чтобы ругать, буду объяснять, почему так делать нельзя. Дело в том, что вещи – это просто вещи! Да, бывают дорогостоящие, редкие, ценные как память, но тем не менее это всего лишь вещи. Не вижу смысла о них горевать!

Детей у меня нет, но правило это я применяю постоянно. Когда ко мне приезжают в гости и так получается, что случайно разбивают стакан, проливают что-то на ковёр, на лицах у людей читается нескрываемый страх. Серьёзно! Такое ощущение, что они разрушили мир! Жизнь мне сломали и не знают, как всё исправить! Они, словно забитые своими сверстниками школьники, начинают дрожащим голосом приносить извинения. Кто же их так загнобил?.. Думаю, что это как раз тянется из детства! Родители постарались! А может, и ещё кто. В любом случае, судя по такой реакции, поработали над ними как следует. В такие моменты я сразу их останавливаю, принимая извинения, и добавляю: «Не парься, это всего лишь вещь!» На такие слова реакция очень забавная. Как правило, глаза становятся неописуемо большими и широко открываются от удивления. Мол, он реально сейчас так сказал?! На этом они не успокаиваются и продолжают гнуть свою линию. Мне приходится опять их останавливать, чтобы ещё раз повторить сказанное. И только тогда их начинает отпускать. Вид сохраняют виноватый, но при этом появляется скромная улыбка понимания того, что всё действительно хорошо и ничего страшного не случилось. Моя реакция удивляет всех. Люди просто поверить не могут своим ушам, что кого-то не беспокоят вещи!

Конечно, я ценю свои и особенно чужие вещи. Было бы глупо постоянно что-то покупать и относиться к этому безразлично. Зачем тогда вообще совершать покупки? Когда происходит так, что они ломаются, портятся по моей или чей-то вине, я тоже не в восторге. Местами мне обидно, иногда очень жалко. Тем не менее это всего лишь вещи. Сломалась у вас стиральная машинка. Да и хрен с ней! Ну, придется постирать немного ручками. Что тут страшного? Можно заработать и купить новую, даже лучше предыдущей. Всё, что ни делается, – к лучшему! То же самое, если кто-то попал в ДТП, а вы спрашиваете: «Машина-то целая?» Какая, в задницу, машина?! Главное, чтобы живы все были! На тот свет все уходят, так же как и приходят в этот мир, ни с чем. Можно наращивать капитал, постоянно покупать вещи, беречь их, хранить. Но в конечном итоге куда всё это денется? Кому всё это надо? Поймите, это надо только вам и только на время вашей жизни! Не более того.

Примерно такое же видение у меня о карьере, но немного посложнее. Дело в том, что на момент разговора с коллегой и в течение ещё нескольких лет я продолжал думать, что такая основа, как достаточный заработок, необходима для создания семьи и уж тем более для того, чтобы заводить деток. Переломного момента в изменении такого мнения не было, просто я продолжал размышлять над своими жизненными приоритетами. Тогда я стал сравнивать своё отношение к вещам и к работе. Если для меня не самое главное – материальные ценности, то почему карьера должна быть на первом месте? Как-то глупо выходит! И вообще, что такое работа для человека? Работа – это средства для существования, но не для жизни!

И действительно, в чём счастье? Разве в деньгах или работе, которая их приносит? Наверное, истинное счастье – когда ты наслаждаешься каждым днём, каждой минутой, проведённой на этой земле! Оно в самых простых вещах! Когда у вас есть возможность просто пойти и погулять на улице, когда встречаетесь с друзьями или родственниками, когда вспоминаете смешные моменты из детства, когда, как ребёнок, в жаркий день лакомитесь мороженым. Всё гораздо проще, чем мы себе представляем!

Неважно, какая у тебя работа! Если она приносит достаточный доход, жизнь вас ждёт! Осталось только пойти ей навстречу!

С тех пор как я это осознал, моё отношение к карьере поменялось. Она, конечно, остаётся частью моих целей, но теперь далеко не первой. Теперь, когда я выхожу с работы, я ни разу о ней не думаю ровно до того момента, как возвращаюсь на следующий день. Даже если есть запарки или навалилось выше крыши, с собой я этого не тащу. Зачем?! Жизнь компании – не моя жизнь! Всё это лишь условности, прикрытие, чтобы вы могли сказать, что именно работа мешает вам заниматься любимым хобби и просто теми вещами, которые доставляют истинное удовольствие. Хватит на этом зацикливаться! Единственное препятствие на вашем пути – вы сами!

В моей жизни был эпизод, когда я остался без работы. У предприятия появились финансовые трудности, и я попал под сокращение. Казалось бы, очень неприятно. Так оно и было, но когда я определился с приоритетами, моё подавленное настроение закончилось буквально через час. В голове сразу мелькнула мысль: «Ну и что?!» Пару дней я просто отдыхал, после чего приступил к поискам, которые растянулись на месяц. Чтобы оставаться при деньгах, я пошел работать в такси. И всё было нормально! Человек, которому нужны деньги, сможет их заработать. Конечно, есть разница – либо такси, либо престижная работа. Однако цель-то одна – заработать! Многие начинают париться, какую должность и где им предлагают. Кто-то даже выделяет такой вид работы, как унизительная. Это в корне неправильный подход! Что значит унизительная? Любая работа, как и человек, выполняющий её, достойна уважения! И в отличие от этих амбициозных людей, она-то при деле!

Я ни в коем случае не призываю бежать и немедленно увольняться! Просто хочу сказать, что не нужно зацикливаться на зарабатывании денег и карьере, ставя их на пьедестал своих приоритетов. Жизнь – она снаружи! Она не ждёт, когда вы обратите на неё внимание! Вы слепо пропускаете её мимо себя, считая, что вот сейчас разживусь деньгами, добьюсь высот по карьерной лестнице и заживу! Когда вы решите зажить, время будет уже упущено. Сами представьте, человек, который полжизни положил на карьеру, уже не представляет своего существования без работы. Это всё, что он умеет и может! Больше ничего не видел и ничего не интересно! Время прошло! Добро пожаловать в старость! А вот как в ней зажить, я ума не приложу…

В мире столько всего интересного и увлекательного! А ваши жены и детки, которые ждут, что вы с ними погуляете, поиграете и проведёте выходные, – это же огромное счастье! Никому ничего никогда не мешает обратить на это своё внимание. Все «обстоятельства» исключительно в наших головах.

Однако я до сих пор не согласен с коллегой относительно помощи родственников. Для меня недопустима ситуация, при которой я сяду им на шею. Понятно, что всякое бывает, и иногда по-другому просто никак. Только в таком случае я предпочел бы называть это не помощью, а беспроцентным займом. Здорово, когда тебе готовы помочь, но принимать безвозмездно мне кажется неправильным. Если не можешь отдать сейчас, то сделай это потом или отработай. Иначе рано или поздно могут и отвернуться. Но идеальный вариант, конечно, когда нужды в такой помощи нет.

Итог сего монолога таков:

Вещи – это просто вещи!

Работа – средство для существования!

Долг платежом красен!

А жизнь – она вокруг, осталось только открыть глаза и пойти ей навстречу!

Сегодня 07.09.2019, время ночное, 3:25 по Москве

Может показаться удивительным, что я, будучи «жаворонком», решил ночью что-то делать. Это действительно на меня совсем не похоже, просто денёк выдался не из лёгких.

С самого утра в голову прилетали мысли одна за другой, словно вагоны метро в час пик. Тематика была одна – одиночество, и несмотря на моё тёплое отношение к этому состоянию, мысли были отнюдь не светлые и хорошие, скорее непонятные, волнительные, тревожные, а порой вовсе страшные. Мое настроение и состояние усугубил стресс на работе, и, как следствие, буквально час назад я проснулся в холодном поту от страха, которому нет причины.

Наверняка найдутся те, кто скажет, что некоторые явления происходят просто так, типа, так бывает. Может быть, в этом и есть какой-то смысл, вот только сам ответ меня не устраивает.

Именно отсутствие объективной причины меня больше всего и беспокоит, ведь это может означать лишь, что она есть, но не лежит на поверхности, а значит, спрятана где-то глубоко.

Переведя дух от испытываемого ужаса, я в привычной мне манере стал разговаривать сам с собой в поисках ответа. Сперва было тяжело, поскольку организм ещё спал и требовал продолжения, но голова не позволяла расслабиться. Состояние такое, что голова ещё спит, а вот глаза, хоть и красные от резкого пробуждения и немного слезятся, уже готовы к работе, да и веки совсем не смыкаются. Чтобы продолжить начатый анализ, для начала пришлось заварить чай с лимоном и тремя чайными ложками сахара, чтобы хоть как-то отвлечь и успокоить организм.

Пока я болтал ложкой по периметру кружки, искренне веря, что сахар за минуту ещё не растворился, я стал думать, почему я завёл этот дневник. Мне хотелось выплеснуть свои мысли относительно этого мира, в основном в отношении любви, которой для меня не существует. Продолжая наблюдать за разводами на поверхности чая, оставляемыми ложкой, я вспомнил, что занялся этим ещё и потому, что мне стало скучно, ведь толком поговорить было не с кем. Как раз в этот момент внутри меня снова появился страх, но уже более осознанный, как будто всё моё нутро понимало, что причина вот-вот станет явной. Собственно, так оно и произошло: я понял, что я одинок.

Ранее я говорил о том, что одиночество – время, когда ты обременён лишь своими мыслями, мечтами, планами, работой, хобби и прочим, – это не что иное, как благодать. Люди, которые находятся в тандеме с кем-то, всегда несут двойную ответственность, и, как следствие, это обременение сокращает время и возможности, которые можно было бы потратить с умом и в удовольствие.

Страх поднимался из живота всё выше и выше, в какой-то момент мне захотелось раскрыть рот как можно шире и закричать, чувствуя, что тем самым я избавлюсь от этого. Недолго думая, я взял подушку с дивана, которая всё это время служила лишь для декора и совсем изредка подменяла основную, если я вдруг засыпал, не успев добраться до спальни. Подушка оказалась не очень приспособленной под крики, так как явно не заглушала полностью весь мой ор, но, по крайней мере, до соседей точно не должно было дойти.

Раньше этот приём я видел только в кино и никогда не мог представить себе, что опробую это на себе и уж тем более – что это реально работает. Буквально через минуту мне стало легче и спокойней внутри.

Отпив немного уже подостывшего чая, я снова стал копаться в своей голове. И теперь уже ответ был совсем на поверхности: причина моего состояния – именно одиночество. То, что я больше всего ценил в своей жизни, оказалось совсем не благодатью. И страх, который сегодня меня одолел, – вовсе не страх, это грусть, тоска, печаль.

Я вспомнил, как, будучи ребенком, из-за развода родителей я виделся с ними по очереди и лишь никогда вместе. Хоть это и напрягало, но всё же поделать с этим я ничего не мог. Позже, когда пришлось разъехаться по разным городам, всё стало только хуже. Если раньше я после школы мог увидеться с любым из родителей, то теперь такую встречу нужно было планировать заранее, чтобы купить билет подешевле и, конечно, чтобы всем было удобно.

В итоге встречи с отцом были только во время каникул, и то не на весь период, примерно три или четыре дня. Ожидание поездки всегда было грандиозным и по внутренним ощущением напоминало ожидание Нового года, где в качестве подарка я мог встретиться с отцом. Но уже буквально на следующий день после долгожданной встречи я становился несчастным, ведь осталась ещё какая-то пара дней, за которыми снова последует разлука длиной в несколько месяцев. Именно тогда у меня впервые появилось это сильное чувство грусти, и именно оно становилось в сто раз сильнее после того, как я уезжал. Описать это можно лишь так, что ты не можешь найти себе места, потому что всё вокруг – дом, улица, кровать, спальня, кино, передачи по телевизору и даже музыка по радио, – всё становится грустным и тоскливым. Внутри ощущается полное опустошение, хочется на стенку лезть, биться о неё головой, кричать, рыдать, бежать, настолько сильное это чувство.

Тогда мне было около 14 лет, и я совсем не знал, как с этим бороться и что делать, поэтому несколько дней я просто плакал и смотрел на календарь, в котором оставалась ещё куча дней до следующей встречи. Родители пытались меня успокоить, говоря, что все хорошо, все живы и здоровы. Но для меня этого было недостаточно, ведь я хотел, чтобы все были рядом, и не через несколько месяцев, а сейчас и здесь.

Спустя год таких встреч, разлук и приходящих за ними чувств невыносимой грусти и тоски я дал себе обещание, что больше я не буду никуда ездить, чтобы так не страдать. Тогда же я и вовсе прекратил на какое-то время общение с отцом. Это стало помогать, однако это же превратило меня в закрытого от всего и всех человека. Мама отмечала, что когда мы с ней находимся дома, она меня видит, но не чувствует, как будто живёт одна.

Чуть позже я дал себе новое обещание, в котором решил, что, как только уеду учиться в институт, я больше никогда не буду общаться с родителями и родственниками. Я хотел негласно послать всех, чтобы чувствовать себя спокойно. Ведь только родные и близкие люди могут вызывать такие сильные эмоции, и порой не самые приятные, поэтому для меня было очевидно, что спасение в одиночестве.

Дни в календаре стали идти быстрее, а данное себе обещание я сдержал, хоть сейчас понимаю, что уже совсем о нём не помнил, потому что оно стало частью моей жизни.

Вплоть до сегодняшнего дня я хоть и не до конца, но все же обрубил контакты с родственниками, особенно с родителями. В основном все сводится к телефонному общению, инициатором которого, как правило, выступаю не я. Если слушать эти разговоры, то любой заметит, что я общаюсь вежливо, но с интонацией человека, который совсем не хочет говорить. И лишь когда у меня настроение, я могу позвонить сам либо с удовольствием поддержать беседу, но случается такое редко.

Вот тут возникает странный вопрос: если вся эта тактика сработала, то почему сейчас, сегодня я впервые за четырнадцать лет снова испытал это чувство? Как ни странно, но ответ пришел незамедлительно.

С одной стороны, обещание, которое я продолжал сдерживать, даже забыв про него, помогло мне жить спокойно, а с другой – именно это привело меня в тупик, где я не живу, а существую.

Что бы мы ни старались спрятать или сдержать, рано или поздно оно вырвется наружу, и неизвестно, с какой силой. Кто-то должен был мне сказать об этом и посоветовать не закрывать глаза на проблему, а понять её и решить. К сожалению, такого человека не нашлось.

Дело в том, что когда я закрылся от своих родственников и в большой степени – от родителей, со временем я неосознанно закрылся абсолютно от всех. Я вспоминаю, как часто слышал от своих друзей упреки в свой адрес, что они про меня ничего не знают и я ничего не рассказываю. Мне виделось в этом мое преимущество над ними, моя сила, ведь для всех я всегда был человек-скала, человек, который справляется со всем сам. На самом деле я ни с чем не справлялся.

В погоне за спокойной жизнью я лишил себя эмоций и закрылся от всего и всех. Одиночество, в котором я видел счастье, оказалось не чем иным, как клеткой, в которую я добровольно прошёл и сам же запер за собой дверь изнутри. Что хорошего из этого вышло? Как оказалось, ничего. Что плохого? Практически всё.

Я сам своими действиями загнал себя в угол, увидеть выход из которого можно, просто обернувшись назад, но я не делал этого четырнадцать лет.

Получается, что на сегодняшний день я сам лишил себя счастья. Я не открываюсь людям, а как только чувствую привязанность, ухожу как можно быстрее и дальше. И это уже вовсе не то старое обещание, это уже привычка. Возможно, из-за этого я и не мог воспринимать любовь как явление, которое не просто слово, а реальное чувство.

Всё это время, вместо того чтобы закрываться, я мог дарить людям свою любовь и получать в ответ то же самое. Анализируя это, я понимаю, что рядом со мной всегда были и есть сейчас такие люди, и они только этого и ждут, но до меня просто ничего не доходило, ведь я был слеп и глух.

Сейчас я понимаю, что чувства грусти и тоски, какими бы сильными и/или неприятными они ни были, означают лишь то, что вы живы, что вы искренни в своих чувствах, что вы любите, и неважно кого, главное, чтобы это было взаимным. Для этого не нужно закрывать дверь на все замки, нужно распахнуть её как можно шире, жить и наслаждаться жизнью, дарить свои любовь, тепло, нежность, доброту, которые непременно вернутся.

Что же касается одиночества, то штука это, конечно, хорошая, но, пожалуй, лишь на короткое время.