Read the book: «Маску на себя. Счастливое материнство без вины, тревоги и лишней ответственности»

Писала с любовью к сыну Тимофею, который сделал мою жизнь многогранной и озадачил меня головоломками. Некоторые из них мне до сих пор так и не удалось решить. С благодарностью моему мужу Денису, который несколько лет назад стал для меня надежной опорой. С теплотой к моим родителям, которые многому научили меня.

© Анна Ребчук, 2024

ISBN 978-5-0064-0406-9

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Введение. Как эта книга может вам помочь?

Много книг написано о том, как воспитывать детей, как облегчить материнство, но мало кому удается применять советы, описанные в книгах в своей реальной жизни. В одном из блогов в интернете я нашла заметку женщины, которая недавно стала мамой своего первенца. Хочу с вами поделиться небольшой частью из этой заметки: «Я честно прочитала несколько популярных книг по воспитанию. Мне они не помогли. Некоторые рекомендации казались разумными, но я не знала, как ими воспользоваться. Например, в одной из книг есть слова, что надо снизить требования к себе и что в воспитании важен процесс, а не результат. Я понимала, что слишком давлю на ребенка своими ожиданиями и требованиями. Но не понимала, как конкретно должна изменить свое поведение».

Своим клиентам мне часто приходится объяснять, почему чтение книг не приводит к желаемым изменениям в жизни. Наше поведение на протяжении длительного периода взросления и становления как личности формировалось в контакте с другими людьми (родителями, братьями и сестрами, бабушками и дедушками, воспитателями, учителями, соседями и т.д.), наслаивая на нас определенные отпечатки в виде тех или иных способов поведения, реагирования, выстраивания отношений. Другими словами, формирование нашей личности происходило и происходит по сей день в отношениях – в ежедневной практике общения с людьми. А значит, менять наше поведение во многом можно только через отношения – в практике, эффективнее всего со специалистом. Именно поэтому нужен живой человек, а не книга.

Прочитанная «Тайная опора» Л. Петрановской или любая другая книга не приведет к позитивным изменениям в отношениях с ребенком, если у мамы не хватит внутренних ресурсов для реализации в жизни описанных советов. Если внутри вас будет зиять эмоциональная дыра от прошлого опыта отношений, то ни один из приёмов воспитания не будет эффективным. Ни одна мама, страдающая послеродовой депрессией или эмоциональным выгоранием, не даст ребенку ту самую «тайную опору», т.к. сама будет остро в ней нуждаться. Книга никогда не заметит дрожания ваших губ, когда вы говорите, не проявит сочувствие, не поддержит, не примет ваших чувств и не поможет их прожить. Все это возможно только в контакте с другим человеком.

Отмечу, что для этого также не подойдет «кухонная» терапия с подругой. Психолог в кабинете и подруга на кухне – это два человека, которые действительно могут оказать вам поддержку, дать рекомендации (в первом случае) или совет (во втором). Но между ними есть значимые отличия. Остановлюсь на одном, но самом важном, на мой взгляд: профессиональную помощь и поддержку, которая приведет в движение механизмы вашего развития, вы можете получить только у психолога. Психологи проходят специальную подготовку по оказанию людям психологической помощи, а подруги нет.

В жизни каждого человека однажды случается ситуация, когда он нуждается в поддержке другого человека. Заболел зуб – идем к стоматологу. Сломали ногу – идем к травматологу. Морщины на лбу стали слишком глубокие – идем к косметологу. Следуя этой логике, к кому нужно обращаться, если болит душа или отношения с собственным ребенком стали сложными?!

Эта книга не волшебная таблетка против трудностей материнства. Она не поможет вам справиться с депрессией и другими состояниями, когда вам нужна психотерапия, поэтому, если вы чувствуете, что самостоятельно вам не удается справиться, обратитесь к квалифицированному специалисту за помощью (это может быть психиатр, психотерапевт, психолог). Даже в случаях психологического здоровья, но «пробуксовке» в определенных вопросах отношений с ребенком может требоваться консультация психолога. Например, в случае, приведенном выше, женщина осознает, что слишком требовательная к себе и к своему ребенку, что это мешает их контакту, но одного осознания тут недостаточно, потому что корни этой проблемы лежат несколько глубже и требуют определенной проработки на уровне поведения и отношений с собой и с другими.

Этой работой я не претендую на волшебные исцеления мам, которые ищут советов о том, как сделать жизнь проще. Но некоторые советы вам действительно могут пригодиться. Вместе с этой книгой вы также можете составить тот перечень вопросов с «пробуксовкой», которые конкретно зададите психологу без длительных хождений вокруг да около. Эта книга про беременность, роды, первые и последующие дни материнства, в которых появляется множество вопросов: как справиться с тревогой перед родами, как поддержать себя в первые дни материнства, как не повторить в воспитании своего ребенка ошибки своей мамы, что делать, если виновата перед ребенком, как наладить отношения с мужем, как воспитывать ребенка, если нет отца и т. д. Эта книга – мои знания и мой опыт материнства и консультирования, который, надеюсь, для вас будет полезен.

С чем сталкивается современная мама?

В современном мире трудно быть мамой. Довольно часто встречается ситуация, когда женщины сразу после роддома возвращаются к обычной жизни, где есть работа, повседневные хлопоты, а теперь еще и малыш, который постоянно требует внимания. Попадая в ситуацию усиливающейся многозадачности, они и сами часто теряют бережное отношение к себе, стараясь безупречно выполнять социальные задачи и одновременно быть хорошей женой и мамой.

Во время работы над книгой я провела опрос среди мам, попросила их ответить на вопрос: «Что для вас самое сложное в материнстве?».

Вот какие ответы я получила:

Правильно воспитывать;

Воспитывать особенного ребенка;

Воспитывать ребенка переходного возраста;

Позволить ребенку совершать ошибки;

Не тревожиться постоянно;

Заниматься лечением заболевших детей;

Налаживать сон ребенка;

Уделять всем пятерым детям равное внимание;

Не кричать, быть терпеливой;

Выделять время для себя лично и хобби;

Отрекаться от своих мечт и планов, которые рушатся постоянно;

Функционировать в хроническом недосыпе;

Выдерживать слезы, боль и недовольства детей;

Выдерживать осуждение и претензии мужа о том, что не справляюсь с детьми.

Девушки, которые только планируют материнство, ответили, что боятся самого процесса родов, переживают, что не смогут быть хорошей матерью и все успевать.

В книге я постаралась учесть все ответы, прямо или косвенно прокомментировать их.

На мой взгляд, все эти трудности связаны с тем, что в нашем обществе меняются условия материнства, но ожидания от матерей пересматриваются только в сторону добавления полномочий и обязанностей. Мать двадцать – тридцать лет назад и современная мать – это две женщины, перед которыми стоят совершенно разные задачи. Мифический образ матери, который давно и надежно укоренился в наших головах, утверждает, что мать по своей природе должна быть наделена любовью и добротой, умением создать уют в пространстве семьи. Поэтому еще несколько десятилетий назад мама ассоциировалась у нас с теплотой, заботой, уютом дома, сочувствием, принятием, спокойствием, мудростью. Реальность же дополняет этот образ характеристиками, порой, препятствующими полноценному проявлению материнских качеств, описанных выше. Какой должна быть современная мать: социально активной, в хорошей физической форме, вкладывающейся в семейный бюджет, успевающей вести домашнее хозяйство, доставляющей детей во всевозможные кружки и секции, владеющей современными ТОПовыми методиками воспитания гения?

Этот коктейль ожиданий от современной мамы не только пугает еще не рожавших девушек, но и сильно портит жизнь женщинам, которые рискнули родить в обществе, где уже многие уверены, что дети – это слишком сложно.

Шведский психиатр и отец семерых детей Дэвид Эбехард в книге «Дети у власти. Как мы растим маленьких тиранов, которые управляют нами» предлагает для размышления такую мысль: «Поскольку производить детей на свет – занятие очень и очень приятное, то такое же удовольствие должно доставлять и воспитание. Радость быть родителем по силе превосходит все остальные наслаждения мира. Есть ли вообще на свете что-нибудь более прекрасное, чем быть отцом или матерью?».

Мы, современные родители, сходим с ума от огромного количества воспитательных теорий, которые навязывают идеи о правильном воспитании, иногда эти идеи трудно реализовать, иногда они противоречат друг другу, вводя нас в состояние недоумения, растерянности и беспомощности перед контактом с собственным ребенком. Мы перестаем получать удовольствие от процесса общения со своими детьми, потому что относимся к воспитанию, как к какому-то невероятно тяжелому и неблагодарному занятию, как к работе, требующей больших энергозатрат, напряжения, колоссальной ответственности и приносящей одни разочарования от родительских провалов.

Ничего так не портит качество нашей жизни, как внутреннее хроническое напряжение, рождаемое идеей быть идеальной мамой для своего ребенка, когда представления об идеальности сильно размыты. Когда в голове слишком много ориентиров, подчерпнутых из всевозможных источников: статей и вебинаров популярных психологов и педагогов, блогеров, подруг-матерей и т. д. Когда результат воспитания становится важнее процесса и происходит подмена мамы на педагога, проводящего испытание педагогической теории на собственном ребенке. Однажды это приведет нас в состояние растерянности, безысходности, беспомощности и жалости к себе и своему ребенку. Хорошо, если у нас останутся силы восстать из пепла и реабилитироваться.

Важно понять и принять тот факт, что как бы мы ни старались, мы не сможем вырастить наших детей в гарантированно счастливых взрослых. Мы не сможем уберечь их от ран, оградить от сложных чувств и проживания печальных событий. Все, что мы можем – это дать им опыт среды, где достаточно спокойствия и нет хронического напряжения, необоснованной тревоги, вины, стыда, неконтролируемой и токсичной злости. Где конфликты решаются конструктивно, где все честны друг с другом. Дар этого опыта, отпечаток его в детской памяти будет лучшим, что мы сделаем для наших детей. Потому что именно прошлый опыт отношений они будут искать во взрослой жизни, они будут считать его нормой.

История моего материнства. Кого спасать первым, если терпим крушение?

«Материнство разделит твою жизнь на «до» и «после», – я часто слышала эти слова во время беременности. Когда я стала мамой, то ощутила их актуальность на все сто. Новый статус принес в мою жизнь много неизвестных ранее вещей, он изменил не только мой образ жизни, но и мое мироощущение.

Я давно и страстно желала иметь ребенка. 10 лет я жила со страхом, что мое желание не исполнится. Множество врачей, огромное количество исследований, 3 года регулярной психотерапии понадобилось для того, чтобы 4 февраля 2022 года я увидела долгожданные две полоски на тесте. Обычно долгое ожидание наступления беременности делает женщину сначала тревожной беременной, а потом тревожной матерью. Не знаю как, но мне удалось избежать этого «тревожного» диагноза, даже при том условии, что с 9 по 20 неделю мне ставили угрозу прерывания из-за низкого расположения плаценты. Руководствуясь инстинктом самосохранения и отрывистыми на тот момент знаниями перинатальной психологии, я организовала себе оптимальный режим труда и отдыха, подстраховала себя от наступления ситуаций, которые могли бы дать мне лишний стресс (отказалась от участия в профессиональном конкурсе) и с удовольствием ждала рождения моего ребенка.

Примерно на третьем месяце беременности я купила курс по подготовке к родам. Время от времени проходила уроки, училась правильно дышать, изучала точки для самомассажа и обезболивания в родах, знакомилась с оптимальными позами во время схваток. Но самым интересным в этом процессе было чтение историй родов девушек, которые каждый день появлялись в нашем общем чате. Эти истории были такими разными: волнующими, пугающими, вдохновляющими и красивыми. Узнав очередную историю родов, поздравив новенькую маму, пожелав новому человеку вкусного молочка и богатырского здоровья, я все больше думала о том, как пройдут мои роды. Историю моих родов вы прочтете в первой части этой книги и соответствующей главе. В ней слишком много важных моментов, которые требуют психологического комментария. Поэтому помещать ее здесь мне не хочется.

Первый крик моего ребенка стал наградой за все, через что мне пришлось пройти. Двое суток после родов я провела без сна, привыкая к своему новому статусу матери. На десятый день после родов пошла к врачу на плановый осмотр. На тот момент у меня был один единственный вопрос: когда можно рожать второго. Вопрос был снят с повестки дня нашей семьи уже к концу первого месяца родительства, когда мы с мужем успели накопить недосып и составить перечень вопросов о том, как жить, когда в семье появился ребенок? Несмотря на колоссальный выброс эндорфинов во время родов и ощущение безграничного счастья от рождения нашего ребёнка, к концу первого месяца материнства я чувствовала полнейшую истощённость: быстро уставала, легко раздражалась и реже радовалась. Мое счастье перечеркивали проблемы, которые свалились на меня неконтролируемым потоком: новые правила быта, проблемы с грудным вскармливанием, перепады моего настроения, недопонимания в отношениях с мужем, разрушенные планы на карьеру, полное отсутствие времени на себя и т. д.

Все в нашей жизни изменилось, эта новизна была сильным стрессом для всех членов нашей семьи: для меня, для мужа и для ребенка. Я понимала, что все мы нуждаемся в помощи, но не понимала, с реабилитации кого из нас надо начинать. На своих страничках в социальных сетях я много писала о своих переживаниях, и однажды моя знакомая написала мне в ответ, что материнство – это длинный путь, и маме нужно как можно раньше начать заботиться о том, чтобы ей хватило сил и ресурса на весь период взросления детей. Она сказала: «Материнство – это марафон, а не спринт. Материнство требует грамотного распределения сил на всю дистанцию».

Мама – ключевая фигура в семейной системе. Неспроста в самолетах просят в случае нештатной ситуации сначала надеть маску на себя, а потом на ребенка. На кораблях же помещают в шлюпки сначала женщин, а потом детей. Здесь все логично: чтобы помогать тем, кто рядом с вами, вы должны быть в состоянии это сделать. Поэтому совершенно справедливо действия этих правил не ограничивать самолетами и кораблями, а придерживаться их в обычной жизни.

Заботиться о сохранении собственных сил и психологического здоровья стоит еще и потому, что ребёнок становятся психологически здоровым взрослым только рядом с психологически здоровыми родителями. Дети – наше зеркало. Мы, не задумываясь и не ведая, закладываем основы психически здоровой личности. Если мы все делаем правильно, то в наших детях закладываются надежные основы сильного характера и богатой развитой личности. Значит, от нас с вами полностью зависит то, какими они вырастут: адвокатами себя и своих потребностей или приспосабливающимися к нуждам других, адаптированными или дезадаптированными в обществе, со здоровыми границами или беспомощными перед фрустрацией и критикой, стрессоустойчивыми или уязвимыми перед жизненными трудностями, способными создать счастливые парные отношения или всегда несчастливыми в любви. Это накладывает на наши родительские плечи определенный груз ответственности, но парадокс ситуации заключается в том, что чем меньше мы будем придавлены этим грузом, тем легче, естественнее и свободнее будет процесс воспитания детей. Чем внимательнее мы будем к себе, тем больше сможем дать своим детям.

Часть 1. БЕРЕМЕННОСТЬ И РОДЫ

Глава 1. Беременность. Роль матери и отца

Сочетаем счастье с тревогой

Утро 4 февраля 2022 года. Задержка 3 дня. Я иду делать тест на беременность, а муж в соседней комнате готовит для себя экспресс-тест на ковид, чтобы отчитаться на работу о выздоровлении. Через 5 минут мы встречаемся с результатами наших тестов – у меня 2 полоски, а у него одна. Мы не знаем, радоваться нам или бить тревогу. Неделю назад я переболела ковидом.

Мы очень хотели наступления этой беременности, но совершенно не ожидали, что к концу пандемии свалимся с высокой температурой и всеми симптомами ковида, и это произойдет именно в тот момент, когда я забеременею. Нам было очевидно, что за 2 года пандемии исследований того, как эта болезнь влияет на течение беременности и развитие плода, было недостаточно, чтобы мы могли сделать хоть какие-то прогнозы о том, что нас ждет. Нам было страшно.

В ближайший будний день я полетела в женскую консультацию на осмотр и УЗИ для подтверждения беременности. Врач подтвердил беременность и сказал, что все в порядке. Тогда я приняла решение молчать о том, что переболела ковидом, чтобы не стать подопытным кроликом и объектом особых наблюдений. Каждый скрининг показывал нормальное развитие плода, и мне становилось все спокойнее. А через 9 месяцев у нас родился здоровый сынок Тимофей! На самом деле мне удалось в короткий срок после известия о беременности успокоить свой ум и наполниться счастьем от того, что долгожданное событие в моей жизни случилось.

Однако, причин для тревоги в первый триместр моей беременности было хоть отбавляй. В мире случилось то, чего я всегда боялась. Помню, как на несколько минут я провалилась в какой-то внутренний вакуум, леденящий страх и ужасные картинки давно ушедших военных лет, которые я помню из школьных уроков, мелькали в моем сознании. Не знаю, сколько времени я провела в этом вакууме, но чуть позже я «размораживала» свое тело по одной клеточке: дышала, ощупывала, прохлопывала, осматривалась вокруг, напоминала себе о том, что я в безопасности. Тогда я еще вела практику, и ко мне приходили клиенты в таком же застывшем от ужаса состоянии. Мы вместе стремились принять свое бессилие и неспособность что-либо изменить в большом мире, искали путь сохранения мира и гармонии внутри себя. Брали ответственность за то, на что мы точно можем влиять – за качество собственной жизни в непростое для всех время.

Возможно, мои действия по внутренней настройке спокойствия были связаны с тем, что я прекрасно понимала, как мои эмоции будут влиять на малыша, который находится внутри меня. Разброс вариантов негативного воздействия в данном случае может варьироваться от нарушения в формировании внутриутробной привязанности (надежной эмоциональной взаимосвязи матери и ребенка, дающей ему чувство безопасности) до нарушений развития тела и психики ребенка.

Эмоции и химия нашего тела

Существуют три канала, которые обеспечивают возможность общения матери и ребенка, находящегося в утробе: химическом или гормональном взаимодействии, эмоциональной связи и поведенческом общении [21].

В основе работы канала химического или гормонального взаимодействия лежит биологический механизм передачи материнских эмоций плоду. Когда мать испытывает тревогу, ее тахикардия за несколько секунд вызывает тахикардию у ребенка в утробе. Переживание матерью страха, может привести к гипоксии плода. Это обусловлено выделением в организме матери определенных веществ в ответ на страх, тревогу или беспокойство. Данные вещества попадают к ребенку из плаценты.

Случайные, редкие отрицательные эмоции или стрессы не оказывают вредного действия на внутриутробное развитие ребенка. Е. Могилевская говорит: «Ребенок – слишком прочная система, чтобы ее можно было вывести из строя несколькими случайными событиями». Опасность представляют ситуации хронического или длительно воздействующего травмирующего характера. Только продолжительные стрессовые состояния матери могут иметь серьезные последствия. Женщина, которая иногда беспокоится о делах, которые важно решить до рождения ребенка или волнуется, ожидая гендер-пати, чтобы, наконец, узнать пол малыша, конечно же, не причиняет вреда своему ребенку. Количество гормонов стресса в данной ситуации невелико и поэтому не представляет опасности для плода.

Мотив зачатия

В контексте эмоционального отношения беременной к своему состоянию, следует так же учитывать ответы на такие вопросы: желанный ребенок или нежеланный, запланированный или случайный, хочет ли она ребенка, рад ли муж этой беременности?

Здесь речь идет о мотивах зачатия, определенных побуждениях, которыми руководствуются мужчина и женщина, когда планируют ребенка или принимают решение сохранить беременность, если она наступила внезапно. И. Добряков, И. Кельмансон описывают в своих работах конструктивные и деструктивные мотивы зачатия ребенка. К первым они относят мотивы, связанные с чувством любви:

беременность ради ребенка, обусловленная психологической потребностью женщины в материнстве;

стремление к бессмертию путем повторения себя в ребенке;

выражение благодарности любимому человеку за счастье, которое он доставляет;

желание творчества (рождение и воспитания такого человека, которого еще не было).

Конструктивные мотивы положительно влияют на развитие отношений мужчины и женщины, укрепляя их. Благоприятно влияют на личностный рост каждого родителя по отдельности. Создают комфортные и безопасные условия для внутриутробного развития ребенка, его рождения и дальнейшего развития.

Ко вторым:

вынудить партнера жениться;

укрепить отношения в семье («привязать» к себе, вернуть мужа, предотвратить его уход и т.п.).

родить «назло» партнеру;

родить, «чтобы был хоть один близкий человек», «чтобы было о ком заботиться»;

заменить родившимся ребенком утраченного близкого человека (умершего, бросившего);

изменить социальный статус;

«быть как все»;

показать родителям, что стала взрослым человеком;

вынудить родителей смириться с браком;

выполнить настойчивую просьбу родителей о рождении внука или внучки;

родить «для здоровья» (нередко по совету врача);

получить материальные выгоды (пособие, алименты, улучшить жилплощадь) и многое другое.

Такие мотивы – угроза для парных отношений, потому что ничто так не испытывает на прочность отношения супругов, как появление ребенка и перестройка жизненного уклада, связанная с этим же событием. Они повышают риск развития у матери послеродовой депрессии, мешают формированию привязанности в диаде «мама-дитя» и негативно сказываются на эмоциональном развитии ребенка.

Ни один ребенок, родители которого при его зачатии руководствовались мотивами типа: «просто так получилось, не аборт же делать», «нашей семье было нужно то, что могло было бы скрепить ее» не прошел мимо моего кабинета, когда я работала в детском саду.

Рано или поздно такие дети становятся «лишними» в своей семье. Трудности и задачи, с которыми сталкиваются родители, становятся несоразмерными чувствам радости, счастья и удовлетворения от воспитания ребенка. Дети чувствительны. Они реагируют на отвержение родителей плохим поведением, отставанием в развитии, частыми болезнями и т. д. При этом родители все больше чувствуют себя беспомощными перед собственными детьми, боятся их, считают, что с ними что-то не так, что проблема в них, что именно детей нужно исправлять. Так закольцовывается проблема детско-родительских отношений.

Это в работе педагога-психолога я считала самой большой трудностью. Родителей довольно трудно переубедить с их идеей, что только ребенку требуется психологическая помощь. Некоторые мамы после консультации уходили в личную терапию и разбирались с собственными трудностями, которые отражались на ребенке. Но таких, к сожалению, было мало. Чаще всего «выздоравливающий» с помощью психологической коррекции ребенок, возвращался в семью где ничего не менялось, и все имеющиеся до этого трудности в скором времени возвращались.

Мне вспоминается одна история, когда женщина хотела ребенка и внутренне была готова стать матерью, но родила его в отношениях с мужчиной, которые она считала далекими от идеальных. Этим она создала воронку созависимых, очень непростых отношений в нездоровом треугольнике (мать – ребенок – отец). Получается, что одного мотива рождения ребенка ради ребенка и материнства недостаточно, чтобы этот мотив был конструктивным и оправдывал в дальнейшем ожидания женщины. Конечно, вопрос мотива зачатия, как и любой вопрос, связанный с материнством, не односложный, любая ситуация и история уникальна своим наполнением. Но все же исследование вопроса «Почему я решила родить ребенка?» является одним из ключевых в контексте эмоционального отношения женщины к материнству и своему ребенку.

Если вы сталкиваетесь с определенными трудностями материнства, то вам также важно посмотреть в сторону исследования мотива зачатия и рождения ребенка. Оцените, каков был мотив и как сейчас он отражается на ваших отношениях с ребенком.

Маску на себя

Дети любящих, вовлеченных, внимательных, заботящихся и поддерживающих мам – уверенные в себе, более защищенные. Несчастные, амбивалентные и депрессивные матери рожают нервных детей – ведь их эго формировалось при участии страха и злости. Неудивительно, что без коррекции развития эти дети вырастут подозрительными, беспокойными и эмоционально неустойчивыми людьми». Здесь справедливо будет повторить название книги, которую вы читаете: «Маску на себя!» Если вы знаете, что у вас есть неразрешимые трудности эмоционального плана, то стоит позаботиться об их коррекции до зачатия ребенка или обратиться за помощью уже беременной. Чем раньше вы начнете помогать себе, тем больше вы позаботитесь о здоровом развитии своего ребенка и ваших отношений.

Эмоции матери как основа эмоций ребенка

Вторым каналом взаимодействия матери и ребенка является их эмоциональное взаимодействие. Несмотря на то, что эмоциональные переживания матери всегда влекут за собой изменения гормонального фона в организме, даже самые серьезные потрясения, с которыми может столкнуться женщина в период беременности, могут никак не повлиять на ребенка. Утраты и трагедии, пережитые во время беременности, приведут к негативным последствиям в том случае, если мать будет настолько погружена в свое горе, что у нее не остается ресурсов для ребенка. Если мать закрывается в своем горевании, забывает о ребенке, который находится в ее утробе, то он лишается откликов на свои потребности в привязанности и страдает. Но если мать продолжает общаться с ребенком, если ее отношение к нему остается положительным, ребенок будет продолжать нормально развиваться.

Можно подумать, что каждая беременная женщина во избежание негативного влияния на ребенка эмоциональных переживаний должна создать себе такой колпак, в который бы ничего не просачивалось из внешнего мира и сидеть в нем, дабы не испытать ни малейшего переживания, но это, во-первых, невозможно, во-вторых, вредно. Отсутствие негативных переживаний может так же пагубно влиять на развитие ребенка, как и их чрезмерность. Каждый из нас, приходя в этот мир, сталкивается с болью, злостью, страхом, обидой и т. д. Тренировка проживания этих чувств начинается у каждого из нас, когда мы находимся в материнской утробе. Это начинается примерно с 6 месяца развития, когда ребенок уже достаточно зрелый, чтобы перевести информацию, поступающую от матери, в эмоцию. В своей книге Е. Могилевская пишет: «Давайте рассмотрим, как обычная эмоция, испытываемая беременной женщиной – например, беспокойство – влияет на формирование психики ее ребенка. Беспокойство в определённых дозах положительно сказывается на развитии ребенка: оно позволяет ему почувствовать общность с окружающей средой и дает возможность осознать свои границы. Беспокойство побуждает ребенка к действию: испытывая возбуждение, расстройство или смущение – к примеру, громкими звуками, – ребенок начинает брыкаться и выгибаться, изобретая пути выхода из состояния беспокойства: тем самым начинает формироваться набор защитных механизмов».

И пусть пока это проживается ребенком неприятными ощущениями и чувствами, через некоторое время это оформится в эмоцию. Основы злости и гнева закладываются похожим способом: неудобное положение мамы может вызывать дискомфорт у ребенка – препятствовать его движению. Он начинает изнутри толкаться, сигнализировать, чтобы мама изменила положение. Это напоминает проявление злости, и учебники по перинатальной психологии описывают это как основу формирования начальных интеллектуальных связей. В случае ограничения движения ребенок учится связывать причину и следствие (поза, в которой сидит или лежит мать, вызывает судороги и, таким образом, злит его), а это не что иное, как предвестник мысли.

Беременность делает нас уязвимыми

Мы – женщины, становимся особенно уязвимыми в период беременности не только потому, что становимся в этот период ответственными еще за одну жизнь. Многое в нашей жизни кардинальным образом меняется: внешний облик, ощущения в теле, ритмы функционирования нашего организма. Наше тело в этот период переживает огромные изменения и требует к себе бережного отношения. Психика становится более восприимчива к происходящему вокруг, и это не причуды и капризы, как некоторые склонны полагать, а реальное состояние, основанное на изменениях, произошедших в организме и психологическом состоянии.

Здесь следует упомянуть о третьем канале воздействия матери на вынашиваемого ребенка – поведенческом воздействии. Доктор Коэн в своих работах описывает поведение матери, препятствующее формированию внутриутробной привязанности:

волнение и большие заботы, которые переживает женщина при переезде в новый дом или новую квартиру;

чрезмерная озабоченность своим внешним видом во время беременности, переживания о том, что она стала менее привлекательной;

решение не готовить все необходимое для ребенка заранее.

Всё это рассматривается автором как подсознательное неприятие материнства.

Неторопливый и размеренный ритм жизни, регулярные неспешные прогулки на свежем воздухе, поглаживание живота – жесты поддержки своего материнства.

Хотим мы этого или нет, но наш образ жизни должен трансформироваться на более щадящий. У беременной женщины должно быть достаточно времени для отдыха и осознания своего нового состояния. В течение дня вы должны давать себе отдыхать хотя бы 1 час. Наиболее эффективным принято считать отдых, когда вы не просто лежите, смотря телевизор, читая книгу или пролистывая ленту в социальной сети, а отдых, когда вы расслабляетесь и телом, и умом. Это состояние можно назвать релаксацией. Релаксация дает огромные преимущества во время беременности. Полчаса расслабления дают организму больше, чем час сна. При этом снимается напряжение, накопленное в организме. Это, в свою очередь, помогает избежать неприятных ощущений и болей. Появляется чувство спокойствия, равновесия и гармонии. Начинать практику релаксации стоит как можно раньше, чтобы к моменту родов у вас уже был выработан хороший навык вхождения в это состояние.

Способность расслабляться пригодится вам не только при родах, как профилактика лишнего мышечного напряжения, но и как способность обретать состояние спокойствия, когда начнется сложный послеродовой период. Я не буду вам рекомендовать какую-либо конкретную методику релаксации. Их выбор в свободном доступе достаточно богат – вы сможете самостоятельно выбрать себе методику, которая вам больше всего понравится. Но обязательно ознакомьтесь с методом релаксации, который описывает в своей книге «Роды без страха» Грентли Дик-Рид.

Тошнота и рвота, боли в спине, отеки, изжога, частое мочеиспускание – лишь малая часть неприятных реакций организма, с которыми мы можем встретиться во время беременности. Я очень люблю пешие прогулки, и у меня была возможность много гулять по городу. В тот период я знала все доступные туалеты в городе и строила маршрут с обязательным учетом их. Это может показаться смешным, но на самом деле – это очень неприятно, потому что это резко возникающее желание посетить туалет иногда доставляло сильные неудобства. Изменения тонуса вегетативной системы в период беременности на ранних сроках ведут за собой сонливость, плаксивость, повышенную раздражительность, головокружения. В течение первых 20 недель беременности женщины отличаются ранимостью. В последующие недели это состояние сменяется более или менее стабильным настроением. Стрессоустойчивость беременной растет. Опираясь на свой опыт, я могу сказать, что негативные переживания могут сопровождать даже самую желанную беременность, и они нормальны. Потому что беременность – это стресс. Это желаемый и планируемый парой стресс, который однажды приведет к счастливой встрече с желанным ребенком.

К концу третьего триместра ночи для меня становились все более не переносимыми: меня мучила изжога, болела спина, отекали ноги, и ночью их сводило судорогой. Меня все это так изматывало, что иногда я навзрыд плакала, как маленький ребенок, который очень нуждается в помощи и поддержке взрослого, надежного, близкого человека. Чуткое и бережное отношение ко мне со стороны мужа меня очень поддерживало. Из своей психотерапевтической практики я знаю, что далеко не всем мужчины могут так же, как мой муж, поддерживать в сложные беременные минуты. Очень хорошо помню сказанную на приеме фразу мужчины, жена которого ждала их первого совместного ребенка: «Беременность – не болезнь, поэтому нечего строить из себя умирающую».

Качество отношений в паре. Роль мужа и отца на этапе вынашивания

Качество отношений женщины с мужем или партнером имеет решающее значение для ребенка. С. Стотт, основываясь на собственных исследованиях, утверждает, что женщина, состоящая в браке, где часто случаются ссоры и скандалы, подвергается риску родить психологически и физически травмированного ребенка. Он также говорит, что даже такие общепризнанные опасности, как физические болезни, курение, трудные роды, чреваты меньшими опасностями для ребенка во чреве, чем проблемы внутри пары. В его исследованиях показано, что дети, родившиеся в несчастливых семьях, в пять раз больше страдают от чувства страха и в пять раз беспокойнее, чем рожденные вне брака, но у счастливой пары. Они проносят проблемы, приобретенные до рождения через все детство. Дети в таких семьях имеют меньший рост и вес, чем их сверстники, а также сверх нормы стеснительны и эмоционально зависимы от своих матерей.

Степень вовлеченности в жизнь семьи отца на этапе ожидания ребенка влияет на формирование определенного отношения будущей матери к ребенку, к себе и своему состоянию, к отцу ребенка. Чтобы стать матерью, нужно 9 месяцев к этому готовиться: больше чувствовать и слышать себя, погружаться в мысли о будущем, мысленно исследовать образ внутренней матери, ощущать в себе своего ребенка, проявлять любовь к нему, заботиться о своих потребностях и потребностях ребенка, замечать изменения партнера и его отношение к новому этапу отношений в паре. Все это возможно только в том случае, если женщина может позволить себе остановиться: не так сильно, как раньше заботиться о материальных вещах, опереться на мужа в вопросе благосостояния, быть уверенной, что муж не обесценит ее переживания, что защитит и поддержит в трудностях.

Беременность не делает женщину больной, слабой или беззащитной. Но беременность неизбежно ведет женщину к важнейшей в ее жизни инициации, разрушая привычный образ жизни, способы мышления, навыки построения отношений. Это приводит к растерянности, ведь она понимает, что как прежде уже не будет, а как по-новому, пока еще не знает. Поэтому совершенно справедливо можно считать участие и поддержку мужчины, его защиту и эмоциональное принятие изменений беременной женщины, надежной основой не только для гармоничного развития ребенка, но и для правильного формирования материнской роли и благополучия семьи в целом. Здесь и находится сфера ответственности мужчины перед еще не родившимся ребенком.

От мужа требуется огромное понимание, терпимость и бескорыстное отношение по отношению к жене, чтобы правильно оценить все ее действия, мысли, поведение во время беременности. Невозможно преувеличить важности значения того, с какой степенью понимания муж относится ко всему, что связано с рождением ребенка. Его слова и поступки, атмосфера, которую он создает в доме, оказывает самое глубокое воздействие на жену. Ее здоровье и счастье во время беременности и, конечно же, ее готовность к родам подвергаются положительному или отрицательному влиянию гармонии или разлада, которые царят в семье. Чаще всего муж и жена испытывают истинную радость от предвкушения появления на свет их ребенка, но это случается только тогда, когда они уверены друг в друге, когда между ними есть любовь и взаимопонимание [19].

Отец играет ключевую роль в переживании ребенком базовой безопасности, защищенности, права на существование еще до его рождения. Все послания о том, что ребенок желанен и любим, которые дает словами или прикосновениями отец ребенку в утробе, совершенно точно доходят до адресата. Так ребенок получает подтверждение принадлежности к роду, которая несет в себе огромное количество родовых ресурсов: благословление членами рода, ощущение себя частью чего-то большого, ощущение своих сил и переживание права пользоваться возможностями. Признание мужчиной отцовства – это своеобразное право быть и жить в мире, которое получает ребенок при рождении. Чрезвычайно важно, чтобы еще в утробе ребенок ощущал послание родителей о том, что он принадлежит семье и роду, что ему есть место и оно принадлежит ему по праву рождения.

Роль отца и матери на протяжении всей беременности переплетаются, окутывая ребенка любовью и радостью от ожидания будущей встречи. Это происходит через прикосновения к животу, пение песен, чтение сказок или простых разговоров с малышом. Все, что родители направляют ребенку, говорит ему, что его ждут и о нем знают. Во время беременности ребенок привыкает к голосам родителей и поэтому после рождения быстрее и легче привязывается к ним.

Чек-лист по вопросу беременности:

Как только вы узнаете о своей беременности, позвольте себе наполниться счастьем от того, что долгожданное событие случилось.

Помните, что случайные, редкие отрицательные эмоции или стрессы не оказывают вредного действия на внутриутробное развитие ребенка. Опасность представляют ситуации хронического стрессового характера.

Исследуйте вопрос мотива зачатия и сохранения беременности. Он один из ключевых вопросов, который будет определять ваше отношение к материнству и вашему ребенку.

Помните, что утраты и трагедии, пережитые во время беременности, приведут к негативным последствиям только в том случае, если мать будет настолько погружена в свое горе, что у нее не остается ресурсов для ребенка. Но если она продолжит общаться с ребенком, если ее отношение к нему остается положительным, ребенок будет продолжать нормально развиваться.

Эмоциональные переживания матери во время беременности выступают основой для развития у ребенка чувств, эмоций и мыслительных реакций.

Пользуйтесь жестами поддержки материнства: неторопливым и размеренным ритмом жизни, регулярными неспешными прогулки на свежем воздухе, поглаживанием живота.

Помните, что наше тело в период беременности переживает огромные изменения и требует к себе бережного отношения. Хотим мы этого или нет, но наш образ жизни должен трансформироваться на более щадящий.

Выделяйте достаточно времени для отдыха и сна. В течение дня вы должны давать себе отдыхать хотя бы 1 час.

Как можно раньше начинайте практику релаксации. Она дает огромные преимущества во время беременности и пригодится при родах.

Помните, что негативные переживания могут сопровождать даже самую желанную беременность, и они нормальны, потому что беременность – это стресс.

Предложите своему мужчине прочитать главы, где описана роль отца и мужа в процессе планирования беременности, вынашивания ребенка и его воспитания после рождения.

Глава 2. Роды. Что может помочь родить без боли?

Мои прекрасные роды

В период беременности мне удалось избежать тревоги о том, как пройдут роды. Я была настроена только на позитивный исход, верила в то, что в нужное для меня время на дежурство придут хорошие врачи и акушерки, что все сложится для меня и моего малыша наилучшим образом. Периодически в голове я прокручивала такую мысль: «Природа достаточно долго практиковалась в процессе рождения человеческого детеныша. Мой организм и организм малыша знает о том, что нужно делать. Рядом со мной будут врачи, которые будут оказывать помощь».

Еще я была уверена в том, что роды начнутся как в фильме – стремительно отойдут воды, и мы с мужем быстро поедем в роддом.

28 сентября (39 недель и 6 дней) в 23.10 я лежу в кровати с книгой в руках, в комнату заходит муж, чтобы лечь спать. Мы что-то сказали друг другу, и я почувствовала внутри хлопок и короткое, слабое болевое ощущение. Я встала с кровати. У меня отошли воды, и мы в контролируемой панике стали собираться в роддом. Через 5 минут я стала чувствовать первые схватки. Мы вызвали скорую помощь и через 30 минут я была уже в роддоме. Меня сразу осмотрел врач и сказал, что раскрытие уже 6 см! Представляете, какое счастье – схватки я стала чувствовать уже после того, как значительная часть пути была пройдена.

Я всегда считала себя гиперчувствительной, всегда сложно переживала периоды физической боли в моем организме (болезненные менструации, зубная боль), но в родах вся боль как будто была сдерживаемой. Она была, но была не адской, а просто изматывающей из-за того, что ощущала я ее долго.

Прекрасным было и время родов – я рожала ночью. Одна. Приглушенный свет в палате позволял мне расслабляться, когда для этого была возможность. В моем распоряжении были и врач, и акушерка. Рожала в бесплатном роддоме, поэтому их пристальное внимание ко мне одной я расцениваю как невероятно приятный бонус. Они откликались на мои просьбы и всегда были в зоне досягаемости, поэтому мне было спокойно, я чувствовала себя защищенной.