Read the book: «По следам космических пиратов. Курс на планету Сокровищ»

Font:

ISBN 978-5-4498-5032-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Глава 1. Приключения начинаются…

Куда податься незадачливым пиратам, когда все земные океаны исплаваны, необитаемые острова заселены, а клады выкопаны?
Конечно же в космос! А вслед за ними туда отправляются секретные базы, настырные ученые, бравые десантники, зловредные киборги, приключения и комедия положений.
Потому что у юмора, как и у Вселенной, нет границ! У глупости, впрочем, тоже.
Ольга Громыко и Андрей Уланов. Космобиолухи.

Взошла на борт корабля. Команда уже в сборе, интересуются – кто, за кем и сколько. Отвечаю всем, что семнадцать и что я сумасшедшая. Выдали скафандр кота, приказали расслабиться.

Держим курс на планету Сокровищ. Боевой космический корабль дня завтрашнего, оснащен мощными компьютерами и средствами навигации, ослепительно белый и умопомрачительно прекрасный, как новенькая кроссовка.

Киберсправка: Планета Сокровищ. Никто ее не видел, но все о ней
знают. Планета была искусственно создана в седьмом кругу ада
сверхскопления Диакалея. С момента происхождения плела и
продолжает плести свои запутанно-захватывающие интриги.

По ходу пьесы знакомимся с командой. Кто они? Стереотипные пираты, родом из той самой овеянной легендами эпохи мореплавания в антураже новых технологий, снабженные сообразной времени атрибутикой. Морские пираты, перенесенные в бескрайний космический океан.

Киберсправка: Пиратская братия с планеты Борр. По-моему самый
убедительный вариант – когда пиратством занимается народ целой
планеты. Не космические пираты, а скорее космические викинги.
В самом деле, как можно подумать, что пираты будут состоять из
отребья и изгоев цивилизованного мира? Ведь куда надёжнее вести
в бой клан сородичей, чем сброд уголовников. Но это не точно.
Киберсправка: Планета Борр. Надежная военная база, хорошо
укрепленная и незаметная, скрытая в межгалактических коридорах
Вселенной. Планетоборцы, или космические викинги, – это, в первую
очередь, военная организация. Здесь они содержат личный состав, когда
он не в походе, чинят корабли, подбитые космической полицией, складывают добычу и оружие. Со слов пиратов.

Планетоборцы снарядили полносоставную экспедицию на поиски таинственной планеты Сокровищ, куда, собственно говоря, попала и я. К сожалению, за неимением времени эту отдельную историю расскажу вам в следующий раз, как-нибудь. Во главе команды – одноногий капитан Капс Тер, вместо ноги у него деревянный протез. Можно было бы, конечно, изменить стереотипы: деревянную ногу, например, на рогатый шлем – ну да ладно, пусть… Имеет репутацию «надежного бластера», наверное, потому, что ему всегда сопутствует удача. Капитан в совершенстве овладел искусством жить, спокойно может провести совершенно бесполезный вечер совершенно бесполезным образом. Вот и сейчас заперся в каюте, читает стихи и слушает озвучку.

Киберсправка: Одноногий капитан Капс Тер. Среднего роста,
крепкого телосложения. Любит поэзию, слушает музыку. Имеет
репутацию надежного капитана. Характер лояльный. Храбр,
справедлив, не суров. Смайлик.

Боцман Спрук, что-то не пойму, он всегда такой? Пираты поведали, что его ручной электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания. А я то думала… В костюме робота боцман похож на паукообразного монстра чихуа-хуа во множественном числе. В его обязанности на корабле входит следить за порядком и вести учет корабельного имущества.

Киберсправка: Боцман Спрук. Пират, внешность которого не
поддается описанию: разбег от мешка хрящей до паукообразного
монстра. Зачетно выполняет свои обязанности на корабле. Имеет
навыки к телепортации. Характер спокойный, уравновешенный.
Смайлик.

С помощником капитана Дэнком познакомиться пока не удалось, но пираты говорят, что он умелый штурман и удачная находка для команды. Хороший штурман со своими штурманскими картами обычно бывает большой редкостью.

Медик, он же доктор, Эддивин или просто Эдди, очень даже симпатичный чел. С Эдди мы быстро нашли общий язык. Обожаю людей, с которыми чувствуешь себя в своей тарелке. С ними можно говорить всякие глупости и они, конечно же, тебя поймут и добавят своего.

Киберсправка: Доктор Эддивин. Рост выше среднего, не худой,
спортивного телосложения. В совершенстве владеет джигой.
Достаточно молод, в сравнении с другими членами команды.
Везунчик, балагур, душа компании. Смайлик.

Тут важно добавить одну деталь, доктор Эдди – медик, но не хирург. Обязанности хирурга исполняет штатный плотник Потапыч, так как именно у него есть нужные инструменты, прежде всего – пила для ампутаций. Боцман Спрук всегда держит под рукой раскаленный топор для прижигания ран, а швы накладывает швейных дел мастер Никифор. Интересная цепочка, да? Мне тоже нравится. Норм. В каждом веке есть свое средневековье.

А вот и первый инциндент – тревога! Корабль похож на блоху! Веселый Факинара, любимый попугай доктора исчез. Нышпорка ночью стыковался, как бы не съел попугая.

Киберсправка: Веселый Факинара, попугай. Озорная и забавная
птица. Ярко-пестрого окраса. Попугай – единственный на корабле,
у кого совести еще меньше, чем у меня. Смайлик.

Эдди на грани срыва… Натягиваю ему на череп летающую тарелку, себе такую же. Вот он – наш милый дом!

– Интересно, куда мы летим?

– Долетим, увидим…

Добро пожаловать в наш космос! Кстати, весьма пригодный для жизни без скафандров, довольно уютное и гостеприимное местечко.

Космическое море бескрайне. Перелетаем от одной странной планеты к другой. Знакомимся с остальными членами команды. Они называют меня Калипсо. Галлюциноген, видимо, не отпускает с поза… поза… поза… вчерашнего вчера. Сама уже забыла, сколько времени здесь нахожусь.

Киборг Сильвер по прозвищу Ласковый зверь – пират, который скорее жив, чем мертв. Его киборгизация ограничивается заменой передних конечностей на технические имплантанты – кибернетические робоманипуляторы. Правда есть еще кое-какие примитивные технологии в его трепанированном черепе, но похоже операция была выполнена крайне неудачно. Сильвер практически всегда пьян и помешан на женщинах. С уверенностью утверждает, что тот, кто не любит вина, женщин и песен, так дураком и умрет. Проявляет ко мне сильно выраженные, далеко не отеческие чувства. Гет хим аут его куда подальше! Надо попросить кока выдать Сильверу курицу, пусть развлекается с ней за шторками. Бешеной собаке семь верст – не круг.

Киберсправка: Киборг Сильвер. Среди пиратов имеет прозвище —
Ласковый зверь. Силен, выглядит пугающе. Много пьет, любит
женщин. Кандидат в мастера спорта по перепадам настроения.
Задирала, бузун, драчун, скандалист. Смайл.

Какой-то по счету надцатый день. К полудню внезапно со стороны планеты Морфф бобры атаковали корабль.

Высылаем с коком Митей им черную метку. Крыс нужно уничтожать, а не затевать с ними грызню. А нет, мы добрые пираты…

Пленных бобров в карцер. Будем кормить их жратвой из земных продуктов, выведенных в лаборатории генного моделирования: обыкновенная собака, откликается на кличку «доцент Сидоров», особых примет нет, выглядит как обычный голубь. Интересно, всех стошнит?

Киберсправка: Планета Морфф. Фантастическая планета мультфильмов. Герои со всесуществующих мультипликационных картин дружно уживаются здесь под под одним небом… За исключением неугомонных бобров-воителей. Казус, да и только…

Прямо по курсу планета Смешариков. Обойдем ее стороной от греха подальше. От пиратов наслышана, что однажды в сочельник вечно пьяный капитан Джек колобок приземлился на этой планете, пришел в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя. Так появились на планете Смешарики.

Время к обеду, легкое чувство голода. Кок сказал, что акулу раком и русалку на шпагат мы не будем, поэтому пошел делать натюрморт из хлеба, картофелин и птицееда. Ни-ни, дядя Саша, любитель куриных окорочков, здесь ни при чем.

Мы с Эдди тоже при делах, он бланширует фотошопом рыбу и мышей, на ходу сочиняя рецепт не без помощи Остера. Я не в стороне. Тащу дождик и машу гирляндами, толку в ступке специи и скрепляю печатью. Попросим боцмана оформить все это на клочке бумаги. И о-ля-ля! Обед готов!

Плов. Начало… Хочу быть пандой! Это животное, чем толще, тем милее.

А в это время в командирском отсеке:

– Штурман, приборы!

– 14.

– Что 14?

– А что, пилять, приборы?

Остановились на день на планете Капитанов у пана Смычки. Ржем. Спрашиваем, знает ли он, что сегодня День оленевода. А он такой: «Ну вот, я вас всех и собрал!».

Мы в жизни всё чего-то ищем,

Чего-то всё от жизни ждём.

А жизнь сама уже прекрасна

Лишь потому, что мы живём.

На лугу перед домом поймала хамелеона. Выдам-ка эту какафонию на новостной портал авито: «Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого». Блин. Круто. Нет, не продам.

Хозяин от души накрыл поляну. Бряк-дзыньк под его борщик. Посреди трепа на стол стали выплывать грибочки под музон. Планета Капитанов незаметно так превратилась в планету летающих китов и динозавров. Скаты в небе. Пегас мерещится. Под галлюциноген капитан Капс Тер предлагает слямзить слона.

Киберсправка: Планета Капитанов. Хорошая планета. Приветливая. Находится в одной галактической системе с планетами Морфф и Смешариков, имя которой – Мультитория. Она еще совсем юная, ее возраст около 7,5 миллардов лет.

Нет, что за люди, а? Залетели в гости чаю попить, а на третий день чувствуем, как-то не очень нам тут и рады.

Ок, галлюциноген приотпустил, принято решение продолжать путь на планету Сокровищ.

В качестве подарка на прощание пан Смычка подарил нам настоящий космический Унитаз, он же Веселый роджер на пиратском.

Киберсправка: Унитаз, он же Веселый роджер. Ужасно дорогой и навороченный, умеет выражать свои мысли, ведет дневник. Выглядит точно также, как и на Земле, только имеет ряд конструктивных особенностей. В невесомости невозможно смывать отходы водой, поэтому писсуар похож на шланг от супер мощного пылесоса. Если засасывает, так намертво. Отверстие для твердых отходов совсем маленькое и далеко не сидение обычного унитаза, здесь очень важна точность.

Теперь у нас три санузла и три душевых кабины на судне, плюс у каждого члена экипажа имеется большой запас эластичных трусов со сменными гигроскопическими прокладками на случай непредвиденных обстоятельств. Поэтому с уверенностью могу сказать, что с личной гигиеной на корабле полный порядок.

Это было небольшое отступление на тему личной гигиены.

А теперь снова вперед! К Звездам!

Ояебу! – древнеегипетский бог неожиданностей! Попугай нашелся! Отошел после вкушения валерьяновых паров, вообразил себя главным врагом космических пиратов – космическим полицейским, залез в бело-синюю мигающую миску с пшеном и вопит на всех и каждого: «Сдавайся гад!».

Подарок пана Смычки установили в отдельную каюту, выдали блокнот и ручку. Пусть делится впечатлениями.

Дневник Унитаза. Впечатление первое.

Ну вот, наконец, началась моя большая, можно сказать, жизнь. Сегодня выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами пока не знакомы. Волнуемся.

Нещадно боремся со скукой…

Приказ капитана всем сочинять стихи и придумывать ролевые сценки. Из всего этого вылилась концепция короткого замыкания в мозгах киборга и звуковое сопровождение соответственно: «Нифига, я киборг, идите нафиг!» Сильвер протрезвел, зыркает на меня исподлобья. Опять придется идти к коку за курицей.

Пираты усердно принялись исполнять приказ капитана:

– Кто ты по знаку зодиака?

– Совенок.

– Это не знак зодиака.

– Ты мне просто завидуешь, мерзкий рак.

Мы с Эдди нарыли обрывки цитат из старых газет.

«У кентавров два желудка, человеческий и лошадиный. И оба требуют еды. Так что они едят кашу, почки, омлет с грудинкой, бутерброды с ветчиной, мармелад, пьют кофе и пиво, потом часок пасутся и снова едят – тёплые отруби, овёс, а под конец мешок сахару. Вот почему так трудно приглашать к себе кентавра на денёк-другой».

Эдди убедил, что ему больше подходит роль кентавра. Зато в следующей сценке мне досталась ведущая роль Моли.

«У Виктора Старфа в шкафу жила Моль. Виктор с ней боролся. Но той всё было нипочём. Она ела нафталин, запивала лавандовым маслом, укрывалась ореховыми листьями и курила табак. Со временем Моль обнаглела. Она стала вылетать из шкафа, пикировала на Виктора и откусывала свитер прямо с плеча. По утрам она прилетала на кухню, пила с Виктором кофе, ела гренки».

Боцману Спруку и коку Мите достались роли аквариумных рыбок. Такие плавают они, плавают. И тут, бац! Начинается дождь из еды! Класс, это вам не роль Моли…

Ладно, на сегодня все! Бушприт твою в компас!

Ну что ты приуныл? Больше оптимизма: нет хвоста – виляй улыбкой! Бобров-космонавтов за борт! Устроим ночлег в тихой гавани енотовидного существования, а в ближайшем времени нас ждут планеты – Хоббутонин, Трэвелтаун в Гриффит-Парковом диапазоне, Тартона и самая секретная из планет Б. Э. Н.

Глава 2. Воевать с бабами как-то не срослось

Утро, понедельник. Грусть-грустинушка…
Настроение – даже себя охота в чёрный список добавить.

Оказывается, вон оно что. Космологическое красное смещение сегодня не совпадает с вычислениями по эффекту Доплера, а подчиняется экспоненциальному закону затухающих колебаний. Наискучнейший день будет. Надо бы разбудить дракона и потребовать сокровищ.

Даже Сильверу не до секса и иностранных порн. Опять всю ночь мутил шторм в трюме и общался с Веселым роджером. Три тысячи акул ему в глотку!

Эдди в очках и на босу ногу что-то напевает. Прислушалась: «Если хочешь быть здоров, закаляйся. Утром бегай без трусов – не стесняйся!» Вот у кого настроение шкалит. Нахохотал себе морщинки радости и размазал по щекам. Такой лапка. Только почему-то когда он много говорит, так и хочется кинуть ему петарду в рот.

Вчера показывал свою страничку в сетях. Взял ник – Мальчик-Солнце, запердолил на аву винтажного красавца в стиле Pin-Up. Предложил встречаться. После долгих уговоров согласилась, но только на планете Дураков. Так красиво ему ещё не отказывали. Серьезные разговоры – не мой конек. Мой конек – горбунок.

Чем больше соображаю, что происходит, тем меньше понимаю, что творится…

Кок строгает в камбузе корм на натюрморт по рецепту из книги «Охота на крокодила со спиннингом на средней Волге». Боцман суетится поблизости, предлагает разложить квадратный трехчлен. В сговоре, по-любому мафия.

Выпросила у кока какой-то супер-табак для кальяна. Покурила, посмеялась, поплакала, сварила борщ, плов, солянку, гуляш и беседку для винограда. Всё за полчаса.

Нышпорка бесцельно носится по коридорам в компании енота и орет какую-то херню. Позитивный чувак – покахонтас, пилять. Понятно откуда патриотично стыбрен формат. Годится для выпусков на тытюбе.

Капитан заперся у себя в кабинете, то есть в каюте. Череп его абстрагировался от суеты, руки чесались залезть в интернет. Ему, как информационному бомжу, приспичило порыться во вселенской помойке. К его сожалению, чертов тролль вырубил все скоростные линии, десять минут до сисек добирался. Случайно вылил кофе на клаву. Перематерился. Вызвал техника, обозвав его при этом прощелыгой подбластерной. Тенхик бырсто раозбарл и поичтсил клаиуавтру. Техник – тот ас, с детства в компьютерах шарит.

А знаете, кто является самым ценным членом экипажа на корабле? Нет, я подскажу. Любой человек, умеющий играть на каком-нибудь музыкальном инструменте. Музыкальные увеселения помогают поддерживать командный дух и бороться со скукой, особенно в погоне за сокровищами. Как выяснилось из достоверных источников, у нас док в совершенстве владеет джигой, а среди остальных членов пиратской братии особенно распростанено хоровое пение. Вот кое-что из их репертуара, на стихи Юрия Антонова.

Когда-то было времечко морских пиратов,
Что брали приступом любые корабли,
На островах сокровища свои припрятав,
Они давным-давно в предания ушли.

Припев:
А мы – пираты космоса, акулы звездных трасс,
Небесные медведицы дрожат при виде нас,
На хвост комете наступаем мы всегда,
И все на свете – чепуха и ерунда!

Нет, мы не паиньки, не станем отпираться,
Вовсю гоняемся за легким барышом,
Исхлёстанный штормами черный флаг пиратства,
Он в наши руки по наследству перешел.

Припев:

Мы верим, что настала звездных войн эпоха,
Галактики сотрем мы в порошок,
Так рады мы, когда кому-то очень плохо,
И плохо нам, когда кому-то хорошо!

Припев:

Как сказали небезызвестные братья Стругацкие – пиши или про то, что очень хорошо знаешь, или про то, чего не знает никто. У меня тут два в одном: какао-чай, какао-кофе! Космическая сила!

Ах, да, и еще две новости, традиционно, плохая и хорошая. Плохая – у нас нет ключей ко Вселенной, хорошая – она не заперта. Поддать лево руля! Курс на Хоббутонин! Прямо в пасть к космическим дьяволицам!

Самая сверхъестественная и древнеобрядная планета в ближайшей галактике. Ведьмак одним словом. Мачту им в зад! Тысячу тухлых моллюсков! Гром и молния! По моей чуйке – как бы нам самим здесь задницу не порвали на щупальца осьминога.

Так что надо тихонечко пробраться, промочить горло, набить трюм и себаса.

Локоть к локтю мы пройдем через пару бочонков рома! Ведь мы космические пираты, а не какие-нибудь космические раздолбаи. Наша цель – не обворовать и удрать, а, скорее, перехватить, уничтожить, подобрать груз, экипаж – в рабство. Ну и ром!

Как видите, я начинаю овладевать навыками ведения дневника и хронологически грамотного изложения событий. Ну, или около того…

Попадаешь всегда именно туда, куда нужно. Просто не всегда сразу понимаешь, зачем тебе именно сюда. Красиво сказала, сама в шоке: голубые глаза, розовые очки – и все фиолетово…

Приземление. Вторжение не осталось незамеченным. Уже на подходах к планете нас встречали Хоббутонианки. Чем-то похожи на наших баб, тех, что котов заводят, черных. И с сорок вторым размером ноги.

– Это вы удачненько заблудились…

– Какое небо голубое…

Воевать с бабами как-то не срослось. Запалили вечернего урганта и семь дней и ночей трясли костями у костра на лысой горе! Дюжина горбатых моллюсков!

Молодость дана нам для безумства, а не для нытья. И счастье, когда тебе есть куда направить свое безумие.

На целых семь дней и ночей позабыто о поисках таинственной планеты Сокровищ. У нас ещё есть вре… вре… время! А-апчхи!

Глава 3. А в это время на фонтанке…

– Свободная карма-касса! Здравствуйте!
Что будете заказывать?
– Мне, пожалуйста, чистку кармы, единство
с космосом и маленькое внутреннее солнышко.
– Стереотипы на десерт разрушить?
– Да, будьте любезны.

Прошло всего два дня, как вырвались из лап космических дьяволиц, а уже столько всего произошло. Но обо всем по порядку. Сначала кое-что надо переправить, переставить, перебрать… посмотреть, переложить, перешмонать… Я стараюсь.

На первую полосу страницы просится запись из дневника Унитаза, подаренного паном Смычкой.

Только прежде расскажу о нововведениях. Помните, я упоминала, что отверстие для твердых отходов у нашего космического друга совсем маленькое, и понять, куда именно нацелен твой задний проход в этом небольшом радиусе, ох как непросто. В связи с этим капитан приказал изготовить макет-аналог космического унитаза и всем пиратам пройти тренировочный процесс по принципу «чтобы никаких неожиданностей». В макете на дне установили камеру с фонариком. Ты садишься на эту штуковину, смотришь на экран и ёрзаешь, пока не удастся совместить отверстия. Справлять нужду сюда не надо, просто тренеруешься точно прицеливаться и фиксируешь в памяти ощущения.

А теперь можно и записи из дневника почитать.

Все хорошо, с космоплавателями познакомились поближе, так сказать, всех уже знаю в лицо. Спросите, как жизнь? Ничего, спасибо, мухам нравится. Сегодня утром был особый случай. Один из пиратов немного удивился, когда пожаловался медику на запор, а тот прописал ему ЛСД. Но вскоре к пирату в гости пришел дракон, и он того. Ни струя себе фонтан!

Кстати, про фонтан… На корабле есть центральное место, где тусуются все свободные от работы и дежурств челы, фонтанка назывется. Место, где инстинктивно сконцентрировано уникальное сочетание словесного поноса и отсутствие вякого смысла. Выглядит фонтанка как обычный застекленный макробалкон, только вместо стекол множество мониторов, куда с внешних камер передается изображение окружающего пространства. Для полноты картинки – пара уютных диванчиков напротив обзорного экрана, разные инопланетные растения, доставленные из самых что ни на есть глубин космоса, и мой любимый кактус Фенечка под хрустальным колпаком.

Совсем забыла вас познакомить с пиратом по кличке Бедствие. Унылая пора, очей очарованье… У него что ни день, то писдень называется. Да и день на день не приходятся: плохие чередуются с очень плохими. Буду звать его Бедс. У парня что ни чаша, то рог изобилия в обратную сторону какой-то. А на днях так вообще… чёpный кот Хоббутонианки прямо пеpед его носом пуcтым ведром зеркaло рaзбил.

Киберсправка: Пират по имени Бедствие. Пират, имя которого
говорит само за себя. Роста выше среднего, худощав. Зачастую
выглядит квелым и понурым. У него каждый сегодняшний день
еще вчера не задался. Имеет репутацию унылого енота: встал,
умылся, поел, устал. Характер добрый, отзывчивый. Смайлик.

Утром встретила Бедса в коридоре, чуть не прослезилась:

– Я не могу ходить! Они связали мои шнурки, – обреченно склонив голову жаловался пират.

– Какой чудовищный узел! Изверги!

Пришлось срочно принимать экстренные меры, сагитировала к себе в союзники кока Митю и вдвоем с ним вынесли команде приговор: «Завтракать будете в ужин. Всю неделю. Обжалованию не подлежит!».

Митя мне нравится. Хороший парень, по крайней мере, не жмот и не какашка.

Киберсправка: Корабельный повар Митя Кимки, он же кок. Рост ниже среднего, цвет волос рыжий, глаза улыбающиеся, узкие. Не худой. В прежних боевых походах получил серьезные увечья, поэтому теперь не может выполнять более важные обязанности, чем поварские. Но надо сказать, что повар он от Бога. К тому же, приготовление более-менее съедобной пищи из продуктов, которые периодически заканчиваются через несколько недель после выхода в космос, – весьма непростая задача.

В Митином распоряжении складские помещения для хранения съестных припасов, холодильное оборудование, кухня и обеденная зона. Обеденную зону вскоре придется поделить, да-да. По моей просьбе через космонет-магазин заказали барную стойку, кофемашину и небольшой запас свежеобжаренных кофейных зёрен класса Specialty. Полный комплект, все продумано, должны вот-вот доставить.

И еще, я, как женщина, не могу не обратить ваше внимание на форму и содержимое нашей космической посудины. Если смотреть сверху на корабль, он напоминает амёбку и носит красивое название – Тифани. Имеет три уровня или три этажа, так что – есть простор для воображения.

Киберсправка: Тифани – боевой межпланетный корабль последнего поколения. Перемещается как во времени, так и в пространстве, а также одновременно – и в том, и другом. Оснащен новейшим оборудованием, вооружение – на грани фантастики.
Возможно полное управление кораблем посредством интеллектуального компьютера Vrode 3007, в инструкции которого прошиты различные логические построения и имитации человеческих эмоций. На корабле предусмотрены: командный центр управления, навигационная рубка, энергетический и боевой отсеки, складские помещения, множество коридоров и лифтов. Одноместные каюты на корабле – роскошь, только у капитана, штурмана и у меня, юной космоплавательницы. Остальные каюты рассчитаны на шестерых человек. Также имеется медицинский отсек, который вмещает в себя кабинет доктора, медпункт и изолятор.

Итак, это наш основной корабль, есть еще корабли сопровождения, патрульные крейсеры, всевозможные модули и платформы… Но это не моя тема. Сорри.

Пока я тут с вами разглагольствовала, на корабле случился очередной инцидент. И снова во всем виноват попугай. Из-за него Эддивина бесконечно кидает из радости в горе и обратно, да так, что бедного немного укачало.

Кто-то обучил веселого Факинару неприличным жестам, теперь он факает всех по полной.

А это из недавних его выходок:

– Всё пропало! Всё пропало!

– Что случилось?

– Всё пропало!

– Да что стряслось-то?

– Купил себе трусы Бермуды.

– Ну и что?

– Всё пропало! Всё пропало!

Сегодня попугай был краток, без всяких то да сё.

Двенадцать раз пропел он жопа.

И всё!

Кино! Жанр – хор из курятника отдыхает.

Потребовали провести с попугаем разъяснительную беседу. Я что-то вроде внештатного психолога здесь. Убедила попку в том, что, как показала практика, главное вовремя заткнуться. Ага! Ноль целых шиш десятых по шкале вероятности!

Еще в детстве мне тетя Соня говорила, всегда будь собой, за исключением случаев, когда ты можешь быть драконом. Тогда всегда будь драконом.

– Иди сюда, веселая птица, а то я перья-то тебе все повыщиплю и шкуру обсмолю.

А в это время на фонтанке…

– Я приехал на воды.

– Какие воды? Мы в пустыне.

– Меня плохо информировали.

– О, Господи! Моей правой ноги что-то коснулось!

– Что, что?!

– Нет, ничего, это моя левая нога.

– Дай автограф!

– У меня нет ручки!

– Купи у меня ручку!

– Это ты всю ночь стонал?

– Я пел…

Друзья, я вас обожаю! За юмор, стёб, веселый нрав и позитивное настроение!

К вечеру после дневного дежурства на фонтанке объявился киборг. Ласковый зверь возбужден и взволнован, не спускает с меня глаз, его кибернетические робоманипуляторы словно бы доят невидимую корову. Понимаете, есть такие мужчины, они любят насмерть. Если их не допускать к родным коленям, они могут взорвать сельсовет, отлупить дискотеку и совершить ещё много разных красивых глупостей. Курицу ему за шторку! В пылу неукротимой страсти не рассчитал – порвал на части.

Боюсь, добром это не кончится. Пойду на кухню, может Мите чего помогу…

Чтоб мне сблевать ядовитой медузой! С права по курсу Трэвелтаун! Самая зеленая планета в Гриффит-Парковом диапазоне. Однажды меня спросят, стану ли я когда-нибудь серьезной. Я внимательно посмотрю на этого человека, покиваю, а потом крикну «Бамболейло!» и пойду танцевать со слонами босиком по самой зеленой из планет!

Приказ капитана: «Курс на Трэвелтаун, паркуемся и отдыхаем».

Человеку в этой жизни трудно обойтись без тайн и старинных легенд, без тех сказочных историй, что по ночам нашептывают друг другу планеты. Ночь в раю – время для глупых мыслей и потрясающих идей!

Друг по имени Дрёма входит в мою каюту на цыпочках. Разбрасывает звездную пыль и тихо шепчет: «Засыпай. Всё хорошо». Я закрываю глаза и уплываю прочь в волшебную ночь. Спокойной ночи, Ночь!

А завтра нас ждет клуб старых акул-космостаров в берлогах-катакомбах на планете Тартона в Туманности Дальней Андромеды, если на пути вдруг снова не атакуют очередные бобры-воители…