Read the book: «Токсичное детство. Как восстановить себя для счастливой жизни», page 12

Глава 7
Избавляемся от чувства стыда

Стыд – это унизительное чувство разочарования в себе, когда мы не оправдываем ожидания других людей, и они нам это демонстрируют. Стыд, как мучение, всегда появляется там, где есть оценивающий взгляд другого человека, направленный на нас. Причем это чувство связано не столько с нашими поступками (это, скорее, про чувство вины за результаты своих действий), сколько с тем,какими мы являемся в глазах другого, то есть разочарованием в себе как в человеке, потерей самоуважения. После рождения мы его не ощущаем, как известно, маленькие дети не ведают стыда. Впервые мы начинаем ощущать стыд в возрасте 2–3 лет, когда чувствуем, что разочаровали родителя или родственника, сделав что-то не то, и в эти моменты переживаем собственную неумелость, непригодность, несоответствие требованиям.

В нормальных семьях дети чувствуют стыд за себя не очень часто и ситуационно, такой «ритм» в целом способствует укреплению ощущения своей ценности, а также научению жить согласно общественным правилам. В токсичных семьях дети испытывают стыд очень часто и длительно, поэтому с годами стыд затапливает психику ребенка и становится фоном формирования личности. В результате жертвы токсичных родителей очень часто испытывают стыд в целом за себя и свое прошлое.

Причина частого стыда ребенка за себя заключается в потере эмоционального контакта с родителем. При этом родитель может присутствовать рядом физически. Другими словами, родитель рядом, но эмоционально недоступен. Он не дает ребенку отклик, редко общается, не создает с ребенком эмоциональные связи. В таком общении у ребенка начинает складываться фантазия, что с ним (ребенком) что-то не так. Ведь родитель является авторитетом и идеалом, и он не может делать ничего неправильно. Следовательно, причиной разрыва эмоционального контакта является сам ребенок, «он какой-то не такой», «с ним что-то не то». Такие слова нередко говорят взрослые дети токсичных родителей, они носят эту фантазию в себе годами, не подозревая, что эмоциональную связь они не могли разрушить – ее не создали родители.

Другой причиной возникновения этого чувства является то, что контакт с самыми близкими людьми, даже если он случался, часто омрачался обесцениванием и критикой. В результате дети считали, что они ненормальные, их купили не в том магазине и т. д. Итог постоянного высмеивания и обесценивания – формирование отношения к себе как ко второсортному, недостойному чего-то хорошего. «Я» ребенка заволакивается «тиной» обесценивания и уничижения. Формируется устойчивое повышенное чувство стыда за себя и за все, что связано с собой, с обстоятельствами личной жизни и своего детства. Этот вредоносный стыд становится разнообразным, проникая во все сферы жизни, и формирует базовое ощущение своей дефективности.

«ИСЧЕЗАЮЩИЕ» ЛЮДИ

Стыд как личную проблему можно кратко описать каквнутренний конфликт между желанием быть признанным и страхом быть выставленным на обозрение. Другими словами, страх быть увиденным основан на раннем опыте продолжительного обесценивания: «Я ничего не стою», «Я неприятен», «Я нелеп, ужасен». Во взрослом состоянии это выражается в общем ощущении своей никчемности и плохости и, соответственно, в недостойности хорошего отношения, хорошей работы и достойной оплаты своего труда, любви и секса, семьи и детей и т. д.

Человек оказывается в ловушке – чтобы быть признанным, нужно чтобы человека увидели таким, какой он есть, и признали его ценность. А это трудно сделать, потому что человеку страшно быть увиденным – прошлый травматичный опыт создает ложное ощущение, что так будет всегда. Получается замкнутый круг:жажда быть увиденным и признанным встречается со страхом быть увиденным и обесцененным.

Эта неразрешимая, на первый взгляд, ловушка заставляет людей жить в двух моделях поведения, в зависимости от интенсивности стыда. Те, у кого стыд очень сильный и непереносимый, нередко живут в модели«исчезновения» – конструирования стиля жизни, в котором человека как можно меньше видно. Такие люди часто ведут себя незаметно, стараются не говорить при всех, не выступать на собраниях и не писать в общих чатах, надевают незаметную одежду, работают там, где контакт с людьми сведен к минимуму, часто они зажаты и не выражают свои чувства, не предлагают свои идеи и тщательно скрывают личную жизнь. Стесняются своей внешности, смущаются от комплиментов, уходят от контакта, часто сопровождающегося заметным напряжением. Те, у кого стыд высокий, но при этом не затапливает психику, живут во второй модели «стыдливых качелей» – они проявляют себя среди людей, например, друзей и коллег, но после этого проваливаются в стыд, сокрушаясь, что сделали это зря, потому что выглядели нелепо, говорили ерунду, шутки были неудачные, идеи дурацкие, одеты были плохо и так далее.

РАЗНОВИДНОСТИ СТЫДА

Базовый стыд за себя проявляется в жизни довольно разно-образно. Например,стыд за свое тело – «слишком маленькая» ростом или «слишком высокая», неправильный нос, слишком редкие волосы, большие уши, слишком широкие бедра, «неправильные формы» интимных зон – груди, вагины, пениса и т. д. (этот стыд активно используют маркетологи в продвижении косметической хирургии). Пожалуй, нет такой части тела, которая не обесценивалась бы стыдом.

Также можно упомянутьстыд за свои проявления: чувство юмора, живость, естественное поведение, высказывание своего мнения и таланты. Одна клиентка с хорошим образованием и литературным даром пишет отличные рассказы, полные тонких наблюдений и прекрасного юмора. Она боится не то чтобы напечатать бумажную книгу-сборник уже готовых текстов, но даже выложить хотя бы один рассказ в интернете под псевдо-нимом – ей кажется, что ее засмеют или не заметят.

Следующая разновидность стыда за себя –стыд за своих родителей.У каждого человека есть эпизоды прошлого, которые он не хотел бы никому показывать, это нормально. Но у детей «токсов» это часто перерастает в проблему – приобретается устойчивая тревога, что «если я покажу семью, из которой произошел, то меня будут плохо воспринимать, не будут любить и уважать». Например, дети алкоголиков часто стыдятся своих родителей за их неопрятный и болезненный внешний вид. Дети из бедных абьюзивных семей стыдятся своих родителей за их бедный внешний вид. Дети родителей с психиатрическими диагнозами стесняются их поступков и слов. Все перечисленные дети стыдятся неадекватного поведения и реакций своих родителей, когда те начинают ссоры, перепалки, неуместные шутки в присутствии других людей. В результате этой тревоги рождается масса неприятных фантазий, не связанных с реальностью, например: «Партнер, увидев моего отца или мать, не будет способен это понять и в результате начнет меня презирать как второсортного и бросит». Поэтому дети перед партнерами часто стесняются своих родителей и всего, что связано с семьей и детством, а также предпочитают не знакомить или оттягивать момент знакомства до последнего.

По поводу стыда за своих родителей хочу добавить, что во многих случаях разнообразный стыд за себя может говорить о том, что взрослый человек еще в процессе сепарации и воспринимает родителей как значительную часть себя. Когда он говорит о родителях, его психика воспринимает это как рассказ о себе. И когда он говорит постыдные вещи о родителях, он как будто говорит постыдные вещи о своей личности. Но где грань достаточной сепарации, за которой человек перестает стесняться своего прошлого? Она в ощущении самостоятельности: «Да, это мои родители, мне с ними во многом не повезло, но сейчас у них своя жизнь, а у меня своя». Другими словами, у большинства людей родители занимают в психике значительное место, это естественно, вопрос лишь в степени отдаления от них, в ощущении себя самостоятельной единицей со своими достоинствами. Неблагополучное детство – лишь часть нашего опыта и нашей идентичности, хотя и значимая. Кроме нее есть другой опыт и другие части нашего «Я», желающие здоровых отношений. Эти более здоровые части «Я» способны развиваться и строить свою жизнь. Их любят наши друзья и партнеры. Например, фантазия «если партнер узнает моих родителей, то наверняка бросит» лишь фантазия. Идея «родители – это клеймо на всю жизнь» лишь идея. Адекватный партнер видит в нас хорошие части и понимает, что у нас также могут быть плохие части и тяжелый прошлый опыт, это нормально, они есть у всех в той или иной степени.

ВЫХОД ИЗ СТЫДА И ВНУТРЕННЯЯ СЕПАРАЦИЯ. ТРИ ШАГА ★

На мой взгляд, во многих случаях успешный выход основан не на логике и не на следовании поведенческим советам («делай то» и «думай так»), хотя сами по себе многие подобные советы хороши. В целом самостоятельная работа над стыдом во многом основана на анализе того, как и когда в детстве стыд был привит и укоренен, а также как и когда он активизируется теперь. Когда удается это увидеть, то запускается процесс постепенного отделения от себя стыда. Итак, три шага.

Шаг 1. Смотрим, как стыд был навязан в детстве и как он начал занимать в психике значительное место (языком терапии – стал очень значимой частью «Я»). Для этого вспоминаем унизительные ситуации, эпизоды, слова, взгляды, лицо родителя и сопутствующий жгучий стыд, который окутывал нас. Например:

– «Нарисовал машину? Не похоже, это просто мазня, не переводи фломастеры»;

– «Слепила из теста колобок? Ха-ха, квадратный колобок! Иди, а то получишь!»;

– «Ты что нарядился в новые ботинки?»;

– «Зачем тебе короткая юбка, у тебя ноги кривые!»;

– «Положи на место мамины серьги, твоей роже ничего не поможет».

В подобных эпизодах мы наблюдаем, как наши здоровые импульсы творчества, удовольствие от занятия, желание нравиться и проявлять сексуальность сталкивались с агрессией, высмеиванием, обесцениванием и презрением. Вспоминая подобные моменты, кроме стыда, люди часто ощущают злость, вину и другие чувства. Но эти воспоминания необходимы, чтобы помочь себе в настоящем.

Шаг 2. Производим разделение – пробуем увидеть, что я, в общем-то, нормальный/нормальная (нормальное тело, лицо, поступки, речь), а стыд был навязан токсичными родителями через их неадекватные реакции. Мои нормальные желания быть признанным сталкивались с агрессивным обесцениванием. Другими словами, преувеличенный стыд за себя – это чувство, внедренное родителями. Он не принадлежал нам от рождения, он был посеян в нас как вирус.

Шаг 3. Меняем отношение к прошлому и к себе. Да, с родителями не повезло, как, впрочем, многим другим. Кому-то повезло больше. Это часть моего прошлого, и я не могу его изменить, я не волшебник. Но я могу сепарироваться от него и изменить свое отношение к нему – проработать, чтобы он перестал быть «радиоактивным» тревожащим психическим опытом, портящим жизнь. «Проработать» – значит делать первые два шага снова и снова, называя вещи своими именами: «Я нормальный/нормальная, я достоин/достойна хорошего отношения, и мне привили чувство стыда за себя против моей воли».

РЕЗУЛЬТАТ РАБОТЫ ПО ТРЕМ ШАГАМ

Во-первых, тяжелый детский опыт постепенно становится прошлым на уровне памяти и на уровне телесного опыта. Он будет вспоминаться, но не будет омрачать дни. Он будет периодически возвращаться, но не будет «накрывать» и вызывать жгучий стыд с покраснением, дрожью, изменением голоса, испуганным взглядом, самоедством на грани отчаяния. Опыт постоянного стыда станет просто шрамом на память. Иногда он будет напоминать о себе, но в целом он будет слабее и под контролем.