Хохол и Козёл

Alex Kos

Хохол и Козёл

Мы можем любить произведения, можем ненавидеть! Но одно я знаю точно, мы никогда не сможем их полюбить и возненавидеть так, как это сделают их создатели!

Парень, пытаясь долгое время отмазаться от армии однажды решился на отчаянный шаг: он нарядился девчонкой, накрасился и даже надел парик и женские джинсы с короткой футболкой. (Мальчикам это нравится!). Когда пришли 2 солдата: один толстый, другой худой, этот парнишка прикинулся своей сестрой и заявил, что он, то есть она будет только рада сдать брата в армию. Затем он, то есть она повела одного, самого красивого солдата в другую комнату. И когда переодетый в красотку парнишка вот-вот собирался соблазнить солдатика, он схватил его за бубенцы, сжал их довольно сильно и пригрозил их оторвать, если солдат его разоблачит. Но солдат на то и солдат, что может овладеть подобной ситуацией и застать врасплох паренька. Солдат позвал своего дружка-пирожка, а парнишка выпрыгнул из окна первого этажа и побежал, снимая с себя этот костюм.

Именно такую идею озвучил чувак по имени Лёша, а по фамилии Козлов своему лучшему другу Саше Хохлову, а потом добавил.

– И каким мудаком он был, что вёл себя, как мудак!

– О да, этот вопрос так и останется без ответа! – с иронией сказал Саша.

– Нет, ну, Саня, зашибись, не так ли?

– Блин, Лёха, детский сад! Никто не станет косить вот так!

– Почему нет? И не так косили! И это уж куда не шло по сравнению с теми, кто притворяется педиком или дебилом!

– А здесь он трансвестит!

– Не трансвестит, а камикадзе!

– Кто?

– Никто, всё, забей! К тому же мы уже пришли!

Зайдя в школу, они увидели вахтёршу, которая поприветствовала их по-своему.

– Что, опять опоздали? Быдлогопники! Не буду раздевалку открывать! Идите, быстро!

Саня.

– Ну так о чём мы…

– О камикадзе!

– Нет, ненавижу аниме!

– А аниме для взрослых?

– Не знаю, не знаю, посмотрим!

Пацаны напоролись на дежурного старшеклассника, который поприветствовал их ещё лучше.

– Что, быдлогопники, опять опоздали?

– Заткнись! – вежливо и в один голос ответили ему Лёша и Саша.

Лёша забыл снова о чём они.

– Блин, забыл снова о чём мы!

– О порнушке!

– Я люблю голых женщин, но не то, что с ними вытворяют другие мужики! О, идея!

Лёша озвучил Саше ещё одну идею.

Парень увидел, как на постере изображена баба, в буквальном смысле дерущая мужика. Паренёк не выдержал и заплакал, а его девушка его успокоила. Парадокс!

Саша соизволил оставить комментарий.

– Лёха, ты реально отмороженно-больной!

– Сань, ты реально дурачок!

Пацаны зашли в класс, где должен проходить их урок. Это был русский язык и их училка по этому предмету была на всю голову ****тая!

– О, быдлогопники! Что опять опоздали? – спросила она, вот-вот начиная приходить в ярость.

Саша сказал лишь одну фразу.

– Думаю, остановок с нас хватит!

Ожидая худшего, парни получили выговор, а потом отправились на физ-ру, где по-разному кидали мячик. Лёха продолжал разговор, который, кроме них с Сашей, никто не знает.

– А я ему тихо говорю: Было там 2 копа, вот, один стоит у входа!

– С каких это пор ты заделался поэтом?

– Есть идеи получше?

Саша решился озвучить ему свою идею.

Парень, едя в автобусе, увидел сквозь тёмное стекло силуэт полицейского и испугался. А когда дверь открылась, там оказался пожилой гражданин в старой советской шапке.

Лёша отмочил свой комментарий.

– Ну и что?

– Ты глухой, или тупой?

– Ты дурак, или мудак?

Саша со злости отбил подачу волейбольного мяча, а Лёша отбил его ногой и забил в баскетбольное кольцо. Естественно они по-своему обрадовались. Затем они отправились в столовую, где один лох отдал им обед, а сам пошёл наверх. Сашу это слегка смутило!

– Не стыдно тебе, Лёха?

– Нет! Он сам мне дал обед!

– Ты сам его вымудил!

– Он и так не ест здешнюю шнягу!

– А ты прям ешь и не нарадуешься?

– Ты итак знаешь, что за жопа у меня дома! Неужели халяве пропадать?

– Ой, тут такая халява, Лёшь!

– Не деликатес, я знаю! Еда рабочего класса!

– Пока боссы умирают от диабета!

И тут Лёшу осенило, он рассказал Саше новую идею.

Босс в честь своего дня рождения принёс в офис торт в форме задницы и заставил всех рабочих его поцеловать. Поцеловали все, кроме одного парня, который взял босса за шею и окунул его головой в этот торт. Прямо в сраку!

Саша снова по-своему похвалил Лёшу.

– Безмозглый извращенец, давай доедай свой деликатес!

Парни пошли на свой следующий урок, где у них было замещение. К ним в класс пришёл представитель какого-то техно-гуманитарного колледжа пиарить своё заведение. Он начал всем вешать свою якобы вкусную лапшу на уши.

– Также в нашем колледже очень многие становятся гораздо более умными, чем во многих вузах! Сможете быстрее соображать и находить… ну вы поняли! Например, для кого создали леворульные машины?

– Для левшей! – под**нул Лёша.

Все сразу заржали, что неудивительно. Студентик продолжал.

– Хорошо, сможет ли просроченный яд убить человека?

– Живого нет, – отвечал Саша, – а вот мёртвому уже всё равно!

Все снова засмеялись. А потом прозвенел звонок, и все пошли на математику. Там наши клоуны уже отвечали у доски.

– У меня получается 4/600! – отвечал на своё задание Лёша.

– Давай, дели! – нервно говорит математичка.

– Получается одна 1/150! – сказал Саша в ответ на своё задание.

– У меня получается 4000, Саня! – подал знак Лёша.

– А, ну тогда давай, дели! – сказал Саша.

Все засмеялись.

– Ничего! – говорит Лёша.

– В смысле? – крикнули в один голос математичка и Саша.

– В смысле бесконечность! – ответил Лёша.

– Чего? – вспылила математичка, – Давай, дели, Лёша!

– Да, Лёша, давай, дели! – под**нул Саша.

– Ты молчи вообще! – крикнула ему математичка.

– Да, молчи, вообще, ты! – отомстил Лёша.

– Ну? – поторопила математичка.

– У меня получилось 6,6666…

– Ну так бы и сказал неделимость! – сказала математичка.

– Ну это же Лёша! Хоть разобьётся, но скажет фигню! – закрепил свой успех Саша.

Все, разумеется, заржали.

– Ладно, округляй и пиши ответ! – сказала математичка.

– Ответ 7 или округлить 7?

Все снова заржали и на этот раз, как лошади. И вот урок окончен, окончен и рабочий школьный день. Все разошлись по домам. Но не Лёшка с Сашкой! Они пошли гулять с другими неизвестными нам друзьями допоздна. Придя домой, Саша услышал от своей мамы удивительную вещь.

– Значит так, Саша, дед наш, он…

– Употребил! – без сомнений сказал Саша.

– Да, поэтому… – продолжила мама.

– Придёт дед и пропишет нам хороших пи***лей на ночь!

– Не ругайся при мне, но вообще да! Ты прав, хороших пи***лей на ночь!

Он пошёл в свою комнату и плотно закрылся.

Лёшу же постигла другая участь: он, придя домой, втихаря начал смотреть старое кино по телевизору. Там доктор и учительница встречались друг с другом и любили тоже. Вот Лёша и заладил.

– Да, это всё выглядит как фильм для взрослых! “Доктор, осмотрите меня, мне нехорошо! Только научите меня, учительница!”

Потом кто-то проснулся и Лёха пошёл спать.

На следующее утро Лёша каким-то образом “ворвался” в дом Саши и по-своему разбудил его.

– Саня, ключи от танка, а то в школу опоздаешь! – тихо, как во сне, сказал ему Лёша.

– Ключи от танка… школа… Что!? – внезапно проснулся Саня.

– Саня, пора, пошли гулять!

– Не могу и не хочу! На улице дубак, а у меня болит нога, поэтому я нервничаю!

– Что ты несёшь, пошли гулять!

Парни решили прогуляться и заодно прогулять школу. Они разговаривали, Бог знает о чём!

– Да щас пробиться проще простого! – говорил Лёша, – Про каждого второго, если не каждого, можно сказать: “Ни кожи, ни рожи, а денег полно!”

– Да плевал я на них с Высочайшей вершины Земли! – заявил Саня, – Мы ещё круче!

Затем вместе они прокричали свой девиз: “Кто с мечом к нам придёт, тот с ним в жопе уйдёт!” А потом Саня сказал умную вещь.

– А теперь пошли гулять и заодно искать себя!

И они пошли гулять дальше. Вдруг Лёшу осенило.

– Да, кстати, вот продолжение истории, где парень, переодевшись девчонкой удрал от солдат!

По дороге от солдат он встретил свою сестру, и она его спрашивает:

– Жень, ты чё идиот?

На что тот отвечает, как девушка:

– Ну чё, стерва, поиграем?

Сестра врезала ему между ног, а он:

– Ай, б**дь!

На что сестричка ему ответила:

– А что такое, самка в самца превратилась?

Тут прибежал солдат и крикнул:

– Попался, сука!

Но и тут Женя вырвался и сбежал, а солдат такой:

– Ах ты сука!

Саша перебил Лёшу.

– Нет, нет, б**дь, даже не продолжай!

– Да за***сь, чё ты? – ответил Лёша.

– Хочешь знать, что такое за***сь? Слушай!

Саша начал озвучивать идею, о которой мы так и не узнаем, но зато узнаем другую историю от других парней.

– Ваше имя! – сказал мент.

– Курт Рассел Кроу! – сказал парень по кличке Хохол.

– Год рождения!

– 1985!

– Рост!

– 190!

– Ранее привлекали внимание полиции?

– Всё когда-то должно быть впервые!

– Вопросов больше нет! Следующий! Ваше имя!

– Джордж Харрисон Форд! – сказал парень по кличке Козёл.

Как выяснилось эти Хохол и Козёл болтали, и Хохол рассказывал Козлу прикол. И вот Хохол и говорит.

– Что скажешь?

– Ну ни**я себе! Это всё, чё ты можешь? – говорит Козёл.

– Да пожалуйста: Гай Пирс Броснан… или… Колин Фаррелл Уильямс!

Но тут раздался звонок по телефону, и Козёл вежливо сказал:

– Тихо, б**дь, мудила звОнит! Алло!

А неизвестный по телефону и говорит:

– Ко мне бегом! Задание сложное! И никаких б**дь тормозов!

– Уже бежим, но не спотыкаемся! – ответил Козёл.

Хохол и Козёл побежали к неизвестному. А у меня для вас хорошая новость: я узнал, что за за***сь было у Саши!

На семинар пришла девушка, которая собиралась его вести. На семинаре были одни мужчины, и она сказала:

– Добрый день, меня зовут Наталья, но вы можете называть меня Натали!

– Привет, Натали! – крикнул один умник, после которого все засмеялись.

– Сегодня мы поговорим о том, как избавиться от онанизма!

– Ну знаете, глядя на вас, от него не избавиться!

Все снова заржали.

Лёша сказал следующее:

– Это конечно смешно, но вот альтернатива!

В офисный центр ворвались террористы. Босс по имени Андрей тут же подбегает к своей секретарше и говорит:

– Послушай, Вика! Сейчас сюда вломятся бандиты, а мне нужно срочно забрать материалы! Так что беги вниз по аварийной лестнице и прячься там!

– Нет, – говорит Вика, – я смогу их задержать!

– Я не хочу тебя потерять!

– Ради вас я отдамся любому преступнику!

Саша отреагировал на это по-своему:

– Как, б**дь, романтично! За***сь сериальчик получится: “Настоящая секретарша”.

– А чё, – говорит Лёша, – не плохой подарок мужикам!

– Во-первых, 23 давно прошло, а во-вторых, не стоит афишировать свой грешок!

– Пи****с!

– Вот-вот, и я о том же!

– Спасибо, б**дь, что напомнил! Мне нужно маме подарок выбрать!

– Подарок другу, ты имел ввиду?

– Как ты это представляешь?

Саша поведал Лёше свой прикол.

День рождения чувака по имени Матвей. Его лучший друг Даня говорит:

– Дорогой братан, поздравляю тебя с днём рождения! Прежде чем пожелать тебе всего наилучшего, что я уже сделал. я хочу подарить тебе хороший подарок – дрель!

– Ух ты, – обрадовался Матвей, – она хорошая?

– Да тебя все соседи проклянут! – удивил всех Даня, – В смысле за твой божественный ремонт!

– Аа, спасибо!

Лёша вставил свой очередной комментарий:

– Да этот прикол такой же, как задница бабуина!

– Знаешь, – сказал Саша, – я вот не сомневался насчёт…

– Походу ты пришёл!

– Всё, иди на**й!

– Соси жопу!

Саша ушёл в режиссёры. Войдя в помещение своего кружка Саша увидел младшекурсника с большими ушами, который много выёживался и делал это сейчас. Его звали Гоша, и вот он говорит:

– Сколько будет 320/4? 80!

– Да ты и без меня всё знаешь, хитрозадая мартышка! Хотя постой, ты же очень похож на мартышку с ушами, как у слона!

Они вместе посмеялись и разошлись на занятия. Там у Саши были проблемы с девчонкой, о которой мы ничего не знаем, но это ненадолго!

После кружка Саша звонит Лёше и предлагает отправиться (впервые в жизни, между прочим) в ночной клуб. Им было всего по 15, но у них были правильные в данной ситуации связи – друзья-старшеклассники и их главарь – сын майора полиции по имени Егор.

Осваиваясь, Лёша спросил у Саши:

– Кто эта блондинка?

– Не знаю, похожа на проститутку! – ответил Саша.

– Вполне возможно!

– Возможно, проститутка?

– Нет, возможно, похожа на проститутку! Опа, есть идея!

Спидозная шлюха выполнила просьбу своего приятеля и чпокнула его врагов, тем самым заразив и их.

Саша снова начал вы*****ться:

– Что ж, я большего и не ждал!

– Да пошёл ты! – сказал Лёша и вдруг, увидев красотку, о**ел, – Блин, там идёт самая красивая в моей жизни девушка, а у меня хвост пистолетом! Сань, чё делать?

А Саша в это время смотрел в другую точку и сказал:

– Хочешь, чтобы перест