Read the book: «Метаморфозы промежности (сборник)»
Краткая биография
Шаргородский Андрей Вадимович – родился в 1960 году в городе Ухта, Россия. Образование высшее. Писатель. Жил и работал в Тюменской, Орловской, Винницкой и Харьковской областях. Автор пяти книг, которые издавались в России, Украине и Канаде. Его произведения опубликованы в десятках литературных изданий и сборников. Неоднократный лауреат и дипломант различных международных конкурсов. Шаргородский А.В. член Российского и Интернационального Союзов писателей, член Международного Союза писателей «Новый Современник». Награждён медалью Московской литературной премии – 2015. Обладатель Гран-при Международного фестиваля «Ялос-2016». В 2016 году его книга «Начнём с конца» была признана лучшей книгой в серии «Современники и Классики». Награждён в 2016 году дипломом за второе место на первом международном конкурсе А.И. Куприна. Обладатель бронзового диплома «Российского колокола» 2015 и серебряного диплома 2016 г. Обладатель специальной премии фестиваля русской словесности и культуры «Во славу Бориса и Глеба» и Интернационального Союза писателей «За крупный вклад в развитие современной литературы и творческую инициативу». Почетный лауреат Международного многоуровневого конкурса имени де Ришелье 2016 года, обладатель «Жемчужного Дюка». Обладатель третьего места Международного Творческого конкурса имени Гомера – 2016. Лауреат 2 степени Московской литературной премии – 2016. Награждён медалью международного литературного конкурса им. Мацуо Басё. Кавалер медали международного литературного конкурса им. С.Я. Надсона.
Метаморфозы промежности
Роман
Глава первая
Началась эта милая и добрая история с того, что меня кастрировали! Как бездомного кота! Жена застукала с любовницей и разбила об мою голову недопитую нами бутылку шампанского. В результате чего я потерял сознание. Очнулся, и понял, что Казанова из меня теперь «так себе».
Болела голова, и хотелось очутиться в детском саду, где я всегда запросто показывал девчонкам своё достоинство. Они мне тоже показывали, что у них в трусах, но красоту и ценность увиденного тогда, я оценил только на выпускном вечере, когда одна из них мне всё-таки «дала»! Воспоминания меня вернули к жизни, и я вызвал «скорую».
Когда врач в клинике озвучил сумму за операцию, успех которой он не гарантировал, я понял, что помимо жены и любовницы мне придётся попрощаться и с машиной.
Дружка моего пришили, и он начал подавать признаки жизни. Мне специально кололи какую-то гадость, чтобы он не реагировал на молоденьких медсестёр, которые как специально выряжались в коротенькие халаты с умопомрачительными декольте.
Когда сняли повязку, на то, что творилось в моих трусах, было жутко смотреть. Бессовестные медсёстры сочувствовали мне, а затем, за глаза, дружно ржали, как лошади.
Дома меня ждали два собранных чемодана и записка: «Желаю счастливой интимной жизни!»
Все прожитые мной счастливые годы были засунуты туда, куда вставляются свечи от геморроя. Мир стал чёрно-белым, а моча красноватого цвета. Друзья на день рождения, от всей души, подарили мне резиновую женщину, с которой пожелали наладить добрые партнёрские отношения. В довершении всего от меня ушёл кот, видимо не выдержав издёвок кошачьего сообщества.
Выхода из данной ситуации было два: или уходить монастырь, или становиться геем. Я выбрал третье: пришёл к врачу и сказал, что хочу поменять пол! Не, ну вы сейчас все ржёте, а что мне оставалось делать? Моего, изувеченного на «колчаковских фронтах» «дружка» никто не допускал до совершения полового акта. Даже проститутки, увидев моего израненного малыша, уходили, возвратив мне деньги. Геем становиться тоже не хотелось, хотя один раз довелось испытать на себе это «действо».
Случилось это на работе. Мой шеф, который руководил нашим коллективом, опостылел к бабам давно. По распределению, после института, он работал начальником участка в швейном цехе, где трудилось двести ударниц социалистического труда. Всё бы ничего, но дело было в Иваново, где мужики поодиночке ходить по улицам не решались. Толпы голодных баб, не имея в то время ни вибраторов, ни фалоиммитаторов насиловали мужиков прямо, где придётся. Поэтому шеф вкусил прелестей женских тел в таком избытке, что на них у него перестал вставать. Так вот, узнав мою забавную историю, он стал часто приглашать меня в свой кабинет и проводить со мной беседы. Сначала это были размышления об оптимизации труда на производстве, затем проверка моей компетентности в тонкостях и возможностях нашего предприятия. После того, как он убедился, что я, в общем, чувак грамотный, мне намекнули о возможности назначения меня начальником отдела. Я обрадовался, так как это была первая хорошая новость со времён ампутации. Однако всё оказалось намного банальней. Однажды он пригласил меня к себе под конец дня в кабинет, где попросил ему помочь разобраться с технической документацией. Закончили с разбором бумаг только к восьми часам вечера, когда все уже разошлись по домам. Он спросил, не тороплюсь ли я куда и, получив отрицательный ответ, предложил «бахнуть по сто грамм коньячку». Скорее всего, эта падла мне что-то подсыпала, так как очнулся я от жуткой боли в заднице. Поняв, что произошло, мне ничего не оставалось делать, как дотерпеть. Я не знаю, как эти геи получают от этого удовольствие, но для меня свершившееся было таким кошмаром, что отойти от этого я смог только на третий день, взяв больничный. Придя на работу через четыре дня, я с удивлением узнал, что меня утвердили на должность начальника отдела. Также мне была выделена премия и служебная машина. Я отчётливо понимал, что взамен моя попка будет работать не только над проблемой вывода фекалий, но и совсем в другом, более интересном качестве. Тогда я решил, что ещё раз такого кошмара не переживу и пошёл к нему. Объяснив, что это «не моё», я попросил его меня уволить, или оставить в покое. Договорились, что я остаюсь на своём месте до тех пор, пока он не найдёт кого-то более сговорчивого. Целых полгода я работал как волк и сумел купить себе машину. Но нашёлся-таки человек, который решил снять свои проблемы через свой же задний проход. Я уволился и, пропив три дня, стал думать, как жить дальше.
«Счастливой семейной жизни у меня не получиться, – размышлял я, – кто же захочет жить с таким? Разве что кривая, косая, или хромая? Даже слепая на ощупь бы поняла, что к чему!»
Обременять себя тем, чтобы пожертвовать собой и жениться на женщине-инвалиде, я не был готов ни морально, ни физически. А спать с резиновой бабой было вообще отвратительно.
И тогда я решил: надо менять пол.
Глава вторая
Врач сказал, что сделает всё в лучшем виде. Предварительно всё обдумав и подготовив, я решился!
После операции я продал всё что у меня было и переехал в глухой городок в провинции, где меня никто не знал. Обжился и, через месяц, приехал в столицу, куда меня пригласил точно такой же экземпляр, как я. Стать тёткой его заставили совсем иные обстоятельства, но это совсем другая очумелая история. Встретились мы в офисе, где располагалась штаб-квартира одной интересной организации, которая неплохо финансировалась из-за рубежа. Именно там меня сразу приняли как своего, так фирма эта занималась всеми представителями так называемого ЛГБТ-сообщества. Меня зарегистрировали и направили в «общину трансгендеров и трансексуалов». Милые девчонки, которым, как и мне, отрезали то, что болталось между ног, спокойно предложили сесть, расслабится и рассказать о дальнейших планах. В конце концов ко мне в наставницы, определили Лолу, которая повела меня в отдельный кабинет и предложила выпить.
– Давно? – спросила она, показывая глазами на мою паховую область.
– Четыре месяца, – честно признался я.
– Покажи! – запросто попросила она.
– Зачем? – оторопел я.
– Затем, что в зависимости от того, как там всё у тебя сделал доктор, мы будем искать для тебя работу. Ты ведь за этим сюда приехал?
– Вообще-то, да!
– Ну, тогда давай, смелее. Поверь, что ничего нового я не увижу, а подсказать могу многое.
Ничего не оставалось, как опустить брюки и снять трусики.
Она надела очки, и принялась нагло осматривать моё «хозяйство».
– Одевайся, – сказала она, поднимаясь с колен, – всё понятно!
– Что понятно? – поинтересовался я.
– Налей себе ещё, садись и слушай. Разговор будет серьёзный и долгий.
– Я ещё не устроился нигде, – попытался я перенести всё это на завтра.
– Устроишься в нашем хостеле, он здесь недалеко.
– Дорого?
– Для тебя две недели будет бесплатно, а дальше посмотрим.
Под её неусыпным взглядом, я налил себе виски, залпом выпил и присел на диван.
– Имя новое себе взял? – начала она.
– Послушай, Лола, у меня уже нет ни члена, ни яиц, поэтому я не он, я уже она!
– Так, давай по порядку. Наш закон смутно определяет объём медицинских вмешательств, требуемых для смены документов для трангейдеров. Более того, на практике, органы ЗАГС обычно отказывают в смене документов таким людям, как мы с тобой.
Поэтому, по закону, ты ещё, – она глянула в мою анкету, – Третьяков Александр Витальевич. Кстати, тебе повезло! У тебя имя классное – Саша! Подходит что для мужиков, что для женщин! Рекомендую не менять. Будешь Александра Витальевна.
– Погоди, я что-то не понял, у меня останутся те же документы?
– Пока – да! Это вообще отдельный разговор. Мы его отложим на потом. Ты сам поймёшь почему.
– Ладно, – согласился я, – что дальше?
– А дальше самое главное! Если ты собрался стать женщиной, чтобы от тебя текли слюни у мужиков, а мы стали называть тебя подругой, то тебе нужно многому научиться и осознать.
– Что ты имеешь в виду?
– Я хочу помочь тебе определиться, чем ты собираешься заниматься, став женщиной, и для чего тебе это вообще нужно. Расскажи, что и как мыслишь, а я помогу! Это моя работа, я за неё получаю вполне приличную зарплату.
– Правда? А я думал, что вы тут так, на общественных началах.
– Нет, мы солидная фирма и никто не пожалел ещё о том, что обратился к нам. Итак?
– Если честно, Лола, я сам ещё не знаю, как дальше жить. Просто я уже не мог жить так, как раньше. Обстоятельства так сложились.
– Я знаю твои обстоятельства. Ничего не обычного. Баба отмстила тебе. Теперь ты можешь отомстить ей.
– Нет, я не хочу ей мстить. Я хочу…, – тут я запнулся, не зная, что сказать.
– Хорошо, давай я тебе расскажу, как устроились девчонки, которые обращались к нам. Может, и ты воспользуешься их опытом. Но, для начала, я преподам тебе урок, что нужно знать, чтобы стать женщиной!
Глава третья
Первое, что нужно запомнить это: без макияжа ни шагу! Будь ты трижды некрасивой, макияж всё исправит! Ты не поверишь, мы тут таких крокодилов пристраивали, что Баба-Яга по сравнению с ними была Василисой Прекрасной. Этому нужно долго и кропотливо учиться, но оно стоит того. Соблазнительный макияж и соответствующая одёжка способны уложить в кровать любого мужика! Да ты, наверно, и сам помнишь на каких баб раньше засматривался. Только на эффектных. Женская красота – понятие условное. Грамотный макияж – не убиенный аргумент полового влечения и страсти. Глаза должны выражать страсть, щёчки стыдливо румянится, бровки говорить одновременно и «да», и «нет». Ротик должен манить, все части его тела.
Губки обязаны аппетитно намекать на то, что возможны варианты от стыдливого поцелуя, до глубокого минета. А всё вместе будет красноречиво шептать ему, что именно сегодня, и только для него нет ничего невозможного. Запомни это! Это аксиома, которая хотя и не требует доказательств, доказывается каждый день миллионы раз каждую секунду.
Второе – это одежда! Не путай с бельём! Бельё – отдельная тема. А одежда должна всегда соответствовать ситуации. Тут трудно давать рецепты, но нужно обязательно следовать одному старому правилу: «Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось её раздеть!» Красивые ноги – одевай мини, впечатляющая задница – натягивай облегающее, накачала сиськи – декольте до самого пупка. Всё, что заставляет оттопыривать брюки мужиков возле ширинки – подчёркивай и раскрывай, чтобы зазывало и мутило мозг. Всё то, что не аппетитно – прячь!
Третье – это походка! Врала Ахеджакова в «Служебном романе», что главное – походка. Если ты одета как чучело и на роже невнятная раскраска, то ты хоть как ходи, мужики не будут пускать слюни. А вот когда у тебя есть классный макияж и эффектная одёжка, то походка уже не главное! Но, немаловажно! Ты должна не ходить. Ты должна плыть так, чтобы у него и вёсла в его лодке встали. С большими бёдрами это не сложно, а вот у кого попка с кулачёк, тут надо работать. Серьёзно работать, так как мужики смотрят на женщину сначала на лицо, а затем на попку. И если у тебя её нет – нужно просто меньше ходить. Акцентируй на том, с чем повезло. В твоём случае – на ноги. Ходить научим, а вот остальное зависит от тебя!
– Что ты имеешь в виду?
– Бриться тебе надо не только на лице! У тебя большие проблемы с волосатостью! Срочно на депиляцию! Всех частей тела! От волосатых баб мужики не в восторге. От волосатых баб они рыгают! Поэтому предупреждаю: будет больно до слёз, но всю растительность за три дня убрать! Без этого мы вообще с тобой работать не будем. Первый раз мы всё сделаем за свой счёт, а дальше – крутись!
И последнее, но тоже очень главное – техника секса! Это сложно, и, в основном, неприятно. Но чем лучше у тебя будет с техникой, тем меньше времени эти животные будут в тебе! Понимаешь, о чём я?
– Не совсем?
– Коротко. Чем сильнее ты будешь стонать, чем грамотней будет двигаться твоя задница, чем быстрее ты научишься правильно напрягать мышцы в своей норке, тем быстрее мужики будут кончать. И, соответственно, тем выше на тебя будет спрос. Ты ведь хочешь зарабатывать этим?
– Да!
– Ну, тогда чем быстрее ты это всё освоишь, тем лучше. Осталось только выяснить к чему тебя готовить?
– То есть?
– То есть, или ты будешь девочкой по вызову, или ресторанной кобылой, или только с одним, но богатым. Везде есть плюсы, везде есть минусы.
– Расскажи, Лола!
– Так, – она посмотрела на часы, – ещё есть немного времени, так что слушай и запоминай, повторять никто не будет! Итак, начнём с ресторанных услуг. Первый плюс, он же последний: тебя накормят и обязательно неплохо расплатятся. Минусы: Во-первых, тебе придётся обслуживать пьяную скотину, у которой уже не работают мозги. Это влечёт за собой проникновение во все твои дырки, но это ещё не самое страшное. Самое страшное то, что у пьяных мужиков, как ты помнишь, наверное, в этом состоянии проблемы с эрекцией и они очень долго кончают. Этот кошмар может длиться часами! Во-вторых, тебе обязательно сделают больно. Это у них забава такая – нажрутся, и давай унижать хрупкую женщину, полагая, что именно она виновата во всех его проблемах. Так что могут и за волосы потаскать, или в морду дать. Но потом, когда отрезвеют немного, задарят тебя или деньгами, или ещё чем. Ну и третий минус: пьяные мужики, как правило, категорически не приемлют сношение в презервативе. Платят больше, но риск большой. Хотя, в основном, в кабаках сидят семейные мужики, тем не менее, презерватив ты на него не натянешь, да и собственно там обычно уже не на что натягивать. Они сразу пытаются тебя накачать в рот, ну а потом мусолят своё хозяйство по всем твоим закоулкам.
– Лола, я всё понимаю, но в рот я категорически никого не допущу!
– Боже мой, посмотрите на неё! Остынь! Без минета сейчас уже не бывает!
– Нет! Это я не перенесу!
– Да брось ты, целочку из себя строить! Привыкнешь! Ничего особенного тут нет!
– Лола! Давай не будем! Это не обсуждается! Если вариантов нет, тогда я ухожу!
– Ну, просто пипец какой-то! – она взяла сигарету, закурила и стала внимательно меня рассматривать. – Ты хоть понимаешь, от чего отказываешься? Девки по пять штук зелени молотят за месяц! Пару лет потерпишь – и домик в Калуге купишь, ребёнка из детдома возьмёшь, и будешь спокойно жить и не тужить.
– Нет, деньги тут не главное!
– А что главное? Какая тебе разница, куда эти самцы похотливые будут свой сок в тебя сливать? Бабки взяла, помылась и забыла!
– Лола!
– Ну, смотри! Я хотела как лучше! А там как знаешь!
Она взяла со стола мою анкету и собиралась её мне передать, как вдруг остановилась и стала вчитываться.
– Значит, ты ещё документы не меняла?
– Нет!
– Тогда подожди, я сейчас кое-что выясню!
Она затушила сигарету, встала и вышла.
Глава четвёртая
– Значит так, Третьяков Александр Витальевич, – с порога начала Лола, когда зашла, – есть один неплохой вариант. Учти, что это последний твой шанс.
– Я понял, слушаю!
– У нас есть контракт с одной интересной фирмой, которая занимается предоставлением услуг нефтяным компаниям. Но только тем, кто работает на добыче нефти в море. К ним относятся так называемые морские буровые платформы. Они автономно работают в море, и в мире их сотни.
– Ты к чему всё это рассказываешь?
– А вот к чему. На таких платформах в мире трудятся около двадцати тысяч человек. Работают они только вахтовым методом. По двадцать, или тридцать суток.
– Ну и что? Я-то к этому какое отношение имею?
– Не дошло?
– Нет!
– Работать на платформах могут исключительно мужчины! Понимаешь?
– Нет!
– Ну, ты глянь на этого чувака с влагалищем! Пойми, что двадцать дней без бабы мужики не могут! Они вынуждены или искать товарища, чтобы подтверждать пословицу: «Лучше нет влагалища, чем очко товарища», или гонять «лысого»! И то и другое не сильно радует работяг, которые пашут там как лошади. И тогда компания, о которой я тебе сказала, нашла гениальное решение: отправлять на работу в море одного из «наших». По документам – это мужик. Там он резко становиться бабой, готовой за скромные 100 баксов раздвинуть ноги, между которыми находится не грязная мужская задница, а симпатичная киска. И тогда страдающие воздержанием мужики выстраиваются в очередь. Ты прикинь, рабочие там в день до трёхсот долларов получают! Что ему стоит два раза в неделю отстегнуть по сто баксов. Теперь понятно?
– Ты хочешь сказать, – начал я.
– Я хочу сказать, что одни нужные люди сделают из тебя красавицу Шурочку, которая будет завлекать самцов, а другие подготовят Александра Витальевича Третьякова к экзаменам и прочим заморочкам для работы на морской платформе. Тебя оформляют каким-то там помощником бурового мастера, и ты вместе со всеми чешешь на буровую. Там тебя запирают в надёжном месте, ты превращаешься, как в сказке, в Шурочку прекрасную, и молотишь в три смены двадцать дней. Потом, вместе с бригадой, возвращаешься на отдых, а потом опять на вахту. Конечно, начальник смены будет получать за тебя зарплату, и затыкать всем рты, но ты, я думаю, будешь довольна! И самое главное – ты будешь там одна! А вот тогда и ставь условия мужикам: «Ни капли в рот, ни сантиметра в жопу!» Понятно?
– Получается, что я буду целых двадцать дней без перерыва лежать в запертой комнате и обслуживать всё население буровой?
– Если хочешь хорошо заработать, тогда – «Да!» Хотя тут есть варианты. Можешь объявить санитарный день, или взять выходной. Но это не приветствуется. Когда мужик захотел, то ему надо именно здесь, и именно сейчас. Вот тогда для него уже не имеет значение цена! Ну, что? Давай, соображай быстрей! Есть заказ – через десять дней на вахту. Всё нужно успеть!
И я решился! Трудно описывать то, что произошло за эти десять дней. Изнурительная эпиляция, работа с косметологом, с визажистом. Сауны, солярии маникюр и педикюр! И занятия. Технологии бурения, конструкции скважин, характеристики труб, керна и всякой прочей хрени так взъерошили мой мозг, что сдавая экзамен, и проходя собеседование, я путался, потел и бледнел. Наверно фирма давала «на лапу» принимающим экзамены, потому что я всё сдал, и меня приняли в бригаду. Медицинская справка – отдельный разговор. Рентген и анализы за меня сдавали другие люди. Венеролог был удовлетворён двумя бутылками коньяка, а остальные подписи собрал за полчаса один медик, знакомый Лолы. За день до отправления на работу Лола пригласила меня к себе.
– Готова, подруга?
– Готов!
– Так, поскольку ты сейчас будешь выступать в двух ролях, я тебе приказываю: прежде чем отвечать на вопросы ты должна хорошо подумать и адекватно определить кто ты в данный момент: он, или она. Поэтому никогда теперь не торопись с ответом.
– Понятно! – ответил я.
– Теперь смотри, – она подошла к дивану, где лежали два чемодана, и открыла их, – здесь мужское, здесь женское. Завтра всё мужское оденешь на себя, а с собой возьмёшь только женский чемодан. Там есть всё, что тебе понадобиться. По пути на работу будешь всегда идти с этим человеком, – она показала фотографию, – он всегда будет рядом. Он же проведёт тебя в твою комнату, он же проведёт инструктаж на месте. Из номера ни на шаг! Понятно?
– Боже, как в каком-то шпионском детективе!
– Хуже! Прогоришь – подставишь многих людей! Хотя в худшем случае тебя просто выгонят оттуда. Поймают – отмораживайся! Ничего не помню, как это получилось – не знаю и так далее. Вот мой телефон – запомни его, с собой не бери. Если что-то случиться – звони! Всё, давай прощаться! Завтра в восемь за тобой заедут!
– Лола, скажи, если что-то пойдёт не так, сколько я должна буду вернуть фирме денег?
– Не думай об этом. Если всё пройдёт нормально, то когда приедешь – позвони! Встретимся, обсудим. И не волнуйся! Не ты первая, не ты последняя. Никто с тебя никаких денег назад требовать не будет! Когда всё устаканится ты сможешь нам вернуть все затраченные нами на тебя деньги, но только чисто добровольно, понятно?
– Понятно, но всё равно скажи, сколько вы на меня потратили?
– Не скажу! – Лола засмеялась. – Пока не приедешь с полными карманами долларов и евро, для тебя всё бесплатно!
Мы обнялись, и я ушёл.
