Read the book: «Ненужный»

Начало

Здравствуй, дорогой читатель, меня зовут Иван, я рад с тобой познакомиться, надеюсь, и ты будешь рад услышать мою историю. Мне уже двадцать три года, и я полностью разочарован этой жизнью. Ты спросишь меня: «Почему же?» А может и не спросишь, но я всё же расскажу, я ведь никуда не тороплюсь и думаю, что если ты нашёл для меня время, то тоже не очень торопишься. В моей жизни нет ничего особенного, я не богат, не слишком красив и совсем неудачлив. Нет машины, нет квартиры, нет ничего значимого и нет того, ради чего мне бы стоило жить. Знаешь ли, раньше я был молод и много не понимал, я верил, что всё возможно, что мир открыт и я чего-то стою, но это не так. Я наивно полагал, что я для чего-то предназначен, что в моей жизни есть великий смысл, но это не так, и я в этом убедился на своём горьком опыте. Мне двадцать три года, но я ничего не стою. Когда я в детстве слышал от учителей и от соседей, что моё будущее уже предначертано и решено, я сомневался. Многие говорили о том, что я наплодившаяся нищета и, скорее всего, сопьюсь или снаркоманюсь, а я думал, что если нет, то уже стану лучше, но оказалось этого мало для того, чтобы просто чего-то стоить. Оказалось, что не быть алкашом и наркоманом – это просто база, а не достижение.

Дорогой читатель, как ты думаешь, в чём состоит ценность человека? В его достижениях финансовых и богатстве? Или, может, его ценность в том, какого качества человеком он стал? Добрым, целеустремлённым и важным обществу. На самом деле, это смешно, ведь так он становится только удобным. Но и злым быть нельзя, это ранит не только души окружающих, но и душу злого бедняги. Так в итоге, что значит быть ценным человеком и оправдать своё право на жизнь? И стоит ли его вообще оправдывать? Как мне оправдать то, что я есть? Ради чего я есть?

Я вот совсем не оправдал своего права. Лежу сейчас на диване, смотрю в потолок и не понимаю, когда же я свернул не туда. Я ведь так старался, но этого недостаточно. Недостаточно работал, недостаточно учился, недостаточно был благодарен людям, которые мне помогали. Вокруг тишина. Впервые за долгое время я решился на то, чтобы побыть в тишине. Или не решился, а просто не стал ничего делать для того, чтобы тишину что-то перебивало, ведь я даже встать не могу или не хочу, не знаю. Плевать, всё нафиг. Хоть я и слышу, как ругаются мои соседи, мне всё равно тяжело противостоять тем мыслям, что появляются в моей голове, когда исчезает звук музыки или телевизора, который я никогда особо не смотрел, а включал лишь для того, чтобы не слышать самого себя. Сегодня произошло со мной что-то непонятное. Я совершенно не могу встать с кровати, даже чтобы включить этот чёртов телевизор. Нет, читатель, я могу, но, как бы тебе сказать, я не хочу. Не хочу и всё. Буду дальше лежать, и пусть это чувство изнутри меня съедает. Мне плевать. У меня нет на это всё никаких сил. Я бы не хотел умирать, но я бы очень хотел не существовать вовсе. Чтобы весь этот мир, в котором так много ужасов и боли, никогда не касался меня, чтобы я не знал голода, не видел смерти и не слышал в новостях столько жестокости. Но, увы, я родился в этом мире, что мне так противен, я подожду немного и умру. Намылить бы верёвку и оттолкнуться от стула, да вот только сил и на это нет. Слёза стекает по щеке. Чёрт. Я так сильно не хочу умирать, но я ведь и жить не хочу. Надеюсь, что моё тело найдётся кому захоронить, если мне всё же повезёт сегодня уснуть и не проснуться в своей собственной кровати, а если не найдётся никого, кто позаботится о моём теле, то пусть сожгут вместе с бомжами в морге. Ведь их тела так уничтожают? Ты не знаешь, дорогой читатель? Хотя какая мне разница, что со мной будет потом, главное больше не видеть ничего того, что происходит в этом жестоком и примерзком мире.

Знаешь ли, дорогой читатель, а ведь могло всё быть иначе, я мог бы быть другим, но не вышло, возможно, я всему виной, а может, судьба, хотя это уже не важно. Я стал очень часто вспоминать своё прошлое, даже не сам, а оно всплывает перед моими глазами само собой, хочешь ли ты, чтобы я поделился им с тобой? Я всё же поделюсь. Может, ты что-то поймёшь того, что я сам не вижу, и сможешь мне объяснить. Я был бы рад услышать твоё мнение, хоть и не знаю, могу ли я вообще сейчас радоваться.

Я родился у потрясающих, но одновременно и ужасающих людей. Как это, спросишь ты, мой дорогой читатель? Очень просто, я всегда отмечал все хорошие черты моих драгоценных родителей, но со мной они поступили очень плохо, как и со своими собственными жизнями. Интересно, как же так люди могут сами идти на то, чтобы гробить свои жизни? Наверное, я сейчас поступаю также. Моему отцу тогда было двадцать шесть лет, а матери семнадцать. Большая разница, я согласен, но мой отец красивый и достаточно умный парень, а матери тогда именно такой и нужен был. Моего отца зовут Александр, он тогда был отличным парнем, кандидат в мастера спорта по самбо, красивый парень с голубыми, словно небо, глазами, русыми волосами, высокий и крепкий. Ярко выраженные скулы и прямой нос. Он был душой компании, весёлый и не прочь выпить. Характер у него был горячий, многие в семье его побаивались, особенно если он выпьет. Он потерял своего отца, когда ему было шестнадцать, и это стало тем, что ожесточило его. Всю жизнь он проносит эту боль потери и чувство брошенности. Он никогда не говорил об этом, но по нему всегда было видно, что в тот самый день вместе с отцом он потерял что-то ещё, и мне стоит лишь гадать, что это было.

Мать моя была тоже красивой девушкой, русые волосы и почти такие же голубые глаза, высокая и спортивная. Её растяжка до сих пор почти сохранилась, хоть и сейчас куча проблем со здоровьем. Но тогда она была другой. Курносая девушка, чей характер совсем не уступал характеру отца. Она всегда могла постоять за себя, но не выстояла в схватке за своё будущее. Где же она сдалась? Я этого не знаю. Она писала стихи и любила читать, красила ногти в разные цвета и любила красиво одеваться. Храбрая и красивая девушка, но полюбившая моего отца.

Они жили в Киргизии, это маленькая и очень красивая страна. Я там только родился, но мой отец много рассказывал о тех краях. Он говорил, что горы там самые красивые из тех, что он видел. На склонах тех гор растут тюльпаны, бутоны которых такие большие, что почти с кулак взрослого крупного мужчины. Озеро Иссык-Куль очень глубокое и никогда не замерзает. Своей красотой оно не уступает Байкалу, хотя Байкал – это одно из самых волнующих душу мест в мире. Отец занимался спортивным туризмом и часто поднимался в те горы. Наверняка сейчас его самое большое желание в жизни – взобраться на них ещё хоть раз. Это была его родина, как и моя бабушка, он там родился и вырос. А родина для русской души не последнее слово. Она всегда в сердце, даже если русская душа покидает родину и строит счастливую жизнь в новом месте, она всё равно носит в себе частицу того самого родного места и иногда в мыслях возвращается туда.

В жизни моей матери он появился со словами: «Привет, я – Саня», вроде банальная фраза, но с неё всё началось. Из-за неё сломались четыре судьбы. Зря они встретились. Почему мать не отвергла его? Почему не выбрала кого-то другого? Может, тогда я бы не лежал сейчас, мечтая никогда не рождаться в этом чёртовом мире. Не писал бы тебе, читатель, свою историю, историю обычного ненужного человека. Интересно, как такое возможно, я и умирать-то не хочу, но и жить тоже не по мне. Меня устраивает только спать. Спать, чтобы всё закончилось быстрее и никогда не начиналось заново.

Когда их отношения стали развиваться, отец привёл её в свой дом. Жить с ним и его мамой, моей самой любимой бабушкой. Моя бабушка, Нина, была для меня самым важным, самым дорогим и любимым человеком. Всё, что во мне есть хорошего, это от неё, она научила меня любить, она научила меня верить, только она радовалась моим успехам и вместе со мной горевала над неудачами, но обо всём этом позже.

Когда отец привёл мать в дом, моя бабушка дождалась, когда они с невесткой останутся наедине, и сказала прямо: «Ты мне не нравишься, но тебя выбрал мой сын, будем как-то уживаться». Да, дорогой читатель, моя мать не нравилась моей бабушке, но она всем соседям всегда расхваливала её, для всех моя мать была идеальна. Со слов бабушки, она никогда не лезла в отношения моих родителей, помимо одного раза. Мой отец, когда пил, поднимал на мать руку, но и мать могла дать сдачи, они дрались сильно. Бабушка боялась присутствовать при их разборках, ведь и ей могло достаться. Она уходила в свою комнату и ждала, когда это наконец закончится, но такое было часто и не заканчивалось быстро. Однажды, когда я уже родился, мать кинулась на отца с вилами, только тогда бабушка отреагировала, она преградила матери путь и крикнула: «Тебя же посадят, о себе не думаешь, о ребёнке подумай». Это остановило мою мать. Любопытно, бабушка тогда действительно думала обо мне или больше боялась за своего ребёнка? Я никогда не задавал ей этот вопрос, ведь ответ кажется очевидным. Она ведь мать и любой ценой защитит своё дитя, даже если ценой собственной жизни, бросившись на вилы.

Честно говоря, мне кажется, что бабушка всю свою старость хотела просто побыть в покое, подальше от всех этих сложных ситуаций, но, к сожалению, жизнь не подарила ей и минуты покоя при жизни.

Интересно, дорогой читатель, что было бы, если бы тогда мать убила моего отца? Может, всё сложилось бы по-другому. Бабушке пришлось бы меня воспитывать, может, тогда она боялась этого, но ей всё равно пришлось это делать. Хотя, когда я только родился, она меня побаивалась, не брала на руки и не подходила даже, вот же ирония, всей своей жизнью и воспитанием я обязан именно ей, женщине, которая не могла взять меня на руки.

Позже произошло то, что растоптало мою семью и судьбу. Начались страшные времена в Киргизии для русских людей, их начали выгонять, они просто были русские, и это стало проблемой. Я не осведомлён в этом вопросе настолько, чтобы утверждать в подробностях, но со слов родителей я знаю, что у нас не было выбора остаться там и жить дальше.

Моей семье пришлось переехать. Родители решили, что они смогут там выживать и дальше, но ребёнку будет сложно, и мы должны вернуться на свою историческую родину – в Россию. Так они и сделали. Это был единственный раз, когда они сделали что-то для меня. Тогда всё и пошло под откос. Хотя я им благодарен за то, что вырос именно тут. Мне эта страна дала много хорошего и научила тому, что, несмотря на всё, люди разные и прекрасных людей больше, чем гнусных.