Read the book: «Женщина глазами миллионера»
Об авторе
Альфия Рахимкулова – практикующий психолог, бизнес-коуч, член Общероссийской профессиональной психотерапевтической лиги, основатель закрытого клуба миллионеров, автор курса «Самоценность» и «Управляй собой», автор экспертных статей в СМИ.
Посвящается папе
Все мы в детстве читали рождественские рассказы о том, как в праздники в богатых домах зажигались огни елок, а простые люди смотрели на них сквозь оконное стекло, стоя на заснеженных улицах и мечтая попасть внутрь. Прошло много лет, мир поменялся, но очень многие продолжают считать, что высшее общество – это что-то недосягаемое и что простым людям остается только смотреть на него сквозь стекла и даже не мечтать о том, чтобы когда-нибудь оказаться внутри. Между тем, это большое заблуждение. В современном мире возможно все. Для того, чтобы стать в этом обществе своим, вовсе не обязательно нужно родиться в богатой и известной семье. Любой человек, у которого есть желание стать одним из членов высшего общества, может стать им.
Моя книга – для тех людей, которые хотят расти, которые готовы вкладываться в развитие, образование, воспитание для того, чтобы стать своим в обществе банкиров, предпринимателей, бизнесменов – людей, которые хорошо зарабатывают, со вкусом тратят, знают свою ценность и стремятся видеть вокруг подобных себе.
Возможно ли это вообще?
Да, возможно. И я в своей книге расскажу вам, как это сделать.
Моя книга адресована в основном женщинам. Как практикующий психолог я много работаю с девушками, которые обращаются ко мне с запросами: «Как изменить жизнь, как стать богаче, увереннее, поднять свою самооценку, избавиться от страхов, как стать "своей" в высшем обществе?»
Помимо этого, я являюсь основателем «Закрытого клуба миллионеров», в котором собираются люди определенного статуса для того, чтобы обсудить вопросы, связанные с бизнесом, и просто пообщаться. Это бизнес-мероприятия, там нет никакой вульгарности, там не бывает девиц в поисках легкой добычи, состоятельные люди чувствуют себя в безопасности. Исключительно расслабленная доверительная обстановка, встречи с партнерами по бизнесу, дорогой коньяк, сигары и живой джаз.
Я много беседую на таких встречах с богатыми и успешными мужчинами. Я слушаю их, анализирую их запросы. Знаю, какие женщины им нравятся, кого они хотят видеть рядом с собой. И в этой книге я соединю воедино эти два полюса – женщин, мечтающих попасть в высшее общество, и мужчин, желающих общаться с элегантными, умными и целеустремленными дамами. Раскрою вам некоторые секреты, которые узнала в процессе общения с успешными мужчинами, и расскажу, что надо и что не надо делать женщинам, чтобы стать своими в этом обществе, куда многие так стремятся попасть.
Вам интересно? Тогда эта книга для вас.
Очень многие женщины, едва у них появляется мысль о том, чтобы попробовать стать своими в этом мире, в первый момент думают: «Да ну, такого не бывает! Где я и где миллиардеры?! В таком обществе ценятся женщины класса экстра-люкс с ногами от коренных зубов! Никакого шанса, что меня туда впустят. Пропуск в этот лучший из миров получить нереально».
В этой мысли кроется главная ошибка. Шанс есть у любой женщины. Просто потому что никакого определенного типажа «женщина, достойная миллионеров», не существует. Не бывает какого-то единого трафарета, по которому сделаны те, кто попадает в высшее общество. А если ты, мол, не соответствуешь этому клише, то иди отсюда и не загораживай горизонт приличным людям.
Стать своей в обществе успешных, богатых и уверенных в себе людей сложно. Но если есть желание – нет ничего невозможного. И ваши энергия и упорство сыграют здесь гораздо большую роль, чем фигура и лицо.
Одно из основных качеств успешных людей – уверенность в себе.
И вот с этого пункта мы и начнем работу над собой. Готовы?
Поговорим о самоценности
В этой главе я хочу объяснить вам разницу между самооценкой, самоценностью и самодостаточностью.
В чем проблема большинства людей на планете Земля? У них низкая самооценка. Это касается не только женщин, но и мужчин. Их недолюбили в детстве, мало хвалили, много критиковали, сравнивали с другими, им не додали внимания и заботы. Они самыми разными способами пытаются быть счастливыми во взрослой жизни. Получается обычно плохо. Потому что низкую самооценку человек обычно старается восполнить с помощью внешних опор. А это не работает.
Люди не ценят себя. Не любят себя. И это очень чувствуется в общении.
В чем разница между самооценкой и самоценностью?
Самоценность можно обрести. Когда девушка прорабатывает этот вопрос со специалистом, как правило, случается настоящее чудо. При той же длине ног и величине груди, что была до сеансов психотерапии, неуверенная женщина начинает себя постепенно чувствовать красивой львицей. От нее начинает исходить энергия. Именно ее женщина транслирует в пространство. И именно эта энергия притягивает мужчин. Мужчины питаются женской энергией. Если в женщине нет энергии – ничего не получится, какой бы она красавицей ни была. Вы посмотрите, сколько настоящих красавиц не замужем и никогда не были. Почему? Потому что внутри пусто. Для того, чтобы стать притягательной, для того, чтобы с тобой захотели общаться, нужен огонь. Красивый, сдержанный, благородный огонь.
Что отличает женщину, которая знает себе цену, от женщины, которая не уверена в себе? Эти различия можно уловить даже на уровне первого взгляда. Такая женщина спокойна и уравновешенна, держится открыто, смотрит прямо, общается непринужденно, хорошо выглядит. Эта женщина четко понимает, чего хочет, и идет к своей цели. Она расслаблена, доброжелательна, не поддается на манипуляции, независима от чужого мнения, уважает свои и чужие границы.
Что надо сделать, чтобы стать такой? Обрести свою самоценность.
Что такое самоценность? Это безоговорочное признание своей ценности, важности и значимости. Человек с развитым чувством самоценности считает себя достойным уважения, любви. Он принимает себя вне зависимости от собственных успехов или неудач. Такой человек знает и свои возможности, и ограничения. Он опирается на себя, на свои личные качества, на любые свои результаты, на любой свой жизненный опыт.
Вы спросите у меня, не равны ли слова «самоценность» и «самооценка»? Нет, это разные понятия.
Самооценка – это то, как каждый из нас оценивает себя глазами других людей. Самооценка строится на сравнении себя и своих действий с результатами других людей. То есть это инструмент оценивания и сравнения.
Самооценка, если говорить о ней простыми словами – это когда я сам себе оценку ставлю. У Маши ноги длиннее, чем у меня, значит, у меня ноги «на троечку». Или Маша зарабатывает миллион рублей, а я сто тысяч – значит, двоечку я себе здесь ставлю. То есть собственную ценность мы определяем в сравнении с другими людьми.
А когда речь идет о самоценности, оценки вообще не нужны. Потому что я уверена в своей ценности, я ни с кем себя не сравниваю. И сама про себя все знаю.
Чем больше я знаю о своей ценности, тем прочнее опора, на которой я стою. И тем меньше я реагирую на оценку окружающих, завишу от нее. И тем реже мне нужно подтверждение того, что я молодец.
Как говорил основоположник аналитической психологии Карл Густав Юнг, «взгляд вовне должен быть превращен во взгляд внутрь себя. Открытие себя дает вам все, что вы есть, были предназначены быть, и все, что вы живете от и для». Если вдуматься в эту непростую фразу, становится очень многое понятно.
Есть еще термин «Самодостаточность». Это состояние развивается из самоценности. Самодостаточный человек чувствует себя целостным независимо от того, находится ли он в данный момент в отношениях или одинок, ему хорошо и с партнером, и наедине с собой. Но я в своей книге все-таки говорю о рецепте гармоничных отношений с другими людьми, комфортного общения с окружающими. Если вы заинтересованы в таких отношениях, не стоит сильно увлекаться игрой в самодостаточность.
Откуда берется самоценность?
Обычно самоценность начинает зарождаться в детстве, в тот момент, когда родители хвалят своего ребенка. По мере того, как человек растет, окружающие на него реагируют и дают свою положительную оценку тем или иным его действиям. Если личность формируется правильно, все эти положительные оценки и похвалы копятся в сознании человека и в конце концов образуют его самоценность.
А если нет? Если что-то идет не так? Родители, как вам кажется, вас недохвалили, или учителя в школе слишком сильно ругали за двойки? Формируется заниженная самооценка, синдром внутреннего критика, синдром самозванца. Такие травмы хорошо бы прорабатывать со специалистами – психологами, психотерапевтами – для того, чтобы исключить эти симптомы и выявить ваши ценности. Я тоже даю определенные техники своим клиентам, чтобы они «выращивали», усиливали ощущение собственного «я».
Что это за техники? Всех подробностей я раскрывать не буду, да это и бесполезно, потому что самостоятельно прорабатывать свою самоценность – это как зубы себе лечить. Нужен все-таки грамотный специалист. Но кое-чем я с вами поделюсь.
Упражнение
«Банк достижений»
Первое, что вам необходимо – сформировать «банк достижений». Как это сделать? Каждый из нас в чем-то талантлив. А чаще всего талантлив во многих направлениях сразу. Вспомните, что у вас хорошо всегда получалось? Может быть, вы были талантливым певцом? Или танцором? Или хорошо рисовали? Или не доставляли хлопот окружающим, потому что были хорошо воспитаны? Или на шпагат садились? Вспомните. В детстве у каждого из нас случалась масса событий, за которые вас могли похвалить. Заведите блокнот и занесите все эти события в банк достижений.
Посмотрите на свою дальнейшую жизнь. Там тоже есть, за что зацепиться. У вас есть школьный аттестат? Значит, школу вы окончили. Записывайте это в банк достижений. Тройки там? Ну и что. Факт остается фактом. Школу вы окончили. Есть документ. Если там троек нет, ставьте себе еще один плюс. Записывайте это достижение в отдельную строку. Дальше идем. Диплом есть? Пишите еще один пункт в свой банк достижений. Есть значок ГТО? Тоже туда вписывайте. Любой сертификат, любое маломальское достижение – все пишите туда. Умеете водить машину? Вышиваете крестиком? Готовите прекрасную «шарлотку»? Заняли первое место на конкурсе красоты вашего вуза? Спасли щенка? Перевели через дорогу бабушку? Пишите все-все-все, что можете вспомнить и за что можете себя похвалить.
Пока вы не начали формировать этот банк, вам может показаться, что достижений у вас нет совсем. Но как только вы сядете с карандашом в руках за стол и начнете вот так вот по пунктам записывать свою жизнь – удивитесь, как много еще вспомнится моментов, о которых вы напрочь забыли.
Часто бывает, что человек обесценивает свои конкретные достижения. У него проявляется так называемый синдром самозванца. И это мешает ему в формировании его личного банка. «Подумаешь, я написал какие-то там четыре стихотворения в своей жизни, люди вон книги издают», «Подумаешь, я книгу издал – у людей вон десятитомники стоят, куда я со своей одной-единственной брошюркой». И так далее. Обесценивать себя можно до бесконечности. И это обесценивание не дает человеку опереться на его собственные достижения. Чтобы избежать этого, с самого начала выписывайте только факты. Получили диплом? Пишете. Неважно, что кто-то получил два диплома, или получил «красный», а у вас всего лишь синий. Факт того, что у вас этот диплом есть, тем самым не отменить. Выиграли чемпионат двора по баскетболу? Пишете. Неважно, что у соседа олимпийская медаль в этом виде спорта. Вы выиграли дворовый чемпионат, это факт.
Постепенно ваш взгляд начинает привыкать к подобным фактам, и вы уже не стесняетесь и не обесцениваете себя. И пишете: «Я знаю английский язык». Неважно, что вы им не пользуетесь давно, он у вас есть в пассиве. Или «Я хорошо шью». Неважно, что вы один-единственный раз сшили блузку. Вы ее сшили за деньги. Вам ее заказали. Значит, кто-то вам за это заплатил, выбрав вашу работу из тысячи других подобных работ.
И таким образом постепенно вы сами начнете расширяться. Посмотрев на этот список, скажете: «Ничего себе! А я вроде и ничего так, много в жизни сделала!». И почувствуете, как у вас расправляются спина и плечи. Эту же технику можно применять, если вам вдруг покажется, что вы в течение дня как-то мало всего сделали и вам еще рано отдыхать. Сядьте и выпишите по пунктам все свои дела. Кому позвонили, куда съездили, что по работе, что в общественной жизни успели, что по хозяйству. И вы удивитесь, как много дел переделали за день. И еще немного повысите свою самоценность.
Найди точку опоры
Самая главная задача на этом этапе – научиться опираться на самих себя. На нас навешано очень много непосильных задач. У нас синдром самозванца, синдром хорошей девочки, синдром отличницы и масса других синдромов, которые не дают нам расслабиться и мешают жить. За этой мишурой мы не видим себя – красивых, достойных, прекрасных. Окружение диктует нам, как действовать, что думать и как оценивать себя. И наша задача – избавиться от влияния окружения. Найти тот внутренний стержень, при опоре на который мы будем чувствовать собственные силы. На внешние опоры не всегда можно положиться. Они то появляются, то пропадают, словом, нередко подводят нас. А когда мы научимся опираться на себя, на свою самоценность – мы станем уверенными в себе людьми.
Одна из моих клиенток, девушка по имени Алина, рассказала о том, как работа над ее собственной самоценностью помогла ей не только обрести себя, но и избавиться от абьюзивных отношений. Вот ее рассказ:
«Мы познакомились с Сашей на деловой встрече. Он тогда был успешной знаменитой личностью. Я ему понравилась сразу. Еще бы – в тот момент я была на пике своей карьеры, целеустремленная, с горящими глазами, уверенная в себе, у меня была куча интересных проектов. На следующий день Саша предложил мне встретиться и выпить вместе с ним по чашечке кофе. С этого момента мы стали часто общаться, постепенно наше общение переросло в близкие отношения, а спустя некоторое время он предложил переехать к нему. Совместная жизнь поначалу была очень интересной и насыщенной. Мы путешествовали, бывали в разных интересных местах. И при этом каждый занимался любимым делом. Нам всегда было, о чем поговорить, мы постоянно делились друг с другом новостями. Секс был прекрасный – страстный, нежный, все, как надо. Планировали рождение ребенка и совместное будущее. Саша казался мне очень надежным, внимательным и порядочным мужчиной. У нас был раздельный бюджет. Часть быта и свои «хотелки» я обеспечивала сама, а все базовые потребности и основная часть быта были на Саше. Он же обеспечивал путешествия и развлечения.
В 2020 году грянула пандемия. Все мои проекты закрылись на неопределенный срок, и я осталась без дохода. И тут произошла совершенно неожиданная для меня вещь. Когда Саша понял, что у меня больше нет своих денег, он стал мною манипулировать. Сократил средства, которые раньше щедро выделял на нашу общую жизнь. Отныне мне на банальные бытовые расходы нужно было просить деньги по несколько дней.
Он начал менять свое отношение ко мне, стал меня обесценивать, говорить, что я иждивенка, бездельница и ничего не умею. Стал повышать голос, раздражаться.
Моя самооценка стала стремительно падать. Я начала сомневаться в своих способностях и силах. Однажды утром, открыв глаза, я поняла, что теряю себя и свою ценность, которую вложили в меня мои родители, дав мне очень много тепла, любви, образования. Я теряю все, чего добилась в жизни до этого момента.
Я вспомнила о своих достижениях, и моя самоценность взлетела вверх. Я оглянулась вокруг и спросила себя: что я делаю здесь – в этом месте с этим человеком? Зачем он мне? Я закрыла для себя эти отношения и ушла в новую жизнь.
У Саши до сих пор много обиды и агрессии по отношению ко мне. Возможно, потому, что я ушла без объяснений, пока он был в отъезде. Но признаться себе в этом он не может и в разговорах со знакомыми придумывает несуществующие причины расставания. Рассказывает, что это он выставил меня из дома, дав двадцать четыре часа на сборы.
Всю ответственность за ситуацию он переложил на меня. И эта демонстрация нарочитой ненависти ко мне – не что иное, как ширма, за которую он прячется от чувства вины и обиды, бездарно проиграв».
Самоценность – качество, важное для самого человека, оно помогает ему преодолевать трудности, вовремя выходить из абьюзивных отношений. Также об ощущении самоценности говорят практически все мои собеседники – состоявшиеся богатые мужчины. Когда они рассказывают о том, что привлекает их в женщинах, о том, почему в жены они выбрали именно эту женщину – упоминают о самоценности как об одном из главных качеств человека. Впрочем, давайте услышим это из первых уст.
Специально для этой книги я побеседовала с предпринимателем Эриком Удрасом. И вот что он рассказал:
– Какие девушки меня привлекают? Я смотрю на характер девушки, на то, как она понимает свою роль в семье. В обществе сейчас очень сильно изменилось отношение к браку и тем ролям, которые каждый из нас должен играть. И нынешняя модель далека от той, которая сформировалась сначала у наших бабушек, потом у наших родителей. Женщина в наше время занимает сильную позицию и конкурирует с мужчинами во многих вопросах. Я много думал над тем, какое распределение ролей считаю правильным в своей собственной семье, и понял, что мне все-таки ближе классическая модель, где мужчина занимает главенствующую роль, а женщина находится «за мужем», обеспечивает комфортный климат в отношениях, дает тепло, уют и ту особенную энергию, которую мужчина потом преобразует в свою мужскую. И она уже, в свою очередь, позволяет реализовывать поставленные задачи для обеспечения своей семьи. Если в семье есть эта женская энергия – все вокруг начинает крутиться и расцветать. А если нет – увы, ничего не получается.
– Можете привести пример подобных отношений?
– Есть немало семей, где женщина занимает этакую «обиженную» позицию. И пытается навязать всем окружающим именно такую модель поведения. Она обижена на весь мир, считает, что все вокруг ей должны, причем сразу и много, и ожидает, что мир сейчас отдаст ей эти долги, да еще и с процентами. У нее очень большие ожидания. Неоправданные. Завышенные. Сама она ничего не делает, но ждет, что все сделается за нее. Такие ожидания любому мужчине сложно реализовать. К тому же аппетиты такой дамы обычно растут в геометрической прогрессии. Мужчина устает от этого. Ему перестает хватать энергии и на эту женщину, и на свою работу. Она его не подпитывает. Она лишает его последних сил. Либо надо под такую женщину прогибаться, а значит, лишать себя собственного стержня. Либо надо быть невероятно мудрым и сильным, чтобы не обращать внимания на эти женские заморочки и идти по жизни дальше своим курсом. Либо все-таки уходить и искать другую спутницу жизни, которая не будет ломать мужчину.
– Если вы найдете идеальную во всех отношениях женщину, вас будет смущать наличие у нее детей от предыдущего брака?
– Если брать идеальную картину мира, конечно же, любой мужчина хотел бы воспитывать своих собственных детей. Но чем старше мы становимся, тем сложнее встретить девушку, скажем так, без обязательств. И постепенно рамки поиска начинают расширяться, мы пересматриваем свое отношение к тем или иным позициям. Тем более что у большинства мужчин к определенному возрасту тоже уже накапливается опыт предыдущих отношений и в них тоже есть дети. Это нормально в наше время. У меня пока нет детей, и, конечно, хочется начать семейную жизнь с чистого листа и без всяких обременений. Но жениться на женщине, у которой не было опыта семейной жизни – тоже не очень хорошо. Мой жизненный опыт показывает: чем дольше девушка была в отношениях, тем больше у нее опыта в этом вопросе. Она становится более мудрой, терпеливой, покладистой. Она знает, как это – жить с мужчиной на одной территории. Что где-то надо уступить, где-то пойти на компромисс, на что-то закрыть глаза. Женщина своенравная, привыкшая решать за себя, не обремененная никакими обязательствами, разворачивается и уходит при возникновении малейшей сложности или конфликтной ситуации. И она же, чаще всего, ревнует к предыдущим отношениям и обязательствам, поскольку сама их никогда не имела. Женщина опытная умеет решать конфликты. И поскольку у нее есть за плечами опыт собственного брака, ревновать будет меньше.
– Имеет ли для вас значение образование вашей потенциальной невесты?
– Для меня гораздо большее значение имеет ее воспитание. Образование и интеллект не гарантируют добрые и теплые отношения между людьми. Да, хотелось бы, чтобы люди смотрели в одном направлении, чтобы у них было как можно больше точек соприкосновения, тогда они смогут проводить больше времени вместе. Но гораздо важнее, чтобы каждый из членов семьи понимал свою роль в отношениях, тогда они будут более близкими. Мне важнее не образованность женщины, а ее мудрость. А мудрость идет из семьи. Если ее папа и мама правильно распределяли роли между собой, если она видела правильные модели поведения и привыкла к ним, если она внутренне согласна с тем, что так и должно быть – она и в нашу семью их привнесет. То же самое относится и к мужчинам. Важно, чтобы базовые понятия совпадали у обоих. Впрочем, может случиться, что семья дала девушке не совсем правильные установки, но она их исправила, пройдя через предыдущий опыт отношений, через сложности. Ведь через боль и страдание мы растем. Если этого нет – просто застываем в комфортной для себя среде и не развиваемся. Любые сложности нас выводят в рост. Если женщина прошла огонь и воду – она закалилась, стала сильнее, поняла свои ошибки, сделала выводы, что та модель поведения, которую ей передали родители, нежизнеспособна. А значит, надо сценарий корректировать. И она работает над этим, выходит на новую ступень развития. В таком случае тоже возможны стабильные крепкие правильные отношения.
– То есть если она не окончила магистратуру, это не будет негативно влиять на отношения?
– Когда-то в юном возрасте я считал, что образование у моей девушки обязательно должно быть. Но сейчас я понимаю, что жить-то мне не с образованием, а с человеком. Я свою магистерскую степень на работе применяю. С девушкой я не буду эти вещи обсуждать. Если она открыта всему новому и ей интересно, она сама научится всему и все поймет. И на этапе выбора женщины для совместной жизни я, скорее, смотрю на воспитание. На то, как она понимает роли в семье, как воспринимает мужчину, как умеет выстроить с ним диалог. Если на этом уровне у нас несовпадение, я не готов ее перевоспитывать. А крепкие отношения в этом случае выстроить не получится. Человек, если чувствует, что его не понимают – закрывается, напрягается, начинаются конфликты. Да и я учителем выступать не могу, у меня у самого есть непроработанные вещи. Но одно я знаю точно – нужно учиться разговаривать. Нужен открытый диалог, без указаний партнеру, больше про себя и свои чувства, и без оскорблений, но и не подавляя свои эмоции. Тогда человек услышит тебя.
– Важно ли, чтобы у вас с будущей женой было общее хобби?
– Да, вы знаете, важно. Я над этим очень много думал. У меня в разных отношениях был разный опыт, и на сегодняшний момент мне хотелось бы, чтобы у моей девушки совпадали со мной интересы, чтобы у нас было общее хобби. Некоторые из моих друзей считают: «Зачем я буду проводить с женщиной много времени? У нее свои функции, у меня свои, она занимается семьей, у меня работа. Зачем нам нужно лишний раз о чем-то разговаривать. Почему я должен посвящать ее в свои дела и уж тем более разделять интересы?» Я не согласен с ними. Мне, наоборот, интереснее было бы разделять увлечения со своей девушкой. Чем больше мы будем с ней общаться, тем более тесным будет контакт, более прочная связь. И тем меньше мне надо будет добирать эти эмоции на стороне. Не в том смысле, что я буду стремиться к общению с другими девушками. Нет. Я буду искать это в кругу друзей. В моем понимании в отношениях неправильно стремиться добирать что-то недостающее с другими партнерами. Неприемлемо.
– Есть какие-то черты характера, которые вам в девушках однозначно не нравятся?
– Когда девушка работает на мужской энергии. Когда пытается соперничать с мужчиной на равных, состязаться с ним, ставить его на место или какими-то манипулятивными способами пытается добиться своей цели. Понятно, что все мы родом из детства, все недолюбленные и все требуем любви по-разному. Но если девушка пытается добиться любви агрессией, это не очень здорово. На мой взгляд, она должна быть мягкая, женственная, нежная, это ее природа. Если девушка видит успешного мужчину, она осознает, что у него много мужской энергии. И если она воспитанная, умная и опытная, то в силу мудрости и воспитания будет его уважать, не будет пытаться подавлять в нем его мужественность, его ответственность, не будет пытаться его поправить и что-то в нем поменять. А если она сама будет на мужских энергиях решать конфликты, произойдет очень большой дисбаланс. Особенно если она будет ставить его на место прилюдно, оскорблять и унижать при друзьях или коллегах. Ставить себя в положение выше, чем ее мужчина. Это очень плохо. И это отталкивает сразу.
– Вы за равенство в отношениях?
– У нас в обществе это принято сейчас, равенство у всех. Просто не надо переходить определенные грани в отношениях. Понимать свои роли надо. Если женщина хочет развиваться, хочет идти дальше в своей профессиональной самореализации – это нормально. Я считаю, что нельзя ограничивать женщину в развитии. Партнерские отношения – это нормальный сценарий, вполне подходящий. Но с некоторыми нюансами. Женщина должна понимать, что для нее семья все-таки стоит на первом месте. Точно так же, как для мужчины главная цель – развитие его профессиональных качеств.
– Где вы обычно знакомитесь с женщинами?
– Сложный вопрос. Как правило, к какому-то возрасту ты уже не занимаешься активным поиском женщины, просто плывешь по течению, двигаешься в своем направлении, и жизнь как-то сама складывается. А раньше это были кафе, рестораны, случайные встречи на улицах, знакомства в компаниях друзей. Инициатива обычно исходила от меня. Но обычно по женщине видно, понравился ты ей или нет, готова она к общению или не совсем. Тут еще зависит, твой это человек или нет. Это чувствуется на внутреннем уровне. Если человек твой и вы подходите друг другу, то знакомство произойдет с легкостью и простотой.
– А может инициатива исходить от девушки?
– Все хорошо в меру. Недавно мы с другом гуляли по Патриаршим прудам, и навстречу нам шла девушка. Посмотрела на меня, пальцем ткнула и сказала тоном, не терпящим возражений: «О, мы идем вот в этот бар выпивать!» С одной стороны, мне было приятно, что она обратила на меня внимание. Но с другой – мужчины все-таки охотники по природе своей. И если девушка знакомится настолько нагло и с таким напором привлекает внимание мужчины – это отталкивает.
– А как надо?
– Что-то более спокойное. Взгляд, который останавливается на тебе больше, чем на секунду-две, какая-то внутренняя энергия, позитив, уверенность. Если девушке мужчина понравился, это станет сразу видно. И он отреагирует. Сигналы подавать надо обязательно. Но не пристально смотреть и не подмигивать, это вульгарно и может оттолкнуть.
– Чем женщина может вам понравиться?
– Мужчина реагирует на картинку. Обычно обращает на себя внимание девушка, которая ухаживает за собой, хорошо одевается, с хорошей прической, макияжем, ходит к косметологу, занимается спортом. Словом, следит за собой. По параметрам сказать не могу, каждому мужчине свое нравится. Кому-то худые, кому-то полненькие. Ну и от целей знакомства тоже зависит – кому-то надо просто время провести, а кто-то выбирает женщину для серьезных отношений. Но если внешнего совпадения с каким-то внутренним типажом нет – дальше ничего не будет.
– Как она должна быть одета?
– Со вкусом. Стиль не имеет особого значения, это может быть и кэжуал, и даже спортивный. Главное, чтобы все сочеталось. И не вульгарно. Не хотелось бы, чтобы все формы женщины были видны. Если она хочет привлечь мужчин именно формами – лично у меня сразу формируется о ней определенное мнение. Женщина, правильно воспитанная, не будет выставляться напоказ. И я уверен, что девушка может вызвать интерес не только внешними данными.
– Влияет ли на вас яркая одежда, которая на женщине в момент знакомства?
– У девушки на этом этапе задача – выделиться из толпы, привлечь взгляд. Так что влияет все. Но опять же, нужно соответствовать. Мне, например, последнее время нравится спортивный стиль одежды, официальный не очень привлекает, но, если девушка в тренировочных штанах и кроссовках придет на деловую встречу – это будет странно. Впрочем, в спортивный зал на каблуках тоже идти не надо.
– Самые продолжительные отношения в вашей жизни сколько длились?
– Семь лет. Но возникли сложности во взаимоотношениях. Мы не могли найти взаимопонимания. По натуре мы оба были лидерами. И очень много было проблем, которые мы несли с собой из прошлых отношений, из наших семей. Было много триггерных точек. И мы расстались по взаимному согласию. Расстались по-доброму и дружим по сей день.
– Какой досуг вы предпочитаете?
– Совместный. Чтобы было интересно проводить время вместе, например, заниматься спортом. Или бытом. Почитать одну книгу и обсудить ее потом. Хотелось бы развиваться в одном направлении. Потому что, если нет желания куда-то двигаться у одного из участников, он будет тянуть назад другого. Если один застревает где-то позади, приходится расходиться. Оба партнера должны быть открыты новым увлечениям. И считаться с увлечениями другого человека.
– Что же все-таки важно в женщине?
– Чтобы она была самодостаточной личностью. Многие девушки, не секрет, ищут мужчину для того, чтобы он удовлетворил их финансовые потребности. Закрыл дыру, которая в ней есть. Но это изначально неправильно. Тут партнерских отношений не получится. Поэтому важно, чтобы девушка чем-то интересовалась, чего-то достигла сама. Речь не идет о том, чтобы она была миллионершей. Но какая-то деятельность у нее должна быть. Либо бизнес, либо какая-то работа. Она должна к чему-то стремиться, заниматься собой, вкладывать деньги в себя. Заниматься своим здоровьем, внешностью, ходить в спортивный зал. А ограниченная запущенная толстушка, которая ничем не интересуется – тупиковый вариант. Даже если мужчина с ней начнет общаться, ему станет скучно, и он пойдет добирать интересы на стороне.
