Read the book: «Семья без «брака»… Как найти свою половинку», page 2
Из моего отчёта: «Душа знает, что мы все – одно. Душа мечтает познать единение с другими Душами в этом мире. Через разъединение прийти к Единению. Любить другого, как себя, потому что мы есть одно. Научиться любить себя. Распространить любовь на своих близких, на весь Мир. Не познав тьмы, не будешь знать, что такое день… не познав отчуждения и холода, не будешь знать, что такое единение и тепло… Не познав неприятия, не узнаешь, что такое приятие…
Мечта – прожить жизнь, осознав Любовь к себе, близким и Миру. Мы достаточно познали одиночество и холод Иллюзии, чтобы быть готовыми обернуться к Единению и Любви Реальности. Вспомнить себя. Жить так, как того хочет Душа. Любить, творить дела Любви. Нести людям Любовь и тепло. Стать источником тепла и света для близких, для всего Мира. Создать семью – очаг света и тепла. Сотворить действительность, наполненную Любовью и светом. Вырастить счастливых светлых детей, обрести Мудрость самой и помочь близким, сохранить Мудрость Рода, обрести зрелость и вторую зрелость. Стать источником мудрости и Любви для своего Рода… вот такая мечта!»
За три месяца виртуального общения с Анатолием Александровичем я пришла к осознанию своей сути и своей Души. Не глубоко, пока на уровне ума, но это осознание пришло в мою жизнь, и стало понятно, что человек счастлив тогда, когда реализует смысл своей жизни. А в чём смысл моей жизни? Зачем пришла сюда моя Душа? На тот момент я поняла, что полного ответа на этот вопрос у меня нет, но одно про свою Душу я знаю точно. Что же?
Я родилась в ЖЕНСКОМ ТЕЛЕ! Моя Душа выбрала прийти сюда в женском теле! Это означает, что, решая задачу раскрытия женственности, я буду двигаться по пути реализации планов моей Души! Вот так неожиданно, но логично в мою жизнь вошла тема женственности. Действительно, я не знала на тот момент других задач, но одна-то была точно определена. БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ!!! Я увидела, что именно эту очевидную задачу я и не решала всё это время. Именно по этому пути и не шла! И вот в этот момент я развернулась наконец к своей сути. Я сразу почувствовала, как изменилась моя жизнь. Я увидела, как радуется моя Душа, как радуется мне Мир! Как меняется моя жизнь!
По опыту многих студенток Школы Мудрости я теперь вижу этот переход, момент осознания себя Женщиной. Когда принимаешь этот факт «я – женщина» в свою жизнь и начинаешь идти этой дорогой, жизнь меняется практически одномоментно. Это действительно похоже на рождение. Второе рождение! Вот я была одна и вдруг в какой-то момент стала другой!
Этот я описала в своём дневнике.
Из дневника: «Хочется поделиться вчерашним и позавчерашним днём. Позавчера после выполнения всех заданий Некрасова пришло понимание: чтобы быть более Женственной, надо просто быть более Женственной. В каждый момент времени помнить себя. Мужские стандарты и привычки вошли в меня очень глубоко. И теперь там, где надо проявить женскую суть, я проявляю детскость (ребячество)… во мне просто нет стандартов женского поведения. Поведение – это ВСЯ ЖИЗНЬ: как человек сидит, говорит, ходит, ест, пьёт, реагирует, одевается, чувствует себя, пишет, наконец… Жизнь – это повседневные действия… В какой-то момент я поняла, что для выработки новых стандартов надо просто думать и вести себя по-женски. Удивительное ощущение…
Описала свой «идеальный день» женщины: «– просыпаюсь с улыбкой, я – Женщина!!! Я рада всему Миру и Мир рад мне! Доброе утро!!!
– потягиваюсь, приветствую Мир! Он – есть Любовь! Радуюсь себе…
– иду на прогулку, солнце, природу, всех и всё вокруг! Приветствую мой поселок, привет!
– с любовью делаю зарядку… как приятно ощущать свое тело…
– «навожу» красоту… красота – во всем…» Результаты появились через… 30 минут! Муж пришел и сказал, что я красивая… Мой ответ:
«Да, я решила, что надо быть красивой». Муж: «Ага, и сразу стала красивой!!!». Посмеялись. Но это – правда! Решила – и стала красивой!!!
Вечером муж проявляет «знаки внимания»… Как мне кажется, недостаточно нежно, ведь я уже другая… Привычная эмоция – обидеться, «воспитать»… уже было скатилась в неё… Но я ведь Женщина! Попросила вдруг свою Душу… «Душа, что делать-то?»… «По-старому – не могу, как по-новому?»… Ответ пришёл: «Покажи, как бы ты хотела, чтобы всё произошло?»… и случилось то, чего давно уже не случалось… творчество! Полёт! Любовь!.. Я показала! Показала, какой я себя ощущаю… Как бы я хотела, чтобы всё получилось…Что мне нужно… Победа! Считаю, что это моя маленькая женская победа!!!
Долго не могла уснуть…
Было утро… проснулась рано, без будильника, что со мной бывает редко… ощущения наполнения Энергией… надо вставать! Как запланировала, по-женски!
Приветствую Бога, природу, всё вокруг, наш дачный посёлок. Выпал снег, стоит тёплая безветренная погода, ещё солнце не взошло… и вдруг пёс Карим сворачивает с привычного пути в лес, я – за ним… и… попадаю в СКАЗКУ!!! Зимний лес, ещё не проснувшийся… как в сказках и на картинах… ай да подарок!!! Спасибо, Мир! Как я люблю тебя!!! Такое ощущение, что это подарок рождающейся Женщине, как знак, что я на правильном пути!!!
Побежали за фотоаппаратом… ни с чем не сравнимая радость творчества… Остановить мгновение, передать эту красоту людям, выразить мой восторг!!! Это – Чудо!! Наверное, моя Душа стала более чувствительной, точнее – я стала более чутко слушать…
Далее – по плану! Делаем приятную зарядку, наводим красоту… приводим в порядок Дом… Как здорово быть Женщиной! Действительно, переполняет любовь к Миру, всему на свете!!!
Днем вдруг среди ноябрьской хмари – яркое солнце! Снег искрится, сосульки, капель… Божественная красота! Творчество, творчество целый день!!!
Накануне был вопрос, который хотела задать А.А.: «Чтобы быть женственной, вырабатывать новые стандарты поведения, нужно много энергии… у меня её нет… где взять?» Оказалось, всё просто – надо просто РЕШИТЬ!!! И энергия пришла! И эта энергия – любовь! Как я благодарна ей, Миру, судьбе за всё, что со мной случалось… как здорово, что я пришла к Школе Мудрости. Как хочется, чтобы изменения продолжались…»
«Тот день был действительно днём моего нового рождения. Моего рождения как Женщины. Это высокое состояние, которое я ощутила тогда, конечно, достаточно быстро ушло. Но я точно знала, что это теперь – моё. Это – со мной, это есть в моей жизни. И я стала стремиться к этому. Наполнять такими вибрациями, такими настроениями всю мою жизнь. Всё, к чему прикасаюсь, наполнять светом, любовью, красотой… Мудрый Учитель в ответ на эти слова написал:
«Я рад росту Вашей мудрости! Благодарю за то состояние, что Вы дарите Миру!
Хочу обратить Ваше внимание на то, что главная «принимающая сторона» Вашего нового состояния – это Ваш муж. Вы, конечно, это знаете, но не лишним будет напомнить. Вы для этого и встретились, чтобы помочь друг другу развиваться. И пространство Вашей семьи – это главное пространство Вашей реализации. Волны именно оттуда идут, из этого центра. Чем глубже резонанс там, тем лучше Вас слышит и воспринимает Мир».
Сейчас я понимаю, что это было форсированное обучение. Мне важно было прожить момент рождения самой, наполнить себя максимально этими состояниями. Но и уходить в себя, отрываясь от мужчины, тоже нельзя было. Анатолий Александрович видел этот риск, знал, что я могу зациклиться на себе, своих новых ощущениях и оторваться от жизни, от мужа. И напоминал мне о том, куда мне стоит направить мои пробудившиеся женские энергии. Моя женственность действительно существовала сама по себе… наверное, это была и не женственность пока, а только первые шаги на пути к ней, на пути к истинно женскому состоянию.
Вот такая первая студентка появилась в Школе Мудрости. Я её знал только по резюме, но довольно четко увидел типичную самоуверенную бизнесвумен. Было непросто повернуть её к самой себе, помочь увидеть себя. Она привыкла не замечать свои ошибки, и это ей позволяло добиться многого в жизни, кроме… счастья. Радовало то, что она сумела услышать свою душу, которая ей сказала: «Хватит ходить по кругу одних и тех же проблем. Ты растёшь профессионально, в материальном плане, но ты не решаешь свою главную задачу – быть женщиной». Этот тихий голос души заставил её искать выход совершенно в другом пространстве. Когда она увидела, что и третий брак идет к разводу, то у неё хватило ума (пока ещё не мудрости), чтобы остановиться и сказать себе: «Что-то не то в моей жизни». И вы сами видите, как за несколько первых месяцев обучения в Школе Мудрости в ней стали происходить глубочайшие перемены. Пока ещё это были только всплески нового состояния, они ещё не стали самой жизнью, но ростки нового сознания стали разрушать укатанный асфальт типичного сознания бизнесвумен.
Предлагаю вашему вниманию ещё несколько шагов к новой жизни, сделанных нашими первыми студентами. Они стоят того.
Начало
Школа Мудрости начинается для будущего студента с резюме. Он скачивает с сайта Школы Мудрости перечень вопросов и последовательно отвечает на них. По этому резюме мы знакомимся с человеком и определяем индивидуальную программу занятий. Так как в резюме всё не укажешь и в процессе общения открываются новые грани личности и жизни, то программа занятий часто меняется по ходу. Резюме пишут разного объёма: от полстраницы до тридцати листов. Некоторые искусно оформляют резюме, включают в него фотографии свои и родственников… Редко кто подходит к написанию резюме формально. Как правило, начав писать о своей жизни, человек глубоко входит в свою историю, увлекается, переживает, и получается повесть…
Мудрый взгляд на резюме позволяет увидеть многое даже в коротких фактах из жизни. Как правило, удаётся безошибочно увидеть образ будущего студента и путь, по которому ему нужно пройти. За всё время существования Школы я познакомился с несколькими сотнями людей, передо мной прошли судьбы многих поколений, и история нашей страны наполнилась яркими красками. Изучая таким образом жизнь многих семей, я глубже стал понимать, почему мы так живем, почему наша страна, имея огромные ресурсы, живет пока хуже многих других. Приведу вам пример, отрывок из резюме, которое не является исключением из правил, а наоборот, очень часто встречается и в других судьбах.
«…КРАТКАЯ ИНФОРМАЦИЯ О РОДЕ И РОДИТЕЛЯХ (ЖИЗНЬ СКОЛЬКИХ ПОКОЛЕНИЙ ВАМ ИЗВЕСТНА) И КРАТКОЕ ОПИСАНИЕ ИХ СУДЬБЫ.
Оба моих деда, по линии папы и мамы, простые рабочие. Были женаты на бабушках, любители выпить, но не пьяницы. Оба нелепо погибли. Дед по отцу упал с балкона, а отец мамы поперхнулся крошкой, когда ей было 4 года. Бабушка по отцу мне тоже незнакома, рассказывали, что выпила и обморозилась, умерла от осложнений. А вот бабушка по маме, работник колхоза, жила хорошо для того времени, помогала моим родителям, мы с сестрой каждое лето обитали у неё в деревне. После смерти мамы стала нашим опекуном, умерла в 67 лет, 20 лет назад. Родители рабочие на заводе, их семейная жизнь – это скандалы, драки, пьянки, счастливые затишья и снова… Отец убил маму, когда мне было 12, сестре 10. Через 2 месяца в тюрьме повесился сам. Среди других родственников счастливых семей нет. Живут в браке…»
Действительно, подобных историй в жизни очень много, и согласитесь, что при таком прошлом довольно сложно быть счастливой. Нерёшенные родовые задачи заставляют испытывать массу страданий, и, как правило, людям тяжело на таком основании построить счастливую жизнь. Тем более радостно, когда в таком роду, при таком наследстве, появляется человек, который желает изменить судьбу всего рода. Чтобы не быть голословным, приведу отчет этой женщины, который она написала после нескольких занятий. У неё хватило честности и устремлённости для решения сложных родовых задач. И вот уже первое занятие показывает, с одной стороны, как сложно выходить из той жизни, а с другой – что выход есть. И я уверен, что эта женщина придёт к большому счастью…
«Прочесть книгу «Материнская любовь» мне довелось в больнице с сыном, которому исполнилось 4 года. Это время я использовала для анализа своей жизни. Читая, впервые осознала фразу «система ценностей». И совет «выбери главное». Предложенная Некрасовым система ценностей сразу легла мне на сердце. Взглянув на жизнь своих родственников и большей части знакомых, увидела, как система их ценностей приводит к разочарованию, обидам, болезням… Конечно, никто не имел любви к себе и не мог передать это детям. У бабушек, дедушек, родителей – тяжёлая работа, доход от зарплаты до зарплаты, отсутствие интересов и развития. Конечно, никто и не пробовал осознанно формировать отношения в семье. Как следствие дети росли в пространстве ссор и непонимания родителей.
Что же у меня? Сестры? Моего окружения? Вместо семьи – брак. Мужья пьют, зарабатывают мало, основная нагрузка – на плечах женщин.
Как и у всех в юности, у меня была иллюзия, что у меня-то будет отличная семья. НО получился брак. Я, как и с предыдущими мужчинами, с мужем выстроила отношения, где всё было для него. И всё так же удивлялась, почему это не ценится. Всё просто! Я не любила себя! Предыдущие 5 лет постоянно находилась в поиске, читала, посещала разные встречи, поставила работу чуть ли не на первое место. Конечно, муж ушёл с первых позиций. Во всех моих поисках видел угрозу для себя, так как сам ни в чем не хотел развиваться. Постепенно мы потеряли понимание, пропало уважение, исчезли чувства. К моменту рождения сына моей ценностью была работа. И вот я жила сыном, работой и по-прежнему была в поисках счастья и удовлетворения, понимая то, что ни сын, ни работа не дают мне этого.
Когда я прочла «Материнскую любовь», я была потрясена! Как же так? Почему про любовь к себе никогда не думала? А о том, что пространство любви нужно создавать и подходить к семье как к предприятию, даже не помышляла! А считала себя достаточно умной! Все мои поиски счастья терпели фиаско. Искала не там. В карьере, заработке…
А чтоб женщиной быть и женственности учиться? Это куда сложнее, чем денег заработать.
Выйдя из больницы, поговорила с мужем, призналась в своих заблуждениях, плакала и просила прощения. Выразила желание соответствовать новой для себя системе ценностей. Написала личные задачи, изменила график работы, чтобы больше времени уделять дому, мужу. Две недели в семье был покой, хотя муж несколько использовал моё новое состояние: припоминал прошлое, начал обвинять в болезни сына, в своих неудачах с ещё большей силой. Я принимала это, зная, что сама это сформировала. Но на каком-то этапе, когда это участилось и нарастало и муж только и говорил обо мне как о комплексе недостатков, поняла, что вновь отклонилась от любви к себе. Постаралась поговорить и о его ответственности. Тут его и прорвало. В грубой форме он начал мне доказывать обратное, угрожать разводом, если я не прекращу заниматься очередной ерундой, жить своей головой, а не Некрасовым. По любому поводу язвил: «Спроси у своего Некрасова, наверное, уже нашла богатого в своей Школе Мудрости» и т. д.
Получив мой ответ, что буду дальше учиться и надеюсь, это принесет пользу и изменения, но надо проявлять терпение и терпимость, он высмеял меня, но согласился прочитать присланный мне список женских и мужских качеств. Я отметила, над какими хочу работать, и попросила его сказать свои пожелания. Из всего списка муж отметил четыре качества как существующие во мне. А по своему списку, что в нём есть все, за исключением предприимчивости, да и то из-за меня. Поэтому ему не над чем задумываться и что-либо изменять, а мне посоветовал экспериментировать на других.
Вот такие события в моей семье. Как быть, не знаю. Приходит на ум, что это не тот человек, с которым я могла бы продвигаться в развитии и создавать пространство любви.
Очень нуждаюсь в Ваших рекомендациях, в Вашем опыте.
Разговариваю с людьми, уже несколько человек приобрели книгу, читают и удивляются прочитанному. Звонят, задают вопросы, ждут дальнейших действий.
Рассказывают, как рады были их мужья, если удавалось проявлять к ним целенаправленно больше нежности и внимания. У одной женщины начали читать книгу дети. Всё это радует меня и мотивирует на дальнейшие действия. Но тревожит то, что у меня самой БРАК на грани распада. Сейчас в душе я спокойна, что на правильном пути, чувствую сердцем. С мужем не спорю, в пререкания не вступаю, но так не хочется слышать оскорблений, даже если их и спровоцировала сама!»
На момент написания книги эта женщина делала только первые шаги на пути к новой жизни. Пока книга писалась и готовилась к изданию, в этой семье произошли большие положительные изменения, и тема развода ушла из их пространства.
Оказалось, что вполне реально при таком сложном родовом наследстве произвести положительные изменения в жизни и наполнить её счастьем.
Студентами из Школы Мудрости становятся люди разных возрастов: от 18 до 78 лет, многих национальностей и вероисповеданий, с самыми разными судьбами… Есть студентки, которые поступили в Школу Мудрости на время беременности, чтобы качественно подготовиться к родам, значительная часть хотела решить вопросы своего здоровья, но основная масса студентов желала найти свою половинку и построить счастливую семью. Были и такие случаи:
«Уважаемый Анатолий!
Мне 25 лет, недавно прочитала Вашу книгу «Брак умер – да здравствует семья!». Книжку эту купила моя мама и дала мне почитать. Других Ваших книг я не читала, так как в настоящий момент слабо воспринимаю такую информацию.
Я думаю, вы хороший человек и очень разумный, поэтому решила написать Вам о своём состоянии. Начну с того, что меня более всего «беспокоит».
Дело в том, что я уже довольно спокойно рассматриваю самоубийство как очень близкую и вероятную перспективу, так как иного выхода не вижу. Не вижу никакой возможности жить такой, какая я есть. Я знаю, что этот выбор продиктован моим болезненным состоянием, в котором я уже довольно давно нахожусь. Трудно измерить это «давно», приступы отчаяния, дезориентированности, душевной боли начались ещё несколько лет назад. Тогда они перемежались с надеждами и верой в «добрые перемены». Но удавка затягивается, и я всё более проваливаюсь во мрак.
Я плохо помню своё детство, поэтому постараюсь рассказать о том, как я жила последние пять лет, – мне кажется, это период, за который я многому научилась, с одной стороны, и провалилась в пропасть – с другой. Где я оступилась – не знаю, и, оборачиваясь на прошедшее, я не нахожу каких-либо принципиальных ошибок. Одним словом, я искренне не понимаю, как могло случиться, что, стремясь к хорошему, стараясь быть честной перед самой собой и другими, я пришла в этот тупик.
Так вот. Шесть лет назад я начала читать книжки Владимира Мегре об Анастасии. И сразу во мне многое стало меняться, я стала чувствовать острее, начала писать стихи… Конечно, были разные моменты, но после этих книг во мне ожило что-то. И появилось новое удивительное ощущение жизни, вера в добро, вера в людей и в себя. В то время я была замужем (замуж вышла рано, в 18 лет) и стала чувствовать, что этот брак меня стесняет, что муж вообще чужой человек, что я давно живу сама по себе. Постепенно между нами росла пропасть, я видела, что мы как из двух разных миров, и понимала, что лучше расстаться, так как любви не было, понимания – тоже. Я не видела смысла продолжать. Муж не хотел отпускать меня, были скандалы, выяснения, есть ли у меня любовник, и прочий бред. Тем не менее через несколько месяцев такого болтания мы расстались. В тот момент мне было 21 год.
И это было самое счастливое время. Я испытывала невероятный подъём, и, когда муж ушёл, этот подъём усилился. Я чувствовала, что если веришь, то возможно всё. И у меня действительно многое получалось. Я как раз закончила четыре курса в Академии, и предстояло отучиться ещё год на дневном. Бросать учебу я не собиралась, но ещё во время летних каникул начала работать как-то «по наитию» и после совмещала пятидневную рабочую неделю с учёбой на дневном, сама сдавала все экзамены, написала и защитила диплом. Объективно это было время, полное трудностей, но у меня словно были крылья. Казалось, Бог повсюду, помогает и поддерживает. Я была уверена в своих силах и смело бралась за сложные задачи на работе. А работа моя заключалась в поиске клиентов для заключения договоров страхования. И у меня получалось завязывать контакты, даже когда никто не ждал успеха. Я была счастлива и полна благодарности ко всем людям, Богу и воздуху, которым дышала.
Эта эйфория продолжалась примерно год. Конечно, трудно сказать точно о сроке, но в 22 года я получила диплом, утвердилась на работе как отличный специалист и… в моей жизни стала образовываться пустота. Я не знала, куда рулить дальше, поэтому просто шла по проторённой колее, старалась наслаждаться интересной работой и приятно проводить время с друзьями или наедине с собой, в размышлениях.
Но все чаще приходило смутное беспокойство, ощущение, что нужно идти куда-то дальше, действовать. Постепенно чувство, что я буксую на месте, не расту и просто трачу время, приходило всё чаще. Время шло, я ходила на работу и выражала себя там, но всё больше чего-то не хватало внутри меня. Ничего значительного в моей жизни в тот период не происходило.
Так прошло ещё много месяцев, когда душевный комфорт сменялся тревогой и тоской. Но я верила, что где-то рядом, за поворотом – новые события, перемены. В 23 года я стала осознавать потребность в Любви, в настоящем живом чувстве. Я мечтала, и старалась разбудить в себе это волшебное тепло, и верила, что встречу Его. В этом ожидании была опять же Вера. Но ничего не происходило, мои мечты существовали отдельно от той колеи, по которой я шла. Сильных увлечений не было, хотя я несколько раз пробовала вступать в отношения, но каждый раз внутри было чувство, что всё «не то».
Так прошло ещё почти 2 года. К этому времени черпать позитив в работе получалось всё хуже, всё чаще давила монотонность. Всё надоело, но я продолжала заставлять себя ходить на работу, пока не стало совсем мрачно. Приступы отчаяния и внутреннего беспокойства овладевали мной регулярно. Я начинала злиться на себя за то, что не умею распорядиться своей жизнью и тем, что мне дано, пыталась понять, почему образовался этот застой, плакала. Потом ненадолго успокаивалась, и всё начиналось сначала. Но это негативное состояние одолевало меня всё чаще. Ощущение, что всё не так и я свернула «не в тот коридор», поселилось во мне. Я не выдерживала этого натиска мыслей и эмоций, во мне росло недовольство и обида на всех, на себя, на Бога. И в то же время я корила себя за это. Я перестала понимать, в чём радость от наступления весны, приступы раздражительности приходили всё чаще и буквально парализовали моё восприятие. За это время, пытаясь понять себя, я прочитала множество книг – Мегре, Бах, Лермонтов, Норбеков… И ещё много, не буду перечислять. Пробовала ходить на психологические тренинги типа «принятие себя», «пробуждение женщины» и т. п. Я множество раз перетряхивала свои мысли, чувства, но каждый раз это лишь не на долгое время создавало впечатление, что я куда-то иду, двигаюсь. Постепенно я всё меньше воспринимала происходившее вокруг, стена между мной и жизнью как таковой росла и оттесняла меня в пустоту. Вопрос типа «А зачем вообще всё?» стал основным мотивом моих размышлений.
Но я ещё верила… Во что-то. И я решила, что нужно что-то менять, искать, так сказать, новые горизонты. С этой мыслью я ушла с работы, просто в никуда. Мой директор тогда пытался остановить меня, предлагал отпуск, но я не видела смысла оставаться. Я хотела отвлечься от привычного хода дел, побыть наедине с собой, разобраться, чего хочу. Тогда я предполагала, что посижу дома пару месяцев, «воскресну», всё пойму и найду себе новое интересное дело. На той моей работе в страховой компании, где я проработала почти 4 года, с точки зрения здравого смысла всё было хорошо. То есть мой уход был совершенно иррационален, я и сама это понимала, но вкладывала в данное решение глубокий смысл и считала, что ради «светлого будущего» не страшно отказаться от устаревшей, но хорошей колеи. Так началось моё падение в бездну, то есть уже выраженное падение. Через 2 месяца после увольнении начался роман с удивительным человеком. Но долгое время я не рассматривала возможность каких-либо личных отношений, так как он был (и есть) женат, старше меня на 13 лет и вообще мы контактировали только по делу. Однако через 2 месяца после увольнения вышло так, что мы договорились встретиться – он сетовал на моё увольнение и предложил пересечься вечером «просто так». И вот в этот вечер всё и началось с перехода на «ты» и расставания утром.
Так прошло ещё пара месяцев, но в наших отношениях ничего не менялось, разве что временами повисало напряжение. А мне становилось всё хуже, я теряла аппетит, рыдала в подушку, постоянно находилась в состоянии внутреннего напряжения, совершенно переставала понимать, что происходит со мной и «как выбраться». И поняла, что это тупик. Тогда, набравшись много-премного храбрости, я сказала, что больше не могу быть его игрушкой, наговорила кучу всякого. В общем, мы попрощались навсегда.
Я верила, что, как только я найду работу, всё образуется, у меня снова появится дело. Тайком от самой себя надеялась, что он одумается. Наконец нашла работу, просто первый встречный более-менее подходящий вариант, и стала ждать чуда. Хотела, чтобы мне снова стало хоть немного интересно жить. Но процесс пошёл обратный. Моё психическое состояние всё ухудшалось, всё, что терзало меня в момент увольнения с предыдущей работы, обострилось и помножилось на острую боль оттого, что его со мной нет и не будет. Я переставала владеть собой, и все последние месяцы это прогрессирует – навязчивые мысли, бесполезные попытки разобраться в чём-то, постоянная бессонница, головные боли, полуистерическое состояние на работе. Я не владела собой. Временами успокаивалась, но большую часть времени было очень тяжело.
И сейчас, спустя 4 месяца с момента разрыва отношений и спустя почти год с момента увольнения с предыдущей работы, я понимаю, что совершенно потеряла себя. В декабре была даже у психиатра – он мне совсем не понравился, произвёл впечатление равнодушного, поверхностного человека. Но диагноз, я думаю, он мне поставил верный: клиническая биологическая депрессия. Предложил лечение медикаментами, но я отказалась от его помощи, потому что поняла, что заглушать душевную боль химией не хочу – не верю в успех.
Во мне действительно что-то сломалось за этот год, и на физическом плане тоже. Я почти постоянно чувствую дурноту и слабость, плохо ем, с трудом собираюсь с мыслями.
Бывают периоды ровного, спокойного состояния, но в целом я деградирую как личность. Мне неинтересна работа, хотя меня окружают приятные люди и все хорошо меня приняли в новом коллективе, я слабо воспринимаю информацию и с трудом делаю что-либо. Каждый день заставляю себя вставать по утрам, едва высиживаю рабочий день, со страхом думаю о наступлении нового дня и всё больше замыкаюсь в себе. Это даже не грустно – это постоянная боль наедине с собой, бессмысленное блуждание мыслей. Родные переживают из-за меня, но не могут ничем помочь, хоть и желают добра. Я уже не чувствую в себе сил ни к чему – просто ползу от одного приступа отчаяния к другому, все силы уходят на то, чтобы справляться с дурным самочувствием и душевной болью. Всё, что происходит в последнее время, – постоянный спазм больного сознания в попытке разобраться хоть в чём-то, отдающийся эхом на физиологии и с каждым днём оставляющий всё меньше сил для элементарных действий. И страх оттого, что никто не может мне помочь, а всё, что пытаюсь делать я сама, всё дальше забрасывает меня в болезнь. Но иногда я по-прежнему мечтаю о нем и знаю, что меньше любить не стала. Более того, порой мне представляется, что, если бы мы были вместе, я бы смогла поправиться душевно и физически – раньше у меня было хорошее здоровье и жаловаться не приходилось.
Я столько всего передумала за это время, столько раз пыталась «взять себя в руки», «перенастроить» свою голову, пыталась убедить себя, что ничто не зря… Но у меня ничего не вышло. Я чувствую, как продолжает разваливаться мое сознание, психика, тело. Я перестала понимать, во что верить, кто я, куда иду и зачем. Вся моя «система координат», всё, чем я жила, о чём писала стихи, оказалось отдельным от моей жизни, всё обесценилось в этом падении в никуда. При этом никаких трагичных событий или особенных нагрузок у меня не происходило. Как запустилась эта программа самоуничтожения – мне неведомо, и сейчас, читая свои собственные стихи, которые писала несколько лет назад, становится очень грустно и ещё больнее оттого, что все силы растрачены непонятно на что.
