Read the book: «А вы точно психолог? Психотерапевтические мини-сарказмы»

Font:

Фото на обложке Екатерина Кавлакан

ISBN 978-5-0053-3936-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Кто здесь?

Действие 1

Дочь Гештальтистки (ДГ) – Великой Матери (ВМ).

ДГ: Маам, ни фига не понимаю. Меня все с утра поздравляют с тем, что меня какой-то дядька в Фэйсбуке в друзья добавил. Я тоже добавила, посмотрела – психолог, думала, с фестиваля, может, знаем друг друга. Потом гляжу – лицо незнакомое. А он, оказывается, великий психолог. Типа убиться веником. Все его знают. А я впервые вижу.

ВМ: Как зовут? Щас скажу, если великий.

ДГ: Сергей Петрушин. Чо за мужик? Может, пародии мои читал, вот и добавил?

ВМ: Ну, ты даешь! Это ж знаменитый психолог, доктор наук, ты по его учебникам училась на психфаке! Дура ты темная! Вот иди и напиши пародию про это. А то тебя завтра Фрейд в друзья добавит – ты знать не будешь, кто это!!!

ДГ: А кто это?

Действие 2

ДГ: Написала я пародию, как ты и велела. И имя Петрушина выучила, и книги скачала.

ВМ: Молодец!

ДГ: Так чо, рискнуть выложить пародию-то? Он не обидится? Может, ему на одобрение послать ее сначала?

ВМ: Как хочешь. Поставь себя на его место – тебе как?

ДГ: Мне пофиг. Поржала бы, наверное, и все.

ВМ: Над чем?

ДГ: Что дура какая-то не знает меня, а я известный, и вообще ее случайно добавил, фамилия-то с мамой у нее одна. И что разрешилось так все хорошо: и дура теперь меня знает, и меня пропиарила еще раз. Ой, опять, блин, пародия!

ВМ: Пиши в 2-х частях.

ДГ: Думаешь, простит, если в двух?

ВМ: Это 3-я начинается… Назови: «Эта песня хороша – начинай сначала».

3.06.2014

Интерпретация

Дочь Гештальтистки (ДГ), Великая Мать (ВМ) и Маша (7 лет).

Маша: Мамочка, вот тебе рисунок: солнышко и цветочки!

ДГ: Спасибо, любимая моя, какая красота!

Маша: Мамочка, что это значит, что я нарисовала? Солнышко и цветочки?

ДГ: Это значит, что ты любишь мамочку!

Маша: Нет, я тебя как психолога спрашиваю сейчас. Ответь мне как психолог клиенту!

ДГ: Тогда я тебе как психолог отвечаю: консультация по арт-гештальту стоит 2500 рублей.

Маша: Ну, нет!!! Баба? Тогда ты ответь!

ВМ: Моя консультация стоит 3500 рублей, внученька!

Маша: Ну, тогда я тебя как бабушку спрошу, раз мама такая злая, а ты такая жадная как психолог! Что моя картинка значит?

ВМ: Ну, если как бабушку, то это значит, что ты любишь мамочку, солнышко.

2.03.2015

Все сошлось

Долговременная Клиентка (ДК) на консультации у Дочери Гештальтистки (ДГ).

ДК: У меня два запроса. Один по жизни, а один – актуальный. С какого начать?

ДГ: Как хочешь.

ДК: Ну, по жизни у меня нет мужчины. То есть их много, они есть, но почему-то быстро отношения заканчиваются. Было два мужа, от каждого по сыну вот. А брак в обоих случаях распался. Хочу понять, что я делаю не так. А второй запрос про младшего сына. Тут проблема.

ДГ: А расскажи поподробнее, что он делает не так.

ДК: Ну, он меня просто зае… л!!! Причем он зае… ывает не только меня, но и всех окружающих, особенно мужиков! Сегодня шли с прогулки, увидел соседа с первого этажа, который курил, и зае… л его мимоходом. В саду в раздевалке зае… ывает всех чужих папаш. Вот как видит мужского пола существо, если не зае… т, то прямо вот покоя ему нет!

ДГ: Ты про проекцию раньше слышала?

ДК: Конечно, у меня психологическое образование! Это про то, что надо все озвучивать от первого лица… Ой, я, кажется, первый запрос уже проработала… все сошлось.

14.03.2015

Провинилась

Дочь Гештальтистки (ДГ) – Великой Матери (ВМ).

ДГ: Слушай, я иногда клиентов просто не понимаю, бесит страшно! Смотри, написала клиентка мне: «Чмоки-чмоки, привет, дорогая, надо с тобой побеседовать, есть проблемка, хочу посоветоваться, отрегламентировать с тобой один вопросик, есть время пообщаться?»

ВМ: Ахахахаха! А ты?

ДГ: Я пишу: «Если ты имеешь в виду консультацию, то прямо сейчас я занята, группу веду, в восемь вечера готова тебя записать». И все, ни ответа, ни привета с субботы. Что это было???

ВМ: Обиделась.

ДГ: Да не на что вроде…

ВМ: Ну, ты даешь! Как можно клиенту предлагать… КОНСУЛЬТАЦИЮ!

ДГ: Дааа… Теперь сама вижу, что провинилась…

20.04.2015

Кому повезло?

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Маша (7 лет).

ДГ: Доча, у тебя стрижка отросла, надо или постричься, или давай уже косы заплетать будем через муки несусветные.

Маша: Эххх, а вот представь, например, у девочки мама – парикмахер… Красота: стрижет, заплетает… Быстро, не больно, профессионально… и бесплатно. Экономия.

ДГ: А вот представь, у другой девочки мама – психолог.

Маша: И чо? Чо хорошего-то?

ДГ: Мозг вправляет быстро, качественно, профессионально. И, заметь, если стрижка стоит 600—800 рублей, то консультация психолога – 3000. Теперь ясно, кому повезло больше?

Маша: Ясно. Тебе.

20.04.2015

Безнадежный случай

Дочь Гештальтистки (ДГ) – Старому Другу (СД).

ДГ: Прикинь, провела тренинг, заболели колени адски, ходить не могла. Врач отправил на рентген – ничего! А думала – все, пипец! Три года назад на УЗИ и кисты нашли, и артроз на первой стадии, изношенность суставов на 50 лет, сказали. А сейчас – все чисто. Стресс, психосоматика…

СД: Да ну, прямо из-за стресса колени отказали? Не бывает так! Тем более был же артроз, говоришь? Как исчез-то?

ДГ: Не исчез, а вылечила! Знаешь, сколько я на личной терапии про отца работала? Это ж про «не сгибаться перед мужчиной» симптом. Про то, что стыдно обратиться за мужской поддержкой. У нас в семье все женщины такие, нам помощи попросить равносильно тому, что на колени встать. А тут вот тренинг трудный был, муж со мной не поехал, справиться-то справилась, но разболелась. А физически и не было ничего, оказывается. Поговорила с мужем – и прошло.

СД: Ну, ты точно ненормальная! Все вы психологи психи, дурдом по вам плачет!

ДГ: А ты нормальный?

СД: Я нормальный. Заболело колено – пойду лечить колено, горло заболит – таблетку съем, а ты вот колено лечишь через приятие папы и разговоры с мужем, дура, точно! Тебя послушать, так все на свете терапия лечит!

ДГ: Так и есть. Все на свете. Любые телесные и душевные проблемы.

СД: И рак?

ДГ: И рак!

СД: И аппендицит?

ДГ: И аппендицит!

СД: И мою аллергию?

ДГ: Нет, она неизлечима!

СД: Почему это?

ДГ: Ты уверен, что ты здоровый, а это безнадежно!

21.05.2015

Кодовая фраза

Дочь Гештальтистки (ДГ) – Великой Матери (ВМ).

ДГ: Вчера пришла на терапию клиентка работать про то, как найти мужика. И чтоб не женат, и чтоб не бил и не пил. Ну, я сразу поняла, что она содержанка, и стала с ней работать про отделение.

ВМ: Ржу с тебя! А как ты так быстро диагностировала, что она содержанка?

ДГ: Да глаз намётан, есть приметы.

ВМ: Ну-ка?

ДГ: Во-первых, она от Катьки пришла, та сама такая же. Во-вторых, она говорит, что она региональный генеральный коммерческий директор Ролс Ройса…

ВМ: Ну, вот, а ты говоришь!

ДГ: …была полгода назад, а сейчас ВРЕМЕННО не работает. Полгода! А в третьих, она произнесла кодовую фразу, после которой последние сомнения отпали.

ВМ: Чо за фраза?

ДГ: «А зачем же тогда мне мущщщщина?»

ВМ: Тогда да, диагноз верный: это настоящщщщая жжжженщщина.

25.05.2015

Тыжклиент

Звонок Клиента Терапевту.

К: Держите меня, я умираю! Срочно беги ко мне и поговори со мной!

Т: Если тебе нужна консультация, то внеси предоплату и назначим время.

К: Нет, мне надо, чтоб ты меня просто выслушала, и сию же секунду!!!

Т: Я сейчас со своей семьей в гостях.

К: Щас как умру!

Т: Телефон скорой помощи 03.

К: Нет, мне плохо не физически! Ну поговорииии со мной! Сейчас я в деталях расскажу, что именно со мной происходит.

Т: Нет, это уже консультация. Сегодня у меня выходной. Записывайся на завтра.

К: ААААААА! Не бросай меня! Мне так плохо, поговори со мной хоть 10 минут!

Т: Дети у меня уже есть, так что усыновлять я тебя не буду. Друзья у меня тоже уже есть, а ты мне – клиент. Никаких дружеских бесед в мой выходной.

К: Как ты можешь так поступать со мной? При твоей-то работе – и быть таким черствым и бездушным чудовищем! Не всё в этом мире измеряется деньгами, ТЫЖПСИХОЛОГ!!! Сволочь ты, а не профессионал! Шарлатанка! Тебе самой лечиться надо! Никогда к тебе больше не приду!

***

Месяц спустя.

К: Привет, можешь принять меня в ближайшее время?

Т: Да, когда удобно?

К: В 19:00. Стоимость та же?

Т: Да.

К: Пришли номер счета, сейчас переведу предоплату.

Т: Выслала. До встречи!

К: Да, конечно. И это… насчет нашего разговора месяц назад… Я осознал, мне жаль, что я так себя вел.

Т: Да ладно! ТЫЖКЛИЕНТ!

28.06.2015

Поменяй название

Дочь Гештальтистки (ДГ) – Великой Матери (ВМ).

ДГ: На, лови мою новую пародию «Тупые-1» про журналистов! И вторую – «Тупые-2» – про клиентов! И еще третью – «Тупая» – про подругу! И еще одну до кучи – в магазин сходила, «Все тупыыые!!!»

ВМ: Длинно и не смешно. Сократи и выдели суть.

ДГ (через три минуты): Вот! Эти версии короче.

ВМ: Все то да потому.

ДГ (через три минуты): Вот! Теперь переделала, читай, смешно!

ВМ: Ладно, оставь как есть. Только название поменяй.

ДГ: На какое?!

ВМ: «Г… вно кипит».

ДГ: Чушь какая! Ты че, тупая?!

3.07.2015

Лики любви

Дочь Гештальтистки (ДГ) – Великой Матери (ВМ).

ДГ: Ма-ам, я твой номер девушке дала, может, консультацию попросит. Она хорошая, очень осознанная, все про себя понимает, продвинутая…

ВМ: Че ей надо?

ДГ: Ну, она открыла недавно в себе Силу Безначального Источника Света, говорит…

ВМ: Ну, подумаешь, открыла. Со всеми бывает…

ДГ: …продвигается по Лучу Истины к Свету, говорит, и сейчас вот на Пути последнее испытание – встретился ей человек с очень темной аурой и больной кармой…

ВМ: Короче, Склифосовский?

ДГ: Созависимая, придет про мужика работать.

23.07.2015

Срок акции истек

Потенциальная Клиентка (ПК) – Дочери Гештальтистки (ДГ).

ПК: Здравствуйте, мне рекомендовали вас как психолога, подскажите, сколько у вас стоит консультация.

ДГ: 2500 рублей до сентября, потом повышу до 3000.

ПК: Мммм… так это почти как у вашей мамы. Или просто она ЕЩЕ цены подняла?

ДГ: Я про маму не в курсе.

ПК: Жаль, а мне вас рекомендовали как Ефимкину для бедных…

ДГ: А… ну, так это была рекламная акция. Ее срок давно истек.

29.07.2015

Шарлатаны проклятые!

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Лучшая подруга (ЛП) в контакте.

ДГ: Господи, открыла ленту, а там атас… Уже, вроде, всех поисключала из новостей, все равно, даже нормальные, вроде, люди перепосты делают всяких шарлатанов! Сплошные тренинги-тренинги-тренинги. Всех сортов и качеств. Какой только фигней люди не маются, лишь бы не работать!

ЛП: Да уж! Смотри: «Валентина Частушкина в экологически чистом районе нашего мегаполиса, буквально в 10 минутах ходьбы от автострады, собирает группу плясунов для погружения в традиции русской народной культуры. Не секта!»

ДГ: Ну и имя! А у меня духовное: «Медитации! Отключи мозги, если они есть! Проводит мастер центра Ошо Джибериша, второй адепт Кундалини Великий Гуру за Уралом Зари-Бавара-Абхилаш Наташа». Тоже, знаешь, не просто Катя Пупкина!

ЛП: Ничо ты не понимаешь, дура темная! Такие имена дают в саньясе!

ДГ: В санфаянсе!

ЛП: А у меня наибольшее раздражение вызывают роковые женские тренинги. Там одни названия жесть: Сила Берегини. Нырок в поневу… Славянская гимнастика сибирских чаровниц!

ДГ: А, это те, которые в нормальных словах выделяют корни заглавными буквами? Всем желают ДОБРа и БЛАГО ДАРЯТ! Как же, знаю, таких тоже много: вчера она еще Маша Петрова – сегодня СВЯТО СЛАВА ЗЛАТОПОЛКова, Верховная БЕРЕГиня лесов-полей сибирских.

ЛП: А мужики тоже не отстают, глянь: «Тренинг для НАСТОЯЩЩЩИХ МУЖИКОВ! Триста спартанцев! С последующей релаксацией в бане». Могу себе представить эту релаксацию! На аватарку глянуть достаточно, лицо в кадр не влезает…

ДГ: Даааа… С утра проснешься, ленту хоть не читай, спам один, бред и сектантство. Шарлатаны проклятые!!! Не лазила бы в соцсети, если б не работа! Сейчас выложу анонс своей группы субботней. По арт-гештальту с элементами психодрамы и нейро-лингвистического программирования, перепости, ладно?

ЛП: Конечно! А ты мой анонс про воскресные танцы в русской традиции, будем новые колена в Кандерепе разучивать!