Read the book: «Записки нарцисса»

сегодня

Sasha 23:49

Я сажусь писать эти записки и не знаю с чего начать. Обычно я знаю, что надо делать дальше или что нужно, чтобы достичь определенного результата. Сейчас я хочу выразить только лишь свои чувства, которые бьют из меня ключом и если читатель может побыть в роли психолога, то так тому и быть.

Мужчина я обычный, ничем не примечательный, но с такой ноткой нарциссизма, коему позавидует любой другой человек. В нарциссах нет ничего привлекательного. Они смотрят на себя в зеркало и утопают в собственном отражении. И если бы раньше была возможность исправить зеркала, я бы предпочел более стабильную форму квадрата, а не изворотливую и обтекаемую.

В этом году я был влюблен. Я был влюблен так, что я сходил с ума. Волосы женщины, которая затмила мой мозг и сердце были золотисто-коричневые, а глаза карие, с отблеском бархан в пустыне. Ее холод не откликался с солнечной частью вида. Холод пронизывал меня до костей, будто вместо жаркого острова я находился на самом черном пляже где падают снежинки в Северный Ледовитый океан. Ее слова были камнями дракона в мою сторону, но те не давали силу, а только убивали ее. И вот, настал день, когда мы попрощались друг с другом. Мы сказали все то, что хотели. И я долго не мог ее отпустить. Как не могу и сейчас.

Говорят: «иллюзия безопасности».

Никакой безопасности и не было! Я всегда ощущал, что я хуже, чем она и хотел как можно больше показать, чего она лишилась.

Проходили месяцы. Я заполнял свою пустоту разрыва работой. Встретил огромное количество людей, с которыми никогда в жизни бы не увиделся, не произойди нашей встречи и нашего расставания. Я встретил тех, кто любит меня. Встретил тех, от кого веет таким же теплом, которое дарю я.

Я увлекся творчеством, в которое никогда не совал свой нос. Увидел картины Кубрика и почувствовал в них себя. Я добился маленького успеха, в том времени Уорхолла, где каждый получит 15 минут своей славы. В моем случае это был целый месяц славы.

Я был там, где не думал, что окажусь. У водопадов, у храма в джунглях. В океане, где говорят по-английски. На пустынном пляже, где бродят собаки и садятся с тобой смотреть на звездное небо. Я слышал другие языки, я набил другой язык на своей руке. Мне казалось, что она увидит это и поймет, как сильно она ошиблась.

Мне казалось, что она увидит, что моя жизнь не была остановлена с ее уходом. Что моя жизнь полна и бьет через край. И все же, мне казалось.

Выйдя из храма я получил сообщение:

«как ты?»

И весь мой мир снова разрушился. Почувствовав биение сердца я не смог противостоять силе своего желания. Она как дьявольские силки поглотила меня, а затем выплюнула обратно. Несколько часов ее сообщений – и я снова был в состоянии пустоты.

И снова принялся наполнять свою жизнь. Я съездил в другой город. Увидел другую жизнь. Пьяную, дождливую. Съел несчетное количество шарлотки и вернулся снова домой.

Все эти события проходили один за другим и я продолжал дальше работать. Я снова начал знакомиться с людьми, снова увидел как много тепла они мне могут дать, но все же мне хотелось увидеть это тепло от нее.

Мне хотелось, чтобы она увидела, что я поменялся и что я достоин идти рядом с ней. Что я был больше, чем год назад. И в один момент я понял, что все бессмысленно.

Она никогда не поймет мою боль. Она никогда не примет мою любовь, потому что она ей не нужна. Она никогда не примет меня, потому что ей не нужен я. И , конечно, она всегда будет счастлива. Потому что она знает как это сделать.

И когда я понял это. Когда почувствовал, что нет никакой «иллюзии безопасности». Когда я понял, что все просто. Когда я понял, что нет никакой надежды увидеть эти глаза снова – я потерял ориентир. Она живет с другим. А я живу своей жизнью. Без нее. Без того единственного, что мне не хватает. И иногда мне действительно хочется найти глубокий смысл в нашей встрече, но я его не нахожу. Смысла не было. Это был роман. Легкий. Как бокал розового вина в одном из ресторанов Москвы.

В этом осознании я почувствовал, что так долго обманывал себя. Так долго надеялся и так быстро разочаровался. Что делать, читатель?

Жить дальше – хочу.

Получить удовольствие – пытаюсь. Какие чувства испытываю ? – опустошение и печаль. Я сделал все, что мог. Отвечал, писал, но ее выбор был сделан. И этот выбор был выстрелом в упор.

Из более поздних записок.

Странное чувство испытываю внутри себя. Опустошение, тяжесть. Какому-бы то ни было человеку со стороны будет казаться, что все прекрасно, а я воюю сам с собой. Ощущение, что я один. Ощущение одиночества в толпе, что мои чувства сейчас – это пустой звук. Выдаешь: «а я вот чувствую себя дураком» и он отбивается от стен, а потом звучно прилетает тебе в лоб.

Связано ли это с человеком, о котором я говорил? Нет. Все иллюзия понимания, самообман и не более того. Я принял решение удалить ее из своей жизни, потому что одна только мысль о ней разрушает ее. Меня сейчас больше волнует другое: больше волнует то, что люди праздно говорят: «да все будет хорошо! Ты главное поработай, главное не сдавайся!». И проблема в том, что ты не говорил, что хочешь сдаться. Ты не говорил, что выбираешь путь пустого существования. Не говорил о том, что ты готов опустить руки. Ты продолжаешь делать свое дело, как и месяцы, годы тому назад. Вопрос в том, что они не слушают. Они говорят тебе заезженные фразы и не более того. И проблема есть, она действительно существует. Тотальное непонимание, непринятие и уход от неприятностей. Выгляди всегда веселым – это хорошо продается. Однако хочется иной раз просто, чтобы тебя обняли и молча держали рядом. Чтобы эта близость успокоила шум внутри тебя. Приняла то, что ты имеешь право быть злым, плохим, грустным. Я понимаю, что эти записки мало похожи на художественное произведение, коим эти записки и не являются. Я не романист, я просто в душе меланхоличное существо, желающее одного: чтобы это увидели и поняли. Чтобы однажды пришел человек, разглядел мое одиночество и сказал: «ты все равно мне нужен».

И если у тебя, дорогой читатель, это есть, то я за тебя безумно рад. Цени то, что у тебя есть, потому что это могут отнять. Точно так же, как тебе это дали. Цени эту любовь, привязанность. Цени это чувство: быть собой рядом с тем, кто видит тебя. Спасибо за то, что ты прочитал мое чувство. И если ты все еще читаешь строку, то просто помни о себе. Не делай моей ошибки и не забывай про то, что ты и кто ты. Не забывай про свое я. Сделай усилие и почувствуй, что тебе на самом деле нужно. Тепло. Дом. Любовь. Спокойствие. Умиротворение.