Read the book: «По следам космических пиратов. Story 3. Хьюс! Ты такой милый, я буду скучать…»

Алла Тинкер

Font:

ISBN 978-5-0050-1263-0 (т. 3)

ISBN 978-5-0050-1250-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Story 3. Хьюс! Ты такой милый, я буду скучать…

Кадр 1. Уроки счастья от Гектора

Счастье охотнее заходит в тот дом,
где всегда царит хорошее настроение.
Лев Толстой

Добрый енот всем!

Сегодня все до банальности просто: пара чашечек кофе, поход в горы и двадцать два урока от Гектора.

Цените слух, цените зренье.

Любите зелень, синеву —

Все, что дано вам во владенье

Двумя словами: я живу.

Самуил Маршак.

А теперь уроки счастья от Гектора.

Франсуа Лелорд. Путешествие Гектора, или Поиски счастья.

1. Хороший способ испортить себе счастье – начать сравнивать.

2. Часто счастье приходит неожиданно.

3. Многие видят счастье только в будущем.

4. Многие думают, будто счастье заключается в том, чтобы стать богатым или более влиятельным.

5. Иногда счастье – это когда не понимаешь.

6. Счастье – это хорошая прогулка в красивых незнакомых горах.

7. Ошибка думать, что счастье является целью.

8. Счастье – это быть с тем, кого любишь.

8а. Несчастье – это быть разлученным с теми, кого любишь.

9. Счастье – это когда твоя семья ни в чем не нуждается.

10. Счастье – это заниматься тем, что ты любишь.

11. Счастье – это когда у тебя есть дом и сад.

12. Счастья труднее добиться в стране, которой руководят плохие люди.

13. Счастье – это чувствовать себя полезным.

14. Счастье – это когда тебя любят таким, какой ты есть.

Примечание: К ребенку, который улыбается, люди относятся добрее (очень важно).

15. Счастье в том, чтобы чувствовать себя абсолютно живым.

16. Счастье в том, чтобы гулять и веселиться.

17. Счастье в том, чтобы думать о счастье тех, кого любишь.

18. Счастье – это если бы можно было любить нескольких женщин одновременно (вопрос).

19. Солнце и море – это счастье для всех.

20. Счастье – это вопрос взгляда на вещи.

21. Соперничество отравляет счастье.

22. Женщины относятся к чужому счастью более внимательно, чем мужчины.

PS: Уделять побольше внимания другим людям (возможно еще один урок).

От себя: Я думаю, что истинное счастье – это приветствовать солнце с таким же восторгом, как оно приветствует тебя каждый день.

Все это закрепим чашечкой ароматного кофе и да здравствуют выходные!

PS: Если вдруг! Вдруг случайно! Вы заглянете в будущее, ну, то есть в надцатую главу энной части моего повествования, то вновь встретите эти двадцать два урока. А по мне, так я читала бы их каждый день!!!

Кадр 2. Камень ножницы бумага

Однажды на перекрёстке ты свернёшь не туда, неожиданно
и вопреки. Однажды в твою дверь постучит кто-то, кого
ты не знаешь и не ждёшь. Однажды ты найдёшь что-то,
что изменит твою жизнь. Именно так в наше время
начинаются сказки. И никаких тебе «жили-были».
Лиави Ди. Другие сказки.

А теперь поход в горы. Мы планировали его с самого понедельника. Все та же шайка-лейка: Саня, Set, Василий и я. Ося на хозяйстве… И даже не улыбайся. Идем пешком. Путь в горы лежит через долину Кварзанов и лес Тайсимир.

Заскучали. Срезали. Заблудились. Средиземье… Мне, признаться, хотелось бы повстречать единорога, топая через долину или пробираясь через густой лес. Иначе какое удовольствие в подобной прогулке?..

Поиграем?!.. В сказку!

Но для начала разберемся с чертовщиной.

Киберсправка: Вот далеко не полный список всякой нечисти.
На Востоке – это все возможные джинны, аджины, пери, дэвы.
На Западе – эльфы, фавны, нимфы, дриады, наяды. У славян —
домовые, банник, кикиморы, лешии, водяные, русалки, оборотни.
Есть еще тролли, которые сохранились со времен мифов и сказаний.
Они тупы, сильны и часто огромны.

Обожаю «Вечера на хуторе близ Диканьки». А вот и наши, пришлось их тоже сюда пришпандорить.

Каждой сказке нужна запоминающаяся деталь. Распределили роли. Я – принцесса, возражений не последовало. Сане досталась роль принца, сыграли на камень, ножницы, бумага. Анри – дракон, а Вася – лошадь, он же по совместительству ведьма (для полной комплектации картинки).

Поскакали!!! Кто на ком, понятно: принц на лошади, я на шее у дракона…

Дракон, как всегда главнокомандующий, подхватил меня, взлетел высоко в небо и бросил вниз:

– Маши крыльями, – кричит он, – маши крыльями, сейчас полетишь.

– У меня нет крыльев, – кричу я, вот идиот, не понимает что-ли.

– Маши тем, что есть. И не закрывай глаза. Упадёшь, не страшно. Земля мягкая – как перина.

– Но я не умею летать, – плачу натурально с соплями, как принцесса.

– Летать умеют все. Ты крыльями махать не умеешь. Маши!

Пипец! И почему мы не оставили его дома!

Но с другой стороны, у каждой уважающей себя принцессы обязательно должен быть свой дракон и причём двуглавый (ёшкин кот, что за мысли), желательно – большой и могучий, чтобы защищать её от разных земных тварей вокруг. Драконы – они ведь очень добрые и берегут своих принцесс от всякого зла. Целуют им ручки, утирают слезки. Но стоит подойти чужаку – разрывают в клочья и огнем сжигают подлеца. А что поделать, характерные они такие, эти драконы.

Устроили привал – чаю попить, перекусить чего.

– Хороший мой – обнимаю дракона и глажу его по щетинистой коже.

– Урррр, – отвечает дракон.

– Любимый мой, – прижимаю его к себе и кладу голову на его сильное плечо.

Дракон щурится на солнышке, нежно притягивая меня к себе. И вот она – идиллия, и вот она – любовь. А вы: «Принцы, кони». Драконов надо искать. Дра-ко-нов! В них – счастье.

Дальше – больше, практически вжились в роли, главное б потом обратно. Мне проще, меня можно поцелуем расколдовать.

– Если дракон украдет не тебя, а другую, – шепчет мне в ухо Вася (ведьма по совместительству, как вы помните), – значит ты не принцесса.

– Если он украдет другую, – отвечаю я ведьме, – значит он не дракон.

Если вы хоть чуть-чуть разбираетесь в сказках, вы знаете, что основной герой не появляется до тех пор, пока не станет ясно, что миру без него не обойтись. Вот и Саня, наш принц! На коне, то есть на Васе! Сейчас будет меня спасать…

– Садись, – говорит на коня, пока дракон спит, – я увезу тебя отсюда куда подальше.

– Двоих я не вывезу, – вопит Вася.

– Правильно, спасайся одна, – Саня спрыгивает с коня, – а я разберусь с драконом.

Какая-то неправильная сказка: рядом мой принц, а я сижу на облаке и мечтаю о драконе…

Но… Но если серьезно, то есть пути, на которые лучше не вставать. Раньше такие на картах отмечали – «Здесь живут драконы». Теперь не отмечают. Но это не значит, что драконов там нет…

Хорошо подурачились. Темнеет. Надо торопиться, ночевать будем в пещерах. Вообще-то, я не боюсь темноты, у меня пылающее сердце… Друзья-сказочники всегда так говорят… Ох уф мне эти сказотьки, ох уф мне эти сказотьники!

Никто не вeрил в eдинорогов. Они вымeрли.

Никто не вeрил в драконов. Они вымeрли.

Не вeрите в любовь? Дружбу?

В cебя?

Перeдавайте привeт eдинорогам…

Все сказки оказываются правдой, если уметь их читать.

Кадр 3. Коламбия пикчерз не представляет

Я тебя обязательно встречу,
Обниму и мне станет уютно.
Если не на улице вечером,
То во сне где-то под утро.

Добрались до пещер, здесь теплее, можно спрятаться от ветра и переночевать.

Страсти не угасают, мы еще в игре. Принцу с конем – собирать хворост. Так уж повелось, принцессы готовят ужин, а драконы разводят огонь и охраняют очаг. Вот и ладушки.

За ужином откупорили бутылку рома, договорились пить по глоточку, по кругу передавая бутылку. У кого бутылка в руках, тот должен рассказать байку или анекдот. Саня напичкан такими, первый рассказал про театральную историю.

Пошел мужик с женой в театр на спектакль «Лампа Алладина».

Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место.

По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь – гардероб, вторую – бухгалтерия, третью – костюмерная. Наконец, открывает дверь – стоит горшок.

Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять – зал лежит от смеха.

Спрашивает жену:

– Что случилось, почему все так смеются?

– Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел – стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джинн и сказал, что это не роль, а пипец, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку – зал не выдержал.

Васькина очередь:

– Я тоже про Алладина. Взял Алладин лампу и начал её тереть, а оттуда голос такой томный: «Пониже, пониже, носик потри».

Анри рассказал байку про мелкое хулиганство и его последствия.

В деревне, на какой-то праздник, бабка налила деду сто грамм. Деду показалось мало и он начал клянчить еще. Бабка ни в какую. Тогда дед заявляет, что если она не нальет, то он повесится в сарае. «Иди и вешайся, старый дурак» – сказала бабка.

Рассказ деда: «Я зашел в сарай, взял веревку, привязал ее к брючному ремню, пропустил под рубахой и сверху надел фуфайку. Встал на табуретку, привязал конец веревки за балку и откинул табуретку. Бабка, видя, что меня долго нет, заходит в сарай и начинает причитать. На шум прибежала соседка, посмотрела и сказала, что надо вызвать участкового. Бабка убежала. Соседка, видя, что на полках лежит сало, яйца, соленья, начинает все это складывать в подол и на выход. Я ей вслед: „Марфа, сало на место положи“. Та падает в обморок и при этом ломает руку. Приходит участковый и принимает решение снять труп. Поставил табурет, встал на него и достал нож, чтобы обрезать веревку. Я думаю: „Если он сейчас веревку обрежет, я упаду“. Ну обнял участкового за шею. В результате упали оба и участковый сломал два ребра.»

За это деду дали пятнадцать суток, как за мелкое хулиганство!

Моя очередь. Из жизни.

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:

– Привет, мой Супермэн.

– Где ты был, мой Супермэн?

– Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн.

– Пошли спать, мой Супермэн.

Муж не выдерживает и спрашивает:

– А с чего ты меня Супермэном стала называть?

– А только Супермэны трусы поверх брюк носят!

Снова Санек.

– Иван, здорова, как дела? Всё на ассенизаторе баранку крутишь?

– Не-е, я его выкупил. Теперь молоко развожу!

Василий вспомнил случай про своего кореша, таксиста. Тот рассказывал:

Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там три девушки – лет восемнадцати-двадцати садятся ко мне в машину. Говорят, поедем в магазин, хотим затариться. По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропердеться. Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю-ка дверью, чтобы проветрить такси. Махаю, курю. И тут из магазина выходят две девушки-клиентки и подходят к машине. Мы садимся в авто, я спрашиваю: «А что, третья не едет?» На что услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос: «А я никуда и не выходила…»

Анри рассказал сказочный анекдот, наверное, сам придумал.

– Иван-царевич, ты куда?

– В чисто поле. Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.

– А гранату к стреле зачем прикрутил?

– Дык, не хочу я жениться, не хочу!

Такие вот дела. Не хотят теперь Иваны жениться… Ну и дураки. Смайлик.

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:

– Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь – я тебя съем!

– Ну, загадывай.

– Зелененькая, по болоту прыгает, на ля начинается, на гушка заканчивается.

– Кузнечик!

– А-а-а, шалунишка, угадал!

Дальше, как по маслу. Особенно этот цепляет:

– Когда вы сделали свой первый шаг к будущим миллиардам?

– Когда родился в семье владельца сети отелей.

– Вот оно, чутьё!

– Вы шарлатанка, а не прорицательница!

– Я знала, что вы так скажете.

За ужином вместо одной выпили три бутылки рома, насмеялись от души… Настало время плясок вокруг костра…

Под бьющий по ушам грохот папуасских барабанов четверо дикарей подняли в воздух свои копья, луки и стрелы. Дракон с чучелом райской птицы на голове выдавил из себя вопль, который тут же подхватили остальные. Оружие в руках, боевая раскраска и ожерелья из клыков диких свиней, всё это говорило о том, что вечер удался.

Мы старались.

К тому же, хозяин пещеры, дух Эрот, оказал гостям радушный прием! Похоже, мы понравились ему, раз он танцевал с нами в едином экстазе под гул барабанов тифа и устрашающий рев соплеменников! Попадальщики в попадалово!

Потехе время, но пора и спать знать, разобрали спальники. Анри подтащил мою постельку к своей поближе.

У меня под боком – ручной дракон.

Он смешной, и похож на большого пса,

Любит сказки, умеет считать до ста,

И порой мне кажется, он мой сон.

И нет времени суток прекраснее, чем ночь. Она щедра к тем, кто не боится в неё заглянуть, там, под покровом мрака таятся чудеса.

– Анри, вот скажи, пожалуйста, чего тебе больше всего хочется в жизни?

– Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей.

– Ха, очень смешно. А если рассуждать серьёзно?

– Волшебный меч короля Эльфов.

Наверное, поэтому у меня периодически возникает желание не только покусать, но и полностью сожрать этого засранца.

– Коламбия пикчерз не представляет, как меня всё в тебе раздражает.