Анекдоты от Толяна. Стихи

Анекдоты от Толяна

Стихи

Анатолий Ландышев

На обложке:

 Jan Davidsz de Heem "Vase of Flowers", c. 1660, National Gallery of Art, PD (CC0)

© Анатолий Ландышев, 2022

ISBN 978-5-4485-1138-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Учёный разговор

Бежит студент, опаздывает парень

Профессоров толкнул, идущих рядом.

Один их них не поскупился бранью,

Презрительным сперва окинув взглядом:

– Невежда! Ты ученую беседу

Прервал, сгубив былое озарение.

И мысли, что мелькнула, больше нету…

Вон с глаз моих, убийца вдохновения!

Пристыженный студент по коридору

Спешит убраться с головой понурой…

Профессор, возвращаясь к разговору:

– Короче, той девахе я впендюрил!

Забыл

Папаша мечется с утра

Пороги обивает…

Он позабыл, какой детсад

Сынишка посещает.

Тут произнёс его малец,

Не по годам толковый:

– Ещё два садика, отец —

Я опоздаю в школу!

Мусикапи

Раз девчушка маме с папой

После ужина бормочет:

– Мусикапи! Мусикапи!

Что сказать такое хочет?

Может, детская забава?

Позабыли мама с папой…

Снова девочка сказала:

– Мусикапи! Мусикапи!

Мама папе:

– Что за басни?

Мне терпения не хватит!

Разузнай-ка завтра в яслях,

Что такое «Мусикапи»…

Папа вечером приходит,

Воспитателей не встретив,

Потому, что в группе полдник…

За столом уселись дети.

Башмаки с подошвой звонкой

Папа снял и наблюдает…

Няня кушает в сторонке,

Никого не замечая.

Круглые бока лаская,

Няня шепчет:

– Мужика бы…

Дети дружно повторяют:

– Мусикапи! Мусикапи!

Домохозяйка

Возвратился муж под вечер:

– Дорогая, как дела?

– Перегладила все вещи,

Всю квартиру прибрала,

Испекла пирог с грибами,

Борщ, котлеты и салат…

Занялась потом цветами,

Постирала твой халат,

Пуговки к нему пришила,

Дырку в поясе нашла…

Шторы в спальне «подрубила»,

Гвоздь забила, как смогла…

Вот, вяжу носочки сыну,

Шарф и варежки под цвет…

Я тебя убью, скотина —

Заплати за интернет!

Кем хотите стать?

– Дети, кто нам сообщит,

Разложив по полочкам,

Кем он хочет в жизни быть?

Ну, допустим, Вовочка.

– Я в полицию пойду,

Чтоб ловить преступников.

Буду их садить в тюрьму,

Для других – заступником!

– Ах, как это хорошо.

Вовочка ответил нам.

Кто расскажет нам ещё?

Например, ты, Петенька!

– Я хочу бандитом стать.

Пистолет, наколочки…

Чтобы снова поиграть

Можно было с Вовочкой.

Сходил к любовнице

У любовницы мужик

Проявлял сноровку…

В дверь квартиры муж стучит

Из командировки.

Тут жена летит стрелой

К дорогому мужу:

– Мусор вынеси, родной.

Я готовлю ужин…

Быстро выбежал герой,

Бабу прославляя:

– Чуть не вляпался, плейбой!

Умница какая!

Возвращается домой,

А жена с порога:

– Мусор вынеси, родной.

Мне стирать тут много…

Тараканы

Немало таракан несёт урона,

Немало доставляет нам хлопот…

Про тараканов слышали, что дома

У мужика живут не первый год?

Но пожалел сосед его однажды,

Когда увидел форменный погром:

– Найди их вожака, скажи отважно —

«А ну-ка, убирайся, парень вон!»

Но только, чур, не вздумай улыбаться,

Иначе будут знать, что пошутил…

Мужик послушал, а куда деваться?

И вожака на кухню пригласил…

Свирепо топнул и сверкнул очами:

– А ну-ка убирайся, парень, вон!

– Не шутишь? – таракан взмахнул усами.

– Нет, не шучу. Оставь мой милый дом!

Ну, делать нечего, вздохнули тараканы,

Построились в колонну и пошли…

А позади колонны шел забавный,

Побитый тараканчик без ноги.

Мужик смотрел, внезапно улыбнулся,

Захохотал потом, что было сил…

Тут тараканчик мелкий обернулся:

– Ребята, все назад! Он пошутил!

Коровы

Ветеринар приехал в поле,

Там у реки, на косогоре

Пасётся стадо из коров.

Осеменять их врач готов…

Закончил доктор свой процесс.

Идёт к машине, тут эксцесс.

Коровы окружили, плачут.

Не пропускают его, значит.

Ветеринар орёт на стадо:

– Ну, что еще вам, тёлкам, надо?

Пошли отсюда, вашу мать…

Коровы:

– А поцеловать?

Нюансы профессии

К адвокату – интерес,

Защитил при всей стране!

Как закончился процесс,

Он подводит резюме:

– Если был бы прокурором,

Не жалея своих сил,

Этому мерзавцу вору,

Лет пятнадцать бы вкатил!

Женское опьянение

Бытует в народе некое мнение.

Про стадии женского опьянения…

Давайте, посмотрим на пьяную диву.

Стадия первая. Дама игрива:

– Боже ты мой, ну какая я пьяная!

Женщина в стадии этой забавная…

А змей уже силу свою набирает.

Стадия новая, или вторая!

Женщина здесь уже будет нахальная:

– Кто это пьяный? Я очень нормальная!

Стадия третья… Приходит такси.

Женщина шумная, злобно кричит:

– Я не поеду на этом сарае…

Нагло при этом в такси залезает.

Орёт на вопрос «Куда едем, красотка»:

– Тебе, что за дело? Заткни свою глотку!

Резиновый завод

Завод резиновых изделий.

Идет экскурсия по цеху…

Тут, чтобы оценить конвейер,

Сам проверяющий приехал.

Ведёт его экскурсовод:

– Процесс у нас довольно длинный.

А производит наш завод

Пустышки, детскую резину…

Вот это – основной конвейер.

Компрессор нагнетает воздух,

И здесь мы, в поисках отверстий,

Пустышки смотрим. Это просто.

Вон, зашипело… раз, второй.

Пока не повстречалось брака.

– А если дырки – звук какой?

– Вместо шипения – бабахнет…

Вот, правда, сбыта у нас мало.

Народ не делает детишек…

Ск�