Read the book: «Лимерики»

В оформлении обложки использована фотография с https://pixabay.com/ru/овец-блеать-связь-общаться-2372148/

Туманный Альбион

* * *

Благородный британец сэр Джон

Был однажды весьма поражен,

Когда уличный пес,

Подбежав, произнес:

“How are you, my dear Sir John?”

ИСТОРИЯ АНГЛИИ

Было так: романист Теккерей

Поселился среди дикарей.

Те читать научились,

И потом получились

Англичане из тех дикарей.

* * *

Англичанин по имени Стив

Чрезвычайно был с дамами льстив.

Англичанок немало

Его лести внимало,

Томно очи свои опустив.

* * *

Как-то раз романист Голсуорси

Обнаружил клопа в своем морсе.

Взяв перо и бумагу,

Тут же длинную сагу

Написал о клопах Голсуорси.

* * *

Англичанин по имени Том

Раз пошел за водой с решетом,

А супруга ему

Говорит: «Не пойму,

Отчего не дуршлаг ты взял, Том?»

* * *

У полковника Мэрфи из Дублина

Голова в битве саблей отрублена.

По словам докторов,

В остальном он здоров,

И карьера его не загублена.

* * *

Англичанин по имени Боб

Самый крупный в Британии сноб.

Первый сноб среди Бобов,

Первый Боб среди снобов, —

Вот какой он крутой, этот Боб!

* * *

В зимний холод английская леди

Шла гулять каждый день в тонком пледе,

А чтоб грешную плоть

До конца побороть,

Спать ложилась на велосипеде.

* * *

Англичанин один, мистер Смит,

За российский болеет «Зенит».

В остальном он обычный

Англичанин приличный

И ничем больше не знаменит.

* * *

Благородная леди Макбет

Не умела готовить обед.

В результате голодный

Ее муж благородный

Натворил ужасающих бед.

* * *

Если правду сказать, то Джульетта

Была очень безвкусно одета,

И служанок бивала,

И с утра выпивала,

Но мы ценим ее не за это.

Родные осины

* * *

Колбасу производят в Медведково

Из газет и тряпья очень ветхого.

Стоит раз откусить,

И уже не забыть

Того вкуса и запаха редкого!

* * *

Как-то раз гражданин Иванов

На работу пришел без штанов.

Там, пожав ему руки,

Тоже все сняли брюки,

Говоря: «Мы с тобой, Иванов!»

* * *

В магазине спросила старушка:

«Сколько стоит большая ватрушка?»

Ей сказали в ответ:

«Это страшный секрет,

Подойдите, шепнем вам на ушко!»

* * *

Перед транспортом через улицу

Пробегая, нельзя сутулиться:

Видят пусть из кабин,

Что бежит гражданин,

А не просто мокрая курица!

* * *

У меня жила палочка Коха —

Совершенно прелестная кроха.

Две недели жила,

А потом умерла.

Я, наверно, кормил ее плохо.

* * *

Литератор один из Ростова

В частной жизни был нрава простого:

Он и сено косил,

И сапог не носил,

Хоть не читывал сроду Толстого.

* * *

Был зимой по путевке я в Сочи

И курортом доволен не очень:

Для купанья вода

Даже днем холодна,

Ну а ночью – совсем нету мочи!

* * *

У вдовца одного из Коломны

Были уши ну просто огромны.

Этот старый нахал

Ими часто махал,

Завлекая гражданок Коломны.

* * *

Бабка некая, из-под Орла,

Репы скушала и умерла.

Следом умерли: внучка,

Дочка, кошка и Жучка,

Дед и мышка. Такие дела.

* * *

В том году побывал на Кавказе я,

И была там такая оказия:

Мне на шляпу орел

Свой сюрприз произвел.

Вот какие кругом безобразия!

* * *

Знаменитый художник Серов

В реализме своем был суров.

Он кричал: «Остолопы!

Нужен бык для Европы!» —

А ему приводили коров.

* * *

Был талантлив художник Коровин,

Только в творчестве очень неровен.

Написал для продажи

Пару сносных пейзажей,

А потом – много всяких херовин.

* * *

Президент ДжавахАрлал НерУ

Ел на закусь блины и икру.

А когда б не закуски,

Кто бы знал, что он русский,

И являлся полковником ГРУ?

* * *

Задержали вблизи Домодедово

Гуманоида плохо одетого,

Да признали пилота —

Он упал с самолета

И приплюснут был сильно от этого.

СЛУЧАЙ С БЛОКОМ

Незнакомку увидевши, Блок

Даму в сад соловьиный увлек

И стихов там немало

Ей прочел, – та внимала,

Но вздыхала: «Не скиф ты, милок!»

* * *

Я стихи посылал важной даме —

Королеве, что есть в Амстердаме.

Отвечала она:

«Я другому верна,

И любви не бывать между нами!»

* * *

Сумасшедший один из Толедо

Был во власти ужасного бреда.

Все твердил он врачам,

Будто врач он и сам —

Выпускник, дескать, первого «меда».

* * *

МиллиАрдер один в Алабаме

Чрезвычайно скучает по маме,

И по дяде и тете,

По друзьям на работе,

И по всем, кто остался на БАМе.

Miscellany

* * *

Итальянец по имени Пьетро

Приобрел себе шляпу из фетра.

Не снимал много дней

И сейчас был бы в ней,

Не случись как-то сильного ветра.

* * *

Некий старец из города Риги

Всем прохожим показывал фиги,

И такой же привет

Получал он в ответ

От других долгожителей Риги.

* * *

Некий йог из окрестностей Дели

Голодал сто четыре недели,

А потом говорит:

«Ах, как время бежит,

Незаметно как дни пролетели!»

* * *

Старый князь государства Монако

Был ужасно большой забияка,

Но княгиня Монако

Говорила: «Однако

Он милашка, хоть и забияка».

* * *

Продавец тамбуринов в Турине

Дни и ночи проводит в витрине:

Удивленным прохожим

Строит глупые рожи

И играет им на тамбурине.

* * *

Остроумный француз из Тулузы

Нацепил вместо шляпы рейтузы

И у девушек всех

Даже больший успех

Он имел, чем другие французы.

* * *

Некий пекарь из города Бреста

Спать ложился в корыто для теста,

И оттуда жене

Он кричал: «Лезь ко мне,

Дорогая, тут есть еще место!»

* * *

Каждый год сотни граждан Каира

Умирают, пардон, от клистира,

Но клистир все равно

Популярней кино

Cредь почтеннейших граждан Каира.

* * *

Мудрый старец один из Ирана

Спать ложился всегда очень рано,

А вставал, как на грех,

Он всегда позже всех,

Этот старый дурак из Ирана!

* * *

Остроумный сэнсэй в Йокогаме

Научился ходить вверх ногами.

Он на обе ладоши

Надевает галоши

И гуляет так по Йокогаме.

* * *

Парикмахер из города Хельсинки

Настрижет на затылке вам «лесенки»,

Но зато целый час,

Что уродует вас,

Напевать будет финские песенки!

* * *

Концертмейстер из города Кёльна

Может ветры пускать си-бемольно,

А пустив, всякий раз

Говорит: “Was ist das?”

И при этом смеется довольно.

* * *

Итальянец из города Пизы

Любит розыгрыши и сюрпризы:

Выпив кварту вина,

Мочится из окна

Сей любитель сюрпризов из Пизы.

* * *

Несравненная Лейла из Турции

Утром ела салат из настурции,

А в обед и на ужин

Чайных роз пару дюжин

Уплетала обжора из Турции!

Из истории науки

* * *

Сочинил математик Ферма

Теорему, крутую весьма,

Только не доказал.

«Не дурак я, – сказал, —

Вам доказывать всё задарма!»

* * *

Натуральный философ Ньютон

Часто хаживал в местный притон —

Притяжение тел

Изучить там хотел.

Он вообще был большой моветон.

* * *

Факт такой отмечал Галилей:

Те, что в трюмах плывут кораблей,

Как и те, что в порту,

С бодуна, поутру,

Одинаково просят: «Налей!»

* * *

Был большим драчуном Роберт Гук —

Страшной силы имел правый хук,

Но его били скопом:

Галилей – телескопом,

Микроскопом – Антон Левенгук.

* * *

Говорят, как-то раз физик Ом

Спьяну сунул два пальца в разъем

И такие количества

Он провел электричества,

Что закон назван в память о нем.

* * *

По преданию, грек Гераклит

Очень долго лечил свой колит,

А когда излечил,

Тут же на фиг почил.

Или, кажется, то был Эвклид.

ЗАДАЧА

С древа плод, угодив на Ньютона,

Породил три важнейших закона.

Сколько будет законов,

Если взять пять Ньютонов,

И плодов упадет на них тонна?

О пользе холестирина

* * *

Пожилой джентльмен из Ньюкасла

Каждый день ел три унции масла,

А когда перестал,

Он худеть сильно стал,

И свеча его жизни погасла.

* * *

Говорят, одна шведка в УпсАла

Ела много копченого сала,

А когда перестала,

Выпивать сильно стала –

Только этим себя и спасала.

* * *

Вот ужасный рассказ про китайца:

Он ел только куриные яйца,

А когда перестал,

Сам себя не узнал –

До того стал похож на малайца.

* * *

Благонравный кюре из Монтаны

Каждый день ел пол-литра сметаны.

А когда перестал,

Анархистом он стал

И пошил черный флаг из сутаны.

* * *

Вот вам случай Мориса Тореза:

Очень много он ел майонеза,

А когда перестал,

Ренегатом он стал,

Надоела ему «Марсельеза».

* * *

Энвер-бей, обладатель гарема,

Много ел шоколадного крема,

А когда перестал,

Импотентом он стал.

Вот такая печальная тема.

* * *

А другой импотент, житель Канна,

Стал пить сливки, в день по три стакана,

И страдать перестал –

Каждый член его стал

Несгибаем, как у истукана.