Read the book: «Семья в беде. Как пережить кризис в отношениях»

Name: Семья в беде. Как пережить кризис в отношениях
Author: Андрей Колосовцев
ISBN: 978-5-4461-2308-7

Font::

Не на все в нашей жизни мы можем повлиять. Но выстроить хорошие отношения в семье – в наших силах. Автор этой книги не только рассказывает вам об истоках сложностей семейной жизни, но и предлагает конкретные шаги по борьбе с ними, показывая, как именно можно наладить или исправить отношения с партнером. Во время прочтения у вас многое встанет на свои места, и вы сможете сохранить то, что ценно, и отпустить то, что следует оставить в прошлом.
Ирина Млодик, кандидат психологических наук, экзистенциальный психолог

Информация, содержащаяся в данной книге, получена из источников, рассматриваемых издательством как надежные. Тем не менее, имея в виду возможные человеческие или технические ошибки, издательство не может гарантировать абсолютную точность и полноту приводимых сведений и не несет ответственности за возможные ошибки, связанные с использованием книги.

Издательство не несет ответственности за доступность материалов, ссылки на которые вы можете найти в этой книге. На момент подготовки книги к изданию все ссылки на интернет-ресурсы были действующими.

О чем эта книга

Кризисы свойственны любым отношениям. Но пережить трудные моменты вместе удается далеко не всегда. По статистике Росстата шесть пар из десяти расстаются. Эта книга для тех, кто хочет преодолеть кризис в отношениях и выйти из него с минимальными потерями. Она поможет справиться с периодами взаимных обвинений и недовольства, не допустить отчуждения и агрессии, восстановить в доме гармонию и теплоту.

Читатели найдут здесь описание кризисов, которые могут произойти в семье, а также пути их преодоления. Автор рассказывает об основных составляющих устойчивых и наполненных отношений и о том, как мы строим эти отношения в реальности. В книге представлены сценарии развития конфликтов в семье, а также советы о том, как не дать огню любви потухнуть.

Сохранить отношения между двумя людьми, ставшими друг другу родными, сделать так, чтобы их сердца наполнились пониманием, страстью и, конечно, любовью, совсем непросто. Внешняя сторона разногласий между мужчиной и женщиной всегда является следствием внутренних, подчас бессознательных мотивов и психологических травм. Понимая, как работают эти скрытые рычаги, управляющие отношениями, мы можем делать осознанный выбор и брать на себя ответственность за свою жизнь.

Книга основана на историях реальных российских семей. В ней автор объединяет знания, полученные в результате работы частнопрактикующим семейным психологом, и девятнадцатилетний опыт построения личных отношений.

Об авторе

Андрей Колосовцев – магистр психологии, занимающийся частной практикой, ассоциированный член Московской психоаналитической ассоциации, сертифицированный семейный психолог, ведущий мастер-классов, соавтор колоды метафорических карт «Это все о нем. Метафора мужской идентичности», участник и спикер конференций и семинаров. Андрей Колосовцев ведет блог на www.psy-4-life.ru, где отвечает на насущные вопросы в сфере психологии. Отец замечательной дочки, супруг вот уже девятнадцать лет, мужчина, прошедший через личные и семейные кризисы, сам себя Андрей Колосовцев называет просто человеком, интересующимся всем на свете и любящим жизнь.

Благодарности

О написании книги я задумался давно, и какое-то время эта идея зрела, не давая покоя и требуя реализации. Меня всегда искренне интересовали взаимоотношения между людьми – друзьями, родителями, сослуживцами, мужем или женой, детьми. Я не понаслышке знаю, что удовлетворяющие нас отношения порой можно искать всю жизнь. Однако даже у тех, кому посчастливилось встретить близкого по духу партнера, далеко не всегда все складывается гладко. После долгих размышлений я пришел к выводу, что хорошо было бы создать книгу, которая станет полезной всем, кто стремится получать больше радости от своих отношений с другими людьми. Вдохновившись громадным интересом к данной теме и опираясь на собственный девятнадцатилетний опыт семейных отношений и шестилетнюю практику в сферах личной и семейной психотерапии, я с головой погрузился в кропотливую работу. Мне было очень важно поделиться своими знаниями и накопленным жизненным опытом, которые могут кому-то помочь. Однако сейчас, когда самое сложное позади, должен признаться, что вряд ли сумел бы довести дело до конца, если бы не поддержка и помощь тех, кто все это время был рядом, – моих близких, друзей и коллег.

В первую очередь я глубоко и искренне благодарен своей жене. Спасибо тебе за терпение и понимание в периоды, когда я был занят написанием книги и наши семейные планы рушились. Именно наши интересные беседы и твой уникальный взгляд на какие-то важные вещи часто побуждали меня к размышлениям, которые нашли свое отражение на страницах этой книги. Благодарю тебя за проведенное вместе время, всегда наполняющее меня теплом, спокойствием и уверенностью. В такие моменты, очень ценные и важные для каждого человека, начинаешь понимать, как это – чувствовать себя по-настоящему счастливым.

Хочу выразить глубокую признательность автору многочисленных книг о детско-родительских отношениях, частнопрактикующему психологу Ирине Млодик. Во многом благодаря ее вере в возможности человека эта книга появилась на свет. В 2017 году, когда я проходил обучение по долгосрочной программе экзистенциальной терапии «Неспешность и подлинность», Ирина Млодик сказала, что каждая полка ждет своего автора. Отчасти это прозвучало иносказательно, ведь жизнь всегда побуждает нас создавать что-то. Но в тот момент я воспринял эти слова буквально и вдруг осознал, что написать книгу – в моих силах, потому что мне есть чем поделиться с вами, дорогие читатели. Я многому научился у Ирины и продолжаю учиться сейчас. А идеи, лежащие в основе моего произведения, берут свое начало из нашего общения.

Сердечно благодарен всем моим супервизорам¹и учителям. В первую очередь выражаю признательность замечательной, вдумчивой и неимоверно человечной Марии Сергеевне Павловой. Это удивительно чуткий человек, безгранично принимающий и помогающий мне лучше понять пациентов, себя и окружающих. Благодаря Марии Павловой я многому научился на различных программах и во время супервизий.

Лариса Валерьевна Курпас – еще один мой супервизор и учитель, интересная, бесконечно мудрая и, как мне иногда кажется, видящая всех насквозь женщина.

Именно беседы с ней о любви в паре обогатили эту книгу и сделали ее духовно наполненной.

К числу моих учителей я отношу и уникальную женщину, ставшую моим другом и единомышленником, – мягкую и душевную Елену Хижняк. Во время нашего интервью у меня мурашки бегали по телу от ощущения любви как акта веры, выбора, надежды и принятия, исходящего от Елены.

Отдельная благодарность супервизору и члену Восточно-европейской ассоциации экзистенциальной терапии Татьяне Ивановой за поддержку и веру, а также за содержательное и очень важное для меня интервью. Татьяна Иванова всегда поддерживает поиск, откровенную дискуссию и выявление нюансов.

Также я признателен моему первому психотерапевту Юлии Карасевой за ее безграничное принятие, отзывчивость и любовь, вселявшие в меня веру. Психотерапевтическая работа с ней – это бесценный опыт, который многому меня научил.

Безмерно благодарен всем моим коллегам и друзьям, которые искренне делились со мной своими размышлениями на тему отношений в паре. Их внимание и участие придавали мне силы и уверенности в работе.

Важным моментом в создании книги стало сотрудничество с грамотными литературными редакторами и корректорами Галиной Андреевой и Еленой Осадчей. Их профессионализм и мастерство преобразили текст, сделав его более привлекательным, простым для понимания и в то же время располагающим к размышлениям. Мы вместе много работали над тем, чтобы книга стала для читателя другом и советчиком, помогающим взглянуть на себя со стороны и что-то изменить в своей жизни.

И, конечно же, эта книга никогда бы не появилась без моих пациентов, вместе с которыми я расту и развиваюсь. Глубоко благодарен им за смелость и желание бороться за важные для них отношения. Раз за разом обращаясь ко мне за помощью, они пытаются разобраться в своих чувствах и разрешить противоречия в паре или семье. Готовность работать над собой и вкладываться в развитие отношений – это, на мой взгляд, очень взрослая, ответственная и достойная уважения позиция. Уверен, что такой труд окупится сторицей и будет вознагражден моментами близости с дорогими и важными в вашей жизни людьми.

Из соображений конфиденциальности я не мог рассказывать в книге о реальных событиях из жизни моих пациентов. Однако большой опыт работы дал мне возможность использовать в качестве примеров компилированные и вымышленные истории любовных отношений в паре, которые сохраняют общий смысл возникающих в ходе совместной жизни проблем.

И особые слова благодарности я хотел бы сказать тем, кто всегда был рядом со мной на совершенно разных этапах моего пути, – моим родителям. Они вдохнули в меня жизнь и позволили нести ее дальше в мир. Отдавая свое душевное тепло, родители неустанно поддерживали во мне веру в собственные силы. Всем, что у меня есть, – своими успехами и сбывшимися мечтами, любимой профессией, тем, что я состоялся как муж и отец, – я обязан этим дорогим для меня людям, так много сделавшим для того, чтобы сегодня я чувствовал себя чуть более счастливым.

Спасибо и вам, дорогие читатели, за то, что открыли эту книгу. Надеюсь, вы найдете здесь ответы на волнующие вас вопросы, а возможно, сумеете посмотреть на что-то с другой стороны. В любом случае, если моя книга поможет кому-то из вас сделать свою жизнь лучше, теплее, полноценнее и увлекательнее, я буду считать свою миссию выполненной.

Приятного и жизнеизменяющего вам чтения!

Кризисы в паре. Избежать или пережить?

Браки часто распадаются в среднем возрасте, и главная тому причина – неадекватность детских желаний и надежд, которые накладываются на хрупкую структуру межличностных отношений. Другой человек не хочет и не будет удовлетворять грандиозные потребности нашего внутреннего ребенка, поэтому появляется чувство, что нас предали и оставили в одиночестве.
Джеймс Холлис. Перевал в середине пути. Как преодолеть кризис среднего возраста и найти новый смысл жизни

Введение

Кризис в паре – довольно пугающее словосочетание, которое вызывает естественное желание избежать подобной угрозы. «Пусть это случится с кем-то другим, только не со мной», – с мольбой обращаемся мы к невидимому вершителю судеб. Однако правда заключается в том, что избежать кризисов отношений невозможно. На самом деле все мы знакомимся с ними уже в начале отношений, и чем больше стараемся уйти от этой неприятной темы, тем сильнее она дает о себе знать. Кризисы сопровождают любые изменения, в том числе в отношениях между двумя людьми.

Владимир Иванович Даль в своем «Толковом словаре живого великорусского языка» определяет кризис следующим образом: «переломъ, перевороту решительная пора переходного состоянья». Это лишний раз подчеркивает, что отношения в паре – не статичное, а вполне динамичное явление, подверженное переменам и преодолению переходных состояний. Мы не можем заморозить отношения в определенном состоянии, как не можем дважды войти в ту же реку. Она одна, но вода в ней всегда обновляется. Так и человек – он постоянно меняется, подпадает под влияние новых чувств, мыслей, устремлений.

Наше стремление стабилизировать отношения естественно и понятно. В статичных условиях мы чувствуем себя спокойнее и безопаснее, все кажется надежным. Однако моя практика и личный опыт показывают, что в подобных состояниях, к сожалению, умирают чувства и иссякает энергия. Примерно то же самое происходит со стоячей водой. Без движения она со временем покрывается тиной и превращается в затхлое болото.

Прохождение через кризисы неизбежно, но когда оба партнера готовы развиваться и строить доверительные, удовлетворяющие и наполняющие отношения, оно становится частью опыта. Вопрос только в том, как паре удается преодолевать проблемы на своем пути. Тут есть два варианта: муж и жена могут либо крепко взяться за руки и идти вместе, либо разойтись в разные стороны и методично наносить друг другу удары по больным местам. Если мы выбираем первый вариант, то учимся заботиться друг о друге, узнавать того, кто рядом, стремимся радовать его и пробуждать к жизни. При этом мы и сами начинаем обновляться и становиться лучше.

Проживать кризисы, конечно, совсем не просто. В них таится много неизвестного. В переломные моменты могут усиливаться внутренние тревоги, боязнь потерять близких людей. И это не случайно, так как во время кризиса обычно происходит отмирание старых моделей взаимодействия внутри пары и рождение новых форм. В такой период, когда старое уже частично разрушено или не способно привести к гармонизации отношений, а новое еще не родилось, тревожиться – это нормально. Конечно, если внутренних сил недостаточно, а внешние опоры становятся неустойчивыми, если у нас не хватает навыков разрешения конфликтов и выхода из сложных ситуаций, переживать кризисы достаточно тяжело, но тем не менее возможно при обоюдном желании.

Я тоже прошел через кризисы семейных отношений. Один из них случился сразу после рождения дочери. Проблемы нарастали как снежный ком. Постоянное хроническое недосыпание и, как следствие, упадок сил, плач ребенка, требующего повышенного внимания и заботы, раздражение и недовольство супругой (мне казалось, что она не справляется с материнством), обиды жены (она нуждалась в большей помощи с моей стороны, которую я не мог в тот момент дать) – весь этот шквал эмоций, наложившийся на состояние физического и психического переутомления, привел к неизбежным переменам внутри семьи, то есть к кризису. Сколько накопилось разочарования, обид, злости и усталости!

Не знаю, что спасло нашу пару в тот непростой период. Возможно, жившая в глубине души надежда на то, что бессонные ночи и раздражение когда-нибудь все-таки закончатся и мы справимся. Или то, что мы были готовы работать над нашими отношениями. А может быть, сыграла роль наша любовь, ведь, несмотря на все сложности, мы продолжали испытывать ее к друг другу. Мы обратились к психологу, и это помогло нам с женой многое понять, перестать обвинять друг друга во всех бедах и научиться брать ответственность за нашу жизнь на себя.

Существует множество типов кризисов и возможных причин их наступления. Одним из базовых факторов, с моей точки зрения, является столкновение с инаковостью своего партнера. Отношения двух людей предполагают несколько фаз развития – от первоначального взаимного интереса до построения здоровых семейных уз. Сначала влюбленность с ее посылом «есть только мы». Затем первый кризис разочарования с нашим возмущением «Ты не такой!» и требованием «Ты должен быть таким-то!». Дальше наступает пора второго кризиса, появляющегося, когда возникает понимание: «Мы разные». В конце концов пара может прийти к здоровым отношениям и осознанию взаимозависимости.

Влюбленность: есть только мы

Известные доктора психологии Э. Бэйдер и П. Пирсон в книге «В поисках мифической пары. Эволюционный подход к диагностике и психотерапии пар» описывают влюбленность как «слияние в эмоциональном и физическом плане. Психоз-эйфория и навязчивое желание быть рядом». Влюбленность для них – это физиологическая реакция, которая служит для увеличения продолжительности периода близости и конечной целью которой является повышение вероятности спаривания и рождения детей. Я отношусь к этому состоянию с большей романтичностью, хоть и не отрицаю некоторой доли истины в утверждениях Э. Бэйдера и П. Пирсона. Но в одном я с ними согласен полностью: влюбленность обычно сопровождается ощущением слияния и единства.

Вы еще не забыли свою первую влюбленность? Перенеситесь мыслями в прошлое и вспомните, как вы летали от этого чувства, как были переполнены мыслями и мечтами о предмете своей любви. Как перестали представлять себя отдельными личностями и стали единым целым. Как, забывая о еде и сне, разговаривали ночи напролет и готовы были пожертвовать всем на свете ради партнера, ничего не требуя взамен. Как давали друг другу обещания: «Я буду любить тебя всегда! Я готов(а) прожить с тобой всю жизнь и умереть в один день!»

Вы не слушали доводов разума, который способен осознавать, что подобные клятвы с определенной точки зрения можно назвать сумасшествием. Они основаны на сиюминутном эмоциональном состоянии и никак не вписываются в неутешительную статистику разводов в России. Ваше сердце, наплевав на цифры, бешено стучало при одной только мысли о любимой(ом). Конечно же, влюбленность у каждого своя, но неизменно очаровывающая и головокружительная, погружающая в экстаз единения и вызывающая страдания при разлуке.

Время романтической любви можно назвать периодом идеализации. Мы видим друг в друге все только самое лучшее и неосознанно (а порой и намеренно) не замечаем недостатков. Как будто Эрот, мальчик с крыльями и стрелами любви, пронзил наши сердца иллюзиями и взаимным слепым восхищением. Этот самообман можно описать строчками из стихотворения А. С. Пушкина «Признание»: «Ах, обмануть меня не трудно!.. Я сам обманываться рад!» Но справедливости ради надо сказать, что такая идеализация сама по себе прекрасна, ведь она позволяет заложить надежный фундамент для того, чтобы вместе справляться с трудностями на более поздних стадиях развития отношений.

В периоды влюбленности мы чувствуем себя более ценными, важными, значимыми. Мир раскрашен яркими красками радости, восторженного возбуждения и счастья. Это точно тот опыт, который важно пережить и который может оставить отпечаток в наших сердцах.

Неизгладимый след, наполняющий жизнь смыслом. Мы дорожим этими эмоциями и ни на что не променяем наши воспоминания о периоде влюбленности.

Помню, как я влюбился. Просто с ума сошел! Я прижимал ее, пахнущую свежестью и чем-то чарующим, к себе, голова кружилась, в висках стучала кровь, и меня переполняло чувство безграничной нежности. Помню, как сломя голову несся к ней на свидание в парк и страшно ревновал ко всему на свете. Никогда не забуду, как мы стояли в темноте под кронами деревьев – молчаливых свидетелей нашей любви – и целовались. За моей спиной словно вырастали крылья. По телу разливалась волна жара, и меня трясло от невыразимого ощущения счастья. Я был готов свернуть для нее горы, направить реки в другое русло, достать с неба звезду…
А теплоход?.. Это была прогулка в Коломенский парк в довольно прохладную погоду, но она все равно была в легком платье. Мы сидели на корме теплохода, как Леонардо Ди Каприо и Кейт Уинслет, тесно прижавшись друг к другу. И наши сердца бились в одинаковом ритме, словно одно на двоих.
Меня сводили с ума ее взгляд, улыбка, то, как она говорит, как смотрит и как двигается. Я читал ей стихи, пел под окном песни под гитару, мчался к ней на другой конец города и страдал. О, как я страдал в разлуке!
Я был по уши влюблен.

Не правда ли, захватывающие ощущения? Чувства, которые хочется переживать вновь и вновь. Блаженство, слияние, экстаз!

С чем могут быть связаны эти эйфория и радость – неизменные спутники первоначального влечения? Полагаю, что влюбленность питается ожиданиями и верой в то, что наконец-то нашелся человек, рядом с которым нам так же надежно и хорошо, как в детстве с родителями. Мы ощущаем его заботу и привязанность к себе.

С этими чувствами мы пришли в этот мир и получали их, когда были маленькими. И мы тянемся к своему избраннику как к носителю различных качеств близких людей, которые нас воспитали. Или как к человеку, дополняющему нас теми чертами личности, которые нам не пришлось проявить в детские годы. В любом случае, мы вступаем в романтические отношения с подсознательным ожиданием того, что партнер будет соответствовать нашим представлениям о нем и сделает все, чтобы мы снова ощутили те теплоту и привязанность из детства (или восполнили их). В надежде на это блаженное чувство мы готовы без остатка вкладываться в новые, кажущиеся такими многообещающими отношения.

Кризис первый. Разочарование: «Ты не такой!»

Влюбленность сделала свое дело. Она помогла нам объединиться и заложить основы для дальнейшего развития отношений. Мы чувствуем себя одним целым и не представляем дальнейшей жизни друг без друга. Мы истребили любую инаковость, для того чтобы с большей силой ощущать свое единство и непоколебимость союза. Кроме того, почувствовав себя рядом с партнером в относительной безопасности, мы начинаем отзывать свои вложения в отношения и рассчитываем получить причитающиеся дивиденды. Мы делаем шаг назад, и в нас оживает внутренний ребенок, который заявляет: «Я долго ждал и терпел, посвящал тебе всего себя. Теперь я хочу получить награду. Хочу стать для тебя центром вселенной».

Проблема в том, что в это время то же самое происходит и с нашим партнером: он тоже может потерять терпение и пожелать получить вознаграждение за свои усилия. И мы оба начинаем ждать друг от друга исполнения своих надежд и мечтаний. Раз за разом осознавая тот факт, что партнер не обязан претворять в жизнь все наши желания, мы замечаем, что перед нами отдельный человек со своими потребностями, которые не всегда совпадают с нашими. Такое несоответствие между видением партнера, сформировавшимся в период влюбленности, и реальным человеком, который в данный момент находится рядом, вызывает возмущение. Нас пугает осознание того факта, что партнер – живой человек со своими мыслями и надеждами. Что еще ужаснее, он вовсе не находится всецело под нашим контролем, и, следовательно, никто не даст гарантии, что наши отношения не оборвутся, а будут развиваться дальше. «О ужас! – думаем мы. – Как все нестабильно! Я не могу обмануться в своих ожиданиях!»

В случае, если у партнеров нет развитой способности принимать отличия другого человека, они могут попытаться усилить свое влияние путем игнорирования мнения, желаний и интересов своего возлюбленного. Для этого оба начинают проявлять власть, контролируя поведение друг друга. Или включаются в игру «Кто прав? Кто виноват?», манипулируя партнером при помощи чувства вины. «Что для тебя важнее: время со мной или встреча с другом ⁄ хобби ⁄ работа ⁄ и так далее?» – шантажируют они, стремясь устранить таким образом все отличия.

Пример из практики
У меня на приеме пара из Москвы. Петру – 37 лет, его жене Виктории – 34. Они постоянно ругаются, обстановка в семье накалена до предела. Поводом для решения обратиться к психологу стало физическое насилие: Петр не смог сдержаться и ударил Викторию кулаком в плечо. Для них я – последний шанс сохранить отношения.
Они похожи на наскакивающих друг на друга задир, каждый пытается выгородить себя, обвинив партнера. Петр жалуется, что Виктория его постоянно упрекает. «Я для нее не такой, каким должен быть, – расстроенно объясняет он. – Не такой, какой ей нужен. Недостаточно заботливый, смелый. Она обзывает меня балаболом и дураком. Это несправедливо! Я не хочу быть плохим! Я действительно старался быть правильным и хорошим, жертвовал очень многим. Все напрасно! Все мои усилия пошли прахом!»
Петр вырос в семье, где не было возможности открыто говорить о своих желаниях или высказывать недовольство. Его жизненный принцип – пытаться всем угодить и не делать ошибок. А основная стратегия поведения – быть хорошим и избегать чувства вины. Обычно в семье именно Петр сглаживает все конфликты, даже тогда, когда плохо себя чувствует из-за смертельной болезни. Он успокаивает маму, которая падает в обморок, узнав, что врачи подозревают у него онкологическое заболевание. Защищается от обвинения жены в том, что он слабак, поскольку рыдает от предположения медиков.
Петр с удовольствием использует логику, доказывая супруге, что ее истерики беспочвенны. По моим предположениям, так он пытается защитить себя от сильных чувств, возникающих при близком контакте с женой. Кроме того, умение мыслить логически является для него символом власти.
Петр особенно уязвим в своем желании быть лучшим мужем, отцом, сыном – не дай бог кто-то усомнится в том, что он выполняет эти роли идеально. Его наиболее чувствительная зона – осознание собственных минусов. И Виктория активно пользуется этой особенностью мужа, к примеру, разбивая себе голову о картину и при этом восклицая: «Посмотри, что ты со мной сделал!»
Женщина постоянно плачет, напоминая маленького ребенка, бьющегося в истерике. Она боится, что в отношениях с мужем может повториться история из детства. Ее папа хотел мальчика и, когда родилась Виктория, «ходил в трауре». В школе она всегда была чересчур правильной и забитой. Она часто ругает себя: «Дурочка тридцатичетырехлетняя! Я никто и ничто! Я для него пустое место!»
На консультациях Виктория часто кричит и обвиняет Петра в том, что он слабохарактерный и не любит ее. Она манипулирует мужем, используя его чувство вины и стараясь удержать свою власть над ним: «Ты меня всегда игнорируешь! На мое мнение тебе наплевать! У тебя уже есть какая-то своя картинка в голове, и ты не хочешь ничего слушать!» По отношению к мужу она ведет себя как прокурор.
И они оба страдают.
Виктория хочет стать для Петра важной и ценной, но из-за своего отчаяния видит только недостатки мужа. И она выплескивает на супруга все свое недовольство. Петру хочется быть для Виктории хорошим мужем. Любимым и сильным. Однако, услышав поток очередных претензий, он прячется в свою скорлупу, оправдывается, отбиваясь от обвинений жены, и пытается логически объяснить все происходящее.
Их отношения под угрозой. Только воспоминания о периоде влюбленности придают им силы при встрече с кризисом «Ты не такой».

Эта история – наглядный пример того, как люди пытаются устранить отличия в партнере путем предъявления претензий, манипуляций, обвинений, обид. Надо сказать, что в некоторых случаях такие действия и правда могут привести к былому единству, но уже без той энергии и страсти, которые были характерны во время влюбленности. Если вы возвращаетесь в стадию слияния, после того как заметили явные различия, то обычно погружаетесь в удушающую атмосферу, где границы личности каждого в союзе размыты ради удержания единого «мы». Партнеры судорожно пытаются вдохнуть хотя бы глоток живительного кислорода, но это получается у них не лучше, чем у рыб, выброшенных на берег.

И это понятно, ведь отношения требуют постоянной подпитки, которую партнеры вносят через собственное развитие и которую они доставляют в свою семью из внешнего мира. Нет подпитки – нечего принести и нечем делиться. По сути, это означает, что нет и отношений. Действительно, как могут построить отношения два совершенно идентичных человека, застывшие в одной точке своего развития? Вот лично вам хотелось бы изо дня в день общаться со своей точной копией? Уверен, что вряд ли. Любые отношения требуют различий.

Психоаналитик, доктор философии Джеймс Холлис в книге «Перевал в середине пути. Как преодолеть кризис среднего возраста и найти новый смысл жизни» пишет о важности отличий и индивидуального развития: «Затормозить собственное развитие, даже в интересах другого человека, – значит, расписаться в том, что вашей супруге (или супругу) придется жить с человеком, который испытывает гнев и страдает депрессией». Далее он указывает на то, что зрелый брак характеризуется энергетическим обменом между двумя таинствами. Джеймс Холлис называет это встречей одной души с другой.

Есть еще один способ разрешить кризис «Ты не такой» – это разорвать отношения. Как правило, такие болезненные решения сопровождаются разочарованиями и обвинениями: «Я думал, что ты… а ты!..» или «Ах так! Раз ты такой, то ты мне больше не нужен!» Любой разрыв, безусловно, приносит много боли и вызывает разочарование у всех – и у мужчин, и у женщин. Часто он воспринимается как предательство и обман. Но, если разобраться, в этой лжи виноваты только мы, так как, по сути, соврали сами себе. Это же мы, а не кто-то другой, нарисовали себе вымышленный портрет идеального партнера и потом сами же в нем разочаровались. Расстроились из-за того, что партнер не стал тем безусловно любящим нас родителем, которого мы в нем видели. Разочаровались в том, что он не соответствует всем нашим ожиданиям. Мы свергаем партнера с воздвигнутого нами же пьедестала идеальности и расстаемся с ним, как с не оправдавшим наших надежд. Такой сценарий может повторяться бесконечно, приводя к новым и новым разрывам и разочарованиям.

После тщетных попыток изменить партнера мы осознаём и принимаем, что он другой. Что он постоянно меняется, собственно, как и мы сами. Что мы нуждаемся в нем и при этом ощущаем постоянную угрозу его потерять. Что задача обеспечивать свои потребности лежит на наших плечах, и чем больше мы готовы взяться за ее решение, тем спокойнее начинаем относиться к нестабильности и неоднозначности наших отношений. И тем увереннее можем называть нашу связь любовью.

Кризис второй. Принятие: «Мы разные»

Одним из возможных выходов из кризиса «Ты не такой» может оказаться принятие обоими партнерами различий друг друга, интерес к ним, изучение и уважение особенностей другого человека. С теоретической точки зрения такое принятие кажется делом легким. Однако в повседневной жизни оно может стать очень непростой задачей. Ведь прежде чем принять, мы уже сломали немало копий. И только безуспешность этих непрекращающихся атак заставила нас задуматься о невозможности заставить партнера плясать под нашу дудку.

На стадии принятия различий происходит следующее: мы внимательно рассматриваем партнера сквозь увеличительное стекло. Перед нами оказывается как будто совершенно незнакомый человек с отличными от наших чувствами, мыслями и убеждениями. И это может нас удивить: «Как я мог(ла) не замечать этого раньше? Получается, я его (ее) совсем не знала?»

В то же время в этот момент иногда возникает сильная потребность отдалиться друг от друга. Мы становимся более эгоцентричными и сосредоточенными на реализации своих устремлений и амбиций вне семьи. Направляем много энергии на познание себя как отдельной личности, экспериментируем с поиском нового хобби, общаемся с друзьями. Иными словами, создаем собственное жизненное пространство. Оно необходимо для того, чтобы лучше понять себя, пройти свой путь индивидуализации и вернуться в отношения отдельными уникальными людьми. Наши чувства немного притупляются. «Со мной что-то не так? Почему я больше не ощущаю былой любви к своему партнеру?» – беспокоимся мы.

Познание самих себя в различиях – процесс сложный. Нас может напугать то, что на противоположном краю отношений появился кто-то не до конца знакомый. И этот человек находится вне зоны нашего контроля. Он может принимать самостоятельные решения и делать свой выбор отдельно от нас. Знакомство с этим чужаком для многих может превратиться в увлекательный, возбуждающий и никогда не прекращающийся процесс. Но мы все разные, и кому-то такие отличия могут показаться пугающими. Особенно тем, кто не имел опыта надежной привязанности в детстве. Кто, например, уходя из дома, не был твердо уверен в том, что его всегда ждут обратно и готовы поддержать в любую минуту. У таких людей мог сформироваться тревожный, избегающий или тревожно-избегающий тип привязанности. В этом случае любые отличия от партнера воспринимаются как катастрофа или нечто смертельное.

Пример из практики
Передо мной пара из Москвы – Николай (39 лет, директор крупного предприятия) и Галина (31 год, домохозяйка). У них двое сыновей: одному годик, а второму пять лет. В последнее время супруги часто ссорятся. После таких размолвок Николай обычно собирает вещи и уезжает на неделю к маме в Кострому. Он жалуется, что Галина его оскорбляет и бранит. «Она говорит, что я никудышный отец!» – с возмущением восклицает Николай.
Галина похожа на ребенка с тревожными глазами, который нуждается в постоянном подтверждении любви к себе. Ей необходимо, чтобы тот, кого она любит, всегда был рядом. Для нее любое проявление самостоятельности мужа убийственно. Галина очень ревнует Николая: заставляет присылать с работы фотографии, подтверждающие, что он в офисе, внимательно следит, чтобы муж не проводил много времени с детьми от предыдущего брака.
В процессе терапии Галина называет себя «навязчивой кляксой». У нее слезы текут ручьем, когда она вспоминает про отца, который был к ней совершенно безразличен. Болезненно переживает поступок матери, которая после признания Галины о том, что ее изнасиловали, избила дочь. У Галины не было надежной привязанности к родителям. Она всегда боялась, что ее «выкинут, как ненужную собачку». Именно это и произошло в ее предыдущем браке. Бывший муж не вернулся из командировки, просто написав в письме, чтобы Галина его не ждала.
Она постоянно тревожится, что и Николай может внезапно исчезнуть из ее жизни. Эта тревога заставляет Галину еще сильнее контролировать мужа и оказывать на него все большее давление. Принять то, что Николай – отдельный человек, для нее практически невозможно. С ее точки зрения, это равносильно признанию, что он свободен в выборе быть с ней или нет и она мало что с этим может сделать. В такие моменты Галина становится «девочкой с сердцем нараспашку, которая прячется за грозным медведем». Медведь ревет и требует от Николая подчинения, а девочка жаждет любви и принятия. Николай устал от такого давления. «Моя батарейка практически села. Мне нужен отдых», – с грустью заявляет он.
У Николая своя история. Отец ушел из семьи, когда ему было пять лет. Мама – директор школы, сильная и требовательная женщина, которая воспитывала сына в лучших традициях советского прошлого. Она часто упрекала Николая в том, что он ее недостаточно любит, ведь «если бы любил, то…». В конце концов у Николая сформировалась повышенная чувствительность к вине. Когда Галина критикует его, утверждая, что он плохой отец, на него это действует как красная тряпка на быка. Сначала Николай пытается защищаться, доказывая, что Галина ошибается. А когда поймет, что это не приносит результата, использует другую свою защиту, знакомую с детства, – отстранение. При этом он «надевает» на себя «толстую кожу бегемота» и отдаляется, уезжая подальше от семьи к маме. Так он становится недосягаемым и нечувствительным.

Этой паре удалось сохранить отношения. Оба пришли к выводу, что одним из самых важных моментов на сессиях для них было услышать друг друга. На консультациях, где по регламенту второй партнер должен просто молчать и слушать, было больше шансов понять первого. Это помогло каждому из них увидеть любимого не идеализированным, а отличным от себя, уязвимым, страдающим и любящим, имеющим свои переживания и травмы из детства. В итоге это позволило им стать терпимее друг к другу и к особенностям каждого.

Умение слышать – очень важная способность партнеров для принятия различий. Слышать – значит отказаться от своего права знать о муже или жене абсолютно все. Слышать – это быть готовым спрашивать, уточнять и внимать тому, что рассказывает партнер, открывая свою душу. Слышать – значит не давать советов, когда их не спрашивают, и не критиковать. Слышать – это уметь всем сердцем понять и разделить с близким человеком то, что он пытается до нас донести.

Когда мы слушаем, то можем не только внутренне расти, но и соприкасаться с реальностями неповторимых людей, расширяя при этом собственное мировосприятие, обогащая свои ощущения и краски окружающего пространства. Чужие миры могут искренне трогать и вдохновлять нас, увлекать и печалить, радовать и поражать. Способность быть разными дарит нам возможность постоянно питать друг друга и при этом самим наполняться творческими мыслями, чувствами и энергией. Как правило, разность стимулирует наше любопытство и жажду к жизни. Существовать в постоянно изменяющемся и разнообразном мире – это, оказывается, так прекрасно и завораживающе.

Не бойтесь сложностей на пути принятия ваших с партнером различий. Это правда, что любые изменения обычно нас пугают и вызывают желание оставить все как есть. Но если у нас хватит мужества, то, набив шишек в конфликтах, спорах, отстранениях, обвинениях, обесцениваниях, мы в конечном счете вернемся друг к другу, чувствуя, что наши будто бы обновленные сердца бьются в неповторимом ритме. И тогда мы снова сможем быть вместе, но уже немного по-другому. С большей близостью, более глубоким пониманием друг друга и эмпатией к родному и такому знакомо-незнакомому человеку.

На этом пути важно помнить о том, что помогает нам оставаться вместе. Как показывает практика, признать неодинаковость гораздо проще, если базовые ценности совпадают. В контакте с другими людьми мы можем находиться в трех состояниях: нормальном, отстраненном и слиятельном. В нормальных отношениях у нас есть достаточно много свободы, напрямую не связанной с партнером. В нее входят всевозможные хобби, увлечения, взгляды на разные события, наши мнения, желания и потребности. К примеру, мне нравится заниматься йогой, а моя жена любит восточные танцы. Для нас не критично, что я не составляю ей компанию в танцевальном зале, а она не присоединяется ко мне на занятиях йогой. И тут вопрос не только в том, что в костюме восточной танцовщицы я бы выглядел забавно. Мне просто не нравится этим заниматься. Но при этом я уважаю ее хобби.

Есть нечто общее между «Я» и «Ты» – это те базовые ценности, которые в любом случае должны совпадать, если пара собирается быть вместе. Они как магнит удерживают мужчину и женщину в период осознания различий. К примеру, для меня неприемлемо ограбление прохожих в темных переулках. Если бы я вдруг узнал, что моя жена – гангстер и занимается разбоем, я бы с ней поговорил и честно поделился своим отношением к этому. И тут возможны следующие варианты: коррекция базовых ценностей одного из партнеров (жена прекращает преступную деятельность либо я тоже становлюсь гангстером), поиск компромисса, если он возможен, или расставание из-за ценностных расхождений (в том случае, если они непреодолимы). Еще одним примером ценностных различий может являться желание одного из супругов иметь детей и полный отказ от подобной перспективы второго.

Подводя итог, хочу выразить признательность тем, кто готов идти по пути узнавания друг друга и преодолевать связанные с этим трудности, не разрывая отношений и не сбегая. Это действительно сложный и тернистый путь, полный взлетов и падений. Он требует от нас готовности вкладываться в отношения, расти вместе с партнером и лелеять в сердце надежду. Не знаю, станет ли вам от этого легче, но подобное проходят миллиарды пар во всем мире. Вы не одиноки. Чтобы принять различия, нужно приложить немало усилий. Однако любой путь начинается с первого шага, поэтому от нас потребуется:

1. Научиться справляться со своими негативными чувствами, связанными с отличием партнера: раздражением, злостью, обидами, ревностью, бессилием и осознанием его отдельности.

2. Выдерживать тревогу, связанную с тем, что партнер – отдельный человек и мы не можем его контролировать. Учитывать, что наши отношения живут до тех пор, пока они питаются любовью.

3. Признаться самим себе, что мы главные актеры в этой многосерийной драме, которая называется жизнью. И за ее финал в равной мере ответственен каждый из нас, а не только кто-то один. Значит, надо отказаться от мешанины чувств, устремлений и интересов, в которой нам уже трудно понять, где мы, а где наш партнер. Разъединиться – это обнажиться для жизни и ее вызовов, взять на себя ответственность.

4. Научиться просить, а не требовать. Признаться, что мы не центр вселенной, вокруг которого все крутится, что есть еще наш партнер. И от него мы в некотором смысле зависимы.

5. Принять, что исключительно радужных картинок из соцсетей не будет. Жизнь – сложная вещь, и отношения необходимо постоянно поддерживать.

6. Понять, что мешает нам быть в близости друг с другом. Увидеть, как мы защищаемся от единения, что нас в нем пугает.

Парам, которые приняли различия друг друга, предстоит еще долгий путь. Им придется научиться заново доверять партнеру и позволить себе ощущать уязвимость в контакте. Им понадобятся силы, чтобы разрешить себе стать по-настоящему близкими. При этом они должны будут возродить сопереживание и участие. И таким образом, день за днем понимая себя все лучше и ища свое место в этих новых отношениях, партнеры наконец поймут, чего они хотят и какой будет их совместная жизнь. Известный писатель и практикующий психолог Ирина Млодик в статье «Кризисы в паре: лучше избежать или пережить?» пишет: «То, что позволяет проходить через все семейные кризисы, это осознавание важности своего “Я”, значимости “Я” нашего партнера и ценности для нас этих отношений. Немного перефразируя Франкла: если знаешь “ради чего”, можно вынести любое “как”».

Стоит ли вся эта работа наших усилий, решать вам. Хотя, с моей точки зрения, выбора у нас нет. Раз за разом, хотим мы того или нет, нам придется сталкиваться с тем, что мы разные. Вопрос лишь в том, продолжаем ли мы упорно не видеть этих отличий, делающих нас уникальными и неповторимыми, или признаём их. Принятие неодинаковости может распахнуть для нас двери на следующий этап здоровых отношений.

Здоровые отношения

Что такое здоровые отношения? Каково это – быть в здоровых отношениях? Что нужно сделать, чтобы жить в них? Все эти вопросы очень важны, ведь ответы на них помогут нам быть более удовлетворенными и наполненными от связи с партнером.

Мы можем быть уверены, что наши отношения здоровые, если сумеем с уверенностью ответить «да» на следующие высказывания:

1. «Я могу быть собой».

2. «Ты можешь быть собой».

3. «Мы можем быть нами».

4. «Я могу развиваться».

5. «Ты можешь развиваться».

6. «Мы можем развиваться вместе».

Эти фразы характеризуют наши отношения, поэтому они имеют большое значение. Возможность быть собой рядом с другим человеком – это один из основных признаков здоровых отношений. Естественно, данная способность во многом зависит от нашей устойчивости и готовности открыто встречаться и справляться с разными ситуациями в контакте с другими людьми. Однако оставаться собой, как правило, гораздо легче, если мы не сталкиваемся с активной манипуляцией, шантажом, психологическим давлением и обесцениванием со стороны партнера.

В действительности свобода быть собой означает, что мы не пытаемся переделать супруга (у) для собственного удобства в соответствии со своими ожиданиями. Мы уважаем его право жить своей жизнью и сохраняем за собой такое же. Проявляя к нему внимание и искреннюю заинтересованность, мы пытаемся понять его, чтобы соприкоснуться с ним сердцем. И рассчитываем на такой же внимательный взгляд со стороны партнера, принимающего нас в нашей человечности.

Но прежде чем мы сможем построить что-то по-настоящему близкое и крепкое вместе, каждому из нас сначала потребуется лучше узнать и понять самих себя. Чем меньше необходимость прятаться и закрываться от партнера, тем более здоровы наши отношения.

Здоровые отношения создают условия, в которых оба партнера могут развиваться и за счет этого расти как пара. Мы можем ставить перед собой общие цели и идти к ним. И неважно, достигаем мы их или нет. В данном случае главное – это сам путь и ощущение разделенности, то есть возможности поделиться с кем-то и совместно прожить свои чувства и переживания. Человеку очень важно разделять с кем-нибудь свои тревоги, радости, отчаяние, любовь. Благодаря этому мы ощущаем себя не такими одинокими и чувствуем единство с другими людьми.

Еще до написания этой книги я подготовил синопсис с тремя главами (в качестве примера текста) и отправил его в разные издательства. Прошло два месяца, ни одно из них так и не ответило. И вдруг раздался долгожданный звонок: «Здравствуйте, меня зовут Светлана Труфанова. Я представляю Издательский дом “Питер”. Вы еще не заключили контракт на издание вашей книги?» «Нет», – с тревогой и надеждой ответил я. «Хорошо, тогда мы на совете обсудим вопрос сотрудничества с вами, и в ближайшее время я сообщу вам о принятом решении». Через несколько дней Светлана написала, что в издательстве одобрили мою книгу и готовы заключить договор. Помню, как я мчался домой, чтобы разделить свою радость с женой.

Я был на седьмом небе от счастья. Мысли, которые я долгое время вынашивал в себе, наконец-то найдут свое выражение, и скоро читатели смогут взять мое творение в руки! Я уже ощущал запах свежей типографской краски, слышал шелест переворачиваемых страниц. Возбужденный, переполненный радостью и ликованием, я прямо с порога объявил жене, что подписываю договор с издательством. «Вау!!! Как круто!!! Поздравляю!!!» – восторженно воскликнула она и обняла меня крепко-крепко. Я прижал ее к себе еще сильнее. В тот момент я знал, что не одинок. Знал, что есть человек, который искренне способен разделить со мной не только беду, но и радость. А это дорогого стоит. Мы долго стояли обнявшись, а потом вместе соорудили праздничный стол. Терпкие нотки вина, душевная беседа и сердечное участие создавали атмосферу невероятной близости и единения – горящие свечи, тепло от батареи, отблески заката на стенах, наши счастливые лица и такие близкие и родные глаза.

Любой позитивный опыт можно усилить, если разделить его с близким человеком. Вместе любоваться закатом, радоваться рождению ребенка или предстоящему отпуску. Также и любой негативный опыт можно уменьшить, поделившись им с другими и ощутив участие и поддержку. Разделенность очень важна. Благодаря ей мы чувствуем себя значимыми, ценными и важными. Чем больше мы разделяем, тем сильнее наша близость.

Здоровые отношения – это не борьба за власть. Но это и не слияние. Мы не должны мыслить, чувствовать, желать или проявляться одинаково. Здоровые отношения – это и не про секс. Это про ощущение, что мы не одни. Твердое знание, что мы можем делиться с другим человеком тем, что важно для нас, и получать от этого истинное удовольствие и наслаждение.

В здоровых отношениях не надо пытаться переделывать друг друга. Если эти отношения искренние и вы ими по-настоящему дорожите, то сами будете стремиться расти в них, становиться лучше. Разобраться и понять, являются ли отношения в паре здоровыми, помогут следующие признаки:

1. Интерес к жизненному плану партнера без зависти.

2. Базовое доверие. Способность быть открытыми друг к другу. Ощущение безопасности.

3. Способность к настоящему прощению, основанному не на нарциссической грандиозности, а на принятии амбивалентности².

4. Скромность и благодарность. Можешь сделать сам – делай.

5. Наличие общих ценностей.

6. Способность выдерживать неопределенность в отношениях и реакции партнера.

7. Понимание своих чувств и потребностей, которые в настоящий момент влияют на отношения.

8. Зрелая зависимость. Возможность принимать помощь от партнера без стыда, страха и вины и отвечать тем же безвозмездно.

9. Постоянство сексуальной страсти, несмотря на изменение тела и появление физических недостатков.

10. Признание того, что утрата иллюзорных идеалов и представлений о том, какими должны быть партнер и отношения, неизбежна.

Известный американский психолог и психотерапевт Ролло Мэй в книге «Любовь и воля» определяет еще одно условие построения здоровых отношений: «… Мы любим других людей в той мере, в какой способны любить себя самих, и если мы не ценим себя, мы не можем ценить или любить других». И я с ним полностью согласен. Я бы назвал этот феномен парадоксом любви. Мы испытываем это чувство к другим через любовь, принятие, сочувствие и понимание себя. Невозможно дать другому человеку то, чем мы не обладаем сами. Это работает и в обратную сторону: нереально выдерживать амбивалентность и человечность окружающих, если мы не знакомы с собственными проявлениями этих состояний.

Выводы

Любые отношения неизменно проходят стадии кризисов. Их наличие указывает на то, что отношения не законсервированы и не умерли, а развиваются и наполнены энергией. Преодоление кризисов позволяет нам

расти по отдельности и вместе. В этом смысле важно не само наличие кризисов, которые неизбежны, а то, как мы с ними справляемся.

Основной опасностью кризиса прохождения через различия двух партнеров является угроза полного поглощения другим человеком, при котором стираются все границы и становится непонятно, где я и где мой возлюбленный. В этой удушающей обстановке энергия жизни постепенно иссякает.

Другой опасностью может стать полный разрыв, когда нет «ты» и «мы», а остается только «я». В этом случае люди постоянно держат дистанцию в отношениях, лишают себя близости, ценности и уязвимости. Они могут бояться ощутить свою зависимость от другого человека. Такая модель поведения существенно обедняет эмоциональную жизнь в паре.

Кризис неодинаковости предполагает путь от влюбленности, в которой мы чувствуем полную идентичность с партнером, до здоровых отношений, в которых мы учимся быть частью «мы», не разрушая при этом свою личность. Сначала мы начинаем любить себя. Затем осмеливаемся испытывать чувства к тому, кто похож на нас. И лишь позже появляется мужество любить непохожего на нас человека и при этом оставаться собой. Мы позволяем себе быть ранимыми и открытыми в отношениях, признаем нашу потребность в партнере и при этом не пытаемся его контролировать или подчинить.

Встречаясь со своим возлюбленным, понимая, что он другой человек, оставаясь в этих отношениях свободными и в то же время зависимыми, мы ощущаем в себе все больше сил стать собой. И благодаря этому можем все чаще получать сочувствие и разделенность, которые позволяют нам не так остро чувствовать свое одиночество.

Упражнения лая самостоятельной работы

Упражнение «Услышь меня»
Цель данного упражнения – попробовать услышать своего партнера. Понять его чувства, позицию, точку зрения. При этом нет задачи разобраться в том, кто прав и кто виноват.
Сядьте напротив друг друга. Решите, кто из вас будет говорить первым, а кто – вторым. Сначала на протяжении одной-двух минут просто разглядывайте лица друг друга. Затем первый партнер выбирает тему и в течение двух-пяти минут рассказывает о ней. Важно при этом говорить о себе и своих чувствах от первого лица, не задавать вопросов тому, кто слушает, и не нападать на него. Желательно выбирать для разговора не самые конфликтные темы.
Слушающий во время рассказа партнера молчит. Затем одним-двумя предложениями реагирует на его монолог, отражая чувства возлюбленного(ой). Фразы лучше начинать следующими словами: «Мне кажется, ты чувствуешь…» или «Если я тебя правильно понял(а)…». Слушающий старается не давать оценок, не критиковать, не обесценивать, не задавать вопросов и не высказывать свою точку зрения по поводу сказанного партнером.
Упражнение считается выполненным, если партнер удовлетворен тем, как супруг(а) его понял(а). После этого роли меняются. Данное упражнение позволяет стать более внимательными друг к другу и научиться лучше слышать и понимать партнера.

Упражнение «Мы разные»
Цель упражнения – узнать больше о себе, партнере и о том, что вас объединяет. Для выполнения возьмите листок бумаги и разделите его на три колонки. В первой напишите то, чем вы со своим партнером похожи. Во второй укажите ваши отличия: характер, увлечения, интересы, внешний вид и т. д. В третьей перечислите то, что у вас обязательно должно быть одинаковым, ведь иначе вам будет сложно любить партнера. Последняя колонка особенно важна, так как она указывает на ценности, которые вас объединяют.

Измены. Третий лишний

Возможно, в конце концов вы поймете, что нуждались в ядерном взрыве вроде измены, чтобы сломать старый каркас и построить на его месте более здоровые, более сознательные и более зрелые отношения.
Джанис Абрамс Спринг

Стадии измены

Измена обычно приходит неожиданно. Совсем недавно вы полагали, что в вашей семейной жизни все отлично. Или думали, что если все и не очень хорошо, то, по крайней мере, ваш партнер не может вам изменить. Но в один прекрасный день мир внезапно оказывается поделенным на две части: до измены и после нее. Вы чувствуете себя разбитым и подавленным, испуганным и растерянным, иногда испытываете гнев и даже ярость. Вам кажется, что вас больше не существует, вы совершенно уничтожены. Порой эти непростые чувства захватывают все ваше существо, и в такие моменты создается ощущение, что жизнь закончилась и больше ничто в ней не имеет смысла. Вы находитесь в состоянии шока, отстраненности и безразличия ко всему, неспособные осмыслить происходящее и отказывающиеся верить своим ушам и глазам. Все внутри вас кричит: «Этого просто не может быть!..»

Что же делать, если вы узнали об измене? Как поступить, если изменили вы сами? Как такое могло произойти? Почему именно с вами? Можно ли спасти отношения? Как вообще жить дальше?

Неверность существует много веков и широко распространена в отношениях. По информации интер-нет-издания goPSY, в России статистика случаев измен постоянным партнерам выглядит неутешительно: неверными являются 75 % мужчин и 25 % женщин.

«Большой толковый словарь русского языка» дает следующее определение измены в паре: «Нарушение супружеской верности, верности в любви, дружбе». Однако практика показывает, что у всех нас есть свое представление об измене. И каждый человек наделяет ее собственными атрибутами и характеристиками. Для кого-то это просто заинтересованный взгляд на привлекательную девушку, для другого – поцелуй. Одни относят к измене непосредственно половой акт, а кто-то убежден, что если нет эмоциональной привязанности, то сам коитус – отнюдь не проявление неверности. Есть и те, для кого полиамория с ее идеей комперсии³ – вещь совершенно обычная. А если сюда добавить разное отношение в парах к порнографии, вирту⁴, массажу со «счастливым концом» и тому подобным вещам, то станет понятно, что единого взгляда на измену не существует.

Далеко не всегда, для того чтобы почувствовать себя преданным, необходим сам факт половой связи вне отношений. Для этого может быть достаточно обычной встречи в кафе с одноклассницей (ком), если вам об этой встрече сознательно не сообщили. И здесь появляется такая важная характеристика неверности, как скрытность. С учетом этого я бы предложил следующее определение: измена – это не оговоренные с партнером сексуальные и эмоциональные отношения на стороне.

Столкнувшись с неверностью, мы обычно отказываемся в нее верить. Мы хотим проснуться утром и с облегчением понять, что это был ночной кошмар. Но, к сожалению, осознание произошедшего не дает нам так поступить, мы понимаем, что случившееся – не сон. Измену просто так не выкинешь из головы. Она входит в нашу жизнь, и с ней приходится считаться. Процесс проживания измены индивидуален, и надо быть готовым к тому, что он может занять несколько месяцев или даже лет. Условно этот процесс можно разбить на три стадии.

1. Кризис и эмоциональная буря. На этом этапе пострадавшая сторона находится в шоке и может ощущать неверие, ярость, несогласие и горе. Тот, кто изменил, испытывает вину и страх, его охватывают растерянность и отчуждение, он отстраняется от партнера. При этом обеим сторонам важно встретиться и не гасить все эти непростые чувства в себе, постараться осознать их и обсудить с партнером. А главное – услышать друг друга и в конечном счете понять, что делать со своими эмоциями. Это поможет двигаться дальше по жизни, не волоча за собой груз обид и раздражения.

2. Принятие решения – проходить через все вместе или врозь. На этом важном этапе стороны пытаются определить, готовы ли они продолжать вкладываться в отношения друг с другом, в состоянии ли простить случившееся и попытаться привнести в свои отношения счастье. При принятии решения очень важно вести разговор прямо и открыто, постараться встать на место другого человека и понять его боль и потребности.

3. Восстановление отношений или расставание. Если пара принимает решение остаться вместе, с этого момента партнеры начинают непростой путь восстановления эмоциональной связи. В первую очередь речь идет о возрождении утраченного доверия и ощущения близости и безопасности. Хорошим результатом прохождения этой стадии может быть то, что партнеры:

• возьмут на себя свою часть ответственности за измену, не пытаясь найти «козла отпущения»;

• изменивший партнер расстанется с любовником (цей);

• обговорят свои ожидания и готовность к конкретным действиям для возвращения доверия;

• постараются услышать друг друга и понять боль, связанную с изменой (изменившему партнеру важно принимать страдания потерпевшего, не отрицая и не оправдываясь);

• попытаются понять, как опыт их прошлых отношений, в том числе детско-родительских, мог повлиять на измену и что необходимо сделать, чтобы не допустить повторения произошедшего;

• попробуют простить своего партнера и себя.

Что чувствуют партнеры?

Пример из практики
В моем кабинете сидит пара, обоим на вид уже за сорок. Мужчину зовут Степан, он одет в камуфляжную форму. Крупный, с большими руками, он кажется немного неуклюжим из-за своего высокого роста. Степан – рыбак и охотник. Он любит посидеть в компании за рюмкой водки, сходить в лес за грибами. Всем своим видом Степан демонстрирует озабоченность, недовольство и обиду на супругу за отсутствие порядка в доме и редкую сексуальную близость. «Один раз в месяц, как это, по-вашему?!» – с негодованием спрашивает он. Степан жалуется, что жена практически постоянно работает, даже в выходные. «Ей могут позвонить в любое время, и она все бросает! Берет трубку и, как заботливая мамочка, начинает решать за сотрудников все проблемы. А как же я?!» Особенно Степана возмущает увлечение жены пазлами: «Они валяются по всем комнатам. Я скоро просто начну выбрасывать их в мусорку!»
Жена, ее зовут Марина, одета в деловом стиле – белый верх, темный низ. На ее лице едва заметное недовольство и затаенная, глубоко спрятанная обида. Сначала она молча слушает претензии мужа, а после рассказывает о двух выкидышах и невозможности завести детей. О том, что это стало не просто поводом для печали, но и одной из причин взаимного охлаждения. Еще через несколько минут Марина вспоминает, как пьяный Степан бил ее по лицу ладонями. Произошедшее было для нее настоящим шоком, как гром среди ясного неба. И хотя потом они проговорили неприемлемость физического насилия, ситуацию в семье это не спасло.
Затем выясняется, что за семнадцать лет совместной жизни Степан три раза уходил от Марины к другой. Об изменах жена узнавала постфактум, уже когда супруг собирал вещи и переезжал к любовнице. Один эпизод запомнился Марине особенно четко. В сложный период жизни, когда она осталась без работы и с ипотекой, женщина вернулась домой и обнаружила записку, в которой Степан сообщал, что ушел жить к другой. В течение года Марина еле-еле сводила концы с концами. В тот раз она четко решила: никому нельзя доверять и ни к кому нельзя сильно привязываться. Остатки эмоциональной связи и теплоты между супругами были окончательно разрушены.
Марина сидит в кабинете и плачет о том, что безвозвратно утеряно. В ней еще живет надежда, но женщина боится новой измены. Она вспоминает, что каждый раз, когда пыталась обсудить с мужем эту непростую ситуацию, Степан обрывал ее со словами: «Принимай меня таким, какой есть, а если не нравится – уходи!» или «Я буду делать то, что хочу!»
Эта пара пришла на консультацию с желанием вернуть трепет, нежность и ласку, которые они когда-то чувствовали друг к другу. Но эмоциональный контакт между Мариной и Степаном был нарушен. Из отношений ушли и доверие, и теплота, и ощущения близости и значимости друг для друга.
После ухода клиентов я еще долго сидел в кабинете и думал о том, как легко измена может разрушить отношения и как много времени и усилий потребуется, чтобы собрать их по крупицам и попытаться восстановить. И стоит ли вообще делать это?

Многолетняя практика, в течение которой я познакомился с множеством историй измен, показывает, что неверность неизбежно приводит к трансформации отношений внутри пары. Ведь предательство – это всегда сильное потрясение для обоих (как для пострадавшего, так и для изменившего партнера). А любая травма требует особой заботы, бережного и осторожного обращения с ней. Посмотрите сами на мысли и ощущения, которые могут рождаться в голове пострадавшего партнера, и, я уверен, вы согласитесь, что эти переживания крайне болезненны и совсем не просты. Страдающая сторона может утратить:

• самооценку: «Я не любим (а), а значит, недостоин (недостойна)!»;

• самоуважение: «Я готов (а) на все, лишь бы тебя вернуть!»;

• чувство устойчивости и стабильности: «Вся моя жизнь рушится, и я ничего не могу с этим сделать!»;

• ощущение справедливости: «Почему именно я?!»;

• базовое доверие к миру и к себе: «Никому нельзя доверять!»;

• радость от жизни: «Я не хочу больше жить! Жизнь невыносима!».

Давайте представим чувства, с которыми обычно сталкиваются те, кому изменили. Шок, ярость, неверие, бессилие и настоящее горе. И это неудивительно, ведь привычный старый мир и устоявшиеся отношения в паре рухнули, а новые еще не построены. К сожалению, волшебной пилюли, для того чтобы перестать испытывать эти эмоции или поменять их на положительные, просто нет. Вылечить могут только время и готовность изменившего партнера принять и разделить гнев и отчаяние потерпевшей стороны, проявить глубокое сострадание, терпение и выдержку. Пострадавшему потребуется немало времени и усилий, для того чтобы начать снова доверять своему партнеру. Также ему предстоит научиться справляться со своими навязчивыми тревогами, усмирять переполняющий его гнев и восстановить потерянное «я». А главное, в конце концов, он должен попытаться простить себя и того, с кем придется строить новые отношения.

Изменившего партнера тоже ждет нелегкий путь. Он сталкивается не только с ощущением собственной вины перед пострадавшим, но и с его болью, угрозами и обвинениями в свой адрес. Добавьте к этому страх потерять семью и детей и остаться в одиночестве. Также он может испытывать чувство вины перед любовницей (ком), которую (ого) оставил, и месяцами, если не годами, горевать о расставании с ней/ним. Эти чувства вполне понятны и оправданны. Возможно, новые отношения были для партнера источником особых эмоций, он находил в них заботу и внимание к своим потребностям, которые перестал ощущать с мужем/женой. Скорее всего, рядом с любовницей(ком) изменивший чувствовал себя желанным, особенным, важным. Все это могло изменить его взгляд на самого себя, повысить самооценку. И это совершенно естественно – испытывать вину перед человеком, с которым удалось прожить такой бесценный опыт.

Кроме того, изменивший способен остро переживать разлуку с тем, кто позволил ему ощутить себя более молодым, интересным и активным. Это может его угнетать и в то же время выводить из равновесия пострадавшего. Однако, с моей точки зрения, второй стороне стоит принять во внимание, что любовь партнера, возможно, была искренней, поэтому любые попытки дискредитировать это чувство могут вызвать у него возмущение.

В свою очередь изменивший должен понимать, что его партнер страдает и за его нападками обычно стоит желание вернуть себе утраченную самооценку. В этом смысле обоим надо уяснить следующее: вполне вероятно, что неверный партнер ценил не столько любовника (цу), сколько то, каким он чувствовал себя рядом с ним (ней). Можно ли это ощущение вернуть в семью, если оба в паре будут готовы к переменам? Джанис Абрамс Спринг и Майкл Спринг в книге «Супружеская неверность. Терапия после измены» пишут: «Возможно, вам обоим придется жить с тенью бывшего любовника, но это не значит, что ваша совместная жизнь не может быть богатой и полной».

Причины измен

У каждого человека свои причины для измен. Одна из них, на мой взгляд, связана с невозможностью принять парадокс отношений. Об этом много пишет психотерапевт Эмми ван Дорцен в книге «Парадокс и страсть в психотерапии». С одной стороны, в стремлении постоянно жить «в счастье и радости и умереть в один день» мы ищем постоянство, комфорт и надежность. С другой, нам необходимы эмоции, страсть, риск и нестабильность. Получается, мы требуем от своего партнера уверенности и спокойствия, но вместе с тем хотим остроты, новизны и спонтанности, которые нас одновременно и пугают, и привлекают. Жить в парадоксах бывает сложно, и хочется сконцентрироваться на чем-то одном, потому что так спокойнее. Очень часто мы делаем выбор в пользу стабильности, и тогда во имя постоянства мы можем пожертвовать огнем страсти, которая предполагает больше открытости в проявлении чувств, неопределенности и тревог. Об этом парадоксе переплетения свободы и зависимости хорошо пишет Халиль Джебран⁵:

Пусть ваше соединение будет свободно,
И пусть небесные ветры танцуют меж вами.
Любите друг друга, но не делайте оков из любви:
Пусть между берегами ваших душ не будет
стоячего болота, пусть будет волнующее море.
Наполняйте чаши друг друга, но не пейте из одной чаши.
Давайте друг другу хлеб, но не вкушайте от одного куска.
Пойте и танцуйте, веселитесь, но давайте друг другу уединиться,
Ведь даже струны лютни разъединены, хотя они и играют одну мелодию.
Отдавайте друг другу сердца, но не на хранение,
Так как только рука жизни может хранить ваши сердца.
Стойте рядом, но не слишком близко друг к другу,
Так как и меж колонн храма есть просветы,
И не растут дуб и кипарис в тени друг друга.

По сути, когда мы «делаем из любви оковы», выбирая только стабильность и безопасность, мы невольно вытесняем живущие в нас страсть, риск и непредсказуемость за пределы отношений. Эти чувства становятся запретным плодом, к которому нас неизменно тянет и который мы затем находим в общении с другим человеком. Измена дает нам возможность компенсировать недостаток свободы в нашей жизни. Часто это происходит в случае, когда партнерам сложно говорить о себе и своих потребностях или если они не реализуют право быть разными.

Также причиной романа на стороне может стать потребность в ощущении контроля над отношениями. «Мне не сделают больно, – говорим мы себе, – больше я этого не допущу». В этом случае все, что нам нужно для защиты от страданий, – это отсутствие слишком сильной привязанности к партнеру, нежелание чувствовать его ценность для нас, стремление никак и ни в чем не зависеть от него. В качестве защиты от боли мы выбираем новый предмет любви. Мы распределяем наши чувства между партнером и любовницей(ком), понижая тем самым важность каждого из них. По сути, мы пытаемся избежать даже самой возможности болезненного расставания с дорогим человеком. И выбираем не любить чересчур сильно. Не привязываться.

Еще одним поводом для связи на стороне может стать неспособность совмещать близость и сексуальную жизнь. Мужчины, страдающие от этого, могут по-отечески любить жену и заботиться о ней, быть нежными и ласковыми. Но все свои необузданные сексуальные фантазии и потребности они стараются удовлетворять за пределами семьи, покупая интимные услуги или просматривая порнографические ролики. При отсутствии эмоциональной связи мужчины свободно проявляют свои желания, не боясь навредить любимым. Таким партнерам для более наполненного ощущения сексуальной близости я бы порекомендовал:

• учиться открыто предлагать партнеру то, что вам нравится в сексе, и так же прямо говорить о том, что не нравится;

• научиться ценить страсть в отношениях и быть готовым к экспериментам, но при этом помнить, что ощущение близости может быть не менее важным;

• исследовать (возможно, в кабинете психолога) ваше ощущение эмоциональной небезопасности в постели с партнером;

• попытаться понять друг друга, осознавая, что все мы люди и далеки от совершенства.

Пример из практики
Сергей – крепкий, красивый мужчина с мощной мускулатурой. В браке он уже девятнадцать лет, у него есть две дочери. За внешней брутальностью Сергея чувствуются растерянность и испытываемое им чувство вины. Обратиться к психологу его заставило то, что жена узнала о любовнице, и теперь он не представляет, как ему поступить.
Сергей не может понять, что с ним происходит. Рассказывает, что они с супругой часто ссорятся. Она очень ревнива. Женщина обнаружила его переписку с любовницей и требует прекратить эти отношения, однако он сомневается, что хочет этого. Об обстановке в семье Сергей говорит с раздражением: «Жена надоела. Мое терпение уже закончилось. Я устал сглаживать все острые углы и делать так, как надо, а не так, как хочется. Каждый день приходится заставлять себя идти домой. Я больше так не хочу! Все, что меня держит в браке, – это дети».
Совсем иначе мужчина описывает свои отношения с любовницей. Здесь он получает нежность, тепло, искренность и ощущение легкости, приятные чувства переполняют его. Любовницу он характеризует как умную и воспитанную. «Вы знаете, у нее светятся глаза, когда она меня встречает! – с улыбкой на лице сообщает он. – Я хочу, чтобы у нас были общие дети».
Этот брак в конечном счете развалился. Сергей ушел к любовнице. Теперь трудно сказать, что в их отношениях с супругой пошло не так. Однако очевидно, что их недоговоренности, его безграничное терпение и делание «так, как надо» со временем привели к накапливанию недовольства и раздражения, с которыми стало трудно справляться. Отношения с супругой, которые в основном держались на заботе о детях, по сути, закончились уже много лет назад. А огонь страсти и любви требует, чтобы в него постоянно подкладывали дрова.

Очень распространенной причиной измены является наше внутреннее ощущение несвободы в отношениях. Это чувство обусловлено невозможностью поделиться с партнером своими переживаниями в случаях, когда мы опасаемся, что эти «условно отрицательные эмоции» вызовут осуждение с его стороны. Нам кажется непозволительным злиться на партнера, быть в чем-то с ним несогласным, хотеть определенных ласк и разговоров, чувствовать бессилие, усталость, отвращение и многое другое. И если мы ощущаем внутри себя такой запрет, то, по сути, мы скрываем «неприемлемую» часть себя и выносим ее за рамки семьи или же испытываем постоянное напряжение, удерживая непринятые чувства от выражения. Мы прячем свою сущность, боясь осуждения своих эмоций близким человеком, и тем самым вытесняем из отношений пульсирующую страсть, оставляя взамен только позволительную идеальную, но безжизненную картинку нас самих. В итоге мы начинаем задыхаться и ощущать себя жертвой. И через какое-то время сбегаем туда, где свободнее и легче, чтобы почувствовать себя в семье более комфортно.

Есть ли выход из этого состояния? Разумеется, да. Чтобы не допустить в отношениях застоя и недосказанности, начните активно развивать свои коммуникативные и эмоциональные навыки. С этой целью предлагаю обратить внимание на следующие аспекты общения партнеров после измены:

• попытайтесь услышать то, что вам хочет сказать партнер, не защищаясь, не споря, не оценивая и не домысливая за него;

• наберитесь терпения и не перебивайте друг друга. Дайте партнеру возможность высказаться до конца;

• во время разговоров держите фокус общения на одной теме за раз. Не стоит распылять энергию диалога;

• старайтесь обсуждать конкретный случай или поведение партнера в определенной ситуации;

• не делайте обобщений о характере партнера в целом. Сравните: «Ты – грубиян» и «Твои слова сейчас кажутся мне грубыми», «Ты всегда так поступаешь» и «Твой поступок меня возмутил»;

• если в данный момент вы не готовы разговаривать с партнером (устали, заняты, эмоционально возбуждены), скажите ему об этом и договоритесь о более подходящем времени.

Способность слышать друг друга может помочь избежать усиления конфликта. Кроме того, я бы посоветовал пострадавшему сфокусироваться на ваших отношениях, а не на обсуждении третьей стороны. В такой ситуации уместно задать изменившему партнеру следующие вопросы: «Ты можешь объяснить, что тебя привлекло в любовнице(ке)?», «Чего именно тебе не хватает в наших отношениях?», «Что, с твоей точки зрения, я могу сделать, чтобы наши отношения стали для тебя более наполненными?». Также рекомендую партнерам спросить самих себя: «Как и насколько я готов (а) вкладываться в отношения?», «Чего мне в них не хватает?», «Как я чувствую себя рядом с партнером?». Если вы попробуете ответить на эти и подобные вопросы, у вас появится шанс справиться с неверностью и улучшить свой брак. Понятно, что задавать их себе сразу после измены довольно сложно. Но, возможно, они придут после шока, фрустрации и гнева вместе со слезами и принятием случившегося, если, конечно, для вас отношения с партнером имеют ценность.

Как вести себя в таких обстоятельствах изменнику? Думаю, самое правильное в этом случае – набраться терпения и мужества признать свою вину, постараться осознать болезненность удара, нанесенного партнеру. Будьте готовы разобраться в причинах измены и обстоятельствах, которые вас подтолкнули к ней. Возможно, вам понадобится помощь психолога. Это станет лучшим доказательством вашего желания сохранить отношения.

Причинами измен могут являться:

1. Попытка взбодрить отношения.

2. Длительная неудовлетворенность сексуальными отношениями.

3. Жажда новизны и риска.

4. Желание отомстить и проявление недовольства партнером.

5. Поиск повода для расставания.

6. Психологическое одиночество (заполнение внутренней пустоты).

7. Усталость от напряженных отношений с вечными ссорами.

8. Скука и рутина в отношениях.

9. Неспособность иметь глубокие эмоциональные связи с людьми.

К чему приводит измена

Вне зависимости от того, что послужило поводом для измены, неверность может привести к разным последствиям:

1. Партнеры принимают решение о разводе и завершении отношений.

2. В семье возникает атмосфера недосказанности и затаенных обид, характеризующаяся постоянными скандалами, обвинениями и местью, от чего будут страдать все.

3. В результате измены происходит переосмысление каждым из партнеров связи друг с другом, то есть неверность будет способствовать построению более зрелых, наполненных и близких отношений.

Несмотря ни на что, с принятием решения о разводе я бы не торопился. Ведь отношения с предметом вашей новой любви могут оказаться далеко не такими замечательными, какими вы их себе представляли, а связь с мужем или женой – не настолько ужасной. Возможно, вы идеализируете свою (его) любовницу (ка) или попросту влюблены. А в этом состоянии мы, как правило, слепы и не способны замечать недостатки человека. Скорее всего, как только вы начнете жить вместе, вам придется спуститься с небес на землю. И тогда после первого неудачного брака может появиться второй, с новыми алиментами и свиданиями с детьми по расписанию. В данном случае, мне кажется, важно задать себе следующий вопрос и как можно честнее на него ответить: «Если я вложу в семейные отношения столько же любви и заботы, сколько отдавал любовнице (ку), может ли получиться что-то путное?»

Если все-таки вы решили расстаться, то, как бы ни складывались обстоятельства при разводе, я убежден, что важно не обесценивать прошлое. Когда мы говорим подобные фразы: «И на это я потратил (а) свои лучшие годы!», мы не замечаем, как превращаем все хорошее, что было с нами в предыдущих отношениях, в пустоту, оставляя за собой выжженное поле. Мы сводим к нулю все, что могло бы нас согревать и поддерживать в будущем, придавать смысл нашей жизни и способствовать построению новых отношений. И тем самым мы убиваем свои чувства и способность стать по-настоящему близкими с другим человеком.

Часто расторжение брака воспринимается как крах жизни. И это понятно. Мы горюем по нереализованной мечте о любви, пониманию, уюту и заботе. В такие моменты нам трудно осознать, что жизнь продолжается. Людям свойственно не замечать, что все полотно человеческого существования соткано из циклов рождения и смерти. К сожалению, мы теряем друзей, родителей, детей, знакомых и любимых. Что-то отживает и освобождает место внутри нас для рождения нового. Мы ведь знаем, что после весны обязательно придет лето. Потом наступит осень, а следом – зима. Цикл обязательно будет повторяться снова и снова. Таков закон жизни.

Можно ли простить измену

Я уже говорил выше, что измена может привести к разным последствиям в семье. Однако вне зависимости от того, решите вы развестись или сохранить отношения, прощение в любом случае может стать тем самым универсальным лекарством от эмоциональных страданий. Зачастую мы представляем себе прощение как некий акт альтруизма и великодушия. Нам кажется, что это нечто высокое и благородное, а чтобы оказаться в этом красивом состоянии, нужно сделать над собой усилие. Прощение редко дается просто. Для того чтобы мы сумели простить, в нас что-то должно умереть. Может быть, это наши иллюзии об идеальных отношениях без кризисов и измен или мечты о семейном уютном гнездышке и понимании друг друга с полуслова. В конце концов, возможно, это вера в то, что мы проживем всю жизнь счастливо и умрем в один день…

Прежде чем простить, мы страдаем и горюем о том мире, тех ожиданиях и представлениях о партнере, которых уже не вернуть. К ощущению тоски и горечи может добавиться множество других чувств – гнев (ведь нас обманули в наших ожиданиях), бессилие (мы не в состоянии отвернуться и просто забыть факт измены; не в силах гарантировать, что это не повторится с нами), тревога (непонимание того, как жить дальше) и принятие.

Цена прощения может быть очень высокой, иногда непомерной. Но без него мы не сумеем эмоционально прожить конфликт и отпустить ситуацию. Без прощения можно надолго застрять в состоянии обиды и злости. Эти чувства будут постоянно напоминать о себе, возвращаясь снова и снова и не давая нам открыть новую страницу в жизни. Не прощая, мы превращаем себя в вечную жертву измены, попадаем в зависимость от нашего партнера. Но если нам все же удастся найти в себе силы для проживания горя, принятия и в конце концов прощения, то мир повернется к нам другой стороной, раскрывая объятия и приглашая к новым впечатлениям. Прощение освобождает в нашей психике пространство для новых замечательных историй, ожидающих нас впереди.

Порой я думаю, а можно ли простить, если партнер не считает себя виноватым и не ищет прощения? Можно ли простить изменившего, если для него неверность – норма? Мне кажется, что в этом случае речь идет уже не о прощении (ведь партнер в нем не нуждается), а о принятии ситуации через проживание своего горя и осознание невозможности изменить другого человека. В такой момент мы можем найти успокоение, понимая, что мы не в силах управлять партнером. И, конечно, при этом мы должны будем принять решение о том, как мы хотим жить и с кем. Разумеется, мы не обязаны прощать, это наш выбор. Мы можем дать партнеру только то, что способны и чего он заслуживает.

Говорить ли об измене партнеру

В жизни может случиться так, что мы сами изменили и не знаем, стоит ли об этом говорить партнеру. На мой взгляд, здесь требуется тщательно обдумать и взвесить все за и против. Есть несколько веских причин как для молчания, так и для признания факта измены. Это звучит парадоксально, однако мы можем открыться, чтобы стать ближе и улучшить наши отношения и эмоциональную связь с партнером. И по тем же самым причинам можем просто промолчать.

Раскрытие правды может быть полезным по следующим причинам:

1. Откровенность свидетельствует о том, что отношения с партнером для нас важнее, чем с любовницей (ком).

2. Откровенность может на ранней стадии запустить процесс обсуждения того, что нас не устраивает в семейных отношениях, пока не стало слишком поздно и что-то еще можно исправить.

3. Откровенность избавит нас от страха ожидания, что партнер узнает об измене от посторонних людей.

Однако в некоторых ситуациях о неверности все-таки лучше промолчать. К примеру, если:

1. Вы полагаете, что признание нанесет психологический вред вашему партнеру.

2. Признание небезопасно для вас, так как партнер может причинить вам физический вред.

3. Вы уверены, что признание не поможет вам стать ближе, так как ваши объяснения утонут в обидах и упреках.

Измена партнера, как мы видим, тема отнюдь не простая и очень болезненная. Иногда неверность способна убить, но может и вдохновить или помочь нам измениться. Нужно просто осознать один непреложный факт – измена всегда несет с собой смерть и рождение чего-то нового: обновленных отношений или развода. Она может открыть перед нами некоторую правду о нашей жизни и отношениях, а может и все разрушить.

Выводы

Сексуальные измены чаще всего встречаются в семьях, которые проходят через кризис отношений. Причины неверности могут быть совершенно разными, однако основным мотивом является то, что партнеры испытывают некоторую неудовлетворенность текущими отношениями. Супруги жаждут новизны и приключений, реабилитации своей самооценки, теплоты, или, в конце концов, они хотят почувствовать себя важными и любимыми. И чтобы восполнить этот дефицит эмоций, получить подтверждение собственной значимости, люди завязывают новые отношения, пытаясь найти в них все то, чего недоставало в прежних.

Часто причиной измены становится неготовность вкладываться, развивать и получать удовлетворение в одних отношениях. Это нежелание обычно подпитывается из разных источников, к которым, например, относятся эмоциональная незрелость, месть, личностные особенности, слабая самоидентификация.

Но, какими бы ни были причины, важно понимать, что измена может нанести серьезный удар по близости, по ощущению безопасности и доверию между партнерами. Как показывает практика, на восстановление теплоты и эмоционального контакта могут уйти месяцы, если не годы. Близость между двумя людьми не возникает сама собой. Она требует времени, внутренних усилий каждого в паре и так называемой притирки. Близкие отношения рождаются постепенно, шаг за шагом, вместе с разделением жизненных тягот и радостей. Через близость мы начинаем открывать для себя принятие, доверие, наполненность. Измена же способна полностью перечеркнуть все это, не дав никакого шанса на восстановление. И вместе с тем она может, хорошенько встряхнув отношения, заставить посмотреть на них более ясными глазами и в конечном счете выбрать близость и наполненность, а не отчуждение и опустошение.

Если быть честными, надо признать, что все, даже самые здоровые браки испытывают десятки эмоциональных «разводов». Для преданных друг другу и любящих людей эти состояния могут быть очень болезненными, но они не приводят к окончательному разрыву. Партнеры могут чувствовать себя достаточно комфортно, опираясь на уже имеющийся опыт и желание прилагать совместные усилия по разрешению конфликтов. Такие пары знают, что сложности в отношениях хоть и неизбежны, но вполне преодолимы.

Упражнения для самостоятельной работы

Упражнение «Ожидание от отношений»
Каждый из партнеров должен составить два списка. В одном он будет указывать то, что получает в отношениях, а во втором – то, чего ему не хватает в общении с мужем/женой. Изменивший также может написать перечень того, что он получал от любовницы(ка). Теперь попробуйте сравнить и проанализировать данные в этих списках, а после, возможно, обсудить какие-то пункты с партнером. Упражнение поможет не только лучше понять потребности друг друга, но и вскрыть «недостачу» в отношениях, выяснить, чего именно в них не хватает.

Упражнение «Фитнес для возвращения доверия»
Это упражнение направлено на восстановление доверия в отношениях. От изменившего потребуется давать по одному обещанию в день и обязательно выполнять их. Пусть это будут маленькие и очень конкретные клятвы. К примеру, можно пообещать зайти в магазин и купить корм для кота или без напоминаний вынести мусор. Очень важно выполнять все это. Постепенно пострадавший начнет замечать, что партнер верен своему слову, и это может способствовать возвращению доверия в семью.

Упражнение «Я и мой род»
Попробуйте составить гемограмму⁶ своей большой семьи. Посмотрите, были ли измены и разводы у ваших родителей и бабушек/дедушек. Какие модели поведения в общении с партнерами они использовали? Какими можно назвать их отношения: близкими, отстраненными, агрессивными, контролирующими и т. д.? Находите ли вы в себе некоторое сходство со своими родственниками?

А если развод?

Рыком, воем невоспитанным,
Болью, пулею в тело вонзающейся,
Напряжением, в мышцах взрывающимся,
Очумевший, растерянный, злящийся,

Негодую: «Теряю важное!»
И до хруста костей смыкающихся
Набирается кулак яростью —
Расставанием рвется струна гитарная.

Я теряю тебя в перекрестках уличных.
И надежду теряю, и доверие.
Опускаются руки бельем растрепанным,
Неизбежности слезы накатываются.

И уже ни орать, ни кричать не хочется.
Я устал, я истерзан, измучен.
Просто сесть у стола и, налив себе теплого чаю,
Погрустить, попечалиться, выплакаться.

Встану, дальше пойду. Залижу себе раны.
Кто же мне говорил, что не будет потерь?
И напьюсь из ручья, и вдохну с облегчением прану,
И пойду снова в путь, но теперь без тебя…

Андрей Колосовцев

Статистика разводов

Несмотря на то что чаще всего развод воспринимается как крах всего и несправедливость, которая случилась лично с нами, мы не одиноки в своем горе. Давайте обратимся к данным Росстата (рис. 1). Кривая начинается в 1950 году с небольших 4 % разводов по отношению к заключенным бракам и круто устремляется вверх, ужасая своей масштабностью. По данным на 2019 год, 65 % заключенных браков распадаются. С 1995 года этот показатель стабильно держится выше отметки 50 %. При таких неутешительных показателях, на мой взгляд, важно задуматься о том, как сохранить отношения, а в случае, если они себя исчерпали, – как их завершить с минимальными потерями для себя и семьи.

Рис. 1. Процент разводов по отношению к заключенным бракам по данным Росстата (https://rosstat.gov.ru)

Расставание всегда связано с ощущением потери и трагедии. А неоднозначное отношение к разводам в обществе лишь подливает масла в огонь. На первый взгляд, развод – это процедура довольно простая и доступная. Однако общественное мнение относит его скорее к негативным явлениям, чем к нормальному самостоятельному решению пары подвести итог своим отношениям. Развод упоминается в одном ряду с семейным алкоголизмом и домашним насилием. Это особенно заметно по отношению к детям, мама и папа которых развелись. В школах их семьи называют неполными, несмотря на то что второй родитель ребенка жив и здоров.

Возможно, негласное осуждение разводов является своеобразной реакцией общества на сложности, с которыми сталкивается пара, решившая расстаться, и их дети. Наблюдая за тем, как разводятся знакомые, мы невольно ощущаем, как тревожность внутри нас неизменно повышается: «А что, если и с нами произойдет то же самое?» Нам хочется отстраниться от этой темы и минимизировать ее присутствие в нашей жизни. И мы начинаем осуждать разводящихся.

При этом с каждым годом становится очевиднее, что такой упрощенный взгляд на разводы не снижает их число и уж тем более не помогает людям выстраивать эмоционально наполненные и теплые отношения. Наоборот, негативная оценка общества подчас вынуждает пары отказываться от уже принятого решения расстаться и терпеть психологически неблагоприятную обстановку в семье, примиряясь с насилием, конфликтами и ощущением пустоты в душе. Парадоксально, но дети, ради которых пара часто выбирает сохранение умирающих отношений, страдают больше всего, ведь чувствуют, что между родителями уже нет взаимной симпатии, любви и уважения.

Тема развода очень сложная. О ней тяжело не только говорить, но даже читать и думать, а тем более лично проживать расторжение брака. С разводом связано много наших переживаний, вызванных потерей когда-то близкого и дорогого человека, утратой надежд на светлое будущее. При расставании нас охватывает целый калейдоскоп различных чувств. Пренебрежение, злость, горе, вина, зависть и опустошение – это далеко не полный их перечень. Весь наш мир может разрушиться в один момент, придавить нас, расплющить. Нам кажется, что жизнь на этом закончилась. Мечты не сбылись.

Не получилось «вместе и навсегда». Мы ощущаем себя несчастными и подавленными, словно мантру повторяя про себя фразы, которые хоть немного успокаивают: «И это тоже когда-нибудь закончится!» или «Так будет не всегда». Вот как описывает свой развод Виктория (38 лет) из города Новосибирска:

«Мне понадобилось два с половиной года, чтобы немного выдохнуть и войти в режим, когда я не просыпаюсь с тахикардией и в липком поту. Основной задачей в первый год было не забыть поспать, поесть, помыться, не бросить ребенка хотя бы физически, потому что психологически не было сил выдерживать и контролировать себя. Два с половиной года ушло на работу с чувством вины за то, что у нас с мужем не сложилось. Каждый день приходилось заново входить в новую реальность и искать ответ на вопрос – зачем? Новые смыслы не появляются, пока не прожито отчаяние. Я просто очень много лежала. Лежа рассказывала сыну, как готовить суп, лежа переговаривалась с сотрудниками.
После первого года стала выходить на улицу без ощущения тяжелых гирь на ногах, научилась просто бесцельно гулять, потому что во время прогулки хотя бы не блокируется дыхание. Заставила себя пить витамины группы В, настойку пустырника на ночь и два литра воды в день. Стала водить себя на йогу, чтобы там через снятие мышечных зажимов плакать. Постепенно приучила себя выдерживать сны про то, как все могло бы быть, если бы я не ошибалась. Материлась, пока ехала на лифте в квартиру, чтобы были силы выслушать истерику сына. Молчала с подругами и не могла говорить о самом больном, потому что не выносила саму себя. Выла, пела, плакала, училась договариваться и принимать реальность. Это был самый черный период моей жизни. И сейчас бывает, что на пару часов в день я цепенею и никому и ни во что не верю. Я просто ложусь под свой плед и стараюсь поплакать и уснуть. Два года я не могла смотреть в соцсетях странички женатых и замужних людей, была не в силах признать, что у меня есть отношения и взаимная любовь, хотя я ничего этого не заслужила. Плакала в метро, когда видела, как кто-то целуется, заливалась слезами, если подруга с мужем вели ребенка на прогулку или если узнавала, что кому-то супруг/супруга сделал подарок на праздник. Я не могла находиться среди людей – меня ранило все. Потихоньку все это перерождало меня. Я опять начала с теплотой относиться к сыну, перестала ненавидеть кошку, которая постоянно требовала любви».

Это письмо позволяет понять, насколько тяжелым может оказаться переживание развода. И действительно, часто психологические травмы вызывают гораздо более сильные страдания, чем физическая боль. Порой они просто раздирают нас изнутри. Дорога к принятию и обретению спокойствия может оказаться тернистой и занять очень много времени. Однако другого пути, кроме как отгоревать и выдержать боль, к сожалению, нет.

Причины развода

Разобраться, что привело к разводу, бывает очень трудно. Однако можно говорить о том, что основополагающим фактором, предопределяющим разрыв, является недостаточно сформированное до брака ощущение собственной независимости. При этом биологический возраст партнеров не имеет значения. Гораздо важнее то, успели ли супруги до брака приобрести психологический опыт успешного преодоления жизненных трудностей с опорой исключительно на собственные силы. Сумели ли они убедиться, что способны справляться со своими страхами и тревогами в этом несовершенном и несправедливом мире. Именно этот опыт помогает партнерам поверить в себя и в дальнейшем нести часть ответственности за отношения. К сожалению, именно невозможность стать независимыми часто толкает нас в объятия партнера в надежде, что он позаботится о нас и спасет от одиночества. Мы ожидаем чувства безопасности и безусловного принятия, которые когда-то получали (или, наоборот, недополучали) в детстве, и переносим все наши требования к родителям на партнера, занимая позицию ребенка и требуя безусловной любви, всепоглощающего внимания, ласки и нежности. Случается, что партнер устает от этого, а у нас нет сил на обратную отдачу. Мы сами нуждаемся в его «груди» и высасываем из него все до дна.

Возможной причиной расставания может также быть то, что один из партнеров психологически вырос, а другой не успел за ним. Подобная ситуация иногда происходит, к примеру, в созависимой семье, где один партнер помогает другому избавиться от алкоголизма. Через какое-то время роль спасателя может перестать удовлетворять непьющего партнера. Благодаря саморазвитию, психотерапии, переосмыслению и бог знает чему еще созависимый партнер приходит к пониманию, что ему надоело находиться в роли оберегающего жизнь страдающего от зависимости, что он хочет большего. В этом случае то, что раньше сплачивало пару (спасение от алкоголизма), постепенно исчезает. Созависимый возвращает зависимому его ответственность за собственное благополучие и отправляется на поиски более наполненных и здоровых отношений. Зависимый еще какое-то время старается вернуть ушедшего партнера к роли своего спасателя. С этой целью он обычно шантажирует, обвиняет, призывает его к ответственности, манипулирует им, обижается и даже делает вид, что серьезно заболел. В конечном счете, если он не признает, что сам отвечает за свой алкоголизм, и не поставит отношения выше зависимости, брак развалится.

Еще одной причиной развода может стать накопление большого количества боли и недосказанности между партнерами, которые уже невозможно проработать. Постоянные недомолвки и обиды несут в себе столько скрытой злости и горечи, что под их напором не выдерживает ни один брак. В определенный момент это хранилище недовольства просто взрывается и разносит все вокруг. Посмотрите, как описывает свой опыт потери себя и накопления чувства вины и обид Наталья (37 лет, Москва):

«Своего Костю я встретила на дне рождения подруги. Он был женат. Почему нас зациклило друг на друге, мы так и не поняли. Мне все время хотелось быть рядом с ним, сердце рвалось на части, когда я вспоминала, что у него есть жена. Я рыдала в подушку, у нас был феерический секс. Когда он говорил, что не будет уходить от жены, мне хотелось повеситься. Но потом он все-таки развелся. Обещал снять для нас квартиру, но вместо этого сам переехал ко мне.
Я начала что-то подозревать, когда он стал морально и физически потихоньку вытеснять меня с моей же территории в сторону кухни. Но я не сильно концентрировалась на этом, а после забеременела. Постепенно Костя лишил меня всего привычного: уговорил не работать, потому что заверил, что поддержит, заявил, что я мать и должна заботиться о ребенке… И со временем из “всегда работаю и учусь, много летаю” я превратилась в “сижу дома, меняю памперсы". Что я чувствовала? Несправедливость. А еще постоянную вину за то, что хочу вернуть свою прежнюю жизнь, что “сама во всем виновата, выбирала бы другого мужика", что недостаточно люблю ребенка, раз не могу с ним сидеть двадцать четыре часа в сутки каждый день, что недостаточно вкусно готовлю, хотя все равно никуда не выхожу из дома.
Первое резкое осознание —"это несправедливо!” – пришло, когда я что-то придумала для нашего общего проекта, а муж так прямо и сказал: давай всем скажем, что это моя идея. Второй решающий конфликт произошел, когда я для Кости же писала текст, а он на меня наорал, обвиняя в том, что я ужасная мать, ведь включила ребенку мультики, вместо того чтобы заниматься им.
И была еще постоянная ноющая грусть: я очень скучала по интересным разговорам, умным людям, возможности принимать решения, своим путешествиям (деловым, утомительным, но разнообразным). Однако я несла свою печаль как крест: я женщина и теперь должна, жертвуя собой, растить ребенка. Чувство же несправедливости все усиливалось: необходимость забывать о себе входила в острое противоречие с моими внутренними принципами. Вина сменилась отчаянием, меня все раздражало. Я не высыпалась, ненавидела игрушки и детские вещи, которые мне таскали тоннами ("мы же о вас заботимся"), потому что ни одному ребенку не нужно СТОЛЬКО всего. Больше всего на свете я терпеть не могла колбасу и лампочки. В моем мире никогда до этого не было так много этих предметов, которые казались совершенно ненужными. Мне было все равно, какая стоит лампочка, лишь бы она светила. А в колбасе я и вовсе не нуждалась. У меня появилось чувство, что меня затягивает в черную бездну тупизны и вездесущей колбасы. Было очень стойкое ощущение, что кто-то забирается внутрь меня и пытается что-то во мне переделать. Названия этому я тогда не знала.
Каждая покупка в дом, даже самая мелкая, должна была обсуждаться на семейном совете. Я не понимала, почему больше не могу, как раньше, просто покупать себе то, что попалось первым и подходило, и не думать об этом. Все стало очень сложным: чистить аквариум надо было каким-то хитрым способом и никак по-другому, мне почему-то запретили ходить в линзах, он велел купить очки. Я должна была перестать ездить в свой автосервис и самостоятельно заботиться о машине, а за тормозными колодками Костя ехал на другой конец Москвы, чтобы купить их на триста рублей дешевле. Зачем-то я должна была рассказывать ему про маникюрные салоны, чтобы “мы вместе выбрали лучший". Я вообще все перестала понимать.
Я нуждалась в легкости и простоте, мне не хватало воздуха и света (не от лампочек). Мне хотелось умных разговоров: о книгах, фильмах, сюжетах из жизни, о журналистике и о театрах – да о чем угодно! Любого общения со взрослыми людьми, не связанного с бытом. Я запиралась в ванной, чтобы меня никто не доставал и не пришлось говорить про колбасу, сворачивалась клубком на полу и просто выла. Мне до боли хотелось, чтобы кто-то обратил внимание на меня и мои потребности.
Кстати, сам ребенок негативных эмоций не вызывал ни на одном из этих этапов. Я злилась скорее на то, что мы с ним никак не можем соответствовать всем запросам родственников, и чувствовала тупую вину за то, что мы оба живые. Ребенка мне тоже было жалко, ведь единственным человеком, который о нем заботился, была уставшая, нервная мать, которая не могла дать ни поддержки, ни опоры, а в депрессии иногда даже билась головой об стену.
В какой момент я объявила, что нам нужно разводиться, не знаю: то ли когда впервые действительно разозлилась на сына (а ведь не собиралась), то ли когда Костя не пришел домой, то ли еще когда-то. Но в моральном плане переломным оказался тот момент с текстом. И не только из-за Костиного замечания, но и из-за самого текста. Меня вдруг как молнией пронзило: “Я пишу не то, что думаю!” А дальше во мне будто резко что-то щелкнуло. Вмиг, в секунду, мгновенно – на парковке возле торгового центра “Парнас", куда мы поехали за очередным предметом быта, пружина в моей душе распрямилась.
Я вообще не понимаю, что я сама думаю по какому бы то ни было поводу. Я забыла, когда я сама думала. Я ни по какому поводу больше ничего не думаю. Я живу, не думая. Я живу без возможности выбрать. Я больше ничего не решаю. У меня отняли право думать и право решать.
Бинго. Круг разомкнулся. Я все поняла. Вдруг. Разом. До меня дошло, откуда зудело внутри понимание “это несправедливо” и почему мне так осточертели колбаса и лампочки. Меня заставляли жить чужой жизнью в чужом мире. Мой собственный исчезал на глазах. А про “личные границы” я к тому моменту еще ничего не знала.
Я сказала Косте, чтобы он уходил, и уехала сама. С ребенком. Начала мотаться туда-сюда по северо-западу, а потом перебралась к родственникам. И вот тут я наконец действительно начала чувствовать. Первым, конечно, было ощущение вины за то, что мне стало хорошо. Легко. Что все, нет больше колбасы в моей жизни. Дальше – некоторая растерянность. У меня было ощущение, что я заново учусь ходить. Я не понимала, можно ли пойти с ребенком смотреть на уток, если на улице октябрь. А спросить не у кого. Сыну стали малы зимние ботинки, и я в ближайшем магазине купила первые попавшиеся – я не знала, можно ли так. Я погружалась глубоко в себя и в эти ощущения, пытаясь понять, что же произошло. И очень боялась. Меня пугало все: безденежье, гнев родственников, скучная работа ради денег (а любимая мне столько, сколько нужно, не давала бы), обещанное “ребенок будет всегда болеть". Я сняла небольшую квартирку в самом центре Петербурга. Там был очень-очень светлый пол и три окна в одной комнате. На паркет падали лучи солнца: я смотрела на него и плакала оттого, что мне наконец-то стало светло, – моя огромная московская квартира была невероятно темной. А теперь в моей жизни появился робкий лучик света от холодного октябрьского питерского солнца.
Тогда еще никто из моей семьи не понял, что я настроена серьезно. Они думали примерно так: “Ну, сейчас попсихует и вернется". Осознание пришло, когда я заявила, что переезжаю насовсем и не шучу. Оба (и Костя, и мама) угрожали мне, что отнимут ребенка. Меня запугивали и стращали. Мать рисовала страшные картины нищеты и бедствий: “Куда ты тащишь ребенка, ты должна быть дома". Она кричала, что я, неблагодарная, всю жизнь вела себя так, что она, бедняжка, не могла позволить себе жить своей собственной жизнью и всем ради меня жертвовала. Костя сначала ушел в глухое молчание. Он просто пропал. Не отвечал на звонки и письма, но, как говорили, готовился к суду. Они с мамой задались целью “не дать мне переехать". Я заняла у подруг денег и первая подала в суд на определение места жительства ребенка. Конечно, я выиграла. Эмоции? Злость.
К этому моменту я уже начала соображать, что моей семье было очень удобно, чтобы я оставалась зависимой. Что любые мои попытки стать непохожей на мать грубо пресекались манипуляциями, оскорблениями и угрозами. А я была слишком робкой, чтобы преодолеть это, потому что считала: “Это мамочка, а мамочка – это святое". И только после рождения собственного ребенка я осознала, что что-то в моей жизни было не так: я отношусь к сыну по-иному, чем относились ко мне, и земля от этого не сходит с орбиты. А значит, и так было можно: в легкости, в простоте, в принятии друг друга нет ничего страшного.
Мне все время хотелось отмыться. Меня как будто постоянно насиловали. Было ощущение, что я стою на сильном ветру, который забирает все лишнее, напускное, чуждое: срывает с меня одежду, которую я не люблю, кожу, что мне не по размеру, и уносит это далеко-далеко. А со мной остается только душа, чистый поток энергии, из которого тоже отсеялось все, что мешало быть собой.
Прошло время. Я вместо чужого обросла своим: собственной уверенностью, компанией, эмоциями, проблемами и способами их решения. Тем ветром снесло вечное “а что скажет мама", которое, как выяснилось, так мешало мне жить. И, кстати, когда я отстояла право жить по-своему, с Костей тоже наладились отношения: они часто видятся с сыном, проводят вместе не только выходные, но и по нескольку недель подряд, ездят без меня в путешествия. Получается, что после развода я как будто эмоционально вылупилась из яйца. В одном мультике показывали, как вылуплялся детеныш динозавра: сначала отваливались большие тяжелые куски скорлупы, а потом более мелкие. Вот так было и у меня: развод в моей жизни стал, как мне сейчас кажется, путем к освобождению от лишнего».

Это история закончилась расставанием. После полного подчинения и порабощения развод оказался необходимостью для того, чтобы начать жить своей жизнью. В дальнейшем супругам удалось договориться о том, как они будут выполнять свои родительские обязанности. Партнеры избавились от токсичных отношений, оставшись при этом папой и мамой для ребенка.

Кроме уже перечисленных причин к разводу может привести несовпадение базовых ценностей в семье. Одним из проявлений такого конфликта часто является желание одного из супругов иметь ребенка и полный отказ от этого другого. Если паре не удается договориться и найти компромисс, то один из партнеров, лишенный очень значимой для него составляющей жизни, постоянно неудовлетворен. Такая пара иногда принимает решение не быть дальше вместе.

1.Супервизор – это специально подготовленный психотерапевт, который консультирует обучающегося психотерапевта. – Примеч. ред.

2.Амбивалентность – это двойственное отношение человека к чему-либо. – Примеч. ред.

3.Комперсия – это положительные эмоции, которые человек испытывает, когда его партнер вступает в романтические или сексуальные отношения с другим человеком. – Примеч. ред.

4.Вирт (или виртуальный секс) – это предоставление сексуальных услуг по интернету. – Примеч. ред.

5.Джебран Халиль Джебран – выдающийся арабский писатель и философ XX века. В тексте приведен отрывок из его произведения «Пророк». – Примеч. ред.

6.Генограмма – это один из инструментов психологического консультирования, который отслеживает историю отношений в семье человека, а именно способы общения, распределение ролей, модели поведения и особенности характеров. – Примеч. ред.

The free sample has ended.